Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1978 Currículo. Licenciado en Administración y Dirección de Empresas, trabaja de consultor inmobiliario en CB Richard Ellis. Siente inquietud por lo diferente: «siempre he tenido envidia de las aventuras de mi primo Carlo». Ha sobrevolado Europa oriental en avioneta, juega al rugby en Tres Cantos y «me he roto de todo. Como dice mi madre, de lo que hizo ella no queda nada». Aficiones. «Lo que esté relacionado con aventura, riesgo, deporte y viaje».

Debilidades. «El deporte, sobre todo el rugby», (la aventura, claro)

Virtudes. «Generoso, tenaz, buena gente y demasiado confiado»

Defectos. «A pesar de ganar un rally no soy competitivo».

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No le gusta conducir, no tienen idea de mecánica pero han ganado el Mongol Rally, 12.000 kilómetros atravesando Mongolia. «Llegamos los primeros porque se nos acababan las vacaciones». Alberto y David Beltrán eran los únicos españoles entre más de cien participantes. Normas estrictas: coches de cilindrada menor a 1.000 cm3 y guiarse con una brújula o por las estrellas. Alberto es sobrino de Paloma Gómez Borrero, antes de partir le pidió: «tía a ver si te echas unos rezos y ¡jó, se puso las pilas!».

Pregunta.- ¿Buscaban emociones fuertes?

Respuesta.- El rally era un reto, tenía aventura y el fin era benéfico.

P.- ¿Conducían con una hucha?

R.- Teníamos que recaudar mil libras esterlinas para ayuda de Africa y también para proyectos en Mongolia.

P.- ¿Es poca emoción la M-30?

R.- (Risas) La M-30 es el reto diario. Afortunadamente puedo ir al trabajo caminando.

P.- ¿Es más difícil llegar a Sol que a Samarcanda?

R.- Pues tal vez; en hora punta está muy complicado llegar al centro de Madrid.

P.- ¿Son campeones con un «pelotilla»?

R.- Uno de los elementos de la aventura consistía en lograr que el coche no se parase, y siendo pequeño llegó hasta el final.

P.- ¿Fueron de madrileños por el camino?

R.- No llevamos la bandera de la Comunidad sino la del equipo de rugby de Tres Cantos, (ahí juego también con David Beltrán).

P.- ¿Sacaron pecho de madrileños?

R.- Más bien de Tres Cantos, además pintamos la bandera de España en el techo del coche, dio mucho juego.

P.- ¿Sabían dónde quedaba España?

R.- Algunos sí, algunos no. Pero decías: Raúl o Beckham y rápidamente te asociaban al Real Madrid.

P.- ¿Raúl es nuestro embajador universal?

R.- Sí, se le conoce en todas partes, como al baile de las sevillanas.

P.- ¿Qué tal baila sevillanas?

R.- Me defiendo: bailar sevillanas es poner cara de chulo y dar un pase torero.

P.- ¿Y con los toros?

R.- En Mongolia intentamos torear vacas pero no se arrancaron. Molaba para hacer la foto, (están en www.spanishbullfighters.com). Ibamos con una montera y un forro polar rojo.

P.- ¿Se nos conoce en Samarcanda?

R.- Pues tengo una foto en un cibercafé que se llama Madrid, en Samarcanda. Madrid es conocida por el Real Madrid.

P.- ¿Y por el Atlético?

R.- Los del Atlético aquí peleamos fuerte pero allí se nos conoce poco.

P.- ¿Funciona el tópico?

R.- ¡El topicazo!: somos Real Madrid, somos toreros y somos sevillanas.

P.- ¿Qué preguntaron de nuestra región?

R.- Una familia mongola se interesó y en gratitud les dejamos un torito mecánico que les pareció estupendo.

P.- ¿No llevaban otro objeto más cultural?

R.- Me hubiera gustado llevar a Picasso y a Goya pero al final el toro lo entienden mejor.

P.- ¿No están prohibidos los toros y las flamencas en Mongolia?

R.- Yo considero que son parte de nuestras tradiciones, un poco cañí (en casa no los tengo), pero respeto a quién lo tenga.

P.- ¿Dónde cobran ventaja?

R.- A partir de Praga les saltamos las pegatinas a todos, íbamos tan rápidos que no encontramos a otro participante.

P.- ¿Tan sobrados?

R.- ¡Hombre!, incluso esperamos al final a los segundos para compartir la aventura y cambiar tomas de vídeos.

P.- ¿Pensaron que se habían perdido?

R.- No porque estábamos conectados con un sms que te detectaba la posición.

P.- ¿Le extirparon el músculo del miedo?

R.- ¡Qué va!, el miedo me da respeto, me impone, pero es lo que estoy buscando.

P.- ¿La aventura genera adicción?

R.- Da ansiedad. ¡Ojalá olvide la Mongol Rally porque haya corrido otras mejores!

P.- ¿Qué echaron de menos de su casa?

R.- Tal vez ver una peli… pero en realidad no echamos nada de menos.

P.- ¿Llevaban latas de cocido madrileño?

R.- ¡Nada!, no queríamos cargar con más peso. Ibamos de forma austera, no íbamos de paletilla ibérica. Ni siquiera parábamos para comer: embutidos y galletas en el coche.

P.- ¿Un atasco de Madrid ya es poca cosa?

R.- Estar embotellado desquicia.

P.- ¿Supongo que con cintas del Fary?

R.- El Mp3 cascó pero llevábamos cintas de mis hermanas del «año del fuego». No había Fary, sí mucho Perales.

P.- ¿Cuál fue el hit parade?

R.- Por amor es más fácil vivir la soledad, de Perales. También triunfaba mucho Suspicious Mind de Elvis.

P.- Dos chicos oyendo a Elvis, ¿Un poco gay?

R.- Bueno… (Risas).

P.- ¿Ahora es mejor persona?

R.- No, tan sólo tengo una buena historia que contar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Logroño, 1967. Currículo. Llegó a Madrid hace 20 años y comenzó a hacer pinitos en el videoarte, «los alternaba con distintos trabajos en el Teatro Alfil, fui desde portero a taquillero y ayudante de sala». Siempre quiso ser músico. Su madre (pianista) se lo desaconsejó de manera expresa, pero ya se sabe lo que son los hijos. Ha creado las bandas «Vamos a morir», «Demonios tus ojos» y «Mil dolores pequeños». Aficiones. «Me gusta ver deportes desde el sofá (no me pega nada)». Debilidades. «Quizá, que soy un tipo demasiado inquieto». Virtudes. «¿Me lo puede repetir?». Defectos. «Tampoco lo he pillado: ¿me lo puede repetir?».

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Javier Colis podía ser un cantante, un actor o un showman, pero ha elegido el camino más difícil, el de crear un mundo propio tanto en vídeos como en música, (tiene la voz de Tom Waits y viste como Lou Reed, pero desayuna en El Comercial). En su página web el término «colismo» define la melancolía, lo experimental y el humor negro. Bajo el nombre de «Javier Colis y las malas lenguas» ha publicado el disco El futuro no es lo que era. Dice que lo suyo es «rock experimental, multidireccional, intuitivo y cerebral a partes iguales».

Pregunta.-Por lo tanto: ¿Tiene la colección completa de María Ostiz?

Respuesta.-(Risas) Creo que me falta algún disco, pero estoy loco por completarla.

P.-¿El arte tiene que tocar las narices?

R.-Es inevitable cuando eres sincero. La creación toca las narices a alguien sin que sepas por qué.

P.-¿No es un provocador?

R.-Nunca he pretendido molestar a nadie. A veces lo que hago genera agresividad en determinadas personas; a otras les gusta.

P.-¿Mozart era un levantisco?

R.-Era todo menos un conservador, pero también conozco a músicos muy acomodados.

P.-¿Hace vida de «cómico de tartana»?

R.-A mí me atrae porque yo soy muy saltimbanqui, me encanta la idea de carretera y manta. Incluso cuando no hay actuación nos la buscamos llamando a una puerta.

