Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alumno del colegio público Enrique Tierno Galván: esto de ir al colegio como Miguel Strogoff viajaba por la estepa siberiana no es serio, y que la primera lección sea que en invierno se hiela la punta de la nariz tampoco. Unos por otros y el colegio sin calefacción; ahora entenderán los abuelos por qué el niño estaba tan interesado en ver al hombre del tiempo en la televisión: en cuanto aparece una borrasca por las Azores ya os teméis lo peor. Tener por maestro a un muñeco de nieve y por compañero de pupitre al oso de Santa Lucía no es de recibo. Parece que os han escogido como extras de Cuéntame; ya sólo falta para regresar a aquellos tiempos de gimnasia sueca y Formación del Espíritu Nacional que os pongan el retrato del bajito llamado el invicto (os aseguro que su cara de mala leche servía para calentar un aula).
Catalítica en pleno siglo XXI, gorritos, guantes y forro polar para ir a la escuela: ¡tiempos modernos! Y encima vuestro colegio lleva el nombre de Enrique Tierno, el viejo profesor, que justo hoy hace veinte años se despidió de este mundo con aquella expresión: Dios no abandona nunca a un buen marxista. Tierno estaba convencido de que la instrucción hacía a las personas buenas, justas y benéficas como pensaron otros en Cádiz hace muchos, muchos años. El debate no es escuela religiosa, laica, internado o mediopensionista, ¡antes escuela con calefacción, por humanidad! Un colegio donde no haya estalactitas en los pasillos y se pueda entrar en el retrete sin asociarlo a las cámaras frigoríficas de Mercamadrid.

Para la autoridad pertinente vuestro problema remitirá con el tiempo, en cuanto vuelvan las oscuras golondrinas. Sólo se me ocurre que en lugar de mandar cartas de protestas enviéis cajas con los kleenex usados durante el invierno, a modo de prueba testimonial. Algo parecido le ocurrió a Napoleón y se tuvo que dar la vuelta antes de llegar a Moscú, (cuando el frío aprieta hasta los emperadores se arrugan). Apuesto mi reino contra tu colección de fotos de Anne Igartiburu a que cuando llegue la primavera y el frío haya remitido, una amplia caravana de coches tintados y escoltas con traje azul, llegará con los políticos.Entonces, cuando no haga frío y broten las amapolas, dirán: ¡queda inaugurada la calefacción! de manera solemne. Bien pensado, amigo, en un mismo curso habrás conocido el ecosistema de Alaska y el de Río de Janeiro, porque una vez que pongan la calefacción no os la quitan hasta pasada la Virgen de agosto ¿aceptas la apuesta?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada presidenta: las emociones colectivas le llevan a uno a ciertos estados de euforia compartida que elevan mucho el tono de la moral. Dicho en términos publicitarios: montar un karaoke para mayores en el Florida Park serán no se cuantos euros, contratar a Manolo Escobar otros tantos, premiar a los ganadores con un viaje a Lanzarote también cuesta ¡pero que Esperanza Aguirre cante el Viva España a voz en cuello, no tiene precio! Eso o gratis o imposible. De esa forma tan sentida concluyó la matinée que le organizaron para mayor loor de su persona y reconocimiento popular; al aplausómetro se le fundieron las pilas porque era incapaz de recoger la catarata de sonidos recibidos.
Añadamos que le dijeron «¡guapa, guapa, guapa!» como si de una dolorosa andaluza se tratara. A falta de tambores de procesión los compases de un improvisado piano para cantar junto a Manolo Escobar lo que podría llamarse una hemorragia de placer, un ¡que viva mi Espe! Contemos la historia completa: el acto no era electoral pero lo parecía, la canción surgió a petición suya porque no estaba en el repertorio del karaoke, y usted se salió de la norma protocolaria que le llevó como institución a entregar los premios y le catapultó como una participante más. Ahí la paradoja musical: usted ni por edad, ni por decisión propia iba a participar pero le pudieron los nervios de la emoción. Lógico por otra parte por el calor humano que desprendía la pequeña sala de fiestas instalada en El Retiro, con la cabeza caliente y los pies fríos cualquiera se deja llevar. Nadie le va a recriminar que desafinara, porque no consta, ni que no fuera sincera ya que lo hizo a voluntad.

Pero le adelanto que su intervención puede tener varias lecturas tal y como está de tenso el patio político. Ni cantar tranquila le dejan a una, ya ve. Al loro no le llamen de producción de Cine de Barrio para que acompañe al maestro Sebastián (o a su heredero clonado) al piano. Si lo puede evitar sería un acierto.

