Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo recomendable cuando uno es escritor es asegurarse, (antes de tener éxito), de que sobrevivirá a todos sus amigos y conocidos. En otro caso te puede pasar lo que le ha ocurrido a Steve Larsson al que un íntimo le ha escrito un libro a traición, por la espalda, por detrás de la lápida. Larsson murió hace seis años pero eso no es impide que le puedan hacer un “homenaje” a posteriori, sin duda que motivado por ese deseo de venganza que tienen algunos con los que triunfan.
La envidia es un sentimiento que se maneja en cualquier lengua, también en sueco. Así que el amigo se ha dedicado a ponerle a escurrir con la sana intención de descargar su memoria y de ganar unos milloncejos a costa del difunto. La parte positiva para él es que el muerto no podrá siquiera argumentar una coartada porque no tiene capacidad de escribir un alegato. El amigo se apropia del derecho de la última palabra y la última puñalada, y todo por el diez por ciento de los derechos de autor. Una venganza de tal calibre al menos merecería ser recompensada con el cincuenta por ciento de los derechos de autor, Judas cobró mucho más.
Sería de culebrón que apareciera en casa del editor un libro de Larsson poniendo a escurrir a sus amigos, entre ellos al del crimen literario. Sólo por ese soponcio merecería la pena. Vaya panda de cabrones que son los amigos, merecen que se les aparezcan los fantasmas de madrugada cuando sueñan con la fama y el oro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Finalmente la Junta de Andalucía da por cerrada la búsqueda de los restos de Federico García Lorca que nunca estuvo en Alfacar pero que sí fue asesinado en el 36. Carácter de poeta es desaparecer cuando ya no hay motivos para escribir versos, sea ésta una ausencia física o sentimental. El Federico eterno no se acaba en un barranco de Granada, ni mucho menos; tampoco lo acalló el odio, ni la rabia, ni el silencio que se impuso tras su muerte durante esos largos años del franquismo que parecieron siglos por su lentitud.
La Consejera de Justicia, Begoña Álvarez, echa el cierre oficial a las excavaciones que se basaron en el testimonio oral de una sola persona y que no ha sido cierto. Se buscó al poeta, no encontraron sus restos, pero nos quedamos con su obra; por lo tanto hemos salido ganando. La familia de Lorca no quería un sarao de exaltación patriótica de la tibia y el peroné, con razón se opuso a un acto macabro de los que tanta audiencia tienen en las televisiones.
Pudiera ser que nos interesen más los huesos que la poesía porque de crónicas macabras aquí vamos sobrados tirando a pasados de rosca. En ese sentido han perdido los que perseguían el morbo y han ganado los que aman a un poeta por su obra y no por sus restos. País de necrofilias encadenadas que le da más valor a la momia de un santo que a sus milagros. Esa España de negro que nunca se termina de marchar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los gorrones son una multinacional que se viste de limpio a la hora del canapé y se hace ver en cuantos saraos se convoquen. Hay gorrones especializados en conferencias que se acunan en la sillita hasta que llega la hora del vino y, además, le sacan un libro gratis al autor. Hay otros gorrones que se pringan los dedos en mayonesa y te palmean en la espalda. Haría falta que otro Darwin se diera la vuelta al mundo para hacer la clasificación completa de cuántos gorrones en el mundo son.
Entre los más destacados hay que colocar a Tareq y Michele Salahi, naturales del estado de Virginia, que el pasado martes se colaron en una cena en la Casa Blanca. No contentos con ser los primeros gorrones oficiales de la que pasa por ser el hogar más vigilado del mundo, se hicieron unas fotos para inmortalizar el momento y las colgaron en facebook con sus respectivos comentarios. Suerte tuvieron los Obama de que no se llevaran las cucharitas del café, o el señor Salahi hiciera pipí en una maceta del pasillo.
Sabíamos que estas cosas siempre le pasaban a la reina de Inglaterra pero ahora hemos conocido que también ocurren en la Casa Blanca. Y eso que, en teoría, está protegida por los mejores servicios de seguridad y que, desde el 11-S no se mueve un enanito del jardín sin que lo sepa la CIA.
