Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimadas señoras (y señores) que ayer porfiaban por un ramo de novia en Madrid: la necesidad es muy mala y cuando se regala algo, aunque sea el matrimonio, allá que va uno llevado por la curiosidad y el por si acaso. De las tradiciones más absurdas que se conocen en occidente ésta es una de ellas, dicen que viene de Egipto, nadie sabe por qué pero cuando la novia lanza el ramo hacia atrás se monta un corrillo de alegre voluntariado que se agita entre sí. Lo suyo es que el ramo caiga en cuatro manos y así tengamos montada una tangana socialmente aceptada, y da mucha risa cuando le cae a la abuelita. En realidad si la novia arrojara el reloj, (o a su pareja), se entendería la bulla pero tampoco estamos aquí para discutir de antropología nupcial.

Luego dirán que no creen en el matrimonio porque es una institución caduca pero ya pueden ir pensando en una buena excusa para contar en casa; entre los presentes había mucho casado/a a la búsqueda de una oportunidad, (unas «segundas náuseas» como dice Zoé Valdés).La monogamia es una costumbre muy agobiante si no se comparte con terceras personas. Y todo porque regalan una semana de mentiras virtuales en Internet, allá donde todos somos altos, rubios y con los ojos azules del príncipe del cuento. A fin de cuentas una semana para soñar es mucho mejor que un mes en el Caribe con los gastos pagados. En la intimidad igual resulta que Ken, el novio de Barbie, tiene su punto de metrosexual de plastilina con peinado a navaja. Quizá el experimento callejero ayude a destrozar algunos mitos y a que seamos más sinceros.

Hallar a la pareja perfecta es un trabajo muy por encima de los inventos de Bill Gates, por lo tanto no está mal que acudamos a la magia y a la superstición. Si es cara a cara y corremos el riesgo de cometer la mayor estupidez de nuestras vidas, es posible que con una ayudita externa podamos enderezar el rumbo.Y puestos a que te caigan cosas encima es mejor un ramo de rosas que un cascote desprendido, o un ordenador portátil con conexión a banda ancha.

Dicen que también había señoras y señores casados entre el tumulto, no sé de qué se extrañan, es normal. Ellos mejor que nadie saben de qué les hablan, salvo honrosísimas excepciones que decoran las páginas del libro de los récords. Ni al conde de Montecristo se le puede regalar un jersey a rayas, ni a un emparejado/a tentarle con las maravillas de un catálogo de amor virtual.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado lince ibérico: en una urna de cristal, (como si fuera la sangre de San Pantaleón a la espera de licuarse en milagro), esperan sus cagarrutas a que un equipo de «CSI» sea capaz de averiguar dónde vive. Su aparición por los montes de Madrid es del todo fantasmagórica, lleva camino de marcar una legislatura.Por un lado tiene entusiasmada a la ministra de Medio Ambiente, que está dispuesta a paralizar una carretera por una simple deposición y, por otro, la presidenta de la Comunidad sospecha que el regalito ha sido llevado a la zona aposta. Una y otra se disputan la ampliación de una eme, (la M-501) y al final han topado con una «eme» de verdad.

Si hay que estar de lado de alguien tomemos partido por la defensa del ecosistema aunque sea con una muestra de mal gusto, porque el lince pudiendo haberse dejado el móvil, o un peine, tuvo que olvidar un residuo orgánico.

No se ha vuelto a ver a uno de ellos por la zona desde los años 80, cuando Starsky y Huch tenían aquel coche tan molón; la voracidad de la peletería acabó con ellos. Pero si en el monte ha aparecido una deposición es que no debe andar lejos el animalito, sabido es que al pájaro se le conoce por su huella y científicos del Museo de Ciencias aseguran que efectivamente es lince. A este mar de fondo se añaden las declaraciones del dueño de un lince europeo en cautividad que asegura: «todo depende de lo que haya comido el animal», y así tenemos liado el disparate que va a servir como argumento para La escopeta nacional IV el día en el que Berlanga se decida a ampliar la saga de los Leguineche.También es posible que la presidenta tenga razón y una mano amiga haya llevado hasta la zona lo que se produjo en lugar más alejado, porque algunas cosas inertes cobran vida propia cuando se trata de parar un proyecto.

Gracias al episodio del lince ibérico Madrid vive sus particulares jornadas del monstruo del Lago Ness, nadie lo ha visto pero todos hablan de él. Mientras tanto, la ampolla de cristal con la deposición corre grave riesgo ya que se aproximan las altas temperaturas y la prueba se puede estropear. Su exposición ante el pleno de la Asamblea regional puede provocar huidas en las bancadas, la deyección es sinónimo de deserción.

