Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Trinidad… si pensaban que se iba a quedar pasmada ante los movimientos del contrario, o que se había quedado corta de combustible tras el trinimaratón, he aquí su mano que lanza sobre la mesa el nombre de Pilar Estébanez, presidenta de Médicos del Mundo. Y, ahora, a esperar el movimiento de cejas de Gallardón. La jugada es apuntarse en su haber la presencia de una mujer de carácter, que define muy bien su modelo político: joven, independiente, con ilusión y (¡por que no!), con capacidad de automedicarse un calmante si el trabajo es duro. Cualquier alumno aventajado del curso de primero de mus de la Facultad de Periodismo (en ese bar que era la prolongación de las aulas por otros medios) sabe que la partida está en su punto más vivo. Ahora es cuando no hay que perder de vista al rival o te gana con la chica.
Aunque en mus está muy mal valorado ganar amarracos con los puntos bajos, en política se conquistan grandes metas con una pequeña que puede suponer llevarse el punto y miedo. Cuando la diferencia de tantos es muy justa, con el famoso tran-tran puedes ir sumando hasta poner en problemas a tu rival. Su envido más a Ana Botella supone que está dispuesta a llegar con la partida hasta donde haga falta; mientras que Gallardón no sabemos si va de farol, si está cargado de ases o si ha pasado señas falsas. Aunque su misteriosa frase de «gracias, Ana, por lo que tú ya sabes» (palabras que está analizando el alto mando aliado para saber si contienen un mensaje cifrado para el Kremlin), indican que lleva una pareja poderosa y dos figuras de acompañamiento. Gallardón lleva juego y dobles. En su caso, le toca esperar a que acepte el envite y enseñar después las treinta y una.

Igual que no se entendería una película del oeste sin partida de póquer, nadie sería capaz de comprender España sin una manita de mus, actividad en la que es tan importante cazar buenas cartas como saber jugar sin ellas. Grandes fulleros han conseguido altas metas sólo con una buena cara de palo y con mentir a tiempo.Nadie descubrió jamás cómo lo hicieron, pero muchos creen que ganaron con el perete: cuatro, cinco, seis y siete.

Ha sido sólo un movimiento; queda mucha partida para volver los naipes sobre la mesa y conocer el juego de cada uno. El envido está tan cerca del envidio. Usted, por el momento, anuncia que ha escogido una buena carta. Ahora le toca al rival hacernos creer que, de verdad, los ratones son caballos y las calabazas, carrozas. «Ella ya lo sabe». Veamos cuándo nos enteramos los demás.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A quien corresponda… S.O.S. el hospital Gregorio Marañón está a punto de petar, por lo tanto se ruega a todos los madrileños y foráneos en paso que se abstengan de ponerse malos hasta nuevo aviso. Pero luego viene la tozuda realidad y uno enferma cuando la Administración no puede atenderle, en un acto de rebeldía civil que se puede llegar a pagar con la vida. Feigenbaum, al descubrir la Teoría del Caos, según la cuál existe coherencia entre los elementos de un sistema desordenado y caótico, no sabía que años más tarde iba a definir a la sanidad pública española.Antes de que el físico norteamericano se ocupara de esta teoría que lleva al efecto mariposa, en España sabíamos que hay negociados que funcionan por la gracia de Dios, y por las ganas que le ponen los trabajadores.
A un lado el caos y al otro la buena voluntad del personal sanitario que trabaja en condiciones de campamento de refugiados en pleno conflicto bélico. En lugar de dejarse llevar por la molicie de la situación, le ponen narices a un cometido que no llama a la alegría. Nunca terminaremos de saber por qué, pero lo cierto es que hay personas en los pasillos cuatro días, y enfermos que se van a hacer pis y cuando vuelven les han quitado la cama y han puesto a otro. Esta no es la medicina que nos enseñaron por la tele en Marcus Welby, doctor en Medicina, ni la que puede dar mejor servicio al paciente.

