Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hay repique de campanas en la plaza de las Salesas, pero Los Albertos salen de allí como novios recién casados que tienen «toda la vida por delante», hasta se quitan el arroz de las hombreras con la felicidad de unos tortolitos. El Tribunal Supremo les ha regalado una absolución dotada de más valor que una bula de las que otorga el Papa. Veintidós años después, y tras haberlos sentenciado por estafa y falsedad en documento mercantil, los primos se piran de rositas sin cumplir la condena de cárcel que tenían pendiente. Los Albertos, que son cazadores, se han cobrado la cabeza de la Justicia como pieza principal para exhibir en la galería de trofeos.
Ya le gustaría decir lo mismo a Jesús Otero, septuagenario jubilado madrileño, al que han condenado a un año de cárcel y a multa de 4.000 euros por destrozar uno de los parquímetros de Gallardón. Otero formó parte del movimiento vecinal de cabreados e indignados ante los cacharros que florecieron en las aceras de Carabanchel Alto, (movimiento que tuvo igual respuesta en el Barrio del Pilar). No fue el único que participó en la revuelta civil, hubo otros que hasta pusieron su cara ante las cámaras de televisión, pero si es el único al que han condenado por el tumulto. Con el diccionario Aído en la mano, (ése que admite el término «miembra», se podría decir que Jesús Otero ha sido «aparkizado» del todo). Le han dado con la ira de los tribunales, una condena ejemplar para que nadie más ose arañar uno de esos horrorosos muebles urbanos en forma de menhir cúbico pero con vocación de hucha urbana. Esos mismos que, estos días, están forrados de precintos de huelga y fuera de uso, (para notable cabreo del residente que ha pagado una tarjeta que no le sirve para aparcar donde le habían prometido). Jesús Otero es el cabeza de turco en este reino de cristianos.

Lo que le ha pasado a este vecino es como si los franceses hubieran ganado la Guerra de la Independencia y hubieran condenado a los herederos de Daoíz y Velarde a pagar los destrozos en la muralla del cuartel de Monteleón. Pero no en todas las batallas ganan los buenos. Es una desmesura municipal tan sobredimensionada como cierta, le han dado con toda la sentencia en los tobillos para que no se levante. Está comprobado que sale más caro romper una hucha de Ruiz-Gallardón que estafar a los socios del caso Urbanor, que además no podrán reclamar indemnización alguna. Para la siguiente ya sabe lo que tiene que hacer el jubilado de los carabancheles: llamar a Los Albertos y seguro que lo de los parquímetros se resuelve, y desaparecen, como «si fuera un accidente».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es exactamente que en el PP falten vocaciones lo que pasa es que no están orientados, no saben en qué dirección rezar. Esto Fraga lo tenía mejor solucionado cuando se llevaba a los consejeros de ejercicios espirituales, pero en cambio Aguirre los lleva a ver a José Tomás, (para que tomen ejemplo de cómo hay que hacer unos estatuarios cuando el peligro aprieta). A Manuel Lamela no se le puede achacar falta de fe, en todo caso que anda desorientado por el cisma y no sabe a qué advocación ponerle dos velas, si a Aguirre o a Rajoy. Desde una perspectiva laica se podría considerar que Lamela ?tiende puentes? entre el PP de Génova y el de la Puerta del Sol, en función de su título de consejero de Transportes.
El alcalde de Morón, que también es del PP, lo acaba de solucionar de un plumazo: ¿qué dice el manual del buen militante cuando todo se complica?: rezar al cielo. Por eso Manuel Morilla ha nombrado a Nuestra Señora la Virgen Maria Auxiliadora de los Cristianos como alcaldesa honoraria, con un par y mucha fe. Morilla, igual que Lamela, aduce antiguos motivos que le llevan a tomar la decisión. Lamela recuerda sus años de militancia en el PP, y la mili que hizo en Alianza Popular. Pues Morilla, que no es Lamela pero sí Manolo, tira de una vieja ilusión que debió prometerse algún día; ¡ea, la Virgen es la alcaldesa de Morón, y olé!
