Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde se ha construido un palacio municipal; para entendernos, es algo más que una residencia administrativa. Sarkozy puede presumir de tener el Palacio del Elíseo y Gallardón de gobernar desde la opulencia capitalina madrileña. En realidad, ¿para qué quiere ayudar a Rajoy a ganar las elecciones, si él va a tener un despacho mejor? En todo caso debería ser Rajoy el que pidiera a Gallardón que le llevara de número dos al Ayuntamiento.

¡Cáspita con la nueva casa consistorial de Madrid! ¿Qué hubiéramos dicho si el Príncipe Felipe hubiera escogido al Palacio de Oriente como residencia oficial? Gallardón no oculta sus deseos de grandeza y de moqueta. Para semejante empresa deberá cambiar el oso y el madroño (símbolos del pasado) por un águila y una palmera de Dubai. Así, a lo grande.

Dicen que ha puesto mucho cristal y que le ha dado lustre a las vidrieras de Maujeman, que son el orgullo del arranque de escalera de Nuestra Señora de las Telecomunicaciones. Asomado a su balcón, puede experimentar lo mismo que Leonardo di Caprio en la proa del barco más grande del mundo, es el rey del mundo, con un par.

En el fondo no es más que una guerra de balcones: si la presidenta regional tiene uno en Sol (desde el que se proclamó la II República), él tiene otro en la Castellana desde el que se puede proclamar emperador del Imperio Popular y competir en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias. Por balcones, y por echarle cara, no será.

La soberbia del alcalde merece un edificio como éste. Aunque quizá se haya quedado corto. ¿Y poner su despacho en El Prado, entre cuadros de Velázquez y Goya? De esa forma su porte egregio pasaría a categoría de ego al óleo.

Repelente con balcones a la calle es una categoría social. Muy de señorito de derechas. Está tan sobrado que le van a poner el techo practicable, por si levita y quiere salir a dar una vuelta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay verdades que no las soterra ni Dulcinea, (aquella excavadora de nombre quijotesco que perforó la M-30). Hay ideas que están más fijas que las piedras del Coliseo de Roma. Y, hay personas más tenaces que un batallón de termitas con casco. Gallardón es el ejemplo de político con el timón más atornillado que se conozca: su ambición marcó un rumbo y de ahí no se apea ni medio grado a estribor. Ese empecinamiento le ha hecho muy ?popular? entre aquellos que no le votan y algo cuestionado por los suyos, desde la militancia a la cúpula regional del partido. Una cosa es ir de verso suelto y otra tocar las narices cada poco en cuánto.

A la Agencia EFE le ha vuelto a repetir que quiere ser diputado para ayudar a Rajoy. No hace falta tener un master en ideologías liberales para darse cuenta de que el alcalde de Madrid quiere situarse a la altura de Rajoy por si el candidato popular se despeña en las generales. Y, ya de paso, estar a la altura de Rato, Aguirre o cualquier otro que busque el liderazgo de la derecha española. Incluido algún presidente de empresa privatizada con deseos de entrar en política cargado de luces, (y de apagones).

En el PP están un tanto cansados del vedetismo del alcalde de Madrid y algunos piden un Congreso en el que vuelva a quedar claro su peso en el partido. Pero aunque lo volviera a perder, como ya ocurrió con la operación Cobo, Gallardón volvería al día siguiente a mostrar su firme disposición a apoyar a Rajoy. Es aquello de que nunca dejes que la realidad te estropee una buena noticia, o antes muerta que tristoncilla.
Nada haría pensar que es una ambición ilegítima, (en política todas lo son), salvo el detalle de que cuando habla de los ?grandes alcaldes de Madrid?, olvida a Álvarez del Manzano, y elogia a Tierno y a Barranco).
Si la operación Gallardón fuera un proyecto de la NASA podríamos decir que el cohete tiene algo raro antes de despegar.

