Pongamos un nombre a los movimientos de estatuas y carteles significativos de Madrid, está claro que ellos no caminan pero cada cierto tiempo tienen mudanza. Ha ocurrido con el luminoso de Tío Pepe de la Puerta del Sol que tras ser rejuvenecido regresa a nuevo emplazamiento, tampoco es que sea un hecho relevante salvo para alguno que en la noche de Fin de Año crea que va tajado porque Tío Pepe le va vueltas en la cabeza.
Ahora frente al reloj de Sol se puede decir que el flamenquito de chaqueta roja es la oposición sin descanso al gobierno de Ignacio González, (sólo porque se “opone” a la sede de la presidencia de la CAM); enfrente queda.
Es divertido seguir las diferentes vidas de las esculturas capitalinas, el fotografiado oso con el madroño lleva tres ubicaciones diferentes en Sol, el oso tiene complejo de mantero porque cada vez que ve acercarse a la Policía Municipal teme que le quiten el árbol. Otro tanto pasó con La Violetera que estuvo en la calle Alcalá con Gran Vía, pero de ahí fue a Las Vistillas para disgusto de turistas que buscaban la foto, también de nostálgicos de Sara Montiel que a cierto alcalde le parecía que chocaba con una imagen de modernidad.
Habrá que organizar un congreso nacional al que se sume el Toro de Osborne que a punto estuvo de ser especie en extinción. De momento ha vuelto “el tío” hecho un chaval como “el sol de Andalucía embotellado”, hay que celebrarlo.

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A Felipe González hay que interpretarlo como al vuelo de las aves, sus giros marcan una tendencia que solo los muy entendidos en la materia son capaces de traducir. De hecho quedan dos personas expertas en vuelos del expresidente y saben que lo que ha querido decir Felipe cuando se ha referido a la necesidad de una gran coalición: Alfonso Guerra y Alfredo Pérez Rubalcaba. Ambos han permanecido muy cerca de él como para dejarse sorprender de repente, han compartido oposición, poder y ostracismo.
A Felipe no le sobra Rajoy en su proyecto: es Rubalcaba. Una coalición entre PP y PSOE pasa por un recambio necesario de caras nuevas, la de Rubalcaba sería la primera que Felipe cambiaría para situar a Chacón o Eduardo Madina, y en el PP que busquen en el banquillo aunque miren donde miren aparecerá Gallardón dispuesto a “echar una mano” tal y como sucedió durante aquellos dos meses de 1996 en los que Aznar no lograba apoyos para sacar adelante a su primer gobierno.
Parece un juego enrevesado pero la política nunca dejó de serlo y quién no lo entienda así está condenado a vagar por las bases y llevar el cubo de la cola para pegar carteles. Si a Felipe le preocupara crear una tercera vía no le hubieran faltado voluntarios dentro del PSOE que están muy quemados con Rubalcaba. Le tiene desvelado el PSOE dentro de la caída generalizada del bipartidismo, un movimiento telúrico en el que ve al PP con mayor fuerza. Si ambos se abrazan para mantenerse el que tiene aspecto de boxeador sonado es el PSOE, imaginemos dos viviendas y una se construye fraudulentamente adosada a la otra, cuando se produzca el derribo de la sana también caerá la pirata que mal se apoyaba. Al PSOE le crecen los enanos con facilidad, según el CIS es incapaz de ofrecer una alternativa que ilusione al votante joven, las formaciones emergentes le perjudican más que al PP; no consiguen quitarse ni una fama rancia ni la sombra de Zapatero. Ahí está la jugada maestra que González lanza para recuperar esencias y dejar que sean tomados por el pito del sereno.
Si esto es mucha lectura entre líneas también puede ser conocer poco a Felipe que nunca dio puntada sin hilo. Las grandes coaliciones nunca se hacen entre proyectos desiguales, (en este caso no lo son porque comparten visión de Estado, respuesta a Mas y se han puesto de acuerdo para reformar la Constitución un mes de agosto). Felipe urge a la renovación socialista porque en sus peores pesadillas ve un solar libre para construir en la calle Ferraz de Madrid, y ha lanzado esta bengala para quién la recoja.
En cuanto al tercer hombre citado, aquel que conoce bien el vuelo de González: Alfonso Guerra, guarda un silencio que le ha dejado cumplir años muy tranquilo y no va a modificar sus costumbres. Enseguida comienza la Feria del Libro, se le verá caminar de puesto en puesto parándose sobre todo en los que tengan libros antiguos y tebeos “de otras épocas”.