Igual que a los romanos los obligaban a llevar la lanza, el caballo y la armadura a la mili, pagados por su bolsillo; es posible que a los madrileños nos recomienden asistir a urgencias con un catre portátil y las sábanas de reglamento bajo el brazo.Lo peor de esta situación excepcional es que nos acabemos acostumbrando y que nos parezca la cosa más normal del mundo andar tirados por las esquinas, como si en vez de personas fuera un taller de chapa y pintura. Aquí dejo al del cólico, allá una infartada, y dentro del baño está el abuelo que tenía tos. Al crear la figura del «enfermero de pasillo» el caos le da categoría de habitual a lo que debería ser tan sólo extraordinario.

No hay nada más cruel que añadir sufrimiento al dolor y esperar que pasen las horas muertas bajo los tubos de neón, con un gotero en el brazo en un pasillo, mientras los mensajeros que pasan te preguntan por la salida y te piden que les eches una firmita.En una de éstas enferma Papá Noel, se nos constipa en un pasillo y se jorobó la Navidad por una tontería sanitaria.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor consejero de Educación: le confieso mi perplejidad, no sabía que Cristo tuviera legionarios ni que a Dios se le sirviera con las armas. Uno creía pasado el tiempo de los templarios, pero gran equivocación, porque los legionarios de Cristo existen y además ganan concursos de su Consejería. Según el informe técnico, la firma que los ha contratado ha superado a la empresa rival en todos los puntos, salvo en el precio. Es que Dios, cuando se pone a hacer cosas, le salen muy bien y todavía le rasca tiempo a la semana para descansar.
Los monitores de Juvenalia serán seleccionados por IUVE, asociación vinculada a estos legionarios del Señor y que serán, sin duda, jóvenes entusiastas de los que cantan en el coro los domingos, de los que se dan a la prudencia y no al botellón. Sé que con su negociado no tiene nada que ver, pero estará conmigo en la limpieza de imagen que se le está haciendo a la juventud. Con la excusa del voluntariado y ahora con Juvenalia, hemos recuperado la chispa de la vida. Adiós a esos melenas desastrosos, inciviles desertores, roqueros, disidentes y amantes del humo de Ketama, (localidad marroquí donde hasta los mosquitos vuelan colocados por el pedal que desprenden las hojas verdes). Lo que puede pasar, e igual ahí me da usted la razón, es que con los legionarios de por medio acabemos resucitando las montañas nevadas, el Castillo de la Mota y el servicio social para ellas. Y eso no es una crítica para su partido, porque también Zapatero se lució al proponer un Ministerio de la Juventud. Decía Jardiel Poncela que definir la poesía es como pinchar alas de mariposa con postes de telégrafo.

Los jóvenes son cualquier cosa menos una corriente apta para ser regulada por decreto. Y tienen derecho a la diferencia por encima de la uniformidad, y a ser distintos en la tolerancia.De otro modo, acabaremos como en algunas partes de los estates, donde, o eres scout, o te quedas en casa aburrido. Ya sabe, esa gente que cree que los jóvenes sólo están preocupados por las ardillas y miran con asco la portada con la playmate del mes de julio. Allí acuñaron la frase de: «los exploradores son 100 niños vestidos de gilipollas que siguen a un gilipollas vestido de niño».

Eso no pasará en nuestra Comunidad, estoy seguro. Ahora bien, al saber lo de los legionarios he sentido un pálpito, igual que cuando veo desfilar a los armaos de la Macarena ¿Le harán falta soldados romanos a la Virgen? ¿Vuelve Millán Astray? Y Franco, ¿qué opina de esto?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor alcalde… de Pozuelo de Alarcón: calificar terrenos públicos en beneficio de intereses privados, y hacerlo con otoñidad y alevosía para que la oposición no lo pille, no está bonito. No seré yo quien escriba que la maniobra de instalar una clínica privada en lo que era terreno municipal sea algo fuera de la ley o contrario a ella, pero sí parece poco bonito a la vez que edificante a juzgar por la cantidad de cemento que se va a mover en la zona. Se lo digo, sin acritud, créame, porque cuando se trata de bienes públicos hay que andarse con máximo cuidado, por si luego le van a uno pregonando de mal gestor o de trapisonda de los plenos.
Lo suyo es de moviola y de comité togado de expertos analizando si la jugada fue, o no, penalti. Y así podrían estar ocho lustros hasta que a alguno se le acabe la fe y a otros la paciencia.En todo caso es tarea de la oposición recordarle dónde están los límites de la buena Alcaldía y dónde comienza el pillastre.Además, pregonarlo en el Pleno del 20-N da para muchos comentarios cargados de ironía que tampoco seré yo quien se los haga porque no es mi estilo. Pero ya hay quien dice que esto sí que es una Operación Triunfo y no lo de Chenoa, Bisbal y Rosa, que para triunfar han tenido que desnudar sus cuerdas vocales ante la audiencia que les nominaba.