Como estamos en agosto y tampoco es un mes de grandes debates políticos, podríamos pensar que Gallardón busca un cisma en su partido y una ruptura en toda regla, al menos crear una grieta por la que se vean las contradicciones. Y él quedar como un santo varón que dio lo mejor que tuvo pero fue aplastado por el poder de Aguirre. Ese victimismo le daría mucho atractivo entre aquellos que no le votarían nunca, pero cosas más extrañas hemos visto alrededor de este alcalde que cambió la vara por el ego y la prudencia por la opulencia, (por sus obras los conoceréis).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El temblor del domingo fue de poca cosa, apenas un 5,1 (una nota que no le hubiera bastado en Selectividad para elegir carrera), pero demostró varias cosas: que no sólo en Cataluña tienen el monopolio de las emociones fuertes, que también en el resto de España tenemos emociones y que no sólo se desploma la Bolsa sino también el magma de la tierra.

A lo primero, es decir a los apagones de Barcelona, no les debemos tener ninguna envidia porque significa que cuando no se cultivan las obras públicas llegan las catástrofes colectivas. Por ejemplo el lío de la estación de Sants aplicado a las cercanías de Atocha? hubiera ardido Troya y su provincia. No es de recibo lo que padecen los catalanes con natural resignación de que ya se arreglarán las cosas. A la administración le corresponde ocuparse del mantenimiento y posterior cuidado de las instalaciones que ofrecen servicios a su comunidad.

Lo segundo, las emociones fuertes no son patrimonio exclusivo de los catalanes. En Ciudad Real tuvimos el epicentro de un meneíllo sísmico que se notó en toda España. Poca cosa, apenas un temblor o calambre de los que se pueden contar antes las cámaras del Telediario y que sirvió para demostrar que nos levantamos muy tarde, que tenemos lámparas de salón muy grandes y que enseguida que ocurre algo la primera en llamar es la cuñada, que ya a su vez llamó al 112 pero tenían la centralita bloqueda de cuñadas necesitadas de una explicación. Pero todo tiene un tope, hasta el número de cuñadas que puede admitir una centralita después de un temblor.

Y, por último, la cuestión de la Bolsa parece que nos tiene al pairo. Y debe ser verdad, porque si los ricos no se vuelven de Mallorca tampoco nos vamos a desesperar nosotros. Cuando la Bolsa se quema, algo suyo se quema, señor conde. Cuando ustedes vean arder el primer yate, échense a temblar, pero mientras tanto podemos soportar el tirón de la Bolsa sin que se nos ricen los pelos de los brazos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El amor está estupendo mientras dura, es pasión intensa que inspira a poetas y boleros. Gracias al amor funcionan las floristerías y las mesas para dos en los restaurantes, pero hay algo más profundo y duradero que la pasión: el odio. Que se lo digan a esa madrileña que ha esperado ?apenas? quince años para que el Tribunal Supremo considere que la indemnización de su marido era un bien ganancial. El montante son 13.703 euros, pero es lo de menos, da la impresión de que estaba dispuesta a pleitear hasta por una pegatina. Por otra parte nada hay que objetar cuando uno pelea por lo que considera es suyo, (de uno, o de una).

Así que su ex pareja, de la que se separó al poco de cobrar esa indemnización, deberá ponerse al corriente de pago y soltar la gallina, (expresión popular de aflojar el parné, más popular aún), y aportar la mitad de un dinero que es fácil se haya pulido con el paso de los años. Y no tanto porque fuera un manirroto sino porque entre el IPC, la hipoteca y un par de vicios más? a uno no le da la vida para mucho. Es lo que tiene la sociedad de consumo: que consumes o te consume.

El odio es un material resistente que soporta el paso del tiempo y no se oxida. Utilizando el odio como elemento base se construyeron barcos de guerra que dieron la vuelta al mundo a cañonazo limpio. Hasta dicen que el morro de los cohetes, su parte más dura, está hecho de odio y níquel. Va a ser cierto porque de mala leche están llenas las páginas de los libros sagrados.
De los buenos se cuenta menos, ocupan un discreto espacio tipográfico.

