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«Quiero ser Defensora del Arbol»

julio 17th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Tengo arbolitos pequeños en macetas a los que hablo» / «Junto a un árbol es imposible no sentir nada» / «Nos falta cultura arbórea. Se buscan ejemplares que crezcan rápido y no manchen» / «Estamos muy al sur y sin los árboles el calor no hay quien lo aguante» / «Una encina me salvó la vida al caer por un barranco. Sin ella me hubiera matado»
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RETRATO

Orígenes: Madrid, 1966. Currículo: Ingeniero forestal, trabajó en Incendios de la Xunta de Galicia («en la parte que los previene, no en la que los provoca»). Después estuvo once años investigando en el centro de mejora forestal El Serranillo, del Ministerio de Medio Ambiente. Quiso ser bióloga pero por una décima no pudo entrar; no se arrepiente de haber cambiado el camino. Es autora de: Arboles. Leyendas vivas, junto a su marido Ezequiel Martínez. Aficiones: «la ópera, leer y hacer deporte». Debilidades: «comer chocolate ¡lo bien que te quedas después!». Virtudes: «tenacidad por encima de todo» Defectos: «cabezota (como un tronco, lógicamente)».

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En el libro de Susana Domínguez y de Ezequiel Martínez vienen los grandes patriarcas verdes de la Comunidad de Madrid. Arboles tan antiguos como títulos nobiliarios que han resistido modas, políticas, rayos e incendios. Su enemigo natural es la especulación; por el momento algunos resisten, pero Susana no es muy optimista con su futuro. El libro es el resultado de horas de campo y amor a la causa.
Pregunta.- ¿Paciencia o vocación?

Respuesta.- Ambas cosas, sin paciencia no puedes hacer este catálogo y sin vocación no te embarcas.

P.- ¿El árbol es su familia?

R.- Yo no tengo hijos, para mí lo son. Tengo arbolitos pequeños en macetas a los que hablo, (Risas).

P.- ¿Eso es muy científico?

R.- Aunque algún compañero me llame loca, los tengo por seres vivos apasionantes.

P.- ¿Ellos le entienden?

R.- Cuando digo «hablar» no es hacerlo en voz alta, son seres que transmiten energía que yo recibo.

P.- ¿Discuten de política?

R.- ¡No!… eso no (Risas)

P.- ¿Acongoja que nos sobrevivan?

R.- A mis amigos les digo que regalar un árbol a una persona es un detalle único, los pasará a sus hijos.

P.- ¿Ha abrazado árboles?

R.- Muchas veces, son los típicos amigos que siempre están ahí.Junto a un árbol es imposible no sentir nada.

P.- ¿Secundarios de jardín?

R.-Nos falta cultura arbórea, se buscan ejemplares que crezcan rápido y no manchen.

P.- ¿Estropea más la carcoma o un constructor?

R.- ¡Un constructor! Mil veces. Es lo peor que hay.

P.- ¿Suele andarse «por las ramas»?

R.- Me lo han dicho pocas veces porque soy muy directa.

P.- ¿Cómo están los «nuestros»?

R.- Hace tiempo se hizo el catálogo de árboles singulares de la Comunidad pero lleva cuatro años olvidado.

P.- ¿Cuántos tienen leyenda?

R.- En El Escorial hay uno con una cadena dedicada a la memoria de la madre de un periodista. Compró el árbol para evitar que lo cortaran y dejó eslabones para cuando creciera.

P.- ¿Está bonito escribir en ellos?

R.- No, porque le haces daño, justo en la corteza está la parte viva.

P.- ¿Y dejar secretos?

R.- En un pino de Canarias dejan papeles escritos para que los vecinos los encuentren.

P.- ¿Cómo andamos de lo verde?

R.- Hay mucha población sensibilizada pero otros con escaso cariño.Lo que más me molesta es la indiferencia.

P.- ¿La indiferencia daña?

R.- Si a tí un árbol te da igual que lo dañen o lo quiten, es que no te importa.

P.- ¿Madrid capital del árbol?

R.- Con respecto a Europa sin duda, estamos muy al sur y sin los árboles el calor no hay quién lo aguante.

P.- ¿Quiere ser la Defensora del Arbol?

R.- ¡Si me dejan, yo encantada! (Risas) Yo quiero ser Defensora del Arbol, premiaría a los pueblos que los cuidan.

P.- ¿Mejor que Tita Cervera?

R.- Me da igual, si ella quiere serlo, perfecto.

P.- ¿Hay arboricidas?

R.- Ya Machado hablaba del agricultor castellano arboricida.Los árboles son un patrimonio teniendo en cuenta la sequía que viene.

P.- ¿Y si nombramos un ordeñador de nubes?

R.- ¡Me parece estupendo!, pero es imposible.

P.- ¿Cuántos nos hacen falta?

R.- Los políticos se emperejilan en dar un número de árboles plantados. Si luego no los cuidan

P.- ¿Un Boulevard del Arbol?

R.- Me gusta la idea, cuando me hagan Defensora del Arbol lo pondré en marcha.

P.- ¿Más bosques, menos cemento?

R.- Por supuesto y más sensibilidad. Si fuera Defensora del Arbol pondría un ratio de urbanizaciones y árboles.

P.- ¿Qué?, ¿Trabajándose el cargo?

R.- Lo tengo dominado (Risas).

P.- ¿El rey del bosque?

R.- En el Mediterráneo la encina y en bosque de ribera, el olmo.En Madrid el rey no es el madroño, (apenas quedan).

P.- ¿Cuál es el autóctono?

R.- El pino silvestre, los grandes pinares.

P.- ¿La ardilla es feliz?

R.- Dudo que las ardillas estén contentas.

P.- La palmera es el monumento al cohete, decía Gómez de la Serna.

R.- Me gustan, pero no tanto en Madrid.

P.- ¿Hay poesía en el cactus?

R.- Me gustan mucho, me parecen unos seres vivos estoicos a tope.Me enternecen.

P.- ¿¿¿También los abraza???

R. ¡No!, no me he atrevido (Risas)

P.- ¿Su árbol favorito?

R.- Una encina me salvó la vida al caer por un barranco. Sin ella me hubiera matado.

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Una vieja y entrañable antipatía mutua

julio 15th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Que el estreno de la última entrega de Supermán haya coincidido con el final de la huelga de pilotos de Iberia es pura casualidad.En justicia, deberíamos considerar a Clark Kent como miembro liberado del sindicato de voladores sorprendentes, de otra forma no se entiende una protesta que empezó por las nubes y terminó de manera fulminante. Si no fuera porque se trata de Supermán nadie lo diría, lo que pasa es que cuando uno va por la vida mirando por encima y con la capa almidonada es seguro que le llamarán fantasma.
El piloto tiene mala prensa, se la ha ganado a pulso en los últimos años, tanto por la puntualidad de sus huelgas como por el tono maximalista de sus reivindicaciones, y porque protestan solos al margen de sus compañeros, de la puerta de la cabina hacia atrás es otro mundo aunque el color del uniforme sea parecido.Será porque cuando uno sostiene un 747 en sus manos se siente la compañía, como al timonel de un portaaviones nadie le quita el placer de ser almirante. Ese apunte de ego les pierde, todos los pilotos cuando dicen por megafonía: «Entrando en pista para despegue», se creen Zidane en el punto de penalti, por eso piensan que tenemos que disculpar los rasgos amargos de su carácter.Sus huelgas son entradas con las dos piernas a la espinilla del ciudadano; tener billete pero no vuelo es como quedarte sin agua en la ducha cuando te has enjabonado y te pican los ojos. El picor del viajero, (convertido en rehén), se vuelca en los mostradores de información que cuentan las huelgas no por días sino por puñetazos en las encimeras; ya saben, por eso los informadores guardan la distancia como Foreman. Pagan justos por pecadores, pero luego cobran los pecadores y dejan al margen a los justos como costumbre.

En la última huelga no se buscaban topes salariales ni consolidación de privilegios, se iba un paso más allá al pedir un aval que garantice la autenticidad de la vida eterna firmado por dos arcángeles y el consejo de la compañía. Su petición es el resultado de aplicar la teoría general de la letra del bolero y pedir que aquí, o en el otro mundo, en vez de cielo encuentres gloria. Una cláusula de ciencia ficción para el resto de trabajadores que no entienden el poder de los pilotos en tiempos vacacionales, ahí se ganan otro punto de antipatía en el set que juegan contra la sociedad española. Quizá sea una exageración hasta para el propio Supermán, pero mientras les den criptonita podrán ir tirando. Lo cierto es que en medio del Atlántico cuando hay turbulencias, nadie se atrevería a discutir el convenio. Se les teme porque son jinetes de nubes, en sus manos está la decisión de bordear o de entrar de lleno en tormentas.

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Niños obesos

julio 14th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mayor parte de los niños quiere ser Zidane y le disculpan el cabezazo porque una mala tarde la tiene cualquiera. Pero ser deportista sin sudar es algo imposible salvo en los videojuegos que consumen a todas horas, y mucho menos comiendo dulces.
En cierto sentido, los niños son pilotos de pruebas del Estado del paladar (un paso más allá del bienestar y la opulencia de este lado del paraíso). Sanidad pone en marcha un proyecto piloto que por el lado cardiosaludable no tiene una pega, pero sí por la parte del bochorno social. Sabido es que no hay nada más cruel, ni mayor dictadura que el patio de un colegio, allí dónde la educación no alcanza y campa la ley del lejano oeste: el que dispara más rápido lleva razón. Y en los patios, los niños gorditos tienen que sufrir lo indecible, las bromas de sus amables compañeros, siempre hay alguien que se encarga de recordarte que no corres bien, que te pesa el culo o que te apartes porque haces bulto. Es objeto de mucha risa cuando no cabes en el pupitre o cuando piden dibujo libre, y vas tú y pintas una vaca.

Como ex militante del colectivo de gordos del patio (y veterano de bromitas ácidas), me considero en la obligación de pedirle a la ministra del ramo que haga el experimento con la mayor discreción posible. No les ponga un sambenito a los gordos, por favor.

Si realmente quiere una ley efectiva que reduzca ese 16% de trotones, de los cuales la mitad tiene el hígado graso -como han recordado en un congreso celebrado recientemente en Granada-, habría que legislar contra las abuelas. Ellas son las culpables. En este caso no es como en la campaña contra el tabaquismo que se dirige a adultos, el niño gordito (entrañable y ensalzado en todas las series de televisión donde recibe pellizcos en los carrillos) es el sujeto pasivo de grandes males. ¡Qué culpa tendrá él de salir a bollo por visita!

Y después de las abuelas está el padre consentidor que le da dinero para que se compre un helado y se quite de en medio un ratito, para él controlar ombligos de playa. También el progenitor le podría dar dinero al niño para que leyera a Hegel (pero los libros de pensamiento no traen calcomanías de Piratas del Caribe, por eso gusta más la vainilla que un ensayo del estructuralismo de la Escuela de Frankfurt).

Unos por otros y al final ¡ole la grasa! que es el canto que lleva a este lamento. La señora ministra, a la que seguro le ampara la mejor de las intenciones, debería tener en cuenta que toda la prevención que haga en los colegios luego la desmonta una merienda con grandes cantidades de sirope y nata. Los niños se fían poco de los adultos, (sus motivos tienen), más que en la tierra prometida de las buenas campañas, creen en el cielo de la boca.

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‘La Historia crece sobre sí misma’

julio 12th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«La primera pregunta que hacen los niños al ver un proyectil es: ¿a quién mató?» / «La Guardia Civil los destruye, no saben tratar munición antigua» / «Hay quien vive en un búnker y no lo sabe» / «Cuentan que un escuadrón de caballería mora quedó atrapado junto al lago de la Casa de Campo / «Cuanto más estudio, menos buenos y malos encuentro»
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RETRATO

Orígenes: Madrid, 1953.
Currículo: Se crió entre leyendas y medias verdades acerca de la Guerra Civil. Es profesor de EGB y licenciado en Geografía e Historia; desde hace 34 años imparte clases en el colegio Lourdes del Batán. Preside una asociación que recupera restos de la Guerra Civil y organiza excursiones para verlos.Es hijo de un soldado del Cuartel de la Montaña (primera batalla de la Guerra) que aún vive. Aficiones: «El deporte, la naturaleza y la lectura».
Debilidades: «Primero, la que no se dice».
Virtudes: «Intento ver cosas que los demás no ven».
Defectos: «Cierta capacidad de alejarme de la gente».
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En sus recuerdos de infancia estaba la guerra y los restos que aparecían en las excavaciones del Paseo de Extremadura. Jugó en la casa rota, la casa quemada, en los fortines de la Casa de Campo «para cualquier niño tenían un carácter mágico». En su asociación no hay tesoros, simplemente guardan objetos que la Historia olvidó. En el colegio donde imparte clase organizaron unas jornadas sobre la Guerra Civil y descubrieron que tenían a un biznieto de Valentín González, El Campesino.

Pregunta.- ¿La casualidad camina junto a la Historia?

Respuesta.- Hicimos unas jornadas de La Batalla del Bisabuelo» en 2003, y uno de los chicos citó al suyo: El Campesino.

P.- ¿Sabía quién era?

R.- No, tan sólo que un antepasado suyo fue un personaje importante en la guerra.

P.- ¿Cómo lo toman sus alumnos?

R.- Muy receptivos, lo han oído hablar a sus bisabuelos y tienen nociones de videojuego.

P.- ¿Saben qué es una bala vacía?

R.- La primera pregunta que hacen los niños es: ¿a quién mató? Si están aquí es porque no estallaron o no llegaron a su destino.

P.- ¿Quedan restos en Madrid?

R.- Muchos, en la Casa de Campo hay trincheras y en Aluche. En el Parque de la Cuña Verde hay un conjunto de fortines.

P.- ¿El tiempo los conservó?

R.- Sobrevivieron a la especulación porque estaban dentro de un asentamiento gitano en el cerro de la Mica. Al derribar las chabolas apareció la habitación de lujo que era el fortín, (ahí vivía el patriarca).

P.- ¿Muchos se destruyeron?

R.- Por voluntad expresa de los vencedores. La prensa de entonces decía: «hay que destruir los restos de la canalla roja en Madrid».

P.- ¿Lo demás lo hicieron las grúas?

R.- Al crecer Madrid fue devorando lo que había. Siempre es más cómodo incluir un resto en los cimientos que destruirlo.

P.- ¿Hay quién vive en un búnker?

R.- Efectivamente, y no lo saben. En el garaje de una casa, en Campamento, se incluyeron unos fortines nacionales.

P.- ¿Madrid respeta su pasado?

R.- No, el Ayuntamiento tiene sus miradas en proyectos más modernos, no responden a nuestras peticiones.

P.- ¿De quiénes son los fortines?

R.- Comunidad y Ayuntamiento se lanzan la pelota sobre su propiedad.Hablan de futura protección como bienes de interés cultural.

P.- ¿Mientras, pasa el tiempo?

R.- O lo que es peor: una pala excavadora se los lleva por delante.Para ser restos arqueológicos deberían tener más de cien años.

P.- ¿En el extranjero son más cuidadosos?

R.- Tenemos el ejemplo de la Línea Maginot, en Francia, que es visitable.

P.- ¿Construcciones que acabaron siendo lugares de paz?

R.- En un fortín del cerro de Camarines, en Aravaca, nació un jockey del hipódromo.

P.- ¿Asimilamos rápido el pasado?

R.- La Historia crece sobre sí misma.

P.- Excelente frase: ¿es suya?

R.- No, se me acaba de ocurrir. No viene en ningún libro.

P.- ¿Se puede coleccionar material bélico?

R.- Una normativa lo prohíbe pero en la práctica la tolerancia es total. Si están desactivados no hay peligro.

P.- ¿Equivocarse es mortal?

R.- A veces pasa. La Guardia Civil los destruye, no saben tratar munición antigua. En la Guerra Civil se compró todo lo que fuera susceptible de ser disparado.

P.- ¿Hay historias de amor?

R.- Un soldado en la Batalla de Brunete salvó la vida porque el disparo se quedó en la cartera, en la foto de su novia.

P.- ¿Se casó con aquella chica?

R.- Sí, le debe la vida. Su hija es compañera mía de colegio.

P.- ¿La guerra es un arte o un asco?

R.- La guerra es un arte y un mal, pero ha sido el motor de los avances de los pueblos.

P.- ¿Son unos nostálgicos?

R.- En cierta manera sí, pero el gran esfuerzo como presidente es que el interés por el tema sea sólo histórico. Créame que es difícil superar bandos.

P.- ¿Hay buenos y malos?

R.- Cuanto más estudio menos buenos y malos encuentro.

P.- ¿Jinetes ahogados en el Lago?

R.- Es una leyenda, se cuenta que un escuadrón de caballería mora quedó atrapado, junto al lago de la Casa de Campo, y se hizo una sarracina.

P.- ¿Todo lo activa el 18 de julio?

R.- A los más iniciados nos activa más el mes de noviembre, con la batalla de Madrid, el famoso «no pasarán».

P.- ¿Cuál es su bando?

R.- En mi bando no sé si va alguien más. Lucho por escapar, mi formación es de izquierdas aunque mi vida es de derechas.

P.- ¿Su bando ganará?

R.- Seguro que no, pero no por eso voy a dejar de intentarlo.

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El monaguillo respondón

julio 11th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Entre la visión apocalíptica de Borrell de una España franquista de obispos con el brazo en alto y el desprecio de Moraleda a los símbolos católicos hay una distancia considerable. Cierto que hubo obispos entusiastas con el régimen, pero también curas obreros comprometidos con los pobres, y ambos rezaban el mismo credo.
Zapatero hace bien en no ir a la misa del Papa, tampoco Benedicto XVI irá a sus mítines. Pero el trato exquisito que manejaron en el encuentro oficial lo estropeó Fernando Moraleda al describir un rosario como «un collar de perlas con una cruz», eso es comparar al agua bendita con Solán de Cabras. Es posible que al secretario de Estado de Comunicación le haya traicionado el monaguillo respondón que lleva dentro y por quedar de laico atroz, quedó de solomillo bautizado, de chisgarabís y de piquito de oro. Ya puestos, podía haber completado el exabrupto con el viejo chiste de: «¿quién es ése de blanco que está junto a Zapatero?». Las orejas de Navarro Vals echan humo ante una metedura de pata que forma parte de la historia de la chuminada política que ocupa kilómetros de estanterías en las galerías del prudente olvido. A un hombre de Estado se le exige algo más que culturilla de rastro ibicenco, un poco de respeto por las tradiciones o en su defecto rudimentos de historia sagrada. O respetuoso silencio.

Contagiado por la exposición prolongada a las tácticas del Mundial, Moraleda llevaba días practicando el achicamiento de espacios. Cosa suya es que Paloma Gómez Borrero estuviera excluida del grupo de periodistas que iban a presenciar la misa en directo y la envió a seguirla por un monitor como si fuera Andrés Montes en su estrecho cubículo. Paloma es a los viajes del Papa lo que la zarza flamígera al Antiguo Testamento: una referencia señalada. No tuvo en cuenta que a Gómez Borrero no le hace falta acreditación para ser alguien entre la curia. Verla embutida en su cinquecento por las cercanías del Tíber es un espectáculo de neorrealismo católico, su coche es una pequeña embajada de España donde caben cuatro cardenales, un turista, un paquete de libros y un antiguo espía del KGB. Años después de haber dejado la corresponsalía de TVE (por desacierto de algún talentoso ignoto), Paloma sigue siendo la gran corresponsal en El Vaticano, la persona con la que todos los españoles se quieren fotografiar.

El chupinazo lo dio el concejal de Aralar Javier Eskubi (Scooby-Do) al rebajar a San Fermín a la categoría de Fermín, a secas. Todo muy progre pero en el fondo muy hortera, unas gracietas de chicos malotes. No tienen categoría de cisma porque no han estudiado en monasterio de Erfurt, como Lutero, pero dejan el mal sabor de un país que quiere ser laico pero al que le sale el ramalazo anticlerical. Lutero decía que él era el rudo taladro que abre caminos en el bosque, ellos un palillo en la boina. Otra dimensión ciertamente.

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‘Uno también se cansa de ser alcalde’

julio 10th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«De entrenar al Real Madrid sólo me gustaría el sueldo» / «Hay que intentar que en los municipios no se ‘marbellee’» / «El doctor Montes ha sido objeto de una campaña» / «En los partidos, las sucesiones son muy complicadas» / «Trabajar con Gallardón es relativamente sencillo» / «Tengo de rojo todo, con las matizaciones lógicas de la edad»

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RETRATO
Origen: Leganés, 1948. Currículo: Licenciado en Derecho, comenzó a trabajar de botones en una compañía de seguros, más tarde abrió un despacho laboralista: «O era maestro o abogado. Me convertí en el primer universitario entre cuarenta primos». Éste es su cuarto mandato como alcalde de Leganés, pero antes fue concejal de Urbanismo y luego de Cultura. Aficiones: «La lectura y la música de toda la vida, la de Serrat». Debilidades: «Soy más bien vago (risas). Tengo conciencia de que debería trabajar más». Defectos: «Como político resulto lejano, yo no abrazo a las farolas». Virtudes: «Soy una persona a la que le gusta ser seria. ¡Y trabajadora!».

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Su despacho es austero tirando a funcional, de los que pide urgente cambio de mobiliario. De fondo tiene puesta Radio 2 -él la sigue llamando Radio Clásica, aunque no se considera un viejo rockero-. Asegura que trabaja también en casa: «Soy el que plancha las camisas y hace las camas. Pero admito que al final pringa mi mujer». Está en política desde que le detuvieron por repartir propaganda; sus abogados ante el TOP (Tribunal de Orden Público) fueron Enrique Barón y Cristina Almeida. Su anunciada despedida es el largo adiós de otro clásico del sur.

Pregunta.- Quintana en Fuenlabrada y usted en Leganés, ¿hay un virus del sur?

Respuesta.- Nos vamos los que consideramos que hemos cubierto una etapa. Es bueno que venga otra gente.

P.- ¿Se dijo: ‘ya está bien’?

R.- Lo he dicho yo, también mi familia y desde luego los vecinos. Hay jóvenes de 20 años que no han conocido a otro alcalde.

P.- ¿Un alcalde multigeneracional?

R.- Un vecino me recordó que durante una visita oficial de Manuel Chaves, hace mucho tiempo, le dije: «¡Niño, cabezón, aplaude al presidente!».

P.- Sin duda, un recuerdo imborrable

R.- Dice que no se le olvida cuando le llamé «niño cabezón». Ahora tiene 26 años y preside una casa de Andalucía (risas).

P.- ¿Le parece admirable un ciclista?

R.- Es que con lo del dopaje, no sé yo.

P.- ¿El pelotón está lleno de presuntos?

R.- Todo lo que sea dopaje es romper las reglas del juego. Lissavetzky quiere limpiar lo que vicia la vida deportiva.

P.- ¿Se dopaba con tortilla de patatas?

R.- ¡Yo me he dopado toda mi vida con aspirinas! Y Optalidón cuando existía.

P.- ¿Qué deporte le gusta?

R.- Entre tú y yo: todos, todos, todos.

P.- Es decir, ninguno, ninguno, ninguno.

R.- (Risas) He visto muchos años al Leganés por apoyar al equipo local, pero la verdad es que me he aburrido mucho.

P.- ¿Se marcha para entrenar al Madrid?

R.- Con toda seguridad te digo que ni de… de ninguna manera. De entrenar al Real Madrid sólo me gustaría el sueldo.