Mire, señor Martín Crespo, en Cuba se dice que al pájaro se le conoce por su excremento y éste no huele muy bien del todo. Admitirá que es posible que algunos malpensados vean un animado interés personal en la operación. Para desmentirlos, ponga luz y taquígrafos para que todo el mundo pueda decir que su alcalde es un lince y que ha conseguido un buen negocio para su pueblo. Esas cosas, sin duda, se agradecen a la corta, y a la larga le ponen una estatua frente a la clínica en cuestión y un artista local le compone un pasodoble que sonará en las fiestas patronales.

No hay trabajo más próximo y tarea que se note mejor que la municipal.La eficacia de un decreto ley es laboriosa de explicar a la ciudadanía; pero la instalación de nuevas farolas o de una clínica en terreno no urbanizable, también. Este asunto le va a amargar el turrón; igual le ponen su cara a Herodes en el belén del Ayuntamiento, cosa que tampoco le deseo (es mejor lo de la estatua para la posteridad). Termino citando a una de las pensadoras orgánicas de este país, y artista de lentejuela, que ante un problema insólito expresó esta frase insuperable: «Desde luego, yo no salgo de mi apoteosis». Yo tampoco.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor presidente de la Comunidad de Madrid: si fuera usted un delantero centro tendría a los defensas sentados en el suelo, y con la cintura rota. En una semana en la que Aznar dice que no va a Galicia, (será porque no toca), y en el PP se oyen voces de desagrado por la falta de hechos, usted coge pico, pala y se planta en Galicia con los voluntarios de Madrid. Toma del frasco y para que otros tomen nota. Y si no ha ido antes es porque la Xunta de Galicia ha estado un poco torpe con la coordinación de las ayudas. Hasta que la marea no le llegó a Fraga a la altura de la escopeta de caza, no se dieron por enterados. Ahora, aunque tarde, aceptan la ayuda oficial de Madrid. La otra, la del voluntariado civil ya lleva varios días picando en la mina de la desgracia que es todo un litoral manchado.
Consciente de que la credibilidad política está a la altura del chapapote y que para recolectar votos antes hay que despejar las playas de restos del Prestige, Ruiz-Gallardón se marcha de viaje con una ayuda cierta. En esta crisis ha habido varias etapas: la del desorden y el silencio, la de la rabia y el reproche, y ahora toca la de los técnicos y las soluciones. Y que Dios reparta suerte porque el botijo contaminante tiene argumentos para fastidiarnos durante varios meses, o para explotar y mandar al Nautilus a hacer puñetas, y a los científicos que dijeron que se iba a solidificar, también. No se podía haber hecho peor y así ha salido, a las imágenes del luto me remito. En un cálculo de posibilidades este «hilillo de plastilina» tenía una opción sobre un millón de empantanar nuestras costas, pero lo ha hecho.El Gobierno, tocado por la tradicional baraca de su presidente, se ha ido a sentar en el pajar clavándose la aguja. Incómoda sensación, ciertamente.

