Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¡Lo que da de sí la Puerta del Sol, y un tío abuelo boticario aficionado a los toros!, gracias a la pasión taurina de don Félix Borrell, allá por la mitad del XIX, la presidenta madrileña pudo construir ayer su pregón de toros en Málaga dónde habló de Picasso y de ella. Se sabía su afición y su interés, se sabía que había impulsado a los toros como BIC, (Bien de Interés Cultural), incluso que en la entrada del despacho un capote de Cayetano Rivera desafía la gravedad, (tanto la de Newton como la gravedad que imponen los toros bravos), o que siendo Ministra de Cultura propuso a Antonio Ordóñez a la medalla de Oro al Mérito a las Bellas Artes, (que obtuvo en el Consejo de Ministros), pero desconocíamos que la tauromaquia le viene de serie en la cadena genética.
Con el árbol genealógico de Esperanza Aguirre le sale a Punset un programa estupendo, porque de ser cierto que el setenta por ciento de los europeos comparten genes con Tutankamón, Aguirre comparte ancestros y gustos con la nómina al completo del Cossío. Con Frascuelo, (al que seguía otro Félix Borrel, hijo del boticario de Sol), con Belmonte del que era amigo el abuelo José Luís Aguirre, con Dominguín amigo “del tío Gabriel”. Y, por si fuera poco, el tío Ignacio antes de fallecer pero no en la plaza, se marcó treinta capotazos memorables en capea privada con asistencia de Víctor Puerto que se maravilló al ver a un septuagenario pasarse el morlaco por la taleguilla.
Hubo pregón que gustó en un jardín dónde había sol y sombra, igual que en la plaza, como en la vida… y con cinco presentadores perfectamente prescindibles que pelotearon en exceso, el público había ido a ver el quite de Aguirre. Habló de amor al toro y de libertad porque de momento la asistencia a las plazas no es obligatoria. Le quedó un discurso ancestral y muy dinástico, es decir taurino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En los años setenta el escritor Raymond Moody se forró con unos libros en los que aseguraba relatar la experiencia de aquellos que habían regresado de la muerte. Al más famoso de todos le llamó “Vida después de la vida”, (el título era largo pero el concepto se entendía a la primera), y con ese cuento le dio varias veces la vuelta al mundo en conferencias y charlas en las que los asistentes salían convencidos de que al final del túnel había una luz cegadora. Salvando las distancias, las generaciones y las experiencias, Moody comparte con Pedro Castro la cara redondita, las gafas y una sonrisa de abuelo feliz.
Pedro Castro puede escribir “Vida después de la vara”, (a la municipal me refiero), dónde narrar lo feliz que se siente cuándo un ex alto cargo descubre la taladradora mecánica que alguien en casa ha rescatado para él en un gesto de piedad infinita. El regreso a la broca del ocho y al taco de goma le ha dado a Pedro Castro una dimensión que desconocía, algo que le pasó a Raymond Moody cuándo empezó a escuchar narraciones de personas que habían escapado de la parca en el último minuto, gente que estaba convencida de haber cruzado el lago oscuro de aguas quietas, pero como en el más allá también hay “overbooking” les devolvieron a esta vida para que Moody pudiera hacerse inmensamente rico con sus experiencias extradimensionales.
No todo en esta vida es gobierno y responsabilidad, en la “jubilación” de los políticos veteranos también hay vida. Y lo que no es una chapuza doméstica es un paseo con la nieta, o una tendinitis por manejar el mando a distancia con alocada irresponsabilidad.
Si cierta marca comercial estuviera avispada le pediría a Pedro Castro que protagonizara su campaña de descuentos porque ahora, en su nueva condición y nunca mejor dicho, puede gritar: “¡Yo no soy tonto!”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estas cosas pasan cuando hace mucho calor, prueba de ello es que el secuestrador salió del bar «Tomás» sin camiseta y con el desorden propio de quién es reducido por la Policía. Un habitual de las barras, uno de esos que hacen vida en los bares como si fueran familia de la máquina del café, me dijo el sábado: «muy chunga debe estar la crisis para que atraquen un bar de Vallecas». Es verdad, en el barrio con el caso de la estanquera tuvieron bastante y aún se recuerda con el espanto de lo sucedido. Vale que el secuestrador quisiera llamar la atención pero no se roba a los vecinos, al menos hay que tener la decencia de buscarse un plan. Claro que para eso tendría que haber ideado una estrategia y el tipo iba en chanclas, con esa pinta y una pistola de fogueo no se puede llegar muy lejos.