Los dos, consejero y alcalde, tienen un pasado común en política y en creencias. Lo que le falta a Lamela para completar su aspecto de eterno novillero que nunca termina de tomar la alternativa, es el curriculo de Morilla que fue apoderado de Manuel Díaz ?El Cordobés? y de Jesulín de Ubrique. Y una tarde en la que se sentía eufórico de torería se echó al ruedo vestido de calle a dar un par de capotazos, y el toro que no entiende de jerarquías le dio un meneo que aún le deben escocer las calandracas. ¿Perdió la vocación Morilla?, pues no, en todo caso perdió parte de la noche en urgencias mientras le cosían el pundonor con hilo quirúrgico. Jesulín nunca le debió dejar que pisara el albero pero cuando alguien está tan convencido de lo bien que va a torear, nadie, (ni siquiera su maestro), le puede sacar del error. En realidad ese ?alguien? fue el toro que lo desencuadernó como un libro viejo de los que venden en El Rastro.
Lamela, sin necesidad, ha sido el primer miembro del gobierno regional que ha reconocido su fe en Rajoy. Luego, al darse cuenta de que quizá rezaba en la dirección equivocada, ha admitido ser devoto de Aguirre. ¿Podría ser Lamela un converso?, quizá, lo que también es probable es que el mismo toro que le dio el revolcón a Morilla vuelva del desolladero para empitonarle por hereje. Algunos no aprenden ni viendo a José Tomás cinco tardes seguidas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Apenas cinco minutos, apenas lo que dura el inicio de un calentamiento, le bastaron a Pepu Hernández para ganarle el partido al presidente de la Federación de Baloncesto. José Luis Saez cree que echando a Pepu ha ganado, se equivoca. De hecho se confundió muchas veces con el entrenador, de entrada no conociendo su carácter.

Con motivo del fallecimiento de Alejandro González Varona, (histórico presidente de Estudiantes), Pepu Hernández escribió un emotivo obituario en EL MUNDO. Contaba Pepu que discutir con Alejandro había sido un placer, quizá reconociendo que nadie como su antiguo jefe había sabido entenderle. En la Federación no cogido el truco a Pepu, de ahí que pongan como defecto lo que es un valor: ?falta de respeto?. Normal, ¿qué se espera de un tipo bajito que es capaz de quitarle el cigarro de la boca a gigantes que darían miedo a un ogro con halitosis? Si pensaban que iban a domar el carácter de Pepu Hernández es que nunca supieron a quién había fichado realmente. Con esa osadía pudo plantar al equipo en la final y conseguir el oro, parecía imposible; sólo alguien que tuviera falta de respeto se atrevería a mirar a los ojos del triunfo. Ahí está el éxito de Pepu: sin tener un master en la NBA, sin hablar inglés y sin haber sido alumno de Lou Carneseca, cogió el oro de Tokio con la naturalidad con la que un niño abre la despensa. Sin esa ausencia de escrúpulos no hubiera sido posible, (para un día que el pobre entra en casa del rico no va a decir que tiene alergia a las gambas).

Pero si le tienen que acusar de ?falta de respeto? que sea en ataque, partiéndose la cara por el equipo que creó. La Federación echa a varias personas a la vez: al entrenador, al amigo de los jugadores, al domador de fieras, al sicólogo del grupo, y al hombre que tenía el pulso de hielo cuando el reloj quemaba. Un tipo con toda la barba.

