Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pere Navarro, director general de Excusas y Tráfico, aquel que en la nevada de diciembre de 2004 aseguró que «en invierno bajan las temperaturas y hace frío», (candidato al Premio Chirimbolo de Oro por su agudeza de análisis), amenaza con provocar una confusión social a partir del 1 de julio. Será entonces cuando entre en vigor el nuevo carné por puntos que promete grandes emociones: así como para sacar el carné de conducir cualquier persona que sepa sumar con los dedos es válida (desde el Fary a Sánchez Dragó), para manejar el saldo de puntos se requiere la preparación de un catedrático de Física Subatómica.
Consciente del mogollón, la DGT ha creado una página web con gachí virtual que te orienta en las dudas, que no son pocas.Cuenta Thomas Friedman en su último libro La tierra es plana que nos dirigimos a un mundo de servicios globalizados donde un contable de la India puede manejar la declaración de la renta de un neoyorkino, un espacio más simple donde las órdenes se entienden a la primera. Navarro, ajeno a las tesis de Friedman, ha creado un producto netamente hispano, viscoso e intraducible.

Por ejemplo, si usted circula por la autovía «con un vehículo expresamente prohibido para ir por ellas», le cascan cuatro puntos en contra. Y la pregunta es: ¿a quién?, ¿Al burro que tira del carro, a la bicicleta? ¿Tendrá orden la Benemérita de arrancar una rueda del díscolo dominguero que se equivoca de camino? Quitarle puntos al que no tiene carnet de conducir es mundial. Normativa que va a entrar de golpe, como la del tabaco, y producirá nuevos analfabetos funcionales. Todavía no tenemos claro si en caso de avería hay que bajarse con el chaleco reflectante puesto, o en los brazos, o ya salir de casa vestido de reflectante por lo que pudiera pasar (y que te pongan un diente de oro para que brille como en las películas de serie B).

Habrá que preguntarle al psiquiatra forense, García Andrade, en qué pliegues del cerebro del español se encuentra la voluntad de incumplir las leyes de tráfico: está muy bien redactar una normativa si luego no se puede vigilar su observancia.

La patronal de los seguros calcula que el 14% transita sin seguro, algunos más circulan sin carné, ¿cuándo el señor Pere localice a un conductor sin papeles, qué puntos le va a restar si no tiene dónde? Incluso en el caso de retirar el carné a un mal conductor es posible que éste continúe al volante y alegue que se lo ha dejado encima del piano. Y si ya es espesa de entender la pérdida de puntos, la manera de recuperarlos es aún peor: con menos esfuerzo intelectual se hace uno notario que sale más a cuenta. Sabremos de la eficacia de la norma cuando sancionen al chófer de un ministro, hasta ese momento es todo un sudoku de la DGT, un divertimento administrativo.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado juez madrileño: ¡el pueblo ha hablado!, y dice en reciente encuesta que lo suyo es lo peor que se despacha en servicio público, lista que encabeza el glorioso cuerpo de bomberos que por algo es el cuerpo por antonomasia. Primer postulado: los jueces tienen que hacer aeróbic para mejorar su imagen. Segundo postulado: hay que mostrar togas en la próxima edición de Cibeles (hablen con Fermín Lucas para que les haga hueco); se acabaron esas tonalidades de penitencia, dos tallas menos de toga y un torso de gimnasio les encumbran en el hit-parade regional. En cuestión de estilismo la imagen de su cuerpo ha sufrido menos modificaciones que la concha de la tortuga de carey, mientras que el resto de servicios ha evolucionado. La toga marca distancia y da un punto de soberbia al usuario, incluso aunque tengan los ojos profundos y el buen sonreír de María Tardón.
Superado el lado estético habría que actuar en la costumbre que se alimenta de miedos atávicos; como su oficio deriva de los antiguos sumos sacerdotes el personal les tiene por santa palabra.Fíjese que hace siglos que la espichó Montesquieu pero la división de poderes cuesta de entender; por mucho que repitan que ustedes sólo aplican las que el legislativo hace, lo que cala al pueblo llano es que la Ley es cosa suya. Porque si Montesquieu todavía no ha triunfado imagine lo que es explicar que su fuente de inspiración profesional es una diosa tuerta y con el hombro al aire, ¡vamos hombre! que diría un castizo. Y tenga en cuenta que cuando la gente le ve revestido de solemnidad en un juicio es que: a) está acusado, b) es citado como testigo, ó c) le tiemblan las canillas.También hace mucho en contra el uso del flexo sobre la mesa, su voz sale de una cueva oscura y emite unos latinajos que hielan la sangre. Y como en la entrada no reparten trípticos informativos, ni programas de mano, el no iniciado cree que todos los presentes son jueces: el abogado, el fiscal, el bedel y su señoría (a quien Dios guarde muchos años y siempre con el debido respeto).

