Después de gastar litros de bolígrafo, blocs, y batería de tabletas, los finos analistas que adelantan los presagios del presidente se quedan en alumnos aficionados de Rappel. Y eso que presumían de comer en las mejores mesas de Madrid. Páginas y páginas en las que se glosaban cambios a tutti plen en el ejecutivo para que luego la novedad sea la ministra de agricultura Garcia Tejerina, y se acabó. Por lo menos es para enviarlos al rincón de pensar un buen rato aunque dudo que reconozcan error porque están tocados por el ángel divino de la certeza; una suerte. Esta vez Rajoy ha decidido vivir sin tertulianos y de paso reírse del ritmo capitalino.
No estaría mal leer alguna línea de arrepentimiento, un pequeño acto de humildad tras la metedura de pata, tampoco leímos que Garcia Tejerina fuera la candidata oficial. Ha sido todo tan rocambolesco que nadie tiene que decir nada, y son los mismos que en Semana Santa habían purgado a medido ejecutivo. Por desgracia no contamos con La Codorniz que albergaba una cárcel de papel. Podíamos crear otra cibernética como en la que viajaban los malos de Superman por el espacio. Si alguien cree que se van a arrepentir o pedir excusas lo lleva claro, el fino analista nunca reconoce un error y siempre avanza, de hecho ahora está muy centrado en Rusia como antes en las verjas de Ceuta y Melilla. Saben de todo, han hablado con Putin, han jugado unas canastas con Obama pero cuando se ponen a pontificar se quedan solos. Y si dudas de sus opiniones te llaman Zapatero o un insulto mayor.
El estado de la opinión es otro escalón en la sociedad desarrollada, hay demanda de comentarios ajenos, ya decían en Johnny Guitar: miénteme, dime que me quieres. Mentiras dulces que hagan parecer que entre el poder y los medios sólo ellos son el puente hacia la verdad, y con esta última no crisis de Gobierno ha quedado claro hasta dónde pueden hacer el ridículo. Decía un héroe de dibujos animados: hasta el infinito y más allá.
Salvo que nos quieran hacer ver que estamos ante un Gobierno de cesados que no lo saben, fantasmas de La Moncloa, aquellos que se iban a ir continúan y los que esperaban entrar lloran porque la primavera afecta al lacrimal debido a las alergias. Ahí siguen Báñez, Wert, Gallardón, Mato y Fernández Díaz. Auténticos soldados de terracota en el ejército del presidente. Hasta a Gallardón le han salido canas blancas por lo que pudiera pasar. Previsiblemente Rajoy haya calculado un movimiento envolvente para llevarse al fondo a los opinadores que fallaron con tanto acierto. No siempre se puede vivir en la divinidad. Y de pedir perdón de momento no se contempla, ¡buf, qué pereza!

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​Lo que no saben las gallinas es que sus huevos han entrado en campaña sin tomar partido por ninguna formación si no para ser catapultados por la ira medieval. No habrá juez que niegue el uso de los proyectiles de corral porque se entiende que forman parte de una airada protesta social; hay quién se lleva una trompeta, un megáfono, una lista de santos de la corte celestial, cada uno según sus necesidades. El domingo volvió a suceder en Castellón, pero diga lo que quiera un juez, coartar la libertad de expresión de quién va a hablar no es de recibo en democracia abierta. Grítese lo que la rabia pida pero a nadie se le puede negar la palabra que es la base de la convivencia elemental. Y menos agredir como el puñetazo que le dieron a Pere Navarro en la catedral de Terrasa.​
Me pregunto si Esteban González Pons hubiera respondido arrojando otros huevos, la guerra de la proteína arrojadiza, albumina catapultada. La famosa tomatina, por la que cobran entrada, se hubiera quedado en una sosa noche de almohadas de colegio mayor. Si uno recibe y otro no puede responder no vale, o jugamos todos o que se lleven el balón del patio.
La puesta en escena de cabreo ciudadano es por culpa del sistema democrático que ha llegado a su deterioro profundo, pero sin tocar fondo. Ser político es España es una profesión de alto riesgo salvo que hagas caja dentro de la corrupción; la Justicia recoge doscientos casos de corruptos, un gusano que salta de manzana en manzana, tengamos en cuenta que hay más políticos no imputados pero a esos no se les vé tanto. Y lo que no es corrupción de sobre puede tratarse como un alejamiento de la realidad social a la que contribuye algún empresario y ex banqueros que manejaron fondos muy por encima de sus posibilidades, jetas de corbata que encima dieron lecciones desde la patronal. Lo tuvo claro el Gobierno cuando le tocó organizar el primer desfile en Colón: al público había que alejarlo para que sus gritos no molestaran. Se inventó el concepto de pueblo pintado óleo negándole el derecho al pataleo. Aquel año no estaba Urdangarin en la tribuna pero aún seguía vinculado a la web de la Casa Real basado en el argumento de “porque yo lo valgo”.
La ausencia de un referente, parte de las lágrimas del funeral de Adolfo Suárez vienen por ahí, es un hueco doloroso. No hay institución que no tenga aluminosis de credibilidad y se nota. Mientras no mejore el paisaje seguirán volando improperios y, en ocasiones, parecerá la manera más suave de protesta aunque en la tintorería tengan una segunda opinión.
Ya que no termina de llegar la cacareada regeneración igual llega antes un tsunami que acabe con el bipartidismo. Dudo de que el poder vuelva a estar en una sola mano. Recuerden: una caja de huevos grita más que un hombre desnudo en el hall de la Ópera. Y si ese hombre es rey alguien se tendrá que aventurar a decirle que no lleva ropa, otros muchos harán que lo ven vestido.

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Bien está que los candidatos hayan sido elegidos, y que el PP cuente también con el suyo que ha tardado, (lo suyo). Pero ya puestos debería comenzar la campaña y ni de lejos se ven las ideas. Rajoy se lo ha tomado como un todos a las urnas porque no podemos ceder ante causas minoritarias, ¿y el mensaje? En la otra acera Elena Valenciano lleva un rosario de despropósitos digno de mención, lo último es ir a Francia para arengar contra el “austericido” que Vals acababa de aprobar veinticuatro horas. Los enemigos de los recortes parecen sus aliados, un embrollo que a Valenciano le puede costar que no le tomen en serio. ¡Qué malos son los liberales cuando se disfrazan de socialistas!, debió pensar la candidata.
Mientras, UPyD, Ciudadanos y IU felices porque sin llegar al debate han conseguido romper con el bipartidismo reinante, verdadera preocupación de Rajoy pero menos de Rubalcaba porque corrige poco el rumbo de sus tropas cuando más le necesitan. Las europeas no marcan tendencia pero la foto del balcón de Génova le daría oxígeno a Rajoy durante una buena temporada.
Si estas europeas llegan a las urnas de semejante manera serán dignas de estudio pero no sociológico si no del humor. En España Marie Le Pen habría ganado sin pegar un cartel. Demos gracias a que El Chikilicuatre no ha querido irrumpir en campaña, o Joseba de Carglass prometiendo la luna, o la chica neumática de tiendas Aurgi, la siempre animosa Rebeca. Un cambio de pastillas de freno nos viene bien a casi todo el mundo. Y de tubo de escape ya ni te cuento. Más soso que una táctica de Mourinho aplicada a un torneo de futbolin.
La campaña de las ideas felices está en marcha, absténganse pensadores, sociólogos, políticos y gente acostumbrada a ser rigurosa en lo suyo.