Y en cuanto a usted, (amigo lince que va suelto), dé la cara sin miedo. Si es suyo lo dice y en paz. Cualquiera puede sufrir un espasmo de colon en pleno campo; cientos de excursionistas lo hacen todos los domingos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El ecosistema de Marbella está por estudiar, pero algo debe tener la zona para ser el único lugar del mundo donde plantas a un presunto y le florecen casas y deportivos. Cuerpos incorruptos aguantan años sin que les crezcan las uñas ni les salgan goteras, la galería de granujas ocupa todo el ala sur del Museo del Louvre de la delincuencia, muchos son rostros populares y la mayoría jetas de reconocida insolvencia. El golpe policial termina con una etapa en la que se conjugó el verbo pillar en todas sus formas, si algo tenía de simpática la situación es que podías hacer cola en el supermercado junto al marido de la Pantoja, un narco ruso, un tránsfuga, un desertor de las tropas de Sadam, un trilero, una miss de fin de semana, el recadero del rey Fahd y un monaguillo ajeno a la situación.
En el fondo la alcaldesa arrestada es una sentimental, Marisol Yagüe antes de ingresar en el cuartelillo se despidió de la reforma de su cuarto de baño, lloró como mujer lo que no había sabido defender como edil. El adiós al monomando y al sillón de masaje es el fin de una estirpe, (para desgracia de contratistas). La alcaldesa tiene pendiente juicio por presunto delito de malversación de fondos públicos, apenas un millón de euros en la reforma del chalet, su tres por ciento invertido en la mejora del reposo de la guerrera con el lujo que enseñan en las teletiendas. Yagüe entendió que el poder era echarse mechas platino y dos tallas menos, hasta que encontró un guardaespaldas que le hacía cosquillas en todo el consistorio. Se le podría procesar también por aquella frase tan recordada: ?aquí estoy yo que he venido con mi traje de leoparda?, así que lo de Operación Malaya le calza a la perfección. Para disimular se hizo independiente pero en realidad ha seguido las consignas del gilismo, dejándose guiar por Juan Antonio Roca que es a la recalificación y el trinque lo que Juan Tamariz a los trucos de magia: el número uno del mundo. Y acompañada por una banda que hacía mortales con salida de tirabuzón hacia atrás cuando veían un euro.
Todo ello sostenido por un tripartito en el que se llevan francamente mal, a Dios gracias, y donde socialistas y andalucistas prestaron concejales más ocupados de sus fiestas que de la gobernabilidad, para ellos el pueblo era ese estorbo que mira. La última operación policial se añade a otras como la llamada Ballena Blanca y los juicios a capos internacionales. De seguir en esa progresión aritmética el Ministerio de Justicia tendrá que estudiar una sala del Supremo sólo Marbella. Entre la documentación incautada es posible que figuren las facturas de la reforma de la casa de Yagüe, España entera contiene el aliento antes de saber de donde saca para tanto como destaca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados padres en proceso de adopción de niños rusos: Kafka vive y a ustedes les ha tocado el papel de secundarios en El Proceso, absurdo pero cierto, canalla pero real, malditos sean los que anteponen la burocracia enrevesada a la adopción de un niño. Hoy es lunes, (esperemos que al sol) en un orfanato de Siberia donde sus hijos ven pasar las estaciones del año con la mirada plana que tienen los huérfanos, y mientras tanto sus 10 cuartos vacíos esperan en Madrid a que la casa se llene de voces infantiles. Un trámite de adopción que en otras circunstancias ya estaría resuelto, se complica por una juez absurda y partidaria del agotamiento administrativo de las partes implicadas en el proceso. Pero si todavía hay esperanza es porque ustedes se lo están peleando: ocho informes médicos distintos, certificados extraños, pólizas redondas, viajes, hoteles, traductores, psicólogos, petición de días en la empresa, pasillos interminables que terminan en puertas cerradas y pruebas judiciales que harían perder la fe del mismísimo Job. Si la condición de padre se adquiere por tener ganas de ocuparse de un hijo, ustedes son los mejores padres del mundo.