El atracador a pesar de no estar en sus cabales, (por eso no llevaba camiseta), dejó pagado el último botellín porque lo secuestrador no quita lo elegante. En el 23-F los guardias de Tejero dejaron un pufo en la cafetería del Congreso que forma parte de la llamada «deuda histórica», nadie se hizo responsable. En cambio, el tipo de las chanclas tuvo un último gesto dejando unos céntimos sobre el plato de plástico marrón que ponen en todos los bares.

La cosa acabó bien porque el dueño aguantó el tipo con un chichón en la cabeza, y porque la luna no estaba del todo llena, y porque aquel alocado sujeto no se había puesto la camiseta de los finales trágicos. Y así, a pecho descubierto, la policía le echó el guante y se acabó la tragedia en un pequeño bar de Vallecas, no pasó a mayores porque fue una de fogueo, aunque las armas las carga el diablo y las dispara el hambre. Los vecinos se preguntan cómo era aquel tipo vestido, algo que por supuesto no modifica el delito, sólo lo «encubre».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Es lo que tiene aparecer cuándo ya están las sillas del convite repartidas. En esos casos los últimos se tienen que apañar con sentarse en las esquinas de la mesa, (participan igual pero tienen que apretar los codos, no en vano banqueta viene de banquete). El argumento sirve igual para una boda que para la política regional madrileña. La irrupción de UPyD en los equilibrios políticos lleva a las primeras apreturas de espacio; en el Ayuntamiento de Madrid ocupan la quinta planta de la Casa de la Villa pero sin baños, y en la Asamblea de momento tienen que apañarse con poco más que el cuarto de las escobas, (hasta que tumben una pared de escayola y el PSM ceda algunos metros cuadrados). Supongo que cuándo pasen los meses y todo se haya “asentado”, nunca mejor dicho, los concejales y diputados de UPyD darán por buenas estas anécdotas que llevan a compartir despacho, lápiz, ordenador, confidencias y baños. Un exceso de “tripartidismo” prolongado en nuestras instituciones daba por bueno que no hacía falta añadir más espacio para otras formaciones. En el fondo a UPyD le viene muy bien que no cuenten con ellos porque todo aquello que les niegan en metros cuadrados lo ganan en imagen. No es una formación que aspire a ser determinante, ni bisagra, ni se tenga por derivada política de las ya conocidas. Sus primeras decisiones han sentado tan mal en el PSM, como en el PP, y eso es un tinte de gloria para quienes aspiran a ser una opción política diferente. Se puede hacer política sin despacho y sin coche oficial, es más: ya era hora de que se hiciera. En la Asamblea se han librado por los pelos: ver a tres diputados sentados en el mismo escaño habría sido bastante original aunque algo cómico. Aunque cosas más cómicas pero con menos gracia se han visto con aquellos “proscritos” que eran no adscritos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tenía razón Stephen Hawking cuándo apuntó la existencia de agujeros negros que se tragan la materia, pero no hace falta viajar hasta “la puerta de Tanhauser”, (como decían en “Blade Runner”). Las naves en llamas no están más allá de Orión, (sigo con el argumento de la película), lo que arden son las cuentas de algunos ayuntamientos en los que se gobernó como si nunca fuera a llegar el Juicio Final dónde habría que entregar los balances. Y llegó.
