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El toro

diciembre 23rd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aquel toro de Osborne que decoraba el desmonte hubiera sido considerado hoy una provocación, casi una contaminación visual de perniciosas consecuencias, (los pocos que quedaron tuvieron que pasar por el reciclaje intelectual de ser convertidos en obra de arte). El peor avispero que podía pisar el Gobierno es el debate sobre prohibir la muerte del toro en plaza, tan sólo plantearlo como hipótesis ha provocado urticaria. La ministra Narbona, hija de crítico taurino, sabe que sólo anunciar la propuesta perjudica a los partidarios de la tauromaquia.
Los toros tienen un componente emocional que no resiste los rayos X de la lógica, en el extranjero nunca lo podrán entender salvo como locura colectiva de un pueblo que brama en tardes de sol y moscas, pero aquí son una forma de entender la vida. Cuanta más luz se vierta sobre el mito, peor para él, la liturgia no resiste explicaciones. Dice Manuel Vicent que la diferencia entre un taurino y un detractor de la Fiesta radica en que los taurinos no ven la sangre del animal, la toman como efecto colateral asumible. Esa es una posición de partida irreconciliable, imposible de rebatir con argumentos lógicos y con la lectura apasionada de biografías tan interesantes como la de Chaves Nogales: Juan Belmonte, matador de toros. Siempre habrá una parte de españoles que entiendan que hay arte donde otros ven carne picada y pezuñas enrojecidas, incluso negarán la categoría de intelectuales a quienes hayan defendido la Fiesta en algún momento de su vida.

Algunos desorientados tratan de dividir el debate en las dos Españas, ignorando que la República mantuvo las corridas de toros que luego el franquismo también recogió, no tanto para potenciar una fiesta de la derecha cavernícola, sino porque es una tradición arraigada contra la que no pudieron luchar. No hace falta haberse leído el Cossío para entender que los toros en los pueblos son el símbolo de que llega la fiesta. Incluso en el comportamiento de la andanada, siempre tan anárquica y ruidosa, podríamos encontrar el germen de la democracia participativa.

En tiempos de una España más católica y ultramontana se permitió que el torero fuera adorado como santo laico. No, no es un debate entre derecha e izquierda, acaso entre campo y ciudad; los toros se entendían mejor cuando éramos gente de pana, no tanto ahora que tenemos pantalla de plasma y conexión on line. Hoy los chiquillos que quieren hacer carrera rápida sueñan con ser El Pocero antes que torear de maletilla a la luz de un candil. Los toros, tal y como se entendían en la Iberia de los celtas y luego en los grabados de Goya, en los dibujos de Picasso y en los picadores gorditos de Botero, han perdido su valor romántico. La ministra puede pasar a la historia de la tauromaquia por haber sido la puntillera mayor del reino; de haber vivido en Altamira habría prohibido que se pintaran toros bravos en la pared.

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«No juego mucho a la Lotería»

diciembre 22nd, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1970. Currículo. Licenciado en Ciencias Físicas, especializado en Astrofísica. Toda su vida laboral ha girado alrededor del Colegio de San Ildefonso. Fue alumno desde 1978 hasta 1984. En la actualidad es educador en esa institución y entrena a un grupo de seis niños y niñas que cantarán esta mañana en el sorteo de Navidad. Preside la Asociación de antiguos alumnos del Colegio de San Ildefonso desde el 2004. Aficiones. «Leer ensayo e irme con el telescopio al campo con mis amigos». Debilidades. «No saber decir que no». Virtudes. «La sinceridad, la espontaneidad y saber escuchar». Defectos. «Juzgar a las personas antes de conocerlas».

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El Colegio de San Ildefonso es probablemente la institución más veterana que tiene el Ayuntamiento de Madrid. Ya en un documento de los Reyes Católicos, de 1478, se hacía referencia a esos niños huérfanos a los que se debía ayudar. Juan Campo fue un interno y como manda la tradición cantó en el sorteo de Navidad. Un 22 de diciembre como hoy, de 1982, sus dedos sostuvieron el Premio Gordo ante las cámaras y su propio miedo escénico.

Pregunta.- ¿Le tembló la pajarita?

Respuesta.- Sí, sí, es una situación muy especial. La noche anterior dormí poco, como es tradición intentamos una travesura.

P.- ¿Qué tipo de travesura?

R.- Cada año era distinta, lo mejor era bajar a la cocina y zamparse un yogur.

P.- ¡Caramba, qué travesura!

R.- Lo que había que hacer para llegar a la cocina sí lo era.

P.- ¿Cómo personajes de Dickens?

R.- Casi, bajábamos las escaleras en comandita para intentar el saqueo de la despensa, normalmente nos pillaban.

P.- ¿Recuerda de qué era el yogur?

R.- Natural, siempre natural (risas).

P.- ¿Imaginó que cantaría el Gordo?

R.- No, todos queríamos cantar el Gordo, entre las parejas había mucha competitividad.

P.- ¿Qué número le hizo famoso?

R.- Lo recuerdo perfectamente, el 21.515.

P.- ¿Lo habrá jugado después?

R.- ¡Nunca!, (risas), nunca maix porque no juego mucho a la Lotería. Algo a la Lotería Nacional sí juego, pero a las otras, nunca. La Primitiva no le toca a nadie.

P.- ¿Cuánto lleva en este sorteo?

R.- Cien euros, tampoco es mucho.

P.- ¿Pilló algo de aquel Gordo?