Pepu Hernández ha vuelto a ser lo que ya era: un hombre libre. Ya puede decir aquello de: ?en mi hambre mando yo?. No puede ser pelota quién ha sido domador con aro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Va a ser verdad lo del cambio climático, va a tener razón Al Gore porque nada más anunciar que viene el Festival del Porno a Madrid, las nubes prometen alejarse porque la tierra se va a poner muy caliente. Y mucho más se calientan los falsos productores de cine porno que van por las discotecas captando incautos e incautas que quieran posar con la verdad tan inhiesta como desnuda y venosa. Se buscan tipos que no sepan sonreír a cámara y chicas que fijan espasmos de felicidad aunque la pose invite al calambre y el partenaire deje mucho que desear; y a ser posible ellos con la verdad depilada y que se dejen los calcetines puestos, detalle que se aprecia como elemento de buen gusto en ese tipo de género de cine fálico, que algo tiene de bélico por la batalla carnal. La ceremonia de la confusión consiste en hacerles el timo del sheriff: chulean a las chicas, practican sexo y luego no les pagan, (muy a lo ?Coslada Connection?, siguen la doctrina Ginés al pie de la letra). Para sus fines costrosos se ayudan de los foros de Internet y de publicidad engañosa en discotecas. Y de esa forma consiguen sexo sin pagar y luego aprovechan el material gráfico para consumo propio o para colgarlo en la red. Son auténticos farsantes que practican aquello de que tu mano izquierda no se entere de lo que hace la derecha, puesto que con una mano empuñan la cámara y con otra el miembro viril que se abre paso a empellones entre carnes engrasadas por falsas promesas y tubos de crema. Ninguno de ellos es un depurado cineasta, muy al contrario ahorran en guión, (en ese punto son coherentes porque no ofrecen lo que no tienen: talento, ellos van al grano o mejor dicho a la peca que viene de pecar). Puestos a quedar mal meten la mano, meten la pata y así con todo lo que tienen hasta conseguir un guirigay que ofrezca un final feliz para sus intereses. Y si para ello tienen que alquilar una habitación de hotel, lo harán. Cualquiera puede ser un productor porno sin escrúpulos, no hace falta enseñar un título que acredite haber visto una película de Billy Wilder, muy al contrario se valora especialmente la condición de ágrafo audiovisual y se tienen en cuenta poseer un póster de Rocky en el cuarto. Con esos requisitos se echan al monte a cazar pardillos y luego exhibirlos para la posteridad con esa pose tan especial con la que se ruedan las escenas de cine porno. Más que nunca conviene leer la letra pequeña del contrato, en el caso de que lo hubiere, para no acabar como extra en ?El último tanga en París?. El séptimo arte es echarle cuento a la vida y conseguir calmar el ansia sexual con promesas de grandes contratos. No es verdad que los buenos contratos con sexo entren, y menos los que son tan fálicos como falsos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Va a ser verdad lo del cambio climático, va a tener razón Al Gore porque nada más anunciar que viene el Festival del Porno a Madrid, las nubes prometen alejarse porque la tierra se va a poner muy caliente. Y mucho más se calientan los falsos productores de cine porno que van por las discotecas captando incautos e incautas que quieran posar con la verdad tan inhiesta como desnuda y venosa. Se buscan tipos que no sepan sonreír a cámara y chicas que fijan espasmos de felicidad aunque la pose invite al calambre y el partenaire deje mucho que desear; y a ser posible ellos con la verdad depilada y que se dejen los calcetines puestos, detalle que se aprecia como elemento de buen gusto en ese tipo de género de cine fálico, que algo tiene de bélico por la batalla carnal.
La ceremonia de la confusión consiste en hacerles el timo del sheriff: chulean a las chicas, practican sexo y luego no les pagan, (muy a lo ?Coslada Connection?, siguen la doctrina Ginés al pie de la letra). Para sus fines costrosos se ayudan de los foros de Internet y de publicidad engañosa en discotecas. Y de esa forma consiguen sexo sin pagar y luego aprovechan el material gráfico para consumo propio o para colgarlo en la red. Son auténticos farsantes que practican aquello de que tu mano izquierda no se entere de lo que hace la derecha, puesto que con una mano empuñan la cámara y con otra el miembro viril que se abre paso a empellones entre carnes engrasadas por falsas promesas y tubos de crema. Ninguno de ellos es un depurado cineasta, muy al contrario ahorran en guión, (en ese punto son coherentes porque no ofrecen lo que no tienen: talento, ellos van al grano o mejor dicho a la peca que viene de pecar). Puestos a quedar mal meten la mano, meten la pata y así con todo lo que tienen hasta conseguir un guirigay que ofrezca un final feliz para sus intereses. Y si para ello tienen que alquilar una habitación de hotel, lo harán.
Cualquiera puede ser un productor porno sin escrúpulos, no hace falta enseñar un título que acredite haber visto una película de Billy Wilder, muy al contrario se valora especialmente la condición de ágrafo audiovisual y se tienen en cuenta poseer un póster de Rocky en el cuarto. Con esos requisitos se echan al monte a cazar pardillos y luego exhibirlos para la posteridad con esa pose tan especial con la que se ruedan las escenas de cine porno. Más que nunca conviene leer la letra pequeña del contrato, en el caso de que lo hubiere, para no acabar como extra en ?El último tanga en París?. El séptimo arte es echarle cuento a la vida y conseguir calmar el ansia sexual con promesas de grandes contratos. No es verdad que los buenos contratos con sexo entren, y menos los que son tan fálicos como falsos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Santi Santamaría ya le ha llegado la categoría de autor de best-seller: la gente no ha leído su libro pero habla de él con entusiasmo popular. El chef catalán hace el papel del mago que reventaba los trucos a David Copperfield, y por lógica corporativista el resto de cocineros le han plantado una cacerolada y, si pudieran, lo asaban a la espalda como a San Lorenzo lo pusieron en la parrilla. Si los antropófagos tuvieran un día al año para cocinar, seguro que le metían en la olla junto a unas verduras hasta alcanzar el punto de cocción adecuado. Santamaría denuncia que en la nueva cocina hay mucho de ficción y algo de sustancias tóxicas; tanto que si la Guardia Civil hiciera controles de ?gastrolemia? a más de uno le encontraban un alto nivel de productos químicos en sangre, (su tesis es que de muchos restaurantes de diseño salen ricos dopados que ignoran lo que han comido, aunque sí lo mucho que les ha costado).
Santamaría reivindica el honor de las lentejas y la lealtad inquebrantable de la tortilla de patatas que tanto ha hecho por las meriendas y banquetes de España. También reclama el buen nombre de las féculas y un canto del garbanzo que fue nuestra dieta nacional hasta que llegaron los platos preparados que acabaron con las cocinas de carbón. En ese momento las cocinas españolas ganaron en diseño y perdieron la categoría de fraguas de Vulcano donde el secreto estaba en el fuego lento. Eran auténticos infiernos, de ahí que estuvieran dotadas de ?infiernillo?.
?La cocina al desnudo? es un libro que podría tener una segunda parte aplicada a la política. Lo que pasa en el PP se puede explicar en clave de sustancias alucinógenas que enrarecen los sabores, como si Rajoy fuera un mal chef incapaz de conseguir el punto de sal, o cuajar una mayonesa en condiciones, (pero lo único que logra es romper huevos sin parar mientras una y otra vez se corta la emulsión por falta de entusiasmo). No hay política, ni cocina, que funcione sin emocionar al comensal. Rajoy sería el cocinero que saca los platos sin terminar y que apuesta por eliminar todos los condimentos con tal de ser él la única referencia en el paladar. Pero igual que hay días nublados también hay cocinas tristes. Lévi-Strauss hizo un clásico con su libro de antropología: ?Lo crudo y lo cocido?, cuando uno no tiene capacidad para cocinar tampoco sabe discernir que es lo crudo. Por eso Cascos aparece como hueso duro de roer.
En la cocina de Rajoy todos los ingredientes se han puesto en armas, y el orégano no se habla con las lentejas, los buñuelos andan regañados con el azúcar y el suflé tiene un dolor de cabeza tan enorme que se desinfla enseguida. Es lo que se llama la depresión del suflé y sus consecuencias sobre la pastelería doméstica. Ideologías al margen, ?infiernillos? aparte, Santamaría tiene razón: cuando el horno no está para bollos no queda otro remedio que acudir a las sustancias sicotrópicas para animar los platos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Era de madrugada cuando el cuerpo de un joven apareció junto a las playas de Malibú. Tomemos por playa madrileña al nombre de un local que mantuvo abierta sus puertas a pesar de haber sobrepasado la hora del cierre, y de haber sido multado por la policía municipal. El dueño calculó el importe de la multa con el volumen de la caja y decidió seguir adelante con el negocio. Lo cierto es que Bruno no llegará a cumplir veinte años porque en una pelea en el ?Malibú? fue condenado a muerte; los verdugos ejecutaron la sentencia en el Museo de la Escultura al Aire Libre. El cuerpo de Bruno quedó expuesto en el suelo, la silueta en tiza, a la espera de que el juez levantara la exposición de arte criminal que competía con las otras esculturas al aire libre, (un sarcasmo de término porque nadie puede ser libre mientras pague con la vida).
