Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

P.- ¿Tanto ruido para llegar a este acuerdo?
R.- Sinceramente sí. Fuimos agredidos de manera que no nos correspondía, por eso nos levantamos para que contaran con nosotros, ¿por qué íbamos a ser una empresa castigada a nivel regional cuando no lo era a nivel nacional?
P.- Acabó el partido: ¿Comunidad de Madrid 1 – sindicatos del Metro 0?
R.- ¡Si esa es la impresión que da!, nos hemos visto obligados a llegar a una negociación. El acuerdo es fruto de las movilizaciones.
P.- ¿Ha sido usted el malo de la película?
R.- No, es verdad aunque es cierto que algunas expresiones mías han sonado mal. ¿Si me han dejado utilizar?, no lo sé.
P.- ¿Al final no va a “reventar” Madrid?
R.- En el fragor de un mitin no se usan los términos más correctos. “Reventar” Madrid es una expresión vulgar, es verdad que lo dije… me la podía haber ahorrado pero hablé con el corazón.
P.- ¿Comisiones y UGT quieren ocupar el puesto del sindicato de Conductores?
R.- A lo mejor es la intención que “tenían” porque sí era así han pinchado en hueso. El Sindicato de Conductores tiene mucha fuerza pero me consta que alguien ha hecho un movimiento político en falso para utilizar a los conductores en septiembre.
P.- ¿A quién se refiere?
R.- Tenemos entendido que en septiembre se están organizando movilizaciones sindicales y nuestra participación será increíble. Mi sindicato nunca ha jugado a política.
P.- ¿Los vecinos le miran mal?
R.- Quién conoce a Vicente Rodríguez le ha dado una alguna palmadita en la espalda. Otros en el barrio me han dicho que me había equivocado, y muchos me decían “¡tira!”.
P.- ¿Y algún vecino: “por tu culpa llego tarde”?
R.- No, mis vecinos me han apoyado, algún coscorrón también ha caido. Eso sí he recibido cartas anónimas a las que me gustaría haber respondido de manera amable.
P.- ¿Coscorrones físicos?
R.- No, amables, de gente que me conoce.
P.- ¿Al final tomará cañas con Aguirre?
R.- No tengo problemas por tomar unas cañas con Esperanza Aguirre, y la pagaría yo, (no lo dude).
P.- ¿El consejero de Transportes ha estado a la altura?
R.- No dudo de sus buenas artes, pero hemos trabajado a gusto con el director gerente del consorcio de transporte, con don José Manuel Pradillo. El trato con Pradillo ha sido claro y directo, sin tapujos. Eso sí, desconozco la mano del consejero.
P.- Los trabajadores han “palmado” 700 euros con los paros, ¿No le parece mucho?
R.- Yo he escuchado a la presidenta tildándonos de ignorantes porque preferíamos descuentos altos a los mínimos, ¿Y la dignidad?, ¿Y poderse mirarse al espejo?
P.- ¿Por qué otros trabajadores de empresas públicas no se han atrevido, ¿Ustedes le han echado más valor que El Guerra?
R.- No me corresponde criticar a los que no se han movilizado. Los trabajadores del Metro tienen una fuerza, sin duda, y lamentamos que trabajadores que no disponen de fuerza de movilización para “hacer daño”, (influir, corrijo), no pueden plantear unos paros.
P.- ¿Por qué se levantaron?
R.- Las leyes, los decretos están para cumplirlos, pero las imposiciones a nadie le gustan… y no se pueden rebatir.
P.- ¿El Metro es un territorio aparte de Madrid?
R.- No, no lo creo. Disponiendo de la fuerza que tenemos sólo hemos planteado dos huelgas, en 1991 y en 2010… ¡si eso es hacer mal uso del derecho!
P.- ¿No son ustedes trabajadores de elite?
R.- Lo lamentamos, no es así… nos ha molestado la desinformación contra nosotros. Ni ganamos tanto, ni somos funcionarios, y por eso no queremos acarrear con sus cargas.
P.- ¿Qué puede ocurrir con los expedientes?
R.- Cuando iniciamos las movilizaciones asumimos los expedientes. La resolución va a tener una demora y nosotros tenemos muy claro que si hay algún responsable es el Comité de Huelga.
P.- ¿Alguien se puede ir a la calle?
R.- O no.
P.- ¿Y si es “o sí”?
R.- Lo que resuelva la dirección y el Consorcio tiene que ponerse en una mesa, antes de que llegue la amenaza queremos verlo en una mesa. Los expedientes van a parte de la negociación económica, tendrán sanción o se archivarán. Nosotros no tenemos prisa.
P.- ¿Y el coste en imagen que han pagado?
R.- Primero el pueblo de Madrid, luego la empresa Metro que es una firma seria y por último lo hicimos por los trabajadores.
P.- En la Asamblea de ayer por la mañana se dijo que el acuerdo logrado era como un “orgasmo”, ¿Eso es un orgasmo?
R.- Se dijo por los que esperaban el descuento del 5 y se han quedado con el 1… era por ese gozo.
P.- ¿Es para echarse un pitillito?
P.- El que tenga el vicio de fumar, como yo, se podrá echar un cigarrito.
P.- ¿Aquí acaba todo?
R. Ahora a ver si somos inteligentes para convencer a la dirección de Metro y a la Comunidad de que existen otras partidas que se pueden recortar y que no son nóminas de personal.
P.- ¿Siempre hay luz al final de un túnel?
R.- Al final del túnel siempre encontramos una luz de una estación que nos permite enjugar las lágrimas. Y al final siempre surge un nuevo día.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