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El número de fallecidos, heridos y accidentes en carretera hará que esta Semana Santa sea recordada con espanto. En las televisiones hemos visto imágenes tomadas por las cámaras de la DGT que ponen los pelos de punta y hablan de imprudencias temerarias de las que se pagan caras. El mensaje es culpar al conductor de todos los males pero, sugiero, que se emiten pocos videos del estado ruinoso de las carreteras y de su gran deterioro en tramos básicos. Hay quién debe pensar en Fomento que el asfalto es como el césped que se regenera sólo.
Al conductor se le culpa de exceso de velocidad, despistes y de conducir coches viejos mal revisados, pero a la DGT nadie le dice que están muy preocupados por hacer caja con los radares y menos por revisar cuántos conductores están en regla, conducen con el seguro actualizado o lo hacen en buenas condiciones físicas. No sirve una prueba médica de control liviano cada vez que renovamos el carnet, a partir de ahí hasta una persona diagnosticada con trastornos siquiátricos graves puede coger un volante. ¿Dónde acaba la responsabilidad de Tráfico, dónde comienza su grado de vigilancia activa?
La actual directora de la DGT, María Seguí, experta en la materia tampoco se distingue de sus antecesores: campaña previa, recuento de bajas y posterior informe que llevará a la comisión parlamentaria correspondiente. Se le podría echar en falta que no pelee más por lo suyo, que no se plante en Fomento y le diga a Ana Pastor que las carreteras están en estado catatónico, que no aproveche espacios en la televisión pública para dar teoría vial que es educación gratuita para el presente. Los niños de los colegios reciben de sus policías locales más información que sus padres. Y que entre a fondo en los talleres para saber cómo van las revisiones. Seguí se puede permitir el lujo de ser intervencionista en un Gobierno que presume de liberal.
Para el familiar de un accidentado no hay peor noticia que hacerle creer que su pariente tuvo la culpa de todo. El conductor sigue figurando como ese señor que paga impuestos por circular, por peajes, por gasolina, por arrancar cada mañana su coche para ir al trabajo. El conductor es una gran caja recaudatoria y un ser silente a la hora de reclamar por los servicios que paga. Hasta le timaron con el céntimo sanitario sin posibilidad de reclamarlo porque no todos guardamos las facturas de las estaciones de servicio. Visto de esta manera no hay peor negocio en España que comprarse un coche y más si lo utilizas como autónomo.
La mandamás de la DGT tiene la posibilidad de hacer mucho y sería de gran tranquilidad saber que se ha puesto manos a la obra, o manos al volante, o manos sobre las crudas estadísticas de muertos y heridos. Los conductores iremos a paso de camello entre punto negro y bache antiguo, prometemos ser buenos chicos, pero que alguien nos defienda de “algo”, (aunque sea de un radar oculto).

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Ya lo decía Jorge Manrique que nuestras vidas son ríos que van a dar a la mar, lo que no se imaginaba es que en la era del plástico también el látex iría al mismo sitio. Que se lo digan a un pescador del mar del norte que encontró un consolador dentro de la tripa de un bacalao, menuda sorpresa. A Jonás se lo tragó una ballena y al sex-shop un bacalao inocente que sin saber lo que engullía acabó siendo noticia. ¿Cómo aparece un artilugio así en las aguas?, pues sin duda que su desconsolado usuario lo lanzó como mensaje dentro de una botella porque el bacalao tiene cortada, no come cualquier cosa.
Otra posibilidad es que el cuento de Nemo haya cambiado mucho, pero no me creo esta versión para adultos. Sencillamente lanzamos a las aguas de todo y ese concepto engloba las bajas pasiones. Supongo que el dueño, o dueña, del aparato no dirá nada pero con el ADN todo se sabe e igual aparece en su casa una pareja de beneméritos noruegos para hacerle entrega de su juguete extraviado.
Sepa Dios en qué lugares habrá estado hasta terminar en las tripas del bacalao que debió verlo como suculento manjar que le ha costado un disgusto en su familia porque esas cosas no se han visto entre bacalaos de buena educación. La autoridad marítima deberá vigilar si ha sido accidente o se trata de una tendencia que puede acabar con la buena fama de un pez barato que se puede preparar de cien formas. También como un pez erótico de despedida de solteros, también. Si algún amigo anuncia que prepara fiesta pre nupcial en Noruega se le puede decir: ¡ay viciosillo, lo que te gusta un bacalao!
Los biólogos marinos, ex alumnos todos del capitán Cousteau, andan horrorizados por si algún rico compra el consolador y lo exhibe en un acuario-museo. Las respuestas tan rocambolescas que les tendrían que dar a los niños que van de visita. Además, un consolador no hace montaña pero da idea del nivel de contaminación de las aguas allá dónde se mida. Personalmente me preocupa que nadar en mar abierto, esa última tierra de libertad, se transforme en un peligro que te pueda acosar en cualquier momento, mucho más que un tiburón con sarro. Esa idea no me la quito de la cabeza desde que conocí la noticia del bacalao tragón.
Pero no pienso renunciar a una dieta rica en pescado que equilibra y da tono, no renuncio a conocer Noruega algún día y tampoco a bañarme en una de sus piscinas climatizadas porque los mares del norte hay que meterse en ellos con traje de buzo y mucho valor. Sigo creyendo en Jorge Manrique, en la poesía, en los relatos descabellados y en los peces.

