Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como en el cuento aquí hace falta que haya alguien que diga que el candidato está desnudo, y esa renovación a la que Dragó llama «la tercera España» y a la que dedica gran parte de su nuevo libro calificándoles de «españoles sin partido, por lo tanto enteros», marcará las diferencias. El voto joven, y de los que se resignan a dejar de ser jóvenes, tiene un valor impresionante en estas elecciones porque les han dejado la última piedra de la balanza, y la pueden poner en el lado que consideren oportuno puesto que no tienen compromisos adquiridos. Los de la banda del patio, esos que votarán por primera vez en unas generales, tienen la llave de la gobernabilidad. Son pragmáticos y están poco contaminados por las ideologías, rechazan la tensión de los dos partidos mayoritarios y entienden la política como una forma de gestionar en su sentido más práctico. No son monjitas que obedecen a consignas de grupo y hasta es posible que anoche no vieran el debate, o lo siguieran de forma bastante crítica por no decir distante. No han ido a un mitin en su vida y tendrían dificultades para distinguir a un candidato de un quinqui en una rueda de reconocimiento policial.
Se lo han puesto a huevo, son españoles libres que no obedecen a consignas. Los de la banda del patio, compuesta por Dieguitos y Mafaldas, sienten pudor de las broncas políticas de las que tan lejos están. La maquinaria de propaganda se ha fijado ahora en ellos, quizá tarde. Los mensajes han estado dirigidos a los grupos habituales pero a éstos no los han tenido en cuenta porque nunca habían tenido tanta importancia. Les temen porque todos juntos pueden formar la masa crítica de la abstención pero tampoco tienen muy claro si movilizarlos por si acaso votan lo que no conviene a Rajoy, o a Zapatero. Podría darse la paradoja y que su reacción fuera un mayoritario voto en blanco que se debería computar en escaños… unos asientos vacíos en el Congreso para dejar en evidencia su descontento. O, tal vez, elegir a unos diputados que se pasen la legislatura de espaldas, leyendo tebeos y libros, ajenos a los debates que no les incumben. Esa inmensa minoría que prefiere un verso de Juan Ramón a un capítulo de Marx tiene en sus manos el botón nuclear de La Moncloa, si lo activan el resultado puede ser sorprendente.

Esta vez los que fueron llamados como extras en la película pueden tener más peso que los protagonistas; están fuera del guión. Anónimos nuevos votantes que no han roto la virginidad de las urnas y que no se casan con nadie. Esos que el domingo echarán a caminar hacia el colegio electoral sin compromiso previo adquirido y que llaman a las papeletas de tú. A ellos, hoy, los partidos no saben si darles un beso en la boca o castigarlos sin postre. En un encuentro tan empatado les han dejado la opción de lanzar el último penalti. Ellos, los que nunca han sido titulares, tienen el gol de oro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el fútbol, como en la política, también existe el voto útil. Los seguidores del Atlético de Madrid tienen que aguantar hoy el ?cachondeíto? de sus amigos madridistas: ?¡gracias por echarnos una mano!?. Esos mismos amigos que les han tenido siempre por prescindibles indios de riachuelo, y que el sábado experimentaron una enorme emoción rojiblanca, como si el Calderón fuera la Meca del madridismo, (el santoral está lleno de pecadores arrepentidos que encontraron el camino de salvación a última hora). El Atlético ganó ?por sí y para la Humanidad? como dice la letra del himno de Andalucía de Blas Infante, pero mucho más para el Real Madrid al que le apañaron la crisis en una tarde memorable. ¿Hay algún motivo para explicarse por qué el genio de la lámpara decidió volver a trabajar el sábado? Respuesta: no, (ni el camarada Gromiko conocido por ?Mister Niet? sabría dar una explicación). Ni un congreso de semiólogos en el polo norte que lleguen en un todo terreno acompañados por Gergie Dann sabría qué decir.
Esa es la condición del pobre: divertir al rico que para eso uno ha nacido ?resalao?. ¡Que la Liga se pone coñazo y hace falta un revulsivo: traiga usted a su equipo al Vicente Calderón! Ahora que científicos nórdicos estudian crear una reserva de plantas para salvaguardar la biosfera, que tengan en cuenta el gen atlético. Hay cosas que no se deben perder nunca. Cerezo, tronki-presidente, el Atlético de Madrid es el equipo que hace felices a los demás. Y a resignarse porque toca. Por cada atlético que saltaba con las jugadas del Kun? cien madridistas experimentaban una subida de hormonas semejante a recibir una sms de Elsa Pataky.
Tenía que ser ante el Barça cuando el torbellino de emociones saltara en el Manzanares. Tenía que ser cuando el Atlético favoreciera al Real Madrid de forma directa. Y eso que el partido empezó como es costumbre: palmando. No quiere decir que el Atlético debía haber evitado la victoria, (para las pocas que se tienen a tiro? ¡como para no lanzar a puerta!), pero también es verdad que habría sido una derrota dulce si, además, el Barcelona se hubiera puesto por delante del Real Madrid. Ese ataque de prurito que les entró a la plantilla de Aguirre igual vale una Liga, por lo tanto el Atlético les ha pagado la mitad del bonobús a los madridistas para que vayan a saltar a Cibeles. Si esperan los colchoneros que les hagan un homenaje, van dados.
Ahora se entiende mejor la foto de Cerezo con la camiseta del Real Madrid. La única forma de evitar la tentación es caer en ella. ¡Qué manera de ganar a lo blanco para luego tener remordimientos a lo rojiblanco! Cerezo: no tenemos remedio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hace falta ser el sastre de Zapatero, o el de Rajoy, para darse cuenta de que estamos en campaña encarnizada. Los niveles de ?sutilina? en sangre han subido y en los partidos hay una brigadilla de ofendidos/as que se llevan el pañuelo con las sales a la nariz, a la mínima de cambio. Son esos que dicen: ?¡uy lo que he visto, que llamen a la Junta Electoral que me mareo!?, y se sofocan y se dejan caer en redondo para mayor dramatismo escénico. Se desnucan, es cierto, pero todo sea por las urnas. En lenguaje deportivo podríamos decir que estamos en el área pequeña donde todas las patadas se sancionan con penalti. Se siente. En esta parte de la campaña no se hacen prisioneros, y el que caiga en territorio enemigo ya sabe la que le espera.
Los hay que miran la realidad con lupa de siete aumentos, de ahí la lista interminable de mosqueos y denuncias. En el PP le echan la culpa a Tomás Gómez de mitinear en un coche patrulla, (no han captado que era un homenaje al final de ?Thelma y Louis?), y le quieren empapelar por unas sentidas palabras que de buena gana habría enviado por sms de haber conocido la que le iban a liar. Ese mismo gesto, fuera de campaña, no hubiera pasado de un simple chascarrillo. Para la siguiente ya sabe lo que tiene que hacer Gómez: salir de casa con el megáfono en el bolsillo para lo que sería muy práctico que lo llevara uncido al juego de llaves de casa; así no se le olvida. El otro mosqueíto viene por parte de Izquierda Unida que denuncia un presunto acto electoral de Esperanza Aguirre con Rodrigo Rato, ése en el que la presidenta dejó evidente que para hablar bien inglés hacen falta más de mil palabras, pero también con cinco de ellas se puede hacer un chiste del bonobús de Zapatero. Leticia Sabater lo decía con menos gracia: ?okey-Makey?, (Leti fue la musa de las grasas saturadas).
Asistimos a los suaves aleteos de una mariposa que debe volar entre la cristalería de palacio sin romper una copa. Difícil equilibrio cuando, por motivos electorales, la mariposa ha mutado en elefante y el palacio en cacharrería. Por lo tanto se intuye que habrá nuevos desperfectos que tendrá que solucionar la Junta Electoral. Nos podemos preguntar qué habría pasado si, hoy, Calígula hubiera nombrado cónsul a su caballo. La ?sutilina? habría llegado a niveles de pantano alemán. Decía Molière que preferimos ser malos a ser ridículos, pero no en todos los casos es verdad.
Cuando la sensibilidad sube el rubor se incrementa y todo son sombras chinescas de las que hacen ruido de puerta de caserón. No es tanto el acto en sí lo que se condena sino la falta de oportunidad. Pero la política, como la vida, como el caballo de Calígula, no entiende de limitaciones.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le tenemos que preguntar a Juan Luis Arsuaga qué hacían los vecinos de Atapuerca con los que perdían un combate; desde entonces hasta la fecha ser el perdedor es altamente perjudicial para el cutis. Sabemos que Pompeyo, tras perder en Farsalia, huyó disfrazado hasta donde pudo. A Pompeyo le traicionaron los suyos de una forma tan infame que hasta César, su rival, clamó venganza contra sus matarifes. Farsalia duró apenas dos horas, más o menos el tiempo de un ?cara a cara? en televisión; en apenas cien minutos se liquidaron diez mil legionarios de Pompeyo. Según las crónicas hubo más bajas tras la batalla que durante ésta porque las tropas de César se cebaron con los vencidos, los de Pompeyo apenas tenían espacio para maniobrar, (se calcula que a un legionario le hacía falta un metro cuadrado para combatir, así que cayeron enjaulados en su propia densidad y pánico).
Los partidos políticos tienen una parafernalia muy elaborada para llevar a los candidatos hasta el altar de la gresca, pero en caso de derrota nadie se acerca a recoger detritus. Hay locales donde los palmeros ensayan tirabuzones y consignas de pompón, pero no se contempla la creación de una santa compaña por si vinieran mal dadas. Los mítines de Zapatero se abren con una tamborrada que se cuela por las tripas, en los del PP hay mucha gente guapa colocada detrás del tiro de cámara. Tambores, fanfarrias, pelotas, palmeros, guapos y expertos son los que acompañan al candidato hasta el cuadrilátero. Todos juntos forman el Comando Lexatin, aquel que se preocupa para que ellos no se preocupen aunque su risa sea de contrachapado falso. Pero ese comando desaparece en cuanto la pelea se vence de un lado. Los partidos no tienen una unidad de cuidados paliativos, al que pierde le echan a los leones para que se entretengan un rato. No hay vocación de cirineo, ni ánimo de secar las heridas como hizo Verónica con Jesús. Muy al contrario, tanto el PP como el PSOE, no dudarán en hacer pasta de jabón con el candidato perdedor. Estas elecciones son un play-off en toda regla, el que pierda se va a casa y ya veremos en qué condiciones. Pasamos de primarias para darnos a los instintos más primarios.
La democracia debería inventar un risco al que pudieran asomarse los perdedores antes de caer al vacío. Y con ellos los asesores que equivocaron el cálculo; con todos ellos se puede hacer una nueva reedición de los Guerreros de Xián. Rubalcaba o Elorriaga serán convertidos en terracota. ?La destrucción o el amor? escribió Aleixandre. En España reciclamos mal a los políticos que pierden, habrá que hacer un apartado en la Seguridad Social que cubra esta contingencia. Zapatero o Rajoy cogerán el camino de Pompeyo cuidándose mucho de que sus asesores no les traicionen porque trabajen para Roma.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el cuartel general de Aguirre, en la Puerta del Sol, alguien que se ha leído la novela de Tom Clancy ha pensado que se van a enterar los alborotadores del Hospital de Parla. Desde los desgraciados incidentes del viernes se ha instaurado ?La Caza del Febrero Rojo?, todo aquel que estuviera por la zona y que sea cargo electo del PSOE, o de IU, resulta sospechoso y se va a enterar. No tenemos imágenes del puente de mando del sumergible, pero es fácil imaginar a un Sean Connery pegado al telescopio. Lo más parecido a un cocodrilo cuando sale de cacería es un submarino, en ambos casos hay movimientos suaves hasta que la presa no está cerca. Un submarino nuclear tiene la agilidad de una bailarina y la capacidad de destrucción de un terremoto; y mientras no sea descubierto es un elemento ideal para la observación de movimientos del enemigo. Y la proximidad de las elecciones convierte a cualquier charco en un océano insondable.
Lo suyo es que llamen a declarar, urgentemente, a quienes participaron en la agresión, (o que acudan a comisaría por su propio pie). Tomás Gómez hace mal si no se desliga, de inmediato, de aquellos que confunden la acción política de la izquierda con el salivazo y el empellón. Mientras el líder de los socialistas madrileños no se desmarque con energía va a tener al ?Febrero Rojo? pegado a su estela. Queda mucha campaña todavía y como se caiga una teja, coja la gripe un consejero, o se le funda un faro al coche de Aguirre, ya sabe Gómez a quién le van a pedir cuentas.
