Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Entre el pasmo que tuvieron los pastorcillos buenos al toparse con la Virgen de Fátima y la cara de abducido de Llamazares al término del encuentro en La Moncloa hay escasas diferencias. El tresillo de Zapatero (donde los invitados quedan siempre con sensación de tener los pies para arriba) es la Cueva de Iria para el coordinador de Izquierda Unida. Pellizcado por la emoción no dudó en decir que había «datos solventes» para estar ante el final de ETA, y para mayor pasmo añadió que hablaba con un «moderado optimismo». Los pequeños Lucía, Francisco y Jacinta se presentaron ante el cura con la misma cara de asombro, pero al menos ellos habían estado en contacto con un ser superior. No se dio cuenta Llamazares de que Zapatero le acababa de nombrar caballero del santo secreto con capa blanca y cruz roja en la pechera, miembro de una organización reducida que tiene acceso a las claves nacionales en exclusiva. Podría decirse que salió hechizado, prendado, converso y hasta pelota de la causa del poder. Si Zapatero le ha dado pruebas del final de la violencia las tenía que haber destripado en la rueda de prensa, allí mismo en caliente una autopsia a la verdad. Felipe González, que tiene un master en sofás de Moncloa y charlas de café, se reconoce como un «optimista escarmentado». En cambio IU a través de su máximo dirigente se sitúa al lado del PSOE utópico y Llamazares más papista que el Papa, toda una muestra de cómo anda su formación en desbandada.
Detrás de una idea política hay siglos de pensamiento que se forjan en un partido, en el caso de la coalición Izquierda Unida está el PCE (parte fundamental del movimiento obrero español del siglo XX). Crear la coalición costó años y entusiasmo a raudales, en darle la puntilla se tarda menos. Cuando Aznar dijo que había que creerle en lo de las armas de Irak IU le dijo que nones, que no le iba a poner las manos en las llagas para comprobar la veracidad del milagro. En cambio sí creen al presidente del Gobierno; en ese caso que Llamazares salga hoy a la calle en Madrid con una pancarta de «tranquilos hermanos, el paraíso existe y pronto llegará». Tiene una ocasión de oro para estar al lado de las víctimas y contagiarles con el entusiasmo que le ha sido insuflado por soplo divino.

Izquierda Unida cuando visita La Moncloa tiene complejo de pariente pobre, nada que ver con aquella coalición que rompió el techo en 1996 con 2.600.000 votos y que era un rumor en ascenso. Claro que nadie imagina a Julio Anguita participando del entusiasmo ajeno, y mucho menos a su formación de entonces resignada a ser la segunda caja de reclutamiento de votos del PSOE. Llamazares debería hacerse una revisión del aura por si le han embrujado.Gramsci nunca habría caído en la seducción de unos pases rápidos y unas palabritas mágicas.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A John Ronald Reuel Tolkien le hirieron en la batalla de Somme durante la I Guerra Mundial. Dicen las crónicas que fue más sangrienta que Verdún y para el historiador británico J. Edmonds es la clave de la victoria aliada en el frente occidental. Una granada mandó al escritor de vuelta a Inglaterra con una herida que le dejaba no apto para el combate, pero útil para la ficción. Como fusilero de Lancashire aprendió cómo se mueven las tropas en lo que se llamó la tumba de barro del ejército alemán. Tolkien tomó apuntes al natural, pincel empapado en sangre de lo que sería su trilogía El Señor de los Anillos, (las escenas fuertes de los Campos de Pelennor tienen en Francia una clara fuente de inspiración).Tolkien era capaz de inventar personajes extraordinarios y luego mezclarlos con la carne de cañón que se movía por las páginas interiores. Hoy sabemos que el escritor británico era en realidad un experto en OPAS y un adelantado de las grandes estrategias empresariales europeas. El tenebroso Bosque de Fangorn comparado con la batalla de las eléctricas es un tranquilo parque infantil a la hora de la merienda.
Unos galopan sin cabeza, otros van subidos a enormes pájaros que emiten espantosos graznidos, a algunos les tiemblan las piernas en la formación de la centuria mientras miran el brillo de sus tridentes de hierro forjado. Tal y como hubiera soñado Tolkien hay caballeros blancos, caballeros negros y, por supuesto, el grueso de infantería compuesto por orcos, uruk-hai y espectros, todos ellos bebedores de sangre y carroñeros, (unas gentes de modales espantosos y que serían capaces de eructar en una cena oficial sin detenerse en buscar una excusa). En la OPA por excelencia los personajes cambian de bando como nubes empujadas por el viento, incluso puede haber magos como Saruman que obedeciendo las normas de Sauron se pasen al lado de las fuerzas del mal. El juego de los espejos Tolkien lo completó con los hobbits, individuos de orejas puntiagudas que hablan una lengua propia y rara vez salen de su comarca (como Frodo, el portador del anillo de las disputas).