P.-¿Igual le contratan para una boda?

R.-(Risas) ¡Hombre, las bodas precisamente!, no me veo animándolas.

P.-¿No hace música ambiental?

R.-Odio la música ambiental y que te la impongan en un ascensor.

P.-¿Estar en la vanguardia provoca soledad?

R.-Un poco, he tenido que cargar con el sambenito de vanguardista y no me convence porque cierra puertas.

P.-¿No está instalado en ella?

R.-Yo lo que hago es rock impresionista aunque pueda resultar pedante la expresión.

P.-¿Trabaja para la «inmensa minoría»?

R.-Pues… me encanta esa afirmación, trabajo para quien quiera escucharme.

P.-¿Su voz es de 19 días y 500 noches?

R.-Sí… incluso alguna noche más (risas).

P.-¿Le interesa la gente corriente?

R.-Sí. Lo que más me interesa es lo humano.

P.-¿Fondo de pensiones?

R.-Tampoco, confío en la SGAE … soy entre ingenuo e idealista.

P.-¿Se hace revisiones médicas?

R.-No, porque soy hipocondríaco; en mi familia hay muchos médicos, quizá por eso no voy a una consulta jamás.

P.-¿El hipocondríaco es un enfermo bien informado?

R.-¡Estoy de acuerdo!, seguro que si voy algo me encuentran.

P.-¿Le interesa el deporte?

R.-Con unos amigos músicos montamos el equipo de «El alivio experimental FC», lo tuvimos que dejar, en tres meses todos cojos.

P.-¿Qué tal su relación con los vecinos?

R.-Bastante buena, soy de los que procuran no molestar, no ensayo en casa. Los trompetistas y saxofonistas son vecinos terribles.

P.-¿Si hubiera nacido en Nueva York?

R.-Me lo dicen constantemente, quizá ahora sería un tío muy conocido en España. Igual siendo americano me dedicaría a otra cosa.

P.-¿A la canción española?

R.-(Risas) ¡Claro!, iría en traje de faralaes.

P.-Dice en el disco: «El futuro no es lo que era».

R.-Tiene mucho de ironía, cuando cumples años te das cuenta de que ya estás en el futuro.

P.-¿No lo imaginaba así?

R.-Yo, a estas alturas, tendría que llenar estadios en Nueva York. Por el momento, habrá que esperar otro poquito más.

P.-¿El futuro está recalificado?

R.-Sin duda, hay gente que lo tiene muy claro. Las personas de a pie no lo tenemos tan claro.

P.-¿Sonsoles Zapatero de telonera?

R.-Si ella quiere; pero creo que la agenda la tiene un poco pillada.

P.-Trabaja con «las malas lenguas». ¿De qué partido son?

R.-Las malas lenguas están en todos los partidos y en todos los rincones.

P.-¿Un poquito de humor negro?

R.-Tengo un amigo que me ha pedido que haga un gran chiste el día que esté de cuerpo presente.

P.-¿Lo hará?

R.-Sólo si me promete que no se va a levantar de la caja para reírse.

P.-¿La música tiene un fin social?

R.-Somos animales sociales, (sería un buen nombre para un grupo).

P.-¿Le divierte Madrid?

R.-Me cabrea cuando me dicen que no es bonita. Les digo: ¿tú has visto Madrid?, ¿tú sabes lo que estás diciendo?

P.-¿Se ha hecho algún karaoke?

R.-Escuchar cantar a la gente que no sabe cantar es de las cosas más desagradables.

P.-¿Le haría un himno a Madrid?

R.-Me encanta el chotis Madrid que hizo Agustín Lara, un mexicano.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Origen. Madrid, 1964. Currículo. Licenciado en Medicina y Cirugía, especialista en Urología. Autor del primer ensayo publicado en Europa sobre la próstata. «Desde siempre quise dedicarme a la Medicina, no es por tradición familiar». No quería ser urólogo pero cayó en esa especialidad porque tenía una vertiente clínica y otra quirúrgica. Además es el presidente de la Asociación Española contra la Enuresis. Aficiones. «La lectura, el cine y escribir». Debilidades. «Mi familia y mis amigos más cercanos». Virtudes. «Soy optimista y tengo una buena capacidad de trabajo» Defectos. «La sinceridad, aunque en la vida te pasa factura».
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La mayor parte de los hombres que se acercan a su consulta lo hacen con miedo, «preguntar por la próstata es un tema tabú… tengo que conseguir que el paciente se abra». Así como las mujeres tienen asumidos sus controles ginecológicos, parece que a nosotros nos da miedo reverencial el urólogo. Según el doctor Ruiz, un cáncer de próstata es benigno cogido a tiempo. En España se detectan 18.000 tumores al año que provocan la muerte de seis mil varones. Para desmitificar, y con carácter divulgativo, ha escrito el libro ¿Hablamos de tu próstata?, (Editorial Síntesis).

Pregunta.- Doctor: ¿Hablamos de tu próstata?

Respuesta.- ¡También!, todos los hombres la tenemos (risas), nacemos con ella y luego va creciendo. A partir de los 40 años, tiene un crecimiento continuo.

P.- ¿Cuánto crece? (con perdón)

R.- Pasa del tamaño de una castaña a convertirse en el tamaño de una naranja.

P.- ¿La próstata es una castaña?

R.- Pues sí, porque a mucha gente le produce problemas.

P.- ¿No es un asunto menor?

R.- La próstata es el primer cáncer para el hombre y plantea problemas de micción.

P.- ¿Hacerse pis en los zapatos?

R.- Ése es el primer síntoma de que una persona la padece, o levantarse varias veces por la noche a hacer pis.

P.- ¿Los chinos la tienen de luxe?

R.- Básicamente por la alimentación, toman mucha soja, verduras, té verde y poca grasa de carne roja. China tiene el menor índice de cáncer de próstata del mundo.

P.- ¿El tomate nos salvará?

R.- La salsa de tomate es mejor que el tomate crudo porque lleva licopeno (antioxidante), y se absorbe mejor.

P.- Si eres sedentario, chungo ¿no?

R.- Cuanto más tiempo estés sentado peor. Sufren más los conductores.

P.- ¿El Ayuntamiento debería revisar la próstata de los taxistas?

R.- Bueno… el Ayuntamiento debería revisar a los hombres mayores de cincuenta años, sean taxistas o no.

P.- ¿De qué hay que huir?

R.- Del alcohol, las comidas picantes… y en situación de estrés los problemas de próstata se acentúan.

P.- ¿También el estrés ahí…?

R.- Cuando una persona está estresada, va muchas veces al baño.

P.- ¿Es el efecto secundario a ganar un Tour?

R.- Sí, los ciclistas son candidatos y también los motoristas.

P.- ¿Cómo se ataca la próstata?

R.- A través del conducto de la uretra…

P.- ¿Eso es pito arriba?

R.- Bueno sí, a través del conducto de la orina. Si es muy grande, se abre el abdomen.

P.- ¿Grande el qué?

R.- La próstata me refiero.

P.- Una vez operado ¿adiós problema?

R.- La gente que se opera de próstata no sabe que se tiene que seguir revisando.

P.- ¿Es la gran desconocida?

R.- Sin duda, es la glándula que más problemas produce. Los hombres no saben qué es ni qué función tiene.

P.- ¿Qué se podría hacer?

R.- Igual que existe el Día Mundial contra el Cáncer de Mama, hay que crear un Día del Cáncer de Próstata.

P.- ¿De lo que se come se cría?

R.- Abusar de la comida basura es terrible, por eso en Estados Unidos fallecen más de treinta mil hombres al año.

P.- ¿La ITVanal no tiene buena prensa?

R.- Ahora nos ayudamos con un análisis de sangre y con una ecografía.

P.- ¿Y el temido tacto rectal?

R.- Sólo ante sospecha de cáncer o ante una persona que vamos a operar y queremos conocer el volumen de su próstata.

P.- ¿Ésa es su mala prensa?

