Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si le suena el móvil pero no reconoce el número no lo coja porque igual es Pere Navarro, mandatario de la DGT y uno de los clásicos de esta legislatura. No responda porque Navarro está haciendo una encuesta de mal agüero en la que, una vez más, se pone a los conductores como ejemplo de personas dotadas de un desequilibrio emocional que encuentran un placer macabro en matarse en temporada alta. Lo suyo sería que los supervivientes a esta nueva operación Atasco, (unos 15 millones de personas), al llegar a su destino llamaran al móvil del director general para contarle qué tal han pasado las vacaciones. Y que lo hicieran a cualquier hora durante los próximos dos años; si nos ponemos a acojonar, aquí jugamos todos a la ruleta de Pere. Se le pueden detallar las excelencias de algunas carreteras españolas que conservan el trazado original de cuando Fernando VII regresó del exilio. Hay baches históricos que, lejos de ser eliminados, se consagran a la posteridad con una señal de peligro; de manera sentimental, algunas nacionales conservan las mismas arrugas en el asfalto que le rompieron las ruedas al carro de Viriato.
No lo cojan porque por el momento las expectativas de 100 muertos en carretera se cumplen al 50%, todavía le quedan más llamadas al cuervo que habla de parte de la DGT. El conductor es el sujeto pasivo de las iras de la autoridad que lo cruje con impuestos, lo hierve en gasolina y le deja al desamparo de unas carreteras que son el recuerdo vivo de que el pasado nunca se marchó del todo. Y eso que han quitado los carteles que contribuían al despiste, sólo quedan algunas siluetas del toro de Osborne entre cuyos cataplines se oculta el sol y esos luminosos de lupanares en la estepa de la nada que anuncian amor a precio concertado (y que por el poderío lumínico se podría pensar que se trata de una próspera economía sumergida).

En Los Angeles tuvieron que retirar unos anuncios de Killie Minogue en lencería porque se producían muchos accidentes, también lo vivimos en España cuando de las marquesinas de autobús se arrancaban los pósters con Maribel Verdú en camisón. Algo parecido está ocurriendo en el desierto de Las Vegas donde algunos pilotos desvían la ruta para mirar de reojo una foto gigante de Eva Longoria, dicen que se puede ver desde la lejosfera y que los marcianos podrían apreciarla igual que la Muralla China, lo cuál es una estupidez porque como decían en Men in black, a los marcianos les ponen las sepias gigantes (por ejemplo Ana Obregón con medio metro más de pierna).

Si fuera por Pere Navarro también le echaba la culpa a los pilotos.Concluyamos que el conductor medio es un salido que conduce un vehículo cargado de caballos, todos ellos sementales. El punto negro de estas vacaciones son las llamadas de don Pere, que le van a salir por un pico en euros. El miedo siempre encuentra cobertura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una delegación del Festival de Cine de Peñíscola ha viajado a Estados Unidos para premiar a la mona Chita por toda una trayectoria dedicada al cine de los efectos emocionales. El premio lo es también a una generación que se formó comiendo pipas en los cines de barrio de sesión doble que luego se reconvirtieron en salas X de pajilleros compulsivos y, finalmente, hoy son supermercados o gimnasios para el metrosexual urbanita. Dice el director del Festival, Antonio Trashorras, que es el único premio que recibe la mona en toda su vida. Sorprende comprobar que nunca nadie antes hubiera reconocido la aportación de Chita, (que en realidad es un mono de 74 años que vive gracias a una dieta rica en fibra y en cacahuetes). El galardón es también por haber soportado las gracias de Tarzán en 12 películas y vivir sin rencor al pasado; está claro que a los monos no se les sube la fama a la cabeza puesto que ellos trepan mucho más alto.
Konrad Lorenz, el premio Nobel que era una eminencia en el comportamiento animal, habría dicho que los actores imitaban al mono. La gracia de Tarzán estaba en las monadas de Chita y en el grito asilvestrado de Weismuller; ella era todo cine y tanto el del tanga de pantera como su pareja de liana, Jane, meros secundarios. Chita rompe la máxima que se le atribuye a Hithcock: «nunca trabajes con niños, ni con animales, ni con Charles Laughton». Chita sabía la cara que había que poner para que los niños se partieran de risa y hasta era capaz de darle chupadas a un cigarro de abajo hacia arriba, tal y como sólo lo saben hacer ella y Santiago Carrillo. Pero eso pasó hace mucho tiempo, cuando la clandestinidad obligaba a trasnochar a los censores que pasaron por alto una posible relación zoofílica entre ella y el rey de la selva, cuestión que nunca sabremos porque Chita nunca irá a Salsa Rosa a contar lo suyo en aquellos días de ancawa y leones hambrientos.