R.- Me parece que fueron 125.000 pesetas del año 1982, que estaban muy bien. El año siguiente canté el segundo y el tercer premio.

P.- ¿En la vida ha tenido suerte?

R.- Yo tengo mucha suerte, (salvo la muerte de mi padre). Tengo una madre extraordinaria y he ido a parar a una gran institución, no me merezco tanto.

P.- ¿Es un hombre afortunado?

R.- Sí, porque todo intento mirarlo desde el punto de vista positivo. Hay que aprovechar al máximo la vida, es difícil que la materia se haga consciente.

P.- Es usted físico: ¿hacia dónde vamos?

R.- No creo en el progreso, el universo simplemente cambia.

P.- ¿Hay que trabajar en positivo?

R.- Hay que aprovechar las oportunidades y tomar las decisiones sin tener miedo a lo que ocurra después.

P.- ¿Dios le ampara?

R.- No soy creyente, pero la realidad es complementaria, una parte racional y otra irracional.

P.- ¿Cuándo se deja de ser niño?

R.- Nunca se deja de ser niño… nunca, nunca. Es la médula espinal de la sociedad. Por eso mantenemos esta asociación.

P.- ¿Se comportan como tales?

R.- Sí, sí. Yo veo a los niños de ahora y luego a nuestros compañeros de sesenta años y se comportan igual.

P.- ¿Cuando se reúnen cantan Lotería?

R.- ¡Nada!, cantar Lotería los mayores sería una falta de respeto hacia nuestros compañeros que están en activo.

P.- ¿Compañeros de bombo?

R.- Alguien dijo que los niños de San Ildefonso eran los funcionarios de Hacienda más jóvenes. Era broma.

P.- ¿Es un afinador de niños?

R.- Yo lo intento. La Lotería es una actividad por la que sobrevive el internado desde 1771, pero no es lo más importante. Lo es la labor educativa y el cariño de la casa.

P.- ¿Son la unidad de España?

R.- El internado de San Ildefonso sólo se cerró durante la Guerra de la Independencia, en la Guerra Civil hubo dos sorteos paralelos y en diciembre de 1939 volvimos a unirnos.

P.- ¿Existe algo parecido en Europa?

R.- No, allí no hay tradición de sacar niños en los sorteos.

P.- ¿La suerte toca al necesitado?

R.- No está mal la idea como modelo de reparto, pero la distribución de la riqueza la tiene que conseguir el Estado, no la suerte.

P.- ¿Para qué ser rico?

R.- Uno puede ser rico sin que le toque la Lotería, yo lo soy sin que me haya tocado.

P.- ¿Qué tiene un décimo?

R.- Emocionalmente depende de quién lo adquiera, para mí un décimo de Lotería es una parte muy importante de mi vida. También he cantado la Primitiva y la Quiniela, pero no es lo mismo.

P.- ¿Es igual cantar en euros?

R.- Era mucho mejor cantar en pesetas, mucho más musical.

P.- Usted que tiene telescopio: ¿existió la estrella de Belén?

R.- Sí, claro, ¡por supuesto que existió la estrella de Belén!

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‘Nunca se han visto mis piernas’

diciembre 19th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1966. Currículo. Comenzó en Cadena Rato «donde José Antonio Ovies me dio la oportunidad de empezar a trabajar». Pasó a Onda Cero donde hizo información local y fue subdirector de informativos. Desde 2004 presenta Telenoticias 2 en Telemadrid. La semana pasada le otorgaron el premio del Club Internacional de Prensa a la mejor labor en televisión de 2005. Tiene una Antena de Oro y otra de Plata. Aficiones. «Familia y cine anterior a los 50». Debilidades. «El cine, donde he conseguido evadirme en los momentos más duros». Virtudes. «La defensa de la amistad, imposible de traicionar. También la lealtad». Defectos. «El exceso de puntualidad y ¡el orden!, hasta la obsesión».

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Tiene vocación marcada de periodista desde que siendo niño su padre le llevó al quiosco porque había dimitido Nixon: «A mí me sonaba que debía ser un tío muy importante. Guardo esa portada del Ya de cuando yo tenía siete años». Víctor tiene voz firme y pelo cano («en ocasiones me ha granjeado adhesiones que yo no he buscado, no es común el pelo blanco a los 40 años»). Formado en la radio, (que añora), su misión es contarnos la actualidad a la hora en la que huele a puchero.

Pregunta.- ¿Usted tiene piernas?

Respuesta.- En los tres años que llevo haciendo televisión nunca se han visto mis piernas, quizá en algún directo desde la Asamblea.

P.- ¿Sale completamente vestido?

R.- Claro, hay un mito que dice que los presentadores de informativos de la televisión llevan bermudas, o chanclas. Garantizo que llevo el traje completo.

P.- ¿Es importante la imagen?

R.- Hasta para presentar un boletín de radio me ponía la chaqueta.

P.- ¿Lo notaba el oyente, sin duda?

R.- El oyente de radio nota si tú llevas la chaqueta puesta, es una actitud ante el micrófono (Risas).

P.- ¿Tiene prohibido emocionarse?

R.- Yo no sé en qué manual se ha escrito que un presentador de informativos de televisión no puede emocionarse al presentar una noticia.

P.- ¿Alguna vez una sonrisa?

R.- Claro, hemos podido hablar de la película Centauros del desierto, también sobre Jean Luc Godard, (un señor al que ven tres)… pregúntale a una cadena privada si puede hacer lo mismo.