FICHA:
Orígenes: Bilbao, 1947
Currículo: autor de la generación del 82, cronista de su tiempo que ha elegido el teatro-documento como forma de expresión. Conoce bien la ciudad porque ha sido responsable de actividades culturales con Tierno y director de los festivales de Madrid con Gallardón. A falta de uno tiene dos premios “Lope de Vega”, y el Premio Nacional de Literatura Dramática. Ha sido director de la Real Escuela Superior de Arte Dramático, ahora es secretario general del Círculo de Bellas Artes. A todo esto, nunca ha dejado de ser persona comprometida, y periodista.
Aficiones: “Que mi trabajo sea mi festejo. Trabajador estajanovista”.
Debilidades: “La amistad, y la obra bien hecha”
Virtudes: “paciencia, esperanza y tenacidad”.
Defectos: “no saber decir que no sobre todo a los amigos… (y a veces a los enemigos)”.
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Ignacio Amestoy es un clásico, no sólo porque su nombre empiece por i latina y su apellido acabe en y griega, ni por su perfil de cónsul romano, ni por su marcada vocación socrática, ni por su cultura universal. Es un clásico en cuanto ama al teatro, de ahí que haya creado “Todo por Olimpia”, una representación que estrena “M2″ y que recoge cien años de la Gran Vía a través de cuatro personajes: Alfonso XIII, Tierno Galván, Ruiz-Gallardón y su perra “Olimpia”. Un profundo trabajo de investigación que incluye frases textuales de los discursos de Tierno Galván.
Habitualmente Ignacio hace la entrevista que, hoy, ocupa este espacio.
PREGUNTA.- Todos los domingos es el “pescador”, ¿Qué siente hoy al ser el “pescado”?
R.- Intentaré evitar el anzuelo por muy atractivo que sea.
P.- Lo mismo le dijo JFK a Marilyn
R.- Es difícil evitar la seducción, aunque haya luego que arrepentirse.
P.- ¿Hace cien años usted qué hacía?
R.- Llegando al mundo muy despacito. Pudiendo aparecer en cualquier otro sitio hice todo lo posible por nacer en Bilbao.
P.- ¿Cien años en Madrid son más de un siglo?
R.- Madrid es nuestra eternidad. Aquí renacemos: la Gran Vía es el pulmón, Sol el corazón y la M-30 las arterias.
P.- ¿Qué papel hace “Olimpia”?
R.- La perrita es el futuro. Tiene nombre de 2020, o 2024.
P.- ¿Tanto vive un perro?
R.- Los perros, a veces son un presente continuo en nuestra vida. Aparecen y desaparecen como nuestros fantasmas.
P.- Una “obra” de Madrid, ¿Va con segundas?
R.- El Periodismo nos hace ser testigos de una realidad, y el teatro nos hace ser notarios. Yo he hecho una descripción.
P.- Un rey, dos alcaldes y una perra, ¿es el comienzo de un chiste?
P.- Tal vez el final de una obra y el comienzo de otra que está por escribirse. El futuro son la perrita y Gallardón, (un político enredado en el laberinto que busca su Ariadna, y tal vez sea la perrita).
P.- ¿Busca a Ariadna y no a “Esperanza”?
R.- El problema de Gallardón es que a veces se “desespera”, y desespera.
P.- ¿Cuántos más hombres conozco más amo a mi perro?, (Groucho, o Gallardón).
R.- Sin duda que Gallardón es un solitario “solidario”… sobre todo con los suyos.
P.- ¿”Olimpia” por los Juegos, o por la higiene?
R.- Gallardón pretende es ser un clásico y quedar como tal.
P.- ¿En el Olimpo, o en el anonimato?
R.- En las enciclopedias muy ilustradas
P.- ¿Qué queda de la Avenida de Rusia?
R.- La Gran Vía dejó de ser casa, ahora es oficina y será hotel.
P.- “No pasarán”, pero pasaron…
R.- La avenida fue un sueño culminado en la República que hemos convertido en pesadilla con la comida franquicia, la ropa franquicia y el teatro franquicia.
P.- ¿La transición empezó en Chicote?
R.- En Chicote comenzó el agasajo postinero, y algunos ahí siguen todavía.
P.- ¿Fue el Sepu el Museo Thyssen de los pobres?
R.- En aquella España había que calcular, y “quién calcula compra en Sepu”, (era el eslogan).
P.- Aquí estrenó Ava Gadner y estrenaron parejas en la última fila, ¿Ya no se estila el estreno?
R.- Hoy el teatro está en la calle, todos somos actores y sabemos que el gran hermano nos mira.
P.- ¿El toro que mató “Fortuna” era un BIC de punta fina?
R.- Ahí comenzó el “toreo urbano”. ¡Más cornás da la ciudad!
P.- ¿El edificio de Telefonica es la segunda residencia de Batman?
R.- Posiblemente la Telefonica se convierta en el gran hotel de Madrid. Todas las habitaciones tendrán cobertura.
P.- Tomás Gómez tiene despacho en “Callao”, ¿Se puede estar “callao” en Madrid?
R.- Es un buen manifestódromo cerca de la Puerta del Sol. Un lugar para celebrar victorias.
P.- Franco la recorrió en descapotable, y ahora los viceconsejeros de Aguirre en autobús, ¿La crisis?
R.- No son tiempos de chóferes, ni de “choferesas” como le gustaban a Cela. A ver cuando vemos a Aguirre y a Gallardón en el metro.
P.- ¿Para cuándo un carril “solo poetas”?
R.- Los poetas no quieren carriles, y como dice Sabina las niñas no quieren ser princesas. Pongamos que hablamos de Madrid.
P.- Alfonso XIII la inauguró y Umbral la entronizó.
R.- Alfonso XIII cogió la piqueta. Umbral más que monarca fue el presidente de la república de nuestras letras.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Rafael Martínez-Simancas.- Vuelvo a la contraportada de M2, (por un día). Mis jefes me permiten entrar en el patio donde tanto tiempo jugué a “la contra” entrevistando a los personajes de Madrid. Hoy toca entrevistar a un tipo que vive conmigo y que a veces me sorprende, incluso para bien. Después de Lewis Carrol que colocó a Alicia frente a un espejo, (y salvando las distancias), RMS va a entrevistar a RMS. No piensen que es un acto de onanismo literario, es porque RMS ha publicado una novela “El Amor Patético”, (Editorial Algaida).
PREGUNTA.- ¿Se ha entrevistado alguna vez?
RESPUESTA.- Me alegro de que me haga esa pregunta… ¡en mi vida!, y espero no verme en otra.
P.- No tema, a Van Gogh el autorretrato le quedó genial.
R.- ¡Sí, claro!, ¿pero no querrá que me corte una oreja?, sepa que un escritor en promoción es capaz de todo.
P.- ¿Promete ser sincero y no decir palabrotas?
R.- De acuerdo, además, ¿No escribió Fernando Sánchez Dragó un obituario a su gato?, pues yo igual.
P.- ¿Ah, que tiene usted un gato?
R.- No, que yo de haber sido el gato de Dragó hubiera aprendido a escribir para redactar mi propio obituario. No se conoce escritor que no sea egocéntrico.
P.- ¿Aquella sombra: es un petrolero o es su ego?
R.- No señor, no será para tanto. En todo caso yo sería ego-periférico por andaluz. Quizá la sombra sea la de un fantasma, desde que falleció Michael Jackson todo son espantos por los pasillos.
P.- ¿Cuánto sabe usted de naufragios sentimentales?
R.- De naufragios más que la naviera del “Titanic”, pero de sentimientos lo normal: diga que manejo los afectos como el “Windows vista”, a nivel de usuario.
P.- ¿Es dramático lo patético?
R.- A una pregunta esdrújula hay que responderla con un endecasílabo, no sé si tendrá usted tiempo de que le haga uno.
P.- ¿El amor reside en la entrepierna o en el cerebro?
R.- En el cerebro porque es ahí donde duele mas si te golpean, pero también hay gente que se ha quitado de sentir como el que deja el tabaco.
P.- ¿El corazón es rojo?
R.- Es el último órgano rojo que queda en la plaza del Kremlin, una vez que han troceado a la momia de Lennin para darla como regalitos a niños en un burguer.
P.- ¿”El Amor Patético” duele?
R.- Y escuece, el amor se debería despachar con receta. Hay que implantar un carnet por puntos en las parejas, y en todo caso renovar promesas cada siete años, ¿No se gradúa la vista?, pues con los sentimientos igual… o peor.
P.- ¿Por qué se canta a algo que amarga?
R.- Cantar por amor también es patético. La mejor copla es de respeto y de horror, la cantaba Miguel de Molina: “échame en los ojos un puñao de arena/ mátame de pena pero quiéreme”.
P.- ¿Hay diferencia entre amor y pasión?
R.- Ambas son sustancias tóxicas. El amor hace brillar los ojos y la pasión provoca afonías de dormitorio. Afonías que son sicofonías por lo que tienen de sobrenatural.
P.- Su protagonista es dependiente de una mercería, ¿A su estilo es una estrella de “la liga”?
R.- Y del encaje en general. Un tipo sencillo, descreído, irónico y madrileño. Uno más de tantos. El amor de Rosa le elevará por encima de los botones.
P.- ¿Lo “hicieron” sobre la mesa?
R.- Efectivamente, y apartaron los botones como se apartaba la harina en “El cartero siempre llama dos veces”. Jack Nicolson es un experto en amores patéticos.
P.- ¿Es un libro para todos los públicos?
R.- No porque hay gente que no crece nunca. Este es un libro para heridos por la pasión, para ninfas hay otros ripios más amables.
P.- ¿Cómo en la economía también hay “literatura sostenible”?
R.- Exacto; hay libros que soportan bien el paso del tiempo y otros que se te caen de las manos a la tercera página. Estos últimos forman parte de la literatura del “¡sálvese quién pueda!”.
P.- ¿Dónde quedan los derechos de autor?
R.- El autor no tiene salvación. Cuando la economía deja de ser sostenible para caer en sumergida las voces son: “¡los banqueros y los editores primero!”.
P.- Usted escribe con humor pero se levanta a las 4.30 am, ¿Dónde está la gracia?
R.- Todavía no le he encontrado la gracia a madrugar, probaré a levantarme cinco minutos antes, a ver sí es eso.
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FICHA:
Orígenes: Rute, Córdoba, 1961
Curriculo: licenciado en Periodismo, empezó en la radio en Radiocadena Española, actualmente dirige y presenta el informativo “Hoy en Madrid”, de Onda Madrid, también escribe columnas en M2 de “EL MUNDO”. Presentó “El Mundo en Portada” en VEO Tv, y antes “Nada Partidarios” en Intereconomía Tv. En la radio ha trabajado en informativos de COPE y SER. Ha sido director de comunicación de la Consejería de Economía y Empleo de la Comunidad de Madrid, así como de la Plaza de Toros de Las Ventas. Tiene una Antena de Oro, y es Premio Mesonero Romanos de Periodismo.
Aficiones: “escuchar, hablar lo justo y sonreír”.
Debilidades: “mi pequeña familia”.
Virtudes: “Sé hacer el canto de la avutarda, perfectamente”.
Defectos: “¡Sí, hombre!, me entrevisto yo y me voy a poner defectos… ¡no te digo!”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

