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Salvemos a Chiquita Neven du Mont

agosto 8th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Chiquita llegó a Marbella cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York / Nina Junot subastó un cuadro de mesa en mesa y se puso a la cabeza de una conga de la ‘jet’ / Hay personajes que en la nevera de su casa deben tener un agujero negro
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MARBELLA.- Chiquita se ocupa de los animales abandonados en Marbella.Marbella necesita la presencia de Chiquita como último eslabón del mundo perdido, pero un muro amenaza su casa. Algo parecido sucedió con Sean Connery y cogió el submarino rojo y se quitó de en medio. Para que no ocurra con esta encantadora señora de aspecto imperial, hay que crear una sociedad de socorros mutuos que presione al Ayuntamiento, tire el muro, Chiquita siga con sus animales, (en la Triple A) y Marbella se salve de la quema de los frikies.
Se llama Chiquita-Irasema, (a Carmen Rigalt le va a gustar el nombre), nació en Buenos Aires porque sus padres, casados en París, estuvieron dos años de viaje de novios por América del Sur. Habla cinco idiomas, ha trabajado de traductora simultánea en la ONU pero no ha sido espía, «mi madre me alertó para que no me captaran los servicios secretos». Llegó a Marbella hace 50 años, cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York. Estaba en casa de Xandra Gamazo (cuñada de Juan Abelló), que pone su hacienda a disposición de un encuentro benéfico en el que se recaudan fondos para auxiliar a más de 300 animales.

Espectacular y encantadora Nina Junot, que subastó un cuadro de mesa en mesa y luego se puso a la cabeza de una alocada conga de la jet. Allí pude conversar con un personaje casi irreal, la maharaní de Jaipur, hija del maharajá de Cooch-Behar y mujer del embajador de la India en Madrid en época de Franco. A la pregunta de qué tenemos en común, respondió: «los empleados se parecen mucho y también los jazmines». A esta mujer (acostumbrada a ser atendida por un ejército de lacayos), Indira Gandhi la envió a la cárcel. Ese pasado común lo tienen muchos en Marbella.Licorera 23 no me perdona que no la llevara pero teniendo en cuenta el camino de cabras por el que se accede a la casa de Xandra Gamazo, y sus tacones de aguja, habría sido un espectáculo lamentable.

Fiesta que reconcilió a la infantería de la prensa con el desaire del día anterior, cuando Beatriz de Orleáns nos tuvo sin probar bocado esperando a que Pedro Román se cayera a la piscina. Beatriz de Orleáns compite con el difunto Torrebruno en batir el récord de maltratar el castellano. A pesar de los años que lleva aquí es incapaz de hablar ni en gunillo. Celebración que fue a tres bandas: alta costura, un bólido que contradice a la DGT y el cumpleaños del empresario Emilio Rodríguez (otro al que no le importaría ser alcalde). Su novia se llama Joanna Dogmoch, libanesa, de una belleza atronadora. La ceremonia olía a mafia, mucho secundario vestido de negro con mirada torva. El besamanos les quedó de final del Un, Dos, Tres; los novios posaban rodeados de cuatro coches fantásticos abrillantados hasta el paroxismo, eran la escultura viviente de «¡Sí, hay un verano mejor!».

Lita Trujillo dejó otra perla impagable ante el pelotón de la Nikon: «A ver si me voy a caer de culo». Esta vez no hubo suerte.Licorera me sopla cómo se baja una ideal de un deportivo: primero saca la vanidad, luego las apariencias, más tarde aparece la espalda al aire y finalmente su cerebro que es lo que menos destaca.Estaba el arquitecto Stenger, que supera en edad a Papuchi (a duras penas pasaría la ITV, Inspección Técnica de Viejos). Sobre su cabeza, dos siglos bien vividos y un apósito craneal que recordaba al gato de Rosario Flores, aquel que decía: «Uy,uy,uy».

Piscina hubo también en la cena de UNICEF, una gala para gente encantadora con la presencia de Imanol Arias y Ana Duato, donde Goyo González hizo de animador. Ese mismo día se casó en Borjamina (naturalmente), el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos (Celia, que en su día fue al altar de negro para llevar la contraria, en esta ocasión incluso con mantilla). Por supuesto, con la presencia de la popular familia: Mayor Oreja, Rajoy, Acebes, Gallardón y Miguel Arias.

Empiezo a darme cuenta de que en Marbella no es que las cenas sean muy exclusivas, sino que siempre cenan los mismos. Hay personajes, como Isabel García Marcos, Carlos Fernández y los ‘Monster’ (los inevitables vampiros) que en la nevera de su casa deben de tener un agujero negro. Se despiden con aire cansino de trabajadores de la noche: «¡Ale, hasta la siguiente, hasta mañana!». Es muy duro tener que pedir, pero más duro es tener que cenar; pero es ahí donde se cuecen negocios y venganzas. Si no acudes te cocinan en rebeldía siguiendo la letra que canta la Fergó: «Dice la ley de no se quién, que en aguas profundas no hay cobertura».Esa ley contempla recalificaciones sorprendentes que dejan a las apariciones marianas en simples espejismos de pastorcillos.

El PA (Partido Andalucista) se reagrupa para las municipales de 2007, el nacionalismo andaluz cobra cuerpo. Esta noche conoceré a algunos de los conspiradores.

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Marbella anima el debate territorial

agosto 5th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Gil y Gil quiso convertir Marbella en el Mónaco del sur, un país en el que el ‘pantojo’ fuese moneda oficial y el ‘gunillo’, idioma nacional / A la Marbella independiente sólo le falla el ideólogo: su alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano
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MARBELLA.- El régimen nazi esperó hasta última hora la aparición de un arma secreta (que jamás llegó); es posible que por cuestión de semanas no tuvieran la bomba atómica, pero por suerte la II Guerra Mundial no llegó a la prórroga. Pocos recuerdan que Jesús Gil encargó un dictamen jurídico para convertir Marbella en el Mónaco del sur. La Historia nunca es el juego de los posibles sucedidos, eso es la nostalgia. Aquella idea estaba destinada a echar humo sobre los sumarios contra él que desaparecieron por arte de magia de los juzgados. Hubiera sido un caso peculiar: las reuniones del gobierno autónomo en Olivia Valère (discoteca exclusiva con aires de cuartel de las tropas blancas del zar), bandera de Versace, el pantojo como unidad de moneda y el gunillo como lengua oficial. Si Alberto de Mónaco tuviera Marbella, su Principado manejaría un poder omnímodo… Pero el barco pirata de los Grimaldi se equivocó de playa en el desembarco. Lo ideal es que la ciudad independiente fuera una isla, el gilismo lo intentó con una artificial pero los pensamientos de colchoneta se desinflan al acabar el día.
Los límites son extensos y nada claros (cuando el ejecupijo madrileño arranca su móvil en el aeropuerto de Málaga, dice: «Acabo de llegar a Marbella», aunque no sea cierto). Alfonso de Hohenlohe intentó que la ciudad tuviera aeropuerto propio, un aeródromo dónde los boeing tuvieran nombres locales: ‘Lara’, ‘Hubertus’, María Eugenia, Lolita y Carmen (Sevilla), pero fue imposible que los aviones aterrizaran en la Sierra Blanca. Si el aeropuerto Pablo Ruiz Picasso sería el límite por el este, por el oeste llegaría hasta Sotoborja o Gibraltar, al sur hasta los chiringuitos de San Pedro de Alcántara (donde te pueden soplar 10.000 por una botella de agua), y al norte con Suiza, patria sentimental de los que tienen la cartera donde otros portan el innecesario corazón. Esos serían los límites territoriales de la Marbella independiente y de las JONS, si no fuera porque falla lo esencial: el ideólogo. La alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano, no está en condiciones de echar un pulso a Zapatero, así como tampoco conoce lo que pasó en el sexenio revolucionario.El 12 de julio de 1873 varias ciudades españolas se declararon independientes, desde Alcoy a Murcia, pasando por Sevilla, Córdoba, Málaga y, por supuesto, Cartagena. Esta última resistió porque contaba con el apoyo de la Marina. Aquella movida institucional se llevó por delante a un buen republicano: Pi y Maragall. En un libro de Historia (naturalmente anarquista), se dice que Cartagena se rindió en enero de 1874 «porque no tenía otra cosa mejor que hacer» (¡qué hermosa manera de narrar una derrota!). Ellos tienen el poder, nosotros la poesía pintaron un siglo más tarde en París del 68. En Cartagena se llegó a acuñar moneda con la plata de Mazarrón, de ahí lo del pantojo marbellí. Da escalofríos pensar en un Gobierno regido por Julián Muñoz; ministro de Marina, Felipe Campuzano; ministro de Cultura, Alfonso Santisteban; ministra de Economía, Gunilla; ministro esotérico, Rappel; ministro de Exteriores, un primo de Fahd (al que el consistorio ha declarado cliente del siglo) y ministro de Trabajo y portavoz, Dinio. Manolito, ‘el terremoto’ de secretario de Estado de relaciones horizontales.De la artillería pesada se ocuparían los capos rusos que toman el sol protegidos por corbetas y dragaminas comprados en las rebajas del Kremlin.

La movida independentista continúa: el alcalde de El Borge, municipio malagueño, quiere convocar un referéndum para deslegitimar la monarquía. Bakunin no ha muerto.

Me sopla ‘Licorera 23′ que va a aterrizar Beckham en la costa.Licorera está ansiosa por ver a la duquesa de York, que vendrá a una cena benéfica; ya le he explicado que es tan sosa como una loncha de fiambre envasada al vacío. Está sorprendida por la belleza de Nuria Fergó, que contrasta con el estado de re-celo permanente de Bustamante. Cantaron en la plaza de toros pero no se fueron juntos, puesto que la Fergó se marchó tan bien acompañada como vino, de ahí su voz, que es un estado de ánimo. Licorera me tiene que contar qué hacen los toreros en los after-hours.Prueban pitones como en los tentaderos, pero no a la vaquilla del Gran Prix de Ramón García.

Grandes discursos. A Vargas Llosa le han puesto calle en Banús.En el acto, Carlos Fernández, concejal de la zona, soltó la perla de la semana: «Ha escrito contra la violencia y a favor de la libertad párrafos y párrafos», que es una manera de quedar bien sin tener pajolera idea de literatura. El comentario le vale para el escritor peruano y para Cervantes, y recuerda aquella sentencia de Mazagatos: «Nunca he leído a Vargas Llosa pero le sigo de cerca». ¿Por qué?, porque es un hombre de párrafos y párrafos.

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El mal gusto es una franquicia universal

agosto 3rd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella se han vendido tumbonas redondas con 20 botellas de champán por mil euros / El rey Fahd trajo en el año 2002 más limusinas que las que circulan en Los Angeles / Los que dicen que el doctor Iglesias Puga está mayor, que se anden con ojo
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MARBELLA.- No está claro el origen de lo kitsch, de lo hortera.Es posible que fuera Noé el causante cuando colocó llaveros en el puente de mando del Arca. El mal gusto es una marca blanca universal que luego abre franquicias; en Marbella tiene las más potentes. Anoche vi a un joven que lucía una camisa de Bruce Lee con dragones estampados, me recordó el título del último disco de Rosendo: Lo malo es ni darse cuenta.
Sabido es que allí donde hay ambiente marino se puede dar la peligrosa especie del Pepito Piscinas. La moda cool (retenga el término porque lo escuchará continuamente) es acudir a un club de mar, recintos de lujo en los que el camarero se acerca con la bandeja rebosante de cigalas que bailan flamenco con sus pinzas rosadas (¡que no farte de ná, zhiquillo!). El Ocean Club es uno de ellos, cool por supuesto. Allí puede uno tirarse una botella de Moët & Chandon por encima, siempre que pague 50 euros.

Federica Loi, inspiradora, dice que la tendencia causa furor.Han llegado a vender tumbonas redondas con 20 botellas por mil euros, y Kathia Umeña (pinchadiscos que se hace llamar dj Unique) presta su cuerpo al servicio del experimento fotográfico. Seguro que Esperanza Aguirre pagaría incluso más por tirarle cava por encima a Carod y luego darle con el casco como si botara una chalupa. El efecto Fernando Alonso provoca esta desviación del comportamiento racional. Los pobres se hacen lamparitas de mesilla de noche con una botella de vino de Cómpeta, vacía, y los ricos tiran el champán francés en un gesto freudiano de eyaculación de la opulencia.

El difunto rey Fahd (aquí le decían el rey Fax) también hizo lo suyo para contribuir a la imagen que luego explotó Torrente en el cine. La Asociación de Empresarios y Profesionales de Marbella emitió una nota en la que dice que el rey se recuperaba en la ciudad «gracias a la bondad del clima y a la belleza paisajística».Y supongo que también a la belleza del harén que hacía caminar como pavos por Puerto Banús mientras cuatro tipos malencarados rodeaban a unas jóvenes tapizadas en negro ruán.

La última vez que vino, en 2002, trajo más limusinas que las que circulan en Los Angeles (California); el séquito era tan espectacular que no descarto fueran los mismos coches que daban vueltas por la carretera de Istán. Para este rey feudal y megalómano que movía más extras que una película de Cecil B. de Mille se abrían las tiendas a deshora sin que hubiera queja alguna por parte de los sindicatos. El palacio es tal y como el humorista Pedro Reyes describía el cielo: «Mucho lujo, mármol, oro». Una gigantesca gumía floral se divisa desde la antigua Nacional 340, y al fondo la réplica de la Casa Blanca (si hubiera tenido buen gusto se habría hecho una réplica de La Alhambra, pero no). Opulencia en los baños, alfombras tupidas como bosques, mucha danza del vientre y ciertos privilegios municipales a la hora de moverse por la ciudad, quizá porque el gilismo hubo un tiempo en el que aspiró a ser dinastía. Un detalle de lucidez que tuvo el monarca fue negarse a recibir a Gil en numerosas ocasiones. Si al que ata perros con longaniza se le considera un benefactor, éste hombre lo era.

Papá cumple 90 años. El doctor Iglesias Puga, representante de Míster Bean en España, ha celebrado en Ojén tan magno acontecimiento.En cierta ocasión Compay Segundo desveló el secreto de su prolongada juventud: fumal, bebel y jodel. Es posible que la clave de Papuchi sea la envidia. Muchos de los que le critican en el fondo sienten un profundo malestar estomacal por la vida que lleva el doctor.Ya se sabe que un hombre feliz siempre molesta. Y los que dicen que está mayor que se anden con ojo porque este médico le levanta la Kournikova al nieto y dos más, como se dice en el lenguaje del mus.

Tengo lesionado a Manolito el tormento, un esguince de tobillo.Se tiene que cuidar porque el toro semental de Hormaechea, Sultán, se malogró por culpa de las rodillas. El animalito tenía el órgano reproductor de cine pero le fallaba la maniobra de aproximación, absurdamente fue sacrificado y el pirindolo se echó a perder.Por el bien de las que aúllan la vuelta de el tormento hacemos votos por su pronta recuperación.

Uno de mis contactos, Licorera 23, un travestón que trabaja en una sala de arte y desmayo (acuñación propia) y que toma pastillas para ser Juncal Rivero, me cuenta que a los pijos de Sotogrande y Guadalmina los tiene clasificados en: Sotoborjas y Borjaminas.Licorera me ha soplado que para desplazarse por el casoplón de José Luis Moreno hay que ir en carrito de golf, o sin tacones, pero ella antes muerta que en vespilla. Como epitafio un pensamiento de Gisela: «Me gustan los paisajes de Panamá pero también me gustan mucho los parques de atracciones». También hay pensamiento kitsch.

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No es caspa todo lo que reluce

agosto 1st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella, un ‘book’ es como el pasaporte a Lisboa en ‘Casablanca’ / El ‘porciento’ es una tentación muy golosa (en Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones) / El clan del ‘cachuli’ estuvo en la gala de Linda Málaga 2005
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MARBELLA.- Decía Ramón que la palmera es el monumento al cohete; en la fiesta de Carlos Fernández hubo monumentos vegetales y también carnales aunque no entiendan de greguerías porque el pensar se va a acabar. Fernández es el tercer teniente de alcalde de Marbella y una de las patas del tripartito (que aquí es tri-virtual).Los monumentos a los que me refiero portan el ombligo al aire en continuo movimiento y una copa en la mano. Son chicas que buscan una oportunidad, un book, o un empresario que se enamore con entusiasmo de oveja suiza; por la mañana toman el sol y enseñan el book, lo cual está muy bien.
El book, en Marbella, es como el pasaporte a Lisboa en Casablanca.Andan detrás de un fotógrafo que les haga un reportaje para luego poder olvidar su nombre; eso será cuando puedan comprarse un pasado en una tienda del Boulevard de Saint-Honoré, de París.Mientras, se tuestan en tumbonas circulares con natural desidia de lagartijas y resto de animales de sangre fría. Por allí aparecieron Bárbara Rey de blanco riguroso, Rappel de sí mismo, Nakachián sin princesa Kimera, y una familia muy rara que va de vampiros o de príncipes transilvanos de la hemoglobina y que tienen el don de la ubicuidad. También estaba una hermosa joven separada de joyero potentado, una chica a contracorriente que deja el oro sin dejarse epatar por su brillo. Hubo fuegos artificiales, conté 37 petardos que corresponden a cada año. Los más gordos y sonoros fueron de los tiempos en los que Fernández se llevaba bien con Gil.

