Entradas etiquetadas como ‘opinion’


Sangre blanda

enero 10th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay gente que habla con los muertos, gente que dice ver ángeles, gente que escucha sonidos que nadie percibe y gente que maneja el lenguaje de la sangre. Estos últimos son muy peligrosos porque tienen alterado el mecanismo de la captación de las emociones: no entienden de daño ni de pena. Donde el común de los mortales ve sangre a borbotones con un olor especialmente desagradable de cañería rota, ellos sólo contemplan un líquido sórdido humeante que mana; en apenas diez días de enero las noticias manchadas de rojo han subido a categoría de portada. Los niñatos pijos de Barcelona que le metieron fuego a la mendiga no vieron llamas, ni escucharon gritos, era un juego como otro cualquiera, dice la policía que además grababan en video sus fechorías para luego regocijarse.
Otro enajenado fue capaz de matar a su pareja en la puerta de casa cuando ella regresaba con los niños de ver la Cabalgata de Reyes, me pregunto qué entenderán por Reyes Magos esos críos a partir de ahora. Se suponía que tenían que desenvolver paquetes al día siguiente, no envolver a su madre en un sudario para siempre y quedarse en la tierra de nadie que es un orfanato público.En esta geografía de la sangre, y más al sur, un tipo disparó a un conductor que había atropellado a una niña, no le dio tiempo ni a bajarse del coche, allí mismo aplicó el talión con puntería extrema. Para los expertos fue bastante crudo, ni le dio opción a sacar la bandera blanca, quizá muriera antes de llegar a entender lo que estaba ocurriendo como les sucede a los secundarios del cine que desaparecen sin dar una explicación, todavía al protagonista se le da la opción de las últimas palabras. Importa poco que el agresor fuera gitano, da igual, la hermandad de la sangre no distingue de razas, credos, religiones, ni de cuentas corrientes sino pendientes.

Todos ellos comen la misma comida que cualquiera pero su organismo metaboliza mal, sabemos que ocurre pero no las causas como pasa con la electricidad. En su esquema mental la calle del perdón no hace esquina con la misericordia, ni ha llegado el metro hasta el barrio de la piedad, incluso les podrían clavar un alfiler en el centro de la conciencia sin que movieran un músculo como acto reflejo. Leen en otros libros, se emocionan con otra luz, tienen menos dudas y les pesan menos los recuerdos, por eso son ágiles como panteras de salón. Parecen iguales pero son muy distintos porque no llevan en su código las palabras comunes sino el deseo de venganza. Son peligrosos porque muta su genio en un segundo y tiran a dar, nunca disparan a las piernas, compararlos con lobos es falso, al menos el lobo siente un punto de piedad por las crías. Ellos no, de vez en cuando saborean restos de carne humana entre sus colmillos y siguen durmiendo la siesta.

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Pesos pesados

enero 9th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No está muy claro que una vida sana le haga a uno más feliz, pero al menos le pone el cuerpo a tono y como están los tiempos conviene estar en el peso ideal. Después de la campaña contra los fumadores vendrá otra contra los bebedores, (sabido es lo que perjudica al hígado ajeno que alguien se esté pegando un pelotazo a menos de medio metro), y luego? finalmente? vendrán a por los gorditos. Una brigada de comisarios pertrechados de una romana y de unas pesas, irán casa por casa a la búsqueda del rollizo ciudadano.

Entramos en la recta final de la felicidad. La duda es saber quién llegará antes: papá Estado para ponernos en forma o los pollos de Turquía para acabar con nuestra existencia. Comparado con la gripe del año mil lo que se nos avecina es peor que un ataque nuclear.

La Comunidad ha puesto en marcha una campaña para ayudar a comer de forma saludable, es decir que tampoco podrá darse al placer de las patatas fritas, los cacahuetes y los desayunos cargados de carbohidratos (es la palabra cursi que utilizan para denominar a los churros y porras). Muerto el paladar, muerto el hombre.