?Lo del primo de Rajoy se malinterpretó, creo en el cambio climático pero sin dramatizar?/ ?Presionado no es la palabra pero sí me han llamado políticos preocupados por un pronóstico?/ ?me imagino yo como secretario de Estado del Deporte, eso es un chollo?/ ?¡La tuve yo, la tuve yo!, se llamaba Charo Pascual. La sufrí yo dos años?
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FICHA:
Orígenes: Sevilla, 1944
Currículo: licenciado en Ciencias Físicas, fue profesor ayudante en la Universidad de Sevilla. Más tarde aprobó la oposición al Cuerpo Facultativo de Meteorólogos, perteneciente entonces al Ministerio del Aire. Su vocación era ser aviador, ?en aquella época era una quimera, no puede serlo por circunstancias personales. Por edad ahora estaría retirado o sería Teniente General?. También le hubiera gustado ser futbolista, de hecho jugó en el Betis aunque su corazón es del Sevilla.
En enero de 1986, ?y por un rebote de la vida? llega a Televisión Española. Desde entonces no ha dejado de dar la información del tiempo en los Telediarios.
Aficiones: ?jugar al fútbol y pasear por el campo?.
Debilidades: ?no puedo pasar sin ir a mi tierra, soy semansantero y feriante?.
Virtudes: ?riguroso en el trabajo y bastante puntual?
Defectos: ?muy despistado, (mucho), he llegado a marcharme dejando el dinero en el cajero automático?.

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Se marcha y nos deja colgados de las isobaras, el 28 de agosto cierra el chiringuito, le llega la hora de la prejubilación en TVE, (eso no significa que vaya a desaparecer de las pantallas). Maldonado es un sevillano que habla con dicción de Salamanca. En el momento del adiós recuerda como nunca ha fallado en la predicción de su hermandad, en calidad de nazareno consultor, y aquella Semana Santa del 98 en la que le dijeron de todo por anunciar el retorno del invierno; ?¡y, acerté, nevó hasta en Despeñaperros!?.
PREGUNTA.- ¿Ha pensado su despedida?
RESPUESTA.- No, no será un discurso, pero me gustaría agradecer tantos años de paciencia de los espectadores.
P.- ¿Usted vive del aire?
R.- Yo vivo de la atmósfera y, a veces, está contaminada.
P.- ¿Cree al primo de Rajoy?
R.- Lo del primo de Rajoy se malinterpretó, creo en el cambio climático pero sin dramatizar, (ha existido siempre, tiene mal puesto el nombre).
P.- ¿Y cómo le llamamos?
R.- Incidencia, o variación, del hombre en el cambio natural o evolución del clima.
P.- ¿No es muy largo?
R.- Es un nombre largo pero es así. El clima cambia aunque el hombre no exista.
P.- ¿Tiene mucho peligro en un ascensor?
R.- Da igual, me recuerdan el tiempo dentro y fuera de un ascensor. Por entrar en él no tengo más puntos.
P.- ¿Le exigen ser infalible?
R.- La gente no entiende que el pronóstico es algo que por definición está sometido a la posibilidad de que no se cumpla.
P.- ¿Alguna amistad le ha costado?
R.- En la semana santa del 98 dije que haría mal tiempo y hubo quién me acusó de hablar aposta bien del sur y mal del norte.
P.- ¿El pronóstico más complicado?
R.- El de la Semana Santa, en pocos días te juegas mucho.
P.- ¿Sevillano y cofrade?
R.- Desde hace cincuenta años soy hermano de La Soledad de San Lorenzo, la cofradía que cierra la Semana Santa.
P.- ¿Le consultan si va a llover?
R.- He tenido esa responsabilidad? y siempre he acertado con la decisión.
P.- ¿Ha recibido presiones?
R.- Presionado no es la palabra pero sí me han llamado políticos preocupados por un pronóstico.
P.- ¿Manda más que un ministro?
R.- ¡Que va!, el ministro se puede subir el sueldo y yo no.
P.- ¿Imagina dar la economía con un mapa?
R.- Si un economista no acierta en el pronóstico, no pasa nada, pero a nosotros nos televisan el fallo al día siguiente.
P.- ¿Por qué tapa Baleares con la espalda?
R.- Baleares está donde está, yo no lo puedo quitar. Y eso que la separamos un poquito, como con Canarias.
P.- ¿Entiende a Nixon cuando dejó la política para dar el tiempo?
R.- Lo hizo un solo día, como una broma y porque era la ilusión de su infancia.
P.- ¿Imagina a Fraga dando el tiempo?
R.- No, me imagino yo como secretario de Estado del Deporte, eso es un chollo.
P.- ¿Era seguidor de Mariano Medina?
R.- No sólo lo veía sino que era mi jefe y tenía una gran consideración en la comunidad científica.
P.- ¿Le quedan muchos años de dar la ?iso-bara??
R.- No me veo haciendo el tiempo en otra televisión pero me sí gustaría hablar del campo y al mar.
P.- ¿Ha visto marcianos en el mapa?
R.- De momento no. Hasta que no los vea no me los creo.
P.- ¿Ha pensado decir: ?hasta aquí la información, y esperadme que llego tarde a comer??
R.- No porque igual no volvía al día siguiente a trabajar? me echan. El tiempo es un tema muy serio, (damos información que puede salvar vidas).
P.- ¿Recuerda a aquella chica, tipo espectáculo??
R.- ¡La tuve yo, la tuve yo!, se llamaba Charo Pascual. La sufrí yo dos años, (no me gustaba su estilo).
P.- ¿No era ortodoxa?
R.- Charo Pascual se inventó que íbamos a tener el invierno más frío y reconoció que era para que se hablara de ella.
P.- ¿Tenemos un clima agradable?
R.- Por algunas cosas estamos en zona borrascosa, por el clima tal cuál somos la región más compleja de predecir de Europa.
P.- ¿En qué cosas ?se ha mojado??
R.- Uno ?se moja? y da la vida por los hijos.
P.- ¿Hay algo más tormentoso que un amor imposible?
R.- Sí, estar incómodo en el trabajo, cosa que nunca me ha pasado. Al revés.
P.- ¿Predijo la tormenta en la boda del Príncipe?
R.- Alguien de su entorno me preguntó y clavé la tormenta el día de la boda del Príncipe y Letizia Ortiz.
P.- ¿Es un poco pitoniso?
R.- De pitoniso no tengo nada, es la experiencia más que la intuición.
P.- ¿Confirma que mañana saldrá el Sol?
R.- Sin duda, lo puedo confirmar, es cierto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

?Estados Unidos es muy parecido a España. Son igual de raros que nosotros?/ ?Hemos llegado a la fórmula perfecta de hacer ?Gomaespuma? por encargo?/ ?Hasta que no hablé bien en inglés era consciente de que todo el mundo pensaba que yo era gilipollas?/ ?Nunca he trabajado el colchón de gomaespuma, los de allí eran de pelo de caballo?.