No asistió la alcaldesa Marisol Yagüe, será porque tiene alergia a la tarta. Este verano la Fiscalía Anticorrupción ha venido a animar a la clase política marbellí, ya no está el gilismo oficial pero siguen los viejos problemas de siempre, y esas cuitas nunca vienen por la parte de la cultura sino por la del ladrillo.El porciento es una tentación demasiado golosa (en los aparcamientos de Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones). El fiscal ha unido a enemigos irreconciliables: la actual alcaldesa, Julián Muñoz (de oficio marido con suerte) y a siete miembros de la corporación municipal, entren ellos Isabel García Marcos, que antes de estar en el lado oscuro fue látigo de la oposición socialista.Este verano el culebrón se llama Marisol y los Siete, faltaba un asunto judicial para devolver a Marbella a su esencia.

Al clon de Cachuli lo vi en la gala de Linda Málaga, un torneo de guapas que explota el lado nacionalista del muslo, cadera y pechuga. La presentadora, Lorena Bernal, hizo la pregunta del año: «¿Puede darse belleza e inteligencia en un mismo cuerpo?».El jurado lógicamente enmudeció. Ni Silvia Tortosa, ni Jenny Llada (memoria despelotada de la Transición), ni María José González (organizadora), ni Juan José Rodríguez (hostelero), ni los siete sabios de Grecia. Un preguntón. La ganadora se llama Carolina Mendoza y tampoco supo qué responder. Para relajar los nervios, Emilio José cogió su guitarra y le cantó un homenaje a Marrakech, una versión de ¡qué bonito es Badalona, en invierno y en verano! pero con más aire de excursión de COU. Se lo puso difícil Emilio José a George Benson que anoche actuó en Puente Romano. En todo concurso de misses hay siempre material de descarte que pertenece al realismo mágico, por ejemplo el tumulto que se formó cuando la ex de Dinio, una francesa con voz de gato, hizo declaraciones.Había un corrillo informativo parecido a cuando Rubalcaba habla en los pasillos del Congreso, pero la francesa no dijo nada interesante, ni coherente.

Para poner un punto exótico al relato veraniego apareció la ministra Narbona a inaugurar una desaladora que había sido estrenada 12 años antes. Dice la portavoz del PP que un día acabarán inaugurando La Alhambra. La política es el juego de las evidencias. En el acto plantó un pino cuando lo suyo hubiera sido lavarse los dientes.De manera incomprensible la ministra no se quedó a hacer entrega del título de Linda Piernas Bonitas en la gala donde Loreto Valverde rió como crujen las puertas de las casonas en Asturias.

Para otro día dejo las andanzas de un personaje local apodado Manolito el tormento, relaciones públicas (y también púbicas).Un joven vestido de concursante de La selva de los famosos, tan moreno como un rey Baltasar en la carroza. Un amigo le hace de controlador aéreo: mientras cuatro chicas esperaban turno, el ayudante les obligaba a dar vueltas a distintos niveles de altura.El tormento da servicio a la Costa del Sol, es un alumno aventajado de la escuela de pensamiento crítico Espartaco Santoni.

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‘Aquí está mal visto ser optimista’

julio 25th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «La ‘leoterapia’ no funciona con los violentos» / «Si sueño con mi padre, pienso en castellano. Si estoy con mi mujer, en inglés» / «Cuando estaba soltero decía que era dentista.Ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta» / «La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga temporal de cerebros» / «No creo que vuelva, estoy muy contento en EEUU»

El doctor llega de lejos, desde Nueva York, y no ha cambiado ni el reloj ni las costumbres. Camina como lo hace un hombre tranquilo, todo le sorprende y le llama la atención. En ocasiones tarda en construir la respuesta, intuyo que se está traduciendo a sí mismo. El cerebro es un dédalo que Luis Rojas Marcos utiliza como un huerto trasero, un sudoku para explorar las emociones humanas.
Pregunta.- ¿En qué lengua piensa?

Respuesta.- Nunca me lo he preguntado. Si sueño con mi padre, él habla castellano, y si estoy con mi mujer, lo haría en inglés.

P.- Enhorabuena, ha conseguido que una entidad bancaria regale algo: un libro.

R.- (Risas) Es una gran sorpresa positiva que una empresa privada como La Caixa se dedique a temas sociales.

P.- ¿Le han regalado algo en un banco?

R.- Sí, el libro con la historia de ese banco. Muy gordo y pesado (risas).

P.- ¿Por ser un rico accionista?

R.- ¡Que va! Una vez invertí en acciones de la Pan Am, hace 30 años (en 1969), perdí mis ahorros. Me sentó tan mal que desde entonces mejor lo guardo en una cuenta.

P.- ¿Lo guarda en el calcetín?

R.- Casi, lo mío es el colchón, el ladrillo y dormir tranquilo.

P.- ¿Todos estamos locos?

R.- No, la mayoría de la gente no está loca. Los que sufren esa enfermedad son minoría.

P.- ¿Y Bush?

R.- No, no. Se le han colgado muchos sambenitos a los locos: se dice que los terroristas están locos, que los presidentes están locos, y no. Hay que diferenciar maldad de locura.

P.- ¿Cree que un violento se detendrá a leer un libro?

R.- El violento tiende a huir de conocerse a sí mismo. Es un libro para las víctimas que no leerá el verdugo, con toda seguridad.

P.- ¿Leerlo rehabilita?

R.- La leoterapia no funciona con ellos.

P.- ¿Cómo ha dicho? ¿Leoterapia?

R.- ¡Me lo acabo de inventar! (Risas). Es un palabro.

P.- ¿Todo se puede con buenas palabras?

R.- Consiguen mucho, sin duda.

P.- ¿Incluso conseguir un crédito?

R.- Sí, uno puede seducir al banquero, al menos intentarlo.

P.- ¿Dónde comienza la violencia?

R.- En el contacto físico con idea de herir o hacer daño. También la violencia verbal, los insultos, el ultraje.

P.- ¿Cuándo deben saltar las alarmas?

R.- El alcohólico es la persona que se pregunta ¿seré alcohólico? Con la violencia es algo parecido. Si la víctima se lo pregunta, es probable que estemos en el inicio de algo.