Por lo tanto con darse unos cursillos de gimnasia de mantenimiento y fichar al coreógrafo de Michael Jackson es posible que la imagen se actualice. Y algo tendrán que hacer también con la ceremonia de inauguración del Año Judicial, porque abunda en el aspecto negativo; en cuestión plúmbea compite con la noche de los Goya.No les digo que les chiflen por la calle, como hacen con los bomberos cuando hay cambio de turno, pero algo ayudará a la mejora de su cuerpo judicial.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Don Amando de Miguel: si un marciano viniera a la Tierra y leyera sus últimos (y penúltimos escritos) sobre la mujer, se volvería a la Galaxia con la idea de que somos unos machistas de tomo y lomo. Afirmar en la revista de las FAES, que tampoco se distingue por su pluralidad de opiniones, que las parejas de hecho provocarán que aumente la violencia de género debido también a la inmigración, es una temeridad de dudosa base científica. A diario la realidad nos dice que la violencia de género no entiende de papeles ni de juramentos, y en ocasiones ni de personas ilustradas que con dos líneas hieren más que cinco machetes. El último caso es un policía de Ronda que participó en foros de violencia y acabó descerrajando cuatro tiros a su novia para luego quitarse la vida. Tampoco es de recibo que acuse a los jueces de apoyar una ley enmarcada dentro del «pensamiento progresista dominante», como si deseara que llegaran los suyos para meter en cintura a tanto rojo y tuercebotas que aplican la Ley de mala manera.Como si a la sociedad le hiciera falta despiojarla de ideas progresistas y del amor libre.
Si es para que se hable de usted parece que todo cobra mayor sentido; por eso recomienda el matrimonio (religioso, ¡faltaría más!), por encima de las parejas de hecho y por eso le espetó a la directora general de la Mujer si tenía clítoris, en una de las preguntas más chabacanas que se recuerdan en sede oficial.Episodio de vergüenza que contó con el silencio cómplice del PP que en ningún momento le desacreditó tal y como pedían el resto de grupos. Mientras siga dentro del Consejo Económico y Social de la Comunidad, sus opiniones echan tierra encima a la propia institución. Piense que igual le sale más rentable abandonarla y dar unas charlas por España convocando a la carcundia local para que le pague el guateque, el billete y los aplausos. Ideas tan disparatadas como las suyas sólo se encuentran en tebeos para adultos o en fragmentos de manuales para la educación de señoritas de los años cuarenta.

Siga así que igual le llama Berlanga para la cuarta parte de La Escopeta Nacional. Piense en sus siguientes declaraciones; para superar tanta perla cultivada lo tiene difícil: el clítoris como elemento determinante, la pareja de hecho como foco de peligro seguro que pone de ejemplo a doña Carmen Polo cuando tomaba el té en El Pardo con aquellas señoras benéficas que creían que la Historia les absolvería. También entre los trogloditas había ilustrados.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Debe el Gobierno tomar medidas para que no baje el tabaco?

