Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Siglos después de cultivar una historia de buenos y malos, de curas y palos, hemos llegado a la conclusión de que España es una pareja de la Guardia Civil que llega a tiempo cuando se le llama. No hay otro argumento que nos una más ni que ofrezca una mayor coherencia de identidad nacional.
A pesar de que a la Benemérita se le ha dado un trato infame y se le ha tenido en casas cuartel que eran una ruina, en condiciones deplorables para ellos y sus familias. Resultado del abandono institucional y del desprecio de buena parte de la sociedad, son las bajas por depresión de muchos de sus miembros. Pero, hoy, cuando los revienta pisos campan por sus respetos, las autonomías imploran el regreso de los hombres de capa verde y tricornio de charol. Hay nostalgia de los hombres del bigote.
No deja de ser un contrasentido perverso: cuando más nos peleamos por las cuencas de los ríos es cuando más falta nos hace un instituto armado, (estatal) capaz de combatir el crimen organizado. El resto de policías autonómicas se quedan para poco menos que desfiles y el día de la patrona, cuando hay que plantarle cara a las bandas la policía local no da la talla.
Debe ser la venganza del duque de Ahumada en cuya tumba dejó una mancha un tal Roldán. La historia nos lleva a la conclusión de que una pareja unida ?son mucho más que dos?, (que decía el verso cálido de Benedetti). Aquellos que les dieron la espalda hoy les reclaman con urgencia en un acto de esquizofrenia del federalismo primario.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La república no debería ser una nostalgia sino un proyecto de futuro, prueba de que no pasa la prueba del algodón es que se enarbola la bandera tricolor pero nadie piensa en cómo será la III República. Tenemos nostalgia de futuro pero somos incapaces de trabajar en el presente, así la república queda como un elemento extraño, como un asunto pintoresco carente de contenido.
Su representación grotesca sería el comité de persecución a los Príncipes de Asturias, unos jóvenes que confunden su entusiasmo con la mala educación. Y, lo peor, la policía que los detuvo en Móstoles por actuar como conspiradores del Estado, ahí se pasaron tres pueblos y el PCE no supo reaccionar con la contundencia política que merecía. Será porque la casa comunista hace tiempo que se quedó vacía de talento pero llena de tópicos.
La contundente (y desmedida) reacción policial va a provocar que, a partir de ahora, un comité de seguimiento republicano acompañe a las visitas de los miembros de la Casa Real. Parece que en la policía quedan vestigios de aquellos chicos malos de la porra que lo arreglaban todo a base de mandobles filipinos, los mismos que ven a los republicanos como peligrosos agentes del mal vendidos a una potencia extranjera.
El incidente se podía haber solucionado con una sonrisa y a otra cosa, pero la desmesura en la reacción ha dado alas a la irritación. Las porras nunca son armas de cortesía.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde de Londres, Ken Livingstone, afirma que ni él (ni ningún otro miembro de la familia tira) de la cadena del wáter, desde hace quince meses. Por lo tanto la casa de Livingstone debe oler a tigre desde el paso de Calais.
La idea de macerar la micción en su propio jugo está basada en la campaña de ahorrar agua, porque los ingleses derrochan más agua que alemanes y franceses. Cuenta Livingstone, en ?The Independent?, que en casa sólo tiran de la cadena cuando obran con esfuerzo, por lo tanto es la misma hez la que rebaña lo adherido a la loza (el relato es bastante asqueroso pero verdadero), y al descender hacia su escape natural va dotando al baño de un colorido singular, parecido al pladur o pintura al temple y de un mal olor insoportable. Imaginemos que los compañeros de colegio de sus hijos no hayan leído el periódico para evitar guasas innecesarias.
Si no fuera por la excusa de la sequía podríamos decir que Livingstone es un guarro, un cochino y un tipo que tiene a su familia secuestrada por culpa de sus manías de ahorrador de cisternas. De aplicarse esas medidas a otras latitudes más secas, como la nuestra, en Sevilla deberían prohibir que los peces naden en agua dulce y que pasen a compartir la jaula con los canarios.
El tiempo dirá si la propuesta escatológica del alcalde de Londres ha sido acertada, o si por el contrario acabó encerrado en un frenopático de las afueras de la ciudad donde había otra gente igual, o peor, que él.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El mono siempre ha sido más listo que el hombre, de hecho es el hombre es que se levanta temprano para ir al trabajo y el simio el que se rasca el ombligo tumbado en una rama. Al mono sólo le falta para ser perfecto un cursillo de buenos modales impartido por una marquesa como las que dibujaba Serafín en ?La Codorniz?.
Por lo tanto no sé por qué quieren equipararlo con nosotros que somos mamíferos superiores para las obligaciones pero animales de pacotilla para la diversión. Y cuando terminen con los monos que sigan con los derechos de las nécoras que siempre han trabajado para mejorar nuestra gastronomía, (y sin citar a los cerdos que tanto se nos parecen en materia orgánica y tan buenos bocadillos nos proporcionan).
La fábula de Samaniego en versión Zapatero es un canto idílico a los simios, como si no hubiera en nuestra sociedad orangutanes, chimpancés y macacos suficientes; feo está señalar pero si nos ponemos entre usted y yo seguro que sacamos unos cuantos nombres.
Pero los monos prefieren la jaula del zoo antes que un minipiso de Trujillo, prefieren sus columpios antes que pagar impuestos, y sin duda que están por la labor de seguir felices con sus morros achatados y la pirindola fuera. Con permiso de Darwin la especie más evolucionada no es siempre la mejor, que se lo digan al resto de animales que viven sin conciencia pero felices, si no fuera por la acción del hombre. A los monos no les gusta ser personas porque dicen que se liga menos y les aprieta la corbata.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Estados Unidos venden por catálogo la auténtica revolución en los cuartos de baño, un aparato que te seca sin paño alguno. El mecanismo es sencillo: el usuario mojado se sitúa en pelota picada debajo de una gran tobera, a continuación sale aire caliente y seca por completo hasta las lágrimas de la córnea. Es como el aliento de un dragón, como si te convirtieran en una vela sobre la que todos cantan cumpleaños feliz.
Desde la máquina de vapor no se había inventado nada más útil. La ausencia de toalla evitará esos tropezones que cada año llevan a mucha gente a urgencias, y el secado es inmediato. Por el momento lo que venden a través de Internet es un cacharro demasiado voluminoso y que mete mucho ruido, poco recomendable para los vecinos de las personas que madruguen en exceso.
Todo se basa en provocar una corriente de aire tropical en un corto espacio de tiempo, una tormenta seca, un portazo cálido. Visto de esa forma hasta debe considerarse un vicio, alguien habrá que se pase horas y horas bajo la tostadora caribeña, el secar y el rascar es todo empezar.
El sistema tiene garantía y explican que ya se ha probado en las peluquerías caninas; es posible que el usuario salga con los lacitos de un caniche, pero frente a esa pequeña contrariedad hay que decir que tiene innumerables ventajas, de entrada ahorra muchos lavados de toallas y luego es sencillo de manejar. También podía ser una lengua de trapo pero resultaría una grosería el lametón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La policía llevaba años detrás del gran capo Provenzano, nada menos que cuarenta. Se había dicho que estaba muerto, huido en Brasil, también se especulaba con una operación de cirugía estética, pero finalmente ha caído el delincuente más buscado en Italia.
Se podría decir que el oficio con mayor seguridad laboral es el de mafioso, se puede ejercer en cualquier parte del mundo, tiene importantes beneficios fiscales (no paga impuestos), una alta rentabilidad y se cobra inmediatamente y en efectivo. Salvo que te coja la policía todo son ventajas. Por otra parte no es necesario hacer cursillos, (tan sólo de manejo de armas) y no piden idiomas porque para delinquir cualquier lengua es suficiente. Luego está la leyenda y el respeto que uno adquiere entre el vecindario, (el protagonista de ?Uno de los nuestros? decía que se hizo mafioso para poder aparcar el coche en la puerta de su casa).
Por mucha condena que le caiga a Provenzano nunca podrá el castigo ser mayor que el morbo de sus años vividos en la clandestinidad y los placeres prohibidos, entre las mujeres que amó y los hombres que le temieron. Un demonio con su corte de diablillos, lameculos, sicarios y ejecutores que a su vez mantenía una economía clandestina donde el lujo era moneda corriente.
Provenzano tenía un nombre que infundía respeto, era un malo de antología del crimen, un delincuente de gran honor, capaz de ayudar a las viejecitas a cruzar la calle pero implacable a la hora de romperle el pescuezo a cualquiera por encargo o por voluntad. En la cárcel le temerán por viejo y por mafioso.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No sólo se marbellea desde los despachos de la gerencia de urbanismo de un lugar de la Costa del Sol. Se marbellea también en política cuando Berlusconi manda a hacer puñetas un debate electoral o cuando llama idiotas a quienes no le vayan a votar.
Prodi y Berlusconi protagonizaron el debate más zafio desde que Jesús Gil respondía a unas preguntas metido en el jacuzi de su casa. No sé quién ganó ni con qué porcentaje, pero estoy seguro de que perdieron los dos y también la clase política. Si para llegar a captar la atención de los votantes hay que montar un show televisivo es que algo no funciona. Los políticos deberían saber en qué terreno juegan y qué tipo de sensibilidades levantan.
La cosa pública no puede ser discutida como si fueran las ofertas de última hora en una lonja de pescado. No se defiende a la democracia a gritos, ni con insultos, ni con alusiones a la borrachera del contrincante, (para eso estaban las ruedas de prensa de Thysson cuando aparecía con un cacho de oreja del rival entre los dientes).