P.- ¿Su libro acabará con las muertes?

R.- No. El año pasado fueron 72 mujeres muertas, y es posible que otros casos se hayan camuflado. El libro informa y sensibiliza.

P.- ¿Sería bueno publicar sus nombres?

R.- Sabemos que hay algunos incorregibles que no tienen probabilidades de rehabilitación; no estaría mal identificarlos para prevenir futuras agresiones.

P.- ¿El violento lo es sólo en un sector?

R.- Es muy normal que en casa se comporten distinto que en la oficina, o con los amigos. Conozco padres cariñosos con sus hijos que en el trabajo son enormemente duros con sus empleados.

P.- Ha escrito el libro con Inés Alberdi, ¿ella se lo ha currado más?

R.- Ella ha hecho más, contribuye con muchos datos. Es una gran socióloga a la que tengo mucho respeto. Es un orgullo colaborar con ella.

P.- ¿Hay motivos para ser optimista?

R.- De hecho el optimismo brilla en las tragedias. La gente piensa que todo podría ser peor aunque aquí, en España, está mal visto ser optimista.

P.- ¿Vende más el pesimismo?

R.- Sin duda, a nadie se le ocurre ir a una fiesta a decir que está estupendo, queda mucho mejor diciendo que está depre.

P.- ¿Un amigo psiquiatra es un chollo?

R.- Cuando estaba soltero decía que era dentista. Si decía que era psiquiatra, me contaban unas historias terribles, (y no era el momento ideal para escucharlas, créame).

P.- ¿No ligaba más?

R.- No, de hecho ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta.

P.- ¿Tiene miedo a algo?

R.- Me da respeto el mar. Me gusta, pero me impone y al mismo tiempo me atrae.

P.- ¿Es la letra de un bolero?

R.- (Risas) Se pueden sacar muchas consecuencias, sí.

P.- ¿Un buen método para que le quieran a uno, es vivir fuera de España?

R.- En parte la gente idealiza a los que han salido y triunfado.Es desafortunado porque aquí hay gente de gran nivel.

P.- ¿Volverá?

R.- No creo porque no veo la estructura estoy muy contento allí.

P.- ¿La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga de cerebros?

R.- Sí, (risas), es una fuga temporal.

RETRATO

Orígenes. Sevilla, 1943. Currículo. Es el psiquiatra español por excelencia. Profesor de Psiquiatría en la New York University, miembro de la Asociación Americana de Salud Pública. Ha sido presidente de la Corporación Sanitaria y Hospitalaria de la Ciudad de Nueva York. Ha publicado diversas obras, a principios de año La fuerza del optimismo y esta última, Violencia; tolerancia cero, que se distribuirá gratuitamente en las sucursales de La Caixa. Debilidades. «La música, el jazz. Toco el piano y la guitarra». Aficiones. «Escribir (en castellano lo descubrí hace 15 años)». Virtudes. «No soy culto, ni inteligente, le debo mucho al tesón». Defectos. «Creo que los tengo todos».

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‘Tengo la oficina con las mejores vistas’

julio 20th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Cada vez que me visto de azul se me oxidan los pendientes» / «Siempre que sale la bandeja del café, aparece la turbulencia» / «En los años 50 los aviones rumbo a Buenos Aires paraban en Las Palmas para asistir a misa» / «Tengo vértigo de toda la vida» / ¿Para ir de la T1 a la T4 de Barajas? «Deberían poner por lo menos una línea de burro-taxis»

Por megafonía todas las voces son iguales, las que piden una cajera más en el hipermercado o las que suenan en un estadio de fútbol, pero cuando se escucha eso de «les habla el comandante», la cosa cambia. Un comandante de avión es una autoridad con galones, alguien con mando y destreza acumulada, que cruza océanos como el que baja a por el pan. Angel Bustos lleva muchos años dedicado al oficio de manejar a un paquidermo alado con la suavidad de una mariposa.
Pregunta.- ¿Su oficio es tan romántico como ser navegante?

Respuesta.- Y como ser fraile o médico, son ocupaciones a las que te dedicas en cuerpo y alma porque te atrapan.

P.- ¿Tanto le gusta su trabajo?

R.- A mis 58 años, cada vez que me visto de azul se me oxidan los pendientes.

P.- ¿Vistos desde arriba, somos poca cosa?

R.- Al revés, el que se ve pequeño es el piloto comparado con la inmensidad del paisaje. Eso sí, tengo la oficina con las mejores vistas del mundo.

P.- ¿Se ven las obras de Madrid?

R.- Sí, desde todas partes del planeta. Le aseguro que también se ven desde la Luna (risas).

P.- ¿Manda mucho un comandante?

R.- (Risas) En principio es la máxima autoridad dentro de su reducido espacio. Es el responsable ante las aviaciones civiles de los países que sobrevuela.

P.- ¿Tanto como para casar parejas?

R.- Está contemplado en el reglamento y en caso de extrema necesidad, igual que haría el capitán de un barco. A mí nunca me ha pasado.Aunque un día después de un vuelo casamos a una azafata con un segundo…

P.- ¿Y fue para siempre?

R.- No llegaron a casarse, no sé si consumaron algo, o se consumieron antes.

P.- ¿Cuántos botones antes de despegar?

R.- Hacemos un montón de listas de comprobación: la inspección pre-vuelo antes de coger la pista, rodaje, antes del despegue, crucero, descenso, etc

P.- ¿Incluidos los de la camisa?

R.- También me los reviso, porque en un comandante hace mucho la presencia.

P.- ¿Cuántos ordenadores le acompañan?

R.- Cinco de mandos de vuelo, dos de navegación y luego otros más pequeños.

P.- ¿Incluido un ajedrez electrónico?

R.- ¡Es el único defecto que tiene el avión!, algún día lo llevará.

P.- ¿Se le quejan de alguien que ronque?

R.- Sí Por supuesto. En ese caso como los buenos toreros hay que actuar con la mano izquierda. Puede que roncara como una motosierra, pero los ronquidos no me llegaban a la cabina.