La culpa la tiene nuestro himno nacional que no tiene letra y en muchas ocasiones se acude al Viva España o al Asturias patria querida como solución de emergencia emocional. Pero tampoco hubiera pasado nada por cantar Mi carro, letra conocida igualmente y con menos lecturas. Bono que es patriota por definición se conformó con hacer la ola en Afganistán y no cantó nada. Dicho sea a modo de comentario breve de lo que pasó en una mañana de enero en la que a la presidenta madrileña se le subieron los vapores de la patria.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los de la NASA son unos pringados, para analizar restos de vida extraña no hace falta enviar una sonda a la lejosfera a recoger polvo estelar (además si la Stardust hubiera sido verdaderamente inteligente no habría regresado nunca). Para captar momentos marcianos basta con lanzar una misión a la M-30 de Madrid, ese tumulto de cemento con agujeros negros y baches donde un extraterrestre pasaría completamente desapercibido, un paisaje ideal para una ópera llena de nibelungos. Está visto que sólo creen en la otra vida un reducido grupo de personas con fe y el alcalde de Madrid que nos tiene prometido un futuro mejor ya veremos cuándo, por el momento pica y calla. La M-30 es el parque temático de las emociones fuertes capitalinas, ya hasta programan excursiones de valientes y también la principal fuente de ingresos de los talleres de rosca y chapa. En uno de esos lugares, en el llamado «nudo supersur» (referencia literaria a las leguas submarinas de Julio Verne), se montó ayer un caos de primera magnitud. Israel y Olga estaban atrapados con su coche, no por vicio sino por necesidad, se dirigían al 12 de Octubre a tener un hijo. Pero la naturaleza no entiende de horas punta y Olga rompió aguas cuando peor se estaba poniendo el tráfico: nieve, frío, bocinas y motores en ralentí.
Israel salió del coche y a base de silbidos consiguió detener una ambulancia. Un vehículo sanitario puede parecer un lugar seguro siempre y cuando no se vea envuelto en el tráfico de Madrid, así que entre lágrimas y contracciones vino al mundo la primera madrileña nacida en cautividad, en la red para cazar moscas que ha trenzado el alcalde Gallardón. Si los padres tuvieran sentido del humor y ganas de faltar le pondrían a la niña Tania María de la M-30 de Todos los Atascos Santos. La Comunidad de Madrid tiene un ambicioso plan para levantar nuevos hospitales en la región, ¡como si levantan una carpa de circo, si no puedes llegar por culpa del tráfico te da igual! En lo sucesivo deberán poner carteles que impidan el acceso a mujeres embarazadas a partir del sexto mes en la carretera de circunvalación. Abstenerse enfermos coronarios y mujeres en avanzado estado de gestación.

Zapatero ha estado lento de reflejos, para tramitar el Estatut le debería haber pasado el texto a Gallardón para que a su vez lo sometiera a las pruebas de fuerza y carga con esa enorme tuneladora que se trajeron de Alemania, una máquina que se come la tierra sin dejar de dar bocados nunca, nieta del cañón Gran Berta que amenazó a París. Y, al cabo de unos meses el Estatut habría sido devuelto al Parlamento catalán hecho un pimpollo, con cuatro carriles a cada lado y asfalto antideslizante. Por supuesto que habrían dicho que el texto quedaba desvirtuado igualmente, pero después de 12 meses de taladradora y porrazos hasta Job baila merengue.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo, estamos de acuerdo que ser joven, pobre, marginal y sin futuro es como entrar en un polvorín con un lanzallamas encendido sin traje de amianto. Hasta ahí vale, pero ya me gustaría que siguieras leyendo hasta el final, esta carta es un aviso: no seas membrillo, zoquete, chorizo ni quinqui. Si tienes curiosidad date una vuelta por las biografías de los que fueron delincuentes juveniles y si encuentras alguno que llegara a cumplir los 25 me lo dices. Hay una edad en la que uno tiene que perseguir un sueño y huir de la vulgaridad no perseguir a una vieja y huir de la policía. Que se hayan duplicado los menores con medidas judiciales en el último año quiere decir que muchos colegas han elegido el camino equivocado. Las leyes sólo pueden endurecer los castigos; eludir que te arruinen la vida sólo depende de ti. No es por ser plasta pero la estadística dice que cuantos más delitos hayas cometido, más carne de cañón eres. De un marrón se suele caer en otro, así hasta que te jorobas sin retorno.
Mira, amigo, cuando naciste sólo te dieron una vida y una palmadita en el culo, a partir de ese momento todo lo que ibas a descubrir era por tu propia cuenta. Muchas películas de acción y algunas malas compañías te han hecho creer que héroe es el que conduce más rápido, toma más drogas y su foto aparece en más comisarías ¡Y una leche! Héroe es el que consigue llegar a mayor sin saber a qué huele un calabozo por la noche, cuando retiran la cena y salen de paseo las cucarachas a hacer escalada por el borde del retrete. Que sepas que la policía se lo ha tomado en serio y mantiene una vigilancia especial destinada a combatir la delincuencia callejera. Lo que haces sigue igual de prohibido, pero ahora más perseguido.

