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De oficio, buena gente

octubre 3rd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Ignacio: ciudadano de primera, guardia vocacional, buena gente con muletas. Treinta años en el mismo cruce preocupado porque los conductores no se enreden, es un currículo muy digno.Me consta que no lo haces por medallas, recompensa o pensión, lo tuyo es vocacional y tal cuál lo pensaste allí te pusiste a regular el tráfico, de eso hace treinta años (todavía Franco andaba coleando). El sueldo no es para grandes gastos pero los héroes nunca se han preocupado por llegar a fin de mes. A tí, en realidad, lo que te mola es cobrar en saludos y en gente que toque el claxon en señal de amiguete. Robinson Crusoe de las calles del sur que disfruta de la soledad como la mejor de las compañías, guardas para tí el secreto de la felicidad no vaya a ser que otros quieran imitarte y te hagan competencia desleal.Las utopías para el que se las trabaja, ¡haces bien!
En realidad eres un director de orquesta de conductores en apuros, el Von Karajan de los cruces peligrosos, el Barenboim de los pobres. Con tu actitud demuestras que para trabajar en aquello que nos gusta no hacen falta master MBA, ni aburridas conferencias de catedrático emérito. Sólo unos pocos son capaces de trabajar en aquello que soñaban cuando eran pequeños: y tú, desde muy joven, decidiste que aquel cruce iba a ser tu vida. Ya sabes que la mayoría quieren ser bomberos, toreros o futbolistas pero luego se conforman con otros trabajos menos creativos pero más calentitos y con corbata. Si Madrid fuera un circo, (¿acaso no lo es?), tú serías el trapecista loco al que todos aplauden.No te digo el apolíneo ligón que da tres saltos mortales, ni los forzudos que se columpian por parejas, sino el tipo entrañable que aparece en los carteles que se pegan a la salida del metro.

Ahora que te van a sacar por la tele, no cambies Ignacio, es mejor vivir libre con unas monedas en el bolsillo que tener tarjetas del banco y estar dentro del sistema. Tú que los ves circular en sus coches caros y con las ventanillas subidas: ¿a que sus vidas son más huecas?, ¿a que se les nota que las ilusiones las dejaron en el patio del colegio? En tu lugar me escondería un poco a esperar que pasara la marea de cámaras, curiosos, reporteros y damas de la alta sociedad con ganas de darte el coñazo y una taza de té. Te envidian, lo sé: no tienes jefe, ni horarios, no pagas impuestos ni pueden darte consignas. Vives tan libre como un astronauta en la nave espacial: los problemas de la tierra están ahí abajo, en el cruce. Estén tranquilos porque Ignacio cuida de esa parte de la galaxia.

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La cucaracha y otras monadas

octubre 1st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si partimos de la base de que cualquier cosa que ocurra en un campo de fútbol ha sido previamente ensayada, (salvo la improvisación natural del balón), nos daremos cuenta de que la cucaracha es una estupidez de un entrenamiento. De esos momentos en los que, como el diablo no tiene nada que hacer, mata moscas con el rabo.Lo malo es que se contagia, y esta semana ya van no sé cuántos escolares con la espalda escocida; si se forma una melé deberemos tener presente que el último en llegar es el gordito que hace de portero.
El presidente del Alavés y los brasileños del Real Madrid se han cruzado la cara durante estos días a base de comentarios.Roberto Carlos anuncia nuevos bailecitos a coro. De algo tan nimio se ha liado una bola que casi llega al Defensor del Pueblo: el derecho de cada uno a expresar su entusiasmo con danzas tribales.A Piterman le descalifican por haber salido desnudo en unas fotos, y éste a su vez dice que Ronaldo es un inestable en sus relaciones, (cuando en realidad es un piloto de pruebas de modelos bravas, cosa muy distinta). Si de verdad hicieran exámenes psicotécnicos para ser futbolista de elite, o directivo de club, nos íbamos a llevar grandes sorpresas: tipos hechos y derechos pierden el sentido del ridículo por una borrachera de popularidad.

Queda claro que cualquier situación desesperada es susceptible de empeoramiento, como decía Groucho, y que las sandeces son más contagiosas que las ladillas. Lo que empezó siendo una gracia de Kiko, aquello del indio que lanzaba flechas, ha degenerado en pasitos horteras de discoteca de pueblo, en actividad de monitor de crucero. No había pasado tanta vergüenza ajena desde que el Consorcio ejecutaba la coreografía del Chacachá del Tren; ciertamente penoso.

Más o menos teníamos superada la moda de la NBA de ¡choca los cinco!, cuando aparece la cucaracha blanca. Incluso había pasado la gracieta de hacer la cunita con las manos, que también era un agravio contra la moral y las buenas costumbres. El abanico de chorradas es amplio: ¿por qué no el baile del gorila, el del pañuelo, el de la mané, el de las Supremas de Móstoles? Los equipos de fútbol deberán contar con un asistente más: Poti, el coreógrafo del programa de Anne Igartiburu, que ha conseguido hacer bailar a Romay. Romay bailando vals es como Bush merendando tortitas con sirope, una imagen difícil de olvidar.