Su mérito es mayor si tenemos en cuenta que Weismuller, doble campeón olímpico en estilo libre, se ahogó en un ancho de bloody marie en una playa de Acapulco donde fue a morir como las ballenas bravas. Sus últimos días fueron amargos desencuentros con los compañeros de asilo a los que molestaba en las partidas de julepe y también incordiaba a las enfermeras con un remedo del grito que nunca fue suyo del todo, en realidad se trataba de un proceso electrónico de laboratorio. Le hicieron un grito como para cantar goles en la selva. Por su parte, Jane huyó del cine para ser una dama respetable más en su comunidad de vecinos, y al león se le cayeron el pelo y los dientes. Hasta es posible que la vieja selva del blanco y negro haya sido recalificada por algún gerente sin escrúpulos.

De ahí el mérito de un mono llamado Chita que esta semana cumplió 74 años y que no espera de la fama nada más que le traigan plátanos y no le hagan preguntas. Por eso es un animal extraordinario y único.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Antonio Banderas le gusta la Semana Santa y a la gente le gusta Antonio Banderas. El primero sale por devoción y los segundos para cumplir con los preceptos del mitómano. Banderas recorre las calles de Málaga bajo una faraona (un paño sin capirote) para que le dejen en paz y el concurso de moda es saber cuáles son los ojos de Banderas. El mérito del actor es que cada año regresa para disfrutar de lo que más le gusta, sin importarle que le den la paliza ni renunciar a sus tradiciones, incluso ha conseguido que Melanie llore al paso de los tronos como si hubiera nacido en el Perchel (que es la Triana de Málaga). Banderas maniobró como capataz de la Virgen de Lágrimas y Favores, que pertenece a la cofradía de Fusionadas (nada que ver con Botín, es otro tipo de fusión canónica), y el jueves se esconderá bajo las andas de La Esperanza.
Favores y lágrimas salen también de la cárcel de Alhaurín donde conspiran al sol los presuntos de la operación Malaya. Esta tarde un preso, un compañero de patio, quedará libre gracias a una pragmática de Carlos III que permite a la cofradía de Jesús El Rico excarcelar a un condenado cada Miércoles Santo. La divinidad ha pasado por alto a la banda de los marbellíes para fijarse en un hombre que cumplía condena de tres años por un delito de lesiones y del que sólo conocemos sus iniciales: J.M.G.G. Un año más se volverá a repetir el ritual cuando la cofradía se pare y del portón salga un nazareno con la cara tapada que irá delante del Cristo toda la procesión para terminar la comitiva como ciudadano libre. Desde 1765 viene ocurriendo así. Las rápidas diligencias policiales, tanto en Marbella como en Ubrique, están provocando repentinos y acelerados cambios de fe, ateos de carné hoy rezan todo lo que pueden para salvar sus cuerpos, lo del alma ya se verá más adelante. El milagro anual es la liberación del preso en Málaga pero las pequeñas proezas de los presuntos tampoco son mancas, como la de ese policía municipal detenido en la operación Karlos (en adelante operación Campanario) que, a pesar de tener una invalidez permanente, conducía un porsche; no se conoce milagro mayor: los ricos piden pensiones de invalidez, los cojos compiten en rallyes y el baño de la alcaldesa de Marbella sin alicatar.