P.- ¿John Ford en un informativo?

R.- Cuando hablo de Centauros del desierto creo que hasta debería ponerme en pie (Risas). Le aseguro que la voz me tiembla.

P.- ¿Habría sido secundario de John Ford?

R.- Claro, por ejemplo ser Ethan Edwards o el personaje de Las uvas de la ira que interpreta Henry Fonda, (por la integridad moral). O ser El hombre tranquilo, sólo por Maureen O Hara merece la pena.

P.- ¿Un plató tiene liturgia?

R.- Hay que ponerse nervioso casi por obligación. El que diga que no se pone nervioso o es un falso o no es un verdadero comunicador. La adrenalina es lo que define a un informativo a mediodía.

P.- ¿Cómo la controla?

R.- Lo primero que me brota es pánico, luego llega la seguridad porque sabes que detrás hay un equipo que no falla.

P.- ¿Y mirar a la salida?

R.- Por lo menos tenerla muy presente, si no llegará un día en el que te digan que estás de más. Es mejor tener el concepto de dónde y cuándo está la salida.

P.- ¿Reírse a veces está bien?

R.- Uno de mis fallos es que soy demasiado serio, es un estilo personal.

P.- ¿Le exigen llevar corbata?

R.- Nadie me la ha exigido nunca, me lo exijo yo. No haría un informativo sin corbata en televisión.

P.- ¿Cultiva el aspecto de galán?

R.- Dudo que lo sea, es cierto que llama la atención el pelo cano en alguien tan joven.

P.- ¿El maquillaje siempre es oportuno?

R.- Es milagroso, las maquilladoras de Telemadrid te pueden apañar un día bochornoso para hacerte parecer Walter Conkrite.

P.- ¿El maquillaje no vale en información?

R.- Ahí no, la información es la que es y el público la tiene que interpretar.

P.- ¿Tiene un teléfono rojo con Aguirre?

R.- Pues no, no lo tengo. Yo no lo necesito, ella tampoco.

P.- ¿La radio es su pareja y la tele, amante?

R.- Sin duda. Tengo tentaciones de engañar a mi amante con mi pareja estable, aunque sea un día a la semana. Son tres años sin ver un micrófono.

P.- ¿Mola que le reconozcan?

R.- Es agradable cuando la gente da el paso de saludarte; cuando te miran y no dicen nada es peor.

P.- ¿Se ha colado en un restaurante?

R.- Tampoco, porque además creo que yo no soy famoso.

P.- ¿Conoce a mister Share?

R.- El share es una desgracia de los periodistas. La audiencia es una batalla de empresarios en la que los periodistas hemos cometido el error de caer.

P.- ¿Antes con Carmen Sevilla que con Germán Yanke?

R.- Antes con Carmen Sevilla por aquello de la pareja chico-chica. Con Carmen Sevilla adonde haga falta ir.

P.- ¿A qué monumento de Madrid entrevistaría?

R.- Si me dejaran, al de la Constitución, me gustaría saber qué opina de lo que se dice de ella.

P.- ¿Su peor competidor?

R.- La competencia es muy dura a la hora de nuestro informativo, el peor competidor son Los Simpson. Cuando los niños están en casa el mando a distancia se convierte en un boomerang que a los periodistas nos destroza.

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El misterio de los taxis en Navidad

diciembre 18th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tengan por seguro que si Miguel Strogoff hubiera tenido que cruzar Madrid en taxi, en plena noche navideña, el zar se queda sin correo, se ponga Julio Verne como se ponga. Otro tanto le hubiera pasado a Phileas Fogg, que podría haber dado la vuelta al mundo en setenta y nueve días para luego fracasar en su intento de atravesar Madrid; mucho levantar el bastón como una majorette, pero de Cibeles no le rescata ni la caridad. Más de 15.000 licencias de taxis en la ciudad de Madrid y en las noches de las cenas de empresa no aparece uno a menos de cinco días a caballo a la redonda. Tan exagerado es el caso, que se han diagnosticado catarros de espera, dícese de los virus contraídos mientras se aguarda la llegada de un ángel con la luz verde.

El Ayuntamiento de Madrid, siempre tan gentil a la hora de atender a sus ciudadanos, seguro que tiene una explicación de por qué no hay taxis en las noches de diciembre. ¿Dónde se meten o acaso es que sufren una avería contagiosa que les impide arrancar el motor? En este caso hablaríamos de epidemia blanca con franjas rojas. La Policía Municipal, además de controlar el tráfico rodado, podría estar al loro del tráfico de transeúntes y tener la sensibilidad de avisar a los taxis que vean libres de que otros tantos ciudadanos les aguardan. No es de recibo dejar a los que salen de las cenas vagando por las calles como si fueran exiliados republicanos que cruzan los Pirineos para llegar a Hendaya, la nariz helada y los sabañones en estado de ebullición. Se han dado casos de algunos que de tanto mirar hacia atrás para comprobar si venía un taxi se han convertido en estatua de sal, (un efecto secundario de las migraciones bíblicas). Hasta es posible que la San Silvestre Vallecana que todos los años se corre el día 31 de diciembre, no sea otra cosa que un simulacro de traslado de madrileños al trote de una punta a otra de la ciudad, para que nos vayamos acostumbrando.

Sin duda que algo ocurre para que los profesionales del taxi no quieran circular en las noches navideñas. Tal vez sea una cuestión pendiente con el Ayuntamiento de la que no tenemos noticia. Quién sabe si la adaptación de las nuevas tarifas de bajada de bandera, o quizá se trate de la seguridad o simplemente que de tanto cortar las calles a su vez les han cortado el rollo. Que una cosa es ser un servicio público y otra una servidumbre municipal. Cuando las aves migratorias dejan un año de pasar, los naturalistas se preguntan por los motivos, otro tanto deberían hacerse los responsables de movilidad madrileña. No vaya a ser que en las guías para turistas se diga que en Madrid los taxis menguan al llegar la Navidad. Seguro que Germán de Argumosa le encuentra una explicación a este misterio urbano.

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Gasol, eres el más grande

diciembre 16th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pau estaba harto de los trajes de chaqueta que se hizo para animar a su equipo desde el banquillo, por eso ha acelerado el regreso a las canchas de la NBA. No hay mal que cien años dure ni muletas que no tengan su final. Sabe que será el centro de atención a pesar de que las cheerleaders de Miami (donde reaparecerá esta madrugada) son ultrasónicas; unas trigueñas esculpidas de mucho trotar el tacón por Coral Gables, de las que toman el sol sobre toallas de Versace y tienen a Shakira como jurisprudencia.

Le toca ponerse el mono de trabajo y sacar a los Memphis del pozo de la NBA; Gasol en ese equipo que es farolillo rojo está tan fuera de cacho como Fernando Alonso en una carrera popular de sacos, demasiado jugador para un elenco tan rácano. Parece cantado que terminará la temporada y fichará por una marca mayor, posiblemente por los Celtics que fueron el equipo de un dandy llamado Larry Bird, aquel blanco que tenía amaestrado el balón y sudaba apenas.

Boston es la ciudad que más le pega a Gasol en esta etapa de su vida cuando ha conseguido ser campeón del mundo de baloncesto, premio Príncipe de Asturias y ha adquirido categoría de galán de banquillo (aunque al sastre habría que fusilarlo porque le cose como si fuera un secundario de Robert de Niro en Una historia del Bronx). La elegancia de Gasol tiene mayor mérito cuando se compara con otros ilustres de la NBA que no salen del chándal, y cuando lo hacen son de un mal gusto exquisito.

Parece que para ser buen jugador hay que estar reñido con las combinaciones cromáticas. El ejemplo es Dennis Rodman, que viste como el Fary, pero con dos metros de altura. A pesar de tan lamentable imagen consiguió hacerse con un carnet de sexador de barbies y se casó con la vigilanta Carmen Electra después de haber catado al resto de protagonistas de la serie (aunque luego el matrimonio no le duró ni siquiera un playoff porque Carmen no sabía dónde ponerse en la cama cuando Rodman hacía el corte de UCLA). Pat Riley hubiera dicho que a la vigilanta le faltaban fundamentos, Riley siempre cuidó su imagen de divo con ropa de Armani y cierta distancia aristocrática con la plebe que son los jugadores. Una cosa es entrenar a gladiadores y otra mancharte la túnica de sangre de león, dejemos las cosas claras y a cada cuál en su sitio.

Pau acabará haciendo un cameo en alguna película de los Coen, mucho mejor que hacer el panoli con Nadal en un anuncio. Pero antes nos tiene que dejar su virtuosismo en una cancha, nos tiene que robar muchas noches de insomnio ante la pantalla del televisor que nos comprime su imagen porque si no en dos zancadas cruzaría nuestro salón. Pau Gasol es una máquina del deporte, un tipo tan competente que hace fácil lo que para el resto en llanamente imposible.

El chico cuenta con el plus europeo que en aquellas latitudes tanto se valora por lo que representa de intelectual el viejo continente, de aquí. Es tan alto como un picador subido al caballo y camina con el protocolo que desplaza un torero antiguo, un Belmonte sin botas de charol, un Marcial Lalanda con pasodoble hip-hop.

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Manual de perfección

diciembre 16th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La diferencia entre plan, planazo y planeo empresarial depende de la ministra de Fomento. El plan puede ser hasta que ella se dé por enterada, el planazo es cuando te deja actuar y el planeo se termina cuando emite una sutil norma de comportamiento que luego deriva en cierre (que se lo digan a Air Madrid, compañía a la que han llevado a tierra como se aplica el acoso y derribo a los toros en la dehesa, dos empujones y al suelo).
El Gobierno siempre tan interesado en la salvación de nuestras almas parece dispuesto a meternos en el cielo a base de patadas testiculares, menos mal que alguien piensa en nosotros. Primero la cruzada contra el tabaco, luego la bronca con las hamburguesas y ahora le cortan las alas a una compañía aérea con el laxo argumento de que no cumplía sus compromisos. Si aplicamos ese mecanismo en algunos organismos oficiales habría que cerrarlos por ausencia de actividad intelectual, véase el ministerio de la Vivienda donde apenas constatan que la vida es muy cara y los alquileres están muy altos. Cuando el organismo oficial da encefalograma plano lo mejor es desconectarlo para que no sufra, seamos piadosos.

No se descarta que después de amarrar la flota de Air Madrid el Gobierno siga con su campaña ética y aplique el manual de perfección hasta sus últimas consecuencias. Tal vez reconviertan a los burgers (donde sirven el pescado poco hecho) en salas de lectura para la mejora de nuestra sensibilidad estética, y allá donde estuvo el fogón pongan a un virtuoso del arpa. El colesterol siempre fue cosa de la derecha que nos quiere envenenar con grasas saturadas. Hasta es posible que también el anisakis.

También pudiera ser que la compañía hubiera elegido un nombre peligroso, todo lo que suene a Madrid (reducto pepé de resistencia zapateril) mosquea, chungo. Seguro que en una sesión de psicoanálisis podríamos encontrar la conexión neuronal de la titular de Fomento con Madrid, algún cortocircuito emocional, un muelle flojo. Si la compañía se hubiera llamado Air Cibeles por lo menos le hubieran dado 15 días de plazo más, pero que Madrid tenga alas y remonte el vuelo es una insolencia que algunos no están dispuestos a dejar pasar. Y que encima oferte precios más económicos es otra locura insoportable.

En los casos de Air Madrid y de las hamburguesas, los Ministerios de Fomento y Sanidad actúan como si fueran oficinas de consumidores más que organismos del Gobierno. Así que, la próxima reclamación que tengan acerca de sus electrodomésticos se la envían a Magdalena Alvarez y ya verán como empiezan a cerrar fábricas de planchas, lavadoras y microondas. Si creen que con el amarre de la flota aérea el Ministerio se queda a gusto, van dados; muy al contrario, el que come carne cruda nunca termina de saciar su apetito. Los lobos no pueden dejar de roer hueso, no es crueldad, es parte de su entrenamiento.

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Lo importane es querer y que te quieran

diciembre 14th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1982. Currículo. Empezó en el Proyecto Stela, iniciativa de la Fundación Síndrome de Down cuyo objetivo es adaptar a jóvenes con Síndrome de Down a su entorno laboral, (en cinco años han dado trabajo a 20 jóvenes). Recibió un periodo de formación de un año antes de incorporarse al mundo laboral. Gracias a Stela consiguió su primer trabajo. Lleva tres años en «Valladares Ingeniería». Aficiones. «Los fines de semana cuido niños en Galapagar». Debilidades. «Bailar, ahora estoy en bailes de salón y bailes caribeños. Y también la danza del vientre como hace Shakira». Virtudes. ««Respondo con mis amigos, con mi familia y con mi chico». Defectos. «No oigo cuando no me interesa».

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Melania es una joven con encanto, coqueta, curiosa y de genio marcado. Habla deprisa y llegado el caso mantiene la mirada con natural descaro. Un accidente genético le provocó el síndrome de Down, pero eso no le ha frenado las ganas de ser una chica de su tiempo, integrada en su entorno, ni le ha impedido trabajar en las mismas circunstancias que cualquier otra persona.

Pregunta.- ¿Madrid, ciudad agradable?

Respuesta.- Me gusta mucho pero también tiene sus inconvenientes: accidentes, drogas, etc…

P.- ¿Es cómoda para transitarla?

R.- Yo me muevo en autobús y en Metro.

P.- ¿Te resulta fácil?

R.- Al principio me costaba porque me perdía, o me quedaba dormida en el autobús. Ya no, ya me he puesto las pilas.

P.- ¿Lo más importante?

R.- Lo importante es querer y que te quieran. Siempre hay que dar para recibir.

P.- ¿Qué haces para que te quieran?

R.- No agobiar, no estar siempre pegada a él. Soy cariñosa, simpática, amable y bromista.

P.- Tu chico es un afortunado, ¿Él lo sabe?

R.- ¡Sí!, Rober lo sabe. Cuando puede me llama y me invita al cine, a comer.

P.- ¿A tu madre le gusta?

R.- Sí, aunque a veces tiene dudas… yo ahora estoy bien y no hay nada más que comentar.

P.- ¿Tienes carácter?

R.- A veces lo saco. Cuando me enfado intento respirar y me tranquilizo. Luego en casa reflexiono.

P.- ¿No puedes comer chocolate?

R.- Ni gambas, ni embutidos… no puedo comer todo lo que me gustaba.

P.- ¿Te ha valido el Proyecto Stela?

R.- Sí, muchísimo, me han puesto las pilas para que me diera cuenta de cómo funciona el mundo laboral.

P.- ¿Dónde te gustaría trabajar?

R.- Aquí estoy muy bien, también me hubiera gustado trabajar en un banco… de cocinera y camarera no, es muy duro.

P.- ¿Eres una chica especial?

R.-(Risas) Especial no sé, creo que soy una chica normal.

P.- ¿Cómo son tus sueños?

R.- Nunca cuento mis sueños porque sé que con el tiempo se cumplen.

P.- ¿Se te han cumplido?

R.- Sí, muchos. Mi chico fue un sueño, el trabajo fue otro, también los amigos.

P.- ¿Cuántos amigos tienes?

R.- ¡Muchísimos!, ¡puf!… si te digo los nombres no sé si te sonarán.

P.- ¿Cuál es el más fiel?

R.- ¿Para confiar?, llamo a Gonzalo.

P.- ¿Tu chico sabe lo de Gonzalo?

R.- Sí, lo sabe y no está celoso ni nada. Mi chico trabaja en Getafe, en Airbus.

P.- ¿Te dan miedo los aviones?

R.- Para nada, a veces me sube y baja el estómago pero me gustan. También los barcos, con mi madre he hecho un crucero.

P.- ¿Y la Navidad?

R.- Me encanta el espíritu de la Navidad, el momento en el que estás con la familia.

P.- ¿Eres de Papá Noel o de Reyes Magos?