Como estas modas tienden a ser contagiosas no quiera el Señor que por aquí las próximas elecciones se diriman a base de palabras soeces y con presentadoras huecas de piernas redondas. Comparado con Italia lo del bobo solemne y lo del patriota de hojalata es un comentario de tomar el te.
Lástima que Berlusconi sólo se haya limpiado los dientes y no la boca. Hay casos que justifican la creencia en una vida mejor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El desprecio es el navajeo dialéctico de los que no tienen argumentos. Para Eduardo Zaplana el traje de las mujeres africanas es un ?disfraz?, lo cuál es una barbaridad pronunciada en sede parlamentaria. El mismo día en el que el portavoz del PP decide catalogar a las personas por su atuendo los Reyes de España saltaron a petición de los valencianos que les pedía que botaran en un balcón. Y la reina Sofía, vestida de reina, saltó como si fuera una mujer africana, por lo tanto algo horrible para Zaplana.
Sus palabras consiguieron el mayor plante en el Congreso del que se tiene memoria. Para la diputada popular Alicia Sánchez Camacho era una cuestión semántica de menor importancia, más bagatela que asunto de tela. La foto de Zaplana sólo y de las mujeres a pie de hemiciclo es la prueba del nueve de que la política en España está falta de acuerdos y dejada de sastres. Ofender a la vicepresidenta del Gobierno por sus atuendos es feo, recuerda a cuando Ramallo le daba caña a Pilar Miró por la factura de los trajes de Loewe, (por desgracia para ella la Justicia le dio la razón cuando había muerto).
Debería existir un defensor del español en la mesa del Congreso, un funcionario que activara una campanita cuando alguien se extralimita en el uso de la palabra. Ayer Zaplana se pasó cuatro pueblos, lo malo es que hoy no se arrepiente y con su actitud se gana el puesto de portacoz. Por ahí vamos mal, por ahí no hay tela que cortar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La noticia de que tres cuadros pintados por el general Franco iban a ser subastados corrió como la espuma. Hemos visto las fotos de los paisajes, nos contaron el seudónimo con el que firmaba y hasta algún crítico se atrevió a crear una teoría sobre el estilo africano del autor. Pero una vez más la realidad ha venido a chafar una buena noticia: dice la familia Franco que el abuelo no firmaba con el seudónimo de Gironés.
Además, si hubiera pintado cuadros en condiciones ya los habría vendido el marqués de Villaverde que era el portavoz económico del clan, aquel que fue capaz de retratarlo entubado con algún espúreo motivo. Si reconoce su nieta Carmen que el abuelo pintaba bodegones y florecitas después de comer, para no quedarse dormido a la hora de la siesta porque cuando uno tiene la responsabilidad de la Historia no debe andar pegando cabezazos ante un capítulo de Bonanza. No es el sofá el destino de un guerrero y Su Excelencia prefería los lienzos porque le situaban próximo a los ?santos óleos?.
Algo parecido ocurrió en Alemania cuando sacaron a subasta unos diarios atribuidos a Hitler y que luego fueron trola. En honor a la verdad habría sido magnífico que Franco hubiera sido pintor en vez de militar, Hitler poeta y Musolini un repartidor de pizzas a domicilio, pero no tuvimos suerte. Ya los siento por la expectación que había levantado la noticia y por la vehemencia de los críticos. Aquel hombre que mandaba mucho en realidad pintaba poco.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El viejo chiste del garito de comidas populares dice que cuando el cliente alertó de que había una mosca en la sopa el camarero le dijo: ?por el mismo precio le damos carne y todavía se queja el tío?. En Galicia una señora disputa con la marca Matutano el origen de un ratón encontrado dentro de una bolsa de Doritos. El asunto colea desde diciembre pero ahora es cuando hemos sabido de la bronca, mientras que la marca pide que le hagan la autopsia al ratón, la señora no está por la labor, prefiere enseñar el animal a las visitas como el que tiene un relicario traído de tierra santa.
En la historia de los productos envasados siempre ha habido mucho mito, en Estados Unidos ha habido pleitos interminables que no siempre acabaron bien para el denunciante. Hubo quién de la difamación hizo una forma de vida hasta que le pillaron, claro.
En esta historia a tres bandas: consumidora, fabricante y ratón habrá dos que perderán y una que saldrá indemne. Pierde el ratón, hoy metido en un frasco de cristal al vacío, pierde la empresa de los doritos y puede perder la denunciante si no sustenta la denuncia en argumentos sólidos. Y ya verán como por efecto de la alarma social empiezan a aparecer otros casos semejantes.
El ratón es el elemento inocente del relato ya sea como polizón de la bolsa de aperitivos o como elemento externo añadido. Dice la señora que era peludo y suave, (se supone que tras el proceso de fritanga también crujiente).

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