Cuando la cucaracha alcance el nivel de los partidos de solteros contra casados en urbanizaciones de las afueras, o de convenciones de empresa, podremos decir que estamos muy perjudicados. Pero hasta ese momento nos queda diversión para rato: cada motivo del día tiene un bailecito. Se puede explotar la línea de los bailes regionales, recuperar la Yenka, se pueden editar libros con danzas antiguas de lluvia y fertilidad. Este asunto promete diversión y coña marinera, nadie se conforma con levantar los brazos y esperar a que los compañeros le estrujen, eso es una antigüedad. Es posible que le llamen Liga de las Estrellas porque algunas cosas son cósmicas, brutales a ojos de telescopio de aficionado. No estaría mal recordar que les pagan como jugadores, no como dantzaris de arriesku.

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Que se besen

septiembre 27th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Presidenta y alcalde, excelentísima pareja de hecho oficial: con tremenda emoción adelantan ustedes el retorno de las oscuras golondrinas, el canto de los cisnes y los conciertos de arpa.Se nota el buen rollito, ya los miembros de la Corporación municipal pueden pasar por Sol sin temor a que les caiga una maceta (y los de la Comunidad cruzar la Plaza de la Villa sin que se los coma un tigre). Y ha sido de repente, como son los flechazos; en menos de cuatro días han bajado al Metro juntos y se han puesto de acuerdo en la gestión del agua. ¿No es hermoso? ¿Para cuándo la tarta? Podría decirse que gobierno y oposición han llegado a un acuerdo, si entendemos por oposición la pascua mutua que se han estado haciendo durante meses, festín de desplantes al que la verdadera oposición asistía comiendo bolsas de palomitas.El acuerdo lo resumiría perfectamente aquella anciana repintada que vendía chistes de amor en la puerta de los cines en la calle Fuencarral, chistes de amor a un duro.
Ilógico y sin sentido sería hacer recuento de los feos desencuentros, plantones, medias palabras y palabras de grueso calibre que se han lanzado. Tirar de hemeroteca no parece muy elegante: las patadas deben quedarse en el campo de juego. Esta copla de ciego o romance urbano tiene música de Karina y estribillos de grupos yeyés: «Olvidemos el pasado y volvamos al amor, ¡oh yeah!». Incluso podrían darse a la imagen flower power de los trajes de lino y las camisas estampadas. Tampoco es prudente recordar quién ha puesto más y quién menos en este acercamiento (¿definitivo?, ¿eh que sí?), pero se ha producido cuando la presidenta ha querido.A su reclamo ha acudido el alcalde con la firme voluntad de no restregar nada que pudiera resultar ofensivo. En toda pareja de baile siempre hay uno que marca el compás y otro que hace esfuerzos por seguirlo; sin ese requisito no hay vals posible.No le llamen imposición sino inercia.

El amor institucional en los tiempos del Estatut es así, anida en las ventanas como si fuera una sorpresa otoñal, un calambre en la tripa, Cupido nunca tira a dar. Puestos de acuerdo en que el enemigo no vive en casa, queda la duda de saber por qué no pactaron antes el final de la tensión. Me temo que esa respuesta nos la vamos a tener que inventar. Una vez leído el final en el que se dice que comieron perdices, los personajes del cuento se disponen al arrumaco sin testigos. Tendremos que esperar a que los enanitos nos pasen la información.

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?Siempre pierdo porque voy con los indios?