Quince años después de roto aquel matrimonio, del que no tenemos mayores noticias (tampoco son relevantes para el caso), el odio les ha vuelto a unir. ¡Qué bonita experiencia! Es como si él le preguntara mentalmente, cada noche de sus vidas en las que han permanecido en camas separadas: ¿te acuerdas de mi, vida mía? Y ella le respondiera entre dientes: ?tu cara no se me olvida, cabronazo?.
Lo demás tiene su apaño, hasta los marcos de plata con la foto de la boda tienen una segunda utilidad. En cambio, el odio, cuidado con él porque es más fuerte que un huracán, cabe en un bolsillo y no deja marca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo que tiene hacer de padre es una actividad muy completa en la que se ponen en marcha todos los músculos del cuerpo y, también, algunos de las entendederas. El método Pilates lo debió inventar un padre en fin de semana al que no le quedaban más castañas pilongas. Se trata de un oficio creador y agotador, retante y reptante, curioso y furioso. De ahí que los padres y madres se inventen todo tipo de juegos para que sus niños se oreen y no den la paliza con interminables preguntas, (porque los hijos son del género intenso. Se dice que Dios inventó el mundo cuando no podía soportar más en casa y se fue a la calle a trabajar).

Estamos en tiempos de cubito y pala, de agacharse en la arena de la playa y colaborar en la creación de un castillo con almenas, foso y empalizada. Los niños se hoy no se conforman, ni de coña, con un castillo cutre. No les gustan las ruinas románticas en arena sino el lujo del hiperrealismo. Los niños quieren ser Antonio López, ya pasó la generación de los picasianos.

Ahí es dónde aparece la figura paterna/materna que es fundamental. Me refiero a cuando el niño reclama ayuda técnica, (ya de pequeño entienden que la familia es una cuestión de reparto del trabajo y que como no te autoproclames capataz? te dejan de obrero para toda la vida). En la arena de las costas españolas he visto al batallón de progenitores dejándose el espaldar en la batalla, algunos con problemas cervicales y todos con quemaduras en la espalda de tanto hacer el escarabajo pelotero.

Para aliviar tensiones se ha creado un juego con muy buenos resultados, se trata del pack Gallardón: pico, pala, unos planos y a construir la M-30. Cuántos más túneles, mejor. Cuánto más se excave mayores diversiones. Y así hasta tener la costa hecha un queso. Por ejemplo, un niño en Ibiza puede jugar a la unión de esa isla con la de Mallorca.
Tienen que ser obras magnas de las que no se las lleve el mar como las lágrimas de Peret que cayeron en la arena. Cuántos más by pass, salidas de humo y señales, mejor.

El pack Gallardón de playa se vende con unos ecologistas que reclaman con sus pancartas y con una carta de Tita Thyssen preocupada por los árboles que se vayan a talar.
Es un juego muy entretenido y dura todas las vacaciones. De venta en su tienda de los horrores habitual.

Nota.- El informe de Bruselas con la declaración de impacto medioambiental y las pilas para que haga ruido la tuneladora, no se incluyen.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ignacio González es un tipo de trato cordial y de excelente sentido del humor, una persona con la que se puede conversar de todo, ¡incluso de temas que no son políticos!, (prueba de su inteligencia). Pero el jueves apareció en tromba en la sala de prensa de Sol y arremetió contra el Gobierno central por todos los motivos presentes, por algunos del pasado y quién sabe si dejando avisos de futuro. Sus razones tendrá, pero el ciudadano entiende mal que los políticos no sean capaces de llegar a acuerdos y que estén a la greña con Carme Chacón que acaba de llegar al despacho. Si los políticos no dan ejemplo de diálogo que luego no se lo exijan a la sociedad crispada.

González iracundo era el llanero solitario, al terminar su alocución sopló sobre sus dos revólveres y los volvió a guardar en el cinto.