No…

Rafael Martínez-Simancas.-
Todo poder tiene sus incongruencias, no se puede ser aliado de Al Capone y luego escandalizarse porque hay mafia; al menos que no salga la autoridad competente con discurso moralista y con la bandera única en defensa de la salud para construir una intervención ilegítima en el mercado. Libertad para todo, incluso para que las tabaqueras manejen el precio de sus productos y se defiendan del ataque cínico por vía fiscal. A nadie se le escapa que el Estado no puede ser arte y parte, cobrar beneficios por la venta del tabaco y al tiempo mostrar un lado paternalista de la vida que se resume en cuántos más pulmones se atasquen mayor negocio, (eso sí que es un pensamiento tóxico). Años de monopolio que parecen siglos no consiguen cambiar algunos comportamientos adquiridos, se olvida con frecuencia que es un sector no dirigido donde compiten empresas guiadas por las leyes del mercado cuyo primer mandamiento es superar ventas para alcanzar el máximo beneficio. Sólo un sentido meapilas de la economía puede tener a ese comportamiento por pecado nefando, y puestos a revisar industrias con efectos nocivos en nuestra salud, el tabaco no sería la única pero sí la que concentra una mayor reacción en contra.

El efecto mariposa aplicado a la economía se puede apreciar claramente, cualquier modificación en un mercado (por pequeño que éste sea), tiene sus consecuencias ampliadas en sectores inimaginables. Y, si recortan la publicidad del tabaco, sobran 78 millones de euros que las tabaqueras se gastaban en anuncios y que directamente van a beneficios de la empresa. Por lo tanto ese dinerito fresco les permite jugar con los márgenes de venta y rebajar los precios hasta cuotas impensables, el gato acorralado siempre tiene una salida imprevisible. Es lo que ha hecho Philip Morris al poner a su producto estrella, el Malboro, en precio nunca visto para mayor beneficio del consumidor. A ese movimiento de pieza de ajedrez, que la Administración no esperaba porque cuando se actúa en plan bombero cualquier colilla es un incendio, le ha respondido otro viento de mariposa: los estanqueros no quieren vender producto por debajo del precio al que lo adquirieron.Y aquí surge la gran tostada nacional: el Gobierno amenaza a los expendedores de tabaco con multas millonarias si continúan negándose a vender un producto que a su vez la autoridad denigra por peligroso. Es malo pero lo potencian, se nutren de sus beneficios y también lo rechazan, castigan al consumidor y también al que lo publicita. Cuando la ministra de Sanidad acuda a su próxima cita con el psiquiatra que le explique cómo es posible perseguir un producto y al tiempo castigar a los que se niegan a venderlo, va a ser una charla de diván de lo más entretenido.

Añadamos a este baile de las mariposas las familias que viven del tabaco en Canarias, los quiosqueros, gasolineros, etc a los que han prohibido la venta. Es posible que en los próximos días asistamos a nuevas tácticas de defensa, en los movimientos de la serpiente está en juego la supervivencia del ratón. Al consumidor le reservan en papel de bulto sospechoso, de agente pasivo, puede comprar tabaco pero no entrar fumando al estanco.Es de esperar que un día de estos desentierren al almirante Colón para iniciarle un juicio sumarísimo por haber traído aquella planta diabólica de las indias.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado amigo oriental: enhorabuena porque entra el Año del Perro en un día de lobos y se marcha el Gallo al que culpan en China de la gripe aviar; dicen los expertos en horóscopo amarillo que comienza un período más feliz para el hombre. Y nunca mejor dicho el hombre, porque al año que vence le llamaron también el de las viudas, por lo tanto si usted contrajo nupcias en los últimos doce meses no estaría mal que se diera una vuelta por el ambulatorio para comprobar cómo lleva el colesterol y qué es esa tos tan extraña. Desde el punto de vista antropológico el gallo es más antipático, en cambio el perro es capaz de tener amigos y de salir en pandilla por la calle; para ser humano sólo le falta tomar vermouth de grifo. La imagen de un gallo con monóculo es la de un gilipuertas emérito en trance de dar una conferencia.
Cuentan que la fiesta es por todo lo alto y que de petaldos (y petaldas también del petardeo carnal) vais sobrados, por lo tanto que no se extrañe el personal no conocedor de vuestras tradiciones si escuchan algo parecido a la batalla de Verdún, o a catorce mascletás metidas dentro de una lata de fabada. Está previsto que suene hasta mover las agujas del observatorio sísmico de Estocolmo. Evaluar el jolgorio chino es muy difícil, técnicamente se conoce a la fiesta de fin de año como la mundial; por pólvora y cohetes que no quede, cuantos más sordos más felices. Recuerdan esos eventos al chiste de Gila cuando el farmacéutico se quejaba porque le habían reventado el tímpano a su hijo: «¡me lo habéis matado, pero hay que ver lo que me he reído!». Cada fiesta tiene sus ventajas y sus inconvenientes: por un lado es una gran juerga pero por otro os quedáis sin ver el tanga de Anne Igartiburu, que no hace giras sino que asoma una vez al año en la Puerta del Sol como anuncio subliminal de las playas del Caribe.