septiembre 26th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Asume cierto complejo de Peter Pan, mantiene la mirada de niño actor y la capacidad crítica de la adolescencia. Conduce una moto de cuatro ruedas por las carreteras de montaña, tanta vitalidad paga peaje: la semana pasada chocó contra el coche de una joven, fue volando por el techo hasta caer. Para la chica fue una escena de ?El día de la bestia?, para Jaime Blanch algo normal. Coqueto sin cura procuró caer sin arrugarse.
Del golpe el médico no le ha dicho nada, pero sí que tiene alergia a los ácaros del teatro, ?eso lo llevo mal?.
PREGUNTA.- ¿Qué diferencia hay entre los ácaros de la escena y los domésticos?
RESPUESTA.- No lo sé, quizá que los primeros tienen más mala leche.
P.- ¿Y entre los ácaros y los empresarios teatrales?
R.- (risas), los ácaros ganan muchos menos dinero.
P.- ¿Qué colección está haciendo?
R.- Nada, absolutamente nada. Guardo mis soldados de plomo de cuando era pequeño.
P.- ¿Juega con ellos?
R.- ¡Por supuesto!, cuando mis dos hijos, (de 37 y 33 años, el menor vive en Chile) vienen a casa cumplimos una tradición: echamos a todo el mundo, movemos los muebles y hacemos una batalla.
P.- ¿Cuándo les da el arrebato bélico?
R.- Una vez al año; ahí nadie llama por teléfono, nadie molesta y no hablamos de otra cosa que no sea la batalla.
P.- ¿Se matan con la boca: ¡pum!?
R.- No, tenemos pistolas con ventosa que hacen ruido.
P.- ¿Ganan siempre los mismos?
R.- Me suelen ganar a mí porque se alían los dos contra su padre.
P.- ¿Se cabrea cuando pierde?
R.- ¡Muchísimo!
P.- ¿A quién le tocan los indios?
R.- Casi siempre a mí. Cuando era pequeño e iba a ver a Gary Cooper me ponía de parte de Toro Sentado, mis amigos me miraban raro.
P.- ¿Español, utópico y sentimental?
R.- Perfecto, estamos de acuerdo.
P.- ¿Qué le ha parecido el libro de Trillo?
R.- No es un libro que vaya a comprar, si me lo mandan lo leeré.
P.- ¿Tiene sus ?ventajas? ser un actor de toda la vida?
R.- A estas alturas de mi vida, sí. Aunque estoy a punto de que los actores jóvenes me cedan el sitio en los coches.
P.- ¿Le dicen: ?pase usted, don Jaime??
R.- Sí y yo digo: ¡la madre que me parió!… niño cabrón (risas).
P.- ¿Le interesa la gente de su edad?
R.- Me llevo mejor con los jóvenes, quizá porque estoy un poco ?pirao?. Los de mi edad no entienden que vaya en ?quad? a todas partes.
P.- ¿Era fácil recuperarse de ?Jeromín??
R.- Antes fui el malo del colegio, después todo cambio con la película en el cine ?Rialto? de la Gran Vía y con las entrevistas de Jose Luis Pécker y Boby Deglané.
P.- ¿Tan descarado fue?
R.- ¡Hombre!, el presidente del Tribunal de segundo de bachillerato me preguntó: ?a ver, dígame usted qué sabe de Felipe II?. (risas) Aquello me encendió una luz.
P.- ¿Y en el patio tuvo sus ventajas?
R.- Pasé a delantero cuando antes era defensa leñero que segaba piernas, y las chicas me dejaban papelitos.
P.- ¿Aquel cine histórico era muy tierno?
R.- Era muy infantil, muy imperialista? (y de las Jons).
P.- ¿Por qué no siguió por ese camino?
R.- Porque mi familia tenía dos dedos de frente. Tuve en casa los guiones de ?El Lazarillo de Tormes? y de ?Marcelino, Pan y Vino?, pero mi padre dijo que no, el niño a estudiar.
P.- ¿Fue el niño del Régimen?
R.- Después de Jeromín me invitaron a una fiesta en El Pardo y mi padre dijo: ?el niño no va?. Y no fui.
P.- ¿Leandro Moragas es el actual Jeromín?
R.- Le conocí en un teatro hace un par de años, me pareció un personaje de opereta.
P.- Luego, en 1975 ¿se vuelve rojo?
R.- Esa imagen es divertida, en realidad participé en una huelga de actores. Lo dramático es que Arias Navarro nos amenazó con veinte años de cárcel a la comisión de los once.
P.- ¿Qué tal anda de reivindicaciones?
R.- Mi reivindicación soy yo, mi convenio soy yo. Soy lobo solitario.
P.- ¿Le gusta ir a su bola?
R.- Sí porque lo he hecho siempre.
P.- ¿Le entretiene Madrid?
R.- Hace diez años que me marché, vivo en la sierra, donde también han bombardeado las carreteras las tropas de Ruiz Gallardón.
P.- ¿Volverá?
R.- Me apetece regresar a la ciudad. Yo nací en el número 27 de la calle Mayor.
P.- ¿Hay placa?
R.- Han cometido la grosería de no ponérmela, quizá por ideas políticas (risas)
P.- ¿?La Ratonera? es por Madrid?
R.- Madrid es un cepo, una ciudad asediada.
P.- ¿Despistado?
R.- Lo habitual. En alguna ocasión me he traído a casa un micrófono de televisión puesto en la solapa, con la batería y todo.
P.- ¿De mayor qué quiere ser?
R.- Un hombre sosegado al que no le afecten tanto las cosas.

Orígenes: Madrid, 1940.
Currículo: con diez años comienza en el cine, dos más tarde hace el papel de don Juan de Austria en ?Jeromín?. Película señera en el cine histórico de la época. También ha trabajado con Álex de la Iglesia en ?Acción mutante? y ?El día de la bestia?. Se le puede ver en el Teatro Muñoz Seca haciendo de sargento Trotter en ?La ratonera? de Agatha Christie. Alterna sus papeles de actor con la dirección de escena.
Aficiones: El deporte. Cuando le pego al saco le pongo caras y me desahogo mucho.
Debilidades: La mejor manera de vencer la tentación es caer en ella, decía Wilde.
Virtudes: Coherente conmigo mismo, eso paga peaje.
Defectos: La autocrítica cuando se radicaliza.