A veces da la sensación de que el ejecutivo de Aguirre está más pendiente de sus peleas con Zapatero que de vender sus logros en la Comunidad. A empellones se avanza poco y de manera muy cansada.

Propóngase cuantas medidas se crean pertinentes en defensa de los madrileños pero no se ponga de escudo a la población. Por culpa de estos desencuentros que llevan camino de convertirse en un clásico las obras de Sol, por ejemplo, se eternizan.

Seguro que González, persona de buen genio como me consta, recapacita y se aviene a razones. Hacer el papel de duro tiene sus momentos ingratos. Hasta Alfonso Guerra era más sutil con la maldad, sin duda.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dice Beteta que Carme Chacón regenta un ?ministerio florero?, no porque ella sea un cardo, ni porque tenga espinas, sino porque lo ve vacío de intenciones y sobrado de inventos del TBO. En época de Trujillo (¡qué pisillo!) se diseñaron unas zapatillas para buscar un cubículo, las míticas Kelly Finder y se acuñó el término ?solución habitacional? para darle categoría de vivienda a un armario empotrado. Cualquier cosa que esté entre caja de cerillas y ataúd forrado es susceptible de ser tenido por habitacional. Suele pasar que cuando no se tienen ideas claras se juega con las palabras y se colocan de tal manera que parezca que es más grande el salón.

Por su parte la Ministra dice que no le mola limitar la altura de las casas, tal y como quiere Esperanza Aguirre. Una idea que lleva, necesariamente, a que se extienda el hormigón por todas partes.

Por cierto que la presidenta nunca aclaró si pensaba derribar las construcciones de más de cuatro alturas, tal y como hizo Isabel La Católica al desmochar algunas torres, (de ahí lo de ?torres más altas han caído?). Y, si acaso, lo dijo porque los socialistas tienen tendencia a vivir en pisos altos.

Beteta lo que ha hecho es presentar sus credenciales ante la nueva Ministra, si hasta el momento iban a trompazos con todos los miembros del Gobierno de Zapatero, en este caso no iban a hacer una excepción.

Lo de las alturas más bien parece una excusa. En el fondo se arrean porque les cuesta compartir el poder de crear viviendas públicas. De la competencia entre ambos podría salir un exceso de oferta para los ciudadanos, pero no parece que vaya a ser así.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El consejo de ministros ha debatido de manera intensa la propuesta de los 2500 euros por hijo. Los había que pretendían situarla a las cero horas del 1 de enero de 2007, en el lado contrario estaba Solbes que es el amo de la hucha en forma de cerdito. Finalmente ganó la opción más conservadora, con perdón, la que sitúa el inicio de la ayuda en el día 3 de julio que es cuando ZP lo anunció de manera triunfal en el Congreso.

La medida tiene un mucho de electoralismo y otro poco de demagogia porque sirve igual al hijo de un obrero que a un nieto de Botín, pongamos por caso. Así que más que ayuda parece un golpe de efecto de consecuencias económicas colectivas, ¿por qué no darle 2500 euros a los feos que no encuentran pareja que quiera hacer con ellos una ?caidita sexuá??, ¿Es que nadie se acuerda de los feos y de los solitarios?
Un amigo guasón y gaditano que estudiaba conmigo Derecho propuso que ya que el Gobierno iba a incentivar el aborto al menos a él, (soltero de vocación), que le pagaran el cine. No le faltaba razón.

Algunos, con cierto sentido del humor, hablan de la nueva paga del 18 de julio. Al respecto Comunidad y Ayuntamiento de Madrid tampoco se ponen de acuerdo, mientras que al consejero Güemes le parece estupenda la ayuda, a Concepción Dancausa le parece electoralista y falta de contenido. Dancausa le da la espalda a las tesis de Esperanza Aguirre y eso que fue ella quién la introdujo en las listas de Gallardón. Allá ellos con sus cuitas.

