Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¡Uy, uy!? por ahí aparecen unos tipos que se hacen llamar ?altos funcionarios de la Casa Real? para recordar la importancia de la figura del Rey. ¡Uy!, cuando esas voces reclaman respeto es porque consideran que los jueces miran para otro lado.
Lo cierto es que alguien debería cortar este asunto antes de que se enquiste: quemar la foto del Rey además de un acto anticonstitucional es una macarrada infinita de la que no debe hacerse eco la izquierda. Recordaba Paco Frutos en su mitin del PCE que si alguien tiene carácter nacional es la izquierda española que siempre funcionó como unidad ibérica más que como comparsa del nacionalismo derechón. A veces recordar lo obvio es de una urgencia necesaria.
También es verdad que cuando se recuerda a la figura del Suárez, de entonces, no se reconoce al rey de ahora, (un personaje oscuro y aislado).
Es malo que se muevan las piezas del ajedrez entorno a la Casa Real porque ya vienen escamadas con el episodio de ?El Jueves?, (sin duda que una reacción desmedida a lo que era un ejercicio de la libertad de expresión).
Lo que no estaría mal es saber quienes son esos que se hacen llamar ?altos funcionarios de la Casa Real? y qué influencias tienen. Por si acaso estemos atentos a la salida de misa de los jesuitas de Serrano porque allí se recaba mucha información.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La guerra de las banderas ha tenido un nuevo capítulo cuando los diputados nacionalistas en el Congreso han hecho de hombre mástil. Es una batalla cien por cien algodón y ese material ya se sabe que no engaña.
Cada diputado nacionalista lleva debajo de la corbata una camiseta con la selección de su patria chica y se abren los botones para que se vea el ?amo a Laura? en versión patriótica. Una vez que hemos superado la ideología, o más bien la hemos asesinado por la espalda, nos queda discutir sobre los colores. Es un asunto que vende, que se lo digan a Beckham que ganó tanto en camisetas como para tener un bono-mechas de por vida y una casa con piscina en la que flotar su vacuidad de icono pelotero.
Aquí lo tiene complicado el PP porque para defender la camiseta de Manolo el del Bombo van a tener que distribuir algo más que banderitas de muñequera de reloj, y si un hombre un voto, un hombre una prenda textil. Alfonso Guerra habría dicho algo de los descamisados que es una forma de objeción civil de la ciudadanía que no está por afiliarse a ninguna nacionalidad deportiva.
El fútbol es triste: industrial y cateto. Todavía es sospechoso que alguien no siga los encuentros de la selección de Luis Aragonés que son un coñazo en colorines. Mola más la camiseta de los de Pepu porque es de tirantes, y en la tensión se desenvuelve el español como pez en agua caliente.
El problema no es tanto lo que se pongan en el Congreso sino lo que se quiten en sus cabezas. Sobra ira y falta juego limpio. Por lo demás, que gane el mejor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La biografía de Luis Aragonés se empieza a parecer, peligrosamente, a la del general Patton. Comparten el amor por la batalla, el honor como identidad y la mala leche en bote. También Patton echó a perder su carrera en una visita a un hospital, en lugar de darle moral al soldado herido le echó una bronca que luego contaron los corresponsales de guerra. También el fútbol es una guerra y Aragonés un experto en movimientos de trincheras.
Pudiera ser que este clima bochornoso, tanto en temperaturas como en principios, le siente mal a las personas sensatas. Por eso Aragonés patina, por lo mismo Solbes no pega ni con cola.
Luis Aragonés es un producto de la España de la gaseosa y de los taxis de de gasógeno, un secundario cojonudo en una película de Antonio Ozores. Tiene un sentido del honor que patina con los tiempos que corren, y también la cabeza dentro de un cubo de agua, de ahí que cuando hable no se le entienda. Ahora le tiran balonazos como si estuviera en la tapia de fusilamiento, él lo sabe y tampoco le importa. Su destino está marcado por la filosofía de los tercios de Millán Astral: vencer o morir, y como lo primero con la selección de fútbol es imposible, morirá con el genio puesto, pero luego después de muerto se buscará otro trabajo para ir por la tarde.
A Patton le mató un carro que se le vino en una pendiente cuando paseaba a su ridículo perro. Las pasiones nos pierden. Luis no tiene perro pero también se puede pillar los dedos con la puerta giratoria del casino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La televisión cubana emite un programa que es mitad comedia, mitad científico, en el que se narran las experiencias sexuales con naturalidad. No resulta lo mismo hacer un programa en España con la doctora Ochoa, (a la que se le ponían las orejas rojas cuando alguien decía ?erección?), que en el Caribe donde el ?chingar? nunca se va a acabar.
La dueña del consultorio es la doctora Rosa Matriz y a ella acuden las abuelas que tienen problemas con sus nietos adolescentes, iniciados al asunto palillero, o las parejas que no consuman con acierto, y hasta las que consuman con excesivo acierto lo que les lleva al desollamiento carnal.