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Otro día sin

septiembre 22nd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo conductor: seguro que se ha dado cuenta de que hoy es el Día sin Coches al encontrarse con su atasco matutino habitual; cada año le pasa a miles de conductores. Es posible que aquello a lo que se destina una fecha caiga automáticamente en el fracaso, como el Día de los Enamorados tan carca y tan antipático. Y eso que en esta ocasión el Ayuntamiento ha sembrado Madrid de trampas para que nos dejemos el coche en un socavón o en un recoveco del safari de la M-30 (me cuentan que los sioux asaltan a los vehículos lentos por la parte del Manzanares). Oiga, desde las más altas instancias han hecho lo que han podido, incluso el Gobierno subiendo el precio de los carburantes, pero no hay manera: no sin mi coche. Uno empieza a sospechar que el vehículo es alguien más de la familia, de ahí el apego incondicional, el amor a primera letra. Y mira que lo ponen difícil, pero en el fondo nos va la marcha y sin las cuatro ruedas nos sentimos el mono desnudo, (y dentro del coche el mono temerario).
Falta publicidad, podía haber aprovechado Trinidad Jiménez su paseo en bicicleta para adelantarnos una frase recordatoria.Esto igual se arregla con unos cuantos anuncios de Antonia Hernández Peralta (Perlita de Huelva) con su voz de alcanfor: «precaución amigo conductor, la senda es peligrosa, y te espera tu madre o esposa» (toma verso posmoderno). Si se lo llegan a decir a Santiago Segura, ahora que está de promoción de la nueva torrentada, igual saca unas camisetas confeccionadas para el evento. Válgame san Cleto lo que es la tozudez del conductor, basta que le prohíban una calle para que intente asomar el morro a ver si cuela. Cuando acaben con la adicción al tabaco (y de paso con los fumadores), que empiecen una campaña para dejar el coche. Hace falta una terapia de choque antes de que los niños empiecen a nacer con airbag lateral, ABS y elevador de mocos eléctrico.

Cabe la posibilidad de que aún estemos a tiempo y se percate y, persuadido por el mensaje cívico, deje el coche en casa, al menos hoy. No se le pide que haga grandes machadas ni que camine al trabajo como un integrante de la larga marcha roja de Mao.Pruebe la eficacia de los transportes públicos, disfrute del placer de ser llevado. No desdeñe el mensaje, no se ponga ni farruco ni farruquito, haga como Fernando Alonso, que sólo saca el coche los domingos y a la hora del aperitivo. Es por el bien de sus pulmones y también por la capa de ozono que anda despeinada.Buena parte de culpa de la sequía la tienen los egoístas de la calzada. Al menos recuérdelo el año que viene.

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«Cuando te quemas huele a pollo asado»

septiembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Si dices que eres especialista creen que eres médico» / «He sido el cuerpo de María Barranco y de Emma Suárez» / «En el porno las lesiones que se pueden dar son, quizá, esguinces de frenillo» / «Cuando pasa tiempo sin que me torturen lo echo de menos» / «No me ha dado por quemar el salón pero a veces, con el coche, apetece hacer alguna de James Bond»
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Imagine que le pregunta a su pareja: ¿cómo te ha ido el día?, y le responde «normal, me han matado tres veces, me he caído de un avión y luego me he prendido fuego». Eso lo puede decir Angel Plana, especialista de cine y además director de la Escuela de Especialistas. «Mis conversaciones por teléfono son terribles si las escucha alguien que no me conozca: ¿cuántos tiros hay que darle?, ¿va a sangrar mucho?, en ese caso que lleve ropa blanca». Está claro que su vida es poco corriente.
Pregunta.- ¿En su tarjeta de visita pone pá habernos matao?

Respuesta.- (Risas) ¡Estaría bien!, si pones especialista se creen que eres médico.

P.- ¿Le piden los amigos que dé saltos?

R.- Ya no lo hago. Una vez le dije a un pianista: ¿podrías tocar ese piano? Me respondió: es mi profesión, no mi hobby.

P.- ¿Alguien se atrevería a hacerle un seguro de vida?

R.- No, no. Si dices que te pegas fuego, saltas de las alturas y te tiras de un coche en marcha inmediatamente te echan de la oficina del seguro.

P.- ¿Unos besan a la chica y otros cobran del malo?

R.- Nosotros siempre nos llevamos los golpes y los actores son los que se van con la chica. Es así.

P.- ¿Ha dado un beso de cine?

R.- Pues no, pero sí he doblado el cuerpo de algunos actores haciendo desnudos. Por ejemplo, los de Nancho Novo y Karra Elejalde.

P.- ¿El doblaje más insólito?

R.- El de mujeres; he sido cuerpo de María Barranco o Enma Suárez.A María le doblé cayéndose de una moto en La ardilla roja.

P.- ¿Por qué al bueno siempre le dan en el hombro?

R.- Porque es un sitio donde todos sabemos que no hay órgano vital.

P.- ¿Pasaría algo si le dieran en el cerebro?

R.- (Risas), la verdad que no pasaría nada en algunos casos: o rebota o traspasa.

P.- ¿Más cornás da el cine?

R.- Lo peor es cuando te quemas. No me gusta porque te quedas sin pestañas y hueles a pollo asado.

P.- ¿En la Escuela preparan gladiadores?

R.- Es un sitio para hacer deportes y además con un enfoque distinto.Una escalada en la que se rompe la cuerda, o saltas de la moto…

P.- ¿Son como toreros?

R.- No lo comparo con ellos, ni mucho menos.