Las peticiones para el año que viene abruman a Jesús El Rico, en el cielo estudian poner lista de espera, «¡orden!» se le escucha decir a San Pedro. A presunto por Semana Santa harían falta varios siglos para liberarlos a todos pero hay gente dispuesta a insistir.Pero que conste que el único cofrade con tradición es Antonio Banderas, los demás son unos advenedizos. Es el único caso donde un actor va por libre mientras que los presuntos, aprendices del capo provenzano, darían la vida por un papel de extra con derecho a vela en la procesión de su libertad. Se tendrán que conformar con escuchar los tambores detrás de la tapia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Desde el domingo de Ramos estoy en tensión»» / «Cuando cantan las saetas se me caen los lagrimones» / «Nada más terminar de recoger el paso, nos marchamos a la playa del tirón» / «Soy creyente total y practicante a medias» / ¿’Pisha’ es por presumir? «No, no soy como Makelele, que si no, no me dedicaba al andamio, me dedicaba al cine»
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Madrid copia también de Sevilla, si en la madrugá procesiona El Cristo de los Gitanos (del que es devota cofrade la duquesa de Alba), aquí se adelanta a la tarde de miércoles santo. José Cosío lleva 40 años currando en una obra y durante unas horas le presta sus pies al nazareno, para que «pasee mejor que caminar». José es hombre hablador, creyente, feliz y sentimental. En la espalda lleva tatuado en tinta oscura el rostro doliente del que lleva la cruz, luce tatuaje con orgullo de corsario.
Pregunta.- ¿Qué hace un jerezano, en Madrid, llevando una cofradía sevillana?

Respuesta.- Para eso no hay fronteras, para entrar en una hermandad lo que importa es tener fe. Además, ir a Jerez me cogía muy a contramano.

P.- ¿Por qué el pisha?

R.- Porque yo hablo así, soy del sur y digo: «mira pisha, pasa el agua pisha, dame esto, dame lo otro ». Casi todos tenemos mote: el malaguita, Curro

P.- ¿Ha dormido bien?

R.- No, no. Desde el domingo de Ramos estoy en tensión, es cuando comenzamos a montar el paso (que es como se vive la Semana Santa): las castelas, los faroles, los respiraderos, subimos al Señor

P.- ¿Cuánto pesa Dios?

R.- Cerca de 1.500 kilos que nos repartimos entre 35 costaleros.A eso añada 3.500 claveles y lirios.

P.- ¿Sufren pájara como los ciclistas?

R.- Son cuatro horas y media de procesión que tiene sus bajoncillos, pero para eso te anima la gente de fuera, el capataz, la música.

P.- ¿Qué experimenta debajo del paso?

R.- Hasta que no arranca la procesión las piernas me tiemblan de la responsabilidad. A la salida por la puerta de Medinaceli, cuando cantan las saetas se me caen los lagrimones.

P.- ¿Todos tiemblan igual?

R.- La emoción se nota. Salimos muy pegados a tierra para no dar en la puerta la voz del capataz que nos llama. ¡Eso hay que vivirlo!

P.- ¿Sus hijos le imitan?

R.- Uno de ellos, Josito, sí. Este año saldrá con el carro de las velas, pero al otro no le van mucho los tambores.

P.- ¿Por qué lo hace?

R.- Nadie me obliga, nadie me paga (al revés, nos cuesta dinero).Lo hago porque me llena.

P.- ¿Hay resaca después?

R.- Más que doler la espalda lo que duele es el cuello, pasamos muchas horas metidos debajo. El cuello se pone en carne viva y a veces sangra.

P.- ¿Cómo se cura?

R.- ¡Eso son siete días! Luego me voy a la playa y el agua de los tobillos me la paso por el pescuezo (risas).

P.- ¿Dormirá hoy plácidamente?

R.- Negativo, no duermo. Nada más terminar de recoger el paso, viene mi hijo y todos nos marchamos a la playa del tirón.

P.- ¿Le gustaría ir a Sevilla?

R.- A veces discutimos en casa porque me gustaría ir para Sevilla, o para Jerez, pero todo no puede ser.

P.- ¿Debajo del paso qué cuentan?

R.- Ahí hay que tener un respeto y llevar un orden pero de vez en cuando algún cachondeíto se puede escapar, sin querer.

P.- ¿Qué cara pone la gente?

R.- A muchos de los que están en la calle se les viene la cara abajo al ver la expresión del Señor.

P.- ¿Es usted creyente?