Pero volviendo al humor también podrían duplicar la paga si al niño le pones Jose Luis, o Maritere. Y mucho más si vas al Registro y le cambias al chaval el nombre de Mariano por el de Jose Luis.

Discusión bizantina la de la paga de los dosmilquinientos? recuerda a la bronca que tuvieron en el Concilio de Nicea cuando discutieron si los calvos resucitarían con pelo, o sin pelo.
Aquello si que fue un debate de altura, ¡va usted a comparar!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde ejerce de pastor de las conciencias, regidor de nuestros espíritus, gurú de los sentimientos y gobernante puritano. Y eso sin que nadie se lo haya pedido sino de forma altruista.
Gallardón tiene en estudio el cierre de los sex shops de la zona centro, aunque admite que cumplen con la legalidad, ¿entonces dónde está el pecado? Se les llena la boca de liberalismo y luego les sale el ramalazo de Formación del Espíritu Municipal.

Si quieren decir que los sex shops son contra las buenas costumbres, que lo digan, pero eso es introducir la moral en los negocios, (algo muy peligroso porque no tiene límite). Después de los sex shops le pueden estorbar otro tipo de actividades, igualmente legales, aunque altamente incómodas para la imagen de Madrid.

Por si en el Ayuntamiento estuvieran carentes de ideas, que no creo, les puedo dar algunas: las terrazas sin permiso que se montan en contra del descanso vecinal, los ruidos de las motos de baja cilindrada, los que hacen pis en las fachadas, los que creen que nos importa la música que llevan en su coche, los que afanan en los semáforos de La Castellana, etc.
Y, por supuesto, los mendigos que pernoctan en sábanas de cartón. Para mejorar la triste vida de esos pobres ni siquiera hay un proyecto en estudio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un tío vestido de angelito pero con quince años de gimnasio encima, torso desnudo y tanga reducido, se me acercó para gritar: ?¡te amo!? en plena calle Barbieri. Entonces comprendí el miedo de los pastorcillos ante una aparición mariana, conclusión: los ángeles se visten de lo que les da la gana y también hay locas en la corte celestial. Esto se veía venir, en cuanto se aflojan las costumbres se les sueltan las plumas a los angelitos. Quizá como autodefensa, después del susto que me dio ese hombre, (porque era hombre aún depilado, era hombre a pesar de llevar el pajarito preso en cuero reciclado de Ventas con Peña Aguilera), imaginé un fin de semana que fuera todo lo contrario, el Día del Orgullo Garrulo y la verdad es que sale algo muy divertido.

En vez de pregón de Marta Sánchez que les llamó maricones sin reparos, que hablara desde la plaza de Chueca un machote como Martínez Pujalte acompañado de dos adjuntos con el palillo en la boca y el peine en la cartera convenientemente colocada en el bolsillo de atrás, (¡vaya por Dios!). Y una multitud abigarrada de tíos de pelo en pecho seguirían el pregón pero sin tocarse porque son muy machos, incluso haciendo chistes de esos en los que siempre aparece la metáfora del bigote de una gamba. Luego, en lugar de la carrera con tacones, los cien metros detrás de unos culos voladores premiándose tanto al que llegara antes a la meta como al que mirara de forma más soez. Y un concurso de tíos que quieren imitar a Torrente con más mugre encima que talento. Amén de una subasta de piropos con premio para el más patán, situándose al efecto un andamio para que los participantes se encuentren en su salsa urbana, el ganador obtendría una colección de revistas usadas con chicas en biquini como las que decoraban las taquillas de los barracones en la mili, (comprendo que es una antigüedad hablar del servicio militar pero buena parte de los españoles que tenemos más de cuarenta años cumplimos con la patria en un ambiente cuartelero que alguien debería reproducir como parque temático del mal gusto).

Claro que para un día así, tan normal, tampoco hace falta ir a Chueca, basta con darse una vuelta por la ciudad donde tipos así abundan. Son fáciles de reconocer: eructan sobrados y mean en las paredes cuando tienen ganas que para eso van de testosterona hasta arriba.

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