Dar consejos sexuales en televisión es muy difícil porque el medio se presta a caer en la vulgaridad, para esas cosas es mejor la radio. En la España donde en las peluquerías había canarios en jaulas, los consejos los daba doña Elena Francis que era un híbrido intelectual entre Isabel Tocino y el padre Apeles. A pesar de sus indicaciones la gente pecaba con toda la intensidad que podían, y lo hicieron hasta después de morir Franco, (¡y quién sabe si con el general de cuerpo presente!). A efectos pasionales hemos sido el Caribe de Europa incluso cuando no se podía ir contra el sexto mandamiento. Cada uno a lo suyo, los norteamericanos a buscar vida en la galaxia y nosotros a encontrar el punto G.
Un programa como el de la doctora Rosa Matriz, en España, tendría su encanto. Podría presentarlo Trillo en plan maniobras al amanecer, o Rosa Díez que está liberada de militancia. Es decir, sin sostén.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Monsieur le president ha pasado unas vacaciones en Estados Unidos de escándalo, ?living la vida loca?: yates, lujo, y poderío. Todo por la cara porque para eso uno tiene amigos con tronío.
Sarkozy se ha encargado de hacernos llegar que se trata de un presidente que hace footing, por lo tanto en forma. No llega a la altura de campeón de Europa de culturismo, como Aznar ?el joven?, o como Putin que es un clon de los Village People, (torso desnudo y pantalón de cuero, como para compartir carroza con Jorge Javier Vázquez en el Día del Orgullo).
Gracias a París-Match hemos descubierto que el cuerpo de ?Sarko? tiene trampa, en la revista francesa le han suprimido una de las lorzas cuando remaba en piragua, (embarcación de tono menor, a Sisí Emperatriz jamás se le hubiera ocurrido subirse en semejante artefacto náutico que tan poco favorece a la silueta). Sin ánimo de molestar, la lorza presidencial tenía el tamaño de una cinta de lomo. Lo cuál no quiere decir que monsieur le president sea un pieza completo, ni que el horno de la constitución europea no esté para bollos. Que no; que me refiero a que Sarkozy tiene unos michelines como los que lucían las coristas de los sesenta que actuaban bajo el nombre de ?Las alegres chicas de Colsada?, (hoy respetables abuelas de familia algo metiditas en carnes).
Una manita de foto-shop y el president podría desfilar en el Crazy-Horse. La diferencia entre un despacho en el Elíseo y un despelote en Montmatre, es una foto amable y una lorza que se olvida.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Alguien escribió, (en un alarde de imaginación creativa) que Puras era el último mohicano de los socialistas, a lo que otro le respondió: ?joder, ¡pues sí que dura el último mohicano!?, no faltándole razón. Hay últimos estertores que duran más que un traje de pana.
Así que Sanz, presidente de rebote, cuenta que hará un programa con ?guiños? a los socialistas. Es decir, al mohicano. Es decir, al que Zapatero le ha cortado la cabellera para incluirla en una hornacina en el panteón de mohicanos ilustres, junto a Rodríguez Ibarra, Sebastián, Simancas, López Aguilar y otros. En Moncloa pueden hacer un Cine de Barrio porque ya tienen suficientes cadáveres como para que una proyección resulte entrañable. Se contrata al pianista y a Carmen Sevilla y se ponen unos canapés de atrezzo y queda un producto sentimental y gastronómicamente insuperable.
Depuración viene de Puras, y hasta si me a-puran podemos hacer cuarenta juegos de palabras más, pero a él no le harán ninguna gracia porque cuando eres el último mohicano echas en falta a otros indios con los que platicar, (como se dice en el diccionario de Los Panchos). A Zapatero le ha dado por urbanizar la reserva para que no le canten esas canciones tan plastas que le recuerdan el disco de grandes éxitos de Labordeta.
Dicen en Ferraz que lo de Navarra es un éxito, ya es curioso. No debe ser muy sano acostumbrarse a perder. Es como en el chiste de aquel argentino que regresa de un coma de treinta años y le cuentan lo de las Malvinas. ?¿Cómo quedamos??, pregunta el porteño. ?Soberbio?, le responde el médico: ?¡fuimos segundos!?. Pues eso.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El hombre y el toro se llevan bien pero cada uno en su terreno. Un día vino Hemingway y dejó escrito que el mayor honor es correr unos sanfermines, igual tenía razón pero no advirtió de sus efectos secundarios.
Esta mañana un toro rezagado de Domecq se ha dado un baño de cornadas contra los incautos vestidos de blanco. El toro es un demonio acorazado con dos pitones que son dos ametralladoras de patas gordas, y su ira es de sangre descarada. Los toros de Domecq son a las ganaderías bravas lo que la familia Alba a la aristocracia europea, por lo tanto cumplen con su papel de animales sin piedad, hermosas piezas de ébano dotadas de vida propia y sentido de la muerte. Quizá los toros de Juan Pedro Domecq van de luto por los corredores que voltearán en la calle Estafeta, por los toreros que echarán un pie hacia atrás, por el público que notará el hielo por sus venas nada más pisar ellos la plaza.
En Jerez dicen que o eres Domecq o eres un caballo, porque la categoría de toro sólo se da a los personajes grandes. No todo el mundo tiene casta y trapío.
El toro es nuestro miedo más antiguo. Nada se puede comparar con él, en Hollywood no lo han conseguido superar los efectos especiales. España nunca ha sido país de consenso sino de arreones de mansos y escasos episodios de bravura. La muerte es nuestro estigma lorquiano. Después de la vida nos espera una dehesa y un infinito donde podremos mirar a los demás con el orgullo de los ojos de un toro de Domecq.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La jornada de ayer en el Parlamento bien podría titularse ?El Congreso se divierte? en alusión a la película de Eric Charell. Parece que Rajoy ha conseguido inocular en los suyos un mensaje de ?marianina? que es una sustancia que relaja el ambiente y permite hablar de otros temas, (y lo que es más insólito, permite hacer juegos florales sin llegar a la bronca carnal). Se agradece la mejora y la contribución a la conservación de la atmósfera y de su CO2.
Por desgracia ese clima idílico se irá al traste cuando ETA dispare, y los informes que se han publicado en distintos medios de comunicación apuntan a que podría ser en breve y de forma llamativa. Mostrar a la banda la unidad de los demócratas es su mayor derrota, y luego a confiar en la acción policial que tan buenos resultados está dando esta semana.
Por otra parte con Otegi y De Juana en el trullo, cumpliendo sus respectivas condenas, la vida política nacional parece menos turbia. Aquellos paseos de De Juana eran un escarnio a la inteligencia dijera lo que dijera Instituciones Parlamentarias.
Esta noche toca otro tipo de ?sarao? en el Congreso y es la presencia de los Reyes para conmemorar los treinta años de las primeras elecciones democráticas tras la muerte del general Franco. Una fiesta en la que hasta los leones se han vestido de gala.
La ?marianina? incluso hizo que Acebes pudiera reírse y que se comentara el desliz ante el micrófono que tuvieron los populares, en clave de humor. Ayer todos estaban en la música de Bod Dylan; un día grato por tanto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Les recomiendo que hagan como un amigo que se ha hecho un power-point para seguir el lío de la CNMV, y así colocar en el gráfico las acusaciones que hace Conthe, convertido en el mayordomo infiel.
La última salpicada, (y eso que ahora no tenemos barro), llega hasta el candidato al Ayuntamiento de Madrid, Miguel Sebastián, entonces director de la Oficina Económica de Moncloa y hoy envuelto en el lío que gestó la operación contra el presidente del BBVA. Sebastián ha decidido retirarse unas horas para meditar su debate en Telemadrid con Gallardón y Ángel Pérez, de IU. Su ausencia es un mordisco tierno para el PP de Esperanza Aguirre que se ha encargado de colocarle en el centro de todas las sospechas y él solito se ha puesto. Sebastián ha hecho como el que va a ver un espectáculo de lanzamiento de cuchillos y se ofrece voluntario para probar la emoción del acero cercando su silueta. El resultado no podría ser peor para él.
Ha dejado de ser un candidato para convertirse en una sospecha, en una incógnita que arrastra el PSOE madrileño que nunca le terminó de ver con buenos ojos porque dicen que es la reedición de la ?beautiful people?.
A Rafael Simancas el otro día le borraron la estación de metro y hoy la sonrisa. Así se le regala la campaña al PP y nos ahorramos una pasta en carteles y mítines. Sebastián no puede aparecer junto a la baronesa Thyssen en el Paseo del Prado y desaparecer cuando se le espera. Dar explicaciones también es política.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando termine el Año Lebaniego los monjes de Santo Toribio ya tienen plan: unas vacaciones en el spa del Balneario de La Hermida. De esta forma el balneario les quiere devolver la atención que desde siempre tuvieron los monjes con sus enfermos a los que recomendaban las propiedades termales de sus aguas. Desde hace más de un siglo las recetas acaban en el mismo lugar: ponga su cuerpo en remojo y deje que Dios haga el resto.
El monje al agua es una manera de bendecir su trabajo y de darles la importancia que han tenido en temas relacionados con la salud. Si las palabras curan, el agua es lo que realmente hace milagros.
Se supone que los franciscanos se sumergirán en las piletas del balneario sin hábito, sin chanclas, sin calcetines, (cuando un monje se quita los calcetines se queda desnudo como decía del alma San Juan de la Cruz). Y, entre burbujas de amor de Juan Luís Guerra, podrán experimentar en propia piel lo que siempre aconsejaron a otras personas. Por lo tanto se cumple un acto de justicia acuática, un acto de fe que como tal es insumergible y flota a pesar de las dificultades del ser humano.
Del chapoteo de los monjes saldrán nuevas oraciones y se cerrará un ciclo hidrológico: lo que el agua bendice al agua revierte. Es de justicia que disfruten de la experiencia termal aquellos que tanto han hecho por la salud colectiva. Flotar también es una experiencia mística, a veces mirarse la punta de los dedos es un estado de oración acuática y feliz.

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