R.- Creyente total y practicante a medias.

P.- ¿Pisha es por presumir?

R.- (Risas) No, no soy como Makelele, es que si no, no me dedicaba al andamio, me dedicaba al cine.

P.- ¿El Ayuntamiento colabora?

R.- Nos gustaría que quitaran los bolardos al pasar, (los de Huertas), y que retiraran algunos coches porque vamos justos por la calle Cervantes. Nadie ha puesto un aviso. Sólo los quitan cuando sale Medinaceli.

P.- ¿Viene el alcalde?

R.- Algún año tiene que venir y se arrepentirá de no haberlo hecho antes.

P.- ¿Poniendo el hombro?

R.- Yo encantado de compartir paso con él, aunque iría delante porque es mucho más grande que yo

P.- ¿Deja el puesto para poner el ticket del coche?

R.- No porque la cofradía sale a las diez de la noche, porque si no

P.- ¿Son ustedes los pies de Dios?

R.- Somos los que paseamos al Señor. El Señor no anda, Él se pasea cuando se mueve esa túnica.

P.- ¿Y cómo pasea?

R.- Unas veces pesetita a pesetita (paso corto), otras con paso abierto, a veces se le hace un picadito para lucir un costado.

P.- ¿Sabe lo que dicen en Sevilla?

R.- Que por culpa de Pilatos un poco más y nos quedamos sin Semana Santa, (risas).

P.- ¿Redime de los pecados?

R.- No sé que decirle, pero yo pecados tengo una jartá.