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Orígenes: Madrid, 1960.
Currículo: a principios de los ochenta se formó ?Gomaespuma?, (y Guillermo Fesser estaba allí), una aventura que empezó en la SER bajo el nombre de ?El Flexo? y luego continuó en Antena 3 radio, (y Guillermo Fesser estaba allí). Todo empezó en la Facultad de Periodismo, en concreto en su bar, (¿hace falta decir que Guillermo Fesser estaba allí?), y luego continuó en sus radios correspondientes. Escribió el guión de ?El milagro de P. Tinto? y el de ?Mortadelo y Filemón?, y dirigió ?Cándida?. Actualmente preside la Fundación Gomaespuma junto a Juan Luís Cano. Ambos preparan las maletas porque se marchan a Pekín, no en calidad de olímpicos, sino para trabajar en TVE.
Aficiones: ?la pesca en río con técnica de cola de rata y el rugby?.
Debilidades: ?jugar con mis hijos y dejarles jugando con otros, (para irme a cenar)?.
Virtudes: ?la paciencia, (y aguantar periodistas)?.
Defectos: ?ser demasiado exigente? ¿el culo gordo es defecto??.
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El autor de ?A cien millas de Manhattan?, (Aguilar), es un tipo con acreditado sentido del humor, pero el libro no es de risas sino el resultado de un año como residente en Estados Unidos. Ni rastro de ?Gomaespuma? en sus páginas. El título está escogido por una poderosa razón geográfica: el pueblo donde residía Guillermo Fesser está situado, ¡cáspita!, a cien millas de Manhattan. Quienes hayan leído ?La tesis de Nancy?, de Ramón J. Sender, encontrarán grandes semejanzas en la forma de narrar la vida cotidiana por parte de un extranjero.
PREGUNTA.- ¿Por qué no a ?cien millas de Moratalaz??
RESPUESTA.- Pues porque mi mujer es de ese pueblo, allí fui a escribir el guión de ?Cándida?.
P.- ¿Sería el libro muy distinto en Madrid?
R.- Al revés, es que Estados Unidos es muy parecido a España. Son igual de raros que nosotros.
P.- ¿Es un libro serio?
R.- Es un libro de un periodista que siempre ha usado el humor, pero este libro tiene mucho curro.
P.- ¿Periodista y sin pasar hambre?
R.- Se puede ser periodista sin pasar hambre, (en mi caso gracias a la radio tuve la suerte de cogerme un sabático). Y, también, gracias a los derechos de autor de ?Mortadelo y Filemón?.
P.- ¿Sabático o selvático?
R.- Lo bueno del año ?selvático? es que permaneces alerta a lo que ocurre a tu alrededor.
P.- ¿Se lo ha financiado ?Rompetechos??
R.- No tanto, yo creo que más bien fueron veinte años de curro.
P.- ¿Sin Juan Luís Cano hay vida inteligente?
R.- La hay sin él y con él, hemos llegado a la fórmula perfecta de hacer ?Gomaespuma? por encargo. Ahora estaremos en Pekín y luego descanso.
P.- ¿Son pareja de carnet por puntos?
R.- Creo que sí, cuanto más feliz esté el individuo más lo estará su pareja.
P.- ¿Es un libro de exiliado?
R.- Es de viajes, es como cuando los ingleses venían en el XIX y narraban asuntos de bandoleros.
P.- ¿Es usted un Gerald Brenan de Manhattan?
R.- ¡Ojalá!, en todo caso soy un Brenan de a todo un euro.
P.- ¿Dejó huella de su presencia?
R.- Planté dos arces azucareros que cada verano compruebo cómo han crecido. Algún día me darán sirope.
P.- ¿Le gustará el libro a Zapatero?
R.- Sin duda, este libro rompe los estereotipos que tenemos de Estados Unidos.
P.- ¿Tampoco dice tacos?, como Zapatero.
R.- Digo tacos, los uso cuando hacen falta. Me parece cursi no decir tacos por principio. A ver si Zapatero es un mutante.
P.- ¿Era un marciano en Nueva York?
R.- Un tipo sorprendido por todo lo que veía, en un pueblo de siete mil habitantes hay de todo.
P.- ¿Le costó la inmersión?
R.- Los americanos son muy abiertos, en una peluquería te encuentras al ingeniero de IBM que inventó el código de barras.
P.- ¿Usted cómo se presentó?
R.- Le dije: ?encantado, yo soy el que las usa?.
P.- ¿Allí era un periodista, un escritor?
R.- Era el marido de Sara, la del pueblo, y ella me presentaba a sus paisanos.
P.- ¿Vio al Oso Yogui?
R.- Vi uno enorme, de hecho el libro de iba a llamar ?Yo he visto a un oso?, (pero luego no puse ese capítulo). El oso se presentó a la barbacoa de pollo con verduras, y yo grabando como me comía en tiempo directo, (igual que un gilipollas).
P.- ¿Entendió mejor a la Piquer?
R.- A Concha Piquer la he entendido siempre; fuera te das cuenta de que Ferrá Adriá es un monstruo.
P.- ¿Qué echaba en falta?
R.- A la gente, a los paisajes te acostumbras.
P.- ¿A sus compañeros de clase?
R.- No, ¡le pedí a Dios que no vinieran cantando ?que viva España?!, (y también eché en falta las cañitas con las tapas).
P.- ¿Es exótico ser español allí?
R.- Allí todo el mundo es exótico, siempre hay un tío más raro que tú.
P.- ¿Sabían donde estaba España?
R.- Perfectamente, pero como son muchos el porcentaje de burros es mayor que el de aquí. Me preguntaron si había naranjas en España.
P.- ¿Entendían sus bromas?
R.- El humor depende del idioma, hasta que no hablé bien en inglés era consciente de que todo el mundo pensaba que yo era gilipollas.
P.- ¿Superó la fase de la estulticia?
R.- Cuando no hablas un idioma piensan que eres imbécil, hasta que un día dijeron: ¡mira, pero si habla!, ¡y encima tiene gracia!
P.- ¿Le gustaría ser embajador?
R.- Nada, los diplomáticos son la profesión que más me ha decepcionado por metro cuadrado. Es gente que trabaja para conseguir la entrada de la Opera y su país se la pela.
P.- ¿Su colchón era de ?gomaespuma??
R.- Nunca he trabajado el colchón de gomaespuma, los de allí eran de pelo de caballo. Los varea una señora gorda.
P.- ¿Tiene que ser gorda?
R.- La que venía a casa lo era.
P.- ¿Volverá a cien millas de Manhattan?
R.- Me hubiera gustado quedarme a vivir allí, siempre me pasa. Ahora que voy a Pekín seguro que me quiero quedar allí.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Orígenes: Madrid 1967
Currículo: colabora en EL MUNDO desde su fundación, escribe la columna ?Sexo en Madrid?, en M2. Es novelista, autora de ensayos, poeta y letrista de canciones de rock. Es también directora del Festival ?Spoken Word?. Su último libro es ?Dios salve a la movida?, una etapa de la vida cultural madrileña que Silvia conoció en primera persona. Está considerada una de las periodistas que más saben, e influyen, en las nuevas tendencias. Le acaban de comprar los derechos de la novela ?Atrapada en el limbo? para hacer una película.
Aficiones: ?la música, dormir mucho y leer bien?.
Debilidades: ?la empatía y la impaciencia?.
Virtudes: ?soy muy tenaz, bastante flexible y me adapto a las circunstancias?.
Defectos ?muy tozuda, y? ¡no me gusta tomar el sol!?.

