Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

AQUI NO HAY PLAYA

En Hollywood le llaman That’s entertainment, aquí, sencillamente, la lista electoral de la presidenta Aguirre. Nunca hasta la fecha nadie había conseguido montar tanta expectación con un goteo de candidatos, (en especial de candidatas). Que si primero filtro un par de nombres, que si luego amago y finalmente sorprendo; todo muy cheli fetén. La agencia de comunicación que prepara los Oscar debería aprender de Aguirre que es capaz de hacer show informativo con los posibles nombres y además reproducir el clima de un sorteo extraordinario de Lotería. Los hay que llevan siete días como si fuera el 22 de diciembre en el salón de sorteos: pendientes del niño de San Ildefonso que canta las bolas a ver si sale la suya.

Que la ‘number one’ era ella lo sabían hasta los conductores de rikschas, (taxi-bicicletas de Singapur), y el dos, Ignacio González, destacado apoyo en esta legislatura. El tres, Granados, que hasta ser descubierto por Aguirre tenía como todo horizonte las puestas de Sol en Valdemoro. Sigue la lista con dos mujeres a las que premia por su trabajo: Beatriz Elorriaga y Lucía Figar, a la primera por la entrega en Asuntos Sociales y a la segunda por ser la rookie del mandato, es la consejera más joven. En este escalafón alterado para mayor emoción, Gador Ongil asciende al puesto octavo y Engracia Hidalgo al décimo. Y envía al consejero Fisas a la lejanía del número 27… ¡del Ayuntamiento de Alcalá de Henares!, (a pesar de sus desvelos en la causa olímpica y quizá, tal vez, porque en tres años y medio Fisas no ha logrado un cuerpo Danone a pesar de estar dedicado a la cosa del deporte, en su caso pasivo). Aguirre manda en el partido (también se comenta en las paradas de rikschas). Génova es ella, se nota por lo concurrida que se pone la primera planta las tardes de despacho (allí van los del PP madrileño en romería como los que van al Bernabéu con la esperanza de que Raúl les deje tocar pelota). La metáfora del pelota viene rodada y suelta.

En los aledaños de la Casa de la Villa han recibido con sorpresa el apalanque de Concepción Dancausa con Gallardón, y más que admitir que les ha colocado un satélite, hacen cábalas para saber a quién premiará como presidenta de la Asamblea una vez superadas las urnas. Porque si del goteo de nombramientos regionales ha conseguido hacer portada tras portada, (solapando las inauguraciones de la M-30), todos esperan que haga lo mismo con las listas al Ayuntamiento de Madrid. Es decir que sea una fiesta como la que dio el rey persa Asuero que duró 180 días, (Asuero al que los griegos llamaban Artajerjes), lo de «harta herejes» tampoco le pega mal. Las decisiones de la presidenta son claras, se entienden muy bien en roman paladino y en gallego. Algunos miran la lista como el que consulta un examen, con la esperanza de no suspender curso.

Apasionante.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De las múltiples excusas que tenía Otegi para no acudir ante el juez se acogió a la más socorrida: el mal tiempo. A estas edades ya no cuela enseñar una tarjeta en la que diga: profe, es que mi padre no me dejó venir. De repente las previsiones de Paco Montesdeoca se aliaron con el abertzale provocando la nevada más intensa que se recuerda. La nieve le sienta fatal a las carreteras, a la Justicia y a los etarras. Otegi podrá ser un hombre de paja de los Corleone pero nunca un muñeco de nieve; todavía hay clases. Por la mañana Otegi salió de casa en plan Caperucita a llevar su testimonio en una cestita a la Audiencia Nacional y se le apareció el lobo de la ventisca. Según su abogado, hacía un frío que al portavoz de Batasuna se le congelaron las trenzas, luego supimos que en realidad escurría el bulto.
Otra excusa hubiera sido hacerse residente en Melilla, ciudad de la Unión Europea que ha estado aislada de todo tipo de comunicaciones porque se peló un cable submarino, un sólido argumento. Seguramente que un atún juguetón ha dejado sin teléfono a los melillenses. Si insólito es el suceso, más extraño es el remedio: un barco enviado desde Marsella tardará apenas cuatro días en poner unos generadores operativos en el muelle del puerto. Algo parecido tuvo que hacer el general Darío Díez Vicario, si no es por la acción del militar la ciudad habría caído en manos de los rifeños en septiembre de 1905. Entonces el problema no era un cable de fibra óptica, sino el Barranco del Lobo y el Monte Gurugú. En aquella ocasión Díez Vicario pagó con su vida la defensa de Melilla, aislada de España por trampas de pólvora y leña al mono; quizá ahora se pueda solucionar con un pequeño calambrazo a un operario al conectar dos cables. A Marruecos no le haría falta reeditar una marcha verde, con sembrar el mar de Alborán de atunes hambrientos Melilla se convertirá en una isla a la deriva.

A estos efectos el Ministerio del Interior debería crear una Dirección General de Marrones con una brigadilla de acción inmediata que sea capaz de devolver las comunicaciones a cualquier ciudad española, sea ésta de ultramar o no. Y potenciar cursillos de silbo gomero para casos de extrema necesidad, tales como que se quede aislado en la nieve Otegi. A base de chiflidos en la montaña se podría ir reconstruyendo su declaración ante el juez, sin necesidad de enviar a la Guardia Civil a buscar su rastro. Cuando la situación es desesperada el silbo gomero es el único acceso que nos queda a la sociedad de la información. O, en todo caso, no hacer citaciones judiciales salvo en los meses que no tienen erre, baremo que aplicado al consumo de marisco ha dado excelentes resultados a la gastronomía nacional.

El temporal es algo tan manido hoy como la «pertinaz sequía» en época de Franco. Finalmente hubo que ir a por él y traerlo de la manita, porque en el fondo Otegi quería venir pero le daba miedo hacerlo sólo. Eso es más comprensible y menos faltón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ser Pedrosa y Hayden dando una vuelta junto a Gallardón un domingo por la mañana mola, pero hoy los quiero ver a los tres jugándose el tipo por las calles. Ser motorista en esta ciudad es oficio de riesgo. Gallardón se hizo la foto pero Sebastián le robó la moto -la idea- al ofertar plazas para todos en caso de ganar las elecciones. Acierta el candidato socialista al potenciar la moto como vehículo urbano de escasa contaminación y poco bulto. Pero además de eliminar una plaza de coche de cada diez para instalar un parking motero, el candidato debería tener en cuenta otros factores tales como cuidar la pintura de los pasos de cebra o dulcificar las aletas de tiburón del carril-bus (por el que los motoristas tenemos permitido circular, gracias a Gallardón). Sin ánimo de exagerar, cuando caen dos gotas algunos pasos de cebra se convierten en la sucursal del circus on ice, uno entra en ellos como el barco en el triángulo de las Bermudas, con la remota esperanza de salir con vida por el lugar más insospechado. Madrid sería una ciudad estupenda para ir en moto si no fuera porque te la juegas en mil trampas, eso sin contar con el futuro tranvía de Sebastián. Una moto sobre raíles metálicos es lo más parecido a un elefante en monopatín: lo normal es que se escoñe.

El motero aparca en la acera no por anarquía manifiesta sino porque no tiene otro lugar: la moto detrás de un coche es carne de cañón. Gran parte de los conductores aparcan a base de toque final, cuando suena el parachoques es que han llegado, pero esa fórmula tira motos por el suelo. Las motos, como los que tienen miedo de los ratones, terminan subidas a un banco para evitar al enemigo. En el campo de las dos ruedas tenemos mucho que aprender de Barcelona, Valencia o Málaga, ciudades en las que se puede aparcar sin temor a acabar en el taller.