Parece que en el túnel de Collado Villalba han enterrado algo más que buenas intenciones y que el agujero es tan profundo que se ha tragado cinco millones de euros que no estarían contabilizados. La política es una caja de sorpresas como diría la madre de Forrest Gump. Tanta mención cinematográfica es porque la película de los cinco millones que han aparecido en el “debe” podría ser comedia si no fuera un argumento de terror. Hágase usted a la cuenta, le debieron decir a Agustín Juárez desde la concejalía de Hacienda. Y la cuenta es la madre de todas las facturas, la madre de los túneles, la madre de las herencias pochas. Un gran agujero que torna en marrón al ser demasiado negro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Este Ayuntamiento de Madrid no deja de sorprender, lo último es una fiesta del Orgullo Gay pero sin ruido. ¡Válgame el cielo!, lo siguiente será prohibir que cuándo se frían churros huela a aceite en la Pradera de San Isidro, o que los cohetes de la Virgen de la Paloma sólo hagan “¡pum!” pero un solo “¡pum!” bajito. Una fiesta sin ruido es como un cine mudo, puede que entretenga un rato pero sólo con el pianista no se consigue divertir a la generación del cine virtual. Por otra parte, ¿van a repartir unas manoplas para que el personal aplauda y no formen estrépito con aplausos y silbidos?
Tal y como contaba ABC este fin de semana los ancianitos de la residencia “Gravina” lo pasan pipa una vez al año con la música, la fiesta y esos jóvenes alegres que ven pasar desde sus balcones. También a los ancianitos les repartirán auriculares con volumen individual para que participen en la fiesta.
El Ayuntamiento ha decidido tornar la otrora Plaza de Chueca en Plaza de la Sordina dónde no habrá un grito más alto que otro. Fin de las verbenas al estilo clásico y comienzo de una nueva manera de ocio que desconocemos por dónde puede transcurrir, lo siguiente puede ser enviar a cada vecino un cd con la música y que lo ponga en su casa a la hora que estime oportuno siempre que no infrinja los niveles acústicos registrados por las ordenanzas. O nombrar a un delegado de público que sea la persona encargada de gritar gol en nombre del resto del estadio… no vaya a ser que se asusten los patos del Manzanares, o los vecinos de Concha Espina.
Madrid es ciudad de vanguardias y el más vanguardista de todos, Gómez de la Serna, ya dejó escrito que “el sifón sabe a pie dormido”. Pues eso, que en la Plaza de la Sordina todo serán pies dormidos y melodías acompañadas del chasquido de dedos y el socorrido “tu-tu-á” que a nadie ofende.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Griñán se ha convertido en el Fukushima de Manuel Cháves, ambos se contaminan y se provocan daños irreversibles que pueden durar en el tiempo. La Junta de Andalucía ha tenido fugas tóxicas que se han tapado mientras duraban subvenciones europeas y jubilaciones a dedo dirigidas al centro del átomo, (a contentar a los amigos y palmeros del régimen), pero una vez abandonada la “central” a su suerte asistimos al sálvese quién pueda y a carreras alocadas por las galerías del Palacio de San Telmo. Hay consejeros que llevan zapatillas por sí hubiera que salir por pies.
Este lío no se detiene ni inyectando silicato sódico que es la solución de última hora que están aplicando a la fuga de agua radioactiva de la central japonesa. Por el color fosforescente que se le ha puesto a Griñán en las últimas apariciones públicas podemos pensar que ya le ha llegado la contaminación a la dermis y que el llamado “vidrio soluble” no va a frenar el espectáculo de su deterioro político.
Según informe de la OIEA, (Organismo Internacional de Energía Atómica), la central de San Telmo ya tenía problemas cuándo llegó el tsunami en forma de escrito procedente del juzgado en el que se insta a entregar las actas del consejo de Gobierno. Griñán ofreció su colaboración plena que de momento sólo ha retrasado plazos de entrega y ha vacilado a la jueza que se ha mosqueado notablemente. Uno de los efectos de la contaminación es la presencia de Iván Cháves como invitado especial, (si hubiera estado bien sellado el núcleo nunca nos habríamos enterado de su existencia).
La fuga es irreversible y en dirección opuesta a lo que se ha querido tapar. Por eso no se extrañen si en los próximos actos públicos tanto Cháves, como Griñán, aparecen con un vistoso traje NBQ que les da aire de teletubbies. Es parte del protocolo de protección ante grandes desastres.

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