Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En cierta ocasión, una Eminencia de la Iglesia cuyo conductor se había perdido por unos caminos sin señalizar, bajó su ventanilla para preguntar a un paisano cuánto tardaría en llegar a la capital. La respuesta fue rotunda: «Monseñor, eso depende de la velocidad a la que se vaya», y aquel hombre siguió dedicado a las faenas de la tierra. Entonces Su Eminencia descubrió la teoría de la relatividad de Einstein aplicada a un coche sin GPS.
La presidenta regional quiere cambiar el combustible de los coches oficiales para contaminar menos, (quizá si redujera su número tampoco sería mala idea). Aguirre, como una adelantada de la cumbre de Bali, promete adaptar los motores de la flota y abrazar el gas como combustible limpio.

Más de uno podría pensar que Aguirre quiere gasear a algún consejero, cuando en realidad tratándose de un retoque de motor es también una reforma por «un tubo». Puestos a contaminar menos, el coche de punto es más ecológico y le da un toque de elegancia a los vehículos oficiales del que ahora carecen. Al trote del animal y con los chasquidos del látigo, (acompañados de las imprecaciones del cochero), todos sabremos que vienen los consejeros por la calle Mayor. Ahora que hemos inventado el cambio de guardia a lo Buckingham en la Plaza de Oriente, es el momento de regresar al carruaje. Un paso más allá sería el simpático troncomóvil de la familia Picapiedra, nada aconsejable puesto que la propia presidenta tendría que contribuir a la tracción con sus tacones. No es adecuado.

La reforma de los motores de la flota regional llevará un tiempo, incluso no se descarta que se tengan que acoplar unos depósitos poco estéticos sobre el maletero. Los coches tendrán más aspecto de OVNIS que de modelos de fábrica alemana, pero serán acordes con el medio ambiente que de eso se trata. Hasta es posible que, debido a una mala carburación, del motor salgan ruidos de la selva, extraños borborigmos. Todo aquello que se propulsa a gas tiene el riesgo de sufrir aerofagias asfálticas.

Otra cuestión es que la velocidad punta se reducirá sustancialmente, (quizá más que eso), y por ejemplo para subir la Cuesta de la Vega hayan de desprenderse del exceso de equipaje como si fueran un globo aerostático de los que maneja González Grenn. Es posible que se tenga que bajar el personal para que el vehículo ascienda de manera asmática hasta coronar Bailén. De esa forma Güemes no se despeinará en caso de utilizar un descapotable.

Todo menos llevar los coches al Taller Cibeles en caso de avería, porque allí le iban a tocar los frenos. Aguirre, como Su Eminencia, ha aprendido a no preguntar cuánto se tarda sino a adaptarse a la velocidad a la que se marcha. Que las prisas son propias de ladrones y de toreros malos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Antonio Romero pasó a la historia por una mítica frase en la comisión de Luis Roldán: ?amigo, tiene usted menos papeles que una liebre?, hasta ese momento el ex director general de la Guardia Civil había vacilado con carreras y diplomas varios. Todos eran falsos. Pues la ciudad de Madrid está llena de sedes sin papeles, plagada de ratones coloraos, infectada de expedientes inconclusos, de concejales pasmados, de políticos a los que no les encajan las mandíbulas y se les cuelan las moscas y los expedientes irregulares. Pero nadie es responsable porque todos eran burriciegos tolilis que acababan de llegar, pero cuanto más se rasca en este asunto, peor. Y el alcalde, el vicealcalde y así hasta llegar al último pato del Retiro, no estaban en lo que había que estar. Pero la pomada es tan espesa como para repartir tostadas a dos manos y acabar con el hambre en el mundo. Hay tomate, tomatina, pilles y chanchullos como para reflotar al Titanic que se hundió hace casi cien años.

Nos hemos tenido que dar cuenta por obra del ventilador que ha puesto el Ayuntamiento de Gallardón a la operación ?Guateque?. Su concejal Pilar Martínez desvió la atención hacia la sede del PSOE en Ferraz, y los socialistas han respondido que en Génova no tienen licencia ni de funcionamiento, ni de actividad. Y que las FAES tienen menos papeles que una liebre de las que se hacía acompañar Roldán. El descontrol del Ayuntamiento en materia de licencias es pavoroso y por el momento sin límite.

Pruebe usted a hacer una obra en su casa sin autorización y de inmediato los municipales le abrirán un expediente. En cambio hay vecinos que tienen que convivir con el estruendo de bares que viven en la alegalidad absoluta, de terrazas sin licencia, de locales a los que se les ha denegado el permiso de apertura. Gallardón sueña con una ciudad olímpica, para mayor lustre personal, pero igual sus ciudadanos se conformarían con una ciudad limpia en materia administrativa.

Conocer que la sede de los dos principales partidos políticos carecen de licencia, (y que uno de ellos tiene denegada la actividad expresamente), estimula la abstención. Descorazona comprobar que las casas de populares y socialistas tienen la misma legalidad que un top manta de la calle Preciados. A todo esto Gallardón quiere ir en las listas, pero la casa sin barrer después de un Guateque con discos rayados y garrafón del malo, del peor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Quién más y quién menos presume este lunes de lumbalgia de rey mago, esto es la que se produce por lanzarse al suelo a colgar las bolas del abeto de plástico, o por situar el belén en el lugar que le corresponde. A pesar de que Madrid es una ciudad bastante movida en lo político, y en lo social, hay todavía quienes gustan de sacar sus figuritas aunque para montar el belén ya se bastan Gallardón y Aguirre, (sin necesidad de que llegue el Adviento). Y, de año en año, las figuritas tienen un tute que las desmejora; tanto camello cojo y tanto ángel sin alitas le dan al nacimiento un aire de competición paralímpica. La culpa es nuestra porque no les hacemos ni caso y con que se tengan en pie, aunque sea unos apoyados en otros, vale.
Sucede entonces que un pollo inmenso, una gallina jurásica amenaza al castillo de Herodes porque allí nada guarda proporción. Y los romanos se han pasado a los Village People, no es de extrañar que la tropa se soliviante al ver las canillas de sus oficiales en aquella Judea tan pacata y tan moralista. Y entonces el nacimiento se termina de desvirtuar cuando San José se cruza ante la vaca, de pitón a pitón, en un desplante de José Tomás valeroso. Llegados a ese punto lo mejor es darse una vuelta por la Plaza Mayor para reponer todo aquello que el tiempo desmejoró, o dejarse vencer por la tentación oriental de una tienda de todo a un euro, (que nada tienen que ver con los antiguos belenes napolitanos pero apañan una situación de crisis).
Lástima que no se lleven los belenes vivientes como antes se hacían representaciones de partidas de ajedrez en la Plaza Mayor. Un belén a tamaño real serviría para reflejar cómo anda el patio, no le faltarían agentes forestales bajando por la montaña, no un río sino dos, (el que promete Fomento y el que luego construye la Comunidad), un portal de vivienda protegida que le podría tocar a la familia de San José a nada que tuviera fe en el sorteo, unos magos del PP y otros del PSOE para que el recién nacido eligiera las promesas que más le interesaran. A Tomás Gómez convenciendo a los pastorcillos de que les va a suprimir el impuesto de patrimonio y no tendrán que pagar por heredar la cueva de sus padres. A Inés Sabanés anunciando la buena nueva por señas, a resultas de la afonía transitoria que le acompaña, a Méndez y a Fidalgo preocupados por la temporalidad de las lavanderas. A Zerolo pasmado viendo como beben los peces en el río, una y otra vez. Para el puesto de caganet hay tantos candidatos que se podría declarar una zona de la montaña como espacio marrón. Una figurita espléndida podría ser la de Manuel Marín, ¡total para lo que le queda en el nacimiento! Esto sólo pasa cuando la realidad madrileña supera a la ficción.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una mala digestión de los clásicos puede llevar a una diarrea de conceptos, eso le ha pasado a Hugo Chávez que de admitir una victoria ?pírrica? ha pasado a decir lo que realmente piensa, que era una victoria de ?mierda?. A pesar de que pírrico tiene erre doble y se puede enfatizar, decir que era una victoria asquerosa tiene más fuerza verbal. En la deyección del adjetivo está la carga de la frase. De continuar por esa escala gramatical lo que le queda es admitir que todos son bobos menos él que es un hombre sensato y limpio de coprolitos electorales. Las declaraciones de Chávez son de las que hay que tirar de la cadena después de escucharlas, les ocurre con frecuencia a los caudillos infalibles.
Cuenta Tico Medina que conoció a un borracho en Granada que cada noche le decía al tabernero: sirve vino hasta que ocurra una desgracia, y ese punto llegaba cuando aquel hombre decía lo que pensaba en alto. Como si todo el mundo llevara un bozal de la buena educación que le reprimiera soltar lo primero que pensara. En ese sentido podemos vivir la semana de la sinceridad, el matarife de Oklahoma antes de disparar contra la multitud dejó escrita una carta en la que admitía su condición: ?soy un pedazo de mierda, pero ahora voy a ser famoso?. Efectivamente acertó con el calificativo aunque para su desgracia no recuerdo bien su nombre. Lo peor de un asesino es que pretenda pasar a la posteridad como si tuviéramos la obligación de recordar su apellido junto al de los grandes ríos de Europa. Ese joven mató a ocho personas sólo para que en su lápida escribieran que había sido alguien.
También Marín dobló el folio escrito en la recepción del Congreso e improvisó su testamento político al decir que había sido una legislatura ?dura y ruda?, dos adjetivos que llevan a otro mayor ?cruda?. Marín sintió la necesidad de liberar el pitorro de presión que daba vueltas en su olla exprés tras una legislatura en la que ejerció de Don Quijote en una venta revuelta donde los clientes le perdían el respeto a las mesoneras y las peleas a navaja terminaban por romper las jarras de barro cocido. Es verdad que el reino de Marín no es de esta tierra, por eso habla con la sinceridad de un jubilado y con la imprudencia de un adolescente. Lola Flores lo había dicho con menos talento: ?si me queréis irse? que es otra manera de plastificar el enfado y decir que la gente no ha estado a la altura. Marín pronunció la parte final de su discurso con la bata de cola, si hubiera rematado con una repiqueteo de castañuelas no hubiera parecido extraño. A veces un taconazo a tiempo tiene una fuerza expresiva innegable.
Chávez no domina el adjetivo y por eso cocea el diccionario. La oposición le podría decir: ¿por qué no te limpias?, sería muy deseable.

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