R.- ¿Yo?, pues de los dos.

P.- ¿La política te interesa?

R.- No, para nada.

P.- ¿Y la televisión?

R.-Tampoco, cuando salen unas personas y se ponen verde, o se persiguen por las calles.

P.- ¿Nada partidaria del cotilleo?

R.- Alguna vez los he visto. No me gustan.

P.- ¿Conoces a Gallardón?

R.- ¡Buf!, ¡el del PSOE!

P.- Que no, que es del PP…

R.- Bueno es que a mí del PP no me gusta nada (risas), yo soy del PSOE pase lo que pase.

P.- ¿Eres de izquierdas?

R.- De izquierda no, soy del PSOE.

P.- ¿Votarás a Miguel Sebastián?

R.- Sí, siempre que prometa mejorar un poco las cosas.

P.- ¿Irás a un mitin de Esperanza Aguirre?

R.- No, no. Ni loca.

P.- ¿Discutes por política?

R.- Yo no, en todo caso discuto en casa con mi madre por la noche.

P.- ¿El regalo más bonito de tu vida?

R.- Que me quieran en cualquier instante.

P.-¿Eres muy coqueta?

R.- ¡También!, de vez en cuando me miro al espejo pero no estoy todo el día haciéndolo.

P.-¿Te gusta el fútbol?

R.- Soy del Real Madrid, me gustan Roberto Carlos y Raúl. Raúl en persona tampoco está mal.

P.- ¿Les cambiarías el trabajo por un día?

R.- ¡Vaya lío!, qué desastre soy para jugar al fútbol. Los fines de semana nado y entre semana hago dos días de aeróbic.

P.- ¿De mayor qué quieres ser?

R.- Me gustan los niños. Soy actriz, cocinera, niñera y hago poemas.

P.- ¿La vida pasa rápido?

R.- Bastante, pero estoy muy contenta.

P.- ¿Tú papel como actriz?

R.- Cualquiera de Julia Roberts.

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Si algo hubiera cambiado el portal de Belén

diciembre 11th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como es tradición la Comunidad presta la sede de Sol para que José Luis Mayo Lebrija cree un belén espectacular ante el que se forman unas colas como aquellas para ver a la momia de Lennin, (salvando las distancias ideológicas). Partiendo de la idea de Mayo y parafraseando la campaña del Ayuntamiento de Madrid de apoyo a las reformas urbanas, podemos montar un belén futurista con tintes políticos. ¿Qué hubiera pasado en el portal de haber cambiado la historia?… Sin duda que Herodes, apoyado por Octavio-Rajoy, habría actuado como un verso suelto construyendo un túnel entre su palacio y el nacimiento, enterrando el cauce del río para pasmo de peces y mosqueo de lavanderas. Con la especulación de Palestina San José se habría visto obligado a habilitar un chamizo de las obras, con ausencia de mula y buey debido a la lengua azul. Los Reyes Magos habrían tenido problemas con la Ley de Extranjería, los romanos no tragarían con el rollo de que seguían a una estrella, ¿qué más estrella que Herodes? A los camellos les habría tocado dar una vuelta por la montaña de cartón por estar cortada la calzada real y prohibido el acceso a Belén para animales de pezuña dura. Además, nada de humear incienso, salvo que justificaran que iban a un convite.

Estaríamos ante un nacimiento insólito con más complejidades en la maqueta. El ángel aparecería sin lucecitas en la espada por estar penada la contaminación lumínica, (el final de los anuncios de neón ha molestado al sindicato de ángeles, lo piensan recurrir al Constitucional de Roma donde ofician Gayo, Paulo, Ulpiano, Papiano y Modestino). Los pastorcillos que se acercaran en plan oferente lo tendrían crudo porque todo sería zona verde y no se contemplaría la eximente de ver al hijo de Dios para que te quitaran la multa. Norma que se aplicaría a San José porque a pesar de estar censado no habría sacado la tarjeta de residente a tiempo, ¡las prisas!

¿Qué hubiera pasado?… si Virginia Drake, autora de Esperanza Aguirre. La presidenta, hubiese sido la cronista oficial de Judea; inimaginable. Quizá los evangelios habrían sido distintos al saberse que Jesús no soportaba a Tomás y que San Pedro estaba harto de los milagros circenses, en especial el de caminar sobre las aguas. Sin contar con el mosqueo de la Magdalena al saber que habían publicado que no llegaba a fin de mes, y el rebote de un pastorcillo al que llamaron esclavo. De tal manera que Leonardo, siglos después, habría pintado «La última cena» con menos comensales, (todos peleados con todos). Y Octavio-Rajoy hubiera pasado a la posteridad por ser el autor de ¡Joder qué tropa!, best-seller en oriente. Aunque todo portal de belén tiene algo de 13 Rue del Percebe, hay cosas que son mejor dejarlas como están. Como si nunca hubieran cambiado.

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«Hasta las personas somos reciclables»

diciembre 7th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Orense, 1967. Currículo. Licenciado en Medio Ambiente. Coordina los equipos y realiza estudios de impacto ambiental en Madrid capital (por el momento, se centran en la almendra interna de la M-30). Su cargo es el de especialista en control de calidad de limpieza urbana y residuos. Sus primeros trabajos estuvieron relacionados con la Informática, pero «el medio ambiente me tira más». Aficiones. «Hice atletismo durante siete años. Lo dejé por una sinusitis». Debilidades. «Hasta hace un par de años, hablar en público». Virtudes. «Paciencia. No me agobian los problemas; al contrario, los afronto». Defectos. «Desordenado y tímido en ocasiones».
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Trabaja en ATJ Consultores y es el jefe de los equipos que recorren Madrid buscando en los cubos amarillos. Él también se patea las calles de madrugada con unos guantes y una linterna. Su misión consiste en analizar los residuos y advertir a los vecinos que lo hagan mal. Son el CSI de la basura.