Los Salahi ya pueden colgarse la medalla de ser los gorrones con más nivel del planeta. Ahora sólo falta que le saquen a Zapatero una merienda con derecho a repetir taza de chocolate.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En un Congreso de UGT en Cádiz a alguien se le ocurrió que podría ser una buena idea hacer un “regalo de los chinos” a los asistentes, pero el encargado en lugar de ir a una tienda de regalos se metió en un sex shop. El resultado es que cien delegados del sindicato llegaron a su casa con un regalito que eran unas bolas chinas. Causaron cierto estupor a la hora de abrir el paquete delante de los niños.
La responsable de la catástrofe y delegada de UGT en Cádiz afirma que se trata de un juguete erótico con uso terapéutico puesto que “mejoran las pérdidas de orina”, (tal cuál). Lo que no explica la compañera es qué deben hacer los hombres a los que les han obsequiado con esas bolitas y no tengan pareja para compatirlas, ¿acaso pretende que se las introduzcan por el esfínter mientras silban la última canción de Alejandro Sanz?
Es verdad que si obsequia con unos palillos chinos la noticia hubiera tenido un menor recorrido pero habría sido algo más elegante. Igual pretende que se reconozca a los delegados de UGT por la sonrisa picarona con la que caminan por las calles. No sé qué tendría esta señora en la cabeza a la hora de elegir el regalo pero intuyo lo que tendría entre las piernas.
Otro elemento más para el bricolaje erótico nacional, esta vez pagado con fondos de sindicato que salen de las arcas públicas. Hay que contener el gasto, es verdad, y también la micción. Si las bolas chinas sirven para eso, según la delegada, entonces que Miguel Sebastián deje de enviar ese par de bombillas y nos mande un detalle de los chinos para ir disfrutando de esta crisis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cabe la posibilidad de que en la T4 no fuera construida una terminal aérea sino una pirámide con sus enigmas, por eso se apagan las luces sin saber cómo y otras cosas ocurren sin saber por qué. Por ejemplo, un año después no sabemos qué pasó exactamente en el siniestro del vuelo de Spanair, (salvo que fue la suma de varias catástrofes anilladas). No hay informe que concluya nada solvente así que el misterio gravita de nuevo sobre la terminal más moderna de Europa, un lugar en el que un avión se puede salir de la pista sin que nadie se de cuenta. Lo habitual en un aeropuerto es que te pierdan las maletas pero no que te pierdan la vida y nadie te diga cómo, ni dónde. Lo del apagón de este fin de semana es otra de las manifestaciones que tiene ese edificio que va para catedral del misterio y zona de referencia para los autores de novela negra. Haría bien José Blanco en darse una vuelta por la T4 con algún obispo, (uno de los muchos de los que son amigo de Bono), y rociar de agua bendita las instalaciones para que termine la pesadilla. Se van a dar casos de pilotos que no quieran aterrizar allí porque la tengan por una sucursal de “La Casa del Terror”, esa atracción que no debe faltar en ninguna feria. Asola más la certeza de que nunca conoceremos lo que pasó en el vuelo de Spanair más que cualquier otra cosa. La T4 es un lugar de espacios oscuros y de huecos en la Ley de la Gravedad, por eso las luces van y vienen sin que el Ministro sea capaz de entender qué ocurre. Es un enigma con muchas pistas y ninguna de ellas se puede resolver.