Sobre el afecto no se puede echar hiel porque no fragua, por lo tanto me consta que seguirán hasta alcanzar el objetivo de hacer madrileños a la banda de los 10 que hoy no hablan español pero que en el futuro serán tan castizos como demanda la calle de Alcalá. La togada de Irkust podrá ser juez pero ustedes son padres desde el momento en el que han conocido a los que van a ser sus hijos, sin dudarlo apostaría mi reino porque ganan la partida. Es lamentable ponerse a pensar qué comerán hoy esos chiquillos, quién se ocupará de peinarlos y de repasarles la lección, qué funcionario les mirará con cariño. Duele más la indiferencia que el abandono, y aunque estoy convencido de que moral les sobra, supongo también que vivirán momentos de amargura porque cuando llora un niño sus padres lo escuchan aunque él esté en Siberia y ellos en Arganzuela, (ese dato debería figurar en alguna parte destacada del abultado expediente).

Pasa el calendario, marzo está a punto de doblar por el cabo de abril y la jueza de Irkust, (verdadera madrastra de la segunda parte de Blancanieves), disfruta con hacerles la vida imposible.Me gustaría que la autoridad autonómica y nacional se diera una vuelta por sus casas para ver las 10 camitas vacías que esta mañana siguen libres, los peluches con la etiqueta y los armarios con la ropa recién planchada. Un beso y ánimo, el afecto está de su lado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hace falta viajar en el tiempo, no es necesario comprar una de las máquinas de H. G. Welles de segunda mano, la carajera matutina de este domingo tiene una explicación: somos los mismos pero en otro cuerpo que se nos parece bastante y que mira extrañado la hora, nos hemos caído dentro de Matrix sin encender la pantalla, ¡Díos mío cómo puede ser tan tarde! Y, además, no tiene remedio, en ninguna oficina de consumo van a tramitar la queja para que nos devuelvan la hora que nos han quitado, (a ellos les parecerá que el sueño es prescindible, pero si la idea es tan fantástica que la apliquen en día laborable y así nos vamos del trabajo una hora antes).

Nuestro cuerpo dará tumbos durante tres días hasta que se adapte al nuevo horario, olvidan que somos animales de costumbres y como el gallo nos guiamos por la luz. El único que se pone contento es el vídeo al que nunca le cambio la hora porque jamás leí el libro de instrucciones, cuando llega la primavera me mira socarrón como diciendo: «¿ves?, ya lo sabía». Se ha pasado el invierno dando una hora imposible y le ha llegado el momento de ajustarme cuentas. El video dice que estamos locos y yo le respondo: tú graba y calla.

Uno de los efectos secundarios del Estado social y del bienestar es su intervencionismo constante y de pacotilla: manejar los husos horarios para desnortar no es de recibo. No estaría mal que el Estado protector, tan preocupado está por nosotros, un día al año nos despertara con una lluvia de pétalos de rosas acompañada por un violinista checo, (cursi pero entrañable escena).En cambio, al gran hermano le encanta mandar sobre nuestras conciencias, la máxima expresión de control es tocar el tiempo, manejar las agujas y descolocarnos de una forma brutal, retorciendo el cuello al bolero que pedía compasión al reloj que marcaba las horas, eso a Olga Guillot no se le hace.

Una cosa es tener fe en el futuro y otra es que nos precipiten hacia él impulsados por decreto solar obligatorio. Ellos verán, pero igual les sale más rentable no trastocar al personal que ahorrar un cinco por ciento de petróleo. Yo no soy una bombilla de bajo coste, ni una batería fría, prometo que me da igual trabajar con más o menos luz, en cambio la alteración horaria me produce la inquietud de los caballos cuando huelen una tormenta.Si lo hacen para que les den las gracias los electrodomésticos van listos.

En Francia la señora Eleonore Gabarain encabeza un movimiento de protesta al cambio de hora, su postura es regresar a los husos horarios del siglo XIX cuando no había narices para mandar sobre el tiempo. La señora Gabarain debe saber que todo esfuerzo inútil está condenado a la melancolía. Las medidas absurdas también dejan efectos secundarios, estamos ante uno de ellos: 30 años de jugar con los relojitos deben explicar bastantes de los males síquicos que nos aquejan, claro que esos no cuentan en la estadística.Ya vendrá un economista agresivo a saltarse el mes de vacaciones de nuestros calendarios. Si el Sumo Hacedor hubiera hecho como ellos, en lugar de tomarse el domingo de asueto habría pasado del sábado al lunes para ahorrar la energía de un día de pereza.Se empieza por hacerle trampas al reloj y se termina haciendo del dios Cronos un travesti agradecido. Mañana será un lunes al sol especialmente largo.

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