El Real Madrid también va a aparecer, Florentino se ha dado cuenta del potencial amarillo y de que sus jugadores son ídolos al otro lado de la Gran Muralla. Si hay algo global es el fútbol y la mitomanía, a esos efectos no hay color. Es posible que el Madrid Arena se quede corto para 10.000 personas, vuestra presencia en la ciudad es cada vez más numerosa, un barrio no es tal hasta que no tiene un bazar chino y un restaurante con dragón en la puerta. Que los jiaozi os sienten bien como por aquí nos damos a las uvas, lo demás viene sólo porque en vuestra fiesta hay dos cosas imposibles: no pasarlo bien y escuchar el sonido del móvil.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En cuanto abran las tiendas salgo a la calle y me compro dos pares de calcetines blancos porque vuelve la moda retro. Un tal Tejero, un tipo hosco salido de las catacumbas de don Pelayo ha escrito una carta en la que dice algo de las avispas y la prudencia, metáfora burda, a tal caballero tal poesía. Lo ha hecho en el mismo espacio y lugar que el capitán del Tercio al que se le ahumó el pescado y a punto estuvo de saltar a la Península con su compañía, si no fuera por lo caro que sale pagar el billete de la cabra. Ya sólo falta que vuelvan a reponer Starsky y Hutch para situarnos mejor en la época de la Transición, cuando los cantautores todavía no eran multimillonarios y con un poncho andino se cruzaban siete inviernos sin un catarro.
Este goteo de reapariciones empieza a nublar mi vista, ya no sé si es nieve o caspa lo que predice el hombre del tiempo para los próximos días. Parece mentira pero están aquí, han vuelto, o a lo peor es que nunca se fueron del todo. Durante muchos años han guardado silencio de arqueta hasta que una mano imprudente les ha abierto la fosa, y detrás de la mano el brazo incorrupto (a Franco le iba el de Santa Teresa), si no andamos con ojo en breve veremos cómo bailan los zombis igual que en el vídeo de Michael Jackson. Me da miedo jugar con el dial de la tele porque lo mismo me encuentro al invicto inaugurando un pantano, ceremonia retransmitida en riguroso directo con dos obispos mitrados y secundarios que se parecen a Alfredo Mayo.

A los que mal escriben contra la democracia habría que procesarles, no tanto por delito contra el Estado sino por utilizar el nombre de Rimbaud en vano, si no saben hacer juegos malabares con la poesía que gruñan, así nos entenderemos mejor. Hay palabras que silban como balas y todas caen cerca de Bono, que se erige en dontancredo de los malos ratos, capaz de denunciar a título personal al columnista que ofendió a los militares como también de citar a los irredentos en el despacho para ofrecerles café con cese y dos azucarillos por si les parece fuerte de sabor.

Hasta que no encontremos el hueco de la cañería por el que asciende el hedor del pretérito imperfecto no vamos a quitarnos de encima este goteo de aparecidos descarnados, de monstruos aerofágicos, personajes fuera del tiempo con el reloj parado el día en el que entraron los nacionales por el puente de los Franceses. Y como a todos les da por ser literatos van a conseguir que perdamos la fe en la semántica antes que la fe en las instituciones. Contra estas voces de ultratumba debe imperar un criterio estético, todo lo que les envuelve es naftalina de banderas imperiales.Si no se les puede procesar por desacato al menos por herir el buen gusto.

Compartir: