Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aquel toro de Osborne que decoraba el desmonte hubiera sido considerado hoy una provocación, casi una contaminación visual de perniciosas consecuencias, (los pocos que quedaron tuvieron que pasar por el reciclaje intelectual de ser convertidos en obra de arte). El peor avispero que podía pisar el Gobierno es el debate sobre prohibir la muerte del toro en plaza, tan sólo plantearlo como hipótesis ha provocado urticaria. La ministra Narbona, hija de crítico taurino, sabe que sólo anunciar la propuesta perjudica a los partidarios de la tauromaquia.
Los toros tienen un componente emocional que no resiste los rayos X de la lógica, en el extranjero nunca lo podrán entender salvo como locura colectiva de un pueblo que brama en tardes de sol y moscas, pero aquí son una forma de entender la vida. Cuanta más luz se vierta sobre el mito, peor para él, la liturgia no resiste explicaciones. Dice Manuel Vicent que la diferencia entre un taurino y un detractor de la Fiesta radica en que los taurinos no ven la sangre del animal, la toman como efecto colateral asumible. Esa es una posición de partida irreconciliable, imposible de rebatir con argumentos lógicos y con la lectura apasionada de biografías tan interesantes como la de Chaves Nogales: Juan Belmonte, matador de toros. Siempre habrá una parte de españoles que entiendan que hay arte donde otros ven carne picada y pezuñas enrojecidas, incluso negarán la categoría de intelectuales a quienes hayan defendido la Fiesta en algún momento de su vida.

Algunos desorientados tratan de dividir el debate en las dos Españas, ignorando que la República mantuvo las corridas de toros que luego el franquismo también recogió, no tanto para potenciar una fiesta de la derecha cavernícola, sino porque es una tradición arraigada contra la que no pudieron luchar. No hace falta haberse leído el Cossío para entender que los toros en los pueblos son el símbolo de que llega la fiesta. Incluso en el comportamiento de la andanada, siempre tan anárquica y ruidosa, podríamos encontrar el germen de la democracia participativa.

En tiempos de una España más católica y ultramontana se permitió que el torero fuera adorado como santo laico. No, no es un debate entre derecha e izquierda, acaso entre campo y ciudad; los toros se entendían mejor cuando éramos gente de pana, no tanto ahora que tenemos pantalla de plasma y conexión on line. Hoy los chiquillos que quieren hacer carrera rápida sueñan con ser El Pocero antes que torear de maletilla a la luz de un candil. Los toros, tal y como se entendían en la Iberia de los celtas y luego en los grabados de Goya, en los dibujos de Picasso y en los picadores gorditos de Botero, han perdido su valor romántico. La ministra puede pasar a la historia de la tauromaquia por haber sido la puntillera mayor del reino; de haber vivido en Altamira habría prohibido que se pintaran toros bravos en la pared.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tengan por seguro que si Miguel Strogoff hubiera tenido que cruzar Madrid en taxi, en plena noche navideña, el zar se queda sin correo, se ponga Julio Verne como se ponga. Otro tanto le hubiera pasado a Phileas Fogg, que podría haber dado la vuelta al mundo en setenta y nueve días para luego fracasar en su intento de atravesar Madrid; mucho levantar el bastón como una majorette, pero de Cibeles no le rescata ni la caridad. Más de 15.000 licencias de taxis en la ciudad de Madrid y en las noches de las cenas de empresa no aparece uno a menos de cinco días a caballo a la redonda. Tan exagerado es el caso, que se han diagnosticado catarros de espera, dícese de los virus contraídos mientras se aguarda la llegada de un ángel con la luz verde.

El Ayuntamiento de Madrid, siempre tan gentil a la hora de atender a sus ciudadanos, seguro que tiene una explicación de por qué no hay taxis en las noches de diciembre. ¿Dónde se meten o acaso es que sufren una avería contagiosa que les impide arrancar el motor? En este caso hablaríamos de epidemia blanca con franjas rojas. La Policía Municipal, además de controlar el tráfico rodado, podría estar al loro del tráfico de transeúntes y tener la sensibilidad de avisar a los taxis que vean libres de que otros tantos ciudadanos les aguardan. No es de recibo dejar a los que salen de las cenas vagando por las calles como si fueran exiliados republicanos que cruzan los Pirineos para llegar a Hendaya, la nariz helada y los sabañones en estado de ebullición. Se han dado casos de algunos que de tanto mirar hacia atrás para comprobar si venía un taxi se han convertido en estatua de sal, (un efecto secundario de las migraciones bíblicas). Hasta es posible que la San Silvestre Vallecana que todos los años se corre el día 31 de diciembre, no sea otra cosa que un simulacro de traslado de madrileños al trote de una punta a otra de la ciudad, para que nos vayamos acostumbrando.

Sin duda que algo ocurre para que los profesionales del taxi no quieran circular en las noches navideñas. Tal vez sea una cuestión pendiente con el Ayuntamiento de la que no tenemos noticia. Quién sabe si la adaptación de las nuevas tarifas de bajada de bandera, o quizá se trate de la seguridad o simplemente que de tanto cortar las calles a su vez les han cortado el rollo. Que una cosa es ser un servicio público y otra una servidumbre municipal. Cuando las aves migratorias dejan un año de pasar, los naturalistas se preguntan por los motivos, otro tanto deberían hacerse los responsables de movilidad madrileña. No vaya a ser que en las guías para turistas se diga que en Madrid los taxis menguan al llegar la Navidad. Seguro que Germán de Argumosa le encuentra una explicación a este misterio urbano.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La diferencia entre plan, planazo y planeo empresarial depende de la ministra de Fomento. El plan puede ser hasta que ella se dé por enterada, el planazo es cuando te deja actuar y el planeo se termina cuando emite una sutil norma de comportamiento que luego deriva en cierre (que se lo digan a Air Madrid, compañía a la que han llevado a tierra como se aplica el acoso y derribo a los toros en la dehesa, dos empujones y al suelo).
El Gobierno siempre tan interesado en la salvación de nuestras almas parece dispuesto a meternos en el cielo a base de patadas testiculares, menos mal que alguien piensa en nosotros. Primero la cruzada contra el tabaco, luego la bronca con las hamburguesas y ahora le cortan las alas a una compañía aérea con el laxo argumento de que no cumplía sus compromisos. Si aplicamos ese mecanismo en algunos organismos oficiales habría que cerrarlos por ausencia de actividad intelectual, véase el ministerio de la Vivienda donde apenas constatan que la vida es muy cara y los alquileres están muy altos. Cuando el organismo oficial da encefalograma plano lo mejor es desconectarlo para que no sufra, seamos piadosos.

No se descarta que después de amarrar la flota de Air Madrid el Gobierno siga con su campaña ética y aplique el manual de perfección hasta sus últimas consecuencias. Tal vez reconviertan a los burgers (donde sirven el pescado poco hecho) en salas de lectura para la mejora de nuestra sensibilidad estética, y allá donde estuvo el fogón pongan a un virtuoso del arpa. El colesterol siempre fue cosa de la derecha que nos quiere envenenar con grasas saturadas. Hasta es posible que también el anisakis.

También pudiera ser que la compañía hubiera elegido un nombre peligroso, todo lo que suene a Madrid (reducto pepé de resistencia zapateril) mosquea, chungo. Seguro que en una sesión de psicoanálisis podríamos encontrar la conexión neuronal de la titular de Fomento con Madrid, algún cortocircuito emocional, un muelle flojo. Si la compañía se hubiera llamado Air Cibeles por lo menos le hubieran dado 15 días de plazo más, pero que Madrid tenga alas y remonte el vuelo es una insolencia que algunos no están dispuestos a dejar pasar. Y que encima oferte precios más económicos es otra locura insoportable.

En los casos de Air Madrid y de las hamburguesas, los Ministerios de Fomento y Sanidad actúan como si fueran oficinas de consumidores más que organismos del Gobierno. Así que, la próxima reclamación que tengan acerca de sus electrodomésticos se la envían a Magdalena Alvarez y ya verán como empiezan a cerrar fábricas de planchas, lavadoras y microondas. Si creen que con el amarre de la flota aérea el Ministerio se queda a gusto, van dados; muy al contrario, el que come carne cruda nunca termina de saciar su apetito. Los lobos no pueden dejar de roer hueso, no es crueldad, es parte de su entrenamiento.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como es tradición la Comunidad presta la sede de Sol para que José Luis Mayo Lebrija cree un belén espectacular ante el que se forman unas colas como aquellas para ver a la momia de Lennin, (salvando las distancias ideológicas). Partiendo de la idea de Mayo y parafraseando la campaña del Ayuntamiento de Madrid de apoyo a las reformas urbanas, podemos montar un belén futurista con tintes políticos. ¿Qué hubiera pasado en el portal de haber cambiado la historia?… Sin duda que Herodes, apoyado por Octavio-Rajoy, habría actuado como un verso suelto construyendo un túnel entre su palacio y el nacimiento, enterrando el cauce del río para pasmo de peces y mosqueo de lavanderas. Con la especulación de Palestina San José se habría visto obligado a habilitar un chamizo de las obras, con ausencia de mula y buey debido a la lengua azul. Los Reyes Magos habrían tenido problemas con la Ley de Extranjería, los romanos no tragarían con el rollo de que seguían a una estrella, ¿qué más estrella que Herodes? A los camellos les habría tocado dar una vuelta por la montaña de cartón por estar cortada la calzada real y prohibido el acceso a Belén para animales de pezuña dura. Además, nada de humear incienso, salvo que justificaran que iban a un convite.

Estaríamos ante un nacimiento insólito con más complejidades en la maqueta. El ángel aparecería sin lucecitas en la espada por estar penada la contaminación lumínica, (el final de los anuncios de neón ha molestado al sindicato de ángeles, lo piensan recurrir al Constitucional de Roma donde ofician Gayo, Paulo, Ulpiano, Papiano y Modestino). Los pastorcillos que se acercaran en plan oferente lo tendrían crudo porque todo sería zona verde y no se contemplaría la eximente de ver al hijo de Dios para que te quitaran la multa. Norma que se aplicaría a San José porque a pesar de estar censado no habría sacado la tarjeta de residente a tiempo, ¡las prisas!

¿Qué hubiera pasado?… si Virginia Drake, autora de Esperanza Aguirre. La presidenta, hubiese sido la cronista oficial de Judea; inimaginable. Quizá los evangelios habrían sido distintos al saberse que Jesús no soportaba a Tomás y que San Pedro estaba harto de los milagros circenses, en especial el de caminar sobre las aguas. Sin contar con el mosqueo de la Magdalena al saber que habían publicado que no llegaba a fin de mes, y el rebote de un pastorcillo al que llamaron esclavo. De tal manera que Leonardo, siglos después, habría pintado «La última cena» con menos comensales, (todos peleados con todos). Y Octavio-Rajoy hubiera pasado a la posteridad por ser el autor de ¡Joder qué tropa!, best-seller en oriente. Aunque todo portal de belén tiene algo de 13 Rue del Percebe, hay cosas que son mejor dejarlas como están. Como si nunca hubieran cambiado.

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