Para mayor tranquilidad de la economía española urge que Pedro Solbes se descalce y nos enseñe el dedo gordo, en función del tamaño sabremos en qué bando se sitúa, y también que Maragall enseñe las orejas. Iniciativas que calmarían la inquietud en ese espacio natural que Tolkien definió como la Tierra Media, y bastarían para saber quiénes se emboscan en Minas Tirith, la ciudad con siete muros de piedra, capital de Gondor, donde los hombres se unen frente a la amenaza de Sauron. En mitad de semejante guirigay aparece un caballero blanco y las fuerzas se dispersan, por el rumor que viene de la fortaleza de Rohan es posible que la batalla no haya hecho más que comenzar. Señales del cielo se proyectan en la campiña de Pelennor, todavía nos quedan muchas páginas por leer.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado empresario hostelero: cincuenta y un días después de la entrada en vigor de ley antitabaco nadie tiene claro qué demonios pasa. Fumar no es que esté prohibido o consentido, no es que moleste o agrade, no es que intoxique o sea inocuo, lo que ha conseguido el Gobierno es que fumar sea difícil y en ocasiones insólito. Una ley que obligara a los grillos a no cantar en la hora de la siesta habría sido más fácil de cumplir. Han logrado que la convivencia en los bares, hasta el momento auténtico crisol de culturas y camaradería, se haya convertido en un infierno para la tolerancia. Dos personas que hasta hace un mes y medio desayunaban juntas ahora son capaces de pedir un metro para cubicar el espacio y ver quién lleva razón, y si el local tiene más o menos de cien metros cuadrados, (incluyendo la plancha donde se hacen los cruasanes del desayuno). Lo más ingrato de cumplir una norma es no saber a qué responde; lo que se hace con los ojos tapados o es la gallinita ciega o es una memez.

Recular para avanzar a saltos de canguro cojo no es nada atractivo; de todas las normas asociadas al tabaco que lanzaron a primeros de enero se han cumplido la mitad de la mitad, la mayor parte han tenido que ser revocadas por el sentido común, hasta tuvieron que volver a consentir la venta en los quioscos. Aunque el fumeque sea el mayor vicio del mundo-mundial, (que no lo es: la mala leche es peor y mata a más gente), el fumador tiene derecho a seguir con sus hábitos hasta que no inventen la máquina de deshuesar contumaces, que todo se andará. Becaria, el jurista, le daba a las penas un sentido humanitario: persigamos la pena pero compadezcámonos del delincuente. En todo caso que no sean los bares de Madrid los que sufran las consecuencias una vez que han adaptado los equipos de renovación de aire y acotado los espacios para el humo. Los hosteleros han ido cuatro pueblos por delante del ministerio porque les va la clientela en ello.

