Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Más papistas que el Papa. Cuando nadie en Europa se plantea reducir los límites de velocidad, nosotros sí. La excusa es la crisis abierta en Libia pero ni el escaso volumen de petróleo que importamos de aquel país, (el 13 por ciento), ni la inminente fecha de caducidad de la momia de Gadafi, nos han impedido tomar una polémica decisión que afecta a la circulación viaria. Tan sólo por el hecho de criticar la medida te pueden llamar “troglodita anarcoide”, (eso debe ser como si Pedro Picapiedra y Pablo Mármol quedaran para hacer botellón, algo de mucha risa). Pero es que detrás de la reducción de la velocidad uno intuye la voluntad de poner a España a 110 voltios también, es decir más triste, más apagada, con menos brillo.
Algo que empieza con una pegatina no puede ser una medida política considerada muy seria. Lo de la pegatina es la solución de urgencia que se le ocurre a Blanco cuándo se entera de lo que ha anunciado Rubalcaba en el consejo de Ministros, a su vez motivado por una idea que ha tenido Sebastián, (trabajo en equipo le llaman). Por lo tanto el Ministro de Fomento se vio obligado a crear la figura del director general de Pegatinas que, a su vez, tuviera varios jefes de sección y delegados que hicieran las labores de los “umpa-lumpa”, los gnomos inventados por Roald Dahl para un pasaje de su cuento “Charlie y la fábrica de chocolate”. Los “umpa-lumpa” de Blanco han trabajado a destajo este fin de semana hasta conseguir las seis mil pegatinas que tendrán que colocar en otras tantas señales de las carreteras españolas. De su celeridad en la instalación y de lo sólido del pegamento que utilicen los “umpa-lumpa” de Blanco depende el éxito de la operación; si las pegatinas se vuelan entonces también se irá a la cuneta el esfuerzo pedagógico del Gobierno. Nunca tantos estuvieron tan pendientes de un bote de cola.
Sorprende la frivolidad con la que el presidente del Gobierno despacha la medida: “no es tan grave llegar más tarde por ir a 110″. La idea no es que los españoles lleguen tarde si no que lo hagan a tiempo, y para eso tendrán que salir antes, ahí la diferencia, el detalle y el comentario que se podía haber ahorrado Zapatero. No aspiramos a ser un pueblo que llega tarde si no a ser uno que cumple con sus obligaciones a tiempo.
Ni al que asó la manteca, (uno de los múltiples asesores que tienen en Moncloa para ideas felices), se le ocurre una medida que supone un bajo ahorro energético pero un alto coste en popularidad ahora cuando las encuestas pintan mal. Le van a hacer falta muchos “umpa-lumpa” a Rubalcaba para detener la fuga de desencantados que huyen a toda velocidad, lo dicen las encuestas, desafiando las multas de los radares.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Da la impresión de que el plan de saneamiento de las Cajas españolas va a estar basado en la manera de actuar de José María “El Tempranillo”: mucho trabuco, unos corceles briosos y ausencia de escrúpulos a la hora de tirar de faca. Visto el panorama al que asistimos podemos aplicar a algunos banqueros aquello que decía Groucho: “disculpe que les llame caballeros pero es que todavía no les conozco lo suficiente”.
Las Cajas de Ahorro que tenían como principal argumento ser “pequeños bancos” dotados de obra social y encargados de canalizar el ahorro de los más humildes, (fueron también Montes de Piedad), experimentaron una tendencia hacia el pille político de considerables dimensiones, y quién sabe si al final ha sido lo que se ha cargado el negocio. Más que Cajas de cartón serían sacos de tela y de ahí que se hayan roto por la avaricia. De repente alguien descubrió que las Cajas eran un retiro espectacular para amigos de partido que, a su vez, devolvieran los favores con créditos alegres o patrocinaran cuántas absurdas empresas deportivas se le ocurriera al señorito. De tal manera que la función social quedó bastante atrás, muy en tercer plano, algo que se solucionaba con una foto del presidente de la entidad junto a unos niños, foto que se insertaba en la memoria anual y luego se le adosaba la correspondiente caja pero de bombones. Y todos tan contentos.
El último acto de pillaje les ha salido mal porque las presiones políticas han impedido que Caja Madrid bonifique a diez ejecutivos con veinticinco millones de euros, entre ellos el que fuera su presidente, Miguel Blesa. Si no hubiera sido por la presión política el señor Blesa y otros nueve se habrían embolsado una importante cantidad que salía de las ayudas públicas. Lo que se dice un auténtico escándalo delante de las narices de los demás a los que les recortan el sueldo, les congelan las pensiones y les niegan líneas de crédito.