RETRATO

Orígenes. Jerez de la Frontera, 1948. Currículo. «Los estudios los tengo muy cortos, sólo primarios». Hace 44 años vino a Madrid para buscarse la vida como albañil, «en la obra es donde se vive porque en casa (risas)». Empezó como pinche y hoy es oficial, el que manda «poco, lo justo». Nunca había sido costalero hasta hace seis años «y desde la primera vez que vi la cara del Señor pensé que esto era lo mío». Aficiones. «Los toros, soy paulista y currista. Y el Real Madrid». Debilidades. «Que me dé el agua de la playa en los tobillos». Virtudes. «Amigo de mis amigos.Formal y hago favores». Defectos. «Uno no se nota nunca lo suyo quizá el prontillo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si no fuera porque el tal Otegi es, según confesión de su entorno, «elemento indispensable en el proceso de paz», si no fuera porque se considera protagonista indiscutible de la actualidad y del futuro de Euskadi, tendríamos razones suficientes para pensar que es un macarra, un guindilla, un broncas y un señorito de caserío. Y tal vez un chulangano, un perdonavidas, un risitas, un bobo a las tres y un fantasma. Pero nada de eso lo podemos pensar porque el tal Otegi es el campeón del regate en corto en la Audiencia Nacional, usa la técnica de los recortadores de toros bravos; alza la voz, llama al peligro y cuando la Justicia se arranca da un brinco y se coloca en lugar fuera de peligro. Sin despeinarse como Pipi en un programa rosa. Reconoce haber estado en el homenaje a Benarán Argala, pero nunca para enaltecer al terrorismo; supongo que la siguiente será que el domingo se manifestó contra la prohibición de manifestarse pero sólo a titulo de observador, porque en realidad Otegi es uno que se le parece bastante pero con el que coincide en raras ocasiones. Es lo malo de parecerse a Otegi sin querer reconocerlo.
Si no fuera porque es un elemento del final de violencia, (dime de qué presumes y te diré de qué batasuneas), sería para recordarle que si la Justicia aplicara el carné de identidad por puntos, tal y como va a hacer Tráfico, haría tiempo que se habría quedado sin el DNI por actitudes temerarias como saltarse la línea doble de la Constitución, los ceda el paso de la legalidad, el límite de la prudencia y las señales de los agentes. Nadie como él para acumular citas judiciales; tiene por delante tres procesos abiertos en la Audiencia Nacional por enaltecimiento del terrorismo y como inductor de 108 actos violentos, además de la condena por insultos al Rey y dos fianzas millonarias pagadas en breve espacio de tiempo. De manera asombrosa maneja más liquidez que un procesado en la operación Mulaya, uno de esos que duermen el colchón de látex relleno de billetes de 500.
La foto de la comparecencia en la Audiencia Nacional, con las dos manos en la cabeza y echado para atrás, es la del niño maldeducado en bicicleta que sabe que antes de final de curso papá vendrá a rescatarle del internado y se hará cargo de todos los gastos. En realidad anda sobrado, sólo le falta decir al juez que si se pone muy farruco saca del bolsillo el teléfono de Rubaicaba y se lo cuenta. «¡A Rubaicaba que vas!», puede soltar en cualquier momento.
No es Sharon Stone pero también tiene loco al fiscal con el cruce de piernas. Y de esa forma tan pintoresca pasa sus días entre citaciones y visitas a Soto del Real, con el mismo jersey negro y el gesto retador. Sabe que le tienen que hacer la rosca, porque sí se enfada recoge el balón y los demás se quedan sin jugar. Si no fuera por eso, sería para decirle cuatro cosas; la fianza es la base de su confianza.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A veces las cartas tardan años en llegar, ?El evangelio de Judas? que acaba de aparecer estuvo diecisiete siglos llevado por los vientos del desierto egipcio hasta que en 1970 fue descubierto y adquirido por una fundación suiza. Una vez que han finalizado los trabajos de reconstrucción se ha podido traducir del copto un papiro que deja pequeña la teoría de la conspiración de ?El código Da Vinci? de Brown. Es un texto apócrifo, no lleva el sello de notario alguno, pero si creemos esta versión Judas no traicionó a su amigo sino que lo hizo a petición de Jesús. Tal sería la camaradería entre los dos que Judas aceptó el papel de malo de la historia convirtiéndose en el primer actor shakesperiano siglos antes de que naciera el dramaturgo inglés. En términos coloquiales se ?comió el marrón? porque a Jesús le hacía falta que se acelerara el proceso que le había encomendado el padre. No le importó que su nombre se echara a perder por treinta monedas de plata.
Jamás sabremos la verdad, puede ser una pieza más de los evangelios gnósticos que se escribieron en el siglo II, en cambio al menos dos de los evangelios canónicos sí fueron redactados por apóstoles que fueron testigos directos. Lo cierto es que a los teólogos se les abre otra línea de investigación que resulta muy interesante, dicen que este documento pudiera ser el que cita San Irineo de Lyon en su obra ?Contra las herejías? del año 180, (Irineo estaba harto de la secta cainita, gnósticos por supuesto). Todo se debe a una forma de entender la figura de Dios que para los cristianos es bondad plena, luego la corrupción y el libre albedrío crearon el mal; en cambio los gnósticos le echan la culpa a Dios por haber sido un chapuzas que creó el mundo desordenado, (y de paso fue responsable de la divina imperfección que tan positiva resulta, lo otro es un mundo cursi en el que los días se repiten con monotonía seráfica). La dialéctica entre el bien y el mal ha llegado a nuestros días, Bush habla del eje del mal como si fuera algo lejano cuando en realidad él lo alimenta con sus reiteradas meteduras de pata.
Dejemos que los teólogos se crucen en animados debates que llevarán otros diecisiete siglos más, hasta es posible que la selva regrese al desierto de Egipto y haya que traducir nuestras lenguas al marciano. Quedémonos con la figura del taimado Judas Iscariote; si en realidad Jesús le pidió que actuara para delatarle es que entre ellos existía una gran complicidad y en ese caso jamás habría accedido a desvelar el secreto porque los conjurados en aquella cena histórica sentían auténtica admiración por el maestro. Las monedas de plata no le sirvieron a Judas nada más que para comprarse una soga más cara, debía tener claro cuál iba a ser su final y se llevó el secreto a la tumba sin dejar pruebas. Miremos el cuadro de Leonardo otra vez para captar los matices del mejor grupo de amigos que ha habido en la historia, cada cuál supo cumplir con su papel hasta las últimas consecuencias, hacia falta un hombre justo y uno que fuera malvado. Por lo tanto la iconografía de la semana santa no hace justicia a quién por ayudar a su mejor amigo, (por amor) no le importó quedar como el mayor traidor de la historia.

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