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La mayor parte de la gente se queda en tararear las letras, Silvia Grijalva las ha analizado en ?Palabra de Rock?, (editorial Vandalia). Silvia está en la edad del pop pero con la experiencia intelectual de Bob Dylan, (sin haber pasado por una revelación divina que le llevara a tocar ante el Papa). En la conversación mantiene la frescura de sus artículos, hay en sus palabras risa, inteligencia, cultura y un toque canalla de barrio, ?y eso que ahora me estoy mudando de Malasaña a Robledo de Chavela?.
Una letra nunca es nada inocente, ya lo decía Santiago Auserón: ?si declaras la guerra/ a mi corazón/ y me haces daño/ te convierto en letra de canción?.
PREGUNTA.- ¿Para cuándo Auserón académico de la Lengua?
RESPUESTA.- Sería un magnífico ejemplo, otra cosa es que Santiago Auserón aceptara ser académico. Su discurso sería cantado.
P.- Tanto escribir de ?la movida?, ¿tiene una vida agitada?
R.- Pues no, mi vida es más normal de lo que parece, (quizá hay quién piensa que todo lo que escribo en ?Sexo en Madrid? me ocurre a mí).
P.- ¿Vive entre roqueros y ultracongelados?
R.- El underground y las tareas del hogar no están reñidas.
P.- ¿Tan importante es una buena letra?
R.- No tanto, decía Tom Waits que para una canción sea buena tiene que poder silbarse. Lo fundamental es la música, luego la letra.
P.- ¿Me traduce: ?aumba-baluba-balambambú??
R.- ?Aumba-baluba? es una gran letra del rock que no quiere decir nada.
P.- ¿Está segura que no, en la Guerra Fría?
R.- Igual el Pentágono la analizó durante la Guerra Fría porque escuchando el disco al revés resultara un mensaje satánico.
P.- ¿Le gusta al diablo el rock & roll?
R.- El rock siempre ha ido contra lo establecido. Pero ya no se llevan tan bien el diablo y el rock.
P.- ¿Desde que Dylan cantó ante el Papa?
R.- Influye, y también porque el rock & roll ha perdido su esencia de ir contra lo establecido.
P.- ¿Ya no son chicos ?malos??
R.- Ahora son chicos ?malotes?, antes eran verdaderos chicos ?malos?.
P.- ¿Por qué gustan canciones en inglés que no entendemos?
R.- Hay gente que se pasa la adolescencia cantando canciones que luego descubre son una tontería. Hay grupos serios que cuando traduces resulta una tontería lo que dicen.
P.- ¿Paul McCartney se inspiraba en la cocina?
R.- McCarntey pensó ?Yesterday? cuando hacía un huevo frito.
P.- ¿Hay que estar hasta ?lo frito? para escribir bien?
R.- Pues sí: las tareas del hogar son una forma de meditación muy buena que yo recomiendo a todos los roqueros.
P.- ¿Un momento para la reflexión?
R.- El culmen en la meditación del hogar es la plancha, ahí no piensas en nada. Odio quitar el polvo.
P.- ¿Para que vale ser ?periodista influyente??
R.- Ser influyente en tendencias es una responsabilidad muy grande. Todas las mañanas me levanto y tengo que pensar qué tendencia voy a inventar ese día.
P.- ¿Qué tendencia hemos creado hoy?
R.- No me ha dado tiempo porque me acabo de levantar y estoy medio dormida.
P.- ¿Es una presión la modernidad?
R.- Una presión fuerte, tengo que ser la más moderna todo el rato.
P.- ¿Ha comprado algún disco de Georgie Dann?
R.- He comprado cosas mucho peores? de Pedro Marín.
P.- ¿Hay que enviar a Chikilucuatre a Guantánamo?
R.- No, hay artistas peores que él que intentan engañarnos, pero Chikilucuatre es tal cual, no engaña.
P.- ¿Su libro debe estar en la Biblioteca de Mujeres?
R.- El libro debe estar en todas las bibliotecas, incluido ésa también.
P.- ¿Pocas mujeres en su libro?
R.- Es que hay pocas mujeres roqueras, por eso hay pocas letristas a excepción de Mercedes Ferrer, o Vainica Doble.
P.- ¿Creamos un Ministerio del Rock?
R.- O por lo menos dentro de Cultura que haya un apartado dedicado a la música popular. El rock debe estar en la alta cultura.
P.- ¿La letra es un estado de ánimo?
R.- También es verdad que luego se hacen interpretaciones de la letra que nada tienen que ver con la realidad.
P.- ¿Un buen letrista para el himno?
R.- Kilo Veneno haría una buena letra del himno español. Es un creador de tendencias en letras: ?volando voy, volando vengo? o ?arreglá pero informal?.
P.- ¿Gallardón con qué rima?
R.- Gallardón? ¡con rock & ?ron?!
P.- ¿Y Aguirre?
R.- Aguirre? Aguirre? ¡por Dios qué complicado!, pues no sé. ¡Aguirre rima con verso libre!
P.- ¿Todos los letristas acabaron bien?
R.- Algunos como Fernando Márquez, ?el zurdo?, en la extrema derecha pero yo creo que por llevar la contraria en general.
P.- ¿Quién escribiría ?su letra??
R.- Sin duda que Tom Waits y Javier Colis.
P.- ¿Tiene algo en contra de la copla?
R.- Al revés, gracias a la copla tenemos parte de las mejores letras de la música española.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO:
Orígenes: Oviedo, 1968
Currículo: quiso ser militar pero no pudo alcanzar la Academia de Infantería porque usaba gafas, luego se hizo Guardia Civil y lo vio todo más claro. Dieciséis años de benemérito en los que hizo de todo, desde patrullar en pareja a participar en los antidisturbios. Sus ganas de meterse en problemas le llevaron a tener un cargo en la Asociación Unificada de Guardias Civiles, ahí se ganó varias ?amistades?. Un día se cansó y ahora conduce un camión de sal para las piscinas, ?sí, me he pasado al lado oscuro, ahora soy camionero?. En realidad le hubiera gustado dar clase de Físicas en un Instituto.
Debilidades: ?mis dos hijos, tocar la guitarra y escribir?
Virtudes: ?tengo buen humor, me pongo en el papel de los demás?.
Defectos: ?no sé envolver nada con papel albal, y un pronto exagerado?.
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No hace un año que Juan Carlos Córdoba dejó de vestir de verde, pero sigue pensando en verde porque para eso ha escrito una novela, (con humor), de beneméritos. Se llama ?Ni pies ni cabeza? y en ella mezcla ficción con cruda realidad. Córdoba es un tipo listo, de verbo rápido, un coñero de su propia sombra, ?hice la mili en Operaciones Especiales, luego fui Guardia Civil y ahora escritor, ¡siempre me he dedicado a oficios de alto riesgo!?.
PREGUNTA.- ¿Ahora que no es del ?Cuerpo?, cómo vive?
RESPUESTA.- Ahora vivo en el cuerpo de mi pareja que es mucho más cariñosa que la pareja que tenía cuando estaba en el ?Cuerpo?.
P.- ¿Se pueden mosquear sus compañeros?
R.- Ha habido gente que se ha irritado por cómo cuento las cosas en el libro, (pero son los menos).
P.- ¿Tiene nostalgia del tricornio?
R.- Ninguna. Podía echar de menos a la gente, pero tengo a muchos amigos. Allí decimos que los compañeros los pone el Cuerpo y a los amigos los elijo yo.
P.- ¿Es verdad que les pedían ?puntería??
R.- Vi un cartel en el que nos animaban a hacer puntería en el retrete para no manchar, (era una queja de la señora de la limpieza).
P.- ¿No era una buena queja?
R.- Bueno. También hubo un guardia al que le hicieron corregir porque gastaba un ?paquete? más exagerado de lo normal.
P.- ¿Eso fue objeto de nota oficial?
R.- Se lo prometo, se redactó para que no marcáramos mucho. Estaba prohibido llevar un uniforme ceñido.
P.- En el delito, ¿siempre ganan los malos?
R.- Los malos no ganan siempre pero van un paso por delante, hay que innovar siempre. Decía Tsun-Tsu que hay que conocer muy bien al adversario para poder compartirlo.
P.- ¿Nunca le han robado por la calle?
R.- No, pero sí me pasó algo curioso en la calle Serrano? avisé a una señora de que le robaban el bolso unas gitanas y lejos de imponer autoridad, una de ellas dijo: ¡cómo va a ser Guardia Civil éste si fuma ducados!
P.- ¿La señora le dio las gracias?
R.- ¡Qué va!, luego se encaró conmigo porque pensaba que estaba compinchado con las gitanas.
P.- ¿Allí aprendió la ley de la calle?
R.- Lo que aprendí es que los Guardias Civiles teníamos que fumar rubio para crear autoridad, (pero es que acababa de salir de la Academia y no tenía un duro).
P.- ¿No mostró su placa?
R.- Los Guardias Civiles no llevamos placa sino un carnet que es como el del Parque de Atracciones, en el mismo color.
P.- ¿Impone poca autoridad?
R.- Es poco creíble, pasa un rato hasta que el chorizo lo lee. Y luego te encuentras con muchos que no saben leer.
P.- ¿Se aprende mucho en la calle?
R.- ¡Vaya!, antes de ser Guardia Civil cobraba morosos de un dentista del centro. Trataba con una gente ?curiosa?. También he currado llevando a las marujas la compra del supermercado. He descargado plátanos en Mercamadrid?
P.- ¿Un hombre pluridisciplinar?
R.- Yo digo que soy incapaz de buscarme un trabajo honrado, encima ahora me he metido a escritor?
P.- ¿Sabe donde se ha metido?
R.- Tiene poco de honrado quedarte en casa escribiendo lo que te gusta, ¡y encima te pagan por ello!
P.- ¿Se ve de académico?
R.- El siguiente paso es que me den un escaño, ser diputado en el Congreso y entonces ya lo bordo?
P.- ¿En Madrid faltan policías?
R.- Estamos de acuerdo porque no todos están bien colocados. Hay que distribuir bien a todos los cuerpos de seguridad del Estado.
P.- ¿El tricornio imprime carácter?
R.- Con el tricornio puesto me daba la risa porque me quedaba fatal.
P.- ¿Lo tuvo que devolver?
R.- No encuentro el tricornio por ningún sitio, no sé dónde está en mi casa.
P.- ¿Nunca se le ha ido la mano?
R.- Al contrario, sí he tenido que llamar la atención a personas que se les iba la mano con algunos detenidos.
P.- ¿Le gustaría ser el escolta de Inés Sastre?
R.- No porque es un trabajo muy sacrificado, mal valorado. Es difícil el equilibrio entre seguridad e intimidad.
P.- ¿Tanto como para acabar en la cama?
R.- No me hubiera gustado porque le hice escolta a Barrionuevo y Michel Domínguez.
P.- ¿Le divierte Madrid?
R.- No podría vivir en otro sitio. Tengo la suerte de vivir siempre encima de un bar, soy muy urbanita. Y de Cuatro Caminos.
P.- ¿En su camión qué suena?
R.- ?Boicot?, ?Extremo Duro?, ?Platero y Tú?, rock español.
P.- ¿Y música en inglés?
R.- No tengo ni puta idea de inglés, fui de los que se quedó colgado con ?Opening?.
P.- ¿Le gustaba la ?movida madrileña??
R.- Si la ?movida? fue una guerra, yo que tengo cuarenta años, he vivido la pos-guerra de la movida madrileña.
P.- Mucha suerte como autor?
R.- En todo caso, como les decía a mis compañeros: ¡nos vemos en el Telediario!, (por lo que pueda pasar).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