Más espacio sería un aliciente para los moteros, además es una manera de sortear el pago del parquímetro porque, de momento, no se les ha ocurrido facturar a los vehículos de dos ruedas. Madrid en moto es la confirmación empírica de que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Recordemos también la importancia sensual del vehículo de dos ruedas. Uno no invita a subir a la grupa a cualquiera. Ya en la década de los ochenta el grupo canario Palmera cantaba: «Devuélveme las llaves de la moto y quédate con todo lo demás», una forma de pedir el rosario de tu madre pero en postmoderno. Eso sin contar la cultura Harley que es mundo aparte; en Estados Unidos los seguidores del llamado cerdo de Milwaukee llegaron a estampar camisetas con la leyenda: «Prefiero ver a mi madre en un burdel que a mi hermano montado en una moto japonesa». Hablamos de pasión y de revolución por un tubo al que metafóricamente llaman de escape.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Se deben prohibir los anuncios de Armani y Dolce & Gabbana? NO

Hoy, con sólo recopilar recortes de prensa habría podido escribir el arte de la publicidad, si cambiamos «guerra» por «anuncio» nos encaja la propuesta del general chino del siglo V: «el supremo arte de la guerra es someter al enemigo sin luchar». La reacción en contra de las fotos de Dolce & Gabbana y de Armani les ha dado la campaña resuelta a sus creativos: nunca antes se habían reproducido tanto unos carteles ni se habían hecho tantos comentarios. Domenico Dolce y Stefano Gabbana ya le pueden invitar a un vermouth con berberechos al director de la agencia de publicidad, el impacto por anuncio es histórico, ni el gol de Zarra. En el caso de Armani incluso cuenta con una reacción oficial en contra, la del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid que relacionó a las niñas que aparecen en la foto con el fomento del turismo sexual, cuando ni las niñas son prostitutas ni la marca pretende otra cosa que no sea vender su línea juvenil de ropa. Una vez más es la intención la que guía al ojo, la mente calenturienta la que lidera a la intención y la libido la que domina a la mente. Dicho en otras palabras: parece que siempre estamos pensando en lo mismo.

Si hacemos caso a este movimiento neo carca de puritanismo publicitario acabaremos sacando al caniche con leotardos y pololos. Y la culpa la tiene Goya que pintó a la duquesa de Alba como nunca se hubieran atrevido a sacar los actuales programas del corazón. Por lo tanto, El Prado debería proponer que esa sala fuera considerada «para mayores de 18 años»; y ponerle unos tules a las Gracias de Rubens, (responsables de las poluciones nocturnas de autocares y autocares de chicos de internado franquista). Incluso una visión perversa y freudiana recomendaría el desmontaje de la Torre Eiffel, el mayor monumento metálico que se conoce a la gloria de Príapo. De tal manera que los turistas que ascienden por su estructura no lo hacen para captar las mejores vistas de París sino para rendir un gran homenaje al falo, (y ahora que lo pienso el cantante Falete ya puede ir pensando en otro nombre, quizá Pirulí).

El delirio de la provocación del absurdo es la obra que representa el actor José María Pou en un teatro de Madrid, con un texto del norteamericano Edward Albee el protagonista relata cómo ha sucumbido ante los encantos de una cabra a la que él tiernamente llama Sylvia, (y ella le contempla con sus ojitos vivos). Visto el percal no sería de extrañar que prohibieran la obra por fomentar la zoofilia, poner en peligro a la familia, al modelo de convivencia occidental y que arrestaran a los pastores que quedan por caminar tras cabras y ovejas con mirada lasciva de faunos salidos.

Y sólo eran dos anuncios… a este mundo le hace falta un braguero universal y un reparto gratuito de pastillas de bromuro. La retención de los impulsos sexuales, (a fin de cuentas retención de líquidos), lleva a imaginar cosas terribles. El personaje del español de negro que hacía José Luis López Vázquez tiene una escena memorable: él y ella en un banco, él le coge la mano y ella pregunta «¿piensas lo mismo que yo, mi vida?». Entonces el señor de negro responde tierno «sí» y ella le remata con: «¡guarro, que eres un guarro!».

Rafael Martínez-Simancas es periodista y escritor. Dirigirá el programa

EL MUNDO en portada

de Veo TV a partir del próximo 8 de abril.

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