No fumar es algo estupendo pero tampoco está mal no tocar las narices con normativas de difícil acatamiento. Hasta el momento la convivencia entre no fumadores y fumadores había sido magnífica, pero siempre puede aparecer una ley que viene a complicar la realidad. La Comunidad de Madrid anuncia que levantará el nivel de exigencias y los madrileños hasta podrán hacer algo tan revolucionario como es fumar un puro en una boda. Si esta ley fuera de la Marina podríamos estar seguros de que no flotarían los barcos, así de extraña es.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Rocío: (madre de la pequeña Arancha que al nacer rompió la báscula): es una pena que se haya perdido la tradición de los natalicios. Hace unos años le hubieran redactado una nota felicísima glosando el nacimiento de su hija tal que así: «Doña Rocío, señora de, ha alumbrado una hermosa niña de apenas siete kilos diez gramos que llevará el nombre de Arancha. El nacimiento ha tenido lugar en la clínica La Paz de Madrid, tanto la madre como la hija lucen radiantes y estupendas. Dado el tamaño al nacer de la niña ha sido la pequeña la que ha agradecido, personalmente, los cuidados al equipo médico y sanitario». Esas notas eran muy socorridas y le daban alimento al NODO, porque le aseguro que si le llega a ocurrir en época del llamado «invicto» a ustedes dos les reciben en El Pardo en audiencia oficial con la guardia mora duchada y con los correajes limpios. Y no es para menos porque no todos los días uno tiene la oportunidad de ser madre, o padre, de una bebé tan hermosa.

Alumbrar a un bebé que pesa como un niño de un año debe ser una obra de ingeniería ginecológica; todos nos imaginamos el esfuerzo de empujar a una criatura excelsa y también nos imaginamos las voces de pánico del médico cuando asomara la cabeza por allí: ¡qué viene, qué viene!, y el personal sanitario situado como si fuera la barrera de una falta dispuestos a recibir lo que la naturaleza manda. Dos brazos para recoger el fruto de su vientre parecen pocos. Y eso que usted ya le había avisado al doctor: esa barriga no era normal, aquello tenía un tamaño desorbitado, además hace unos años alumbró a otra niña que superó los cinco kilos. Dicen que puede ser genético, aunque más parece que sea un asunto de cabezonería familiar: si nos ponemos a hacer niños que sean en condiciones. Pezqueñines no, gracias. Les entiendo perfectamente porque no hay cosa que anime más que un bebé rollizo con pliegues en las carnes para darle mordisquillos cariñosos.

Haya récord o no, lo importante es que Arancha está en este mundo y que usted ha superado el trámite parlamentario de alumbrar a un prodigio de la naturaleza de los que se dan muy de vez en cuando. Señal de que una región prospera es que aumenta el número de nacimientos; si son todos del porte de su hija, mejor para Madrid. Y si es cierto que todo niño trae un pan debajo del brazo, su pequeña ha traído el pan, dos platos, vino y postre. Que usted la críe bien y nosotros la veamos.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ya-no-tengo-clase: después de dos noches de farra y a la espera de la que corresponde al sabadete, confío en que la resaca te permita recordar quién eres, dónde vives y qué hace esa chica en tu cama. Dicen que cuando se alinean las estrellas ocurren fenómenos extraños en el firmamento, algo así ha debido pasar estas noches de aquelarre global: fin de exámenes, restos de luna llena, algo de viento, carnaval, ciertos amigos, incontables copas y ganas de pasarlo bien. El resultado no puede ser más feliz y ruidoso a juzgar por los vecinos de la zona centro que han descubierto que el mejor amigo del hombre es el tapón de cera. Toma nota: las juergas no son menos sin despertar al barrio, un poquito de urbanidad joven que se vea que tienes estudios, no me seas gañán de la selva. Y recuerda que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, e igual dentro de un tiempo eres tú el que no pega ojo. No hace falta que te partas la caja cuando rías, ni que llames a la gente a voces, si te pones a gritar pronto descubrirás que hay otro que lo hace más fuerte que tú. De ahí la afonía que pone la voz de gato.
Volvamos a la justificación estelar: cuando el cielo lo manda hasta Macario El Alejandrino (reputado eremita, famoso por su austeridad), se marca un sirtaki con la litrona en la mano y alguien agradable en la otra. Y de ahí el desbarre colectivo, el bailoteo, el llenar los jardines de cervezas de alta graduación y resto de bebidas legionarias, aquellas que duran un segundo en el paladar y cuatro días en la cabeza en forma de pesadilla destilada. Tengamos en cuenta que señal para la convocatoria no hubo, fue un encuentro casual y al atardecer. Cuando la gente se reúne con un motivo lúdico se montan los fiestones, cuando lo hacen con saña se organizan las revoluciones, ya lo dijo el celebérrimo Perogrullo en uno de sus manuales de comportamiento social.

