Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Andaba mustia Carmen Chacón porque le habían llamado copiota por calcar el Plan Trujillo-pisillo, pero hete aquí que aparece Paco El Pocero y mejora la idea de la ministra de la Vivienda. Si hay que pasarse dos pueblos, uno se los pasa. Ni ayudas, ni avales del Gobierno, Paco te pone un piso modelo lujo burgués y convierte un secarral manchego en un vergel del ladrillo, una alegoría de las casas palmera que han inventado en Dubai, la nueva Venecia en los tiempos de crisis del Euribor.
Para completar el cuadro ha construido un lago que es el símbolo de la placidez estancada desde Sisí Emperatriz; pero igual les podía haber colocado un puerto de mar trayendo agua, rocas, surfistas y tiburones en aviones de carga. Su grado de egolatría es tan alto que veremos al Queen Mary II atracado en Seseña, igual que el Azor encalló a la puerta de un motel de carretera. Si es por impresionar, se le pone un tsunami al lago.

Aldous Huxley planteó el mundo feliz y El Pocero lo ha hecho realidad. Su paraíso del cemento armado es un microcosmos al margen de la burbuja inmobiliaria, una galaxia aparte con dos soles para que nunca se apague el esplendor del imperio. En su urbanización todos son alfas, los gammas han renunciado a su condición de tales y se pellizcan en las ingles para comprobar que el despliegue es cierto. Todo para el pueblo, pero sin el alcalde, que no se dejó engatusar y las autoridades de Castilla La Mancha que no querían participar en la ceremonia de la canonización civil de Paco, San Pocero Constructor. Y si la ministra no se aviene a razones, el nuevo complejo urbanístico se convertirá en otro Palmar de Troya al margen de los planes de vivienda. Quién se inventa un mundo paralelo es muy dueño de formar una nueva religión, lo que empieza de manera populachera se convierte en paseo bajo palio. Por falta de monaguillos que le acompañen no será, la aclamación es una manera de alcanzar la santidad.

Todo empezó a lomos de un burro pero al que luego jubiló porque no era plan de ir como Santa Teresa por los campos de Castilla, manchándose las alpargatas de polvo del camino y durmiendo en posadas de fácil olvido. Y del afamado borriquito al cielo sin hacer el protocolo de la miseria que es muy duro. Un ascenso en la escala civil tan milagroso como el que tuvo Franco en el escalafón militar, y todo por mérito del ladrillo que sustituye al lingote de oro como nuevo patrón de riqueza.

Y después vendrá un proyecto de un millón de viviendas, y luego unas cuantas pirámides, y así hasta plagar España de vanidad. Mientras, la Fiscalía Anticorrupción desoye las quejas del alcalde de Seseña y archiva las denuncias por no molestar a tan egregio personaje. Si Chacón tiene un plan, Paco El Pocero tiene un planazo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El encuentro de Esperanza Aguirre y el líder de los socialistas madrileños tuvo algo de reedición de aquel momento histórico: «¿El doctor Livingstone?, supongo», Aguirre en plan Henry Morton Stanley, enviado especial del New York Herald a la selva política. Y Gómez le respondió: «Que sí, que soy yo, te lo juro». Aunque parezca ociosa la aclaración, es necesaria, hace apenas unos días la presidenta no sabía quién era Tomás Gómez. Y, para evitar que lo confundiera con un guardabosques se puso un traje de liberal. Pero muy liberal, por dentro y por fuera. Una vez presentados, Gómez le hizo una propuesta a Esperanza Aguirre un tanto sorprendente: eliminar el impuesto de patrimonio. Y Aguirre sonrió, muy bien Tomás, justo eso es lo que yo digo desde hace mucho tiempo, me alegro. En otras palabras: ir a la Puerta del Sol con una propuesta liberal es como presentarse en la casa de Jonnhy Walker y pretender venderle una botella de whisky peleón. De ahí que la presidenta haya quedado fascinada con el nuevo fichaje del socialismo madrileño con el que tantas coincidencias tiene. También le podía haber dicho que no fuera Chacón, o copiota, aunque los tiempos políticos andan por esas sendas de calcar aquello que se anhela, y con descaro. Maldad por maldad, de haber sabido que pensaba así le podía haber incluido en las listas del PP. Pero Aguirre tiene con él una cuenta pendiente: la bandera, y dice que si no la pone en el Ayuntamiento de Parla ella le envía un mástil. O lo que es lo mismo, que no hay que arrugarse porque un palo se le pone a cualquiera, (siempre en sentido metafórico e iconoclasta). Para su alternativa en la plaza de la Puerta del Sol del otro día, Tomás Gómez ha adoptado el sobrenombre de «El Liberal». Los suyos están en un pasmo, normal es que cambie la cuadrilla pero raro parece que hable de un «nuevo socialismo». Es casi como si José Tomás se volviera antitaurino. Bien está una dosis de discrepancia pero sin caer en el agnosticismo, caramba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El encuentro de Esperanza Aguirre y el líder de los socialistas madrileños tuvo algo de reedición de aquel momento histórico: «¿El doctor Livingstone?, supongo», Aguirre en plan Henry Morton Stanley, enviado especial del New York Herald a la selva política. Y Gómez le respondió: «Que sí, que soy yo, te lo juro». Aunque parezca ociosa la aclaración, es necesaria, hace apenas unos días la presidenta no sabía quién era Tomás Gómez. Y, para evitar que lo confundiera con un guardabosques se puso un traje de liberal. Pero muy liberal, por dentro y por fuera.
Una vez presentados, Gómez le hizo una propuesta a Esperanza Aguirre un tanto sorprendente: eliminar el impuesto de patrimonio. Y Aguirre sonrió, muy bien Tomás, justo eso es lo que yo digo desde hace mucho tiempo, me alegro. En otras palabras: ir a la Puerta del Sol con una propuesta liberal es como presentarse en la casa de Jonnhy Walker y pretender venderle una botella de whisky peleón. De ahí que la presidenta haya quedado fascinada con el nuevo fichaje del socialismo madrileño con el que tantas coincidencias tiene.

También le podía haber dicho que no fuera Chacón, o copiota, aunque los tiempos políticos andan por esas sendas de calcar aquello que se anhela, y con descaro. Maldad por maldad, de haber sabido que pensaba así le podía haber incluido en las listas del PP. Pero Aguirre tiene con él una cuenta pendiente: la bandera, y dice que si no la pone en el Ayuntamiento de Parla ella le envía un mástil. O lo que es lo mismo, que no hay que arrugarse porque un palo se le pone a cualquiera, (siempre en sentido metafórico e iconoclasta).

Para su alternativa en la plaza de la Puerta del Sol del otro día, Tomás Gómez ha adoptado el sobrenombre de «El Liberal». Los suyos están en un pasmo, normal es que cambie la cuadrilla pero raro parece que hable de un «nuevo socialismo». Es casi como si José Tomás se volviera antitaurino. Bien está una dosis de discrepancia pero sin caer en el agnosticismo, caramba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nota previa.- (Esta mañana fui a por el pan y me dijo el dueño de la tienda que había subido el precio de los cereales. «Los Umbral no os enteráis. ¡Claro, como vais de poetas! Anda, chaval, dilo en casa». Mi panadero cree que todos los que firmamos en esta página somos de la familia Umbral, una sinécdoque que tanto gustaría a nuestro difunto pater familiae).
Desarrollo.- Fatal, me parece fatal que el Gobierno contraprograme con cien medidas económicas los cien días de oro del columnista que se viven en esta página. Cien medidas de choque para callar la voz de los cien (mil) hijos de Umbral, tantos que podríamos cantar el Gordo de Navidad en pantalón corto en razón a nuestra calidad de huérfanos de la prosa. Reducirnos a cifras es como reducirnos a cenizas, toda la oferta económica está muy bien pero para cuándo la oferta en ilusión. A Gramsci se le hubieran picado las muelas al ver que prima el ladrillo por encima de la ideología. Es verdad que las matemáticas son ciencia exacta pero lo que llena un pabellón es la incertidumbre de Gasol cuando se ata el balón a la muñeca; el número pi siempre fue un redicho insoportable. Seamos sinceros: nos pierden las ecuaciones de la carne y los pretéritos imperfectos, dejémonos de leches que también han subido de precio. Escribió Antonio Espina, uno de los grandes en la tertulia del Pombo: «Pensamientos que declaro/ en el bazar tragicómico:/ ¡oh!/ qué triste es lo económico,/ ¡ah! y/ qué hermoso es lo caro».

Para conseguir que el personal no empiece la lectura por la última página de EL MUNDO, la ministra Chacón se vistió de blanco Moncloa y posó de novia de las urnas junto a un Zapatero crupier que jalea las apuestas. Al Gobierno sólo le falta invocar al maestro Vito Corleone y añadir que va a ser una oferta de las que no se pueden rechazar. Todo cheque es voto; por lo tanto hay voto-bebé, voto-diente, voto-alquiler, voto-venta. Es tal el zumbido de la maquinaria de la tómbola que los ministros se alternan para darle ritmo a la pianola, uno sólo no podría, caería exhausto a los pies de sus ofertas. A Solbes le dan unos disgustos horrorosos, y eso que es el único que ve que el rey va desnudo pero la clarividencia jode. Si la bola de cristal indica que el futuro está turbio lo mejor es cambiar de bola, nunca dejes que la realidad te estropee una buena propuesta electoral. A Solbes le llaman Sol-flex porque cuando habla en el Congreso los deja mansos, una capacidad adquirida tras años de ser el contable de Hamelín.

Keynes estaría feliz al escuchar cómo en la barra del bar se habla de economía, de tipos de interés, de balances, de fondos de inversión y del Ibex 35. Así que lo que pueda añadir un columnista es poco más que un comentario marginal, una prescindible nota de color en general incómoda para el poder. Ante la fuerza de la economía el pensamiento poético es un polaco a caballo contra un tanque. Somos poco más que malabaristas de semáforo que actúan cuando el tráfico se detiene.

Recordatorio.- Para mi hermano de columna que mañana baje a comprar el pan… son 10 céntimos más la barra. De nada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cree que los padres de Madeleine son culpables? NO

Hasta que no se demuestre lo contrario, los McCann son una gente encantadora, algo distante, pero encantadora. Formalmente, son unos padres de familia que desde hace cuatro meses han metido a unas cámaras en el salón de casa para que les graben, una situación que desesperaría al más pintado, pero ni un mal gesto.

Todos los argumentos que se vierten en su contra pudieran ser aplicados a su favor; decía Sun Tsu que en la debilidad de tu enemigo nace tu fortaleza, y ese enemigo es tan endeble como la sensibilidad de un pelotón de fusilamiento. A Kate McCann, una pandilla de bienpensantes y de tertulianos mediáticos la han lapidado, eso sí, con notable elegancia que está muy feo mancharse las manos de sangre (las piedras se tiran desde lejos). A Kate McCann se le ha construido una sombra de duda que es más extensa que una mancha de chapapote en un mar cristalino. Los hay que ven en ella la mano que sujetaba el puñal en Psicosis, un cruce entre la familia de Norman Bates y la de Rasputin, una más en la baraja de delincuentes peligrosos, la ayudante de laboratorio de Alí el Químico. Lo peor.

En esta ocasión, el cadalso lo han construido los medios de comunicación que han radiado, con exactitud morbosa, los pasos de la familia. Y todo con el detalle de un partido de baloncesto: porcentajes de acierto, los fallos, las faltas intencionadas y los cambios en la defensa. Los McCann han caído dentro de la casa de Gran Hermano sin haber pasado por el casting, directamente los hemos elegido. Y no hay nada más confortable para el personal que encontrar a un culpable.

Todo lo que se pueda decir, en especial los argumentos lacerantes en contra de Kate McCann (Gerry se libra porque es un chico), no son más que opiniones de comadre. Ella ya era una rubia de las que salían en L.A. Confidential antes de viajar a Portugal de vacaciones; no hay más que ver una foto suya en blanco y negro, su peluquero podrá decir desde cuándo lleva ese corte de pelo. La recta final del caso parece que anima a los que pertenecen al club de los «si yo… ya lo sabía», ¿pero qué pasa si la justicia nunca pudiera demostrar la presunta culpabilidad de los McCann? Bien podría argumentar su abogado defensor que si esto es la presunción de inocencia que les cuelguen por los pulgares cuando quieran. Ni siquiera a los asesinos condenados a cadena perpetua se les ha volcado encima tanta bilis.

Hasta este minuto del partido, los McCann lo que han hecho es un largo anuncio para buscar a su hija. Subrayemos: hasta el momento. Luego ya veremos qué dice la Justicia, de seguir con esta presión mediática, hasta la hoguera sería una liberación. Quizá haya un exceso de redobles de tambor en la plaza. Que esperen.