Lo dicho: chándal y al gimnasio para ponerse tipin de la muerte antes de que un inspector regional nos afee la conducta, o nos ponga una etiqueta amarilla en la solapa con la que quedaríamos marcados para siempre.

La boca siempre ha sido fuente continua de disgustos, que se lo digan a las folklóricas que cuando hablan sube el pan, o a los ministros sin ir más lejos.

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Huelga de duquesas

enero 8th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Schwarzenegger es un bruto que se ha hartado de descoyuntar enemigos en el cine, pero que luego es muy mirado con la prensa. Dice que le molestan los paparazzi en California, (en aquel rancho de sus caprichos donde funciona la pena de muerte igual de bien que los ascensores, y como estos si se atasca la maquinaria viene corriendo un técnico y la deja lista en cuestión de minutos). Para un tipo como Schwarzenegger los paparazzi son moscas en la punta de un misil; nada. Le irritan porque en todas partes cuecen tomates y no le gusta que anden por la calle tirando fotos a sus amigos ricos y famosos.

En este lado del Imperio también hay paparazzis pero no tenemos Schwarzenegger salvo en películas para ver con el home cinema, que es donde mejor crujen los huesos de los malos, es de un realismo tal que alguna leche se han llevado los que se ponen cerca de la pantalla. No tenemos a héroes musculados, pero sí tenemos a Cayetana de Alba que ha enviado carta a la agencia EFE pidiendo árnica. Cayetana es protagonista perpetuo muy a su pesar, los miembros de su familia tienen una gran tendencia a salir en los medios de comunicación. Aquellos que proporcionan portadas cada semana casualmente viven en el Palacio de Liria, (también llamado de “lidia” por su afición a toros y toreros). De eso no tiene la culpa Cayetana pero ya es casualidad. Si la duquesa fuera como Schwarzenegger (que ya es mucho comparar), mandaría a los paparazzi a hacer papa-fritas a un atolón del Canal de la Mancha, pero para llegar a tan alto grado de depravación tendrían que votar a la duquesa como presidenta de la Comunidad de Madrid. No se pueden imaginar la pereza que le puede dar a Cayetana el discurso de investidura, por ese lado imposible.

Puede haber huelga de duquesas: quince días sin pisar estación de tren o aeropuerto, sin bailar sevillanas, sin ir al Rocío, algo que se antoja francamente doloroso. España no se debe permitir un enfado de Cayetana de Alba porque gracias a ella (y eso no lo dice la carta) comen familias y familias de paparazzis. Es posible que esa huelga la pueda soportar ella que es mujer fuerte, de probada solvencia económica, pero no tanto sus hijos, parentela, ex yernos y antiguas nueras. Quizá la tercera vía sea fundar una cofradía, al estilo de la semana santa sevillana y disfrazar a todos los miembros de la Casa con túnica y cíngulo, así irían por la calle más discretos. Cierto que para bajarse del AVE el capirote es un coñazo pero más cornadas dan las cámaras de televisión. Se pueden poner de nombre: Real y Muy Venerable Hermandad de las Siete Exclusivas, y la tela que la corten Vitorio y Lucchino.

