Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un gigante vampiro, un faraón que habla, unos frikis de la tele, unos guiris y una baronesa que estuvo casada con Tarzán. Con estos elementos se fragua la resistencia al proyecto de reforma del Eje Prado-Recoletos, todo un esperpento castizo y municipal.

«Hay más cámaras que manifestantes» se quejaba Teresa, vecina de Cuatro Caminos, «luego llorarán cuando talen los árboles pero a la gente le da igual». Y en eso apareció ella saludando manifestantes como si estuviera en un remonte de la estación de esquí de Gstaad, de aristócrata roja con sombrero de reina de Africa. El resto del terno eran un pantalón blanco de hilo, camisa y camiseta de color crudo y ganas de conciliar, «he hablado por teléfono con Esperanza Aguirre y me ha prometido que aquí no se tala un árbol», (silencio), «de verdad, de verdad» (bronca), «de verdad de corazón» (pitos y palmas). Sus palabras sonaron como una traición en el movimiento clorofílico, se esperaba mayor inquina, más verbo incendiario, un Jalisco, no te rajes. Para reconciliarse con el público dijo aquello de que los árboles del paseo del Prado son «divinos», frase aplaudida porque, a falta de saber el nombre botánico, la calidad de divino los clasifica mejor que un tratado de Lineo. Nadie a 10 metros a la redonda conocía el nombre de los árboles en los que la señora baronesa estaba dispuesta a dejarse asetear por Gallardón como si ella fuera un San Sebastián al óleo, ni el señor que portaba el cartel de: «Aguirre-Gallardón, ni un árbol más al paro. Vosotros al paredón», (se ve que no era partidario). Divina ella, divinos los árboles, divina su presencia y divino su no decir que tantos micrófonos enciende. Tita no se ató a un árbol, (que no se iba a subir se daba cuenta cualquiera que se fijara en sus zapatos de payesa rica, de tacón por supuesto), sí hubo foto con cadenas, pero sólo un rato por aquello de contentar a su público entusiasta.

Su discurso fue más tibio que el del año pasado, por lo tanto peligra su calidad de icono revolucionario. Sus palabras eran templadas, apenas citó a Gallardón y mucho al arquitecto Alvaro Siza, «que además es portugués y no ceja en el empeño». Luego le regalaron un arbolito que ella regaló a su vez a un escolta, no fuera a pringarle la causa ecologista.

El acto lo presentó el actor Ramón Linaza, el que últimamente se disfraza de faraón y persigue al alcalde dándole la paliza. Miguel Sebastián se dejó ver al final y rechazó compartir tribuna con la señora baronesa. Una vez ida ella en su vehículo aparcado en el carril bus, con dos narices, (había nacido el carril Tita), el personal se dispersó. El vampiro salió volando.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El disco más vendido de Isabel Pantoja es el de su cantada ante el juez de la operación Malaya, un acústico en la intimidad, un martinete donde caen los euros falsos ante la mirada asombrada del magistrado Miguel Angel Torres. La foto de Pantoja en el coche de la policía es el final del sueño que tuvo Alfonso de Hohenlohe para Marbella y el inicio de la pesadilla en forma de sumario.
Ya sólo faltan por caer los enanitos del jardín de la casa que compartía con Julián Muñoz y habrán cogido a toda la banda. De repente, la foto de De Juana Chaos ha bajado de cotización; hoy vale más una instantánea de la Pantoja en el calabozo que una del etarra que se recupera tan rápidamente que podría ganar el campeonato de España de culturismo (ese individuo vomitivo que de tener amnesia criminal ha pasado a tener bulimia por orden judicial). España se tomatiza alrededor de tan singular personaje de la copla de tal manera que si la detención de Isabel Pantoja hubiera coincidido con la visita de JFK a Dallas, la noticia de Lee Harvey Oswald habría ido en un breve de internacional.

A IP se le tienen ganas de antiguo porque ella se lo ha trabajado. Emocionalmente, ha recorrido todo el escalafón social: fue virgen y casó con torero, luego viuda y costurera de trajes de luces para marineros, más tarde, borde de España y, finalmente, novia de gánster marbellí, también fue conocida como alcaldesa consorte del sur. En los karaokes distinguidos y en los clubes de travestis hay un sentimiento encontrado; por un lado, no les parece bien el latrocinio como forma de enriquecimiento, pero, por otro, no pueden olvidar que IP es la mejor voz de la copla en activo. A la pregunta de ¿se puede ser una artista inmensa con una mala leche atroz?, la respuesta es: Isabel Pantoja, quien ha dislocado codos, atropellado micrófonos y vilipendiado el menester de reportero rosa hasta convertirlo en oficio de alto riesgo. Pero ella no canta (ni baila) sola. Junto con el periclitado Julián Muñoz, el que se lavaba los pinreles con espuma de Cruz Campo, forman el dúo de folclóricas encarceladas.

Siempre se ha dicho que la suerte huía de su lado. Tuvo un ojo atroz para elegir a sus parejas y, como queda demostrado, también a sus ayuntamientos. Tras su paso por Marbella lo dejó todo como un solar y no para hacer recalificaciones precisamente. Pero el juez Torres debería tener en cuenta que IP enjaulada deja suelto a un hijo con un bajo inconsciente intelectual; ‘Paquirrín’ tiene una ONG de ayuda a clubes nocturnos necesitados. Es un crío grande y torpón al que todavía le catean por restar con los dedos lo que su madre suma cantando.

Ella, IP, llegó a pedir amparo a ZP para que acabara con el acoso de los famosos; ahora se reparte la popularidad judicial con las listas de los abertzales. Es la pena negra, un cante, una lástima, y unos cuantos folios de color Malaya. Quién sabe si ante el juez respondió muy digna: «¡Sí, yo soy ésa!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se cuenta que la mujer de Noé les dijo a las amigas: «No preocuparse que van a ser cuatro gotas». Conclusión: a cualquier aguacero le llaman tormenta. Según el Centro Meteorológico Territorial lo que cayó en Madrid el viernes fue una «tormenta moderada», a lo que un castizo podría responder «¡amos-hombre!», pero así fue en lenguaje técnico. Sucede que Madrid está metida en charco electoral y a partir de este momento cualquier gota es un barrizal infame. Lo del cambio climático se va a empezar a notar por la parte política, los candidatos son nuestro barómetro del tiempo (y del temporal).

Hasta es posible que un aguacero impertinente como los que hemos conocido la semana pasada hagan más en contra del alcalde que cien mítines de la oposición, seguro que Sebastián se ha traído un brujo sioux para que se marque la danza de la lluvia en la Gran Vía peatonal. Un tormentón (ruego me disculpen los expertos del Centro Meteorológico) como el del viernes, en plena jornada de reflexión, le daría algún problema a Gallardón. Votar con botas de agua sería una catástrofe para su candidatura. Madrid siempre tuvo vocación de ciudad veneciana ya sea por su amor al carnaval y al ligoteo de bar, los árabes le pusieron «magerit», «ciudad rica en agua». En el subsuelo de la ciudad hay agua suficiente como para volver a inundar el Titanic.

Reflexionemos acerca de los males que el agua ha provocado en esta ciudad desde los tiempos de Maricastaña. La moderna M-30 se inunda igual que la antigua; lo mismo que algunos túneles de mayor veteranía. El premio al charquito antipático se lo queda el túnel de Corazón de María con Alfonso XIII, donde se corta el paso en cuanto se cae un vaso de agua al suelo. Ese túnel ni siquiera fue oficialmente inaugurado por el entonces alcalde José María Alvarez del Manzano, que se limitó a quedarse en una de las entradas mientras por la otra deambulaba el recién defenestrado Matanzo, aquel señor al que le tocaba la Lotería más que a Doña Manolita. Ocurre con otros minipantanos que alberga la ciudad de los prodigios y las zanjas, este rinconcito capitalino al que le molestan los fenómenos naturales. Quizá la lluvia sea una incivilizada que moja por igual comuniones, bodas reales, inauguraciones y bautizos; las nubes son un descaro natural que descargan sobre nuestras cabezas cuando no llevamos paraguas.

Rubalcaba cree que Gallardón es el único que no quiere que llueva, pero la lluvia tampoco respeta tendencias políticas, el barómetro es caprichoso, maleducado como adolescente que juega con la pelota hasta romper el cristal. En Italia acuñaron la expresión «piove, porco goberno», traducida aquí por «cuando un túnel se inunda, algo suyo se moja señor alcalde».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Así como canta la copla que la Virgen del Pilar no quiere ser francesa sino capitana de la tropa aragonesa, los tricornios de Madrid no quieren ser de Alonso sino de Aguirre, quieren cambiar el charol por el uniforme de la BESCAM. Curiosa petición que nos lleva a concluir que los beneméritos creen en la victoria del PP y no tienen una brizna de duda, en otro caso podrían haber esperado un mes y medio. Singular estampa la de los guardias civiles que saltan la valla para cambiarse de bando tal y como hemos visto en la época del telón de acero. O como saltaron por la ventana del Congreso los «tejerianos» tras la noche más larga de la democracia española.

Ignoro si esta insólita estampida, (con armas o sin ellas), formará parte del documental Tres vídeos tristes con el que mañana inaugura Aguirre el festival Made in Max de Barcelona, título que se las trae para empezar bien, siempre y cuando la tristeza no venga por el lado del consejero. Pero en Barcelona el consejero Fisas juega en casa y es posible que Aguirre también porque cuando uno lleva a Antonio Carmona de su parte tiene muchas papeletas para que le aplaudan. Aunque la cultura nunca es «made» en un sitio sino producto de muchos intercambios, entre ellos la rumba catalana de Peret o de El Pescaílla tuvo mucho que ver en el cajón que marcaba el ritmo de los Ketama.

Si la presidenta tiene de su lado a los flamencos sólo le faltaban los picoletos, y que le salga bien la goyesca del 2 de mayo y César Jiménez mande a los dos victorinos directamente al tinte, o en su defecto a que los disequen los taxidermistas de Las Ventas, esos dos que son capaces de darle mejor expresión a un toro muerto de la que tuvo en vida. Lo que no puedan hacer Justo Martín Ayuso y Antonio Sánchez Guijarro es que no tiene remedio, llevan muchos años apañando el rictus incómodo que tienen los muertos (por muy bravos de estirpe siempre les queda un aire de incómoda situación). De haber vivido en época de Robespierre le habrían dejado una cara estupenda a la corte de Versalles después de pasar por la guillotina, y hoy lucirían en el Trianón como estampas de ayer.

Todo sea con permiso de la autoridad y siempre que el ganado embista, las elecciones le salgan bien y Alonso permita que los beneméritos cambien de bando como el que deja el traje de faena y se pone uno de Armani con gorra de pichi. A este paso las BESCAM van a ser tan numerosas como las fuerzas soviéticas antes de que pusieran un Burguer en la Plaza Roja. Aguirre puede tener un potencial bélico digno de arranque de película de Patton; presidenta por cielo, mar y aire. Su desfile del Día de la Comunidad puede competir con el de La Castellana. Güemes encaramado a un tanque tiene su aquel, y Lamela de ministro regional de Sanidad militar. Para la marina hay mucho candidato popular que flota más que un corcho.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Según Mateo, Jesús de Nazaret entró en el templo y sacó el látigo de la ira; en cambio, Zapatero ha preferido ponerse de parte de los mercaderes. Jesús derribó las mesas de los cambistas y los asientos de los vendedores de palomas en un claro gesto intervencionista(Jorodorwsky escribe sobre la simbología de los ojos de las palomas en la Biblia); Zapatero hizo un acto de fe en el Ibex 35 y en el mercado. No se esperaba que el presidente entrara en la Bolsa a «mandar parar», como en la alusión a Fidel que se hace en la letra de Carlos Puebla, pero se demuestra así que a efectos de política económica tanto la derecha como la izquierda sueñan con el mismo paraíso capitalista.
De todo el discurso «histórico» (adjetivo que el presidente repitió varias veces) flota la idea de que España es una gran empresa, parábola de la economía moderna que nos rebaja de ciudadanos a elementos de la cadena de producción, ¡pero todo sea por el negocio! Concepto éste que supera la frase joseantoniana que resumía otro sentimiento colectivo de empresa común, aquello de que España es «una unidad de destino en lo universal». Al menos José Antonio vendía la idea envuelta en banderas de Flandes; ahora los tiempos no están para nimiedades y se ataca con un mensaje claro: somos una empresa que se mantiene unida mientras exista intercambio comercial entre sus pueblos.

España SA es la superación de cualquier ideología; entramos en terrenos de contables: pierde Ortega, gana Solbes. Y si somos una empresa, que vayan temblando los excedentes de producción cuando nos vaya mal. Si somos una empresa que me den el mono de español para llevarlo limpio y, orgulloso, trabajarme el premio al mejor obrero del mes. Si somos una empresa se entendería que fuéramos un país opable y que viniera Alemania a comprarnos unas islas, y entonces aparecería un caballo blanco y así estaríamos opados (apócope de ocupados), durante un tiempo. Si, finalmente, el concepto de España SA se mantiene, que nos cambien el DNI por la tarjeta de crédito que cabe en todas las urnas dotadas con banda magnética y nos evitamos la carajera de la documentación falsa que denuncia José Blanco.

La perversa idea de una nación convertida en negocio se le tendría que haber ocurrido a la derecha, salvo que esa derecha económica haya utilizado a un presidente socialista para que les sirviera de portavoz ocasional. Es decir, que el capital siempre gana y luego se fuma un habano robusto en Zalacaín pasándose la ideología por donde ese día recomiende Carmelo, el maître que sabe mejor que nadie lo que come la fiera del poder.

Pero que España es un gran negocio, a veces turbio, lo confirma la memoria de la Fiscalía Anticorrupción, cuando recuerda el aumento en un 40% de los delitos urbanísticos en 2006. Justo ese año de crecimiento «histórico», como recordaba el presidente. En cierta medida, la labor de los piratas ayudó al crecimiento del PIB de la Inglaterra victoriana. Pues ahora nosotros igual.

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