NO

Rafael Martínez-Simancas es periodista y presentador del programa

El Mundo en Portada

, en Veo Televisión. Su último libro publicado es

El tiempo y la memoria

, escrito junto a Julio Anguita.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Moncloa hay una ventanilla que dice: «venta de billetes» y si pides uno con destino al centro te hacen descuento y te regalan un libro de postales de España con una flamenca taconeando sobre una lustrosa paella. El funcionario que la atiende tiene órdenes de expedir billetes con alegría, como si a Solbes no le importara el gasto de papel. Zumban las linotipias presidenciales con la nueva cartelería llena de iconos de España: tarjetones, fondos del Consejo de Ministros, cubiletes para los micrófonos, y también en los sobres de azúcar que acompañan al café de las visitas, (aunque a Aguirre sólo le diera agua del Canal). Si Isabel la Católica despertara se encontraría como en casa, tan ricamente entre los tercios de Flandes reeditados para mejor ocasión. Después de aventuras periféricas que dejaron resaca de desengaño toca viaje al interior, una de exaltación de las virtudes patrias y el canto al olmo seco. De ahí a que le saquen brillo a la lápida del almirante Churruca, un paso. Zapatero sabe que un acto de contrición pública le daría un impulso superior al de Asafa Powell cuando faltan 10 metros para cortar la cinta. Si hace falta acompañar a la alcaldesa de Lizartza, irá, a poner la bandera en su mástil que es el símbolo de que las cosas están en su sitio. De repente, los mástiles han cobrado el sentido que el abandono les quitó; hasta ahora a nadie le había importado que fueran un adorno extraño en la plaza de su pueblo. Ahí puede coger a Rajoy todavía convaleciente del éxito de una aclamación, es decir, en la misma parra de la felicidad. No se descarta que Zapatero acompañe a Regina Otaola a misa, ya metidos en ceremonias no hay por qué ponerse límite. Y porque no llega al Corpus de Toledo, o al botafumeiro, porque sino también. El viaje a Lizartza está cantado, y será con toda la ceremonia que merece la ocasión. El amor a España, con eñe, sólo tropieza con el necesario consenso para aprobar los presupuestos, incómodo trámite parlamentario sin duda, pero a estas alturas da más credibilidad un abrazo a Gasol que una llamada de José Montilla a cobro revertido. De repente, el centro se convierte en un pasillo estrecho por el que baja el empuje de Rodríguez Zapatero en forma de riada electoral. El mensaje es: o se apuntan o suben los pies porque esto se va a inundar de contagiosa fe en la victoria. En la ventanilla de «venta de billetes» no dan abasto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aguirre se vistió de rojo Botín para echarle las cuentas al presidente del Gobierno, no sabemos si se quitaron la chaqueta, pero dos horas de sofá en una tarde de bochorno madrileño dan para mucho. Hubo importantes acuerdos y también algo de ballet presidencial, Zapatero se calzó las zapatillas de la Paulova para pasar de puntas por el asunto de las Cercanías. Miedo da pensar que en materia de trenes Madrid será igual que otras comunidades, ojo que nos «catalaniza» porque la gestión no la cede del todo. Que nos iguale en el mal servicio, y en el retraso, mola poco.

En la agenda monclovita de visitas varias se refleja que es el tercer encuentro de Zapatero con Esperanza Aguirre, casualmente esta vez convocado por él, no así los dos anteriores. Tiene su parte de maldad: el mismo día en el que es elegido Mariano Rajoy como candidato oficial a las generales, Zapatero consigue que Aguirre llegue antes a La Moncloa, aunque sea para tomar café con «cercanías», («el presidente es muy simpático… yo también», decía la presidenta para dar unas claves de por dónde fue la reunión, que tuvo parte oficial y también un rincón de la confidencia, que para eso somos presidentes los dos).

Puede que en el terreno del café con secretos y dos tazas de azúcar entraran algunas preguntas sobre la reunión de Génova, o sobre las ambiciones del alcalde de Madrid, pero eso no trascendió. Sabemos que le ha dado la M-40, dos aeropuertos nuevos, la cárcel de Carabanchel para un hospital, (siempre que Interior reciba una propinilla a cambio) y que admitió que en Madrid el Gobierno ha gastado menos que Tarzán en corbatas. A buenas horas deudas verdes.

La proximidad de las generales le lleva a Zapatero a sentir cariño por el atascado; cambio alquitrán de carreteras por votos, y si cuela pues eso. Aguirre se cogió a la promesa y dentro de un mes le presentará por escrito la propuesta de infraestructuras, todas. Si hace falta contrata a un escribano pendolista para que quede con letra currada, le pone un lacre y se la hace llegar con un cartero a caballo.

Ya que lo cogió en caliente no debe esperar a que se le pase la emoción del encuentro, que en política el olvido es inversamente proporcional a las urnas, y lo que ayer fue amistad mañana es distancia olímpica y celos. Por cierto, el agujero negro de la estación en la Puerta del Sol se prolongará hasta el año 2009, con menos tiempo se construyó la pirámide de Keops.

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