Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dice un diario alemán que vamos a ganar el Mundial porque ya lo dejó escrito Nostradamus, en el siglo XVI. Y como la gente cree en cualquier cosa, también en las profecías de este señor tan extraño, (está claro que para que te recuerden nunca puedes ser un tipo normal). Por lo tanto no fue en Alicante, ni en Sevilla, ni en un despacho de la Federación de Fútbol donde se pusieron los cimientos de este equipo que ilusiona. Tampoco va a ser por Manolo el del Bombo, sino por el médico francés Michel de Notredame al que se le podría aplicar aquello de: “maestro, si por algo te seguimos es por lo claro que te explicas”. Todo viene en una cuarteta, que como dice un avezado compañero de redacción, “son cuatro frases”. Analicemos: – “Cuando en el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército”. Esto estaría muy bien si el Mundial acabara en junio, pero resulta que termina en julio, séptimo mes. Y llamarle “ejército” a la selección parece mucho, todo lo más “tropa”. – “Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa”. Esto también se las trae, Ronaldinho es feo pero para llamarle Belcebú, no sé yo? – “La destrucción y la derrota caerán sobre los malvados”. Esta parte es la que mejor se entiende. Es la expresión filosófica del “a por ellos, oé”. – “El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España”. Aquí patina Nostradamus, la Copa del Mundo es importante pero no como para ser “el santo grial”. Ahora bien, seguro que el Rey no se pierde la final en el palco. Así que España ganará en Berlín porque ya lo dijo Nostradamus en el siglo XVI? que tiene narices el adivino. Al margen de lo que diga Nostradamus, mientras Luis Aragonés funcione, España no se rompe. Hay hambre de balón y ganas de sacarse la espinita, lo diga o no el jeroglífico del adivino.

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