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Las caras de Evo

enero 7th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El poder son las formas, sobre todo la estética del poder económico, donde tal y como diría McLuhan «el traje es el mensaje». Lejos de la chaqueta azul, el pantalón gris y la corbata a rayas no hay salvación, nadie ose cruzar las puertas del poder si no va vestido según las normas. Lo sabían los antiguos sacerdotes egipcios, griegos y romanos, (y la actual curia vaticana): para oficiar es necesario una liturgia medida acompañada de pases mágicos, la diferencia hoy entre un obispo y un banquero es sólo el puro.Y en esto llega Evo Morales vestido como desaconsejan las normas y en un gran golpe de efecto descoloca al poder, si no fuera porque le habían rendido honores de Jefe de Estado no le hubieran dejado pasar de la cápsula de seguridad que tienen los bancos, y por supuesto nunca le habrían dado un crédito con una cazadora de Starsky y Hutch. Les aturde un tipo vestido como un vendedor del Rastro con discurso de presidente de consejo de administración, los engranajes de la lógica capitalista chirrían, echan humo.Es posible que hablen el mismo idioma pero manejan recursos distintos, palabras incompatibles, cero en comunicación de mercados.
No es como ellos porque no viste como ellos, (su pensamiento es un efecto posterior que por el momento ni se tiene en cuenta, la primera impresión la gana la mirada). Evo Morales puede resultar más peligroso como imagen que como discurso, y él lo debe saber porque para eso se está dando la vuelta al mundo en ochenta cazadoras y un jersey a rayas. Sabe que El Ché donde más triunfó no fue en la consolidación de las ideas revolucionarias sino en la venta de camisetas, gorras y banderas fabricadas para las paredes de colegio mayor, (esas que hoy ocupa un póster de Fernando Alonso).Para transmitir un mensaje no hay nada como crear una imagen, por ahí ha empezado el nuevo presidente boliviano. El contraste con Llamazares no era gratuito: el dirigente de IU con traje y él no, el armario de Morales está lleno de ropa informal. Se nota que el coordinador general de IU está más acostumbrado a mezclarse con el poder económico, podríamos decir que está más contaminado.

Todavía es pronto para saber qué ideología sustenta al presidente boliviano, al menos sabemos que renuncia a la tiranía de la moda, que no le esperen en los salones de París. Un tipo fuera de la norma es muy peligroso, si no comparte estética es posible que no comparta los mismos placeres y resulte más difícil de corromper.Una mala noticia para el Pentágono donde deben estar fabricando un antídoto contra mandatarios de nuevo cuño, una especie de corruptor, alguien capaz de hablar como él, vestir como él, pero a sueldo del poder amigo; un hijo pródigo con mando a distancia que sea más manejable. Un tipo sin corbata es una epidemia que se propaga.

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Tanga y tangana

enero 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Observo cómo en la lista de los 500 españoles más influyentes se escapa Anne Igartiburu, y más en concreto su tanga que va de boca en boca (en el sentido metafórico porque en el carnal parece que no cuela). Hay dos tipos de españoles: los que lo vieron en directo y a los que nos lo han contado. Confieso que estoy en el segundo grupo porque apenas seguí la ceremonia y en todo caso encallé la mirada en su escote que era el festivo estrecho de Mesina. Me quedé pensando en la cantidad de naves que se habrían hundido en aquel canalillo carnal, fornidos expedicionarios que hubieran osado adentrarse hacia el ombligo sin saber que a veces puede hacer efecto desagüe llevándose al más pintado en remolino. Creo que el efecto hipnótico llevó a millones de españoles a tomarse catorce uvas, hasta que Ramón García dio por terminada la conexión con un golpe de capa.
El tanga Igartiburu, o tang-buru, merece un cursillo de verano en alguna universidad en las que se debate sobre la epistemología de las tradiciones. Urge una explicación en Consejo de Ministros para saber si era cierto que se transparentaba, y en todo caso cuál era el mensaje subliminal que el Gobierno quería hacernos llegar. En la II Guerra Mundial hubieran tomado el movimiento de tanga por código cifrado, pero una vez superada la Guerra Fría los mensajes se mandan con sms y a correr. Si un ruso se enfada con un ucraniano lo que hace es cortar la llave de paso del gas y le joroba la ducha a un tipo en Roma. En estos momentos tener la llave de la cañería es mejor que manejar el maletín nuclear (vaya usted a saber en qué turbio garito de la noche moscovita fue empeñado por un antiguo agente del KGB). Los tiempos dicen que con una llave pequeña y con un tanga aún menor se puede desviar el curso de los ríos. Una tela así abre muchas puertas y oxida muchas tarjetas de crédito, por lo tanto influye.

En el caso de Anne será un tanga pijo y bobón: igual Mickey Mouse escondiéndose en una cueva o Peter Pan volando por encima del monte de Venus, un jeje inocente y que no molestara a las madres de familia bien. No podría ser de otra manera, algo que sus ochenta mejores amigas fueran capaces de compartir como el secreto mejor guardado en las meriendas del Club de Hípica. Se agradece que en la tangana política hayamos encontrado un tanga, el tanga de la paz, un complemento pensado para disfrutar de los paisajes naturales de España, y por lo verde evocador de los caseríos.De esa España rural que en ocasiones encuentra princesas de pedanía, barbies tan acolchadas como Anne para la que hay que pedir un estatuto de autonomía. Semejante tanga merece bandera, himno, debate parlamentario y un respeto. O, en su defecto, una exposición en el Reina Sofía.

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Coros y danzas

enero 3rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos salido del año cervantino para meternos en el cincuenta aniversario de Televisión Española, salvando las distancias la tele es el Quijote que nadie lee (o ve) pero que se conoce; y así lo que para casi todos son gigantes amenazadores tan sólo para unos pocos (los que la mandan) son inocentes molinos de viento. En la tele no ha habido nada inocente desde que dejaron de emitir la Carta de Ajuste que era un espacio de gran libertad creativa. Durante cincuenta años la tele pública ha cumplido con el servicio al que fue destinada: llevar la señal hasta el último rincón de nuestra geografía. Incluso en los bares del norte de Marruecos se apostaba al Precio Justo, aún estando el concurso en otra lengua y en otra moneda. El virus catódico se llama información y ésta ha sido manejada al antojo. No ha habido director general que saliera indemne aunque todos pusieran mirada de inocentes vírgenes sin pecado. No se trata de burda manipulación sino de entreguismo a la causa y entusiasmo de campamento por la consigna.
El Telediario del fin de semana (incluso el de ayer, lunes) realizó un canto al fin del fumeque con auténtica fe de converso.España se acostó incívica y malhumorada, y se levantó con los pulmones floridos. ¡Maravilla de las maravillas!, y todo gracias a un Gobierno que decidió que fumar era de derechas como si los vicios tuvieran ideología. Llevada por la crónica oficial, la presentadora añadió: «seguro que los fumadores agradecerán estas medidas con el paso del tiempo». Escaleta adelante se recordó a los coros y danzas de la vieja tele del Paseo de La Habana.Hoy sabemos que Crónicas de un pueblo es el Telediario y que el Cuéntame del año 2040 se hará con las imágenes de Lorenzo Milá.

Zapatero maneja un instrumento de primera magnitud para transmitir el mensaje: informativos capaces de encuestar gente por la calle, el día 1 de enero, sin que aparezcan con la torrija mental y la resaca de todos los ballenatos. Y, además, ex convictos fumadores muy agradecidos. Si el cabreo tuviera forma de nube, los pantanos estarían llenos de fumadores acorralados. Aquella tele heroica del Paseo de La Habana se diseñó para agradar en las tardes de El Pardo, para que los nietos del General tuvieran algo que ver mientras merendaban pan con mantequilla. La tele de hoy sigue con el esquema de anunciar la buena nueva con sonrisa celestial.En breve podremos ver como Caldera presenta el uniforme de los inspectores de colillas, unos tipos con alitas como en el anuncio de la compresa que pedirán les echemos el aliento a la cara.Sanos, justos y benéficos, los españoles llenaremos las colas de entradas al cielo como si fuera un atasco de regreso de vacaciones.La siguiente es conseguir que Manolo el del Bombo entre a formar parte del Cuarteto de Praga; lo estamos negociando.