P.- Dicen que es más fácil ligar con Claudia Schiffer que sufrir un incidente de aviación, ¿por qué nadie cree lo de Claudia Schiffer?

R.- (Risas) Es parte de la perversión que tiene toda estadística, y si no que se lo digan a los políticos en periodo preelectoral.

P.- ¿Miedo al ascensor o la montaña rusa?

R.- Yo tengo vértigo, de toda la vida, me asomo a un piso alto y lo paso fatal. Nunca haría montañismo. Sin embargo, mirar desde arriba en el avión no me marea.

P.- ¿Qué relación hay entre servir el café y las turbulencias?

R.- Siempre que sale la bandeja del café (por razones que no están escritas), aparece la turbulencia. Pero le aseguro que no viene en los manuales de vuelo.

P.- ¿Ustedes no se tocan la bocina?

R.- No, quizá con avisarnos por la radio valga.

P.- ¿Por qué no llevan cocinero a bordo?

R.- Iberia tuvo un servicio en gran clase llamado Rosa Real, donde el sobrecargo cortaba la carne en presencia del pasajero.

P.- ¿Qué otros servicios históricos han tenido?

R.- Los vuelos que iban a Buenos Aires, en los años 50, paraban en Las Palmas para asistir a misa. Era cuando se volaba con DC-4.

P.- ¿El avión es una máquina perfecta?

R.- No le miento; casi perfecta, como todo lo construido por los humanos es casi-perfecto. Le falta muy poquito para ser infalible.

P.- ¿Y el hombre?

R.- No, el hombre como sujeto de pasiones no es siempre persona exacta. Aunque el piloto llega casi al nivel de su aparato.

P.- ¿Por qué dan salvavidas en lugar de paracaídas?

R.- A esas alturas no hay quien salte en paracaídas, en cambio las balsas y los chalecos sí han salvado a muchas personas.

P.- ¿Lo de Emmanuellle era un mito?

R.- Una vez una azafata me alertó de que en la última fila una pareja maniobraba de forma extraña. Como la azafata insistía me acerqué dando una vuelta, muy despacio, al llegar dormían plácidamente.

P.- Cuando acaben la nueva terminal de Barajas, ¿habrá un puente aéreo para llegar de la T1 a la T4?

R.- O burros como en Mijas. Deberían poner por lo menos una línea de burro-taxis.

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1947. Currículo. Vocación temprana, cuando era niño veía pasar un avión y se decía: «Quiero ir ahí arriba». Ingresó en la Escuela de Armilla de pilotos de complemento, en Iberia desde 1970, nueve años de segundo hasta que llego a comandante de los DC-9. También ha sido instructor e inspector de pilotos. Fue de los primeros en probar las nuevas tecnologías del Airbús, con el A-320. Ahora cruza el Atlántico a lomos de un A-340, el testarrosa de la aviación comercial. Debilidades.«Volar, está claro». Aficiones. «Los toros, me cojo vacaciones coincidiendo con la Feria de San Isidro». Virtudes. «Constante». Defectos.«Me encantan mis amigos y el jamón».

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¡Qué verde era mi Open!

julio 18th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Tiger Woods no se le conoce otra sonrisa que no sea la de la victoria, ayer tardó en hacerlo, fue justo cuando su madre cambió la pierna de posición en la silla. Hasta ese momento Woods era un obrero del golf con el mono de trabajo y mamá una espectadora de escayola. Es posible que la estética ayude en estos casos, él era el único vestido para ganar: con un chaleco antienvidias que le daba un aspecto de Denzel Washington en misión secreta del Pentágono. Por su parte Olazábal llevaba un jersey amarillo para triunfar en un concierto de los Hombres G (hizo lo que pudo contra el Titán) , y Colin Montgomerie iba de secundario de La Casa de la Pradera, (su aspecto de bonachón le sitúa directamente en la barra del bar, con una pinta en la mano, narrando cómo aquella bola no botó como debería).
El Abierto Británico es un festival para los ojos, un lugar de estética imbatible donde el público se apasiona como si Raúl fuera a tirar un penalti en el Bernabéu. El old course de Saint Andrews es la demostración palmaria de que Inglaterra es la cuna de la democracia: todo tan ordenado, tan apropiado, hasta la gaviota (o avutarda real), piaba a su debido tiempo. Y para un espectador que osó sacar su máquina con flash, Woods le recriminó para que luego el resto del público le abucheara con cortesía parlamentaria. El golf es el único deporte en el que un jugador puede poner al respetable en su sitio: detrás de una cuerda o en la copa de un pino. Mientras que el Tour de Francia muestra un país desde el aire cargado de historia, castillos y carreteras románticas, el campo de Saint Andrews es una evocación permanente a los fotogramas de Elia Kazan en Esplendor en la hierba, un lugar paradisiaco donde sólo falta Natalie Wood y un diligente mayordomo cruzando la pradera con una bandeja de té (quemándose sin duda las yemas de los dedos pero embutido en su flema británica que le prohíbe quejarse jamás). Para nuestra desgracia, en España, no podemos lucir campos tan históricos, ni carreteras tan hermosas.Ya llegará la Vuelta Ciclista a mostrar nuestros secarrales y rastrojos quemados por las distintas parabólicas mundiales. No tenemos ni el verde, ni el mayordomo, ni el castillo con fantasma.La Casa Club de Saint Andrews debe haberla construido el mismo arquitecto que hizo la mansión de Psicosis.

Tiger hizo lo que ponía en su papel: ganar. Tan clara estaba la cosa que el grabador de la bandeja de plata, un octogenario y diligente artesano, se colocó su monóculo de sexador de pollos para inscribir el nombre del jugador norteamericano mucho antes de que los jueces cantaran victoria. Entonces Tiger se quitó la gorra e invitó a Olazábal a desmonterarse en gesto taurino de complicidad (somos del mismo sindicato). El resto se puede adivinar mirando su amplia, combada y profunda sonrisa. Y eso que por la mañana habían dicho que estaba acabado, ahora el profeta le ha alquilado una madriguera a un topo para pasar las vacaciones en el old course.