FICHA:
Orígenes: Córdoba, 1972
Currículo: mientras estudiaba publicidad empezó a trabajar en los bares de Córdoba, ?pero poniendo copas de camarera, no te vayas a creer que bailando en una barra, eh?. Hace cuatro años que sacó un disco ?Vale, Montoya no soy?, (en el que se incluía la famosa canción del marido de la carnicera que tenía un problema con el frenillo), ahora regresa dando caña al sedentarismo de la vida en pareja. Cuesta trabajo imaginársela pero antes de entrar de lleno en el rock fue cantante de rancheras. ?Me he traído dos gorros mejicanos para la actuación de esta noche? por si acaso?.
Aficiones: ?cuidar las plantas de casa y de mis animales?.
Debilidades: ?Los olores, tengo ochocientas velas en casa. Y comer donuts?.
Virtudes: ?soy muy buena haciendo el potaje?.
Defectos: ?impaciente, por eso me ?emboto? y puedo ser histérica?.
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La Winchester tiene nombre guerrero pero en realidad no se come a nadie, ?soy vegetariana?. Mide 1.72 y con plataformas llega a 1.82 de estatura y de timidez en colorines; aunque lleve el pelo rojo le gustaría pasar desapercibida en la estación de Atocha, pero no lo consigue. Esta noche actuará en la Sala Galileo para presentar su nuevo disco ?Rutina Matrimonial? donde le pega un repaso a la pareja en clave de rock y con cierto humor, (y mala leche, un poco).
PREGUNTA.- ¿Se considera una ?miembra? del rock?, (término acuñado por la ministra Aido)
RESPUESTA.- A mí lo de ?miembra? me suena a lo que me suena, a algo masculino.
P.- ¿Pero canta para ?miembros??
R.- Claro, canto para miembros y para ?chichis?, (no lo quería decir).
P.- ¿Es usted una gran cantante?
R.- ¡Que yo no soy cantante, que soy farandulera!
P.- ¿Le molaría ser ministra?
R.- No? no. Ministra ni del rock, me da una vergüenza horrorosa.
P.- ¿Sabe que tiene una imagen peculiar?
R.- ¡Ea, la que tengo! Anoche me pinté el pantalón con una patata cortada, la verdad es que no sabía qué ponerme. No hay nadie más pobre que yo pero más creativa para inventar.
P.- ¿Qué pasó con la fimosis del carnicero?
R.- Si tú supieras la ansiedad que me provoca esa canción. La escribí en broma y desde hace cuatro años me preguntan: ¿cómo te va con el carnicero?
P.- ¿Era un burdo rumor?
R.- Es una historia que es mentira, la inventé para cantarla. Es verdad que me ha venido muy bien pero también ha sido mi cruz.
P.- ¿Se la cantan en los mercados?
R.- Primero yo soy vegetariana y no compro en la carnicería.
P.- ¿Entonces dónde está la ansiedad?
R.- Cuando paso por la calle me cantan el estribillo a la espalda, y cuando me giro nadie ha sido, (como en el juego de la estatua).
P.- ¿Siempre va vestida de Winchester?
R.- Empecé a vestirme así con catorce años porque era muy tímida, (no tanto por homenaje a Alaska). Iba de punki y así nadie se me acercaba.
P.- ¿Esa es la cruz de la fama?
R.- Sí, pero sólo la pagamos la gente que canta y la que hace series en televisión. Yo veo a mi médico por la calle y no le pido que me mire.
P.- ¿Le gustaría ser famosa invisible?
R.- Ni siquiera famosa, me gusta que la gente conozca mi música y vaya a los conciertos. El resto del año me gustaría ser invisible.
P.- ¿Tiene su punto ?friki??
R.- Iñigo me ha definido como ?friki? pero no lo tengo muy claro.
P.- ¿Sus letras son para todos los públicos?
R.- A veces hay tres tacos, ¡pero soy andaluza! Los Morancos dice ?coño? y no pasa nada.
P.- Pero hay otras interpretaciones?
R.- En el disco anterior muchos se quedaron con lo del ?pollón del marido? pero no entendieron que era la relación de una paya con un gitano, (es mi vida)
P.- ¿Qué tiene contra ?la rutina matrimonial??
R.- Muchos de mis amigos tienen problemas basados en la rutina. ¡Parejas recientes y aburridos por la convivencia!
P.- ¿Después de cantar se lava la boca con jabón?
R.- ¡No!, lo que canto es para divertir. Mis letras le divierten hasta mi padre que es superculto, (hace dijo gilipollas por primera vez en su vida).
P.- ¿Fue una terrible impresión?
R.- Al revés, pensé: mira cómo se libera. Mi padre es de los de ?atiza?, y ?mameluco?, usa tacos de Mortadelo y Filemón.
P.- ¿Sin plataformas no somos nadie?
R.- Mira si estaré acostumbrada a las plataformas que en mi casa camino de puntillas.
P.- ¿Qué tiene de tradicional?
R.- Mucho, bastante. Incluso mi chico me está acostumbrando a ver la semana santa, y mira que no soy de eso.
P.- ¿Hay otro papel peor que ser ama de casa?
R.- Es el papelón. Es el trabajo más sufrido pero ni siquiera pagado, ni agradecido.
P.- ¿Eso mina la convivencia?
R.- Tengo una norma en casa, y llevo siete años de convivencia: nosotros lo pedimos todo por favor y damos las gracias.
P.- ¿Y si su ?flamenquito? no lo dice?
R.- Le respondo: ¡eh, que no he oído la palabra mágica!
P.- ¿Por qué Winchester?
R.- La movida viene porque el primer bajista del grupo leía a Ludwig Wittgenstein, y me lo puso, pero la gente en Córdoba enseguida dijo ?Winchester?.
P.- ¿Le interesa el deporte?
R.- En casa tengo un gimnasio caló, con fotos de Camarón, (no pega nada).
P.- ¿Le gustaría cantar con alguien?
R.- Una vez me ofrecieron cantar con El Fary, (?pobretico?).
P.- ¿Cómo la puedo definir?
R.- Soy una cantautora con el pelo rojo.
P.- ¿Es persona madura?
R.- Me fui de casa con dieciocho años, soy mayor ya que conste.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

?Yo pediría un Ministerio de la Excelencia?/ ?Los aristócratas de hoy son decepcionantes?/ ?Una vez escuché: ?¡me cago en Dios que llego tarde a misa!?/ ?Yo creo que mi cuñada sospecha que mi voto es secreto?/ ?Hay que resucitar aquello de: ?ni Dios, ni amo, ni CNT?

FICHA:

Orígenes: Zarauz, (Guipúzcoa) 1954

Currículo: ingeniero aeronáutico, diplomático y filólogo, (actualmente prepara el doctorado en Filosofía y Letras). ?Cuando era pequeño quería ser pájaro, por eso me hice piloto y paracaidista. De joven fui guía turístico de americanos que venían a Madrid, ahí me di cuenta de que cuanto más dramatismo le pusiera al relato histórico, mejores eran las propinas?.

Actualmente está destinado en el Ministerio de Asuntos Exteriores al que ha llegado después de haber recorrido medio mundo, desde Colombia a Japón. Es autor de la polémica obra de teatro: ?Me cago en Dios?.

Aficiones: ?pasear al amanecer y ver volar golondrinas?

Debilidades: ?ser demasiado intenso y no callar a tiempo?

Virtudes: ?el entusiasmo, la excelencia y la risa?

Defectos: ?la depresión, tendencia a la mediocridad y falta de curiosidad?

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Con cierto sentido del humor y con la distancia adecuada, ha escrito ?El Caso Medina Sidonia? (La Esfera), basado en una de las familias aristocráticas más antiguas de España, un árbol genealógico que entronca con Guzmán ?El Bueno?. Lo de ?caso? es verdad porque lo que cuenta en el libro deja pequeño a ?Dallas? y ?Dinastía?.

Iñigo Ramírez de Haro, diplomático, escritor, aventurero, piloto, paracaidista y autor teatral, tiene todas las papeletas para que ninguna compañía de seguros le quiera hacer una póliza. Justa fama que él se encarga de alimentar con hechos.

PREGUNTA.- ¿Practica alguna actividad que no sea de riesgo?

RESPUESTA.- ¡La lectura!, aunque leer tiene más riesgo que pilotar.

P.- ¿El libro está hecho con ?tinta azul??

R.- Yo más bien he escrito un libro en tinta roja con sangre negra.

P.- ¿Ha escrito sobre la aristocracia?

R.- Sobre una de ellas porque no hay sólo una aristocracia como tampoco hay sólo un pueblo llano.

P.- ¿Me lo puede explicar?

R.- La aristocracia, cuando significa excelencia, humaniza más que el pueblo.

P.- ¿No es costoso defender el concepto de aristocracia?

R.- Todo lo contrario, acaban de hacer un Ministerio de la Igualdad, yo pediría un Ministerio de la Excelencia, (sería imprevisible).

P.- ¿Un ministerio sólo para aristócratas?

R.- No, sólo para crear excelencia, los aristócratas no son sólo los que tienen título.

P.- Tanta ?excelencia?, me recuerda a ?Su Excelencia?, (a Franco).

R.- Su Excelencia es el mayor piropo que se puede decir a alguien. No sólo se le decía a Franco, en su caso se quedó en un acto cómico: ?su excrecencia?.

P.- Usted es marqués: ¿Es Grande de España o viene en ?envase normal??

R.- (RISAS), no soy Grande de España, ¿el concepto marqués le huele a sulfuro o a jazmín?

P.- Disculpe: ¿Es usted un ?pijo??

R.- Para mí no; aunque para mucha gente puedo ser un ?pijo?.

P.- ¿Si se corta le sale sangre azul?

R.- Me sale sangre azul, efectivamente. Todo en mí es azul, por eso recomiendo vestir de azul.

P.- ¿Cuánto cuento tiene un aristócrata?

R.- Desgraciadamente muy poco, los aristócratas de hoy son decepcionantes.

P.- ¿Le van a borrar del club, sabe?

R.- Como diría Groucho: nunca sería de un club que me admitiera como miembro.

P.- ¿Su obra de teatro era: ?cómo ganar amigos en cuatro palabras??

R.- Escribí ?Me Cago en Dios? está basado en un refrán popular, (pensé que no era ofensivo para nadie). Una vez escuché: ?¡me cago en Dios que llego tarde a misa!?

P.- ¿Para algunas cosas no estamos preparados?

R.- España es un país provinciano que sólo se curaría obligando a que la gente viviera temporadas fuera.

P.- ¿Cuántos idiomas habla?

R.- Bien en tres idiomas, pero también me manejo en japonés, italiano y portugués.

P.- ¿En cuantas lenguas sabe callar?

R.- En ninguna lengua sé guardar silencio.

P.- En su libro hay una duquesa y roja, ¿contradicción?

R.- Una aristócrata es un revolucionario siempre porque es creador de valores, (no me refiero al de linaje que no es ejemplo de nada).

P.- ¿Quiénes son aristócratas sin linaje?

R.- Lo fueron el doctor Freud y Severo Ochoa, pero ahora Pedro Almodóvar es nuestro gran aristócrata.

P.- ¿Debería ser reconocido como tal?

R.- Me gustaría que le dieran el ducado de Almodóvar porque es lo más importante que ha tenido España en los últimos treinta años. Es quién rompe con la imagen rancia del franquismo.

P.- ¿No es bajito Almodóvar para ser ?grande de España??

R.- Bueno, bueno, ya va cogiendo tamaño?

P.- ¿Por qué siempre se casan ?entre ustedes??