Tengo para mí que el detonante fue el do de pecho de la novia de Ronaldo en la Pasarela Cibeles, Raica es el buque insignia de la marina brasileña que nos envía Lula para vacilar de tecnología en punta. Más que ubre, ubérrima condición la de Raica Oliveira que al sacar el pecho justo lo que hizo fue dar el tetazo de salida a estos cuatro días de oro en los que está permitido disfrutar.Espero que llegues en buen estado al lunes y recuerda que antes de beber hay que vivir. Tengamos la fiesta en paz, ya llegarán las notas a poner a cada uno en su sitio, hasta ese día que el rey Momo te proteja y cuidado si pasas por la Puerta de Alcalá.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La ministra de Sanidad ha inventado la ruleta aviar con pollos corraleros. Se trata de un juego muy peligroso donde el participante que se equivoca se infecta con el virus de la gripe y, lógicamente, la palma del todo. La muerte no es fulminante como en la ruleta rusa pero ya puedes ir encargando quince misas con monaguillo gordito e incienso a discreción. En Europa son más miedicas, han obligado a recluir a las aves en su corral; en cambio, aquí les dejamos que salgan de casa y que regresen en el último autobús de la noche para comer pienso calentito. Tenemos otro talante sanitario, no hay nada como ser gallo de pelea en España, a ser posible en versión tertuliano de espolones gordos. Ignora la señora ministra que nuestro país, por su condición de portaaviones continental donde aterrizan todas las aves de paso, tiene un alto riesgo de importar la cepa H5N1. Se supone que en las tardes de su ministerio irá tejiendo una gran sirga tridimensional con sus propias manos. La sirga 3D es un remedio casero que igual sirve para evitar una avalancha de inmigrantes en Melilla que de gran cazamoscas aviar. Vocablo que aportó Maria Teresa Fernández de la Vega para el uso común de los hablantes, hoy quien no tiene un tendedero de ropa en forma de sirga 3D es menos que un pollo sin el COU aprobado.
Se ve que en Francia, Alemania, Holanda, Suiza y Noruega no les apetece jugar a la ruleta aviar y le han metido un cerrojazo a los pollos, patos, gallinas y restos de seres alados. No quieren que se les contagien ni de lejos y en cuanto les escuchan estornudar les aplican la legislación vigente. Por lo tanto, para llegar a gallina vieja lo conveniente es no exponerse a corrientes de aire por si te fumigan. Pocas bromas con este virus, incluso algunos padres hipocondriacos han descartado que sus niños vayan disfrazados de pollitos a las fiestas de carnaval del colegio, a ver si se los extraditan a un país africano.

Sería terrible que el optimismo de Elena Salgado le viniera porque está poco informada. Supongamos que ha habido un pacto secreto con las aves infectadas, algo que los demás no conocemos pero que nos obligan a creer en ello. Este Gobierno es el que más ha fomentado la fe, muy por encima de los catecismos del padre Jerónimo Ripalda. Nunca está de más tener creencias en algo superior, ¡pero si al menos Zapatero hiciera un truco de magia con una zarza ardiendo! Para los próximos días se espera una campaña de Sanidad con el eslogan: «¡Tosen, luego gobernamos!». Lo que van a conseguir es que recelemos de las gallinas de andares académicos. Es menos peligroso compartir cacería con Dick Cheney y darle la espalda. Los granjeros miran al cielo con temor mientras la ministra toca el arpa en su ventana. Bandadas de golondrinas con miasmas vuelan a su encuentro.

Compartir: