“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 9 de abril 2014

Una cosa es el amor y otra repartir las tareas domésticas, dice el CIS que somos muy poco solidarios en el hogar. Hay mucho insumiso de la tabla de la plancha a la que consideran moderna representación de los potros de tortura que usaban los esbirros de Torquemada en los sótanos de los tribunales del Santo Oficio. Detrás de la plancha aparece el cubo y la fregona seguidos por el trapo del polvo y el limpia cristales, todos ellos objetos que producen las más extrañas alergias y picores cutáneos.

Las parejas también discuten por el dinero, el euro nos separa antes que un ataque de cuernos. Por culpa del euro menguante las relaciones se deterioran a velocidad de vértigo y sólo la crisis que impide encontrar otro piso mantiene unida la ficción de una pareja, se acuña el nuevo término de “compañeros de piso” a dos que se juntaron por amor y ahora conviven porque en algún sitio hay que tener un colchón.
A estas alturas queda claro que las ausencias en el reparto de las tareas repercute casi siempre en ellas que han de suplir el pasotismo de sofá de maridos que podrían vivir rodeados de latas vacías de cerveza como Homer Simpson. Esos hombres creen que las camisas se planchan solas y que los alumnos de Master Chef vienen a casa para preparar la comida, entran de una manera discreta mientras ellos ven algún partido de la Champion. Con semejante desgaste diario no extraña que las relaciones de pareja pasen a un segundo puesto en nuestros quebraderos de cabeza, parece que discutimos más por pasar el polvo que por el “otro polvo”. Así de triste: para ver pasión tendrán que esperar a los pasos y penitentes de la semana que viene. Hasta las míticas discusiones por los suegros y los amigos parece que nos interesan menos.

El CIS ha metido el dedo en la llaga con esta autopsia en caliente a cómo somos cuando nadie nos ve, y la foto nos favorece muy poco. Las parejas son asimétricas como aquel equilibrio político que se inventó Zapatero, unos tienen que compensar la dejadez de otros hasta que la olla no aguanta más presión y lo que llevaba tiempo en ebullición salta salpicándolo todo. Luego dirán que nos hierve la sangre latina cuando en realidad nos vemos desbordados por la última gota, nadie sabe la bronca que se puede montar por una bañera peluda o por no meter la ropa en la lavadora cuya entrada algunos identifican con las fauces de un león hambriento que devora cristianos.

El amor empieza por una chispa inesperada pero el pebetero hay que alimentarlo juntos o se enfría la sopa.

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(“LAS PROVINCIAS“/VOCENTO, martes 8 de abril 2014)

El Ministro de Justicia para conmemorar el IV Centenario del Greco ha decidido vestir a los jueces de personajes del pintor griego más toledano que se conoce; les ha hecho un traje en toda condición, pero también se lo ha hecho a sí mismo disfrazándose de corregidor antiguo. Los jueces dicen que los militariza, claro, pero con lanza de los Tercios de Flandes y no como los soldados modernos que gozan hasta de visores nocturnos. Gallardón escucha las quejas pero hace que está pintado al óleo y por eso ha ejecutado su Ley Orgánica del Poder Judicial por la que piensa ser recordado, (y no sabe bien de qué manera). Hasta el Fiscal General del Estado ha mostrado su posición contraria.

A partir de ahora los jueces que resuelvan casos especialmente complejos irán de tres en tres, en comandita togada. Veremos llegar al juzgado de Palma al juez Castro en su moto con dos colegas más, (si tienen que ir juntos supongo que también se referirá al asiento de la vespa). Veremos cómo los tres togados salen a tomar café y cómo se dividen los sumarios sentados alrededor de una misma mesa. La idea es acabar con jueces al estilo Elpidio Silva que en un rapto de independencia, (¡se habrá creído!), mandó a Blesa a pasar unos días a Soto del Real. Y, por supuesto evitar las imágenes de la jueza Alaya bajándose del taxi con la maleta, en adelante otros dos le acompañarán en la investigadora de los ERE, quizá con suerte uno de ellos se ofrezca para ayudarle con la maleta como buen cirineo.

La virtud de esta reforma es que ha conseguido unir al colectivo judicial en su contra y no lo tenía fácil, Gallardón se queda sólo pero satisfecho. Algunos mal pensados, que también los hay, creen que es una forma de que la política meta la nariz en la judicatura porque será una decisión política la que nombre la terna de los casos complejos de tal forma que se garantice la presencia de “alguno de los nuestros” en sumarios peliagudos. Es aventurado jugar a toga-ficción pero con este golpe de mano seguro que la infanta Cristina no estaría imputada.

Y, por si acaso, otorga categoría de aforados al príncipe y a la reina, por lo que pudiera pasar. El número de “desaforados” en España es infinito, sobre todo los fines de semana por la noche, pero el número de aforados es obsceno y se extiende a políticos de tercera fila que viven en la nube gris de los que aprietan el botón en las asambleas y cortes regionales; algunos ya le pueden dar las gracias al cielo por gozar de ese escudo protector.

Gallardón, aquel presidente de Madrid que iba de enrollado verso suelto y de motero con chupa de cuero, aquel que se distanciaba de la carcundia existente en su partido, el eterno enemigo de Esperanza Aguirre pero amigo de Felipe González con el que compartió algunas presentaciones y abrazos es el mismo que ahora vemos convertido en oscuro personaje secundario en el coro del entierro del conde de Orgaz.

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(“ABC“/MADRID, lunes 7 de abril 2014)

Como decía el presentador del Kit, Kat, Klub de Cabaret: “Willkommen, bienvenue, welcome/ fremde, étranger, stranger/ gluklich zu sehen, je suis enchanté”, ¿Dónde va a estar mejor que en Madrid?, no sólo por su inagotable oferta cultural, gastronómica y de ocio nocturno. Busque y compare por Europa, esta es la ciudad que no duerme, la mítica e inigualable capital de virtudes y vicios donde pícaros y princesas se buscan al caer la noche. En ningún otro sitio puedes compartir un bocadillo de calamares en la barra de un bar junto a un mariscal de campo, una sirena, un novicio, un concejal y una loca que imita a Sara Montiel en locales de Chueca.

“Vente pá Madrid” cantaban los Ketama y a Joselín se le apañó el ojo “tó torcío” que tenía por culpa de una pena. Notables personajes participan en esta campaña de captación de turistas para convertirnos en destino de referencia, nadie mejor que ellos para vender imagen capitalina en los mercados internacionales. Se nos va a poner el PIB lustroso, digno de presumir de él, y a quién le funciona el PIB la vida le sonríe.

La campaña no incluye, pero debería, una carpeta con información de las cuitas políticas que nos hacen más singulares y atractivos. En ningún otro lugar hay mayor número de conspiraciones y cotilleos. Es una información importante que el señor y la señora guiris deberían conocer para una mínima inmersión en una de nuestras apasionantes realidades. Si se marchan sin hacerse una foto en el carril bus de Callao, nuestro “Abbey Road” castizo, se pierden mucho. Estimado guiri piénselo: como en Madrid en ninguna parte.

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(“LA GACETA DE SALAMANCA“, domingo 6 de abril 2014)

No cabe duda: “Monsieur le présidente de la République” está en racha, primero se le va su chica, luego huye la amante, más tarde le abandona el electorado y para remate aparece su ex en el Elíseo. Y todo en apenas un mes. No hay horas de consulta de sicólogo para consolar sus miedos, sólo le falta aparcar su coche en el carril bus de los Campos Elíseos, bajarse a sacar dinero a un cajero automático, y que le cacen como a Esperanza Aguirre unos agentes de la “movilité”.

Nos enseñaba Zorrilla en “El Tenorio” que los fantasmas siempre vuelven, y con mayor motivo si has sido en vida un Don Juan, así que ahora le toca aguantar las miraditas de Ségolène Royal en las reuniones del Consejo de Ministros, algún almuerzo oficial y que le pase notas diciendo que lo ve muy estropeado, treinta años de cama compartida dan para estas y otras confidencias. Lo del electorado se lo encarga a Manuel Valls que tendrá que convencer a los votantes socialistas que han huido a las montañas porque no pueden soportar una línea política tan meliflua. Hollande fue elegido como la gran esperanza socialdemócrata que iba a acabar con el poderío de Merkel en Europa plantándole cara desde argumentos de izquierda, y lo que nacía proyecto tigre se quedó en gato de salón. Hollande era quien iba a poner cabeza a la presidencia de la República que Sarkozy había dejado tocada por sus devaneos con la Bruni y se enredó en un lío de faldas que le obligaba a salir de Palacio en moto como si fuera un repartidor de pizzas, (algo muy poco honroso para la más alta magistratura de Francia, ¡qué hubiera dicho De Gaulle!).

El resto de mandato que le queda lo tiene bastante crudo, está condenado a ser un personaje de portada de la revista satírica “Le Canard Enchainé” porque cada día se le está poniendo una mayor cara de angelote de cuadro con Virgen subiendo al cielo. Al menos tendrá que cambiar de gafas para comenzar una renovación de imagen que se presenta urgente para él, y para sus asesores se ha convertido en operación imposible.

Las rachas sentimentales no tienen fin, si ahora ha reaparecido la madre de sus cuatro hijos más tarde puede asomar Julie Gayet en una película sobre el Elíseo. Entonces la moto, el casco, las pesadillas, la cara de pena de Valérie Trierweiler, las urnas y hasta unos cruasanes caducados se unirán sobre su cabeza en singular tormenta de miedo/pavor/angustia. Y, salvo que tenga pitorro de salida como una olla exprés, puede dar un reventón de mucho cuidado. Cruel destino el suyo, “je suis désolé” amigo presidente pero usted debe estar hecho unos zorros del Pirineo, por ejemplo. Hay siglos de no levantar la cabeza, la tête.

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(“EL BOLETIN“, viernes 4 de abril 2014)

En una cosa coincidiremos con Esperanza Aguirre: los agentes madrileños de movilidad aparcan la moto dónde les sale del pito, (silbato mejor), y se suelen comportar como si fueran la escolta motorizada del presidente Obama. Y no. Vamos, que no.
A partir de ahí la ex presidenta pierde la razón porque por muy pesados que sean en los trámites no le da derecho a tirar de bata de cola y ahí te quedas guapo que voy “acelerá”. Se acepta con gallardía la multa, se recurre o se paga, y a otra cosa porque no vamos a hacer de una anécdota de circulación el centro de la vida política española.
Detalles a tener en cuenta que se han pasado por alto: el incidente es en Callao, bajo la ventana de Tomás Gómez, (¡uy, uy!), ella de “callá” no tiene nada y menos en Callao, los agentes dependen del Ayuntamiento de Ana Botella que anda a la gresca con Ignacio González para establecer si es más peligroso perder la capital o la Comunidad en las próximas elecciones. El agente que le retuvo igual quería una foto con ella, según cuenta es lo que le pidieron los municipales que llegaron siguiéndole hasta su casa. Aguirre tiene cuenta en Bankia, lo cuál es casi un gesto de dignidad regional teniendo en cuenta los bajonazos que ha sufrido esa Caja en los últimos tiempos. Aguirre considera que la línea del Carril Bus es una simple convención trazada para hacer la vida imposible a las personas que quieren sacar dinero de un cajero, y por eso lo utiliza para dejar aparcado su coche. Y, por último, ¡esas motos las cruza el diablo!
Con esos argumentos y un letrado en condiciones se puede ir a un juicio de faltas que será la sensación de la temporada. En el caso de los vigilantes sería de interés para ellos saber si Madrid tiene tratado con la base Juan Carlos I en la Antártida, no fuera que acaben allí regulando el tráfico de osos polares.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 2 de abril 2014)

Dice el presidente del Colegio de Médicos que él no es partidario del copago pero sí de imponer un cobro por el mal uso de los servicios hospitalarios. Perfecto, ampliemos ese argumento desde el lado de los pacientes y como tal exijo que me indemnicen cada vez que me tienen seis horas esperando en urgencias para una prueba que se tarda en hacer cinco minutos. Las urgencias de los grandes hospitales españoles son las modernas pirámides en las que puedes entrar pero, ¡pobre de ti!, cuando intentes buscar la salida porque te darás con la burocracia sanitaria de narices.
La semana pasada dos médicos distintos querían hacerme dos analíticas y los dos me tomaron la tensión cuando era algo que está reflejado en la hoja de ingresos. Si no me llego a poner serio me sacan la segunda analítica porque parece que si no lo hacen ellos no se fían de sus compañeros, tres horas esperando para un simple TAC que se ventila en cinco minutos. En total seis horas en un sillón dentro de un box de urgencias al que iban llegando personas traídas por el SAMUR. Allí, en aquel mercado persa, convivíamos sanos con medio/sanos, enfermos crónicos con accidentados, una señora intubada a la que nadie hacia caso con un vejete que para llamar a las enfermeras les daba con el bastón en el culo. Sin duda que era el mayor espectáculo del mundo, ni me quise quedar dormido para aprovechar el anecdotario para cuando pudiera contarlo. A las cuatro horas y media llegó la doctora de guardia para decir que estaba redactando mi alta, un papel que se demoró otra hora y media más. Creo que en época de los escribas iban más rápido pero da igual, cuando te dan el alta todo te parece bonito, hasta aquel lugar inhóspito al que llaman hospital; curioso.
Hacer que paguen los que no recogen las pruebas que se han hecho, o quienes después de un tratamiento de quimioterapia se fuman un cigarrito en la puerta del hospital, me parece magnífico. Si no te haces acreedor de la Sanidad pública tampoco aspires a arruinarla con tu falta de respeto, pero también los hospitales deberían pagar a quienes tienen horas esperando en un pasillo, a quienes demoran días interminables unos resultados que se aguardan con angustia, o a quienes sufren los perversos efectos de la burocracia administrativa que tarda hora y media en redactar un alta médica que ocupa medio folio. Llegados a ese punto prefiero el alta oral y aquí todos tan contentos señor presidente del Colegio Oficial de Médicos.

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(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 2 de abril 2014)

Sabíamos que existía el humor amarillo porque antes lo ponían en la tele los sábados pero lo que ignorábamos es que los radicales Hermanos Musulmanes de Egipto tuvieran sentido del humor, (personalmente lo sigo dudando). A estas alturas el singular personaje de “El loco de la colina”, ese tipo entrañable conocido por “El Risitas” ha prestado su imagen a una campaña para ridiculizar a ex líder del ejército Al Sisi, y no es ninguna broma.
La sección creativa de los Hermanos Musulmanes, (esos tipos serios con bigote estándar), ha cogido de Youtube un vídeo en el que El “Risitas” le cuenta a Quintero sus desventuras como camarero en un chiringuito de Chipiona, por supuesto le han puesto los subtítulos que les ha parecido y ya es un fenómeno viral que se ha colado hasta en la programación de Al Yazira, todo un despropósito. Vuelvo a dudar del sentido del humor de esa formación intransigente que desearían crear califatos islámicos en los que la mujer y los no creyentes quedarían aislados de la vida pública. Y en esa guerra de truhanes se ha colado el bueno de El “Risitas” que solo aspira en la vida a tapear en condiciones por los bares del centro de Sevilla donde ya huele a Semana Santa. Podría Margallo ocuparse del asunto y explicarle al cómico que le han buscado una mala compañía para hacerse famoso en el mundo árabe.
El “Risitas” junto a su cuñado, el desaparecido “Peíto”, forman parte de una lista de personajes intraducibles en los que hay que añadir al “Beni” de Cádiz, Antonio Garmendia o Juan Luís de Tarifa. Si hay humor que no se puede exportar es el suyo que está ligado al sur, a una manera de ver y narrar la vida, y a una capacidad de imaginación poderosa que los sitúa por encima de la media. Dicen que cuando el doctor Fleming visitó Cádiz se enfadó con El “Beni” porque le llamó “monstruo” como admiración y tradujeron “monster” como si fuera Godzila.
El “Risitas” entre tapa de boquerones fritos y montadito de melva canutera con mayonesa Musa ignora dónde le han metido porque el humor talibán tiene muy mal perder y nadie le garantiza que no saquen nuevos vídeos. Ya solo falta que el manager se vuelva loco y contrate unas galas para las presidenciales de mayo en Egipto. De ahí a la fama, o la casa de socorro, lo que quede más cerca. Las bromas son para gente que las sepa apreciar, nadie nos asegura que el cartel electoral de los Hermanos Musulmanes no sea El “Risitas” y en caracteres árabes impreso su reflexión más universal: “¡cuñao!”.

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(“COLPISA“/VOCENTO, martes 1 de abril 2014)

Acabado el funeral de Estado en La Almudena es el momento de actualizar el verso de Bécquer: “¡Dios mío qué solos se quedan los vivos!”. Rajoy añora la figura de Suárez porque fue capaz de insuflar una ilusión colectiva que se ha perdido. Rajoy, Rubalcaba, y sus progenitores políticos, son los responsables de la degradación moral de nuestros representantes públicos. En Francia les han dado con la urna, aquí de momento les arrinconan con el desprecio, que es peor. Desprecio que se puede tornar en ira.
El único momento de tranquilidad lo vivieron en el Paseo del Prado cuando iban todos detrás del armón con el ataúd del ex presidente, cuando acabó el acto llegaron los pitos desde el público. En mentideros capitalinos se asegura que Rajoy y Rubalcaba tienen a medias un proyecto urgente de regeneración de las instituciones, desde la imagen de sus señorías a la de la Corona pasando por otros lugares que necesitan una restauración inmediata. Gobernar como si nada pasara, como si en la calle no hubiera un grave sentimiento de desprecio, sería una locura. En este momento apuntalar la democracia es más juicioso que sacar leyes y lo vemos con la propuesta del aborto de Gallardón o con la Ley de Seguridad Ciudadana. Aunque Rajoy dijo en Nueva York que él gobierna para la inmensa mayoría de la gente que no sale en el Telediario sabe que la imagen de España no puede ser antidisturbios repartiendo estopa.
Se busca consenso, por eso en los últimos días no hemos escuchado cruce de dagas entre PP y PSOE que ven con angustia como otras opciones les comen terreno. A ambos les interesa gobernar sin tener que buscar alianzas, en este momento no hay encuesta que les asegure mayorías sólidas a las dos grandes formaciones. Un Parlamento fraccionado es ingobernable, repiten de manera cansina, pero olvidan qué tanto de culpa tienen ellos por haber laminado el crédito político. Un gran gesto a la galería sería poner en la calle a los políticos condenados por corrupción, y apartar de manera preventiva a quienes han sido imputados. Sólo con eso se ganarían la confianza de muchos de sus votantes.
Huele a pacto que tira para atrás, a acuerdo secreto, por eso el Gobierno guarda silencio con la imputación de Magdalena Álvarez y tampoco ha habido portavoz del PP que haya criticado la reaparición en escena de Felipe González. La foto de Aznar, Zapatero y Rajoy en el pasillo del Congreso puede ser otra de las imágenes que quieren proyectar hacia el futuro. Si Suárez fue capaz de crear una ilusión colectiva ¿por qué no Rajoy que se tiene por hombre de centro? Cuando alguien recuerda que en las generales de 1977 se presentaron veintinueve formaciones políticas entran nervios y jindamas. En esta operación consenso está metido hasta Don Limpio. A pesar de la cacareada trasparencia el ciudadano no observa cambios y, en lenguaje de Esperanza Aguirre, está harto de “mamandurrias”.

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(“LA GACETA DE SALAMANCA“, domingo 30 de marzo 2014)

Después de lo del vuelo desaparecido de Malaysia Airlines no tenemos el cuerpo para aviones y, por eso se nos heló la sangre cuando empezaron a llegar noticias de otro avión caído al mar de Canarias. A pesar de que el desmentido de AENA circuló de inmediato tardamos un tiempo en recuperar resuello y pulsaciones, ni siquiera una buena noticia es capaz de borrar el miedo a una catástrofe, el mecanismo tarda en recuperar la calma.
La no-noticia circuló por Twitter como pasto seco al que le han prendido llama, y luego a las agencias de noticias, a los informativos y a una imagen lejana de lo que parecía un avión flotando en el mar, recordaba al avión de American Airlines que amerizó en aguas del río Hudson sin víctimas. Alguien se equivocó y luego los medios nos encargamos de que todo fuera más confuso porque contribuimos al esparcimiento del error básicamente llevados por la falsa idea de que dar el primero la noticia es el éxito cuando desde siempre las noticias hay que darlas bien, mucho más sencillo. La diferencia entre una redacción y un cuartel de bomberos es muy poca pero al menos los bomberos se ponen todo el equipo antes de salir a apagar el incendio.
Cuando mas tarde alguien acercó la imagen se pudo ver que no había tal avión por mucho que se difundiera el equívoco a los cuatro vientos. Siempre es necesario tener un Sancho Panza a mano que nos recuerde que no son gigantes si no molinos de viento, en este caso eran barcos y no aviones. Esa sencilla advertencia de un fiel escudero hubiera evitado poner en marcha el mecanismo de rescate que se activa cuando se ponen en marcha los protocolos del 112.
El Quijote salió magullado tras clavar la lanza en un aspa del molino que lo tiró de Rocinante dando con los huesos en el suelo, una costalada literaria que ha pasado a la Historia con toda justicia. Pues con igual estruendo de ferretería, (Don Quijote se vestía de chatarra para acometer sus planes justicieros), se la pegaron los medios que iban tras un avión que no fue. Cosas del directo dicen en televisión pero cosas que se podrían mejorar porque parece que vivimos en la sociedad de las urgencias donde si no salta una alarma cada diez minutos nos quedamos sordos.
Esta prisa por ir tras la verdad nos aparta de lo cierto pero intoxicados por el virus de la primicia vamos de susto en susto como el que se lanza por un tobogán lleno de tachuelas. Siempre fue bueno escuchar la voz de Sancho que era sabio porque miraba con ojos templados a la vida desde la altura de un burro.

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(“EL BOLETIN“, jueves 27 de marzo 2014)

Ya decía Gila, que era un señor muy serio como recuerda David Torres en su última novela “Todos los buenos soldados”, que si no te gustaban las bromas te podías marchar del pueblo. Eso mismo, a otra escala y con otro acento es lo que les ha dicho la canciller alemana a los trabajadores comunitarios que estén desocupados en Alemania. Allí nada de aguardar “Los Lunes al Sol”, a tomar por puerta de embarque los que piensen vivir del no hacer nada en las calles alemanas, ni un parado de larga duración “unter der tilen” que es el hermoso boulevard de los tilos que se encuentra en Berlín.
Para residir en la locomotora de Europa se ha de tener acreditada la condición de amante de Wagner, comedor de codillo, bebedor de cerveza y todos esos tópicos que siempre estorban pero que ahora resultan muy prácticos. Yo creo que por eso Pep Guardiola se ha dado prisa en ganar la Bundesliga, no fuera a que le pusieran en la calle por falta de productividad. Hasta lo tendría complicado Goethe que según Pemán era un griego nacido en Alemania mientras que él era un gaditano nacido en Cádiz.
Creo que sería un acto de justicia responder a Alemania enviándoles a nuestros “ninis” y hacer la Isla de los Famosos en un castillo de Baviera; podríamos transportar a mini-Pantoja a que pariera sus siguientes vástagos en Bonn, y luego a los tertulianos de Sálvame de algo para que se pusieran a parir en programas cara al público que no les iba a entender nada. Detrás de los “ninis” llevaría unos vagones cargados de diputados y senadores que solo aprietan un botón, y también algún ministro de los que hace el avestruz cuando llegan las crisis de gobierno. Y, ¡faltaría más!, a los que ahora tienen la boca llena de lo que cerca que estuvieron de Adolfo Suárez cuando que recuerde el 23-F se quedó solo en el escaño, acompañado de Gutiérrez Mellado.
Aquí o tenemos todos ocho apellidos turcos o se rompe la baraja.

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