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Otro cualquiera hubiera perdido la memoria y la cabeza después de escuchar en sede judicial la famosa grabación de los amiguitos tan cercanos, en cambio a Camps le queda capacidad para el olvido y eso le ha dicho al juez que investiga los pilles de Urdangarin con la Comunidad Valenciana. Dice el ex presidente que no se puede recordar aquello que se ha olvidado, una gran verdad.
Sin muchas ganas de contribuir a la aclaración de los hechos el mandatario se refugia en el privilegio a declarar por escrito en su despacho que es de todos porque es público. La primera duda que me entra es si habrá encabezado el escrito con una cruz piadosa escrita a boli, y después me pregunto si poner faltas de ortografía en documento judicial es un desacato, y hasta cuantas dejarán que se escapen. Camps prefiere el examen escrito que el oral porque no debe llevar muy trabajada la materia. Sólo faltaría que se hubiese cosido unas chuletas a la manga de uno de sus costosos trajes con los que sueña volver a primera línea de la política, algo que él no ha olvidado. Una cosa es que la gente le haya dado de lado y otra que él renuncie a ser quién es por elemento absurdo en el que se haya convertido. Un copríncipe de la Gurtel, nada menos.
La desmemoria le libró de aquel juicio de corte y confección y es la táctica para distanciarse de la Nòos aunque nunca le olvidaremos a bordo del Ferrari descapotable con Rita en paseo romano triunfal por el circuito de Valencia. De lo demás no se acuerda, no tendría sentido. Paco duerme con la conciencia tranquila como si a los ángeles desnudos no les hiciera falta corbata.

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La duda hamletiana aquí la tenemos planteada en términos gastronómicos, ¡y a mucha honra!: comer o no comer. Un duro debate del que no hay quién escape en tiempos de Semana Santa cuando el horizonte se llena de platos de convento y ese monumento casero al paladar que son las torrijas. Una bandeja de torrijas es una propuesta a saltarse la dieta a la comba porque se prueban de una en una para terminar cayendo en la gula para restar solemnidad a unos días tan marcado por la tradición religiosa.
Con las torrijas sucede que cada uno defiende con ardor las de su madre, y alaba las que hacía su abuela con ese toque especial que se llevó a la tumba. Se supone que algo contaría la entrañable ancianita porque de otra forma la torrija habría desaparecido como lo hicieron los grandes saurios. Puede que también deleguemos de manera encubierta en nuestras madres lo que nos cuesta trabajo de hacer, no es igual llegar de visita y encontrarte “la torrijada” que quedar de listo y decir apártate que me pongo con ellas. Ni todos los programas de cocineros que existen, y hay atasco de ellos, han conseguido superar a este dulce que se elabora partiendo de pan duro. Un milagro de la cocina de pobre que ha llegado hasta nuestros días y que es digno de aplauso porque borra a la famosa pastelería francesa que en el cruasán alcanza tan noble techo.
Para aumentar el arrepentimiento que llegará con la báscula, hacendosas monjitas de clausura trabajan en la elaboración de dulces y yemas. La excusa de una fiesta religiosa que debería llevar al recogimiento se convierte en una segunda Navidad para el buen gusto. Eso sí, lean atentamente las instrucciones de la caja que sale del convento en la que figuran los ingredientes, la fecha de caducidad pero nada dice de las consecuencias de su ingesta compulsiva. Las reclamaciones por exceso de peso, los arrepentimientos de báscula porque abrocha mal el pantalón se quedan a beneficio de inventario, no hay juez que admita una demanda civil. Y eso que también el juez podría contar lo suyo.
Que cada uno haga uso moderado de las calorías que las fiestas le ofrecen y que sea consciente de que no es necesario liquidar la fuente dejando una pista de azúcar que sobró en el festín. Por suerte la DGT no controla el nivel de glotonería en sangre porque en ese caso las carreteras iban a circular muy despejadas. Conste que no lo hacemos por mala fe es todo tradición centenaria en la que damos cuenta del rito hasta casi explotar, (casi), en realidad se descubre que tenemos otro estómago oculto. Menos mal.