R.- Existe falta de cultura sanitaria en el varón, además el tacto rectal dura segundos.

P.- ¿Afecta a la erección?

R.- Un 30% tiene problemas de disfunción eréctil.

P.- ¿Y al sentido del humor?

R.- Igual que a la erección porque ataca la satisfacción sexual.

P.- ¿Enfermedad de ricos y pobres?

R.- Y de políticos y artistas. François Mitterand murió de cáncer de próstata, Miguel Angel tuvo problemas para orinar, Nerón también…

P.- ¿Por qué el varón no dice que va al urólogo?

R.- Entre hombres no se comenta, en cambio las mujeres son capaces de comentar un problema ginecológico.

P.- ¿No es cosa de machos?

R.- Parece de menor hombría comentar una revisión de próstata.

P.- ¿A partir de los 50, peor?

R.- Es cuando aparecen más problemas, y en España hay más de seis millones de hombres con más de 50 años.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 15 de enero de 1982. Currículo. Técnico superior de restauración. Ganadora del concurso Villa de Madrid para Jóvenes Barmans en 2003 y 2004. Ganadora de «Schweppes Perfecto Gin-tonic», en 2005. En septiembre ganó el concurso Bacardi-Martin Gran Prix 2006 en la categoría Talent y premio al Mejor Joven Barman de Madrid, (participaban 20 personas, sólo tres mujeres). Trabaja como administrativa en Seguros Pelayo. Aficiones. «Me gusta el judo, soy cinturón marrón. He competido en campeonatos regionales». Debilidades. «Soy muy hogareña». Virtudes. «Buena amiga, confidente y me esfuerzo» Defectos. «Cabezota y muy sensible».
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La chica barman más joven y premiada de Madrid trabaja en una agencia de seguros porque no encuentra una barra que la reclame. Como los buenos cocineros lo hace todo a ojo, «si quieres te doy el secreto de cómo hacer el gintonic perfecto». Cree que su oficio tiene mucho de novillero: cada tarde es distinta. Su producto se elabora con las manos, pasa por los labios y estalla en el cielo de la boca. Lo suyo es un placer.
Pregunta. -¿Trabaja donde los demás se divierten?

Respuesta. -Sí, casi como el ginecólogo. Pero también me lo paso bien porque se conoce a gente.

P.-¿Hay clientes que llevan urgencia?

R.-Los jóvenes son un poco ansias, y para elaborar un cóctel hace falta tiempo. No es poner una copa.

P.-¿Debería haber barman de cabecera?

R.-Yo creo que sí, (risas). Allá donde está un barman aparece una persona a contarle sus confidencias, como en las películas.

P.-¿Barman es de chicos?

R.-Hay que cambiar el nombre para adaptarlo a las chicas.

P.-¿Mejor agitadora de masas?

R.-Suena raro… a sindicalista radical.

P.-¿Se le subió el premio a la cabeza?

R.-No, es un placer conseguirlo, es por lograr un cóctel que guste a mucha gente.

P.-¿Cuál era su combinación?

R.-Un cóctel de aperitivo con siete centilitros de alcohol y dos de licores, zumos, etc. Tenía sabor de alcohol pero muy suave.

P.-Chica y barman, ¡qué chollo!

R.-¡Es verdad!, pero a los hombres no les intereso tanto como mujer sino como persona que les prepara un cóctel.

P.-¿Le quieren por sus cócteles?

R.-Bueno, (risas), ¡no está mal!, así me salen más trabajos.

P.-¿Y más amigos?

R.-Sí, claro. La mía es una profesión que congrega muchos entusiasmos.

P.-¿Qué le parece el botellón?

R.-Soy contraria, entiendo que si puedes tomar algo en un bar, mejor y más tranquila sin preocuparte por vecinos y policía.

P.-¿Usted bebe con moderación?

R.-¡Sí!

P.-¿Usted ama con moderación?

R.-¡Sí, también! Moderación en amor es aplicar tranquilidad a una relación.

P.-¿Lo suyo es arte pasajero?