R.- Porque todo han sido arreglos económicos. La aristocracia se parece a un coto de caza, (hoy la aristocracia no es nada, son unos burgueses acomplejados). La Historia de España es en parte penosa por la aportación de los aristócratas en los dos últimos siglos.

P.- ¿Mola decir ?soy marqués? al reservar mesa?

R.- Sí, pero como España es país aristófobo sospechas que te van a escupir en la sopa.

P.- ¿Haría la biografía de Gallardón?

R.- ¿De Gallardón?, ¿De Ruíz-Gallardón?

P.- Sí, ¿acaso hay otro?

R.- Si me pregunta si haría una biografía: sí. Si me pregunta de Gallardón: no, (no tiene categoría literaria, de momento). Ningún político actual la tiene.

P.- ¿Vota usted al PP?

R.- El voto se secreto.

P.- ¿Su cuñada lo sabe?, (Esperanza Aguirre).

R.- Yo creo que mi cuñada sospecha que mi voto es secreto.

P.- ¿Paga más impuestos por ser libre?

R.- Me gustaría pagar más impuestos, a cambio de mejorar los servicios del Estado.

P.- ¿Cuáles son sus normas en la vida?

R.- Hay que resucitar aquello de: ?Dios, ni amo, ni CNT?

P.- Empezamos hablando de aristócratas y acabamos con el puño en alto, ¿Algo que añadir en su descargo?

R.- Dios es una bonita ficción pero prefiero hablar de Hollywood.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO:
Orígenes: Móstoles, 2005
Currículo: sería difícil imaginarlas sin la imagen de ?supremas? pero no siempre fue así; desde los quince años llevan cantando para otros. Su edad ronda el medio siglo, y sin complejos, ni de carnet ni de báscula. Estuvieron a punto de cantar en Eurovisión aquello de ?eres un enfermo de caber sexo?, (?Televisión Española no quiso que fuéramos, mejor para nosotras?).
El nombre del grupo se le ocurrió al manager, antes eran ?Las Supremas?, en clara referencia al mítico grupo de la Tamla Motown. Ahora sacan disco nuevo, ?Philadelphia Disco Party?, no tienen nada que enviar a Diana Ross, Mary Willson y Florence Ballard. Ellas son más auténticas, más castizas y mejor dotadas, (en lo musical).
Aficiones: ?ver la televisión, coser y a la vez evitar estar en casa?.
Debilidades: ?hacer régimen, nos cuesta mucho, (y los hombres)?.
Virtudes: ?muy puntuales, responsables en el trabajo y simpáticas?.
Defectos: ?muy impacientes, protestonas y gastonas?.

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Fue Bécquer el que escribió sobre un arpa en el salón, en un ángulo oscuro. En ese mismo rincón de un hotel aguardaban ?Las Supremas de Móstoles?, pero nada discretas como el arpa romántica. Muy al contrario a Vicky, Susy y Luysy se les ve de lejos: trajes llamativos, pelo exuberante y rubio en escala subida, descaro de barrio, cuerpos que no valdrían para anunciar yougures pero que reflejan felicidad. Tienen piel de blanca pero cantan como negras; son sinceras, divertidas, alternativas y modernas. No es casualidad que sus nombres acaben en ?y?, (conjunción copulativa), ?a mí lo que me hace falta es un buen hombre?, dice una de ellas. Le respondo que no le creo porque seguro que está felizmente casada, y remata con una genialidad: ?por eso, porque estoy casada me hace falta un buen hombre?. A las preguntas responden las tres en bloque, como una sola voz.
PREGUNTA.- ¿Qué hacen en un hotel de Serrano?
RESPUESTA.- Desconocemos la calle Serrano, eso sí: sabemos lo que es el jamón serrano, ¿Serrano era un pianista, no?
P.- ¿Quién con su cuerpo y su talento?
R.- Pues le hemos puesto la voz a canciones de Francisco, Paloma San Basilio, Los del Río, Sergio Dalma?
P.- ¿Ahora son más libres?
R.- Quizá sí. Antes vivíamos de la voz pero el cuerpo no lo quería ver nadie. Nos han llamado gordas y feas.
P.- ¿Cuántos productores se habrán arrepentido?
R.- Hay mucho falso por ahí. Gente a la que antes le parecíamos feas pero que ahora nos ven guapísimas.
P.- ¿Se acabó de hacer de ?negras??
R.- Pues a nosotras nos gusta más estar detrás que delante.
P.- ¿Se refieren al sexo?
R.- No, era en cuanto a hacer coros. Para el sexo es mejor estar en medio, tipo sándwich.
P.- ¿Son gente juiciosa?
R.- ¿Lo parecemos?, pues no. Detrás de esa fachada es todo sensibilidad y chicas finas.
P.- ¿Se aguanta bien entre ustedes?
R.- Divinamente. Nos reímos de nosotras mismas, ¡y de quién tenemos enfrente, también!
P.- ¿Son ya las ?Supremas de La Morajela??
R.- No, no no? No hemos cambiado de casa, ni pensamos cambiar. Hemos ganado lo justo para ir viviendo.
P.- ¿Su objetivo es más etéreo?
R.- ¡Qué va!, nuestro objetivo es poder forrarnos. Pero no es fácil forrarse, la música no pasa por un buen momento.
P.- ¿La fama les ha cambiado de amigos?
R.- Seguimos haciendo la misma vida: igual casa, igual barrio, los mismos amigos.
P.- ¿En un ?Todo a Euro?, hay vida inteligente?
R.- Al Todo a Cien va todo el mundo, te aseguro que acude mucha gente, (lo que pasa es que otros no lo reconocen y nosotras sí).
P.- ¿Qué encanto tiene un mercadillo?
R.- Poder comprar objetos baratos que luego resultan muy monos.
P.- ¿Son unas princesas de lo ?kitch??
R.- Vale, pero quizá somos ?cool? a nuestra manera.
P.- ¿Se dice ?cool? en su barrio?
R.- ¡Qué pasa!, acabamos de grabar un disco en inglés, ¿Qué no sabemos inglés?, pues no hijo, no.
P.- ¿Son las ?marquesas de la tortilla??
R.- ¿Quién ha dicho eso?
P.- La publicidad de su casa de discos?
R.- ? creo que no, salvo por la condición de reinas de la casa.
P.- ¿Por lo tanto no son republicanas?
R.- Somos monárquicas y tenemos ganas de conocer al rey el 2 de mayo, en Móstoles. Se celebra el bicentenario.
P.- ¿Quién mandaba las tropas de Napoleón?
R.- ¡El general Mola!… (bueno no). El hermano de Bonaparte era José ?Botella?.
P.- ¿Para cuándo Móstoles capital de Madrid?
R.- No le hace falta, ya es la segunda población después de Madrid.
P.- ¿Pregunto sobre política?
R.- No porque no nos vamos a pronunciar, somos apolíticas totales de cara a la galería.
P.- ¿Gallardón tiene una ?ranchera??
R.- Gallardón nos parece muy atractivo, se lo ha montado muy bien en todo.
P.- ¿Hay belleza en la política?
R.- Nos gusta mucho el consejero de Sanidad, Güemes, ¡Qué guapo es el de Sanidad, tiene una cara preciosa!
P.- ¿Tienen trato con él?
R.- Una vez nos dijo que era fan nuestro, ¡pero seguro que luego era mentira!
P.- ¿Tienen un punto castizo, a lo ?Manola??
R.- Somos de pradera de San Isidro, de ir a las fiestas típicas. Somos madrileñas castizas, (del barrio de Santa María de la Cabeza).
P.- ¿Cuánto hay de verdad y cuánto de pose?
R.- Lo que se ve es lo que somos. Todo es verdad, de pose cero.
P.- ¿Y cuánto hay de peluquería?
R.- Pues poco porque el pelo nos lo arreglamos nosotras.
P.- ¿No tienen estilista?
R.- Mira que lo intentaron al principio, pero luego tuvieron que desistir.

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