P.- ¿Cuántas cicatrices tiene?

R.- Bastantes pero ni rezo antes de rodar y además lo tengo más controlado.

P.- ¿La primera lección práctica?

R.- Me presento, digo mi nombre y todos a correr.

P.- ¿La emoción le pone?

R.- Sí porque te enfrentas al miedo. Y no te quita el miedo cotidiano, ése te queda.

P.- ¿Ha rechazado alguna toma?

R.- Nunca te ponen en situación límite, en el guión no se dice cómo es el accidente, el planteamiento lo hago yo.

P.- ¿Sería más duro ser político?

R.- No sé. Supongo que sí en ocasiones.

P.- ¿Doblaría a algún político?

R.- ¿Haciendo qué?, ¿les tiran algo?

P.- Les tiran palabras que son peores

R.- Nosotros en la pelea tenemos que recibir los golpes. Huir a veces no es bueno, aunque quedarte paralizado por el miedo te evita de otras cosas.

P.- ¿Qué son peores: las lesiones o los bocadillos del rodaje?

R.- Estamos preparados para no lesionarnos y para no vomitar.Hay veces que están ricos los bocadillos.

P.- ¿Cuántas veces le han torturado?

R.- Muchas, cuando pasa tiempo sin que ocurra lo echo de menos.

P.- ¿Ha hecho algún numerito para ligar?

R.- Cuando estudiaba en París nos subíamos al techo de los trenes, o nos tirábamos de los autobuses en marcha lo normal.

P.- ¿Alguna bofetada se escapa?

R.- Sí y cuando gritan «corten» no hay venganzas. Allá vamos cada uno tan contentos con el ojo morado o la nariz hinchada.

P.- ¿En el porno hay especialistas?

R.- (Risas) no me imagino qué lesiones pueden darse. Tal vez un esguince de frenillo.

P.- ¿Se lleva trabajo a casa?

R.- Nunca he quemado el salón para ver como queda pero a veces en el coche te entran ganas de hacer alguna de James Bond.

P.- ¿Quién es un buen especialista?

R.- El que mantiene una carrera larga y no cuenta lesiones. El que nunca ha estado en una UVI y tiene muchas películas hechas.

P.- ¿A qué tiene miedo?

R.- A nada. En casa tengo tres serpientes de cuatro metros. Me las enrosco para jugar, es divertido. A una serpiente anoréxica le meto los ratones vivos por la boca, para que coma.

P.- ¿No es una crueldad?

R.- No, es para alimentarla. Gracias a eso mi hijo no cree en el ratoncito Pérez.

P.- ¿Para zanjear por Madrid hay que ser especialista?

R.- Con la moto me muevo bastante bien.

RETRATO

Origen. Nació en Madrid en el año 1963. Currículo. Sus primeros estudios fueron sobre turismo, pero ha acabado ganándose la vida con algo muy diferente. «Empecé con 21 años en un anuncio. Había que tirarse de una roca desde 33 metros al mar. Lo hice varias veces, la primera vez me di un leñazo horroroso. Luego decidí estudiar en la Escuela de Especialistas de París. Durante mi carrera, he participado en 300 películas y en casi todas he muerto.En algunas hasta dos veces». Aficiones. «Me apasiona la ciencia, el mundo de lo subatómico y de lo cuántico». Debilidades. «Mis hijos y unas serpientes que tengo en casa». Virtudes. El espíritu de superación. Defectos. Creer que todo el mundo es bueno

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‘Como los seres humanos no hay nadie’

septiembre 12th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Entre los animales hay racimos de cuernos» / «Speedy González puede tener 100 relaciones en una hora, eso es ¡ándele, ándele, ándele! / «A la doctora Ochoa le maquillaban las orejas, al decir ‘pene’ se le ponían coloradas» / «Los que no disfrutan del sexo hacen unas cosas rarísimas» / «Si una chica se enamora por el dinero ¡es lo que tiene que ser!»
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Un día se puso a investigar el comportamiento sexual de los animales y así hasta que completó una tesina que publica en También los jabalíes se besan en la boca (Temas de Hoy). Si el sexo placentero es el culmen del desarrollo de una especie, podemos afirmar que en la Tierra manejamos un alto nivel de tecnología sexual, desde la hormiguita al elefante, todos tienen sus momentos de pasión.El ser humano también es un animal sometido a instintos, celos e influjos de la luna.
Pregunta.- ¿En el libro hay chingui-chingui?

Respuesta.- Chingui-chingui, mucho, claro, es de bichos. Pero también he metido notas de comportamiento amoroso.

P.- ¿Pero mucho chingui-chingui?

R.- Sí, pero como los seres humanos no hay nadie en cuanto a cantidad. Los animales están por debajo de nosotros, ninguno nos supera. Sólo los bonobos se acercan.

P.- ¿El hombre es el rey de la selva?

R.- Si entiendes que el león puede echar 127 polvos con tres hembras, (en tres días), es el rey. Pero cuando sabes que un hombre puede tener 700 relaciones en un año, con otras tantas mujeres, entonces el león pierde.

