Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La última y presunta estafa filatélica ha dejado la imagen en la calle de miles de pequeños ahorradores con cara de infinito desconcierto, entre ellos no había ni un solo rico sino más bien gente corriente a la que han vuelto a engañar, (otra vez más en sus vidas, en muchos casos en la recta final cuando deberían disfrutar de sus pequeños ahorros). Los ricos tienen la costumbre de no aparecer nunca ni en los listines telefónicos ni en las estafas populares, no es decoroso para ellos mezclarse con la multitud que grita. Si alguien tuviera la paciencia de redactar una tesis doctoral con las fotos captadas de los que buscaban rentabilidad pero se quedaron con el sabor amargo de un sello mal chupado, quizá llegaría a la conclusión de que siempre palman los mismos.
En alguna parte de nuestro código biológico debemos llevar el gen del pardillo que nos convierte en carne de infantería para el solaz de los más listos. La pirámide de población la construimos muchos inocentes y en la cumbre un grupo de trileros que con la consabida frase callejera de: ?la quito, la pongo, la tapo y la escondo?, luego preguntan: ?¿dónde está la pelotita??, y se llevan el billete que habíamos apostado encima de la carpeta de cartón; nos volvieron a engañar. Cada noche hay programas en la televisión en los que aparece un tipo con una bata blanca y nos da consejos de cirujano, por un módico precio nos extirpa el tejido adiposo y así podremos tocar el paraíso, (los gordos que sacan de muestra no son felices). Luego viene otro que vende máquinas que dejan los abdominales como la piedra del monasterio de El Escorial, brujas, videntes tuertas y hasta uno que sonríe porque con sus cuchillos igual cortas perejil finito o el prepucio a un astronauta con el traje espacial puesto y después de atravesar la plancha de tungsteno de la nave. Con cara de ratones asombrados asistimos cada día a multitud de pases mágicos que captan nuestra atención. Casi siempre nos dejamos arrastrar por la opinión de un amigo, de un compañero de trabajo, lo hacemos porque la base de la inocencia es creer en la buena voluntad, (sin saber que la podaron como árboles de la selva amazónica).
Los que aparecen en la foto son los mismos que palmaron en una cooperativa de pisos que nunca se llegaron a construir, los que pagaron un viaje al Caribe y la compañía aérea les estafó, los que se pensaban que la cirugía los iba a volver guapos y felices. Sería terrible sospechar que también se nos puede manipular el sentido del voto o la orientación ideológica con cuatro pases de manos y unas palabritas litúrgicas. Tardaremos años en saber cómo funciona ese gen de la inocencia pero al menos podremos decir a los que nos manipulan que les hemos pillado en el truco. Los corderos han aprendido a reconocer la tos del matarife.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Está de moda el método pilates, (inventado por mister J. H. Pilates, harto de vivir en un minipiso estilo Trujillo, decidió que con una cama podía estirar sus músculos sin dotarlos de volumen, y al tiempo ganar elasticidad y capacidad de concentración mental). Eso dicho a lo fino, en lenguaje de piratas, es como si te colgaran de la mesana por los pulgares y unas gaviotas te picaran el ombligo. Pilates no conoció a Pujalte pero le hubiera fascinado el personaje, lo que podemos dar por seguro es que la elasticidad de los movimientos del diputado popular le viene por hacer este tipo de gimnasia. Otro cualquiera hace la misma inclinación ante Marín y le cruje la calderilla ósea como bisagras de la casa de Norman Bates. Hay que ensayar el movimiento para no bascular en demasía y comerse la alfombra del Parlamento.
Pujalte es un ninja de la agitación parlamentaria, en algún lugar tiene que ensañar las muecas, los gestos, las cabriolas (si de la lámpara colgaran lianas él sería capaz de saltar sobre la mesa presidencial como Tarzán cuando va a la compra). Igual que Churchill hacía relajación mental en el baño del Parlamento inglés, Pujalte se dedica a poner caras ante el espejo y a pintar detrás de la puerta para que lo lea Marín y le entre mucha rabia de espuma en la boca. Los que no le encuentran el punto creen que está loco o que es un peligroso antisistema, cuando en realidad se trata de un niño grande en comisión de servicios como parlamentario, si le quitan el bigote aparece el jefe de centuria dispuesto a animar la vida del campamento.

Cuando apareció el teletipo con la activista de Greenpeace que interrumpió la Cumbre de Viena, inmediatamente se pensó en Pujalte hasta que la foto nos sacó de dudas. Entre PP (Pilates Pujalte) y la belleza argentina hay una diferencia «austral», que diría un intelectual tomatero.

El caso es que sin citar a Lao Tse ha conseguido poner de los nervios a Marín; él sabe que su expulsión es transitoria mientras que la irritación del presidente va para enfermedad crónica, más que el reglamento, le harían falta estampitas de Santa Gema.La escala de reprimendas tiene un límite, salvo que la próxima vez Marín lo haga de tal forma que parezca un accidente.

En el fondo Pujalte ha conseguido un triple salto: chupar entrevistas, horadar en la úlcera de estómago de Marín y que le expulsen del próximo pleno y así podrá ver la final de la Champions sin que le afeen la conducta. Le ha salido niquelado. Lo demás es todo pose: no puede ser tan malvado, ni tan bronco, ni tan cómico.