En esta ocasión les ha salido mal el invento pero nos podemos preguntar cuántas otras tropelías con pólvora del rey se han cometido en nombre de las Cajas, y de qué manera piensa ahora el Gobierno reactivarlas o fusionarlas. A ningún banquero, que se juega el beneficio de su entidad, se le puede criticar por repartir bonus, en todo caso tendrán que dar cuenta ante su junta de accionistas, pero la desvergüenza con la que se actúa en el sector linda con las prácticas de “El Tempranillo”, “El Pernales” y si me apuran hasta las del los “Siete Niños de Ëcija”.
Estos ejemplos de mala gestión confirman que para asaltar una Caja es más fiable que te hagan consejero que entrar a caballo disparando al techo. Y lo que nos falta por ver… bienvenidos al far-west de los dineros públicos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En la Agencia Tributaria, cuando quieren, son unos “aguilillas” a los que no se les escapa una. Después de años de convivir con el fraude y la economía sumergida se ha creado el Plan de Control Tributario 2011 que consiste en perseguir a aquellos que cobren rentas sin declarar y, al tiempo, estén apuntados al INEM. Hacienda cuando se pone digna se queda sola, otra cosa es calcular cuánto tiempo le durará este plan y a cuántas personas atraparán. Esto recuerda bastante a “Casablanca” cuando el capitán Renault cierra el bar de Rick´s, hace sonar el silbato, un camarero le entrega un sobre con dinero y exclama: “¡qué escándalo, en esta casa se juega!”. Aquel agente del orden se acababa de dar cuenta de algo que todo Casablanca sabía, incluso él que participaba en los beneficios del casino ilegal.
Como se pongan a adentrarse en el laberinto de la economía sumergida se cargan uno de los pilares económicos del país, entre la chapuza y el paro aquí se va tirando de mala manera. Si nos ponemos estrictos nos podemos quedar solos. El fraude, como concepto filosófico, es parte de la sociedad que lo consiente como mal menor; hay fraude a lo Madoff que se carga un sistema económico, y fraude de andar por casa que son ñapas y arreglos domésticos. Pero también hay fraude escolar, (no hay más que fijarse en los coches de los padres que recogen a sus hijos en los colegios concertados), fraude industrial, (empresas que cambian de ubicación para esquivar impuestos), fraude parlamentario, (diputados y senadores que con menos años cotizados obtienen la pensión máxima). Eso sí, ahora a Hacienda lo que le preocupa es la chapuza con la que miles de españoles consiguen llegar a final de mes, y dicen que para eso van a investigar en los signos externos de riqueza, supongo que revisarán los bocadillos de las obras y el que tenga loncha de jamón en lugar de mortadela con aceitunas se convertirá en un individuo sospechoso.
No conozco a dirigente político que no quiera “pactar” su fraude, Artur Mas lo ha hecho en su visita a La Moncloa dónde ha pedido a Zapatero que le libere de las obligaciones contraídas por el Gobierno de Montilla. Si cuatro millones de españoles, los que están en las listas del paro, o todos aquellos que cada mes tienen un problema con la hipoteca, pudieran pasar un rato por La Moncloa seguro que le pedirían algo parecido al presidente del Gobierno.
Ahora bien, lo que preocupa a la Agencia Tributaria son esos parados que tienen trabajos ocasionales, y van a por ellos con la eficacia que da publicar una norma en el BOE. De nuevo estamos ante otra actuación de fortaleza con el débil y de debilidad ante el fuerte, eso se nos da estupendamente, tanto como cazar moscas a cañonazos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cualquier manual de cocina, (me refiero a los que se escribían hasta que se inventó la llamada “cocina creativa” que desmenuza la patata con hidrógeno líquido y la convierte en tortilla de gas), sostiene que para tomar la temperatura del pavo es necesario introducir un termómetro en su cuerpo, obviamente por el único lugar que tiene disponible el pavo en su condición de animal entregado en el horno.