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Los buenos deseos

enero 2nd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo bueno que tiene la Navidad es que sólo ocurre una vez al año, lo malo es que dura demasiado. Gracias a la labor machacona de los centros comerciales es posible empezar con el villancico cuando uno vuelve de las del veraneo, y eso afecta a la segunda corteza cerebral, es decir que cansa. Romualdo Críspulo Antón (nombre fingido y que supera en originalidad al auténtico), era un agradable vecino que cumplía con las tres normas del protocolo común de los ascensores: buenos días (por la mañana), buenas tardes (por la tarde) y buenas noches (por la noche). Romualdo Críspulo tenía pensado muchos y muy grandes deseos para este recién estrenado 2006: iría al gimnasio, estudiaría inglés y dedicaría más tiempo a sus aficiones favoritas: el cine, la música clásica y los helados de cucurucho.

Sin duda que afectado por agotamiento de pandereta, en la Nochevieja pasada sufrió una mutación genético-afectiva, según los vecinos se volvió majareta y según el SAMUR pudo ser debido a una subida de tensión instantánea. Este último dato lo descarta Romualdo Críspulo porque asegura que sólo suben de tensión quienes están conectados a un enchufe y él no tiene botones, ni toma de tierra. Mutó, se le volvieron los “ojillos coloraos” y le salieron escamas de salmonete. Y, en vez de recordar los buenos deseos, se ha comprado hoy mismo una Harley Dadvidson y se ha apañado unas patillas como El Pernales. Ha pasado de la música clásica al heavy y le gustan Metálica y El Mago de Oz (como a la ministra Carmen Calvo). Se ha prohibido ser simpático y a partir de ahora sólo dirá buenos días, buenas tardes o buenas noches, en función de lo que le pida el cuerpo. Las autoridades han tomado nota para aislar el virus y que el mal no se propague a la población. Es soportable que haya una persona que haga lo que le dé la gana, pero más de dos es epidemia. En el fondo se trata de una exposición prolongada a los rayos de la felicidad navideña. Un desastre.

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Un gran montaje

diciembre 26th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¡Buena la ha liado el encargado de imagen de la Casa Real!, (bien es verdad que ayudado por los protagonistas de la foto), al enviar a los medios un collage que es más bien pastiche, un “recorta y pega” impresentable en la era digital en el que se notaba la chapuza por encima de la intención.
Los Reyes querían felicitar la Navidad pero poco menos que les ha quedado un recortable del tebeo donde los nietos juegan al equilibrio imposible mientras que las proporciones parecen sacadas de un belén en el que una gallina jurásica no cabe dentro de un corral ideado por la ministra Trujillo. Un despropósito al que acompañó una posterior rectificación que todavía era peor y en la que se decía que no era una foto real, (“Real” sí que es, y montaje también).

En estos mal llamados “días entrañables” te encuentras con cada felicitación kitsch que quita el hipo. Lo más normal es poner al niño en portada, pero también hay quién en su defecto te coloca al gato con un gorrito de Papá Noel.
Dentro de esa tónica el tarjetón de los Reyes de España no desentonaba. Cada año son más en el salón de casa, aquello más que foto familiar va tomando aire de cofradía o de coro rociero. Y, en todo caso, con mejor gusto que la familia Marichalar que metidos en agua recuerdan aquellos programas de Jesús Gil cuando salía en el jacuzi de su casa de Marbella, (con dos cojones).

Polémica zanjada puesto que no hubo ganas de engañar sino de agradar y cada uno hace lo que puede, se ve que en la real casa andan cortitos de presupuesto y no tienen un programa de ordenador potente para mezclar imágenes.

Ahora bien, para montaje pero de verdad, la monarquía que tiene más años que la casa Kodak y está llena de negativos y cuartos oscuros.
La foto es sólo un motivo de alegre comentario navideño.

laavutarda@telefonica.net

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Mujer contra mujer

diciembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimadas y doloridas boxeadoras madrileñas: en estos días en los que el personal anda de resaca de las cenas de empresa, a vosotras os duele hoy el cuerpo pero por otros motivos. El boxeo es uno de los deportes olímpicos más antiguos que se conocen y cuyas escenas decoran objetos de cerámica en los mejores museos del mundo. Los deportes han evolucionado (los atletas no corren en pelota picada para alegría de las casas de ropa deportiva) y lamentablemente lo que menos ha mejorado con el tiempo es el boxeo, mucho de afición y bastante de circo, donde uno puede buscar la gloria pero cruzarse por el camino con una lesión.Circo también porque fuera de vuestro cuadrilongo se alzan las apuestas y es el reino de los managers; en muchos países las mujeres aún no tienen edad para votar pero sí para romperse la cara con unos guantes. Dentro de las cuerdas está la verdad, la única, la que vosotras conocéis bien y os molesta a la hora de poneros la ropa.