R.-Sí, hay días donde consigues un buen color y una buena decoración.

P.-¿El barman, como el torero, tiene tardes malas?

R.-Yo creo que sí, el mismo cóctel preparado en días diferentes no sale igual. Depende del estado de ánimo del barman.

P.-¿Cómo una campeona no trabaja?

R.-Ahora mismo no, me pueden salir trabajos esporádicos. Además, después de estudiar administración y finanzas acepté unas prácticas en la empresa de seguros donde estoy ahora.

P.-¿Todas las bocas lo merecen?

R.-Claro. Otra cosa es que todo el mundo sepa apreciarlo, yo lo hago con mucho cariño.

P.-Al borracho: ¿un cóctel o diez euros para el taxi?

R.-Prefiero darle diez euros para que se marche a su casa, a descansar.

P.-¿Beber no es tan malo?

R.-Creo que no si lo haces con moderación. El alcohol daña la salud tanto como el tabaco, hay que tomarlos con prudencia.

P.-¿El show es parte de su oficio?

R.-Llama mucho la atención cuando agitamos la coctelera, y por supuesto los que lanzan la coctelera y el hielo al aire. Lo mío es coctelería clásica.

P.-¿Cuántas veces se le cayó en el pie?

R.-Una vez en la Asociación de Barman y se me mancharon todos los apuntes. Se escurrió porque la coctelera estaba muy fría.

P.-¿Tenía razón James Bond: «el martini mezclado, nunca agitado»?

R.-Mejor agitado pero nunca he hecho la prueba.

P.-¿Qué se agita más la derecha o la izquierda?

R.-La mano derecha que a su vez lleva a la mano izquierda.

P.-¿Qué diferencia hay entre barman y batman?

R.-¡Las orejas!, el uniforme oscuro lo llevamos los dos.

P.-¿Son un buen cóctel Aguirre y Gallardón?

R.-No estaría mal un cóctel con Gallardón de ingrediente y Aguirre de decoración.

P.-¿Mezclados o agitados?

R.-(Risas)…

P.-¿Júreme que no ve doble?

R.-No, cuando acabo de trabajar el horizonte es mi cama y mi almohada. Aunque termino muy cansada no veo doble.

P.-¿Qué cosas le hacen perder la cabeza?

R.-¡El amor!… y de eso estoy mal o muy mal. El amor deja poso también.

P.-¿A qué le sabe Madrid?

R.- A lentejas, a prisa, a carácter y a mezcla de fusión gastronómico cultural.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Orígen. 15 de Mayo de 1949. Currículo. Economista y una de las primeras mujeres auditoras del Estado. En 1996, formó parte del equipo de Rato en el Ministerio de Economía y Hacienda. El 5 de mayo de 2000 fue nombrada Secretaria de Estado de Presupuestos y Gastos y tres años después juraba el cargo como ministra de Medio Ambiente. En junio de este año accedió a la consejería de Transportes de la Comunidad de Madrid. Está afiliada al PP. Aficiones. «Leo novelas, paseo y juego al mus, ¡y siempre gano!». Debilidades. «Lloro en las pelis románticas». Virtudes. «Tengo claro que no se puede ser perfecto, procuro entender a los demás». Defectos. «Tengo un genio muy rápido, soy espontánea y hablo mucho».

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Lleva pocos meses en el Gobierno Regional, pero eso no quiere decir que se conforme con ser la última. Tiene fama de trabajadora incansable -le consta-, de cabezona -lo exhibe- y de tenaz -no hace falta explicarlo-. Fue persona de confianza en el gabinete de Rodrigo Rato, sabe de números y de control del gasto. En su toma de posesión, la presidenta Aguirre destacó la gran capacidad de trabajo de Elvira Rodríguez.

Pregunta.- ¿Es una abeja obrera?

Respuesta.- (Risas) Soy una abeja obrera porque me encanta remangarme… pero me gusta mucho mandar.

P.- ¿No mola más ser reina?

R.- Sería una reina trabajadora, me gusta meter las manos en la masa.