Junto a la Cubierta de Leganés se ha creado un parque temático de la violencia y de normas inculcadas. Los vecinos lo temen, y por eso se atrincheran los fines de semana, saben que hasta que amanezca se dará el asedio de los ?sioux? al fortín. Alrededor de la plaza se creó un negocio de copas, y alrededor de ese negocio creció la delincuencia. Crimen al margen, el Ayuntamiento de Leganés no puede con las broncas, y a base de sanciones administrativas no consigue hacer que se cumpla la legalidad. Habría que preguntarse qué puede hacer la Delegación del Gobierno para que cierren los locales a su hora, y para impedir que el ?Malibú? estuviera de jarana a las cinco y media de la madrugada.
Malibú es una de las playas de Los Ángeles, (California), junto a Santa Mónica y a Venice Beach, todas ellas forman una pasarela del bótox y del relleno de silicona. Cuerpos diez que compiten entre sí para saber quién es el más dorado, el más retocado y también el más insulso. Hasta esas playas no podrá ir Bruno porque le han quitado el placer de vivir sus días cuando apenas le quedaban horas a la noche. Todo mezquino y muy real, tanto como el filo de la navaja que se apoyó en su cuello como si fuera a mondar una naranja. Cuando las asistencias del SAMUR se personaron sólo pudieron certificar su muerte y acompañar a sus últimos latidos con inyecciones de morfina. Bruno es cadáver, ahora lo que hay que hacer es recuperar el pulso de la zona que también quedó herida.
Madrid lleva un tiempo acostumbrada a despertar con noticias de violencia. Y de la costumbre nace el hábito que se convierte en ley. La solución debe pasar por una reflexión urgente acerca de la calidad del ocio que tienen los jóvenes. Más que una oración por Bruno lo que hay que pedir es coherencia y trabajo por parte de los políticos. Y, llegado el caso, acabar con la impunidad con la que los empresarios se saltan las normas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

?Alucina, vecina?, se escucha en el barrio de Salamanca donde se ha puesto de moda el entrar a las tiendas con un coche para robar a la carrera. Le llaman alunizar y es de mucho alucinar por la violencia del acto y el escaso tiempo en el que se desarrolla. El vecino no da crédito cuando sale a la calle y encuentra cristales blindados hechos añicos, tirados por el suelo como antaño se hacía con las perras gordas de los bautizos.
Las bandas le han puesto precio a la llamada ?Milla de Oro?, (por cierto, que alguien le explique a la Delegada del Gobierno que no se dice ?Milla de Oros?, salvo que quiera hacer un homenaje a la baraja española de don Heraclio Fournier). Y, noche sí, noche también, las tiendas de lujo son profanadas con el escándalo de ruedas quemadas en el asfalto: un acelerón, un chirrido, un golpe y antes de que salte la alarma ya han desvalijado el escaparate. Los comerciantes piden, con justicia, que la presencia policial se haga notar porque hay momentos en los que las calles del barrio de Salamanca parecen decorados de las películas del oeste, sólo falta que cruce el horizonte una enorme pelota de polvo. Se trata de un barrio muy habitado durante la jornada laboral pero que luego regresa a las tinieblas de la impunidad de la noche. Es evidente que esto en tiempos de serenos no pasaba, y tampoco cuando había vecinos, así que anotamos esta anomalía urbana a la especulación que convirtió viviendas familiares en oficinas de lujo. En cierta medida hemos conseguido que el entorno de la calle Serrano sea un lugar ideal para vivir en el que no reside nadie, y no toda la culpa la tiene el euribor. Debería ser motivo de reflexión municipal urgente saber si Madrid se ha hecho para que no la vivan los madrileños, pero ese es otro debate que nos llevaría a otro tipo de conclusiones alucinógenas y estamos con el alunizaje.