Salvando las distancias entre pavo y candidatos lo cierto es que mientras no hay urnas la única manera de tomar la temperatura política son las encuestas. Al presidente del Gobierno le incomodan, por eso afirmó ayer que Rajoy gana en las encuestas pero tendrá que esperar a las urnas. Las encuestas estorban a Zapatero en su proceso de recuperación económica, y política. Lo cierto es que todo aquello que desvíe la atención del objetivo de crecer en el segundo semestre del 2011 le parece una aberración neoliberal que viene a corroer los cimientos del Estado. Algún asesor debería decirle que renunciar a la batalla diaria por confiarlo todo al futuro es un riesgo elevado para un gobernante en crisis, (tanto él como la nación). Las encuestas no son, efectivamente, la verdad absoluta revelada por un rayo de luz divino que se refleja en una zarza flamígera, pero sí valen de indicador social. Y, de momento, lo que dicen es que el personal está bastante harto del presidente del Gobierno y que confían en otras alternativas dentro y fuera de su partido. El mayor beneficiado es Mariano Rajoy que para eso lleva siete años trabajándose la oposición, (bien es verdad que con baches de entusiasmo), pero dentro del PSOE el presidente se encuentra con “enemigos íntimos”. Debe ser muy duro para quién se cree en posesión de lo cierto y verdadero comprobar cómo Alfredo Pérez Rubalcaba, o Carmen Chacón, se colocan por delante en la intención directa de voto entre partidarios socialistas consultados. También debe ser muy frustrante cuándo le pasan los datos de audiencia y comprueba que sus entrevistas no sólo no aportan “share” si no que bajan la media de la cadena hasta hacerle un roto al presentador que se atreve a sentarse delante de él.
Zapatero puede hacer dos cosas: o ignorar la temperatura que tiene el pavo en el horno, y por lo tanto dejarlo que se chamusque mientras jura que está crudo, o leer las encuestas y adelantar su debate sucesorio. No hace falta que se inmole junto a sus principios, entre otras cosas porque se iba a quedar muy sólo cuándo pida que los demás le acompañen en el proceso.
En cuánto pasen estos hielos nos metemos en primavera y en las elecciones de mayo que amenazan tormenta socialista. El horno sube de temperatura, cualquiera menos Zapatero se da cuenta del color que ha tomado el pavo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Menos mal que nos queda la ficción. No es casualidad que la serie más vista de la década haya sido “Aquí no hay quién viva”, seguida de cerca por las aventuras de la familia de “Los
Serrano”. Nada hay que nos quede más cerca que un buen lío en la comunidad de vecinos, ese argumento nos une por igual y supera las barreras idiomáticas regionales. Y, en cuánto a “Los Serrano” cualquier persona que esté casada en “segundas náuseas”, (como decía Zoé Valdés de sí misma), y con hijos de su anterior relación sabe lo que es un lío familiar a la hora del desayuno en la cocina. Nuca mejor dicho: cada uno de su padre y de su madre. La teoría del caos es cierta y se cumple cada vez que uno sale al colegio con unos niños que han olvidado la carpeta de los deberes en casa.
Pero al margen del guión, del trabajo de los que piensan los personajes y cruzan las tramas para hacerlas atractivas, hay que reconocer el acierto del título de la serie de los vecinos. Así como en pleno franquismo Antonio Mercero inventó “Crónicas de un pueblo” y lo clavó, (éramos un pueblo de luto pendientes de la trompetilla de un alguacil que iba en bicicleta), el título de “Aquí no hay quién viva” es perfecto para nuestros días. Hemos conseguido grandes espacios urbanos en los que, efectivamente, no hay quién viva. Y esa manera de malvivir se ha contagiado a lo rústico, las casas rurales se llenan los fines de semanas de urbanitas cabreados porque no tienen cobertura de teléfono 3G, y porque no encuentran en la mesilla el botón para apagar el canto del gallo cuando se despierta por la mañana. Urbanitas que quieren disfrutar del campo echando humo oscuro por el tubo de escape de su todo terreno y fumando en el pinar. Antes éramos nosotros los que pasábamos por el paisaje y su contemplación nos modificaba; ahora es justo al revés.
No hace falta prolongar nuestros temores en la lejanía del cambio climático, con lo que vemos todos los días tenemos bastante. En esta incomodidad de las prisas, los empujones, los atascos y los urbanitas de fines de semana me gustaría ver a Al Gore realizando algún estudio. No hace falta darle pábulo a los profetas más plastas para experimentar en carne propia que las mejoras tecnológicas no han ido a la par de la felicidad del hombre. Esos inventos que venían a mejorar nuestra calidad de vida en no pocas ocasiones nos han hecho la puñeta. Aunque parezca mentira hemos podido vivir sin teléfonos móviles y sin aviones de dos plantas que cuando vuelan producen eclipses dado su tamaño.
El epitafio del urbanita acelerado ha cambiado, ya no es el tradicional RIP, ahora con poner OFF todo el mundo entiende que ese abonado ha cambiado de vida, o lo que es lo mismo está fuera de cobertura.

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