P.- ¿A su lado siempre hay emociones?

R.- Si lo unimos a que soy espontánea… el ambiente a veces… (risas).

P.- ¿Por su puerta salen exabruptos?

R.- Muy poquitos, no me dura mucho un enfado.

P.- ¿Dice mecachis?

R.- Sí…y algo más fuerte también.

P.- Decía Sabina: «La vida es un metro a punto de partir».

R.- Por supuesto, y en esta consejería mucho más.

P.- ¿Le espera el conductor?

R.- Nada, nada y además tengo las paradas muy lejos de casa. Cuando alguien pide parada cerca digo que la mía está a quinientos metros.

P.- ¿No podemos hacer nada?

R.- ¡Al revés!, cuando han puesto una nueva parada se ha colocado hacia el otro lado.

P.- Si la vida es un metro: ¿cuál es su estación?

R.- En este momento estoy entre Esperanza y Cuatro Caminos.

P.- Elija, ¿máquina o vagón?

R.- Lo tengo muy claro, prefiero ser máquina porque tira del resto.

P.- ¿Tiene vagón oficial?

R.- No, no tengo vagón oficial como la reina de Inglaterra (risas).

P.- ¿Qué pasó con la cagarruta del lince?

R.- Lo último que dijeron era que procedía de dos linces. La estación biológica de Doñana dijo que allí había gato.

P.- ¿Guardan la ampolla en el Museo de los Horrores?

R.- No la tenemos porque no pasó por las manos de la Comunidad de Madrid.

P.- ¿Y si la lanzaron en catapulta?

R.- Pues no lo sé… pero los linces siempre hacen sus necesidades en el mismo sitio. Una sola es muy raro.

P.- ¿Con Aznar vivíamos mejor?

R.- Creo que los españoles vivíamos mejor con Aznar, por lo menos sin sobresaltos.

P.- ¿Es más dura Aguirre como jefa?

R.- Es diferente: los dos son jefes duros y exigentes. Les une el amor por las cosas bien hechas.

P.- ¿Siempre con jefes duros?

R.- Esas cosas pasan, ¡pero no importa, para chulita yo!

P.- ¿Pasar de ministra a consejera es otra Liga?

R.- Es jugar en una Liga diferente. Pero la consejería de Transportes de Madrid no tiene nada que envidiar a un ministerio.

P.- ¿Qué objeto se llevó al salir del ministerio?

R.- Cartas personales que guardo en los altillos de casa. Mi marido me pregunta: ¿y esto? A lo mejor un día las bajo, las miro y lloro.

P.- ¿Cuándo se acabarán las obras?

R.- Las nuestras, en su mayor parte, cuando acabe la legislatura.

P.- ¿Con la ministra de Fomento hay una mala relación estable?

R.- Coincidimos cuando ella era consejera de Hacienda de Andalucía y yo Secretaria de Estado de Presupuestos. Hoy la relación con la ministra de Fomento no existe.

P.- ¿Zapatero es malo, malísimo?

R.- No sé qué es ser bueno o malo. Zapatero está demostrando ser muy irresponsable.

P.- ¿Tiene un trabajo que pringa?

R.- Si las obras están en fase inicial, te puedes manchar los zapatos. En el ministerio me los manchaba más.

P.- ¿Llegará el metro de Madrid a Tokio?

R.- No se han inventado las tuneladoras bajo el mar, pero todo se andará.

P.- ¿Baños en las estaciones?

R.- Los lavabos públicos a veces plantean problemas de seguridad.

P.- En su defecto unas bolsas…

R.- (Risas) Igual que las caninas…

P.- ¿Hay algo más bonito que el amor de andén?

R.- El metro tiene su aquel. A diario circulan dos millones y medio de personas y lógicamente hay muchos enamorados.

P.- ¿Su parada estrella?

R.- Están quedando niqueladas todas, van a quedar muy bien Chamartín y La Peineta, que se llamará Estadio Olímpico.

P.- ¿Qué canción le gustaría escuchar en el metro?

R.-Yesterday en el metro sonaría muy bien.

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