P.- ¿Ser bisexual duplica las oportunidades de salir un sábado por la noche? (lo dice Woody Allen)

R.- Tiene mucha razón.

P.- ¿Polvo somos?

R.- Sí, sí, en el sentido total de la palabra. El polvo nos trae a este mundo y le da sentido a la vida.

P.- ¿Hay algo más?

R.- Todo lo que está alrededor del cortejo. Me parece estupendo el polvo trapero detrás de una puerta pero ¡también el romanticismo!

P.- ¿Qué es un orgasmo?

R.- Es el beneficio que te da la naturaleza para que tú recuerdes que esto hay que hacerlo de vez en cuando.

P.- ¿Y además relaja?

R.- Los que no disfrutan con el sexo hacen unas cosas rarísimas: tirarse por el monte, comprar de manera compulsiva, etc

P.- ¿Los animales sienten amor?

R.- Desde luego, buscan el placer pero también estética, afecto, compañía.

P.- ¿Son más desinhibidos?

R.- No conocen inhibiciones por lo tanto no comprenden el paso posterior. Eso sí, lo tienen más claro que nosotros.

P.- ¿Algunos cobran?

R.- Los bonobos se prostituyen a cambio de comida, o a cambio de un buen sitio. Sólo ellos y los humanos, el resto no.

P.- ¿Hay sociedad gay animal?

R.- Sí, hay parejas de pájaros machos que buscan una hembra para que ponga los huevos y luego los crían ellos dos.

P.- ¿El ser racional pierde al hombre?

R.- La razón tiene un problema gordo: puedes llegar a conclusiones falsas. El sentimiento de culpa te puede hacer la vida imposible y una visión perversa del sexo.

P.- ¿Hay cuernos entre los animales?

R.- ¡Bueno, bueno!, ¡racimos de cuernos! Menos entre los albatros, todos los demás.

P.- ¿La jodienda no tiene enmienda?

R.- Afortunadamente. En Estados Unidos han hecho una encuesta reciente en la que afirman que la tercera edad válida se alarga cuando hay sexo placentero. Da lo mismo con pareja o con autosuficiencia.

P.- ¿Qué tal tenerla como un elefante con la cartera de un broker?

R.- No creo, porque no podría con el miembro de un elefante, que pesa 45 kilos, (risas). En proporción sería un miembro humano multiplicado por diez.

P.- ¿El más compulsivo?

R.- Walt Disney hizo de él un dibujo animado: Speedy González, el ratoncillo gerbillo de México, 100 relaciones con 100 hembras en una hora. Eso es ¡ándele, ándele, ándele!

P.- ¿Qué hacen después, si no fuman?

R.- Un porcentaje muy alto muere: todos los insectos, muchos peces.

P.- ¿Se valora el estatus?

R.- Sólo los que se llaman grupales: lobos, hienas, etc Una hembra de primera sólo tiene relaciones con un macho de primera.

P.- ¿Tan humanos son?

R.- Si una chica se enamora por el dinero, ¡es lo que tiene que ser!, forma parte del ritual amoroso de los animales grupales.El estatus embellece.

P.- ¿Hay mayores con parejas jóvenes?

R.- Las elefantas eligen a los maduros porque así el coito dura menos.

P.- ¿Es un salido el sapillo pintojo?

R.- Monta unas orgías inmensas en una charca en manada de todos con todos.

P.- ¿Es pintojo o pantojo?

R.- Pin-to-jo

P.- ¿Tan tímida era la doctora Ochoa?

R.- ¡Y mucho más!, le maquillaban las orejas porque cuando decía «pene» se le ponían coloradas.

P.- ¿Qué hacen esas fotos de Miguel Bosé en su despacho?

R.- (Risas) Es uno de mis mitos eróticos.

P.- Se ha puesto como Ochoa, colorada.

R.- Vale, sí, lo admito (risas).

RETRATO

Orígenes. Faura de los Valles (Valencia), «el año no lo digo». Currículo.Licenciada en Filología Francesa y más tarde estudió Sociología.A la Sexología llegó porque el cura de su parroquia le pidió que diera una charla a chavales. La parte mediática comienza en 1975, cuando colaboraba con un periódico y vinieron otros medios, el más popular fue la televisión. Fue guionista de Hablemos de sexo, «según Chicho, la doctora Ochoa y yo somos como Mari Carmen y su muñeco. Aficiones. «Conocer gente y ver mundo». Debilidades.«Mis hijos, mi familia, mis hermanos, mi madre, mis amigos». Virtudes.«Soy muy amorosa». Defectos. «Un poquito chinchorrera, las cosas se hacen como yo quiero».