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Hay personas que acumulan méritos y coleccionan premios pero a base de hacer paté el hígado de otros, es lo que el sicólogo Iñaki Piñuel calificó como patología del jefe tóxico. Ejemplos debemos tener cerca muchos pero nadie encarna mejor ese apartado como José Mourinho que como director de banquillos es un hacha pero a poco que se rasque en su personalidad encontramos a un ogro malo, Srehk sería el ogro bueno. El conocido por Mou gasta una mala leche que traducida en energía igual daba para iluminar un barrio entero.
Se le teme en las ruedas de prensa y se le odia en los clubes pero su trabajo como entrenador es muy apreciado porque consigue sacar oro de auténticos secarrales. Aclaro que no es mi interés hablar de fútbol porque para eso hay auténticos especialistas en las redacciones que entienden de algo que a mí se me escapa, será que como era el gordito del patio nunca me dejaron disfrutar de ese juego. Tampoco salí traumatizado.
Las finales de la Champions no pueden ser más emocionantes, se enfrentan el cholismo con el mourismo, y ese técnico tranquilo que tiene el Real Madrid contra Pep Guardiola que acaba de ser elegido uno de los hombres más sexys del planeta, como si fuera un actor. Antes de que lleguen los partidos cada entrenador comienza con el juego sicológico y el de Mou es perverso, asegura que si el Atlético de Madrid alinea a Courtois contra el Chelsea lo que hará es pedir que regrese al club y tenerlo dos años chupando banquillo. Quizá esto nos suene porque a Casillas le hizo la puñeta de mala manera.
Un jefe tóxico es aquel que disfruta de su rango para hacer el mayor daño posible a los empleados para que no sólo le respeten si no que le teman; casi un comportamiento de capataz de plantación de esclavos. Nunca se sabe si borde se nace o se hace pero hay quienes han desarrollado un buen escudo que les protege y que a su vez impide la salida de algún rasgo de bonhomía. Les debe resultar rentable porque no saben ser de otra manera, si no se sienten temidos pierden su encanto, y todavía habrá quién les ría la gracia. Si su equipo gana entonces todo estará justificado y si perdiera pues ya se encargarían de echar la culpa a los demás, no está la humildad entre sus valores cotidianos.
El jefe tóxico no tiene por qué entender de fútbol, sabe manejarse en cualquier idioma laboral. Deberían estar censados para que supiéramos dónde se encuentran puesto que a menudo sonrisas de cartón piedra ocultan a torturadores de empleados. Puesto que no van a corregir sus modales y esa dieta rica en inocentes empleados, al menos que no nos llevemos a engaño.

