Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como la crisis ha pasado, como las aguas han vuelto a su cauce en Melilla, se supone que la visita del Ministro del Interior a Rabat irá por otros derroteros. Lo suyo es que Rubalcaba hubiera visitado Rabat hace diez días pero esto le pasa por sacar billetes de bajo coste, uno nunca vuela cuando quiere si no cuando hay plazas, Y, puesto que según el Gobierno español, ya no hay crisis fronteriza, el Ministro podría haber cancelado el viaje pero… en las compañías de bajo coste penalizan por devolver el billete. Moratinos fue más listo y ni acudió a la agencia de viajes no le fueran a dar un billete con escala en Melilla.
Rubalcaba es un gran conversador, por lo tanto la ausencia de conflicto no significa que la visita pierda sustancia, al revés. Ya verán cómo se las ingenia para que Mohamed VI tome partido en el culebrón del verano que no es otro que las primarias en el socialismo madrileño. Ahí les veo a los dos, en Palacio mano a mano entre alfombras “rabatíes”, discutiendo los pros y contras de cada candidato. Después de ver “La Noria”, Mohamed VI tendrá formada su opinión y es de suponer que se incline por Trinidad Jiménez porque las monarquías son conservadoras y se basan en el “aparato”. Igual le sugiere a Rubalcaba que le diga a Zapatero que en caso de perder las primarias Trinidad Jiménez podría ser embajadora en Rabat. También es muy propio de reyes recoger a los miembros de otras monarquías en el exilio, y Lissavetzky tiene perfil de secundario en “Lawrence de Arabia”. La televisión interactiva lleva a que temas muy alejados del espectador reclamen su atención, estoy convencido de que en el todo Rabat no se habla de otra cosa. Los comerciantes del zoco apuestan al nombre del ganador de las primarias socialistas en Madrid, y entre vaso de té y vaso de té se van animando como si fuera la previa del un Barça-Madrid. Lógicamente el tema también ha llegado al Palacio, y en la corte tienen su candidato puesto que Lavapies es la tercera frontera de Marruecos con España, después de Ceuta y Melilla.
Ya que oficialmente no hay conflicto, Rubalcaba y el rey de Marruecos hablarán de los fichajes de Mouriño, de la casa de Moratinos en Francia, o del nieto de Carmen Cervera que ha salido lustroso. Es decir, las cosas normales que tratan dos amigos cuando coinciden en verano. Ah, también hablarán del tiempo porque los vecinos siempre hablan de eso cuando coinciden en el ascensor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El noble pueblo suizo no tiene ejército pero no quiere decir que no tenga carácter. Durante tres años ha pleiteado por reivindicar el queso de gruyère como producto de la patria alpina frente a otra variedad parecida elaborada en Francia. Hay que ser muy convincente para conseguir que la Comisión Europea designe a un mediador que “meta la nariz” en el problema y que no se maree con los argumentos que exponen las partes. También es posible que a Sarkozy esto del gruyère le importe poco, no así en su país dónde existen los afinadores de quesos, tipos valientes que calan con una aguja en lugares dónde se marearía un gusano, adentrándose en el territorio del roquefort hasta conseguir la melodía equilibrada del paladar, (o el óbito del afinador). Los suizos que podrían pasar por herederos del poblado de Astérix que soportan el acoso de la UE han demostrado su genio sin necesidad de sacar las espadas. Ellos son los autores de uno de los inventos más letales contra la humanidad: el reloj de cuco, hasta fueron capaces de contagiar a los alemanes para que hicieran figuritas de bávaros que salen con la jarra de cerveza cada hora en punto. Sólo por eso se les podría acusar de crimen a la estética y al buen gusto. Y, aunque no tienen marines crearon un cuerpo de élite que es la Guardia Suiza que marca el paso con lanza en El Vaticano. Vistos en una postal no parece que sean capaces de hacer algo más que taichí con sus pololos pero nunca se sabe, igual Rambo fue instruido en los comandos especiales de la Guardia Suiza. El gruyère en altas dosis puede considerarse como arma de destrucción gástrica masiva. Las crónicas dicen que el emperador Antonino Pío se fue al otro mundo después de un atracón de este producto, aunque como en el año 161 no existía la Comisión Europea, los suizos siempre pueden argumentar en su defensa que fue por culpa de un gruyère francés caducado. Tal vez el emperador espichó por cualquier otro motivo porque entonces tampoco existían indicadores de colesterol, ni galeno que se atreviera a no seguir la corriente al señorito. Ese carácter montañés y peleón que los suizos aplican al gruyère lo ha puesto Revilla para conseguir la promesa del AVE a Cantabria. Consultemos la lista de los cluniacenses de la abadía suiza de Rougemont para saber si Revilla se formó entre ellos. Le ha arrancado una promesa al Gobierno que los constructores no han obtenido.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Igual que a la reina de Inglaterra le llaman “Su Graciosa”, al rey de Marruecos se le podía denominar “El Muy Soso”. Lo que no se podía esperar es que Mohamed VI entrara en huelga de servicios mínimos afectivos en pleno mes de agosto; es verdad que se considera “primo” de nuestro rey, pero cada vez que se enfada es menos primo, más lejano y algo más borde. Este primo que es “nuestro” porque nos ha tocado, envía a otros “primillos” a que colapsen la frontera con Melilla, (por lo que respecta al uso del hospital melillense que es de referencia en la zona de Nador, no; cuando hay que ir por el morro se va de gorra o con turbante). Habría que inventar una escala de medición de los enfados del “primo”, éste ha debido ser de 4.5, menos de la mitad de la tabla. Poca cosa. Las relaciones de vecindad tienen roces antipáticos. Con el rey de Swazilandia nos llevamos perfectamente porque nos cae muy lejos, y él está muy entretenido con las listas de boda debido a su adicción a los matrimonios, aunque últimamente asegura que se está quitando. En cambio, el reino de Marruecos mantiene con España una mala relación estable. Bien es cierto que no hacemos todo lo posible por mejorarlas; el último episodio fue el desembarco militar en un islote de cabras dirigido por Trillo, (El Espadón de Perejil). Las malas relaciones son cuando los gobiernos entran en juego porque marroquíes y españoles tienen un trato excelente, tanto es así que hasta comparten la afición por los mismos equipos de fútbol. Si no fuera porque se ha marchado a Alemania esta crisis la podría cerrar Moratinos nombrando a Raúl cónsul en Fez, (aclaro, el que se ha ido a Alemania no es Moratinos aunque así lo parezca). La raíz del malestar está en que al “primo”, que tiene un punto machista, no le ha gustado que una Policía Nacional cacheara a un sospechoso, (que previamente había escupido a la policía porque además de sospechoso era un chulángano del Rif). Pero en lugar de decirle al “primo” que controle los esputos de sus macarras de frontera lo que hacemos es llamarle para decir que tampoco es para ponerse así. Y el “primo” nos monta una huelga en función de su papel de controlador de pasos fronterizos. Podríamos investigar si le gusta la vela y cursarle invitación para que viaje a Palma y participe en lo que a partir de ahora podemos llamar “La Copa del Primo”. Si con eso se recuperara la calma todo estaría bien empleado. Así los pepinos y las cebollas podrían volver a su camino natural que es atravesar la frontera con ese trote asmático que tienen los camiones de frutas y verduras cuando bajan el Gurugú.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya sólo falta que aparezca “El Piraña” en bicicleta y estará toda la panda del PSM lista para posar sonriente en el cartel de “Verano Azul”. A falta de conocer los proyectos concretos para Madrid lo que hay, de momento, es un exceso de oferta de candidatos, esto parece “la semana fantástica de la Moncloa”, vas a por uno, te llevas otro y de regalo una rueda de prensa. De seguir este ritmo de presentaciones llegará un día en el que haya más candidatos que militantes en las primarias madrileñas, desconcertante. Y lo que es peor, Pedro Castro creando metáforas de piscifactoría al afirmar que uno pone de anzuelo lo que quiere el pescado, no el pescador. ¿Está el alcalde de Getafe entre los profetas?
Puede que Zapatero haya copiado el modelo de gestión de los clubes de fútbol que anuncian los fichajes en agosto para vender un porrón de camisetas de Trini, de Tomás Gómez, o de Lissavetzky que es el último en llegar pero no descartemos nuevas incorporaciones porque todavía sigue abierto el mercado de verano. Y, cada tarde, un manifiesto para que no decaiga. Los sectores son bastante confusos: tomasistas, trinitarios, los de “Lissa” que son algo “tomasistas”; todos ellos a su vez agrupados en “ferralianos”, (por cercanía a Ferraz), y “callaos”, (porque la sede del PSM está en esa plaza madrileña). Añadan a esto que quién era el candidato fijo al Ayuntamiento, David Lucas, se ha pasado con armas y bagajes a Trinidad Jiménez para ser su portavoz de campaña. Zerolo también, pero Zerolo nunca ocultó su debilidad por la actual Ministra desde que les tocó batallar contra Gallardón hace ocho años. El movimiento es tal que no se descarta que en la sede del PSM se repartan croquis para seguir quién es quién y a qué familia representa. Sería más práctico que llevaran pegatinas de colores.
Más que una confrontación ideológica, y teniendo en cuenta el calor que hace en la capital, hemos llegado a un nuevo concepto: “la ducha de clases”, como bien señala David Torres. El espectáculo es tan atractivo que seria una pena que finalizara en octubre con las primarias, creo que nos merecemos más. Barranco, Leguina y Matilde Fernández barrutan un final tenso.
En esta comedia con tres puertas por las que entran candidatos sin avisar se prometen nuevos momentos, la versión teatral y chulapa de “Verano Azul” es inagotable. Nadie ha ganado nada pero ya todos hemos comprado la camiseta que más nos ha gustado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Y eso que Michelle venía a descansar. En cuatro días ha estado en Marbella, Granada, Ronda y Palma. Además de haber pasado por tiendas, restaurantes, playa y plaza, (de toros). El lujoso hotel lo ha utilizado como ropero y catre puesto que han hecho más kilómetros que el caballo de una noria. En este trajín destaca el papel de Sasha que ha sorprendido debido a su edad; cuando los niños de su quinta se pirran por hacer castillos en la arena, a ella le dejaron apenas un baño rodeado de unos señores de la CIA que hacían de “espantatiburones” para que Sasha pudiera jugar a “Nemo”. Lejos de quejarse la pequeña salió del agua cuando fue reclamada, sonriendo como si la playa de Estepona famosa por sus cantos rodados tuviera la arena de Malibú. Ahí se pudo apreciar su encanto porque no emitió quejido alguno cuando los guijarros golpeaban en sus tobillos, como le pasa a todo el mundo. Es posible que la singular manera de mover los pies de Chiquito no la aprendiera en Japón si no en una playa malagueña.
No hubo mala cara al subir las escaleras en Ronda bajo un calor que hubiera derretido a don Próspero de Merimée. Ni una rabieta por cambiar la piscina por la visita a la Alhambra, ni reclamó un polo en la Plaza de los Naranjos de Marbella. El remate fue la comida de ayer con los Reyes, el protocolo le había dejado fuera de la foto oficial y del almuerzo, y Sasha en lugar de quedarse en la piscina del Villapadierna a la espera de que su madre le recogiera a la vuelta, se apuntó con la resignación de la niña a la que le toca comer en casa de los abuelos el domingo.
A lo largo de estos días ha tenido que ver cómo a su madre le agasajaban de todas las maneras posibles. A Michelle Obama parecía que no dejaban de abrírsele las puertas del concurso del “Un, Dos, Tres”, y cuando no eran unas señoras con unos pañitos de encaje, era unos con unas flores, o los de la embajada de Jabugo con unos platos de degustación. De haber cogido todos los presentes el “Air Force Two” habría ido con sobrecarga de peso. Y, encima, les llamaron los “Mojama”.
Cualquiera que tenga hijos en la edad de Sasha entenderá el sacrificio que ha hecho. De tal manera que cuando vuelva a Washington y su padre le pregunte cómo se ha portado la respuesta sea “muy bien”. Así que ahora, después de esta gira agotadora la niña pueda disfrutar de unas vacaciones normales: con cubo y pala, y sin tantos monumentos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El doctor Guillotin no ha podido acabar a tiempo el encargo. En la Moncloa apremiaban pero en verano ya se sabe cómo están los talleres, por lo tanto la ejecución de Tomás Gómez tendrá que esperar. Mucho se ha escrito del dedo de Aznar pero poco de los caprichos de Zapatero que se pasa a un comité regional por el forro. Citar a Tomás Gómez, en el despacho, en el aniversario de la bomba de Hiroshima es tener poco tacto. Pero como la guillotina daba problemas ha tenido que desconvocar el encuentro para que Michelle Obama no vuelva a casa diciendo que practicamos el canibalismo político.
En realidad al presidente le gustan los “spaghetti western”, y le rinde un homenaje a “Le llamaban Trinidad”. Zapatero sería feliz repartiendo leña como hacía Bud Spencer, con la mano abierta, que es como las bofetadas huecas suenan en technicolor y el público ríe a carcajadas. Tanto éxito tuvo la película de Enzo Barboni que se llegó a rodar una segunda parte: “Le seguían llamando Trinidad”. Y, entre huesos rotos, coscorrones y chistes malos de taberna se creó un mito; de ahí que el presidente del Gobierno pretenda hacer taquillazo en Madrid con la reposición de las historias de Terence Hill y Bud Spencer. Para eso ha buscado a los actores más parecidos: Manuel Cháves (Terence), y él mismo (Bud), reservando el papel del pianista a José Blanco que toca la música que le pida el dueño, y cuántas más bofetadas hay en el salón con más entusiasmo aporrea el piano para que no huyan los electores por las ventanas, o se agachen detrás de la barra.
En este aniversario de Hiroshima a Tomás Gómez le ha tocado hacer de japonés. Eso sí, también hubo nipones que se inmolaron como kamikazes antes de perder el honor, por lo tanto no se descarta que en Madrid haya unas primarias en el PSM que se compliquen en extremo. Trinidad Jiménez tendría que hacer el papel de Uma Thurman en “Kill Bill”, otro film de acción que tanto le cuadra a este espectáculo veraniego y capitalino.
Se comprueba, una vez más, que el ocio es el padre de todos los vicios. Más le valdría a Tomás Gómez que Zapatero hubiera cogido unas vacaciones activas de esas de playa y familia, en cambio le ha dado por quedarse en La Moncloa y esos muros son demasiado anchos como para encontrar la paz. Y ya se sabe que cuándo el diablo no tiene otra cosa que hacer mata moscas con el rabo, o encarga guillotinas, o le da por trazar un plan infalible de victoria. Hubiera sido mejor que se entrenara para Rodiezmo, esos días previos ante el espejo dudando qué puño levantar, y cómo sigue “La Internacional” a partir de la tercera estrofa.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los toreros quieren reunirse con la Ministra de Cultura y ésta los ha suspendido hasta septiembre, quiere ganar tiempo para armar el discurso. Teniendo en cuenta la natural tendencia de Sinde a la parquedad en la oratoria y la escasa labia de los matadores, el encuentro será de poco decir y de mucho vuelo de mosca entre tapices de La Granja, así hasta el bostezo que entra cuando los cabestros salen de los corrales. Los silencios en el mundo del toro no son malos, al revés, denotan sinceridad. Rafael “El Gallo” le dijo a Cháves Nogales que su afecto por Juan Belmonte había sido tan sólido como para estar juntos en el campo cinco horas sin hablarse y ser amigos.