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Sigfrido se despide

septiembre 9th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Herráez: por decisión propia y convicción personal usted se quiere marchar del Ayuntamiento sin hacer ruido; espero que entienda que una cosa es su deseo y otra las consecuencias mediáticas. Es posible que entre usted y Ruiz-Gallardón existan momentos sublimes de amistad profunda (ahí no entro), pero cara a la galería va a parecer que la orquesta desafina. Le van a recordar que en los momentos de tensión con la presidenta de la Comunidad usted apoyó sin reparo a la rival de su jefe, le van a recordar que es el último mohicano de la época del anterior alcalde. Es inevitable, cuando uno se marcha la puerta hace ruido por muy bien que estén engrasados los goznes y eso provoca que los demás levanten la cabeza y cuchicheen. Su entorno insiste en que ha sido decisión personal y en absoluto algo en contra de la línea marcada por el equipo de gobierno.
Callar las críticas es muy fácil: hable. Haga uso de la palabra y explique los motivos de su dimisión antes de que vengan otros a contarlos. Y, si es tan normal, tan común, tan consecuente, ¿por qué no pierde media hora y lo cuenta? El alcalde de Madrid tiene a gala crear equipos e ir con ellos atravesando calendarios (como cantaba Rosendo), hasta el atardecer de las ideologías.No se le conocen altos cargos que le hayan dimitido salvo por razones de salud. Así que espero se encuentre divinamente y programando su «otra vida», la que hay después del despacho oficial. Dicen, cuentan, chismean por los despachos de la Casa de la Villa que igual se ha dejado tentar por Esperanza Aguirre y aparece en alguna empresa relacionada con la Comunidad. Si fuera así, daría motivos para pensar que el eje Plaza de la Villa-Puerta del Sol sigue teniendo goteras. Y eso le convertiría en el mayordomo infiel, creáme que no se lo merece. Otros le sitúan en un lugar más feliz de la empresa privada, allá donde el rumor de la oposición no alcanza.

Callada ha sido su labor desde hace muchos años; comenzó en 1991 cuando Madrid era una ciudad manifiestamente mejorable hasta la fecha en la que se proyecta al futuro con mirada olímpica.En cierta medida es usted la memoria histórica de la ciudad más reciente, un alto cargo del siglo pasado. Espero que le vaya de cine en sus próximas tareas y que, cuando tenga un hueco, nos explique qué ha pasado realmente, sobre todo para que su salida no sea por la gatera sino por la puerta principal, por donde salen los concejales con honra. Le recuerdo lo que decían en Hill Street: «tengan cuidado ahí fuera».

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Misión imposible

septiembre 6th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ‘mister’ Cruise: iba a llamarle por teléfono pero me ha dicho Pé que mejor le escriba porque usted lo primero que hace por la mañana al levantarse en Hollywood es leer la prensa española, cuestión que le honra y para que no se diga que los héroes del cine no tienen inquietudes. Sabrá usted que en España somos muy dados a las fusiones, ya sean económicas, políticas o simplemente familiares, (aquello de echarle los tejos a la mujer del vecino con el indiscreto ánimo de ligar con ella).Y, también existen fusiones por absorción, cuando el pez chico se come al pez grande. En este caso el pezqueñín es el Ateneo de Madrid, heroica y longeva institución que ha atravesado por distintas vicisitudes (desde la gloria republicana a las goteras de la transición), pero siempre las ha soportado con la dignidad de una vieja dama británica, a pesar de estar en pleno centro de Madrid. Y el tiburón es la Iglesia de la Cienciología que usted vino a inaugurar hace un año, con gran lujo de pompa y boato.
No hay en este caso razones bíblicas o de conciencia que hagan temblar los cimientos del Ateneo; muy al contrario se temen una fusión a mogollón, como las que hacía sir Drake, una manera de abordar a saco, sin miramientos y ocupando hasta los últimos huecos para posteriormente alzar el pabellón enemigo en la torre más alta. Un abordaje intelectual del que los socios se defienden y recelan de incorporaciones de última hora que vengan a enturbiar el ambiente. Don Tom, no vea en la jugada tensiones religiosas, ni turbias maniobras de la acracia madrileña descreída; más bien son recelos propios de inquilino con renta antigua que teme le pasen un recibo que no pueda pagar. Cualquiera que haya llevado un libro de antropología de una estantería a otra, (sin ser especialista en la obra de Lévi-Strauss), sabe que los colectivos se defienden de las agresiones externas mientras pueden.

Igual le apetece darse otra vuelta por Madrid y pedir la entrada como ateneísta. Ahora bien, tan acostumbrado a la acción parece que los sillones de orejas le van a quedar grandes. En todo caso, en los estatutos no se recogen incompatibilidades a los actores de Hollywood, aunque parezca misión imposible. Le cuento todo esto para ponerle al corriente de la que tenemos liada en este lado del Imperio, y para que sepa que el director del Ateneo llora como Bogart y se pregunta: «¿de todos los locales que hay en Madrid, por qué han tenido que venir al mío?». Lo bueno que tiene el lenguaje del cine es que lo entiende cualquiera, incluso usted.

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JOSÉ RAMON ENCINAR / DIRECTOR DE LA ORQUESTA Y CORO DE LA CAM

septiembre 6th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

‘El himno de Madrid es una marcianada’

«Nuestra ciudad es una polifonía enorme» / «A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio» / «La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos» / «Dejé la batuta porque sufro vértigo» / «Los timbales son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos» / «Julio Iglesias me parece un gran plañidero»

Con José Ramón Encinar se puede hablar de muchas cosas y a gran nivel, incluso de música. Igual que Goethe, cree que la música es arquitectura en el tiempo, pero antes que nada valora el silencio.Hace unos años tuvo un infarto y el médico le dijo que corriera todos los días 40 minutos (que lo hiciera como el que se cepilla los dientes), vista su buena forma física se entiende que debe tener unas coronarias como para hacer un anuncio de pasta dentífrica.Aunque vive a 100 metros de la difunta torre Windsor fue el último vecino en enterarse del incendio.
Pregunta.- ¿Aficionado al deporte?