Igual que los grandes depredadores se acercan al lago a cazar cervatillos que abrevan, con la misma impunidad que da la noche se aproximan los ladrones en coches de gran cilindrada, previamente sustraídos de las manos de sus legítimos propietarios. Pero ante esa amenaza al comercio no se actúa al nivel esperado, mitad por desidia, mitad porque en el fondo se perdona que se robe al rico. En ese error estamos metidos.
Una solución provisional sería restaurar la antigua muralla de la ciudad, aunque traería consecuencias graves para el tráfico. No parece útil. No estaría mal que la delegada del Gobierno le pusiera algo más de interés a la persecución de estos delitos de porrazo y trinque a la carrera. Más que nada para que la llamada ?Milla de Oro? no pase a convertirse en una ?Milla de Cristal?, (no tanto por su limpieza sino por los cristalitos desperdigados en cada alunizaje). Madrid no puede ser la ciudad de la Ley del más fuerte, y mucho menos de los que roban con el método de ?quita que echo para atrás?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Fraga está para apoyarse en otros, no para que otros se apoyen en él, pero Gallardón le ha cogido gusto a que el octogenario fundador del PP le eche unos capotazos que ni Curro Romero cuando ejercía de director de lidia. A Don Manuel le han nombrado juez de silla y a poco que Aguirre se desmarca le amenazan con echarle a Fraga para que suelte unas pestes y le mande ?¡Esperanza: firmes, ¡ar!?. Fraga hablando de renovación es como si el ministro Bermejo, alias ?Rebekator?, (por su afición a batir rebecos en la caza mayor), negara un homenaje al difunto Charlton Heston por su contribución a la causa del rifle. Pero a poco que uno tenga memoria y sepa de cuentas: Fraga apoyando a Gallardón, ¿eso no era una foto de Alianza Popular?, ¿no la habíamos visto ya? Vale que todo sea uno y lo mismo como decía Heráclito, ese griego que parece el gran vidente del Partido Popular, pero no deja de sorprender los círculos que da Rajoy para quedarse en el mismo sitio. Sólo falta que llamen a Vestrynge, aquel que con tan buen ojo don Manuel designó para llevar los destinos de la derecha, y que con tal de no aguantar a Fraga abrazó los postulados del marxismo con inusitado entusiasmo. El capítulo de aciertos de don Manuel se completó al fijarse en Isabel Tocino, a la que dejó vestida de pastorcilla para la historia de los almanaques españoles.
El PP está sometido a unas fuerzas centrífugas que ni en las curvas de Le Mans, pero no parece que nadie vaya a cambiar los peraltes, por eso los más válidos se salen por la tangente. Tal es el caso de Rato que se ha puesto unas conferencias en China con tal de no estar en el congreso de Valencia. Justo ese Congreso al que Zaplana no acudirá porque se le ha acabado la batería de la confianza, igual que a Acebes y a María San Gil. En caso de pasar lista en Valencia se iban a dar unos silencios espesos tirando a mustios. Tampoco está, ni se le espera, Jose María Aznar que algo tiene de responsabilidad en este fregado de la derecha española que amenaza ruina.
Se busca a un delfín pero el caso es que no emerge de las aguas. González Pons aún no sabe cuál va a ser su papel, de ahí que se haya salido por otra tangente, la poética, y que hable de la necesidad de apagar y encender el PP para borrar la pantalla sin dañar el disco duro. Ni Bill Gates lo hubiera dicho mejor, lo malo es que el PP vive un continuo estado de apagón permanente. ?Game over?, Esteban, ?new coin?.
Entre delfín y tiburón no hay mucha diferencia pero igual comprobarlo de cerca te cuesta un mordisco. Le llaman renovación pero tiene mucho de antropofagia de junta de vecinos. Así no hay quién pueda dormir tranquilo, Mariano. Y, mientras se busca el delfín, el rumbo es incierto y se desconoce la profundidad de la crisis que tanto se parece a la ?fosa mariana? que fue descubierta por Jacques Piccard; en su informe anotó haber visto animales marinos hasta el momento desconocidos. No pudo alcanzar el fondo por exceso de presión en las paredes de su batiscafo.

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