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El Cholo Simeone viste de oscuro para ocultar sus alas blancas, la vida le sonríe porque ha devuelto la ilusión colectiva a un equipo que tradicionalmente las ha pasado peor que Noé con olas de fuerza cinco. Anoche demostró en el Calderón que sabe dirigir al once en el césped pero que a su vez controla la presión de una grada a la que mantuvo de pie hasta el pitido final. Simeone no es Von Karajan, es mucho más que un director de una sinfónica, estamos ante un cruce de ex jugador humilde con alumno aventajado de Sun Tzu, todo un mariscal de campo al que ya puede ir encargando Cerezo una estatua ecuestre para colocar en las inmediaciones del estadio.

Se puede ganar con rabia y luego despreciar al rival hasta la humillación pero conseguir que la afición contraria te aplauda es algo muy extraño, en fútbol no lo había visto nunca. El cholismo se coló también en la grada en la que estaban los seguidores culés que reconocieron la victoria y que no se sintieron arrinconados en razón de sus colores. En otros estadios enseguida crujen los insultos contra Cataluña pero en el Calderón se respeta al rival y se le ataca con motivos deportivos. Los Atlético-Barça son partidos hermosos desde siempre; abiertos, totales, emotivos, llenos de genio. Anoche no ganó la mejor plantilla si no el mejor estratega como dijo Simeone. Un buen general sabe sacarle partido a los recursos que tiene y engañar al enemigo con cañones de cartón que supongan una superioridad falsa pero que impresione.

No se sabe hasta cuándo llegará el estado de gracia del equipo, (hasta aquí hemos soñado), pero sólo con la temporada que lleva es suficiente para ser recordado como uno de los mejores momentos colchoneros.

Soñar sólo está al alcance de los inteligentes, el resto ronca. Y el cholismo no ha encontrado techo a sus sueños. Mientras sea con humildad y no creyéndose el culo del mundo podremos disfrutar de noches mágicas. Nadie le pone puertas a la felicidad, es autónoma, por eso atrae.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 9 de abril 2014)

RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS.- Me disponía a escribir sobre el retorno de Chubaca y lo que significa de fracaso para los cursis del estilismo del cabello, cuando el día se ha animado a partir de la presentación del candidato popular a las elecciones europeas. Ha tardado tanto Rajoy que es posible que a Arias Cañete le haya crecido la barba.

Una vez designado a Miguel Arias el presidente se ve obligado a reformar el Gobierno y aquí en la capital hay quién ha agotado la batería del móvil en media hora. Nervios y emoción entre los que podrían sentarse en el banco azul, y algo de morbo para saber quienes se alejan de Moncloa con el agradecimiento a los servicios prestados. Detrás de los que salen, y de los que están convencidos de que entran, (Arenas), hay equipos que están igual de nerviosos. Les va a tocar esperar poco, lo suyo es que sea mañana jueves, y Mariano Rajoy acabará con este suplicio, para ellos.

El baile de candidatos es una de las tradiciones que mantienen vivos restaurantes y ciudad, Madrid sin quinielas y especulaciones sería mucho más triste. Es algo que ocurre desde Cánovas y Sagasta, y que adquiere mayor color cuando se trata de renovación interna, mucho más que un relevo de carteras porque haya ganado las elecciones otra formación política. De manera simbólica al presidente le deben estar pitando los oídos, se supone que Moragas le filtrará las llamadas para que no acabe exhausto de tanto consejo bienintencionado.

De momento tenemos acto convocado por Cospedal en Toledo, para que se vea quién manda en el partido, ciudad imperial donde se coronaron no pocos reyes y que estos días rebosa belleza por el IV Centenario del Greco. Allí, el sábado, Miguel Arias será investido candidato breve porque tampoco queda tanto tiempo para las elecciones y la semana santa se puede descontar a efectos mitineros. Conoce bien Europa y será interesante ver cómo entra en discusión dialéctica con Elena Valenciano.

Los que no reciban en las próximas horas la invitación para acudir a ese acto que se anuncia triunfal, con fanfarrias incluidas, ya se pueden tirar de los pelos como Chubaca.

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