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El anuncio de Laporta

julio 16th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un aeropuerto es un lugar muy aburrido donde por culpa de la iluminación y la asepsia todos parecemos muslos de pavo envasados al vacío con un maletín en el pico, demasiado impersonal; al menos en los aeródromos antiguos se celebraba misa al aire libre los domingos.La culpa la tienen, una vez más, los que confían sus vacaciones a los mayoristas. Y como no hay pasajeros románticos tampoco quedan estampas entrañables. En un aeropuerto en tránsito se pueden hacer pocas cosas, parece que la decoración estuviera destinada a anestesiar los sentidos; en todo caso se puede rodar un anuncio. La versión brasileña es festiva, con música de samba y Ronaldo haciendo cabriolas entre los carritos de las maletas.La versión pija sería parecida a la que rodó Enrique Iglesias cuando se quita el smoking para colarse por la boca del tigre por dónde meten las maletas. La versión española, digna de un fotograma de Cine de barrio, la perpetró Joan Laporta con aire de ofendido pasajero al que le tienen hasta la tarjeta de embarque con las medidas de seguridad. La versión española tenía que ser mezcla del despelote de Enrique Iglesias con alguna escena inspirada en La escopeta nacional: ¡qué no me dejan pasar, aquí mismo me quito la ropa con dos narices!, ¡usted no sabe quién soy yo! El presidente del Barça solucionó el problema como se haría en un tebeo de Mortadelo y Filemón; de poco le sirvieron las excusas de los guardias, ni las peticiones para que soltara lastre en la bandeja anexa. Está visto que cuando el genio aflora no hay máquina que se le resista.
Perdió una ocasión de oro para lucir una ropa interior con los colores del equipo, eso hubiera sido un golpe de efecto insuperable, en cambio optó por un ataque verbal contra todo lo que se mueve incluido el escalafón celestial. Dicen que creó un ripio en consonante en el que relacionaba cuernos, hartazgo, soberbia, rabia, ajos, sapos y culebras. Es posible que el gesto enrabietado del culé sea tomado como ejemplo, y este verano la gente entienda por «hacer un Laporta» al acto de despojarse de vestimenta para entrar en los chiringuitos donde compartir cerveza con las moscas, y entre aperitivos radioactivos, (allí donde las panzas prominentes alertan de que estamos rodeados de vigilantes de la paella).También es posible que Laporta haya tenido una idea original para combatir la ola de calor, cuando el termómetro aprieta ni las reglas de estética se respetan: fuera corbata, cinturón, pantalones, zapatos y así hasta llegar al hombre que hay tras la cebolla que viste a un ejecutivo.

La rabia y la vanidad le pierden. Si hace lo mismo pero sin acudir al diccionario de charcos y culebras habría quedado como un marqués.Además, después del incidente se arriesga a que sus jugadores vayan haciendo lo mismo por los aeropuertos del mundo, ¡con lo que cuesta que un futbolista se coloque la corbata con desgana! Florentino Pérez no lo hubiera hecho jamás, hasta en el yate navega sin descomponer la figura. Nos queda la duda de saber si el arco de seguridad estaba calibrado para detectar metales o era una alarma para prevenir de la presencia de gente desagradable.Echemos la culpa al calor que desbarata las seseras.

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‘Se ha confundido poder y bragueta’

julio 13th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«El estatus de jefe con coche de empresa no hay cuñado que lo resista» / «Conozco a un bancario que renunció a su despacho para volver a la ventanilla. Y volvió» / «El político es un jefe al que la erótica del poder ha vencido para siempre» / «Noé fue el primer jefe de la Historia» / «Joaquín Sabina es mi primo y siempre ha sido un buen chico»
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Juan José Almagro, andaluz culto, irónico y conversador. Patrono de la Fundación Antonio Gala en Córdoba, promueve una gran actividad cultural en la Casa de Ubeda en Madrid. Amigo de Muñoz Molina, compañero de pupitre de Joaquín Sabina, director general de Mapfre.Escribe suelto, tal y como habla, de una estirpe que conoce bien porque pertenece a ella: los jefes, lo cuenta en Érase una vez jefes, jefazos y jefecillos.
Pregunta.- ¿Marx lo complicó más que usted?

Respuesta.- Claro, porque Marx era muy complicado.

P.- ¿Por qué escribir sobre jefes?

R.- En España hay poca gente que lo haya hecho. Sí se escribe sobre los grandes jefes, pero los normales, no. Sólo si los jefes funcionan, la empresa funciona.

P.- ¿Tienen el poder?

R.- En España se ha confundido muchas veces poder con bragueta.Algunos creen que para ser jefe tienen que dar voces y portarse de manera tosca.

P.- ¿Y alguna pequeña bronquita, de vez en cuando?

R.- Lo más importante es saber premiar y también reprender. Hay que saber avisar a tiempo a una persona de que lo hace mal.

P.- ¿Usted nació jefe?

R.- Casi, a las pocas semanas de entrar en mi empresa me hicieron jefe pero a la vez empleado, secretario, botones de mi mismo.Fui un jefe peculiar.

P.- ¿Los jóvenes quieren mandar?

R.- No, sin duda. Hay estadísticas que dicen que sólo el 2% de los universitarios españoles quieren ser jefes y mandar en otros.El resto quiere un buen sueldo y tiempo libre para dedicarse a sus aficiones.

P.- ¿Ya no quieren ser Mario Conde?

R.- No, afortunadamente. En las escuelas de negocios donde se estudiaban casos como el de Conde, ahora ponen en solfa aquellos valores que en su día enseñaron.

P.- ¿Para qué ser jefe?

R.- Para ponerlo en la tarjeta de visita y enseñársela a los cuñados. Cuando uno comunica un ascenso el cuñado entra en fase de derrumbamiento.

P.- ¿Hablamos del efecto cuñado?