Todo es puro entrenamiento gimnástico y producto de tomar el café sin azúcar pero con prisa. Seguro que sus vecinos lo tienen por buena persona y duerme con un pijama de Mickey. Hasta el bigote es de quita y pon.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cada año la revista Forbes publica un ranking de los más ricos, es una relación de la vanidad en estado puro, se trata de fortunas inalcanzables. Lo de menos es saber cuánta plata atesoran, sería como conocer la distancia que nos separa de la Luna, es suficiente con mirar por la ventana y comprobar que está lejos y por el momento inalcanzable para el hombre común. El primero de todos ellos es el rey de Arabia Saudí, detrás de Abdulá vienen el sultán de Brunei y el presidente de los Emiratos Arabes Unidos. El sindicato del turbante se completa con un jeque jalifa que mira con los ojos del león saciado porque todo lo alcanza: comida, sexo, lujo y peloteo cortesano.
En el top 10 también aparecen el príncipe de Liechtenstein, (un país cuyo estadio más grande es de fútbol sala), las reinas de Inglaterra y de Holanda y Alberto de Mónaco que también vive como una reina. Para que luego digan que la monarquía nunca fue un buen negocio. Según Forbes, Isabel II ha descendido unos cuantos peldaños, y eso que ella siempre fue de poco gastar y de tardecitas de parchís en la mesa de camilla de faldones de terciopelo. La novedad es que aparece Fidel Castro en el noveno puesto, rápidamente la cancillería cubana ha reaccionado con la promesa de querellarse contra todo aquel que ose sostener tamaña falacia. Cuesta creer que el comandante, de permanente verde oliva y de guayabera los domingos, atesore una fortuna incalculable. Los del turbante y los coronados tienen sus gastos, (a Alberto de Mónaco se le va una hijuela en colonia para hombres), pero ¿en qué se puede gastar Fidel 900 millones de dólares, si además no cree en el más allá? Y lo que es peor: si en Cuba no puede pulirse esa cantidad porque no hay dónde.

El Loco le preguntó a Carmen Martínez-Bordiú dónde estaba la fortuna de los Franco y ella respondió: «¿eso, dónde?» La nieta recordaba entrañables tardes con el abuelo viendo la tele y quizá comiendo pipas. Franco no fue un hombre rico, otra cosa es que ejerciera de dictador en un país de pobres hasta bien avanzada la década de los 50. Pero sus formas eran de militar austero que jugaba a las quinielas para ver si le tocaba un pellizquito.

Bill Gates asegura que el dinero es de las peores cosas que pueden ocurrir pero los 10 más ricos del mundo no son como él, tienen de filántropos lo que el conde Drácula de vegetariano. Dicho sea para despertar del sueño a quienes piensen que con una vida honrada llegarán lejos, está visto que o tu abuelo sangraba petróleo o paseaba en carroza imperial, de otra manera es imposible. El rico avaricioso se gasta en una noche de casino la deuda del Tercer Mundo y todavía se levanta al día siguiente sin recordar qué pasó. Amnesia de liquidez ilimitada le llaman.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No creer en una ley sobre los grandes simios no supone desasistir a los animales sino amparar a los hombres de su propia memez. Hasta el momento, no se han dado grandes rebeliones en la selva pidiendo que una comisión parlamentaria equipare a los gorilas con ejecutivos de Manhattan; y en cambio sí podemos comprobar a diario que miles de seres humanos necesitan que se cumpla la igualdad y la justicia distributiva para, sencillamente, comer.
Si los monos supieran en qué condiciones de abandono legal vive buena parte del planeta, (a pesar de haber suscrito todos los Estados la Declaración Universal de Derechos Humanos), pensarían que tampoco está tan mal lo suyo. Si supieran cómo el hombre se porta con sus semejantes pedirían, no una ley, sino tramitar una querella criminal contra Darwin por haber situado al ser humano como el mamífero superior más desarrollado.

Entre las prioridades de Dian Fossey nunca estuvo pedir a Naciones Unidas que legislara a favor de los «grandes mansos», como llamaba a sus gorilas de las montañas africanas. La primatóloga se hubiera conformado con que las personas fueran respetuosas con la ley, con su entorno natural y no cazaran animales protegidos de manera furtiva para luego exponerlos en pabellones de caza de presuntos implicados en la trama de Marbella. Doble crimen: a la naturaleza y al buen gusto.

Una ley de simios serviría para que un juez con ansia de fama iniciara un proceso para que el zoo indemnice a las primas de la mona Chita por los años pasados en los guantánamos de animales vivos donde se exponen a la curiosidad de los niños y al rechazo moral de las abuelas cuando deciden formar un trío sexual en un columpio. Bien pensado es mucho mejor ser mono que persona, al menos ellos no tienen que ponerse corbata y estar sometidos a la conciencia de culpa que inoculan las religiones. Si es cierto que el hombre es el único mono triste porque sabe que va a morir, hay que reconocer que los simios sin problemas con la fe son los mamíferos más desarrollados en cuanto al pensamiento práctico.Unos animales que respetan el clan y a los que no les hace falta consumir para ser felices, ni pelearse en guerras, son unos tipos muy a tener en cuenta.

Además, como nos dejó enseñado Pierre Boulle en El planeta de los simios, el mono nunca legislaría pensando en los hombres.Muy al contrario los meterían en una jaula por haber sido tan bobos como para destruir a los de misma especie. Pero hasta que veamos cumplida la imagen de la película en la que los simios encuentran a la estatua de la Libertad semienterrada en una playa, nos queda la opción de ser mejores personas.

El futuro ideal sería una sociedad con menos leyes pero con más compromiso donde los hombres tuvieran instrucción y conciencia, y por supuesto mantuvieran respeto por los animales. Eso no lo dijo un diputado socialista sino San Francisco de Asís.

Compartir: