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El cuerpo judicial

febrero 1st, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado juez madrileño: ¡el pueblo ha hablado!, y dice en reciente encuesta que lo suyo es lo peor que se despacha en servicio público, lista que encabeza el glorioso cuerpo de bomberos que por algo es el cuerpo por antonomasia. Primer postulado: los jueces tienen que hacer aeróbic para mejorar su imagen. Segundo postulado: hay que mostrar togas en la próxima edición de Cibeles (hablen con Fermín Lucas para que les haga hueco); se acabaron esas tonalidades de penitencia, dos tallas menos de toga y un torso de gimnasio les encumbran en el hit-parade regional. En cuestión de estilismo la imagen de su cuerpo ha sufrido menos modificaciones que la concha de la tortuga de carey, mientras que el resto de servicios ha evolucionado. La toga marca distancia y da un punto de soberbia al usuario, incluso aunque tengan los ojos profundos y el buen sonreír de María Tardón.
Superado el lado estético habría que actuar en la costumbre que se alimenta de miedos atávicos; como su oficio deriva de los antiguos sumos sacerdotes el personal les tiene por santa palabra.Fíjese que hace siglos que la espichó Montesquieu pero la división de poderes cuesta de entender; por mucho que repitan que ustedes sólo aplican las que el legislativo hace, lo que cala al pueblo llano es que la Ley es cosa suya. Porque si Montesquieu todavía no ha triunfado imagine lo que es explicar que su fuente de inspiración profesional es una diosa tuerta y con el hombro al aire, ¡vamos hombre! que diría un castizo. Y tenga en cuenta que cuando la gente le ve revestido de solemnidad en un juicio es que: a) está acusado, b) es citado como testigo, ó c) le tiemblan las canillas.También hace mucho en contra el uso del flexo sobre la mesa, su voz sale de una cueva oscura y emite unos latinajos que hielan la sangre. Y como en la entrada no reparten trípticos informativos, ni programas de mano, el no iniciado cree que todos los presentes son jueces: el abogado, el fiscal, el bedel y su señoría (a quien Dios guarde muchos años y siempre con el debido respeto).

Por lo tanto con darse unos cursillos de gimnasia de mantenimiento y fichar al coreógrafo de Michael Jackson es posible que la imagen se actualice. Y algo tendrán que hacer también con la ceremonia de inauguración del Año Judicial, porque abunda en el aspecto negativo; en cuestión plúmbea compite con la noche de los Goya.No les digo que les chiflen por la calle, como hacen con los bomberos cuando hay cambio de turno, pero algo ayudará a la mejora de su cuerpo judicial.

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‘Madrid es azul y amarillo’

enero 31st, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1965. Currículo. Estudió en un colegio especial hasta que una maestra, pionera en la integración de discapacitados, pensó que era mejor un colegio corriente. «A mis compañeras les dijeron que iba a estar tumbada en vez de sentada (para que no me doliera la columna). Lo entendieron e incluso me ayudaban».Se licenció en Trabajo Social en la Universidad y ganó una oposición al Ayuntamiento de Madrid para trabajar en el Samur Social. Aficiones.«Salir con amigos, charlar, pasear ¡y reír!». Debilidades. «La lectura y los niños». Virtudes. «Escucho, callo e intento entender». Defectos.«A veces me guardo cosas».

«No hay que quedarse en los problemas porque la vida es bella» / «Si dicen ‘mira qué bonito pero está hecho con los pies’, los mando a freír monas / «Yo no he tenido que superar nada, sino usar lo que tengo» / «Ésta aparenta ser una ciudad fácil porque viene la gente como churros, pero hay que entenderla. En principio es abierta, pero hacer amigos cuesta»

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Virginia es única, no sólo porque sea la única pintora que hay en Madrid que trabaja con los pies, sino porque tiene una fuerza fuera de lo común (aunque ella nunca lo admitiría en público).Trabaja en el Samur Social de teleoperadora, se encarga de resolver los problemas de otros, muchos muy dramáticos. La vida le dejó como gorrión sin alas, pero eso no quiere decir que no pueda volar. Lo hace a diario con sus pinceles y cada vez que se reúne con los amigos «hasta las cinco de la mañana». Le gustan los niños, la fotografía y el color azul.
Pregunta.- ¿Usted qué pinta?

Respuesta.- ¿En lienzo?, lo que siento y quiero expresar, y en la vida intento estar lo mejor posible.

P.- De moral, bien.

R.- ¡Enorme! Me gusta celebrar mis cumpleaños, conozco tanta gente que no ha llegado que es mejor festejarlo, (risas).

P.- ¿La vida es bella?

R.- Si sabemos verla, sí. No hay que quedarse en los problemas porque es muy bonita.

P.- ¿Es duro el Samur Social?

R.- Lo es por los temas que tocamos, pero a veces nos llaman para dar las gracias porque han conseguido aquello que les aconsejamos.

P.- ¿La pintura es placer?

R.- Puede serlo pero también refleja tu estado de ánimo, hay días en los que se nota que estás de mala leche.

P.- Un lienzo en blanco, ¿chilla?

R.- A mí me pone negra porque pienso: qué pongo ahí. La primera mancha sale muy bonita pero al profundizar surgen los problemas.

P.- ¿Da igual pintar con manos o con pies?

R.- A esos efectos, para los problemas, es exactamente lo mismo.

P.- ¿Está bien hacer las cosas con los pies?

R.- Estuve en una tienda donde el encargado se quejaba de un envío diciendo «¡esto está hecho con los pies!». Y yo le respondí: «¡no te metas con los pies que no tienen ninguna culpa, eh! (risas).

P.- ¿Su mejor cuadro?

R.- Uno en el que sale el metro de Sol, un día de diciembre oscuro.Fue elegido para convertirlo en christmas de Navidad por mi asociación (pintores que trabajan con la boca y con el pie). Pero, finalmente, en Londres, donde los imprimen, decidieron que no.

P.- ¿Gente sin rostro, ni brazos?

R.- De noche todos los gatos son pardos. Son figuras, la gente somos así.

P.- ¿Los vende?

R.- No, una vez quisieron comprarme uno en la Feria de Albacete pero a mi madre le dio mucha pena venderlo, ahí lo tengo.

P.- ¿Por qué pintora?

R.- Cuando comencé con el turno de tarde pensé que no era normal utilizar las mañanas para dormir, así que me apunté a pintura.En realidad, la que se iba a apuntar era mi madre.

P.- ¿Le gusta el público?

R.- Cuando hago una exposición me gusta escuchar lo que dicen.Si dicen «mira qué bonito, pero está hecho con los pies» los mando a freír monas mentalmente (risas).

P.- ¿El arte eleva?

R.- Depende, también hay gente que trabaja por encargos para ganarse la vida. Conozco a deprimidos porque el arte que les gusta no vende.

P.- ¿Lo suyo es heroico?

R.- Por ahí vamos fatal. Que otras personas en mis circunstancias no quieran superarse es una pena, pero eso no quiere decir que lo mío sea heroico. Yo no he tenido que superar nada, sino usar lo que tengo.

P.- ¿Se pinta como se es?

R.- Sin duda, cuando conoces al pintor entiendes mejor el cuadro.

P.- ¿Su color favorito?

R.- ¡El azul! Es más, he llegado a tener toda la ropa de mi armario en ese tono.

P.- ¿Dónde estaría la playa de Madrid?

R.- En Cuzco. A partir de ahí hacia el Sur, todo agua. La arena, hacia Plaza de Castilla.

P.- ¿De qué color somos?

R.- Madrid es azul y amarillo, por el cielo y el amarillo que desprenden los edificios.

P.- ¿Es ciudad fácil?

R.- Lo aparenta porque viene la gente como churros, pero hay que entenderla. En principio es abierta, pero hacer amigos cuesta.

P.- A usted no creo.

R.- No, pero es curioso, casi todos viven en la zona Sur y me gasto una pasta en taxis. A ver si me los busco por la zona Norte, (risas).

P.- ¿Lo más difícil?

R.- ¡Hacer retratos! A mi pobre sobrina la pequeña la tengo pendiente desde hace tiempo. A un árbol le subes una rama y no pasa nada, pero a una persona no le puedes cambiar el ojo de sitio.

P.- ¿Por qué no expone?

R.- De manera colectiva muchas veces, pero nunca en solitario y eso que tengo cuadros. Me lo estoy planteando.

P.- ¿Todos dejamos huella?

R.- Se puede saber que ha pasado una persona, pero no dejan rastro de cómo era.

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El troglodita ilustrado

enero 30th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Don Amando de Miguel: si un marciano viniera a la Tierra y leyera sus últimos (y penúltimos escritos) sobre la mujer, se volvería a la Galaxia con la idea de que somos unos machistas de tomo y lomo. Afirmar en la revista de las FAES, que tampoco se distingue por su pluralidad de opiniones, que las parejas de hecho provocarán que aumente la violencia de género debido también a la inmigración, es una temeridad de dudosa base científica. A diario la realidad nos dice que la violencia de género no entiende de papeles ni de juramentos, y en ocasiones ni de personas ilustradas que con dos líneas hieren más que cinco machetes. El último caso es un policía de Ronda que participó en foros de violencia y acabó descerrajando cuatro tiros a su novia para luego quitarse la vida. Tampoco es de recibo que acuse a los jueces de apoyar una ley enmarcada dentro del «pensamiento progresista dominante», como si deseara que llegaran los suyos para meter en cintura a tanto rojo y tuercebotas que aplican la Ley de mala manera.Como si a la sociedad le hiciera falta despiojarla de ideas progresistas y del amor libre.
Si es para que se hable de usted parece que todo cobra mayor sentido; por eso recomienda el matrimonio (religioso, ¡faltaría más!), por encima de las parejas de hecho y por eso le espetó a la directora general de la Mujer si tenía clítoris, en una de las preguntas más chabacanas que se recuerdan en sede oficial.Episodio de vergüenza que contó con el silencio cómplice del PP que en ningún momento le desacreditó tal y como pedían el resto de grupos. Mientras siga dentro del Consejo Económico y Social de la Comunidad, sus opiniones echan tierra encima a la propia institución. Piense que igual le sale más rentable abandonarla y dar unas charlas por España convocando a la carcundia local para que le pague el guateque, el billete y los aplausos. Ideas tan disparatadas como las suyas sólo se encuentran en tebeos para adultos o en fragmentos de manuales para la educación de señoritas de los años cuarenta.

Siga así que igual le llama Berlanga para la cuarta parte de La Escopeta Nacional. Piense en sus siguientes declaraciones; para superar tanta perla cultivada lo tiene difícil: el clítoris como elemento determinante, la pareja de hecho como foco de peligro seguro que pone de ejemplo a doña Carmen Polo cuando tomaba el té en El Pardo con aquellas señoras benéficas que creían que la Historia les absolvería. También entre los trogloditas había ilustrados.

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Cinismo fiscal y carita de ángel

enero 29th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Debe el Gobierno tomar medidas para que no baje el tabaco?

No…

Rafael Martínez-Simancas.-
Todo poder tiene sus incongruencias, no se puede ser aliado de Al Capone y luego escandalizarse porque hay mafia; al menos que no salga la autoridad competente con discurso moralista y con la bandera única en defensa de la salud para construir una intervención ilegítima en el mercado. Libertad para todo, incluso para que las tabaqueras manejen el precio de sus productos y se defiendan del ataque cínico por vía fiscal. A nadie se le escapa que el Estado no puede ser arte y parte, cobrar beneficios por la venta del tabaco y al tiempo mostrar un lado paternalista de la vida que se resume en cuántos más pulmones se atasquen mayor negocio, (eso sí que es un pensamiento tóxico). Años de monopolio que parecen siglos no consiguen cambiar algunos comportamientos adquiridos, se olvida con frecuencia que es un sector no dirigido donde compiten empresas guiadas por las leyes del mercado cuyo primer mandamiento es superar ventas para alcanzar el máximo beneficio. Sólo un sentido meapilas de la economía puede tener a ese comportamiento por pecado nefando, y puestos a revisar industrias con efectos nocivos en nuestra salud, el tabaco no sería la única pero sí la que concentra una mayor reacción en contra.

El efecto mariposa aplicado a la economía se puede apreciar claramente, cualquier modificación en un mercado (por pequeño que éste sea), tiene sus consecuencias ampliadas en sectores inimaginables. Y, si recortan la publicidad del tabaco, sobran 78 millones de euros que las tabaqueras se gastaban en anuncios y que directamente van a beneficios de la empresa. Por lo tanto ese dinerito fresco les permite jugar con los márgenes de venta y rebajar los precios hasta cuotas impensables, el gato acorralado siempre tiene una salida imprevisible. Es lo que ha hecho Philip Morris al poner a su producto estrella, el Malboro, en precio nunca visto para mayor beneficio del consumidor. A ese movimiento de pieza de ajedrez, que la Administración no esperaba porque cuando se actúa en plan bombero cualquier colilla es un incendio, le ha respondido otro viento de mariposa: los estanqueros no quieren vender producto por debajo del precio al que lo adquirieron.Y aquí surge la gran tostada nacional: el Gobierno amenaza a los expendedores de tabaco con multas millonarias si continúan negándose a vender un producto que a su vez la autoridad denigra por peligroso. Es malo pero lo potencian, se nutren de sus beneficios y también lo rechazan, castigan al consumidor y también al que lo publicita. Cuando la ministra de Sanidad acuda a su próxima cita con el psiquiatra que le explique cómo es posible perseguir un producto y al tiempo castigar a los que se niegan a venderlo, va a ser una charla de diván de lo más entretenido.

Añadamos a este baile de las mariposas las familias que viven del tabaco en Canarias, los quiosqueros, gasolineros, etc a los que han prohibido la venta. Es posible que en los próximos días asistamos a nuevas tácticas de defensa, en los movimientos de la serpiente está en juego la supervivencia del ratón. Al consumidor le reservan en papel de bulto sospechoso, de agente pasivo, puede comprar tabaco pero no entrar fumando al estanco.Es de esperar que un día de estos desentierren al almirante Colón para iniciarle un juicio sumarísimo por haber traído aquella planta diabólica de las indias.

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Desmadre amarillo

enero 28th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado amigo oriental: enhorabuena porque entra el Año del Perro en un día de lobos y se marcha el Gallo al que culpan en China de la gripe aviar; dicen los expertos en horóscopo amarillo que comienza un período más feliz para el hombre. Y nunca mejor dicho el hombre, porque al año que vence le llamaron también el de las viudas, por lo tanto si usted contrajo nupcias en los últimos doce meses no estaría mal que se diera una vuelta por el ambulatorio para comprobar cómo lleva el colesterol y qué es esa tos tan extraña. Desde el punto de vista antropológico el gallo es más antipático, en cambio el perro es capaz de tener amigos y de salir en pandilla por la calle; para ser humano sólo le falta tomar vermouth de grifo. La imagen de un gallo con monóculo es la de un gilipuertas emérito en trance de dar una conferencia.
Cuentan que la fiesta es por todo lo alto y que de petaldos (y petaldas también del petardeo carnal) vais sobrados, por lo tanto que no se extrañe el personal no conocedor de vuestras tradiciones si escuchan algo parecido a la batalla de Verdún, o a catorce mascletás metidas dentro de una lata de fabada. Está previsto que suene hasta mover las agujas del observatorio sísmico de Estocolmo. Evaluar el jolgorio chino es muy difícil, técnicamente se conoce a la fiesta de fin de año como la mundial; por pólvora y cohetes que no quede, cuantos más sordos más felices. Recuerdan esos eventos al chiste de Gila cuando el farmacéutico se quejaba porque le habían reventado el tímpano a su hijo: «¡me lo habéis matado, pero hay que ver lo que me he reído!». Cada fiesta tiene sus ventajas y sus inconvenientes: por un lado es una gran juerga pero por otro os quedáis sin ver el tanga de Anne Igartiburu, que no hace giras sino que asoma una vez al año en la Puerta del Sol como anuncio subliminal de las playas del Caribe.

El Real Madrid también va a aparecer, Florentino se ha dado cuenta del potencial amarillo y de que sus jugadores son ídolos al otro lado de la Gran Muralla. Si hay algo global es el fútbol y la mitomanía, a esos efectos no hay color. Es posible que el Madrid Arena se quede corto para 10.000 personas, vuestra presencia en la ciudad es cada vez más numerosa, un barrio no es tal hasta que no tiene un bazar chino y un restaurante con dragón en la puerta. Que los jiaozi os sienten bien como por aquí nos damos a las uvas, lo demás viene sólo porque en vuestra fiesta hay dos cosas imposibles: no pasarlo bien y escuchar el sonido del móvil.

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El brazo incorrupto

enero 27th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En cuanto abran las tiendas salgo a la calle y me compro dos pares de calcetines blancos porque vuelve la moda retro. Un tal Tejero, un tipo hosco salido de las catacumbas de don Pelayo ha escrito una carta en la que dice algo de las avispas y la prudencia, metáfora burda, a tal caballero tal poesía. Lo ha hecho en el mismo espacio y lugar que el capitán del Tercio al que se le ahumó el pescado y a punto estuvo de saltar a la Península con su compañía, si no fuera por lo caro que sale pagar el billete de la cabra. Ya sólo falta que vuelvan a reponer Starsky y Hutch para situarnos mejor en la época de la Transición, cuando los cantautores todavía no eran multimillonarios y con un poncho andino se cruzaban siete inviernos sin un catarro.
Este goteo de reapariciones empieza a nublar mi vista, ya no sé si es nieve o caspa lo que predice el hombre del tiempo para los próximos días. Parece mentira pero están aquí, han vuelto, o a lo peor es que nunca se fueron del todo. Durante muchos años han guardado silencio de arqueta hasta que una mano imprudente les ha abierto la fosa, y detrás de la mano el brazo incorrupto (a Franco le iba el de Santa Teresa), si no andamos con ojo en breve veremos cómo bailan los zombis igual que en el vídeo de Michael Jackson. Me da miedo jugar con el dial de la tele porque lo mismo me encuentro al invicto inaugurando un pantano, ceremonia retransmitida en riguroso directo con dos obispos mitrados y secundarios que se parecen a Alfredo Mayo.

A los que mal escriben contra la democracia habría que procesarles, no tanto por delito contra el Estado sino por utilizar el nombre de Rimbaud en vano, si no saben hacer juegos malabares con la poesía que gruñan, así nos entenderemos mejor. Hay palabras que silban como balas y todas caen cerca de Bono, que se erige en dontancredo de los malos ratos, capaz de denunciar a título personal al columnista que ofendió a los militares como también de citar a los irredentos en el despacho para ofrecerles café con cese y dos azucarillos por si les parece fuerte de sabor.

Hasta que no encontremos el hueco de la cañería por el que asciende el hedor del pretérito imperfecto no vamos a quitarnos de encima este goteo de aparecidos descarnados, de monstruos aerofágicos, personajes fuera del tiempo con el reloj parado el día en el que entraron los nacionales por el puente de los Franceses. Y como a todos les da por ser literatos van a conseguir que perdamos la fe en la semántica antes que la fe en las instituciones. Contra estas voces de ultratumba debe imperar un criterio estético, todo lo que les envuelve es naftalina de banderas imperiales.Si no se les puede procesar por desacato al menos por herir el buen gusto.

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‘Ninguna figura tiene cerebro’

enero 27th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Orígenes. León, 1954. Currículo. Fue profesor mercantil y trabajó en el Banco Herrero en La Bañeza. En 1987 vino a Madrid, dos años más tarde recaló en el Museo de Cera. «He tenido la suerte de conocer (en persona) a Julio Caro Baroja, a Cela, a Severo Ochoa, etc en esta casa se da cobijo a todo aquel que destaca en el campo que sea». No le gusta que a las figuras les llamen muñecos, los tiene por piezas y ninguna baja de los 6.000 euros. Debilidades.«Teatro, cine, música y arquitectura». Aficiones. «Leer y después el teatro, donde triunfan los actores de verdad». Virtudes. «Que las digan los demás…» Defectos. «Cabezón, cazurro, curioso y muy tenaz».

¿Son un Museo ‘kitsch’? «Pues sí, y al tiempo muy vanguardista. Lo ‘kitsch’ es una época» / «Aquí hacemos un ‘alter ego’ en carne y cera» / «Banqueros no hay ninguno, es un fallo ahora que lo pienso» / «A Carrillo le vamos a quitar el pitillo de las manos» / «Por guapa, a Elsa Pataki habría que hacerle una estatua, pero no de cera, de mármol»

Según datos de la Comunidad de Madrid, el Museo de Cera está en el séptimo puesto de los más visitados de la región, por delante del Sorolla o del Lázaro Galdiano, y a renglón seguido del Valle de los Caídos y del Palacio de Oriente. Se inauguró el 14 de febrero de 1972 y, desde entonces, los fusilados de Goya mantienen los brazos en alto, así como Franco continúa erguido. Las figuras no siempre hacen justicia, el cuadro de la Familia Real de la entrada es una versión muy libre de nuestra Monarquía.
Pregunta.- ¿Es usted una figura?

Respuesta.- A la vista salta que tengo una pasión y una mirada que las figuras, por mucho que las trabajemos, no han conseguido.Si no serían humanas.

P.- ¿Imagina que hablaran?

R.- No estaría mal que nos pasara como a Miguel Angel, que cuando acabó con el Moisés le dijo «¡cabrón, habla!»

P.- ¿A todo el mundo le dan cera?

R.- Sí, el que viene es porque se lo merece y luego tratamos de ser cordiales (por lo tanto les damos cera, sí).

P.- ¿Cuánto tardan en hacer un replicante?

R.- La media son 60 días. Aquí hacemos otro yo, un alter ego en carne y cera.

P.- ¿Ha habido quejas?

R.- A Arantxa Sánchez Vicario sus piernas le parecieron demasiado musculosas, pero le dijimos que la figura la recogía en posición de esfuerzo durante el partido.

P.- ¿Han mejorado el original?

R.- Ejemplo práctico: Carmen Sevilla nos pidió que la moldeáramos como cuando hacía cine y así está, con un cuerpo espectacular.

P.- ¿Mejor que en Cine de Barrio?

R.- ¡Afortunadamente! Como la gran actriz que fue y una mujer bellísima.

P.- ¿Son un zoo congelado?

R.- ¡Pues no! En el zoo tienen animales y aquí coleccionamos personajes, desde premios Nobel a criminales.

P.- ¿Un Prado en relieve?

R.- ¡Ya quisiéramos serlo!

P.- ¿Sus figuras le comen poco?

R.- Hasta hace poco en la reproducción de La Sagrada Cena, la lechuga que acompañaba al cordero se cambiaba a diario para que estuviera fresca. Ahora es de plástico.

P.- ¿Un museo kitsch?

R.- Pues sí, y al tiempo muy vanguardista. Lo kitsch es una época.

P.- ¿El que no tiene figura no es nadie?

R.- ¡Dios me libre de semejante soberbia! No tenemos sitio para todo el mundo, el museo está muy lleno, tenemos que quitar figuras para colocar otras.

P.- ¿Los hay que insisten?

R.- Algunos han insistido, sí.

P.- ¿Está Mario Conde?

R.- No y nadie nos lo pidió en su momento de esplendor. Banqueros no hay ninguno, es un fallo ahora que lo pienso.

P.- ¿Y si vienen y les opan?

R.- Si la oferta es buena, ¡por qué no!, nada en esta vida es definitivo.

P.- ¿Somos mejores en cera?

R.- Aquí conviven juntos Stalin, Arafat, Bush, Sadam Hussein y nadie da guerra.

P.- ¿Cómo llenaron el cerebro de Bush?

R.- supongo que como el de todos, aunque ninguna figura tiene cerebro.

P.- ¿Mola más tener figura que calle?

R.- Nada es comparable, pero en Madrid sólo las ponen cuando has fallecido.

P.- ¿Un Gallardón obrero?

R.- ¡Con casco!, no estaría mal. Nuestras figuras están por petición popular o porque las encarga la presidencia del museo. No hemos tenido peticiones en ese sentido.

P.- ¿Y a Montilla haciendo cuentas?

R.- ¡Tampoco tenemos ministros!, ni actuales ni pasados. Sólo tenemos a Suárez, Fraga, Carrillo y Felipe González. A Carrillo le vamos a quitar el pitillo de las manos.

P.- ¿Sigue El Lute de delincuente?

R.- No, cuando se rehabilitó desapareció esa figura esposada por la Guardia Civil. Es el único caso de indultado en el museo.

P.- ¿Dónde van las figuras usadas?

R.- Ninguna se retira del todo se guardan esperando que vuelvan algún día.

P.- ¿Se van al cielo?

R.- A una especie de purgatorio.

P.- ¿Su figura estrella?

R.- La de los hermanos Tonetti porque cuando era niño actuaban en mi tierra.

P.- ¿Tienen fantasma?

R.- Me imagino que sí, yo he visto alguno (de los que vienen sin pasar por taquilla).

P.- ¿Para cuándo una parte X?

R.- No tiene sentido, tal y como está el patio eso se encuentra con facilidad.

P.- ¿Y Elsa Pataki?

R.- Por guapa habría que hacerle una estatua, no de cera, sino de mármol (risas).

P.- ¿Quién mediría a Pataki?

R.- Pues la persona que lo hace siempre y que tiene un pulso estupendo.

P.- ¿Le gustaría convertirse en estatua?

R.- Hay dos tipos de personas: los que nacen para admirar y los que nacen para ser admirados, como decía Oscar Wilde. Yo contemplo muy feliz.

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Carod el astronauta

enero 25th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno entiende que en el ejercicio de la profesión los compañeros de las teles busquen enfoques originales. Lo que no se comprende es que los políticos hagan el ridículo audiovisual y se presten con tal de chupar plano. Cuando a final de año hagan el gran zapping nacional, un programa de repaso a las imágenes de mayor impacto, que no olviden rescatar a Puigcercós ayer en su despacho.La secuencia no tiene desperdicio: el secretario general de ERC escribe en su ordenador y a la señal del cámara se gira en un escorzo forzado para decir: «Estamos trabajando para ver los puntos del acuerdo». Es decir, que nos tenemos que tragar que en el despacho del gran ideólogo se puede entrar por las buenas y que él responderá en castellano sin necesidad de ser preguntado.¡Vale!
La imagen recuerda a los voluntariosos que aparecen en los anuncios diciendo que ellos también lavan la ropa más blanca. De manera subliminal el vídeo se rotulaba con el mensaje de «enfado y plantón de ERC a Zapatero». También memorable cuando Puigcercós repasa con un lápiz un texto que no tiene un solo tachón, un subrayado o nota al margen. El único detalle que nos haría pensar que hay crisis es que esa mañana se había peinado peor, como el que no está para gominas.

Suele pasar que cuando uno no está en su papel actúa mal. Los vídeos de Carod en el puente aéreo los repiten mucho, siempre con el móvil en la mano como la Obregón cuando quiere hacerse la interesante. En Madrid tiene porte de embajador de país caribeño; cuando regresa a Barcelona, le cambia el aspecto y se muta en irritado pasajero. Es más, al desparecer por una puerta lateral (se supone de autoridades), también pudiera ser que va a poner una reclamación a la compañía por servir copas de vino español a bordo.

Si hacen la prueba de agudeza mental y le ponen una capa, Josep Lluís parece el hombre bala del circo: bajito, bigotudo, solemne y arriesgado. Lo del mosqueo es comprensible, es como si la novia se casa con otro cuando ya tienes las toallas bordadas. Y a falta de una novia Zapatero se ha buscado dos: convergentes y chicos de la zona alta. Su foto de contubernio le ha estropeado el hígado, ya no es la única zarza que arde en el desierto.

En los cenáculos más iniciados se cruzan apuestas: el próximo astronauta español no será Pedro Duque sino Carod. El lanzamiento será desde Cabo Moncloa en un cohete llamado Tripartit, el Gobierno se ha preocupado de que no le falte detalle en la nave: varias constituciones para arrancar sus hojas, unos cuantos álbumes de fotos con agravios diversos y un espejito mágico que siempre le dé la razón. El proyecto es científicamente de primera división; ahora bien, yo que él me fijaría en si el billete tiene fecha de vuelta o el cohete es de piñón fijo.

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Días de gloria

enero 25th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde Gallardón… Dicen que hoy no ha acudido en coche oficial al despacho, ni en moto, sino portado por una corte angelical todos ellos cantando seráficas canciones por la calle Mayor (algún agnóstico se acongojó por la falta de costumbre). Ha descubierto lo que quería decir Serrat en su letra de vez en cuando la vida te da un beso en la boca. Que un juez le dé la razón sobre el asunto de la M-30 es doblemente placentero para usted: primero porque no la buscaba y después porque deja a la oposición sin aire; a partir de este momento, o se unen al proyecto, o se suman al ridículo, no hay más donde elegir. Podrán ir a Estrasburgo, a Bruselas, a Guantánamo o a la costa Maya, pero en todo caso de vacaciones: contra la sentencia no tienen mucho que rascar.Además, se apoya en un dictamen del Consejo de Estado, y lo que es mejor para sus intereses: en la razón común, que es como se ensamblan los muebles centenarios y las leyes longevas. Por lo tanto, lo de Kobe Bryant en la NBA comparado con lo suyo no es nada (una fruslería carmesí, un roce de alita de pollo en la tripa de un dragón). ¡Mucho mejor que meter 81 puntos frente a Toronto es ganar el partido antes de calentar la banda!
Dice el tribunal que la M-30 es una vía urbana, y los argumentos parten de la lógica pelotera: si a los lados hay casas, se circula a velocidad limitada, conecta la ciudad en varios puntos y en algunos tramos hay semáforos ¿Qué es? No hace falta ser el juez Salomón para tener una idea clara sobre el caso. Los vecinos de Puerta de Hierro que presentaron el recurso no tenían idea del favor que le iban a hacer; además, la queja no viene del atascado sur sino de una de las partes ricas de la ciudad. Por lo tanto, la tuneladora avanza cargada de razones y de moral.Antes de llegar al otro lado ya le ofrece una panorámica muy espléndida del final del túnel. Tampoco saque pecho y se venga arriba, como se dice en argot taurino: obras sí pero no más de las necesarias. Y, en todo caso, sea generoso con los vencidos, en adelante llamados los convencidos.

Está claro que a partir de este momento no todo en Madrid es cavar y cantar. Ahora, estimado alcalde, le queda cumplir con los plazos para el año que viene darse una vuelta por las inauguraciones.Pero el verdadero clamor popular no lo tendrá ese día sino hoy, cuando al alzar la sentencia con las dos manos, pueda decir ¡oé, oé! No importa mucho si el despacho está lleno o vacío, estoy convencido de que su alegría desborda un estadio.

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España a las 11

enero 24th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todo movimiento de acción provoca una reacción, no hace falta ser Arquímedes para darse cuenta pero está claro que los asesores de Zapatero no han calculado la reacción a la orden de no fumar.En torno a las 11 de la mañana, de lunes a viernes, se dan cita en la puerta de los centros de trabajo los irredentos, los que no pueden abandonar el fumeque. El resultado es un espectáculo visual de enorme agrado para el viajero curioso; por aquello de que el diablo se encarna en cuerpos hermosos las aceras se llenan de estupendas chicas que hablan de tú, fuman, ríen, además aceptan que les enciendan el pitillo y dan las gracias. Si querían prohibir el vicio nefando del tabaco, lo que ha conseguido el Gobierno es un gran anuncio de Altadis al estilo de los belenes vivientes: con gran despliegue visual.
España a las 11 es un catálogo de placeres turgentes donde se da cita el club de las chicas garbosas y el de los tipos enrollados.Y como se saben malditos y marginales estrechan más sus relaciones de tal forma que las posibilidades de ligoteo aumentan de manera descarada, gracias a una ley que viene a mejorar nuestros pulmones pero que en realidad lo que potencia es el músculo de la risa floja. Todos los que están en la calle saben que la norma va contra ellos, los inspectores de trabajo también y la ministra de Sanidad, que ejerce de maestra enfadada; por lo tanto han conseguido reunir al club de los últimos de Filipinas para crear el foro de conspiradores de la colilla. No hay nada que una tanto como tener a un enemigo común y poder escapar de la oficina durante unos minutos que tienen un gran componente de placer morboso.En los núcleos de gente joven y guapa se cuece la actualidad del día como en los conventos tejen la labor, a voz pausada pero con ritmo cierto. En la era del chat han descubierto el placer de la conversación cara a cara. Es ahí donde se habla del Estatuto, de la financiación, de lo que cuenta el periódico y de la carita lechuga mustia que se le ha puesto a Carod-Rovira. Es aquello que decía Tácito al medir la felicidad: cuando es lícito pensar como se quiera y decir lo que se piensa.

El resto lo hace un solecito adelantado de primavera que expone los cuerpos en la vitrina de la carne tostada, de aquí a verano el Gobierno puede tener una revolución en la calle con chicas estupendas de piel canela; imparables. Esa multitud ociosa tiene más peligro que un capitán del Tercio con un bic. El ser diferentes les coloca en situación de privilegio, (según decía Cabrera Infante no mata el humo sino la vida), por el momento sus mejillas sonrosadas no indican falta de salud. Muy al contrario su contemplación provoca el cosquilleo propio de los patios del añorado bachillerato.

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