Cosa tuya es no tentar demasiado a la suerte, en la Inglaterra de Blair (seguro que te suena de la tele) han endurecido las penas contra los menores. Igual no lo sabes pero yo te cuento que las medidas coercitivas se contagian de país a país, por lo tanto si persistes en liarla, igual traducen la letra de Blair y te castigan con más dureza. Ahí está el peligro tío: cuanto más dura se ponga la ley contigo, más bruto te pones tú con la sociedad y así de manera indefinida, pero el que se joroba eres tú solito, nadie llorará cuando te caigan más años que vida te queda. Así que no seas melón y no caigas en la trampa. La vida que te ha tocado es demasiado agria como para que te eches tierra encima, no te digo que pienses en los demás, sólo en ti, y te des cuenta de que tú eres el mejor amigo que tienes, ¿estamos?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tony Blair sí que sabe coger los problema por el talle: ni el fumeque, ni el botellón, ni el incumplimiento de las reglas de tráfico: lo importante son los vecinos. Hay que aplaudir esa ley que permite mandar a hacer gorgoritos a un plasta en tres meses no más tardar. Sin duda que estamos en el Año de Mozart pero un niño genio como él aparece cada diez siglos, en cambio genocidas del pentagrama los hay a mogollón. Antes de alquilar una vivienda cualquiera del exitoso programa Pisi-Truji (apenas doscientos pisos de diez mil peticiones, ¡en dos años!), sería obligatorio rellenar una lista con los gustos artísticos del pretendiente a inquilino. Tampoco estaría mal pedir licencia de armas para tener un karaoke doméstico, esos aparatos han provocado no pocos nódulos de cuerdas vocales y por extensión perforaciones de tímpanos a porrillo. A ver si nos entendemos: no es igual que el vecino aspire a tocar en la Sinfónica de Viena a ser batería de Mojinos Escozíos, que salvando las distancias también son muy aclamados en lo suyo.
Y no es que tengan los aprendices la culpa, ¡angelitos del Señor con lo bien que queda en las visitas llamar al niño para que ejecute al personal!, es que la escala es una de las mayores torturas para el ser humano no dotado de la gracia divina del ritmo; un vecino repitiendo el mi sostenido en flauta travesera puede acabar con la fe de una congregación mariana. Ni en Guantánamo son tan crueles con los talibanes, seguro que la convención de Ginebra en lo referente al tratamiento de los presos de guerra aprueba la ley de Blair. La norma británica del respeto está creada para fumigar al virtuoso contumaz, pasado el plazo de tres meses si el vecino no ha aprendido a tocar elementales piezas de música se le manda a vivir debajo del puente con su trombón plateado. El inicio de El cóndor pasa repetido hasta la saciedad tiene llenas las consultas de cardiología; vale que pase una vez pero que no venga con tartamudeos alados. Las juntas de vecinos llegan a las manos cuando se trata de establecer el horario de actividades plásticas, un bailarín de aurresku encima de la lámpara del salón es muy peligroso.

Fernando Argenta, experto melómano con vocación didáctica probada debería sacar un recopilatorio de sus Clásicos Populares en versión terror. A todo el mundo le gustaría ser vecino de Monserrat Caballé pero nadie desearía compartir rellano con un aspirante a Bisbal, por lo tanto no molesta la música sino las horas que se pierden en las prácticas. No estaría mal la creación de barrios aislados donde uno pudiera depositar a su pequeño ruiseñor y recogerlo cuando haya cumplido la edad madura y tenga varios contratos firmados en la chaqueta. En las caras de los padres que acompañan a sus hijos a las clases de música he visto el sufrimiento del Año Mozart.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado e ilustre pajillero: los hay que tienen la vocación bien marcada desde pequeños. Lo suyo es como los ladrones románticos que robaban para dárselo a los pobres; usted asaltaba casas para ayudar al desarrollo económico de las empresas con números eróticos.La noticia de su detención ha causado asombro en El Escorial y créame que más estupor entre en los empresarios del onanismo telefónico. En las esquelas sentimentales del día podemos leer: «Desirée, Mimí y Gata Parda lamentan la pérdida de tan buen cliente y hacen votos por su pronta puesta en libertad». Dicho con franqueza, y ahora que llevamos conociéndonos varias líneas: es usted un guarrete de tomo y lomo que se ha gastado trece mil euros en jadeos y palabritas subiditas de tono, ¡pero hombre de Dios, no se ha dado cuenta de que las conferencias salen caras! Aclaremos: ¿llamaba a un número erótico o les hacía una encuesta a sus trabajadoras? Por el montante de lo gastado parece que ya había entre usted y las operadoras un trato de confianza, primero les preguntaba por los chicos, por la vida, les felicitaba el cumpleaños y luego ¡hale, a la faena que para luego es tarde!
Billy Joel compuso El hombre del piano, balada de exquisito gusto musical pensada en la imagen de un solitario músico de bar, usted es el hombre de la mano, (alguien de nauseabundas intenciones).Por otra parte ignoro por qué la policía ha especificado lo que hacía en las viviendas, podía haber hecho la vista gorda en la nota de comunicación. El detalle de su onanismo compulsivo añade un punto de asco para esos propietarios; ahora que saben a lo que dedica el tiempo libre tendrán que mandar las cortinas al tinte. Mala noticia para los vecinos de Las Zorreras de El Escorial, ¡pensar que anduvo por el salón chiqui que chiqui como un fauno salido y faltón!

El juez es quien decide de qué manera deben comparecer los acusados en su presencia; en su caso lo tengo claro: con las dos manos en la espalda por si le da por tener pensamientos impuros. Piense que una gayola ante Su Señoría está contemplada en el Código Penal como desacato. Haga lo posible por sacar cara de buen chico y aleje los malos pensamientos para que la condena le sea más leve. En otro caso le van a juzgar dentro de una jaula de cristal por aquello de mantener la integridad del tribunal a salvo.

Si tuviera la suerte de salir absuelto no se extrañe cuando su abogado se niegue a darle la mano; no es nada personal sino costumbres españolas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta que llegó Serafín a dibujarlas en La Codorniz las marquesas (y por extensión el resto de aristócratas) eran algo tan desconocido como el pollo en casa del menesteroso. Serafín creó la imagen y luego ellas se pusieron el visón para bajar del coche con la cara de desprecio olímpico, me refiero a esa aristocracia con reuma que ríe a medio labio, que nunca alza la voz y que se palmean la espalda en la entrada del Club 31 o en su defecto en alguna cacería de finca manchega. Todos tienen aire de parientes porque durante siglos han practicado el cruce genético, incluso antes de que a Mendel le diera por estudiar guisantes. Se parecen igual que pura sangres de hipódromo, eso de que el hombre desciende del mono es de pobres y de gente mal hablada.
La presidenta del sindicato sería Cayetana de Alba, duquesa por antonomasia, persona de natural afable a la que le van los cirios de los jueves santos y también los cirios de tablao. Cayetana está hasta el pirri de los reporteros que le acosan y en lugar de escribir una carta a los Reyes Magos para que castigue a los de la Nikon, ha enviado texto a la agencia EFE en el que pide que la dejen en paz. Le hubiera salido más a cuenta pagarse un anuncio en la tele pero con su natural prosodia y lentitud el espot habría durado más que un programa de Punset.

Está agotada de verse todo el día en los programas de televisión, sólo le falta salir en Bricomanía apañando el marco del cuadro de un ilustre antepasado. Lo que no tiene en cuenta doña Cayetana es que, casualmente, su familia origina más noticias que ninguna otra a los medios de comunicación. Tanto es así que me cuentan que los paparazzi están juntando para hacerle una estatua frente al Palacio de Liria (también llamado de Lidia por su querencia a los toreros), como señal de agradecimiento a su gran benefactora.Cualquier epistemólogo de la comunicación, aún en prácticas, podría señalar con los ojos tapados a la Casa de Alba como fuente inagotable de información del colorín. ¡Que no le gusta a la duquesa!, es verdad pero también lo es que entre familia directa, ex yernos y ex cuñadas hay más gente de la que cabe en un barco.

Estamos ante un problema que no tiene el relieve del Estatut pero que también tiene su miga: ¿qué puede hacer España a la hora de la siesta si no aparece algún miembro de la familia Alba en pantalla?, ¿estamos preparados para regresar a los leones de La 2, esos gatos crecidos que tantas tardes de gloria le dieron a los documentales? Imposible. Deberíamos tratar a la duquesa como bien de interés nacional y respetar su silencio, incluso nombrar un portavoz de palacio que pusiera los comunicados redactados en un corcho, escritos a mano y con tinta azul por supuesto.

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