Cuenta Julio Anguita, en su interesante biografía ?El tiempo y la memoria?, (Editorial La Esfera), que a veces miembros de la izquierda tienden a confundir lucha de clases con gritos de todas las clases. A esos, Julio, les llama ?militantes horteras?. Por el bien de la izquierda que en Madrid representan Tomás Gómez, e Inés Sabanés, hay que cortar de raíz todo intento de macarrismo urbano por lo que tiene de mal ejemplo y de peor talante. No vaya a ser que algunas actitudes alimenten reacciones de signo contrario, y ocurra como le pasó a Gómez ayer que tuvo que suspender un acto por amenaza de bomba, (se podía haber ahorrado el mitin por la megafonía del coche patrulla, un acto que parece más sacado del final de ?Thelma y Louise? que de una ceremonia electoral). Para contribuir a la calma no hay nada mejor que no alejarse de ella y actuar con cabeza. Loquitos de uno y otro signo hay unos cuántos y ellos tienen ganas de dejar su minuto de gloria aunque sea amenazando con bombas o insultando a Güemes y Granados. A Gallardón no le gritan porque hace campaña en Barcelona.
Dejemos la carga de los mamelucos para la exposición del 2 de mayo y volvamos a la cordura de las ideas y de las propuestas serenas. Aquello de: ?no me grites que llevo chanclas?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Durante años la mosca fue un elemento clásico en todos los platós de televisión, luego desapareció como consecuencia del cambio climático y porque los bocadillos se dejaron de envolver en papel de periódico. La relación entre los insectos dípteros y las pantallas es tan estrecha que a los logotipos de las distintas cadenas se les llama ?la mosca?, en referencia al moscón mediático que hacía a la entrepierna y al bigote. En el debate ?cara a cara? del lunes no habrá mosca porque la señal se emite limpia para todas las cadenas, y porque ya están suficientemente ?moscas? los jefes de campaña. Pero podría haber cucaracha, (han quedado fuera de la negociación, todo lo demás se contempla, hasta las toses).
En un canal de Turkmenistan apareció una cucaracha en el informativo de mayor audiencia, el bicho cruzó la mesa sin que el presentador le diera una chicuelina, (¡qué sangría fría!, quieto como Juan Belmonte). Lo peor es que la cucaracha le ha cogido gusto a chupar cámara y ha vuelto a asomar con su coraza negra a cuestas; y el presidente del país ha expulsado a treinta periodistas de ese canal, (hubiera actuado mejor si hubiera hecho fija a la cucaracha). Es insólito que el presidente de un país se ocupe de la programación de una tele, pero puede ocurrir; a los hermanos Kacinsky no le gustaban los Teletubbies porque se les parecían mucho y les hacían competencia. Y Berdymukhamedov es un presidente que tiene un mal humor que recorre las crestas de todas sus consonantes. Pero no le falta razón porque a su antecesor le hicieron una faena televisiva: los que le grabaron el discurso de Navidad estaban completamente ebrios y la cámara tuvo un movimiento de navío en crisis. Aún se recuerda en Turkmenistan el ridículo de su antiguo presidente, un hombre que pasará a la historia por haber intentado emitir un discurso institucional pero que acabó haciendo otro de burbujas de champán. Sic transit gloria mundi, chaval.
Lo de Turkmenistan se justifica porque es un viejo plató de la etapa soviética y no se limpia desde que Lennin se quitó la gorra. Si tienen mal los misiles es fácil suponer cómo estarán los nidos de cucarachas: como si los soviets no hubieran pasado desde la II Internacional.
Una cucaracha a tiempo puede mejorar el cara a cara del lunes. Fidel Castro lo hizo; el 8 de enero de 1959 una paloma entrenada se posó sobre uniforme verde oliva y la multitud ovacionó. Aquello fue un símbolo, (hoy bajaría un grajo sobre su chándal). En caso de apuro cualquiera de los candidatos puede sacar a la cucaracha del bolsillo y desviar la atención. La presencia de un ortóptero nocturno con sus élitros rudimentarios sería definitiva.
Pizarro se llevó todo aprendido menos lo de la cucaracha, le hubiera salvado de las apreturas de Solbes. En el boxeo arrojan la toalla, y en los debates cucarachas como dijo Conthe.

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