P.- Si el Barça es más que un club…

R.- El Real Madrid es parte del Estado, un club donde vota Aznar pero también Rubalcaba. Y Peces Barba no se presentó porque era incompatible, ¡que si no!

P.- ¡¿Qué tendrá un palco?!

R.- El palco del Madrid es un lugar de influencias. Florentino me invitó varias veces pero no fui.

P.- ¿Se está mejor en casa planchando?

R.- ¡Y en la ópera!, no hay color. No tengo abono en el Teatro Real pero siendo alcalde cualquiera te invita.

P.- ¿Existe el verbo marbellear?

R.- Hay que intentar que en los municipios no se marbellee. Estábamos deseando que se desmontara lo de Marbella.

P.- ¿El gran culpable fue Gil?

R.- Yo le conocí, le dije que algunas cosas no podían ser. Su respuesta era: «Tú verás lo que estás perdiendo». Quiso poner la ciudad del Atlético en esta zona.

P.- ¿No ha dicho adiós muy pronto?

R.- En los partidos las sucesiones son muy complicadas.

P.- Disculpe, ¿complicadas o cainitas?

R.- En el PSOE más complicadas, no matamos a nadie, es en otros partidos donde los caínes matan a los abeles.

P.- ¿Es un tímido con carné?

R.- No me gusta ir por la calle dando besos ni haciéndome fotos con la gente. No me sale.

P.- ¿Está cansado?

R.- Es posible, todo influye, han sido muchos años y uno se cansa también de ser alcalde.

P.- ¿Leganés ahora está más cerca?

R.- Cuando entré en el Ayuntamiento teníamos una sola carretera hecha en tiempos de Primo de Rivera.

P.- ¿Es de los que tiene el norte al sur?

R.- No somos el sur de Madrid, sino el norte de Fuenlabrada. El sur de Madrid es equivalente al norte en calidad.

P.- ¿Es buen médico el doctor Montes?

R.- Es un médico preocupado porque las personas sufran lo menos posible. Montes ha sido objeto de una campaña.

P.- ¿Tomaría cañas con Lamela?

R.- No, ¿por qué?

P.- ¿Leguina, Gallardón o Aguirre?

R.- Leguina es más cercano, le conozco desde la clandestinidad. Luego tuve la suerte de compartir ocho años con Gallardón, trabajar con él es relativamente sencillo. Más complicada es Aguirre, tiene otro estilo.

P.- ¿No le convence ni un poquito?

R.- Siendo una persona que intenta ser cercana, sus decisiones luego son incomprensibles. Su gobierno tiene más lejanía.

P.- ¿Qué tiene de rojo?

R.- Todo, con las matizaciones lógicas de la edad.

P.- Puestos a elegir: ¿indio o vaquero?

R.- Yo vaquero, que son los que ganaban (risas)… En la vida hay que ser sincero.

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‘Muchos humoristas están sin un euro’

julio 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«El ‘friki’ es gente sin gracia. Nos perjudica el top cutre de las televisiones» /«El español desprecia a quien no está arriba. En las cárceles es difícil tener amigos» / «No se puede ser ni médico, ni abogado, ni humorista / «La presidenta tiene sentido del humor. Esperanza Aguirre es la Margaret Thatcher de España» / «No soportaría a un jefe ocho horas diarias»

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RETRATO

Orígenes: Madrid, 1951. Currículo: antes de dedicarse al humor fue campeón de España de ebanistería, quinto del mundo en el ranking de ebanistas y maestro industrial.Su primera imitación fue de Rodríguez de la Fuente en el programa de Iñigo; antes había hecho pinitos en la mili, «pero no me quitaron guardias por ser gracioso». «Ahora creo la asociación para defender nuestros derechos, somos los únicos artistas que estamos en precario». Aficiones: «los amigos, el mus y vivir». Debilidades: «la buena comida, aunque no te lo permite el colesterol». Virtudes: «soy muy buena gente, doy la mano y es un contrato». Defectos: «hablo mucho y me clavan algunos puñales».

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Se llama Tony Antonio desde que le bautizó Boby Deglané en un programa de radio; ahora se ha puesto a la cabeza de la manifestación para crear un colectivo que ampare a los humoristas que pasen malas rachas. En su mente están Manolo de Vega y otros muchos que después de haber sido famosos ahora apenas encuentran el chiste. Su intención es crear una casa del humor, como la de los actores, una residencia de veteranos. Está convencido de que su misión en la vida, (después de estar dos veces desahuciado por la medicina), es ayudar al prójimo.
Pregunta.- ¿Todo es objeto de chiste?

Respuesta.- Hay cosas que se escapan del humor como las catástrofes o las desgracias. No haría humor negro.

P.- ¿Humor «Torrente»?

R.- Eso es más bien escatológico, pero tampoco lo practico en el escenario para que no me llamen basto.

P.- ¿Tenían que unirse?

R.- Si están unidos en otras profesiones dignas, ¿por qué no nosotros? Ese nicho estaba vacío.

P.- «Nicho», ¿Lo dijo?

R.- (RISAS) Siempre que falta algo por cubrir los intelectuales dicen «ese nicho está por cubrir», (es humor negro sin querer).

P.- ¿Alguna acción inmediata?

R.- Crear una gala de televisión para premiar a los que hagan algo a favor del humor.

P.- ¿Cuántos hay como Manolo de Vega?

R.- Hace poco desapareció Alfonso Lusón y Manolo de Vega se recupera en Valencia, (le han amputado las piernas). Muchos humoristas llegan a viejo sin un euro.

P.- ¿Quiénes son los suyos?

R.- Dentro del humor hay mucha gente: en nuestra asociación entran monologuistas, magos cómicos, guionistas, caricaturistas, etc

P.- ¿Habla serio, como un presidente?

R.- (RISAS) cuando me hablan de usted me pongo muy serio.

P.- ¿Los frikis son competencia desleal?

R.- No, tan sólo en algunos programas de televisión, el friki es gente sin gracia. Nos perjudica el top cutre de las televisiones.