R.- Al alcanzar la jefatura el efecto cuñado es determinante.Si el cuñado no es jefe nunca podrá meterse con uno.

P.- ¿El primer jefe de la Historia?

R.- Noé porque mandó sobre personas y animales. Era un jefe domador.

P.- De empleado a jefe, ¿y al revés?

R.- Conozco un caso: un bancario que renunció a su despacho para volver a la ventanilla. Y volvió.

P.- ¿Un jefe escribiendo de jefes es como Jack El Destripador dando la receta del roast beef?

R.- No, es bueno que los jefes se desnuden y analicen que deberían ser de cierta forma.

P.- ¿Hay mando sin corbata?

R.- Sí, es posible. Lo importante es tener capacidad de liderazgo.

P.- ¿El coche oficial luce más?

R.- Sobre todo de cara al cuñado. El estatus de jefe con coche de empresa no hay cuñado que lo resista.

P.- ¿Matan por despacho con ventanas?

R.- Y por la mesa más grande. En Estados Unidos algunas empresas tienen asignados metros, ventanas y muebles en función del grado de jefatura.

P.- ¿El político es un jefe en tránsito?

R.- Es un jefe al que la erótica del poder ha vencido para siempre.

P.- ¿Dónde van cuando dejan de mandar?

R.- Felipe González dice que los ex presidentes son jarrones chinos: algo muy valioso que nadie sabe dónde colocar. Estorban en cualquier parte.

P.- ¿El jefecillo tiene infierno aparte?

R.- Sin duda, es la persona que chilla, el mezquino con los subordinados.

P.- ¿Hay que reírles un chiste siempre?

R.- Yo creo que no (risas).

P.- ¿Beckham es jefe o empleado?

R.- Metrosexual, que es una invención masculina para evitar el creciente ascenso de la mujer en el trabajo.

P.- ¿Conoció a Sabina cuando era buen chico?

R.- Es mi primo y siempre ha sido un buen chico. Era un buen estudiante, brillante en Literatura y en Historia. Luego él se fue a Granada y yo, a Sevilla.

P.- ¿Se imagina a Sabina de jefe?

R.- No, no, (risas). Es lo más contradictorio que podría ver nunca.

P.- Sus amigos tan románticos ¿y usted con traje?

R.- Me obligó a ir con corbata un catedrático de Derecho Romano.Uno se acostumbra, aunque no deja de ser una convención.

P.- ¿Cómo logró ser jefe de Antonio Gala?

R.- Soy patrono de la Fundación de Córdoba, pero él también lo es.

P.- ¿Gala le pide permiso para coger las vacaciones?

R.- No (risas), ser amigo de Gala es un honor.

RETRATO
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Orígenes. Ubeda, 1950. Currículo. Licenciado en Derecho, con 24 años ya era directivo en Granada. Al margen de su actividad principal, ha dado clases en diferentes escuelas de negocios. También ha sido secretario general de Mapfre Seguros Generales y presidente de la unidad de Recursos Humanos. Ahora es director general de Comunicación y de Responsabilidad Social. Presume de experiencia con jefes, jefazos y jefecillos. Aficiones. «Devoción por la lectura y, a veces, el golf». Debilidades. «Los toros y soy del Betis que es una filosofía».
Virtudes. «Sé escuchar y soy buena gente».
Defectos. « que soy buena gente. Eso tiene que ser un defecto».

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Escucha hermano

julio 9th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Miguel Ríos… El rock sigue siendo el mismo, pero cada vez cuesta más levantarse por la mañana después de un concierto.De todo hace 20 años cantaba Serrat, en su caso doblemos la cantidad porque el tiempo nos alcanza hasta sumar 40 abriles subido a un escenario, (se dice pronto). Desde las matinales del Price cuando compartía pensión con un chico de Gibraltar llamado Albert Hammond, pasando por la colaboración con Waldo de los Ríos, Luz, el Rock and Ríos, la oración de Santa Lucía, así hasta llegar a estos 60 mp3 (que son una forma comprimida de cumplir años).
Ayer fue una noche de magia y juventud como dice la letra de una de sus canciones, ¿por qué será que el rock suena mejor en un escenario abierto y con calor?, ¿qué se experimenta al cantar a las nietas de aquellas madres que tanto amó?

Roquero y antiyanqui, lo suyo siempre ha sido nadar contracorriente.El autobús que le sacó de Granada iba lleno de palmeros flamencos, guitarristas, soldados sin graduación y seminaristas de permiso, pero usted era el único roquero. Faltaban algunos años para que templara la garganta ese ilustre paisano que se llamó Carlos Cano y todavía Joaquín Sabina estaba en la edad de la tabla de multiplicar en el Instituto de Ubeda. Ya entonces Miguel Ríos, (Mike Ríos que sonaba más internacional), desafiaba a los grises en sus conciertos para chicos malos. Quizá por eso nunca le invitaron en Navidad a cantar ante doña Carmen Polo, tal y como hacían los melódicos de la época con manifiesto entusiasmo popular.En los años de pelo corto y abrigo a media pierna usted llevaba melenas y chupa de cuero, toda una osadía contra el sistema.Los roqueros eran vistos poco menos que como agentes del diablo.Pero es fácil entender que mientras algunos soñaban con una plaza en el coro de la parroquia, usted le tiraba los tejos a Popotitos en un parque. Ser roquero en España, en aquella época, era como ser hoy jotero en Alaska, insólita vocación.

Ahora entiendo la letra que adaptó al Himno de la Alegría, muy alejada de la versión oficial de don Federico Schiller; cuando dice escucha hermano se refiere a siéntate y deja que pasen los años. En su caso hay que admitir que el rock rejuvenece y estira los músculos, es un auténtico método pilates. Aunque hoy duelan los huesos más que entonces, aunque los conciertos no acaben en redadas y el rock no sea subversivo, sigue siendo un placer.Así sean otros 40 años moviendo la cadera aunque todo vaya mal.Adaptando la expresión de Tierno: Dios nunca abandona a un buen roquero.

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