La Ministra tiene tiempo de encargar un guión, (subvencionado como todos), para que el encuentro no quede entre monosílabos y monosabios, una cosa descremada, afeitada y previsible. Según quién se lo escriba puede ser un guión de comedia, de tragedia o de cine “gore”. Santiago Segura que está de “Torrente”, de nuevo, podría bordar la escena con un “cameo” de folklórica que abriera una puerta como por descuido y detrás de ella un “paparazzi”. Un evento así no se puede dejar a merced de una buena, o de una mala tarde que la puede tener cualquiera. Se supone que pasado el tiempo estimado para la “faena” de la visita sonarán tres avisos en el reloj ministerial y los toreros se levantarán del sofá, saliendo por la puerta en el mismo orden que entraron. La antigüedad en el paseíllo siempre ha formado parte de la liturgia taurina.
El torero no tiene relación con los políticos, más bien le sorprende su comportamiento por imprevisible, y es posible que los políticos sólo enviden de ellos cómo son recibidos al volver al hotel, ese entusiasmo popular que nunca ha conseguido despertar un debate parlamentario, y menos aún un decreto Ley que son de una tristeza gramatical que aturde los sentidos. Mientras en los despachos oficiales no sustituyan la moqueta por el albero no se pondrán de acuerdo ni en la hora. Por eso sorprende que la Ministra les quiera recibir cuando sabe tiene poco que rascar así estén charlando cien años, o doscientos más. Una misión de marcianos en la Casa Blanca hallaría más puntos en común que una representación de toreros con la ministra. Hasta el momento su gremio dependía de Interior pero ya se sabe que en España todo aquello que no se entiende, o se ignora, acaba en el Ministerio de Cultura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tocan vacaciones, a ponerse el disfraz del asueto, ellos también lo hacen. Lo que pasa es que ellos, nuestros políticos, hasta el “casual” lo tienen que convertir en solemne, de ahí que nos cuenten sus libros, sus actividades y sus deberes para agosto. No había necesidad pero lo hacen, nadie lo había preguntado pero lo dicen. Bien es verdad que no son Casillas y Carbonero, la pareja ideal a la que apodan los “Carbonillas”. El asueto de político es más bien forzado y casi siempre de escaparate. Zapatero se queda en Moncloa para dar imagen de austeridad monacal, y Mariano Rajoy promete que va a leer una novela histórica con el peligro que tiene leer según qué autores. Por culpa de una mala digestión de novelas de “caballerías” acabó El Quijote más seco que su lanza.
Acudamos a los neologismos que ha aprobado la Real Academia para añadir otro que defina el ocio veraniego del alto representante institucional, pensemos en el “nading”, (que es hacer nada pero con el teléfono móvil muy cerca por si se rompiera el tedio), o el “tumbing”, (agotar la mente viendo cómo otros hacen atletismo en televisión). Y todo para esperar a la sombra a que llegue septiembre, el mes de los repetidores, para volver al “conspirandig” que es una de las costumbres más habituales en todo el arco parlamentario.
Es evidente que quienes mejor entienden el asueto son los “Carbonillas” que le han sacado más partido que nadie. Se han movido tanto por la geografía que pudiéramos pensar que han contratado a una pareja de dobles para que les libren del acoso de aeropuerto. Se les nota felices porque a Sara le flota la pamela cuando coge la tarjeta de embarque, si fuera una pareja mal avenida ella le daría con la maleta en los tobillos a él, eso es lo más habitual cuando las parejas no se soportan. Los sanitarios están acostumbrados a poner vendas cruzadas en los tobillos, y a veces también colocan tiritas para “corazones partíos”.
Se supone que Rajoy leerá el libro de Historia con un puro cerca, el humo es políticamente incorrecto pero cuando uno es jefe de la oposición no debe estar para acatar normas si no para saltárselas. Y Zapatero, Ministro del Deporte también, sacará tiempo para echar unas canastas, igual le ve un ojeador de la NBA y se lo lleva a Los Lakers que necesitan un refuerzo.
“Crisis?, What Crisis?”, decía aquella memorable portada de Supertramp. ¡Si al menos Bono les hubiera mandado un cuaderno de palotes para mejorar la caligrafía! En cambio les ha dado por hacer nada y que eso nos parezca que ya es hacer mucho. Trileros de asueto estival.

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