Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1986. Currículo. Trabaja en la fábrica de Bimbo, donde es empaquetadora de hamburguesas y salchichas. Estudió graduado escolar, hizo un ciclo de peluquería y ahora está inmersa en unos cursos de masajista. Actualmente es la capitana del grupo de majorettes Alegría con el que ha logrado ser campeona de España individual y por equipos. Entre 24 componentes, uno de ellos, Dani, es un chico. «Fue de los primeros, ahora hay más». Aficiones. «Estar con mis amigos y salir por ahí de fiesta». Debilidades. «Ver a los delfines en el zoo». Virtudes. «Tengo perseverancia en el trabajo y me gusta ser solidaria». Defectos. «Un cierto pronto con mucho genio».
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Con ropa de calle es una chica de Mejorada del Campo, algo tímida y muy reflexiva, pero cuando se viste de majorette, (o de bastonera), se transforma en mujer anuncio con minifalda y botas altas. Empezó por una lesión: «Yo hacía gimnasia y tuve que dejarlo, entonces vi a mis amigas y dije: ‘Yo quiero hacer eso mismo’». Elena puede sonreír mientras desfila, y llegado el caso, mosquearse con un árbitro de fútbol impertinente.

Pregunta.- ¿Es terrible la ira de majorette?

Respuesta.- Que se lo digan al árbitro de fútbol sala al que se le ocurrió cortar mi baile. El tío venga a pitar para que acabara.

P.- ¿Y usted ni caso: «majorette sorda»?

R.- Bueno, cuando terminé mi ejercicio fui y le dije: «¿Por qué no tienes un poquito más de educación?» Me faltaban 10 segundos para acabar el ejercicio.

P.- Parece una reacción normal, ¿sólo ocurrió eso?

R.- Todo el mundo creía que le iba a pegar porque yo fui con muy mala leche y con la varita en la mano.

P.- ¿Nunca le ha arreado a nadie con el bastón?

R.- No, nunca. Y espero no tener que darle a nadie con la varita.

P.- ¿Existe la vocación por el desfile en grupo?

R.- Yo soy majorette porque me gusta bailar, ¡así! Ya que no podía hacer gimnasia rítmica me dije: pues yo majorette.

P.- ¿Le llegó la jubilación como gimnasta?

R.- En gimnasia a partir de los 15 años es muy difícil seguir. Y en esto no hay límite de edad, puedes ser majorette mayor.

P.- ¿En qué se parece a la gimnasia rítmica?

R.- Es parecido pero no es igual. La gimnasia es muy sacrificada pero ser majorette también.

P.- ¡No me diga! ¿Casi un sacerdocio?

R.- Por ejemplo, estás en casa y te llama Pilar, [la entrenadora] para ir a un sitio al día siguiente, y tienes que dejar todo para coger e irte, si realmente te gusta.

P.- ¿Su chico qué le dice?

R.- Nada, él lo entiende. Igual que él juega al fútbol, yo soy majorette.

P.- ¿Un niño pasa a adolescente cuando mira distinto a una majorette?

R.- Es verdad, las miradas se notan a veces. Tú sigues desfilando pero ves que te miran con una cara… dan ganas de decir: «¿Qué pasa, nunca has visto a una chica con una falda?»

P.- ¿Se le prenden a la falda las miradas morbosas?

R.- No te fijas si te miran con cara de deseo o no. Vas pendiente de tu ejercicio y de tu grupo.

P.- ¿Qué cosas le dicen por la calle?

R.- Lo típico, los cuatro piropos: «¡Mira qué guapa!». Y luego están algunos que dicen una tontería.

P.- ¿Con respecto a su forma de vestir?

R.- Nos suelen decir que vamos muy bien vestidas: «Mira qué elegantes van».

P.- En su grupo hay un chico, ¿cómo se porta?

R.- Bien, porque le gusta. Y es muy bueno, en movimiento de varita, Dani nos da muchas vueltas.

P.- ¿Los chicos manejan mejor la varita?

R.- Será como todo, habrá unos que sí y otros que no.

P.- ¿Usa bastón, varita mágica o qué?

R.- Es una varita, tampoco sé cómo explicarlo. Es una varita que lleva dos contrapesos.

P.- ¿Qué utilidad tiene entre sus manos?

R.- Puedes hacer lo que te gusta, Y transmito a la gente nuestro baile para que lo disfruten.

P.- ¿Le saldría igual con otros elementos?

R.- También lo he hecho con un par de escobas y con un recogedor… me salió bien.

P.- ¿Ha lanzado perritos calientes?

R.- Alguno he tirado al aire… pero bueno.

P.- ¿Cuándo le llegará la jubilación?

R.- Soy la mayor de un grupo de niñas que tienen entre 15 y 16 años. Llevo tiempo diciendo: «Este año me quito», pero no hay forma.

P.- ¿Echa en falta cuando no desfila?

R.- Tengo mono de bailar porque cada ensayo es diferente, te planteas un baile distinto.

P.- ¿En el grupo es toda una referencia?

R.- Creo que sí. Somos tres capitanas y la que más mala leche tiene soy yo. Cuando pasa algo me llaman: «Mira lo que está haciendo ésta o mira ésa que está fuera de la fila».

P.- ¿Echa broncas como un entrenador de fútbol?

R.- Si ha estado muy mal te esperas a que acabe el desfile y dices: «¡Oye qué pasa!»

P.- ¿Algún taco se le escapa?

R.- Intento no decirlo para que no me escuchen las más pequeñas, pero algo siempre se escapa.

P.- ¿Bailaría en un mitin político?

R.- No me gusta la política. La política me parece puro teatro.

P.- ¿La política no interesa a los jóvenes?

R.- Sí, hay gente a la que le interesa la política pero a mí no.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Cuántos años tiene McEnroe? ¿En qué escuela enseñan a coger la raqueta de esa forma y a mirar con tamaña chulería? ¿Para ser un killer es necesario aprender a mirar mal y operarse de la piedad para adelgazar el músculo del perdón? Ver a McEnroe es un espectáculo, tiene la planta de un siciliano, la mala leche de un genovés y apenas suda. Da igual que juegue un torneo senior, o un casados contra solteros en la urbanización, McEnroe mantiene vivo ese mal genio que a uno le permite llegar a centenario con un índice de colesterol envidiable. Este hombre sabe que ninguna buena acción queda sin su justo castigo y no está dispuesto a hacer más amigos de los que pueda recordar su número de móvil. Y punto y partido.
Pero si él coge la raqueta con firmeza no se pierdan cómo la agarraba Esperanza Aguirre en la recepción que dio al Masters. Se nota que tiene la sartén-raqueta por el mango, las listas y los proyectos. Que me perdone el difunto Juan José del Castillo, pero ella coge la raqueta igual que el afamado tenista. Es más, si se deciden a jugar un partido, llenarían el Bernabéu. Si McEnroe es cabezón y puntilloso, Aguirre no lo es menos. ¡Pobre juez de silla! Ni a uno ni a otra le gusta dar una pelota por perdida ni en el calentamiento. Eso no quita para que fuera de la pista dejen el carácter peleón para ser amables interlocutores. Y no es que nunca haya jugado con McEnroe, pero sí he tenido la oportunidad de comer con Aguirre. Fui uno de los juntaletras a los que se referiría Borja Hermoso que acudimos a la Puerta del Sol. En aquel comedor pude comprobar, una vez más, su exquisitez de formas, su dominio de la escena y sus ideas claras… Si McEnroe las coloca muy bien al fondo, Aguirre no le pierde la cara al rival. Y ahora trasladen la metáfora a la campaña que sigue al detalle, como si tuviera la capacidad de mirar por la cerradura a los candidatos del PP. Atentos, la presidenta ha cogido la raqueta, todos al servicio para evitar una muerte súbita. Nunca retaría a Aguirre en una pista de tenis; no soy McEnroe, pero compartir dos platos y postre es una experiencia muy agradable. Aguirre come bien, tiene buen saque y se cuida para llegar a mayo en forma.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Justo donde la Muralla china se empinaba más, justo donde no llega la prudencia y la lógica tiende a darse la vuelta, ahí estaba María Teresa Fernández de la Vega. La foto supera la categoría de visita oficial para inscribirse en los anales del montañismo; hacerse la Gran Muralla con un cortejo detrás es casi como marcarse un ocho mil con Juan Oiarzabal, un exceso. Y, además, con la sonrisa puesta de las grandes ocasiones y a una prudente distancia del séquito que se doblaba en calambres inoportunos. La vice le sacó dos cuerpos danone a la expedición consular, sólo le faltó decirle a los asesores: «cogeros el avión vosotros, que yo me vuelvo a España caminando».
Reconozcamos que Marité de la Vé ha estado soberbia, excelsa, arrebatadora y en plena forma, por eso no extraña que encabece la lista de los más valorados del Gobierno. Se lo gana a pulso: si hay que danzar se danza, si hay que comer lo típico se come y si hay que tomar sopa de fideos con dos palillos, también. Lo ascendente de la Gran Muralla no es más que una metáfora de su futuro político, mucho más ahora que Zapatero se ha corregido la miopía y se puede contemplar ante el espejo con total nitidez. Y, por supuesto, nada que ver con Moratinos, que ha hecho una visita a Cuba más bien gris, al estilo de los camaradas que venían de la difunta RDA y eran incapaces de cambiar el traje de lana gruesa por la guayabera. Moratinos iba en calidad de paje real con una carta de Don Juan Carlos para Fidel que leyó Raúl, (porque Castro está sólo para leer etiquetas de los botes de bífidus), y en la que nuestro Rey enviaba un abrazo a su hermano el barbudo. ¡Qué extraña es una real familia que tiene hermanos comunistas! A Moratinos le faltó hacer un hip-hop en Tropicana con las mulatas que llevan tatuado en una nalga: «patria o muerte», y en la otra: «venceremos». Así que la reunión con Raúl tenía más de pésame que de tío-cómo-me-alegro.

Menos mal que la vice ha dejado huella en una semana de pasión oriental, desde que pasó Marco Polo no se recordaba otra. Y, mientras España se daba al ocio de las procesiones, Marité de la Vé se recorría toda la escala empresarial china para convencerles de que somos un país fiable para invertir. Y que igual que nosotros nos maravillamos con las fuentes eléctricas que venden sus paisanos en las tiendas de todo a un euro, ellos se podrían pasmar con nuestra economía. Ya sólo nos faltan los chinos para enderezar la OPA, o que Pekín patrocine la macro paella de Villa Arriba. El Tratado de Viena no sé qué dice al respecto de los excesos en el protocolo, pero la vicepresidenta se lo ha currado aunque haya vuelto matada de los pies. Eso sí, muy digna.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Gobierno ha aprobado diecisiete indultos especiales para esta semana santa; son las rebajas Bermejo, los siete días de oro de la penitencia cuaresmal. Para hacerse acreedor de un indulto de cofradía hay que cumplir condena y haberlo solicitado. Pero si avanzamos un poco en la letra pequeña podremos observar que el indulto también pudiera ser por ?utilidad pública?, por lo tanto si ven a alguien que entra en casa de Otegi con un cucurucho de cartón es porque le va la penitencia y la Fiscalía le va a redimir de todos sus pecados. Incluso tampoco les va a molestar si Otegi no acude a la procesión, le dan por ?procesionado? en cuanto él quiera, no tiene más que pedirlo y el obispo Rubalcaba le dará una tortita cariñosa en la cara y le dirá que no se vuelva a repetir, ¡zangolotino de hombre! Y así hasta la siguiente porque todas las semanas santas tenemos estos indultos para hombres de buena fe, creyentes en el proceso de paz que es el misterio gozoso de nuestros días.
Los indultos de primavera no exigen pasar grandes pruebas teológicas ni de arrepentimientos en plaza pública (y mucho menos propósito de enmienda, ¡total para qué semejante pérdida de tiempo!), cualquiera puede ser liberado de su carga penitenciaria con mostrar simples señales de arrepentimiento, o en su defecto tener un buen abogado que rece por uno, ya con eso sería suficiente. No es por fastidiar pero estas medidas de gracia igual valen para Otegi que para Julián Muñoz, (el gran ?ecce homo? de la Operación Malaya, hoy convertido en pena-penita-pena). Y como son diecisiete los premiados nos daría para una mini liberación nacional sacando de una tajada a los malayos y a los batasunos, ¿por qué no? Por qué no iba a fijarse Jesús el Rico de Málaga en Juan Antonio Roca, preboste malayo que se bañaba con un Miró en el jacuzzi, y darle la oportunidad de salir a la calle el miércoles santo. O por qué no iba a premiar al destino a Isabel Pantoja con la liberación de su Julián gracias a la Hermandad del Sagrado Decreto de Sevilla, a ser posible en la ?madrugá? de la calle Sierpes para que ya fuera un espectáculo completo de apoteosis del converso.
El concepto de ?utilidad pública? es muy laxo, es posible que una pragmática de Carlos III termine por solucionar lo suyo a unos cuantos malandrines de la vida nacional, sin necesidad de que muestren ni una gota de arrepentimiento. A efectos de perdón de los pecados los hay que viven todo el año instalados en el incienso de la penitencia, los hay que tienen una bula especial y perpetua. Lo más insólito sería reunir a todos los arrepentidos en una misma procesión y lanzarles pétalos de rosa. Seguro que los retransmiten por una televisión y es líder de audiencia. No lo podemos evitar, nos gustan los finales redondos aunque gane el malo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ciudadano: el viernes de Dolores, (que ya es casualidad), las tres administraciones se pusieron de acuerdo para inaugurar un presente mejor. Fomento terminó el nuevo túnel de Guadarrama, la Comunidad presentó la mayor estación de Metro, ¡y Ruiz-Gallardón descubrió el mayor túnel urbano de Europa! Espectacular, toma ya despliegue de medios. La pregunta es: ¿y cómo reacciona el ciudadano madrileño en un día tan señalado?… yéndose de vacaciones, ¡de vacaciones!, (repito). Con todo lo que «hemos hecho desde las administraciones públicas» y el que ha podido se ha dado el pirillo del membrillo camino de la playa o de la montaña penitencial. Vamos, soy Gallardón y les persigo hasta la playa con un camión de escombros de la M-30, aunque ese desplante le quedaría mejor a Esperanza Aguirre. Imaginen por un momento a Aguirre, brazos en jarras, en mitad de la calle Sierpes de Sevilla: «¿qué les parecerá bonito?, ¡todos los que sean de Madrid a casa, anda tiren no me caliente!». Porque para eso la Comunidad ha estrenado una estación de Metro que es Matrix en estado puro, con una cascada espectacular que recuerda a la de Iguazú. De momento no hay pirañas, quizá esa parte del plan la dejen para la siguiente legislatura. Háganse a la idea: una cascada en el Metro, aunque con las ganas de orinar que provoca el ruido del agua y ante la ausencia de servicios públicos no va a haber prostático que aguante. Simbólicamente no se puede pedir más: la Comunidad ha roto aguas. Igual de espectacular es la nueva M-30 donde se dieron cita desde un ex presidente de Chile al alcalde de Abu Dhabi, (¿será que Gallardón tiene en mente otro túnel que una Lavapiés con el centro de la capital de los Emiratos Arabes?). Y encima el túnel de Magdalena Alvarez que es una maravilla de los agujeros de España. Cierren los ojos y dense cuenta: ahora somos nosotros los alemanes. Así que me hagan el favor de estar a la altura y de no atascarse, no me hagan pis en el Metro y no me atoren el túnel del Guadarrama. El esfuerzo que han hecho las administraciones debe ser correspondido. Como decían en el final de Salvad al Soldado Ryan: «hágase merecedor de todo esto».

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