P.- ¿Les quitan el pan?

R.- Afortunadamente nos siguen viendo en las salas de fiestas, en los teatros, en las convenciones. El buen humor tiene mucho público.

P.- ¿Se ha metido a redentor?

R.- ¡No!, soy una persona egoísta y lo hago porque creo que es algo bueno para mí, y sobre todo para los demás. Hay compañeros que lo pasan mal.

P.- ¿Crueldad con el bufón?

R.- El español desprecia a cualquiera que no está arriba, ejemplos hay muchos. Dicen que en las cárceles es difícil tener amigos.

P.- ¿Su barrio tiene humor?

R.- ¡Joé! Aquí fenómeno, tienen tanto humor que salen a la calle a destrozar parquímetros y a decirle a Gallardón que se equivoca.

P.- ¿Usted también?

R.- No he destrozado parquímetros, estoy muy agradecido al Ayuntamiento porque he aprendido a hacer gincanas.

P.- ¿Humor madrileño?

R.- Somos una gente muy divertida pero como sigamos así a lo mejor nos quedamos solos en España, solos pero muy cachondos.

P.- ¿Su mejor chiste?

R.- Levantarme cada día, poner el pie en el suelo y decir que continúo vivo.

P.- ¿Lleva uno preparado siempre?

R.- Más me vale porque nos los piden en los lugares más insospechados.No se puede ser ni médico, ni abogado, ni humorista.

P.- ¿El más usual?

R.- Ese padre que dice: «María te he dicho que le laves la cara a los niños», y ella responde: «¿para qué si los conozco por la voz?»

P.- ¿Un mal chiste rompe una buena pareja?

R.- Yo creo que no, una actuación sí. Igual cuentas el chiste equivocado en el lugar inoportuno. (a veces pasa).

P.- ¿Hay poesía en el humor?

R.- Por supuesto la hace Moncho Borrajo, y yo la hago cuando imito a Antonio Gala, con máximo respeto.

P.- ¿Le divierte a Gala?

R.- Creo que no, una vez lo vi cuando debuté con Sara Montiel en 1981 en «Sara de la Mancha».

P.- ¿Usted tan joven y Sara tan mayor?

R.- (RISAS) es mentira que cuando Dios dijo: «hágase la luz» ella debiera cuatro recibos.

P.- ¿Si alguien tropieza, usted ríe?

R.- Sí, si es una caída graciosa pero luego le ayudo a levantarse.

P.- ¿Aguirre en el Club de la Comedia?

R.- La presidenta lo haría de maravilla, tiene sentido del humor, Esperanza Aguirre es la Margaret Thatcher de España.

P.- ¿Trabaja en barcos?

R.- Acabo de regresar de un crucero donde también estaba Juan Tamariz.

P.- Si sale mal, ¿a los tiburones?

R.- Antiguamente sí que he escuchado «¡el músico al pilón!», pero nunca me han tirado.

P.- ¿Sería peor tener que trabajar?

R.- En el caso de que hagas lo que no te gusta, pero siempre he trabajado en lo que creo. No soportaría a un jefe ocho horas diarias.

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Hincapie es Zidane

julio 5th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De vez en cuando, la guía telefónica del deportista nos ofrece nombres singulares, por ejemplo George Hincapié, (hincapié es un nombre pelotudo para un ciclista, es como llamarse Justo siendo notario).

El ciclista nació con el apellido puesto, pero es Zidane el que se lo ha trabajado más que nadie, él es más hincapié que todo el pelotón del Tour cuesta arriba con la lengua fuera. Suda como un obrero y cumple con su obligación de una forma magistral, es de las pocas personas que a su trabajo le saca rentabilidad emotiva: le gusta y disfruta.

Es posible que el realizador de televisión se vuelque más con él, e incida en su esfuerzo físico, a Beckham le hemos visto con menos chorros de sudor por la cara. Apenas nos dejaron ver sus lágrimas de delegado de curso en la Universidad de Eaton cuando tuvo que dimitir de su puesto de capitán. Un llanto monjil y callado. En cambio todo el mundo pensaba que Zidane ya empezaba el torneo dimitido, en su caso era algo peor que falta de respeto a las canas (que no existen), sino un ninguneo galáctico. Prueba de su talento infinito es que se va a retirar lo más alto posible y en un momento de forma extraordinaria; físicamente está para que le hagan protagonista de un videojuego.

Esta mañana, mientras el ex capitán inglés y la selección completa de Brasil se preocupan por encontrar una aceituna redonda para el Martini, Zizou se habrá hecho una tabla de abdominales y otra tanda de estiramientos. Su cuerpo es una máquina que podría competir con los monoplazas de la F-1.

El abuelo tiene cuerda para rato, es Harry Poter sin sombrero pero con poderes mágicos y un punto borde que le da aspecto distante que también pudiera ser de venganza contra quienes le dieron el carnet de yayo de oro antes de tiempo.

Es de campo y con todas sus virtudes se le nota, no parece que lea a Sun Tzu como confiesa Scolari, (según parece, se mete una dosis de El arte de la guerra que tiene locos a sus jugadores).Hablar en parábola china en un vestuario luce más que jalear a lo Camacho porque al final los jugadores salen igual de confusos pero mucho más ilustrados y presentan una batalla difícil al adversario. Zidane habla el lenguaje de los campos de trigo: si hay sol me extiendo y si llega el mal tiempo me recojo. Siempre se dijo que de los humildes era el reino de los cielos.

Llegue a la final, o no, nadie le puede discutir haber sido el jugador más rentable del Mundial. Muchos creían que viajaba a Alemania para disfrutar de unas vacaciones pagadas y contar batallitas, en el guión de esta comedia pelotera tenía escritas tres frases y desaparición en los primeros capítulos.

Ahora los guionistas tratan de reconvertir los textos que le tocaban a Ronaldinho o a Luis Aragonés. Zidane-Hincapié es tan regular como Sean Connery, sus pases cruzan en diagonal las televisiones gigantes de plasma. Chuta de tal forma que no parecen patadas.

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«Yo quería ser el juez Garzón»

julio 3rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Me gustaría ser modelo de ser humano, por mis principios y fidelidad a lo que creo» / «¿Pasión por la Audiencia Nacional? Me interesaba ese tipo de delitos: terrorismo, tráfico de drogas, cohechos…» / «La modelo en sí no importa, (lo que piense, lo que tema). Mujeres sin alma» / «Pocas veces he sido de las sufridoras de la hora punta del Metro»

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RETRATO
Orígenes. Zaragoza, 1977. Currículo. Licenciada en Derecho, trabajó en un despacho de Derecho Mercantil, «algo que me apasionaba». En primero de carrera, encontró trabajo de modelo y se recorrió medio mundo. Desfiló en Cibeles, pero tuvo que optar por el despacho porque «trabajaba más horas que un chino». También ha presentado un programa cultural en La 2. En enero llegó a Madrid para trabajar de directiva en una constructora. Diosas de Papel es su primera novela. Aficiones. «Leer, viajar, nadar y montar a caballo». Debilidades. «Me empacho de chocolate a diario». Virtudes. «Inquieta, trabajadora y creo que muy alegre». Defectos. «Sensible en exceso. Los otros defectos que los descubran los demás».

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Pasó de desfilar en las pasarelas, y de quedar segunda en el concurso Elite, a un despacho de abogados, porque su vocación era el Derecho. Es la primera modelo que escribe sobre su sector: Diosas de papel. El mundo secreto de las modelos (Arco Press). Le han llamado de todos los programas rosas pero ella insiste en que no es un libro denuncia (no aparecen nombres reales) sino una obra literaria, «por eso no acudo a ese tipo de televisión».
Pregunta.- Si es «mundo secreto»: ¿por qué lo cuenta?

Respuesta.- Lo que he querido contar lo he hecho y lo que no para mí se queda. El objeto del libro es ser una novela, no una denuncia.

P.- ¿Tenemos idea de cómo es?

R.- ¡Hombre, se conoce! Pero se desvirtúa generalmente para mal. Muchas veces se mitifican como mujeres que o viven muy bien o se las machaca.

P.- ¿Un lujo con trampa?

R.- Sí, atrae, engancha, pero tiene un lado duro: cuando empiezas eres una niña que camina sola entre adultos.

P.- ¿Tuvo suerte?

R.- Entré en ese mundo no porque me gustara sino porque aproveché una oportunidad. Lo dejé porque ya había cumplido mis objetivos, (y porque no era número uno a nivel mundial, en ese caso aguantas).

P.- ¿Se fue sin rencor?

R.- Me marché al Derecho, guardando un buen recuerdo de la moda.

P.- ¿Modelo de qué?

R.- Me gustaría ser modelo de ser humano, por mis principios y la fidelidad a las cuatro cosas en las que creo.

P.- ¿Hacía espectáculo de la belleza?

R.- Por supuesto, la moda es un espectáculo en sí mismo, se vende la imagen.

P.- ¿No es lujo todo lo que brilla?

R.- Claro que no, también hay un lado oculto que uno puede rechazar o entrar en él. Pero quede claro que la moda no es una secta.

P.- ¿Nació siendo cisne?

R.- (Risas). Nunca lo he considerado así, eso que lo digan los demás. Tengo un hermano más pequeño; es mono.

P.- ¿De pequeña qué quería ser?

R.- Juez, sin duda, para llevar casos complicados (era súper repelente). Yo quería ser el juez Garzón, era mi mito infantil.

P.- ¿Pasión por la Audiencia Nacional?

R.- Me interesaba ese tipo de delitos: terrorismo, tráfico de drogas, cohechos… siempre he sido muy de principios.

P.- ¿Cuáles son?

R.- La lealtad a todo en lo que yo creo.

P.- ¿Se imagina con toga?

R.- ¡Jo no! Mi vida ha dado muchas vueltas, pero me apasiona el Derecho.

P.- ¿De Marlaska o de Garzón?

R.- Soy persona fiel: ¡de Garzón! (Risas). Hay que ser fiel aunque por el camino puedas cambiar de idea.

P.- ¿Su novela ofenderá?

R.- Nada porque no da nombres, es una creación. Sería estúpido por mi parte hablar mal de algo en lo que he trabajado.

P.- ¿Esclavitud bien remunerada?

R.- No… También te enseñan mundo, pagan bien, viajas. Eso sí, el sacrificio es rechazar a los tuyos.

P.- ¿Hay tramas ocultas?

R.- Como en todas partes, hay chicas que luchan por conseguir que les den una campaña. Algunas tiran de contactos; lo normal.

P.- ¿Conocer gente o mundo?

R.- Si conoces el mundo conoces a la gente, puedes hablar hasta con el portero del aeropuerto y saber cómo vive.

P.- ¿Tuvo grandes charlas con porteros de aeropuerto?

R.- Siempre que voy a cualquier sitio me gusta hablar con la gente de allí, me gusta saber cómo piensan.

P.- ¿Dice palabrotas?

R.- A veces. Hace poco me dieron un golpe en el coche y dije: «¡pero mire!».

P.- ¿La belleza es un arma?

R.- Que te puede hacer daño cuando quieres pasar desapercibida.

P.- ¿Mujeres sin rostro?

R.- Más bien sin alma, la modelo en sí no importa, (lo que piense, lo que tema).

P.- ¿Tan duro resulta?

R.- Puedes estar pasando el peor momento de tu vida pero en la foto creerán que vives en un mundo de belleza, fantasía y glamour.

P.- ¿Se habla ante el espejo?

R.- Me levanto como una locomotora, apenas tengo tiempo para verme.

P.- ¿Y si prueba a levantarse antes?

R.- ¡No! Hay que aprovechar y descansar.

P.- ¿En alguna pesadilla se ha visto fea?

R.- Todo el mundo tiene un día en el que está menos agraciado, ¡qué más da!

P.- ¿Puede pasar sin que le miren?

R.- Soy feliz siendo desapercibida, gracias a Dios no soy famosa y no me persiguen.