Respuesta.- No, es obligación médica, en realidad lo odio (risas).

P.- ¿A qué suena Madrid?

R.- Madrid suena a fusión de muchas culturas, (el concepto fusión en términos musicales me parece un engendro), pero nuestra ciudad sí que es una polifonía enorme de culturas.

P.- ¿Las máquinas del Windsor tenían ritmo?

R.- Relaciono el ritmo que tenían con la música futurista que hace Rusolo, tenían cierto mecanicismo en la base.

P.- ¿El edificio herido era un buen escenario?

R.- La verdad es que era una ruina bellísima. Alguien propuso dejarlo calcinado como monumento urbano. A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio.

P.- ¿Hay estética en el desguace?

R.- ¡Claro! Si era bonito el Windsor retorcido, mucho más lo fueron las grúas que operaron en él. Adoptaban posiciones de gran belleza plástica.

P.- ¿En la calle saben quién fue Bretón de los Herreros?

R.- No y me parece mal, pero mucho más que no sepan quienes fueron Barbieri o Gaztambide. Fuera de Beethoven les pregunta por Meldenson y tampoco sabrán.

P.- ¿Con más música viviríamos mejor?

R.- Eso es lo que dice Baremboim, pero yo soy más descreído.La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos.

P.- ¿Un director de orquesta es vanidoso?

R.- En general sí. Mi idea de la vida es que hay que hacer las cosas muy en serio, pero riéndose de uno mismo.

P.- ¿Dirigir sin batuta le hace perder autoridad?

R.- Espero que no, (le preguntaré a los músicos). La dejé porque sufro de vértigo y en algún ensayo salió disparada, motivo de broma para mis músicos. Prefiero que no le caiga a nadie encima.

P.- ¿Toda orquesta es una gran familia?

R.- Debiera, pero no siempre, en todo caso una familia con mala relación. Lo deseable es que lo sean musicalmente.

P.- ¿Hay lucha de clases entre la cuerda y la percusión?

R.- ¡Entre todos!, entre segundos violines y primeros, entre violas y contrabajos, flautines y flautas ¡y no hablemos de los coros!

P.- ¿Se quejan los timbales de estar en el grupo mixto?

R.- ¡Qué va! Son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos.

P.- Cuando van de gira, ¿cantan en los aviones?

R.- No para mí sería un coñazo, francamente, (risas).

P.- ¿Cree que los madrileños conocen a su orquesta?

R.- Poco, no es culpa suya sino de los medios de comunicación que no dan espacio a sus actuaciones.

P.- ¿Y su himno regional?

R.- El himno es (dicho con respeto) una marcianada. La música es de Pablo Solozábal, que no es madrileño y la letra es del mayor ácrata del país: Agustín García Calvo.

P.- ¿Qué música lleva en el coche?

R.- De todo, en este momento llevo 15 discos para saber si los programo.

P.- ¿Ningún disco de pop?

R.- Detesto el pop y el rock.

P.- ¿No le gusta Sabina?

R.- Muy poquito, será envidia insana. Una cosa es la música de consumo y otra la culta, y ahí soy un absoluto aristócrata. La música es para elites, para quién quiera realizar el esfuerzo de adquirir conocimiento.

P.- ¿Contrataría a Bisbal como solista?

R.- No le he escuchado nunca, pero con seguridad no (risas).

P.- ¿Y a Julio Iglesias?

R.- Su música me parece un llanto agradable, un gran plañidero.

P.- ¿La música ambiental mientras come?

R.- Hace poco pregunté en La Coruña: ¿tienen música ambiental?, y como me dijeron que sí, me marché del restaurante.

P.- ¿Es verdad que amansa a las fieras?

R.- A algunas se les puede atontar con polifonía clásica, entre ellas el gregoriano.

P.- ¿Ha conocido alguna fiera?

R.- Se convive habitualmente con ellas.

P.- Escribía Jardiel: «Había cuatro personas y un músico».

R.- (Risas), es casi como lo que decía Enrique Correa: «Por lo demás bien».

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1954. Currículo. Se formó en el conservatorio de Madrid pero se hizo mayor de edad en Milán y en Siena. A pesar de su juventud, ha dirigido casi todas las orquestas nacionales en España, y también la Filarmónica de México, la Nacional de Argentina o la Sinfónica de Londres. También es compositor de varias obras. Desde enero de 2003 es académico de la Real Academia de las Bellas Artes de San Fernando. Debilidades. «Con todo lo que conlleva: mi hija». Aficiones. «Lectura, la Historia, la pintura». Virtudes. «Soy trabajador». Defectos. «¡Buf!, muchos.A veces soberbio y a veces excesivamente humilde».

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