Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Conocidos cargos electos… significantes cargos regionales de PP y PSOE (por lo tanto significados representantes públicos) estarán sus ilustrísimas tan orondas después del pifostio municipal que organizaron el sábado en Chinchón. Al margen de la moción de censura ustedes montaron una moción de espesura, (voces, gritos, coreografía chusca para un foro de debate público). Mientras que el paisanaje mostraba una actitud de lo más contemplativa fueron ustedes los que se salieron del tiesto con una actuación entre cómico y grotesca, sacando lo peor de sus voces cuando tienen otros cauces y otros tonos con los que poder reclamar.No es de recibo, se ciscan en las pautas de comportamiento democrático y luego dirán que la gente está crispada, empiecen ustedes por una dosis de lexatín y continúen con el debate. Por la vehemencia de sus expresiones parece que ya venían de casa con los gritos aprendidos en una suerte de excursión de coros y danzas de la agitación social.
‘Marbellear’… es un verbo que hasta el sábado no tenía sentido en la Comunidad de Madrid, consiste en reventar un acto público con expresiones malsonantes y comentarios de taberna. A ver si les cabe por el coco duro que tienen: les han elegido para que representen al pueblo, no para que se pongan las peras al cuarto, y ustedes en Chinchón marbellearon que dio vergüenza ajena. Se vota a las personas más capaces para desempañar una función pública y no a luchadores de sumo democrático para que se agarren de la solapa. Les faltó un hervor para acabar como en el parlamento de Taiwán donde si no te rompen seis pares de gafas por legislatura no eres nadie, allí lo tienen tan asumido que sólo votan a los que tienen dioptrías para que el espectáculo no decaiga. Sosiéguense vuesas mercedes y retomen la cordura para discutir en la mesa del transfuguismo o en los foros que estimen oportunos, y recuerden que hace cuatro días se juntaron para alabar el espíritu de tolerancia de Tierno Galván.

Un niño que hacía ruido… en primera fila y no paraba de dar la tabarra salió volando en brazos de un policía municipal, a estas alturas se desconoce si el niño formaba también parte del cuadro de coros y danzas, o si por el contrario tomaba notas del comportamiento de sus mayores. En justa proporción si al chavalín le mandaron a paseo, a sus ilustrísimas deberían haberlos enviado a repeinar melones de los que brotan por la zona. Háganse a la idea de que se espera algo más de su comportamiento, al menos una forma más original, enérgica pero noble, de hacer política.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mano del hombre está detrás del gran cambio climático, no sólo en las boinas grises que cubren las ciudades sino en la escasez de lluvia, en las tormentas inesperadas, en los fríos polares de Moscú. También tiene la culpa de que una ballena calderón, o nariz de botella, haya aparecido en el Támesis a la altura de la Cámara de los Comunes para asomar su morro redondeado a la gran noria y al puente de Westminster. Los curiosos se agolparon en los márgenes del río, la ballena también les miraba, nadie estaba en su sitio, todo andaba alterado en una fría mañana de un invierno extraño. La lógica darwiniana nos dice que las ballenas no deben estar en los ríos, y la canción popular nos recuerda que por el monte las sardinas tralalá. De este desorden natural de las especies tenemos la culpa los que contaminamos sin piedad y los que se saltan el protocolo de Kioto a la pata coja, aquello de sembrar vientos para recoger calamidades. Enrique Badiola alerta de la llegada de las aves migratorias esta primavera, animales contaminados que podrían importar la peste aviar y contra el vuelo de las oscuras golondrinas pocos metros son los seis de valla que se levantaron en Melilla.
Somos animales aunque nos pongan corbata, despacho y tarjeta de visita. Por lo tanto igual de alterados por el desorden climático y también lo reflejamos en la piel aunque lo disimulemos con desodorante de aromas salvajes del caribe. Si las ballenas han extraviado la brújula, nosotros también. En apenas 13 meses el mar se ha comido las playas de gran parte de Asia, una tormenta sepultó Nueva Orleans, no menos de cinco huracanes salvajes atravesaron el Caribe como pandilleros juveniles y en Moscú se registran las temperaturas más bajas que se recuerdan (dicen que hace tanto frío que apenas merece la pena hablar de él, es mejor sobrellevarlo).Nuestra parte de condena es seguir instalados en otro invierno seco que amenaza a los pastos con volverlos serrín. Por lo tanto nos podemos preguntar quién está en su sitio: la ballena de río o el hombre asomado a la barandilla.

El animal cansado de comer bolsas de plástico y de nadar en petróleo derramado equivocó el rumbo para entrar en la city. Que fuera una ballena le ha dado un punto literario porque todos somos herederos de los cuentos del capitán Ahab y en torno a la ballena de Herman Melville nos hemos montado los cuentos más maravillosos.Que una ballena nade en el centro de Londres es equiparable a que los ciervos entren en las calles de Viena, algo que pertenece al mundo de la fantasía. Si hubiera sido un tiburón blanco, el relato hubiera sido otro distinto, pero comenzar una novela de terror con la aparición de una tierna ballena tampoco está mal.Habría que saber qué se cuece en la sociedad de los peces y qué opinión les merecemos como principal depredador del ecosistema.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Zapatero en un colegio de Jaén es una venganza de su asesor de imagen, lidiar con niños tiene mucho peligro, aunque es peor el hogar del pensionista porque tienen más tiempo para ensayar los golpes con bastón moviéndolo como una katana japonesa. En un colegio de Florida hay una memorable foto de Bush con un libro abierto boca abajo, será porque le gusta empezar las historias por el final.
Una vez me contó José Luis Perales que en sus actuaciones terminaba con el tema «que canten los niños» y los hacía subir al escenario; como acto simpático encaramaba a uno de ellos al taburete para cantar el estribillo. En cierta ocasión y cegado por los focos intentaba alzar a uno mientras el público en vez de cantar se desternillaba de risa, al agachar la cabeza lo comprendió: había cogido a un enano con voz de aguardiente acostumbrado a llamar a Dios de tú. A ZP le ha pasado lo mismo, le ha preguntado el enano faltón, el que quería saber lo que haría al dejar La Moncloa y preguntaba con saña. Según nuestro presidente pescaré truchas y guardaré silencio, versión talante del coser y callar.

Pescar truchas siempre ha sido muy aristocrático, Cascos era un experto en el sedal, todos los años nos obsequiaba con la foto de los pies metidos en el río; la pose marcial era la misma, lo que iban cambiando eran los niños y las novias. El río es siempre metáfora socorrida desde Heráclito que lo resumió en el todo fluye, y los presidentes tienen que buscar una salida airosa a su futuro que no puede admitirse amuermado y gris sostenido.Claro que con la juventud de Zapatero y en el caso de que dejara pronto La Moncloa le iba a entrar un reuma superior, todavía es muy joven para meterse en el río.

Por si acaso y ya que es deseo del señorito, en Patrimonio Nacional han tomado nota, se va a crear el cuerpo de domadores de carpas que se encargarán de enseñarles a abrir la boca y a picar con nobleza cuando toque, unas carpas bravas que serán fiel copia de los toros del Conde de la Maza.

Este cuerpo tiene una larga tradición en España, son herederos de los doma-ciervos que le ponían al Invicto la caza a huevo, los que salían poco heridos se lanzaban contra una roca para completar el suicidio patriótico, los mismos que enseñaban a las tórtolas de Alfonso XIII, los palomos a Felipe El Hermoso y así hasta remontarnos a los suevos, (hasta los mismos suevos).

El presidente podía haber dicho cualquier otra cosa, quizá que se iba a dedicar al bricolage del hogar o a mejorar su inglés para el día que llamen de Washington, en cambio le quedó una salida egregia y aristocrática ante el enano preguntón. Eso en el caso de que en España queden ríos para entonces y a Zapatero ganas de mojarse.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alumno del colegio público Enrique Tierno Galván: esto de ir al colegio como Miguel Strogoff viajaba por la estepa siberiana no es serio, y que la primera lección sea que en invierno se hiela la punta de la nariz tampoco. Unos por otros y el colegio sin calefacción; ahora entenderán los abuelos por qué el niño estaba tan interesado en ver al hombre del tiempo en la televisión: en cuanto aparece una borrasca por las Azores ya os teméis lo peor. Tener por maestro a un muñeco de nieve y por compañero de pupitre al oso de Santa Lucía no es de recibo. Parece que os han escogido como extras de Cuéntame; ya sólo falta para regresar a aquellos tiempos de gimnasia sueca y Formación del Espíritu Nacional que os pongan el retrato del bajito llamado el invicto (os aseguro que su cara de mala leche servía para calentar un aula).
Catalítica en pleno siglo XXI, gorritos, guantes y forro polar para ir a la escuela: ¡tiempos modernos! Y encima vuestro colegio lleva el nombre de Enrique Tierno, el viejo profesor, que justo hoy hace veinte años se despidió de este mundo con aquella expresión: Dios no abandona nunca a un buen marxista. Tierno estaba convencido de que la instrucción hacía a las personas buenas, justas y benéficas como pensaron otros en Cádiz hace muchos, muchos años. El debate no es escuela religiosa, laica, internado o mediopensionista, ¡antes escuela con calefacción, por humanidad! Un colegio donde no haya estalactitas en los pasillos y se pueda entrar en el retrete sin asociarlo a las cámaras frigoríficas de Mercamadrid.

Para la autoridad pertinente vuestro problema remitirá con el tiempo, en cuanto vuelvan las oscuras golondrinas. Sólo se me ocurre que en lugar de mandar cartas de protestas enviéis cajas con los kleenex usados durante el invierno, a modo de prueba testimonial. Algo parecido le ocurrió a Napoleón y se tuvo que dar la vuelta antes de llegar a Moscú, (cuando el frío aprieta hasta los emperadores se arrugan). Apuesto mi reino contra tu colección de fotos de Anne Igartiburu a que cuando llegue la primavera y el frío haya remitido, una amplia caravana de coches tintados y escoltas con traje azul, llegará con los políticos.Entonces, cuando no haga frío y broten las amapolas, dirán: ¡queda inaugurada la calefacción! de manera solemne. Bien pensado, amigo, en un mismo curso habrás conocido el ecosistema de Alaska y el de Río de Janeiro, porque una vez que pongan la calefacción no os la quitan hasta pasada la Virgen de agosto ¿aceptas la apuesta?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada presidenta: las emociones colectivas le llevan a uno a ciertos estados de euforia compartida que elevan mucho el tono de la moral. Dicho en términos publicitarios: montar un karaoke para mayores en el Florida Park serán no se cuantos euros, contratar a Manolo Escobar otros tantos, premiar a los ganadores con un viaje a Lanzarote también cuesta ¡pero que Esperanza Aguirre cante el Viva España a voz en cuello, no tiene precio! Eso o gratis o imposible. De esa forma tan sentida concluyó la matinée que le organizaron para mayor loor de su persona y reconocimiento popular; al aplausómetro se le fundieron las pilas porque era incapaz de recoger la catarata de sonidos recibidos.
Añadamos que le dijeron «¡guapa, guapa, guapa!» como si de una dolorosa andaluza se tratara. A falta de tambores de procesión los compases de un improvisado piano para cantar junto a Manolo Escobar lo que podría llamarse una hemorragia de placer, un ¡que viva mi Espe! Contemos la historia completa: el acto no era electoral pero lo parecía, la canción surgió a petición suya porque no estaba en el repertorio del karaoke, y usted se salió de la norma protocolaria que le llevó como institución a entregar los premios y le catapultó como una participante más. Ahí la paradoja musical: usted ni por edad, ni por decisión propia iba a participar pero le pudieron los nervios de la emoción. Lógico por otra parte por el calor humano que desprendía la pequeña sala de fiestas instalada en El Retiro, con la cabeza caliente y los pies fríos cualquiera se deja llevar. Nadie le va a recriminar que desafinara, porque no consta, ni que no fuera sincera ya que lo hizo a voluntad.

Pero le adelanto que su intervención puede tener varias lecturas tal y como está de tenso el patio político. Ni cantar tranquila le dejan a una, ya ve. Al loro no le llamen de producción de Cine de Barrio para que acompañe al maestro Sebastián (o a su heredero clonado) al piano. Si lo puede evitar sería un acierto.

La culpa la tiene nuestro himno nacional que no tiene letra y en muchas ocasiones se acude al Viva España o al Asturias patria querida como solución de emergencia emocional. Pero tampoco hubiera pasado nada por cantar Mi carro, letra conocida igualmente y con menos lecturas. Bono que es patriota por definición se conformó con hacer la ola en Afganistán y no cantó nada. Dicho sea a modo de comentario breve de lo que pasó en una mañana de enero en la que a la presidenta madrileña se le subieron los vapores de la patria.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los de la NASA son unos pringados, para analizar restos de vida extraña no hace falta enviar una sonda a la lejosfera a recoger polvo estelar (además si la Stardust hubiera sido verdaderamente inteligente no habría regresado nunca). Para captar momentos marcianos basta con lanzar una misión a la M-30 de Madrid, ese tumulto de cemento con agujeros negros y baches donde un extraterrestre pasaría completamente desapercibido, un paisaje ideal para una ópera llena de nibelungos. Está visto que sólo creen en la otra vida un reducido grupo de personas con fe y el alcalde de Madrid que nos tiene prometido un futuro mejor ya veremos cuándo, por el momento pica y calla. La M-30 es el parque temático de las emociones fuertes capitalinas, ya hasta programan excursiones de valientes y también la principal fuente de ingresos de los talleres de rosca y chapa. En uno de esos lugares, en el llamado «nudo supersur» (referencia literaria a las leguas submarinas de Julio Verne), se montó ayer un caos de primera magnitud. Israel y Olga estaban atrapados con su coche, no por vicio sino por necesidad, se dirigían al 12 de Octubre a tener un hijo. Pero la naturaleza no entiende de horas punta y Olga rompió aguas cuando peor se estaba poniendo el tráfico: nieve, frío, bocinas y motores en ralentí.
Israel salió del coche y a base de silbidos consiguió detener una ambulancia. Un vehículo sanitario puede parecer un lugar seguro siempre y cuando no se vea envuelto en el tráfico de Madrid, así que entre lágrimas y contracciones vino al mundo la primera madrileña nacida en cautividad, en la red para cazar moscas que ha trenzado el alcalde Gallardón. Si los padres tuvieran sentido del humor y ganas de faltar le pondrían a la niña Tania María de la M-30 de Todos los Atascos Santos. La Comunidad de Madrid tiene un ambicioso plan para levantar nuevos hospitales en la región, ¡como si levantan una carpa de circo, si no puedes llegar por culpa del tráfico te da igual! En lo sucesivo deberán poner carteles que impidan el acceso a mujeres embarazadas a partir del sexto mes en la carretera de circunvalación. Abstenerse enfermos coronarios y mujeres en avanzado estado de gestación.

Zapatero ha estado lento de reflejos, para tramitar el Estatut le debería haber pasado el texto a Gallardón para que a su vez lo sometiera a las pruebas de fuerza y carga con esa enorme tuneladora que se trajeron de Alemania, una máquina que se come la tierra sin dejar de dar bocados nunca, nieta del cañón Gran Berta que amenazó a París. Y, al cabo de unos meses el Estatut habría sido devuelto al Parlamento catalán hecho un pimpollo, con cuatro carriles a cada lado y asfalto antideslizante. Por supuesto que habrían dicho que el texto quedaba desvirtuado igualmente, pero después de 12 meses de taladradora y porrazos hasta Job baila merengue.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo, estamos de acuerdo que ser joven, pobre, marginal y sin futuro es como entrar en un polvorín con un lanzallamas encendido sin traje de amianto. Hasta ahí vale, pero ya me gustaría que siguieras leyendo hasta el final, esta carta es un aviso: no seas membrillo, zoquete, chorizo ni quinqui. Si tienes curiosidad date una vuelta por las biografías de los que fueron delincuentes juveniles y si encuentras alguno que llegara a cumplir los 25 me lo dices. Hay una edad en la que uno tiene que perseguir un sueño y huir de la vulgaridad no perseguir a una vieja y huir de la policía. Que se hayan duplicado los menores con medidas judiciales en el último año quiere decir que muchos colegas han elegido el camino equivocado. Las leyes sólo pueden endurecer los castigos; eludir que te arruinen la vida sólo depende de ti. No es por ser plasta pero la estadística dice que cuantos más delitos hayas cometido, más carne de cañón eres. De un marrón se suele caer en otro, así hasta que te jorobas sin retorno.
Mira, amigo, cuando naciste sólo te dieron una vida y una palmadita en el culo, a partir de ese momento todo lo que ibas a descubrir era por tu propia cuenta. Muchas películas de acción y algunas malas compañías te han hecho creer que héroe es el que conduce más rápido, toma más drogas y su foto aparece en más comisarías ¡Y una leche! Héroe es el que consigue llegar a mayor sin saber a qué huele un calabozo por la noche, cuando retiran la cena y salen de paseo las cucarachas a hacer escalada por el borde del retrete. Que sepas que la policía se lo ha tomado en serio y mantiene una vigilancia especial destinada a combatir la delincuencia callejera. Lo que haces sigue igual de prohibido, pero ahora más perseguido.

Cosa tuya es no tentar demasiado a la suerte, en la Inglaterra de Blair (seguro que te suena de la tele) han endurecido las penas contra los menores. Igual no lo sabes pero yo te cuento que las medidas coercitivas se contagian de país a país, por lo tanto si persistes en liarla, igual traducen la letra de Blair y te castigan con más dureza. Ahí está el peligro tío: cuanto más dura se ponga la ley contigo, más bruto te pones tú con la sociedad y así de manera indefinida, pero el que se joroba eres tú solito, nadie llorará cuando te caigan más años que vida te queda. Así que no seas melón y no caigas en la trampa. La vida que te ha tocado es demasiado agria como para que te eches tierra encima, no te digo que pienses en los demás, sólo en ti, y te des cuenta de que tú eres el mejor amigo que tienes, ¿estamos?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tony Blair sí que sabe coger los problema por el talle: ni el fumeque, ni el botellón, ni el incumplimiento de las reglas de tráfico: lo importante son los vecinos. Hay que aplaudir esa ley que permite mandar a hacer gorgoritos a un plasta en tres meses no más tardar. Sin duda que estamos en el Año de Mozart pero un niño genio como él aparece cada diez siglos, en cambio genocidas del pentagrama los hay a mogollón. Antes de alquilar una vivienda cualquiera del exitoso programa Pisi-Truji (apenas doscientos pisos de diez mil peticiones, ¡en dos años!), sería obligatorio rellenar una lista con los gustos artísticos del pretendiente a inquilino. Tampoco estaría mal pedir licencia de armas para tener un karaoke doméstico, esos aparatos han provocado no pocos nódulos de cuerdas vocales y por extensión perforaciones de tímpanos a porrillo. A ver si nos entendemos: no es igual que el vecino aspire a tocar en la Sinfónica de Viena a ser batería de Mojinos Escozíos, que salvando las distancias también son muy aclamados en lo suyo.
Y no es que tengan los aprendices la culpa, ¡angelitos del Señor con lo bien que queda en las visitas llamar al niño para que ejecute al personal!, es que la escala es una de las mayores torturas para el ser humano no dotado de la gracia divina del ritmo; un vecino repitiendo el mi sostenido en flauta travesera puede acabar con la fe de una congregación mariana. Ni en Guantánamo son tan crueles con los talibanes, seguro que la convención de Ginebra en lo referente al tratamiento de los presos de guerra aprueba la ley de Blair. La norma británica del respeto está creada para fumigar al virtuoso contumaz, pasado el plazo de tres meses si el vecino no ha aprendido a tocar elementales piezas de música se le manda a vivir debajo del puente con su trombón plateado. El inicio de El cóndor pasa repetido hasta la saciedad tiene llenas las consultas de cardiología; vale que pase una vez pero que no venga con tartamudeos alados. Las juntas de vecinos llegan a las manos cuando se trata de establecer el horario de actividades plásticas, un bailarín de aurresku encima de la lámpara del salón es muy peligroso.

Fernando Argenta, experto melómano con vocación didáctica probada debería sacar un recopilatorio de sus Clásicos Populares en versión terror. A todo el mundo le gustaría ser vecino de Monserrat Caballé pero nadie desearía compartir rellano con un aspirante a Bisbal, por lo tanto no molesta la música sino las horas que se pierden en las prácticas. No estaría mal la creación de barrios aislados donde uno pudiera depositar a su pequeño ruiseñor y recogerlo cuando haya cumplido la edad madura y tenga varios contratos firmados en la chaqueta. En las caras de los padres que acompañan a sus hijos a las clases de música he visto el sufrimiento del Año Mozart.

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