P.- ¿Qué está más lejos, la 42 o la Luna?

R.- Para mí la 42 no la veo lejana, muchas personas que me rodean la llevan.

P.- ¿Conoce la pasarela Metro, 8.30 am?

R.- No. Pocas veces he sido de las sufridoras de la hora punta del Metro.

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«Se harán chequeos en el baño de casa»

junio 29th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Estamos en los comienzos de una revolución asombrosa en el diagnóstico y prevención de la enfermedad» / «Igual que mandas una foto a un familiar, la puedes enviar a un doctor para que te dé un diagnóstico» / «Los españoles, cuando nos dejan, damos caña» / «Me tiene que estallar la cabeza para que me tome una aspirina»

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RETRATO
Orígenes. San Fernando (Cádiz), 1962. Currículo. Ingeniero de Telecomunicaciones, comenzó como directivo en General Electric (en su división médica). «Cuando la cerraron me ofrecieron trabajar en otras capitales de Europa, pero preferí quedarme en Madrid». En 1994 creó su propia empresa de diagnóstico médico avanzado y han logrado que se puedan hacer radiografías a distancia, a través de Internet. Aficiones. «El golf, voy con otros directivos de mi empresa». Virtudes. «Soy corredor de fondo, tengo constancia probada». Defectos. «Soy exigente». Debilidades. «Mis hijos pueden hacer de mí lo que quieran».
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La empresa de José María Ortega se encuentra en un polígono de Torrejón de Ardoz y desde allí se sitúa a la cabeza mundial de la fabricación de equipos médicos capaces de detectar una enfermedad a distancia. Recientemente, el Ministerio de Industria les ha otorgado un Cenit, el mayor programa de apoyo estatal a la innovación. Traducido: quince millones de euros para desarrollar el llamado proyecto de investigación CD Team. Le toca construir un Fórmula-1 para mejorar el cuerpo humano.
Pregunta.- ¿Es un espía de la salud?

Respuesta.- Soy un constructor de equipos que ayudan a los médicos a realizar diagnósticos más precisos.

P.- ¿Casi ciencia ficción?

R.- Manejamos una física y una bioquímica que son casi inexplicables. Estamos en los comienzos de una revolución asombrosa en el diagnóstico y prevención de la enfermedad.

P.- ¿Tienen cobayas?

R.- Trabajamos con unos robots llamados fantomas, unas cobayas artificiales que no se quejan, no comen y valen para otros experimentos posteriores.

P.- ¿Baratos de mantener?

R.- Otros laboratorios tienen miles de ratoncitos… Éstos comen todos los días y hacen pipí también. Les obliga a tener robots que les atiendan.

P.- ¿No le parece cruel?

R.- El modelo ideal para ver cómo avanza la enfermedad en un ser humano es un ratón modificado genéticamente.

P.- ¿Somos un poco roedores?

R.- Genéticamente, bastante parecidos…

P.- ¿Se trata de curar?

R.- En el fondo se trata de prevenir para no tener que curar. En el futuro nos darán el porcentaje de probabilidad de tener una enfermedad y el tratamiento para evitarla.

P.- ¿Se avanza en el error?

R.- Suelo repetir: sé mil formas de cómo no hacer algo (risas). El error ayuda a avanzar.

P.- ¿Son más rápidos que la enfermedad?

R.- Desgraciadamente, no.

P.- ¿Un virus nos vencerá?

R.- Antes que los temas médicos son más preocupantes los de medio ambiente. Con respecto a la enfermedad, cada vez la vamos acotando más.

P.- ¿Visitaría un cuerpo por dentro?

R.- Sí, como experiencia, pero me tienen que asegurar al cien por cien que luego regreso a mi tamaño natural (risas).

P.- ¿Su jerga es traducible?

R.- Procuro hablar «normalito» y que me entiendan; en mi trabajo se cruza terminología técnica con palabras en inglés.

P.- ¿Qué es el CD-Team?

R.- Un consorcio de empresas que desarrollan equipos que ayudan a la medicina molecular a detectar antes de que se desarrolle un cáncer. También previene el Alzheimer y simula el corazón previo a una operación.

P.- ¿¡Qué poético simular un corazón!?

R.- En este caso son todo bits y un superordenador de IBM que está en Barcelona.

P.- ¿Ha visto el alma?

R.- No, eso dudo yo que se llegue a ver…

P.- ¿Diagnóstico a distancia?

R.- Igual que mandas una foto a un familiar, se la puedes enviar a un doctor para que te dé un diagnóstico.

P.- ¿Ya se hace?

R.- Los norteamericanos envían las radiografías a la India para que se las analicen allí.

P.- ¿Es un médico por videoportero?

R.- Sí… en el futuro nos harán chequeos en el baño de casa, de forma integral y a distancia.

P.- ¿Dentro de cuántos siglos?

R.- Ya se hacen análisis de sangre, de orina, tensión, hasta electrocardiogramas básicos.

P.- ¿Te ahorras pasear el bote de pis?

R.-(Risas)… que no sabes dónde dejarlo.

P.- ¿Se acabó el que inventen ellos?

R.-Los españoles, cuando nos dejan, damos caña.

P.- ¿Se ha planteado marcharse?

R.- No, aquí hay una gran capacidad de investigación científica, y nosotros nos ocupamos de convertirla en productos para el mercado.

P.- ¿Para qué el hombre?

R.- El factor humano es fundamental, las máquinas ayudan a que el médico tenga más tiempo.

P.- ¿Sin imaginación no hay proyecto?

R.- Hace falta mucha imaginación y aportar algo, para copiar están los chinos que lo hacen bien y muy barato.

P.- ¿Todo es imitable?

R.- Un producto lo pueden copiar, pero un equipo pensando cosas nuevas es irremplazable.

P.- ¿Cuál es su equipo?

R.- Los míos son mi familia y mi equipo, el Cádiz.

P.- ¿No será naturista?

R.- No, no creo en ese tipo de medicina. Además, me tiene que estallar la cabeza para que me tome una aspirina.

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