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«Me relaja la posición horizontal»

octubre 26th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1 de julio de 1964. Currículo. Licenciada en Derecho, máster en Administración Pública y Dirección de Empresas. Funcionaria por oposición del Cuerpo Técnico Superior de la Universidad Complutense de Madrid, ha sido profesora de Sociología. Su tarjeta de visita acumula cargos como consejera de Telemadrid y miembro del Comité Ejecutivo Regional del PP. En esta legislatura ha sido portavoz adjunta del Grupo Parlamentario Popular. Aficiones. «Leer y sobre todo el cine». Debilidades. «Si no leo todas las noches, no duermo». Virtudes. «Disfruto al máximo de lo que hago y siempre digo la verdad». Defectos. «La sinceridad que a veces es tan molesta. No soy aduladora».
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Es la secretaria de Política Territorial del PP en Madrid. Si a Fraga le cabía el Estado en la cabeza, a ella le cabe la Comunidad, que no es poca. En la Asamblea ejerce de máxima autoridad cuando se ausenta Concepción Dancausa. Afirma que la política es un juego de presión que no a todo el mundo le compensa. A ella sí, claro.

Pregunta.- ¿Cómo lleva la presión?

Respuesta.- Bien, por épocas. Tienes que recordar que la política es algo temporal y que es un trabajo.

P.- Sin embargo, usted es veterana…

R.- Es verdad, a veces la política es una temporalidad que puede durar muchos años. Entré en la Asamblea en 1987.

P.- ¿Se desplaza en moto por Madrid?

R.- Sí, la moto es un medio de transporte muy recomendable para evitar el atasco.

P.- ¿Tiene moto oficial, con sidecar?

R.- No (risas)… el sidecar no arreglaría nada, cuanto más pequeña mejor.

P.- ¿En moto pierde su elegancia natural?

R.- Se me escapan tacos dentro y fuera de la moto. Me tendrían que lavar la boca con jabón, cada vez hablo peor.

P.- ¿Algo despistada?

R.- Sí, lo soy, voy por la calle pensando en mis cosas.

P.- ¿Es suya la frase: «Votemos a mano armada»?

R.- Desgraciadamente, sí (risas). Fue un lapsus espantoso, me descojoné en ese momento.

P.- ¿Se rió?

R.- No, me descojoné… ¡Cómo no me voy a reír!

P.- ¿Pastorear diputados no es fácil?

R.- El sistema de votación que tenemos es complicadísimo y se estropea cada dos por tres.

P.- ¿Es la más elegante de la Asamblea?

R.- Agradezco los piropos, es estúpido decir que no le presto atención a mi aspecto físico, me gusta ir bien arreglada. Sube la autoestima y es por respeto a la institución.

P.- ¿Vallecas tiene su punto chic?

R.- Punto chic no, pero allí se trabaja estupendamente bien.

P.- ¿Antes muerta que sencilla?

R.- No. Lo último muerta y antes que muerta de cualquier manera, incluso a caballo.

P.- ¿Gallardón la vio primero y Aguirre la mantuvo?

R.- Soy una persona de partido que lleva muchos años dentro. Aguirre ha depositado en mí más confianza que Alberto, y se lo agradezco.

P.- ¿Nada se mueve en los pueblos sin que usted lo sepa?

R.- El orden es: primero la presidenta, luego el secretario general y yo tengo la responsabilidad de los municipios y distritos.

P.- ¿Tanto le gusta el cine?

R.- Me encanta ir sola al cine, la gente al lado me molesta. En alguna ocasión he comprado entradas para que no se sentara nadie.

P.- ¿El cine le relaja?

R.- Me gusta ir a los que están enfrente de la Asamblea: vas a las cuatro y a las cinco y media estás en el despacho, como nueva.

P.- ¿Fuera de la política hay salvación?

R.- Hay más vida inteligente fuera que dentro de ella. Echo en falta que la política no es capaz de atraer a los mejores.

P.- ¿Tiene amigos de otros partidos?

R.- Uno de mis mejores amigos es diputado de IU.

P.- ¿Cuántas horas le dedica al trabajo?

R.- Mínimo 12 horas, en este momento me toca trabajar así.

P.- ¿Le da tiempo a hacer todo lo que dice su currículo?

R.- En 2000 daba clase, era diputada, dirigía el colegio mayor, portavoz adjunta del Grupo Parlamentario. Ahora llevo la Vicepresidencia de la Asamblea y la labor en el partido.

P.- ¿En casa la recuerdan con cariño?

R.- Reconozco que me he perdido la infancia de mis hijos… eso no lo recuperas.

P.- ¿Es de karaoke los viernes?

R.- Mi ocio es moderadísimo. Me relaja la posición horizontal o ir al cine y ver dos películas, una a las diez y otra de madrugada. Me espanta ir a una cena o tomar copas.

P.- ¿La legislatura está agria?

R.- El clima áspero que hay ahora no existía antes. Con Lissavetzky, Sabando o Leguina había una buena relación personal.

P.- ¿Simancas no les ajunta?

R.- Simancas no nos ajuntó desde el primer día, cree que somos la derecha radical. Yo creo que Simancas es buen trabajador y buen tío, pero dogmático. En cambio admiro profundamente a Leguina.

P.- ¿Tiene pesadillas con Ruth Porta?

R.- ¡Para nada! A mí Ruth me cae bien, es una mujer muy especial, me hace gracia.

P.- ¿Le gusta el agua del Canal?

R.- Es excelente, me encanta.

P.- Entonces, ¿por qué sirven agua embotellada en los plenos?

R.- Tiene razón. Pero hay un problema burocrático con la contrata de la cafetería.

P.- ¿Y un botijo en el escaño?

R.- Lo que nos faltaba; demasiado rústico.

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La alegría de la huerta

octubre 26th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nada más conocerse la noticia del nombramiento de Miguel Sebastián el runrún se extendió por los bares castizos, (alguno queda de los que todavía no se ha convertido a la religión del Burguer). Chulapos y chulapas se daban codazos: «¡el Sebastián!», «¡es el Sebas!», «fíjate tú, amos, anda»… para luego caer en la nostalgia que provoca el vermut de grifo con una pregunta: «¿pero quién es Miguel Sebastián?». Imaginemos que Aznar hubiera nombrado al profesor Barea en lugar de a Gallardón; lo mismo. Un debate sobre Madrid con Barea y Sebastián moderado por Punset puede ser la tumba del share, el holocausto de la televisión en España.
El candidato socialista de carisma va cortito, cumple perfectamente el perfil de un técnico pero para ganar elecciones hace falta ser algo actor, (o mucho), aunque seas un actor soso como su jefe; no olvidemos que mister Bean vende más entradas que la Royal Shakespeare Company. A primera vista más parece el clavo ardiendo que la solución idónea, de tan próximo que estaba al presidente le han cogido a lazo y ha tenido que aceptar porque el despacho le quedaba muy lejos de la salida de emergencia. Antes, por la gatera se escaparon Bono de portazo, de la Vega (silbando una melodía), Borrell, Solana, Zerolo y Peces-Barba. Las princesas de la Edad Media tenían menos candidatos donde elegir, pero finalmente la zarza ardió y Zapatero encontró al elegido, (para completar el cuadro bíblico se desató una tormenta como Dios manda en Madrid, a la misma hora del anuncio. Estaba claro: el cielo había hablado). Ahora entra en marcha la maquinaria de comunicación y marketing para convertir a un ilustre desconocido, para el madrileño, en el alcalde de su vida ad eternam. El proceso se resume en: cuatro fotos, dos entrevistas con afines, una de sastre, dos tertulias con los mismos afines, un guionista para las ocurrencias, otra cena con los afines, una clase de pilates con la mueca de la sonrisa y finalmente un premio que le den los afines en agradecimiento a comidas, cenas, tertulias y parabienes. Nunca hay nada imposible: ¿podría ganar a Fernando Alonso un carricoche tirado por unas humildes mulillas?, ¡podría!, pero va a resultar trabajoso.

Más bien parece que a Miguel Sebastián le han tirado en paracaídas sobre la Alcaldía de Madrid pero lo han hecho a cota muy baja, no le va a dar tiempo para desplegar la seda y las cuerdas. Si fuera gato todo el mundo diría que se iba a gastar las siete vidas en el intento, pero de eso no tiene la culpa sino el capitán que indica la maniobra en el momento más inoportuno.

El silencio de Zapatero podría interpretarse como una estrategia digna de Alejandro, cuando en realidad más bien parece que esperaba a que la musa se diera una vuelta por La Moncloa, y no habiendo musa que captar se ha dado a la urgencia del nombramiento. A favor del candidato hay que destacar la gran dosis de moral de la que hace gala, comparte la doctrina de Jordi Sevilla aquel que le decía a Zapatero, cuando era el candidato ZP: «la economía se aprende en dos tardes, José Luís». Pues ese mismo espacio de tiempo le va a hacer falta para ponerse al corriente de pago de cómo está la actualidad madrileña y qué tipo de bacteria afecta al madroño en el que se apoya el dócil oso. Un curso intensivo de cheli, otro de castizo, otro de atascos y varias reuniones con afectados por los parquímetros. Le harían falta unas tardes alargadas y densas, reloj no marques las horas, un poco de distancia y algo de inmersión en la realidad de la villa y corte, sin olvidar un «té con Tita», (insuperable onomatopeya).

Es posible que en el PSOE no supieran leer la estrategia diseñada por Gallardón con las tuneladoras: «Dulcinea» no estaba tanto para horadar la M-30 como para hacer un butrón en la calle Ferraz y llevarse las ideas de la caja fuerte. Lo han hecho de forma sibilina como el que tiene una novia monja y la devuelve al amanecer al convento después de haberle dado una noche como Dios manda. A Gallardón no es que se lo hayan puesto fácil, se lo han dejado chipén, incluso puede hacer la campaña sin manos como los niños que andan sobrados sobre una bicicleta. Sebastián erraría al entrar en un debate sobre presupuestos con el alcalde, tendría menos audiencia que Carmen Sevilla leyendo el discurso de entrada en la Real Academia de la Lengua. Pero no le han dejado otra opción más que afianzarse como el gran contable de la ciudad que nos va a sanear a todos demostrando que el PP es gasto injustificado, lujo, boato, frenesí especulador. Debería tener en cuenta que el voto está en la ilusión, nunca en una fórmula matemática, en ese caso Stephen Hawking sería primer ministro en lugar de Tony Blair.

Sebastián tiene fama de hombre entregado al trabajo y de carácter, que se lo digan a Rato con el que tiene una vieja cuenta pendiente, (de resultar elegido alcalde, Rodrigo Rato se va a encontrar cuando vuelva de Whashington que todas las calles alrededor de su casa serán direcciones prohibidas imposibles de franquear; tal vez le ponga un parquímetro sólo para Rato). En Moncloa había perdido fuelle, no entraba en el núcleo duro, debido a sus enfrentamientos con De la Vega y sobre todo con Pedro Solbes. De ser cierto este último dato lo que ha hecho Zapatero es quitárselo de en medio buscándole una ocupación tan exótica como es limpiar las caries de los cocodrilos. Sabe que el destino que le espera es peligroso, insólito, exótico y hasta de color marrón, pero le ha tocado bailar este chotis.

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‘Yo soy del tío Miguelete’

octubre 24th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Su nombramiento fue una sorpresa para los que pensaban en Inés Sabanés como candidata, pero las urnas decidieron que fuera Gregorio Gordo el próximo candidato de IU a la Comunidad de Madrid. Ganó la votación por 92 votos frente a 62. A partir de ese momento su figura ha levantado una gran curiosidad, ¿De dónde procede?, ¿Es tan amigo de Angel Pérez como dicen?, ¿Es verdad que es «colchonero»?, ¿A qué familia pertenece?

Pregunta.- ¿No le han dicho «y tú de quién eres»?

Respuesta.- Esa pregunta también se hace en el pueblo de mi abuelo, en Cantalojas, (Guadalajara). La respuesta es el mote familiar que acompaña.

P.- ¿Usted de quién es?

R.- Soy del tío Miguelete (Risas), mi bisabuelo.

P.- ¿Su «aparición» ha sido golpe de efecto?

R.- Me resulta chocante el término «aparición»; en IU somos creativos, pero magos poco.

P.- ¿Le da vértigo el tobogán?

R.- ¡Si no, no hubiese aceptado la responsabilidad que me dieron los compañeros al elegirme! Además, yo soy muy peleón.

P.- ¿Le eligieron sin fumata blanca?

R.- En IU la base vota a sus candidatos, no es una Pasarela Cibeles donde se eligen a los más atractivos.

P.- ¿En IU, dos son una tendencia?

R.- Eso fue hace tiempo, está bien como chiste nada más. Es como cuando dicen: «Los del Atleti sois unos perdedores» (no se ajusta a la realidad).

P.- ¿Rojo y atlético?, ¿Su corazón bien?

R.- No puede ser de otra forma. No me gustan las causas perdidas sino las causas difíciles.

P.- ¿Ser atlético es una cruz aparte?

R.- Los atléticos somos gente competitiva. No nos gusta perder ni cuando sortean el campo.

P.- ¿La melancolía es una herencia?

R.- ¡Qué va!, otra cosa es que los hechos pasan (y suceden); a mí no me gusta sufrir.

P.-¿Cambiará esa tendencia?

R.-Estoy convencido… si no, no sería del Atléti.

P.- ¿Tiene lema de campaña?

R.- El lema será el que decida la organización y representará los valores de IU.

P.- ¿Le gusta: «¡Vota, Gordo!»?

R.- (Risas) Lo acepto si parece simpático. Han sido muchos años arrastrando el apellido en el colegio.

P.- ¿Le habían hecho la broma?

R.- Mi apellido ha dado para… las primeras quinientas veces me reí bastante, luego pensé que podían ser más originales.

P.- ¿Se ve presidente de la Comunidad?

R.- Si no, no nos presentaríamos, ¿no?

P.- ¿No son la caja B del PSOE?

R.- En absoluto, IU tiene su propio perfil. Con el PSOE tenemos diferencias notables.

P.- ¿Y con el Partido Popular?

R.- Está en nuestras antípodas. Me gustaría conocer qué diferencias políticas tienen el PP y el PSOE para estar en esta greña tan tremenda.

P.- ¿No están de acuerdo ni en la hora?

R.- Sin embargo, PSOE y PP gobiernan juntos en Quijorna.

P.- ¿Y si le piden su ayuda?

R.- Nosotros no estamos para ayudar a nadie, estamos para hacer política, y eso determina los grados de acuerdo.

P.- ¿Si al PSOE le faltaran dos diputados?

R.- No teniendo mayoría absoluta el PP eso sería el menor problema, el mayor problema es hablar de política. ¿Y por qué el presidente de la Comunidad no puede ser alguien de IU?

P.- ¿Ha comido con Esperanza?

R.- Nada: ni un café, ni una mirinda.

P.- ¿Comunica su teléfono?

R.- Como no tengo el número ni siquiera lo sé.

P.- ¿Dónde está el voto de IU?

R.- Sabemos que un amplio sector está en la abstención o ha votado al PSOE. IU es la posibilidad de hacer políticas sociales de calidad.

P.- ¿Se dirigen al desencantado del PSOE?

R.- Los partidos no tienen a sus votantes secuestrados, hay que hacer propuestas para convencerlos.

P.- ¿Necesita Madrid una pasada por la izquierda?

R.- Creo que sí, doce años de gobiernos del PP ha hecho demasiado daño a la masa social. Ha llegado el momento de que esto toque a su fin.

P.- ¿No son «rojos peligrosos»?

R.- No conozco a ningún «rojo peligroso».

P.-¿No tienen cuernos y rabo?

R.- Somos gente bastante normal.

P.- ¿Si Aguirre vive en Sol, usted en Júpiter?

R.- Más bien, Aguirre vive en la Luna y aspira a ser candidata a la presidencia del Gobierno.

P.- ¿Aguirre va de paso?

R.- A Esperanza la situación de los madrileños le interesa menos que su situación en el PP. Ya no es la musa de Caiga quien caiga, ha perdido audiencia.

P.- ¿Ella o el programa?

R.- El programa, el programa.

P.- ¿Ve La Otra, o no como hace Clos?

R.- Es difícil ver Telemadrid, como para ver La Otra. Una sobredosis de Telemadrid tal y como la tiene el Gobierno regional es más perjudicial que el tabaco.

P.- ¿Habrá partido homenaje a Sabanés?

R.- Es una dirigente en activo. No se ha retirado, ni queremos que se retire.

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RETRATO
Orígen: Madrid (Embajadores), 1958 Currículo: funcionario del Ministerio de Hacienda, afiliado a CCOO desde 1976 ha sido secretario general de la sección estatal de ese sindicato en el Ministerio.

Se afilió a IU en 1986 y al PCE. En 1991 fue concejal del Ayuntamiento de Getafe donde ha conocido el poder y también la oposición, «eso curte mucho». También fue primer teniente de alcalde hasta 2003 y coordinador de IU en Getafe.

Aficiones: «la música y el fútbol, (estuve en los juveniles del Getafe)». Debilidades: «soy socio del Atlético de Madrid. Ya lo fueron mi abuelo y mi padre».

Virtudes: «amigo de mis amigos, me gusta el trabajo colectivo». Defectos: «muy autocrítico e introvertido»

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Un campeón sin libro de estilo

octubre 23rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una curiosa tesis doctoral podría ser la que estudiara cuál es el sprint más veloz: ¿una pelota en el saque de un partido de tenis, o un Fórmula 1 cuando el semáforo se pone en verde? No es cuestión de caballos, sino de genio; se trataría de meter a Rafa Nadal y a Fernando Alonso en el túnel del viento.

La semana pasada, el veterano John McEnroe volvió a las pistas para jugar un torneo (llevaba retirado 14 años), pero estaba en plena forma. A pesar de las canas y de la edad, McEnroe gozaba de una mala leche exquisita, que se lo digan al juez de silla al que le echó una bronca como aquellas de entonces. Salvadas las debidas distancias, Fernando Alonso es el McEnroe del automovilismo. Durante la temporada le hemos visto desplantes y gestos que se alejan de aquella ética victoriana que han tenido los corredores de Fórmula 1; Alonso no es de «corre y calla». Ya fuera en solitario, cuando entró en el circuito haciendo gestos de emperador romano en el circo, o acompañado de Briatore (el señor redondito que ha conseguido parecerse a un teleñeco), ha hecho una campaña de irreductible insolencia. Hasta consiguió sacar de sus casillas a un tipo tan poco sanguíneo como Schumacher.

Alonso contra todos: contra su creador Briatore, contra los circuitos, la Fórmula 1 y las reglas de la competición. Sus enfados recuerdan las broncas de McEnroe cuando la bola de Connors o la de Lendl botaba sobre la raya. El ojo de McEnroe acertaba bastante, no eran enfados de niño en una pastelería. Al español sólo le ha faltado decir que «la Fórmula 1 está llena de mierda», como dijo Cela de un premio que se le resistía. Un campeón no puede portarse como un dominguero irritado, se espera de él que tenga mejor estilo, otra forma de reclamar que no sea llamando circo a su deporte y comparsas a quienes participan en él. Y menos mal que ha ganado.

Igual va a ser porque le mimaron en exceso, porque fue un niño prodigio y le dieron un Príncipe de Asturias cuando ni siquiera era campeón del mundo. No es por comparar, pero Angel Nieto tenía «12 más una» razones para serlo antes que él, y jamás se le escuchó una voz más alta que otra a pesar de que en los tiempos de Nieto el asfalto tenía dientes y en las curvas ponían alambres de espino en lugar de neumáticos y zona de desaceleración.

Sus allegados dicen que se retirará pronto; Fernando Alonso se quiere acoger a la jubilación voluntaria de los deportistas de élite, tal vez se pase al golf como Michael Jordan, o regrese a los karts para pelearse con los niños porque no le dejan pasar cuando van doblados. Para la historia quedarán los campeonatos conseguidos con un mérito extraordinario y con la suerte a favor, pero también un mal genio que en ocasiones empañó el ejemplo de un ganador. No siempre el más rápido es el más prudente.

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La familia, fuente de conflictos

octubre 23rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay una escena en ‘Casablanca’ que se produce cuando la policía irrumpe en el bar de Rick s y detiene a los que estaban con las cartas; en el tumulto de los silbatos un camarero le entrega un sobre al capitán Renault, (Claude Rains) y éste exclama: «¡Qué escándalo, en esta casa se juega!», pero se mete el sobre en el bolsillo y como tal cosa. Cambien el sobre por una comisión y al policía por un concejal de Urbanismo y podrán disfrutar de un avance de Casablanca II, la película que se está rodando en Madrid con más extras que cuando Nicholas Ray dirigió 55 días en Pekín, (y Samuel Bronston contrató a todos los empleados de los restaurantes orientales del Madrid de los 60).
El PSOE madrileño propone un pacto imposible: que los políticos hagan un juramento de virginidad fiscal de sus respectivos parientes hasta cincuenta generaciones atrás; un juramento de Santa Gadea o en caso contrario se marchen al exilio como El Cid, «sangre, sudor y lágrimas». Inclúyase en la medida a consortes, rollitos de primavera, pibones ocasionales y amores de taburete en un bar. Todos tienen que renunciar a la mejora de sus condiciones de vida futura si, (llegado el caso), un pariente saliera elegido presidenta de la Comunidad de Madrid. Como el escándalo promete, servidor ha despejado una estantería para ir poniendo las figuritas de la corrupción urbanística: un tío decimoquinto, una prima casada con un primo de Cascorro, un cuñado que fue ayudante de Almanzor, y así hasta completar el nuevo monopoly regional del pille. Por supuesto con la casilla de Enrique Porto en la que sí caes tienes que volver a empezar desde la salida.

Quizá cuando llenen las estanterías de los despachos de figuritas absurdas se den cuenta de lo inútil de esta pelea del «y tú más que para eso tu abuelo se coló en el cine un domingo que llovía». Las campañas de urgencia tienen su punto de locura que las hacen atractivas, igual aparece un loquito y asegura que la batalla de Guadarrama (de 30 de noviembre de 1808), en realidad no fue para deshacerse de las tropas de Napoleón sino para que una tatarabuela de Esperanza Aguirre se quedara con el suelo por el que iba a pasar el AVE dos siglos después. Y, que en realidad, la caballería polaca que iba con los franceses representaba los intereses de la izquierda. Pásmate Mariano.

A este paso exhumaremos a Viriato para saber si su prima Antolina tuvo algo que ver con alguien de Ciempozuelos. Mientras, Paco El Pocero manda construirse un barco con una cubierta parecida al portaaviones Nimitz, una pasada náutica lograda en nombre de la especulación más rotunda y sin gastar una neurona en ideologías.

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‘Soy alcaldesa de pimientos y cebollas’

octubre 19th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Cuando trabajaba en Fuenlabrada había gente que no sabía que tenía por vecinos a agricultores» / «Suecia y Noruega importan vino de Madrid» / «El año pasado Villarejo fue el pueblo más seco de España» / «Ya no hay gallos en los pueblos, y con la gripe aviar, menos» / «Me parecería interesante hablar con Rubalcaba, el único superviviente de la vieja guardia»
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No tiene coche oficial, así que durante la entrevista está pendiente de que no le pongan una multa de aparcamiento. «En Madrid me las ponen como a todo el mundo, lo que pasa es que luego las podemos recurrir diciendo que hemos venido en visita oficial». Durante unos días del año se convierte en alcaldesa de lechugas, pepinos y tomates en la Feria de Alimentación de Madrid. Villarejo de Salvanés simboliza el campo que todavía resiste, quizá los 49 kilómetros que nos separan han tenido la culpa.

Pregunta.- ¿El campo también existe?

Respuesta.- En Madrid el campo existe mucho más de lo que se piensa. La gran masa de población vive en urbes.

P.-¿Quedan agricultores?

R.-En Humanes hubo unas huertas estupendas hasta hace diez años. Cuando trabajaba en Fuenlabrada había gente que no sabía que tenía por vecinos a agricultores.

P.-¿El campo es lo que queda sin recalificar?

R.-¡Exactamente! (Risas) Visto desde dentro es muy difícil conjugar medio ambiente con la construcción.

P.-¿Le presiona el urbanismo?

R.-Sí, mucho. Es presión y tienes que tomar decisiones conflictivas, por un lado que siga siendo pueblo y por otro que se desarrolle.

P.-¿Se reproducirá Seseña?

R.-Yo espero que no me venga un «pocero». De momento no le conozco.

P.-¿Les hacen caso?

R.-El director general de Agricultura es un tío que trabaja mucho por el sector. El futuro del campo está asegurado.

P.-¿Se trabaja en la buena dirección?

R.-Tenemos que ir a por la calidad. Sabemos que tenemos estepa, tenemos que ir al olivo.

P.-¿El urbanita reconoce esos productos?

R.-Somos tan cosmopolitas que no nos apreciamos a nosotros mismos. Pregunto por el vino de Madrid y la gente se extraña.

P.-¿Tan buenos son?

R.-En ocasiones le han ganado a un Rioja en algún concurso internacional. Suecia y Noruega importan vino de Madrid.

P.-¿Por qué al arado no le hacen una OPA?

R.-(Risas) Porque hay que trabajar mucho, no hay pelotazos, vives pendiente del tiempo.

P.-¿Hay campesino satisfecho?

R.-Nunca están contentos con el tiempo, jamás. El año pasado Villarejo fue el pueblo más seco de España.

P.-¿Los políticos no pueden mandar llover?

R.-Estamos estudiándolo… a ver si ponemos el aire acondicionado en el campo, en verano, porque hace mucho calor.

P.-¿Cuándo era pequeña llovía más?

R.-No, pero sí recuerdo que nevaba al menos cuatro veces al año. El frío será igual pero antes lo notaba más en la parada del autobús.

P.-¿Hay ahorro si se ducha uno del PP con otro del PSOE?

R.-Igual a mí no me resultaba desagradable ducharme con uno del PSOE (pocos hay, pero algunos no están mal).

P.-¿Se atreve con un nombre?

R.-Me parecería muy interesante hablar con Rubalcaba, es el único superviviente de la vieja guardia, a saber por qué.

P.-¿Le despierta el gallo?

R.-Ya no hay gallos en los pueblos y con la gripe aviar mucho menos.

P.-¿Cómo se despierta usted?

R.-Con el despertador, como todo el mundo.

P.-¡Qué poco poético!

R.-Pues sí, sobre todo algunas noticias que se escuchan por la mañana.

P.-¿A 48 km cómo ve Madrid?

R.-Es cada vez menos necesaria. Ya es posible encontrar muchas cosas en los pueblos.

P.-¿Villarejo cantón independiente?

R.-(Risas)… De momento no lo planteamos.

P.-¿Quedan pastores?

R.-En mi pueblo queda uno. Es muy difícil, las carreteras hacen imposible su trabajo.

P.-¿De lo que se come, se cría?

R.-La alimentación influye en la forma de vida. Nunca he sido metódica para comer, ahora menos por mi trabajo.

P.-¿Las hortalizas grandes son una procacidad?

R.-El libro Guiness hace mella, para los agricultores puede ser el síntoma de que han tenido una buena cosecha.

P.-¿Alcaldesa de tomates y pepinos?

R.-También soy alcaldesa de pimientos y de cebollas.

P.-¿Hay bocas de fresa?

R.-Yo creo que sí, lo decía Rubén Darío.

P.-¿Y corazones de melón?

R.-Sí… ¡y cabezas como calabazas!

P.-¿Quién es el rey del campo?

R.-El tractor, aunque es poco poético. En nuestra zona son los melones.

P.-¿Alcaldesa por accidente?

R.-Más bien por una propuesta de unos conocidos. Y del PP porque es un partido que trabaja en las causas sociales (aunque a la gente no se lo parezca)

P.- ¿Alguna vez votó a otros?

R.-Pues sí, en alguna ocasión.

P.-¿Se volverá a presentar?

R.-No es que la política enganche, pero si algo me gusta es que en política no hay un día igual.

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RETRATO
Origen: Madrid, 1960. Currículo: alcaldesa de Villarejo de Salvanés. Es licenciada en Pedagogía y su carrera la ha desarrollado en ese campo y en el de la orientación educativa. Llegó a la política de casualidad, «más bien por unos amigos, buscaban candidato y dije que no me importaría ser alcaldesa de mi pueblo. Al cabo de un año me llamaron porque no encontraban candidato». Además, es presidenta de Agromadrid. Aficiones: Aficiones: «el deporte (de riesgo), la lectura y el cine». Debilidades: Debilidades: «procuro no ver la televisión porque me engancha». Virtudes: «capacidad de escucha, trabajo». Defectos: «exijo demasiado a los que me rodean».

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«Toreo todos los trámites»

octubre 18th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo tiene todo para ser protagonista de la letra de una copla: belleza, genio, mirada profunda, voz que se hace notar y es hija de madre argentina. Junto con Matilde Fernández forma la línea Maginot de Rafael Simancas en la Asamblea de Madrid. Sus adversarios la tienen por el enemigo a batir y eso le pone. Le gustan los toros y las faenas difíciles. De la tauromaquia le viene ser tauro, «por eso entro a todos los trapos».

Pregunta.- ¿Desde pequeñita ya con ese carácter?

Respuesta.- Era bastante calladita y estudiosa, pero con nueve años monté una rebelión contra Villar Mir. ¡Hasta pedí una entrevista al Gobernador Civil de entonces! (risas).

P.- ¿Le recibió?

R.- No, me sancionaron.

P.- ¿Es la dama de hierro?

R.- No me gusta el calificativo porque Margaret Thatcher no es uno de mis ídolos. Yo cumplo con la función que me encargó el partido.

P.- ¿Puede resultar un poco ogro?

R.- Me tocan los debates más duros, los más complicados. Soy vehemente porque creo en lo que digo. Eso sí, mis palabras no se exceden de las normas parlamentarias.

P.- ¿¡Es el gran enemigo a batir!?

R.- Lo sé, me encanta. Eso significa que debo estar haciéndolo bien (risas).

P.- ¿Le gustan los toros?

R.- Mucho. Toreo todos los trámites que hagan falta, para eso me eligieron los ciudadanos.

P.- ¿Cuántas cornadas parlamentarias tiene?

R.- Fundamentalmente la de mayo de 2003: la espantá.

P.- ¿Quién dijo: «Nunca creí que en el mundo de la política se pudiera hacer tanto daño»?

R.- El dimitido Porto. Es mejor que dijera: «Nunca pensé que en el mundo de la política se pudiera ganar tanto dinero».

P.- ¿Porta no es Porto?

R.- Porto es apellido gallego y Porta apellido catalán. Pero significan lo mismo: ¡puerta! (risas).

P.- ¿Cree que el consejero no lo zabía?

R.- Si no lo zabía, debería dimitir por incompetente y si lo zabía, debería dimitir por saberlo.

P.- ¿Cuál es la moraleja de la dimisión?

R.- Yo creo que en el PP hay muchos candidatos a Porto, el problema no es quitar a las personas sino cambiar los métodos del urbanismo. Volvamos a los principios; ahora sólo hay intereses.

P.- Si los suelos hablaran…

R.- Algún día empezarán, es una novela abierta, una tragicomedia que para los socialistas tendrá su punto de gracia.

P.- ¿La especulación es un virus?

R.- Es un cáncer con metástasis que se propaga por la sociedad. No es sólo que unos señores tengan cuentas en las islas Vírgenes.

P.- ¿Quedan islas Vírgenes después de Malaya?

R.- (Risas). ¡Seguro que sí!, el dinero siempre encuentra un hueco.

P.- ¿Hay otro Madrid que no cuenta Aguirre?

R.- Claro. La Comunidad que conocen los ciudadanos. Somos los que menos invertimos en educación según nuestra riqueza, tenemos una Sanidad que es un problema grave. Aguirre ataca los servicios públicos.

P.- ¿Hay buen rollo entre parlamentarios?

R.- Sinceramente, yo no. Me cuentan que, con respecto a otras etapas, hemos perdido mucha relación entre los grupos.

P.- ¿No come con Aguirre, ni toma café?

R.- No. Nos saludamos en los actos oficiales y poco más. Incluso nos damos algún beso.

P.- ¿Se imagina a Beteta disfrazado de Peter Pan?

R.- Me puedo imaginar a Beteta de cualquier forma… pero no entra en mis pesadillas. El día en el que Beteta entre en ellas habrá tenido éxito.

P.- ¿Pero tiene pesadillas?

P.- Las tuve en el verano de 2003 al ver cómo sufría mi familia, pero ese verano acabó en las elecciones de octubre. El partido pasó página.

P.- ¿Vive en Pozuelo, en el tan criticado urbanismo del PP?

R.- Me fui a Pozuelo hace 17 años, entonces no había más que campo. Un amigo muy urbanita como yo me dijo: «Te vas a vivir a Kuwait».

P.- ¿Ser de la Agrupación Socialista de Chamartín… es casi como ser de Bilbao?

R.- Estoy muy orgullosa, entonces estaban Carlos Solchaga, Pablo Castellano, Enrique Barón, Miguel Boyer…

P.- Estaba Boyer, ¿seguro que tiene un gen liberal?

R.- Seguro que no.

P.- ¿Quiere ser candidata a la Alcaldía?

R.- El candidato será el que decidan Zapatero y Simancas.

P.- ¿Le consta que están buscando?

R.- Me consta que están en ello.

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RETRATO
Orígen. Palma de Mallorca, 22 de abril. 1957. Currículo. Licenciada en Derecho, es también funcionaria (nº 1 de la oposición a Habilitación Nacional). Ha sido interventora en varios ayuntamientos de Madrid. Fue secretaria de Política Institucional de la FSM, y concejala del Ayuntamiento de Madrid de 1995 a 2003. Diputada de la Asamblea de Madrid desde mayo de 2003. Militante del PSOE desde 1977. Aficiones. «El esquí, la charla y los crucigramas. Soy adicta a ellos». Debilidades. «¡Mi hija!». Virtudes. «Tenacidad, optimismo y principios muy férreos». Defectos. «Demasiado pasional, con algún arrebato, aunque luego pido perdón».

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Cuelgo, me llaman de Ferraz

octubre 16th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aznar fue el presidente que acabó con el servicio militar, (la cabra del Tercio tiene otro estatus), y Zapatero pasará a la Historia por ser el presidente que hizo obligatoria la candidatura a la Alcaldía de Madrid: si te toca te ha tocado y no te libras por ser hijo de viuda, pies planos o estrecho de pecho. Marrón por marrón la incertidumbre de Zapatero es peor que donar tu juventud a las armas de manera taxativa; muchos dirigentes socialistas se preguntan si en peores garitas han hecho guardia, y va a ser que no. El problema de la candidatura le ha pasado a Zapatero por delante y se ha vuelto a quedar sentado, como el pensador de Rodin pero sin ideas en la cabeza. A veces entre un pensador y un idiota no hay más diferencia que el color de la chaqueta: los dos reflexionan a ojos de los demás pero uno de ellos está hueco por dentro. También podría tratarse de una maniobra de la derecha que ha hipnotizado a Zapatero con el Teletienda y nadie se atreve a dar una palmada delante de su cara: «¡José Luis, a la de tres te despiertas, macho!». Si Joseph Goebbels hubiera podido influir en los programas de la tele el régimen de Hitler no habría caído nunca; un encantador de serpientes mediáticas es más peligroso que muchos neutrones fríos juntos. No desdeñemos la teoría de la hipnosis selectiva.

Lo de menos es que Trinidad Jiménez haya huido a hacer las Américas, (huyó y muchos están que trini), o que Bono fuera reina por un día, o que haya sido tentado el oso para abandonar el madroño. Lo grave es el descrédito de los socialistas madrileños que tienen que tragar con una incertidumbre alargada. No es por señalar pero a algunos se les está poniendo cara de suspensión de pagos, Barranco se tiraba por un ídem y a Oscar Iglesias y a Pedro Zerolo les han dejado en incómoda posición, (cúrrese usted la oposición en el Ayuntamiento de Madrid para que luego nombren candidato por el método de elección de Miss Venezuela, ¡qué descaro que al final todo sea una cara!). Lo tienen chungo en el socialismo madrileño, hemos llegado a una situación que no se supera salvo aparición mariana en un árbol de los jardines de La Moncloa. Gallardón puede decir aquello de: «si hay que hacer campaña, se hace; pero votar por votar es tontería». Por una vez IU le ha mojado la oreja al PSOE al descubrir su candidato a tiempo, Angel Pérez, (que a su vez devoró a Inés Sabanés).

El alcalde Gallardón mira por la ventana de su despacho y no encuentra rival. Más que emoción es sentimiento poético marchito de pena, penita, pena. Si llaman a un dirigente socialista notarán que las conversaciones son más breves; cuando les entra otra llamada se ponen nerviosos: «cuelgo, me llaman de Ferraz». Y así estamos.

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El cuervo

octubre 14th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los ornitólogos reunidos en el congreso de Elx (Alicante) discuten este fin de semana acerca del comportamiento de pájaros y aves. En esas ponencias se habla de «lucha de clases» (es el único lugar donde se puede plantear sin levantar sospechas), de la inteligencia de las aves o de la propagación de la gripe aviar. Hasta el momento, lo más fascinante ha sido la intervención de Alex Kacelnik, profesor de la Universidad de Oxford, que ha desvelado la verdadera vida de los cuervos de Nueva Caledonia.
Según Kacelnik, los cuervos de Oceanía tienen una capacidad de construir herramientas y una organización del trabajo que supera a los primates, chimpancés incluidos (hasta el momento la fama de listos la tenían los pinzones carpinteros de las islas Galápagos, como todo el mundo sabe). El argumento de los monos inteligentes ha sido una coartada para justificar nuestro pasado aristocrático en la evolución de las especies, queda mejor venir del gorila que del grajo, seamos sinceros. Resulta pasmoso conocer que los cuervos son capaces de montar una estrategia para buscar alimento en las cavidades de los árboles, aplican las técnicas de Adam Smith en lo relativo a la división del trabajo sin haber leído un libro en su pajarraca vida ni haber hecho un máster. Tienen una extraña habilidad a la hora de crear herramientas y sólo les falta formar un sindicato para reclamar su parte en los beneficios de la explotación forestal. Además, manejan disciplina, coordinación, comen cualquier cosa por pútrida que sea y son respetados porque lucen un uniforme oscuro, muy vistoso y temido por el resto de animales. No se conoce a cuervo que se haya dejado engañar con unas miguitas de pan como las palomas, que son unas inocentonas de barandilla de parque. Ellos trabajan de sol a sol, no admiten el término fracaso, son duros y aguantan la climatología con una serenidad pasmosa. Todo cuervo en la copa de un árbol es un catedrático emérito con experiencia demostrada; no son tan pandilleros como los buitres, ni tan pijos como las águilas.

Los congresos de ornitólogos resultan muy interesantes para descubrir rasgos humanos, no sólo porque haya mucha gente con cara de pájaro. Kacelnik ha demostrado que el verdadero poder es oscuro, nos sobrevuela, nos observa con mirada de depredador inteligente y sobre todo no habla porque no le hace falta. Igual que el cuervo de Nueva Caledonia desprecia a los otros pájaros, a ojos del poder somos todos unos colibrís desplumados, panolis, alpiste mojado para gorriones solitarios, poca cosa.

El poder, como el cuervo, termina sacando la sustancia que desea del árbol señalado, todo es cuestión de tiempo. Si no puede a la primera volverá más tarde con herramientas adecuadas o con unas ofertas que no se pueden rechazar. Los congresos de ornitólogos y los de jueces especializados en la mafia se parecen mucho: en ambos casos se habla de pájaros de cuenta y se analizan los excrementos con serenidad.

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La gira de Jordan

octubre 14th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En las sociedades científicas del siglo XIX se anotaban las proezas del ser humano, la tierra era un lugar por descubrir y cada paso en la selva, en los polos o en islas remotas del Pacífico era relatado como conquistas maravillosas entorno a una chimenea. Oficialmente los récords se acaban en 1969, cuando el hombre puso pie en la Luna (ya no había nada por averiguar en nuestro entorno inmediato. Por culpa del Apolo XI en las sociedades científicas se dejó de hablar de Admunsen, Livinstong y Scott, para pasar a jugar al bingo).

Aunque lo puedan leer así en los libros de Historia, no se fíen, en realidad donde puso los pies Michael Jordan no ha estado nunca el ser humano. El que fuera jugador estrella de los Bulls, (formado en la Universidad de Carolina del Norte), logró situarse por encima con un golpe de tobillo imposible para el resto. Jordan levitaba, hay que repasar sus vídeos a cámara lenta para apreciar cómo era capaz de conjurar el tiempo y el esfuerzo para detener la gravedad y reírse de Newton con la insolencia de un personaje mitológico. La explicación más parecida la podemos encontrar en un bailarín de clásico; Jordan era Nureyev con botas de baloncesto.

Michael Jordan estará a final de mes en Barcelona, viene a por nuevos talentos, gente de la estratosfera. Busca a jóvenes dispuestos a romper las leyes de la Física tal y como él hacía. Los requisitos son parecidos a los que exigen a los astronautas de la NASA: que sean capaces de coser un botón en condiciones de ausencia de gravedad y sin pincharse. Jordan busca a gente para la que el suelo sea absolutamente prescindible, interesados anotar una canasta de tres puntos con el formulario anexo. ¿Para qué caminar pudiendo andarte por las nubes? Los niños negros de los barrios marginales aprendieron que la puerta del cielo estaba a la altura de una canasta clavada a la pared, y se hicieron seguidores de Jordan y de Magic Johnson como doctrina. Sus zapatillas eran el tesoro más codiciado, (y más robado también).

Quienes le defendieron dicen que era imposible oponer la menor resistencia, verle avanzar en posesión de la pelota era como presenciar la carga de la caballería ligera en primera fila, o te quitabas o te metía dentro de la canasta en un mate de espaldas. Directamente sus ojos atravesaban la carne del rival, inútil presentar batalla, sólo le faltaba añadir: «Ríndete, estás rodeado». La única forma de quitarle el balón a Jordan era que el árbitro pitara el final y luego cuentan que a veces la pelota le seguía hasta la ducha como fiera domada; esto quizá sea una exageración de mitómanos. No hablamos de un deportista sino de otra dimensión distinta, casi paranormal. Un ovni con perilla.

Un día se cansó y se hizo jugador de golf, influyó la muerte de su padre en extrañas circunstancias; volvió y se convirtió en transeúnte, que es la máxima categoría de un hombre. Podía haber sido un buen mago pero eligió ser un excelente deportista, lástima que cambiara el vuelo sin motor por la gestión de talentos. No es que fuera muy alto, es que resultaba muy difícil estar a su altura.

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