Su foto en las playas gallegas, si es que, al final, baja a las playas, (en principio sólo está previsto que vaya a Santiago), será la del primer dirigente del partido popular, (no gallego, ni fumador de puros como Rajoy), que haya pasado por allí. Incluso me atrevo a aventurar que no se limitará a la foto y hasta es capaz de hacer cadena con los voluntarios. Desde el punto de vista mediático el golpe de efecto es magistral. Por lo tanto susceptible de envidia, y también de comentario malintencionado en las filas propias, donde cualquier gesto se analiza con lupa y te juegas que te den badana en la canela fina. Hasta es posible que cuando regrese se una a la oposición para pedirle a Aznar que se vea con ustedes, (perdón por el lapsus): con ellos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Jesús del Pozo, dueño y señor de la tijera, el patrón, el diseño y el buen gusto: esta noche Carmen espera a que usted le calce el vestido como el que inaugura un monumento, con expectación y aplausos. Carmen, la sevillana que conoció Merimée en uno de sus viajes, y que luego Bizet recogió en ópera hace 127 años, está hecha una lozana andaluza todavía. Buena debía de ser la señora porque hasta el mismísimo Nietzsche se rindió ante lo que llamó «arte mediterráneo», pasando de las frías brumas wagnerianas.Con dos taconazos y una mirada de ojos oscuros, Carmen los puso como motos y de paso se convirtió en inmortal. Tal es el poder de una seductora. Años más tarde Juan Perro escribía en una letra: «Si juegas con mi corazón / te convierto en una canción».
A Jesús del Pozo le toca vestir a un mito viviente que esta noche ha quedado con unos amigos en el Real. Y ha optado por el color y el brillo, como no podía ser de otra forma en tan original artista. Lo que usted hace sería demasiado simple englobarlo en diseño, o sastrería. Su trabajo es un concepto global que basta para enmarcar una ópera pero también para renovar a un mito. Bien pensado es más fácil hacer malabarismos con nitroglicerina con los ojos cerrados. Pero el resultado no ha podido ser más feliz.

Siempre le ha acompañado la valentía y el acierto, desde que en 1974 abriera la primera tienda en Madrid, después de un periplo europeo en el que se pensó seriamente qué hacer en la vida. Dos años más tarde presentaba colección en París y así hasta la fecha, en la que está considerado un maestro de la tela, en un país que tiene mucho que cortar (al menos en moda). Lo suyo es coser y encantar. Su trabajo también ha estado muy relacionado con el cine y el teatro, no sólo se ha dedicado a las pasarelas.Almodóvar ha tirado de usted para vestir a las mujeres al borde de un ataque de nervios, o al matador que hacía Antonio Banderas, o los tacones lejanos de Victoria Abril, Marisa Paredes, Bibiana Andersen y un travestido e imposible Miguel Bosé. Y en clave más humorística, también eran suyos los trajes que lucía Alaska en La Bola de Cristal, de TVE.

Carmen espera su retoque final para salir a escena. El vestido tiene que acompañar al personaje, no adelantarlo como las colonias baratas. Ella hará mover la tela como si fuera viento de cara.Jesús del Pozo ha creado una Carmen mágica apta para seguir siendo mito unos 200 años más.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados héroes… de la marea negra: vecinos de Madrid dispuestos a pasar el puente recogiendo los destrozos del Prestige, en lugar de darse a la caza del rebeco o a la contemplación de un parque natural. Vuestro comportamiento es digno de medalla civil pero creo que eso es lo que menos os importa porque os mueve la solidaridad bien entendida. Y no os conformáis con montar una merienda caritativa para recaudar fondos, con presencia de un grupo de marquesas ociosas, que son llevadas por su mecánico en coche de cristales oscuros. En clave épica podríamos decir que el pueblo de Madrid, desde que le perdió el respeto a los mamelucos de Napoleón Bonaparte, no se corta ante nada y es capaz de salir al paso de las desgracias más aparatosas.
Vigilantes de la marea que desdeñan el peligro y la contaminación para poner sus pulmones al servicio de una vida mejor a toda costa, tomando el litoral gallego como una parte fundamental de nuestras vidas, que no dudan en enfangarse por una mejor causa y por devolver el concepto azul que tiene todo mar hasta que alguien viene y lo revienta. Expertos en medio ambiente o simples ciudadanos que se ponen de parte de las gaviotas enlutadas y de los peces oscuros, de la gente de mar y de las personas de bien, de los que lloran y de los que se mojan con la lluvia ácida.Gente que entiende que en un centro de recuperación de aves comienza la regeneración de las personas.

Global e izados de verdad. Así se escribe la historia, aunque vuestro trabajo podía haber comenzado antes si no llega a ser porque nos tuvieron varios días entre la esperanza falsa y el consuelo a medias. Decían que no iba a pasar nada. Incluso salieron expertos en televisión que dominaban el lenguaje submarino como si fueran Julio Verne. Ninguno de ellos era el capitán Cousteau, lo supimos al contemplar el brillo de su gomina. Quisieron detener el viento como otros el sol en la batalla, pero al final la mancha de la vergüenza tocó playa.

Pasáis de coordinación oficial para ayudar cada uno como buenamente sepáis. Mientras, la Comunidad de Madrid atesora voluntarios a la espera de que la Xunta de Galicia les diga para qué los quiere. Decía Ortega que todo movimiento inútil conduce a la melancolía. A vuelta de puente sabremos cuántos fuisteis: las huellas negras solidarias mancharán las calles de Madrid, como marcas anónimas en el bulevar de la fama.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados jugadores del equipo de Arquitectura de la Politécnica, a los que no alcanzo a ver su cara pero sí su piel: todo sea por el deporte. La idea de posar en mangas de nada no puede asustar; en Grecia los corredores iban desnudos y aunque había sus comentarios acerca del bamboleo guasón, lo que importaba era cruzar la meta el primero, aunque fuera por una extremidad carnosa protuberante.Desde La maja desnuda hasta la fecha, en Madrid no se había comentado tanto un desnudo que sólo puede molestar a los cursis, puesto que la verdad, la poesía, la pasión y el deporte, son cosas que no permiten abrigo.
El calendario está destinado a ser objeto de culto y deseo de muchos colegios mayores de chicas, (y también de chicos porque el deporte se puede ver por las dos caras). Hablando de caras, las suyas van a ser poco conocidas. A menos que se bajen el calzón y enseñen la pata peluda, nadie les reconocerá por su aportación artística. Los que han visto todas las fotos dicen que se les ve la división de honor a la que pertenecen y que dan prueba de su poderío en materia de rugby. Ustedes muestran la cara oculta de la Luna en unos negativos artísticos que hacen historia. Después de su proeza, (que viene de proa), no se descarta que un equipo de canasta, compuesto por honorables señoras del Rastrillo, les imiten. El calendario es un género que se presta a la creatividad, salvo esos espantosos que colgaban de las taquillas de la mili en los que aparecía una inglesa enseñando el peñón, bautizada como Charito por hacerlo más patriótico y nacional. Aquellas chicas conocieron el ardor guerrero de generaciones de españoles arrestados el fin de semana.

Valor tienen más que el Tercio Alejandro Farnesio: posar desnudos, en invierno y descontando los comentarios de vecinos, amigos y compañeros de clase. Pero, ¿y lo ufanos que van a estar cuando digan a las chicas que febrero tiene menos días porque no les cabía todo lo suyo en tan poco espacio? Por esta acción, que tiene un fin benéfico: el suyo propio, no les pueden sacar tarjeta, el árbitro no podría anotar el número. Si es difícil evocar una cara, no le quiero decir lo que es recordar un culo peludo.

Si sacan dinero suficiente irán a la cuna del rugby, a Escocia.Y si venden más, a Sudáfrica. Sin ser optimistas, es posible aventurar que darán la vuelta al mundo en primera clase, ¡qué pelotazo de calendario! Ya verán qué ilusión le va a hacer a la abuelita cuando se lo regalen por Navidad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Trinidad Jiménez: nadie, ni Fraga en sus buenos tiempos, ha sido capaz de superar la marca que pretende batir. Recapacite, por humanidad, 10 actos diarios en 10 días es una locura. Si partimos horas por actos no le salen las cuentas a menos que se haya buscado una doble para que le sustituya en las escenas de más riesgo, como hace Pierce Brosnan. Yendo tan deprisa terminará por darse la mano a sí misma, ante el espejo del ascensor de casa y diciéndose: «Trinidad Jiménez, encantada». En cierta ocasión presencié cómo Fraga, entonces mandamás del Partido Popular, daba la mano a los periodistas varias veces. La mesa era redonda y él no sabía dónde pararse hasta que soltó muy rápido: buenoyaestábienadiós.Decía Marañón que la rapidez, que es una virtud, engendra un vicio, que es la prisa.
No seré quien le diga que van como locos y luego pasa lo que pasa. Al revés, a los políticos hay que verlos en acción y usted, Trinidad, me dirá que más cornadas dan las urnas y que está en la legítima obligación de trabajarse el voto.