El boxeo deja muchos muñecos rotos por metro cuadrado. Se le podría aplicar la frase de Chesterton referida al Periodismo: «Es el mejor oficio del mundo con tal de dejarlo a tiempo». Pepe Legrá fue Dios de ébano y terminó de rey mago en la tele para llegar a fin de mes, Perico Fernández sobrevive a duras penas, incluso el malogrado Pedro Carrasco se salvó por la campana de las exclusivas y de la prensa del corazón, (Urtain El Morrosko no soportó mirarse al espejo y se bajó del mundo por la vía de urgencia), Poli Díaz hasta rodó una porno. No se le puede exigir a un deportista que se expone en cuerpo y muerte que además tenga cabeza para acertar con el plan de pensiones, cada combate es un mundo y quién sabe lo que pasará mañana. Es muy canalla que con vuestros moratones se lucre gente que se dicen amigos pero que sólo tienen de auténticos el diente de oro y el reloj de la muñeca. No es de recibo que recibáis puñetazos en el ring y luego bofetadas de la vida, para ese combate no hay entrenador que os pueda dar un consejo.

Espero que los títulos conseguidos ayer os valgan en vuestra carrera y que el único daño os venga por los combates, no por daños colaterales. Hay deportistas que venden camisetas y otros que se lo gastan en vendas, así es el negocio. Por un lado las ganas de triunfar y por otro la salud que vosotras firmáis en un cheque en blanco, a partir de ese momento que sea lo que la suerte quiera. Más bofetás da la vida pero en ningún caso pongáis la otra mejilla. Mucho ánimo y mucho hielo también.

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Un astronauta en el metro

diciembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Quién me iba a decir que el sábado, a las tres y media de la tarde, coincidiría con el astronauta español Pedro Duque? en un vagón de metro? Es un tipo tan normal que pasa desapercibido, nadie le dio la brasa ni le pidieron autógrafos, nadie se alteró ni le señalaron con el dedo. Iba Duque en la Línea 4 acompañado de otros cuatro niños a los que les comentaba cosas gesticulando con la mano izquierda en la que llevaba un reloj grande (¿serán así los de astronauta?, ¿llevarán reloj?, ¿y para qué lo quieren si en la lejosfera no hay cines a los que puedas llegar tarde?). Creo que se bajó en Lista, o en Diego de León, no lo recuerdo porque para mí un astronauta cuando llega a su destino es en algún punto remoto del cosmos.

¡Qué duda cabe de que si un madrileño va a coincidir con Pedro Duque en un transporte será porque él ha bajado al metro! Me fijé en sus botas de gruesos cordones y se me ocurrió que no estaría mal hacer vagones del metro con ausencia de gravedad. A nadie le extrañaría ver a Pedro Duque boca abajo persiguiendo una uva, tal y como se le veía en las imágenes que llegaban de la estación espacial.

Un astronauta en el metro de Madrid es el mejor signo de que vivimos en una ciudad moderna, acostumbrada a todo.
Sí me pareció raro que el convoy arrancara igual que siempre, con el chirrido habitual. Con un poco de sentido del humor el conductor podría haber hecho la cuenta atrás antes de meterse en el túnel.

Prometo que en mi vida he estado más cerca de un embajador de las estrellas, él venía de dar un par de vueltas a nuestro planeta, el resto “cosmonautas del bonotransporte” íbamos a Sol.

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