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Su agonía ha durado mucho pero supongo que a él no le importaba porque ya tenía tomada la decisión de morir varias veces. La primera vez sería una muerte mediática, ocurrió cuando dejó de aparecer en “El Gato al Agua” y abandonó el resto de colaboraciones. Luego hubo otra muerte en forma de exilio rumbo a Paraguay. Y, finalmente, la muerte por atropellamiento de una moto infame cuando a él lo que le hubiera gustado es morir empitonado por un toro de Jandilla. Julián Lago fue un producto del crecimiento de la libertad de expresión en España. Pasó de dirigir “Tiempo” y “Tribuna”, cuando la gente leía semanarios como fuente de opinión, a enfangarse en la telebasura de Lazarov cuando se potenciaba el “gilismo” como una manera de tener audiencia. Se inventó “La Máquina de la Verdad” que nos tuvo como tontos pendientes de si Carmina Ordóñez era una frívola, o si Amparo Muñoz había consumido drogas hasta perder la corona de la belleza. Lago nos engañó; ni su pelo era de Sandokán, ni sus ojos tenían el azul profundo de los mares tropicales. Lago se quedó con todos nosotros porque para eso tenía dotes de presentador de pista de circo. La última que estuve con él coincidimos en un plató de televisión; se quejaba de Zapatero, se había hecho un “conversador-conservador.” Se despidió con el frío de diciembre y anunciando que se iba a Paraguay. Cierto. Pero no ha vuelto; en su lugar nos ha llegado una esquela. Dejó dicho: “no me lloren, háganlo después de la publicidad”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es que España no tenga futuro, es que nos ha dado por construir un país a corto plazo, ahora mismo septiembre a la misma distancia que la Luna. Será entonces cuando cree el Ministerio de Sanidad que el virus de la Gripe A se pondrá rumbero y desatado.
Como de momento la cuestión de la cobertura sanitaria no está muy clara, (no en vano la directora general de la OMS ya dijo que no habría vacunas para todos), la oportuno sería invertir en una empresa de celulosa porque se van a vender mogollón de pañuelos de papel. También se recomienda invertir en fabricantes de termómetros digitales y, en general, en todos aquellos productos que estén relacionados con los estornudos. Viene la gran gripe del Siglo XXI pero no por eso van a dejar de hacerse negocios; a mal tiempo mucha cara.
Cuando pasen estos rigores del verano que nos llevan a la libertad de la manga corta será cuando apriete la amenaza; el virus es un ser que maneja la paciencia infinita como si fuera un discípulo aventajado de Mahoma. En septiembre cuando vuelvan los fríos y las toses será el momento adecuado para que la gripe se posicione en el tablero de juego. La diferencia con años anteriores es que esta vez el virus tiene intención de hacer jaque mate, no le vale con asustar a los peones. La cuestión es saber si Trinidad Jiménez ha leído los libros de ajedrez necesarios porque una vez que la partida es a vida o muerte ya da igual que te receten un “tamiflu”, lo importante es llegar al campo del virus en pocos movimientos y que cueste escasas bajas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una vez conocido que el Supremo acepta investigar al tesorero del PP se supone que Rajoy estará buscando una buena manera de quitarse de en medio a Bárcenas y que parezca un accidente. Igual que hay activos tóxicos también hay amigos igual de perjudiciales, ya lo decía ayer el Gobernador del Banco de España cuando se refería a que no todos pueden salvarse.
El entusiasmo de Mariano Rajoy por encadenarse al destino de Bárcenas podría ser multado por la DGT por conducción temeraria con retirada del carnet. No se entiende que el dirigente popular haya puesto la mano en el fuego por quién llegada la noche de San Juan ha parecido estar relleno de serrín, altamente inflamable por lo tanto.
Sin duda que un disgusto notable para el dirigente popular ahora que disfrutaba de esos quince días de oro que suponen ganar las europeas y posteriormente dejar colocados a Gallardón y Aguirre en sus puestos de combate. Rajoy había pintado un cuadro perfecto en el que Bárcenas desentona como personaje, su cara estropea el paisaje. Tampoco puede echar la culpa de haberle nombrado financiero de las gaviotas a nadie en su partido. Si Bárcenas hubiera sido consejero autonómico, o concejal, otro gallo nos cantaría.
A ver si se le pacifica un poco el patio y Mariano tiene tiempo de ejercer la oposición antes de que nuevas filtraciones vengan a estropearle la placidez del verano, justo ahora en pleno Tour.

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