Por lo tanto, cualquier iniciativa que lleve a mayor dinamismo es acertada. Y si los otros anuncian fichajes estrella, a usted le toca la conquista del asfalto, que es la flor que crece en las ciudades. Bien es cierto que se lo van a poner lo más difícil que puedan, en cuanto el alcalde localice su casa por el GPS municipal le pone dos zanjas más y una obra nocturna para que disfrute del concepto Madrid abierto (en canal).

Piense en su cardiólogo, no va a poder contar las pulsaciones de su corazón que saltarán de cinco en cinco, como los contadores de los taxis de Nueva York. Piense en su pintor de cámara, usted no se está quieta un segundo. Piense en su equipo, les va a dar algo y también tienen derecho a un tumbing en el sofá. Y piense, por último, en la foto electoral: su imagen desdibujada sobre un fondo oscuro y una cola brillante de estrella fugaz.

La van a confundir con la Estrella de Belén de unos grandes almacenes en periodo navideño. Ni en las consultas del médico del seguro van tan rápido. Lo que disfrutaría Groucho Marx con su agenda. Entiendo que con su acción apoya también la candidatura de Madrid olímpico para el 2012. La moto que se ha comprado debe ser capaz de subirse por los más arriesgados caminos. Ahora entiendo por qué lo de la cazadora de cuero, por si derrapa en una curva mojada, Dios no lo quiera. Cuando uno se juega la piel no está de más protegerla con cuero.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señores diputados del grupo parlamentario del P.B. (Play-Boy), les han pillado con las manos en la masa, con las páginas porno abiertas en el Pleno de la Asamblea. Por mucho que lo quisieran disimular, entre las curvas de aquella rubia recauchutada no se encontraba la documentación pertinente, ni el orden del día.Y aquel hombre contorsionista que parecía hacer kárate con esa otra muchacha, desnuda también, no estaba de trámite parlamentario sino ocupándose de la ley física de penetración de los cuerpos.Admítanlo, fue un calentón: se les pusieron el disco duro y el ratón tonto, y lo que empezaba siendo una broma se convirtió en un cachondeo a tres bandas. Las fotos de sexo son más divertidas cuando se interpretan como un nuevo plano en una sociedad geográfica, con muchas opiniones y diversos comentarios. Tenían la secreta esperanza de que nadie les pillara, pero en el brillo de los ojos se les reflejaba el aire rijoso de las fotos primaverales.
Buscaban la fama por la oratoria y por lo oral, efectivamente, van a ser conocidos. Lo que han hecho no está bonito, los votantes les han elegido para que participen y no para que se vayan de sex shop a cuenta del erario público. Tirón de orejas, a poner cara de niño bueno pero equivocado y pedir perdón a la maestra.Como si el Parlamento regional fuera un colegio y ustedes estuvieran en la guardería. Delito no hay, toda vez una falta de disciplina y un bochorno de categoría mayor. Les va a costar un tiempo que sus compañeros les den la mano con franqueza y no escamados.También estoy convencido de que no han sido los primeros ni los últimos. Más de uno, cuando se aísla en el repaso de una documentación, en su escaño acolchado, está en cosas que no debe. Igual que en los tiempos de la Transición se ocultaban las revistas de Susana Estrada entre las páginas de Triunfo o en las de un periódico.En ese sentido la prensa del Movimiento cumplía fielmente con su idea de fomentar el movimiento de Onán.

En la entrada de la Asamblea, como en las películas del oeste requisaban las armas en el saloon, van a pedir que dejen los ordenadores portátiles y las fotos de fuerte contenido sexual.Más que nada para que no acaben la jornada con unos calores sofocantes.Si como dice Berlanga la buena literatura erótica es la que se lee con una mano, ¿con qué mano pasaban de página y qué hacían con la otra? ¡Ay, pillines zangolotinos!

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