Pregunta.- ¿Sabemos reciclar?

Respuesta.- En general, no sabemos reciclar por falta de información y porque no se han preocupado por tenerla.

P.- ¿Comparte el futuro negro que dice Al Gore?

R.- Puede ser perfectamente, hay muchas cosas del medio ambiente que ya no tienen remedio, como los animales que han desaparecido.

P.- ¿Lo más contaminante?

R.- Una pila tirada al agua se hincha y pasa 300 años flotando en aguas contaminadas.

P.- ¿Qué tiene peor reciclado?

R.- Los componentes electrónicos y los tóxicos (hay que llevarlos a los puntos limpios).

P.- ¿El hombre acabará con él?

R.- Igual llega un solo loco y tira una bomba, es una destrucción más rápida que asolar el medio ambiente

P.- ¿El futuro es verde o marrón?

R.- Yo soy optimista y creo que el futuro tiene que ser verde.

P.- ¿El pesimista, un experto bien informado?

R.- [Risas] ¡También pudiera ser!

P.- ¿Reciclamos más de boquilla?

R.- Sí, hace falta conocer cómo se debe reciclar para hacerlo bien.

P.- ¿Cómo lo hacemos en Madrid?

R.- En los cubos amarillos tenemos la costumbre de tirar papel y cartón de todo tipo.

P.- ¿Una caja de preservativos?

R.- Eso sería de lo más normal que nos hemos encontrado… pero no se debe echar porque es cartón. No tiren la caja; el condón sí.

P.- ¿Lo más insólito en cubo amarillo?

R.- Hace poco nos encontramos con un neumático, pero hemos visto tostadoras y radiocasetes. Incluso una minicadena.

P.- ¿Llama la atención su trabajo?

R.- Algún portero nos ha preguntado lo que hacemos y les respondemos que un estudio de cubos de envases para el Ayuntamiento.

P.- ¿Cómo actúan?

R.- Recorremos una calle entera, previamente planificadas las rutas de estudio en los siete distritos centrales, (siempre según el sentido de las agujas del reloj). Nos fijamos si hay cubo amarillo y en su contenido.

P.- ¿Vuelcan el cubo?

R.- No, tanteamos sólo las bolsas superiores, nunca se pueden abrir. La bolsa que pesa poco es de envases, la que pesa mucho tiene restos.

P.- ¿Problemas con los vecinos?

R.- Ninguno. Sí es verdad que nos preguntan por que nos ven haciendo fotos, mirando cubos, sacando bolsas.

P.- ¿Alguien ha escurrido el bulto?

R.- Una vecina le echaba la culpa a otro de la casa de al lado. Algunos acusan a los comercios próximos.

P.- ¿Conscientes de que lo hacemos mal?

R.- Muchos se resignan y te dicen: «¡no lo hacemos bien, no!». Lo asumen.

P.- ¿Pueden sancionar?

R.- No, sólo miramos, estudiamos y detectamos las anomalías. Posteriormente se envía una fotografía a la comunidad de vecinos.

P.- ¿Ni una advertencia?

R.- Nada, porque reciclar no es obligatorio.

P.- ¿El cubo amarillo es el gran misterio?

R.- Hay muchos que no saben lo que tienen que echar ahí. El cubo amarillo por fuera podría tener dibujos para que ilustrara más.

P.- ¿Hacen una campaña limpia?

R.- Fíjese que más que incidir en reciclar nos gustaría que la gente supiera que no deben estropear el trabajo de quienes ya reciclan.

P.- ¿Los ricos reciclan peor?

P.- No tiene nada que ver, recicla igual de mal el rico que el pobre.

P.- ¿Dónde acaban los residuos?

R.- Si todo está bien en el cubo amarillo, su contenido acaba en Valdemingómez.

P.- ¿Nos llevará años acostumbrarnos?

R.- Sin duda, dentro de poco una normativa europea obligará a separar la materia orgánica en bolsa aparte.

P.- ¿Vamos a saber hacerlo?

R.- Hay que romper con la costumbre de no bajar la bolsa de basura hasta que está a punto reventar. En el caso del reciclaje, cuando la bolsa esté poco llena se baja y deja de ocupar sitio en casa.

P.- ¿Todo es reciclable?

R.- Sí, hasta las personas somos reciclables… al final somos polvo, (no somos nada).

P.- ¿Cumple con el código deontológico de la limpieza?

R.- Sí, prácticamente sí. Aunque hay veces que en tu casa, pues…

P.- ¿No ha tirado nunca un papel?

R.- ¡No! Al revés, meto el papel en el bolsillo e igual me aparece allí dentro de dos semanas.

P.- ¿Reprime a los que lo hacen?

R.- No suelo decir nada, no soy de las personas que dicen cosas…

P.- ¿El mensaje final cuál es?

R.- Pues que si te has encontrado un bosque, no lo dejes hecho un asco. Igual que si entras en un baño. Lo mismo.

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«El atasco es una excusa para todo»

diciembre 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO:
Orígenes: Valladolid, 1979.
Currículo: Licenciada en Derecho y Empresariales (ICADE), trabaja en la banca.
Al margen de su trabajo como ejecutiva decidió reflotar un antiguo tablao flamenco del centro de Madrid para convertirlo en un local neoyorkino, empresa en la que participa junto a otros ocho socios. De manera intencionada ha buscado un ambiente moderno con una cocina tradicional, no hay nada minimalista en los platos, el concepto ?ración española? se mantiene en su abundancia bíblica.
Aficiones: ?leer, viajar e ir al cine?.
Debilidades: ?me vuelve loca comer chocolate. Un vicio que no puedo contener?.
Virtudes: ?tenaz, activa y muy responsable?.
Defectos: ?un poco cabezota y aunque tengo buen carácter ¡también tengo mis momentos!?.
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Las dos pasiones confesables de Carla Pesquera son la gastronomía y los viajes. Resultado de las millas acumuladas como pasajera es el gusto por los locales de estética moderna y no ha parado hasta conseguir un trozo de Manhattan cerca de la Plaza de Santa Ana. Su restaurante Mezklum extrema el cuidado en la decoración y cuenta con una original manera de comer en Madrid: tumbado. Esto ya lo hacían los romanos en los triclinium, pero la moda, que siempre manda, dice que es un estilo que viene de Nueva York.

Pregunta.- ¿Por qué comer tumbado?

Respuesta.- Pensamos que era un buen reclamo que ya funcionaba fuera de España. ¡Pero también tenemos mesas para comer sentado como en un restaurante normal!

P.- ¿En homenaje a Roma?

R.- Nos pareció que era una zona muy bonita, con unas cortinas, las camas y una fuente en medio.

P.- ¿Hay derecho a siesta?

R.- (Risas), ¡si quieres quedarte… pero sólo hasta las cinco, cuando se marchan los camareros!

P.- ¿Si hay cama, para qué tener hambre?

R.- Eso ya depende de cada uno. Lo normal es que se cene y luego… (risas).

P.- ¿Hay sugerencias para mejorar lo horizontal?

R.- Dentro del restaurante recomiendo los platos… luego ya el postre que se lo tomen fuera (risas).

P.- ¿Por qué la vida no ofrece carta para elegir?

R.- Es más divertido que haya incertidumbre, también a veces te equivocas y te comes dos primeros platos y tienes que buscar al segundo.

P.- ¿O el mismo postre?

R.- Es verdad, también pasa a veces.

P.- ¿Partidaria de la hamburguesa XXL o de la ministra?

R.- Estoy a favor de la hamburguesa y no de la ministra, siempre que a la gente se le ofrezca la información correspondiente.

P.- ¿Cuál es su pasión gastronómica?

R.- La paella y el cocido madrileño, por supuesto también la tortilla.

P.- ¿Usted cocina bien?

R.- La verdad es que poco. Los huevos fritos los rompo en una taza y luego los paso a la sartén, ¡no se estropean nunca!

P.- ¿El método no falla?

R.- Al que inventó romper el huevo en la taza hay que darle un premio como al de la fregona.

P.- ¿Y si el diseño sacrifica a la cocina?

R.- Me parecería fatal, un restaurante por encima de su diseño lo que ofrece es comida.

P.- ¿En Madrid comemos bien?

R.- Abunda mucho la comida rápida, yo la he sufrido por culpa del trabajo.

P.- ¿Quién dice «como cualquier cosa» es de fiar?

R.- No lo sé, supongo que sí… es justificable un día, no siempre.

P.- ¿Qué comerá hoy?

R.- Hoy foie y luego solomillo con queso de cabrales.

P.- Poco castizo el menú…

R.- Sí, pero son dos platos que me encantan.

P.- ¿Trabajar en el centro es una locura?

R.- Lo es. El tráfico es imposible, la gente en Madrid sabe que si quiere ir a algún sitio algo le cuesta.

P.- ¿De quién es el centro ahora?

R.- Del ocio, porque todavía en el centro es donde a todo el mundo nos gustaría vivir, al menos con determinada edad.

P.- ¿El atasco es una enfermedad natural?

R.- (Risas)… Sí, el atasco es una enfermedad crónica del madrileño y una excusa para todo. Yo lo sufro, me desespero y escucho música.

P.- ¿Se aprende a comer viajando?

R.- Sí, este verano estuve en Vietnam y en Camboya, donde tienen una gastronomía muy interesante.

P.- ¿Allí dan paellas?

R.- Toman arroz pero le aseguro que no sabe igual. La comida camboyana es buenísima, pero limitada al arroz.

P.- ¿Pueblo que come bien, pueblo feliz?

R.- No hay nada más que ver el carácter de la gente en los países donde se come bien: España, Italia, Francia, etc…

P.- ¿Su capital gastronómica?

R.- En París se come refinado, pero en Nueva York comes de todo y muy bien.

P.- ¿Se levanta a las tres de la mañana para ir a Mercamadrid?

R.- ¡No!… alguien tiene que ir a las tres de la mañana a Mercamadrid, ¡pero no soy yo!, eso es cierto.

P.- ¿Seguro que no lo dice su contrato?

R.- He mirado perfectamente hasta en la letra más pequeña y no venía nada, además soy abogada.

P.- ¿Qué no pasa en un restaurante?

R.- En torno a una mesa pasa de todo, hace poco presencié cómo se rompía una pareja.

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