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Para sacarle partido a su cuarenta cumpleaños y seguir haciendo caja con un episodio del despacho oval, Mónica Lewinsky se ha vuelto a “sincerar” para una revista de tirada internacional. Lewinsky se ha sincerado tantas veces que uno se pierde y mientras le dure el tirón comercial pues que lo aproveche. Ha dicho tantas cosas acerca de su relación con Clinton, con su traje y con su lapidación mediática que cualquiera se perdería en el galimatías de sus explicaciones. El traje que algunos creíamos desparecido o guardado en un almacén de la CIA parece que sigue en su armario para sacarlo de cuando en cuando.
Al margen del aspecto simbólico que pueda tener para ella ese vestido es una cochinada dentro de un armario. Esta vez habla de él cuando debería mostrar la factura de la tintorería y dejarse de morbos presidenciales. Superada la etapa en la que se sentía una desgraciada bajo el foco de la humanidad, y con cuarenta años, Lewinsky tiene el vestido como el rifle de Búfalo Bill cuando actuaba con el circo: para recordar que hubo una vez un lejano oeste, en su caso que para conocer a una leyenda de cerca es necesario pasar por taquilla.
Con inteligencia ha conseguido darle vueltas a un mal momento, donde hubo humillación ha puesto cara dura, donde lágrimas contratos y prolongando su estatus de becaria se forra con sus “sinceros” recuerdos que afloran a su sentimiento más profundo. Puestos a decirlo todo: Mónica puede jubilarse sin haber dejado de ser becaria, tiene gran mérito porque fue algo puntual aunque rematado con mala puntería. Su mérito es enorme con esos ingredientes cualquiera no levanta cabeza con la soltura que ha demostrado.
Solo le falta hacer gira con Clinton que se aficionó a las conferencias bien pagadas, en realidad sería una estupenda telonera para completar un cartel como los que se veían en Sevilla en otros tiempos y no como en esta Feria que les han salido de pena y ha mandado el cemento sobre toros y toreros.
Juntos: el arrepentido Clinton y la talludita becaria harían un tándem para llenar un circo que fue lo que le pasó a Toro Sentado cuando aceptó la oferta de Bill, (Búfalo), para una gira europea en la que se perseguían con balas de fogueo después de años de haberse disparado a matar. Sin duda que salieron ganando con esa “join venture”, siempre se ha dicho que es mejor un mal acuerdo que un buen pleito. Quizá ese momento lo deje para cuando se “sincere” en otra entrevista y tenga claro qué caché le pone a la prenda más añeja de su armario.

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Cocinero, memoria histórica del barrio madrileño de Chueca, taurino como un Cossío que hablaba, ameno conversador infatigable. Pepe Bláquez heredó de su tío Salvador, galguero y antiguo cocinero de marquesas, un pequeño restaurante en la calle Barbieri, “Casa Salvador” que amplió y situó en el mapa de la buena mesa básicamente gracias a su merluza frita y rabo de toro. Allí empezó de “chico para todo” cuando la niña Lola Flores iba con Pepe Caracol antes de entrar en “Los Canasteros”, una relación tormentosa. Y escuchó las juergas de Dominguin cuando intimaba con Ava Gadner en el reservado de “El Tranvía”, (jaranas a las que se apuntaban unos palmeros con guitarra y se añadía el sereno), también estuvo presente durante la cena homenaje que le hicieron a Juan Belmonte cuyo retrato se puede ver en el arranque de escalera que sube al segundo piso.
En “Salvador” todo el siglo XX está narrado a través de cuadros y de fotos, algunas del genial Alfonso, desde la niña Lola a Sara Carbonero con la que posó lleno de felicidad porque es para presumir de compañía. Maestro de fogones fue el descubridor de un joven Karlos Arguiñano durante la época en la que se hizo cargo del restaurante del Club Náutico de San Sebastián. Y gran fumador, todo hay que decirlo, (en su despiste genial llegó a ofrecerle un “cigarrito” a una inspectora de Sanidad, tal cual). Daba gloria escucharle narrar cómo había evolucionado la Gran Vía y sus aventuras de mozo cuando el tío le mandaba a recoger a unas señoritas al Hotel Mónaco para que cenaran con prebostes del franquismo; todo muy elegante y discreto como correspondía. Con Salvador le confundieron muchas veces, no le importaba, respondía como si tuviera dos nombres, a los conocidos con respeto y a los amigos con un abrazo taurino sonoro en el que parecía que te daba la alternativa.
Su vitalidad incansable se apagó el miércoles de madrugada, por lo tanto causa baja en los carteles de San Isidro, alguien ocupará su abono en Las Ventas. Estaba junto a su mujer y sus hijos a los que lamentó no haberles dedicado más tiempo. Huérfano queda también su fiel Petro que piensa jubilarse este verano. Poseía un legado impresionante de anécdotas y leyendas de Madrid, historias de ciertos toreros que no pagaban la factura y otras ocurrencias jocosas que desplegaba sobre unas mesas de planchados manteles rojos de cuadros atendidas por Petro, siempre con la clásica chaqueta blanca de hostelería, auxiliado últimamente por su hija Mari Ángeles. Este jienense castizo, vecino de Carabanchel, que soñó con retirarse en un pequeño restaurante de Cádiz deja un buen sabor de boca, el de sus memorables platos.

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El culo del “David” de Miguel Ángel sostiene el mundo y de paso Europa. En el Ayuntamiento de Florencia están seguros de que aún siendo una estatua veterana sería capaz de soportar un terremoto de 5,1 o en su defecto algún corrupto hispano que hubiera pagado comisión en su día, el tatarabuelo de cualquier comisionista del AVE que para tantos pilles da. Pero ese culo permanece entero y sin flacideces desde que Miguel Ángel lo parió para la catedral de Santa María del Fiore, de hecho lo que tiene mal son los tobillos porque entre 1504 y 1873 estuvo en la calle frente al Palazzo Vechio. No es el símbolo de Europa pero debería serlo, ha llegado a nuestros días salvando lluvias y guerras, mercaderes y líderes de paja, siendo el embajador del Renacimiento en territorio internet, el asombro de quienes se giran ante sus 4,10 y se ven más viejos que él, incluidos cirujanos plásticos que son incapaces de competir con Miguel Ángel.

Supera a la Europa de Draghi. Cuando Portugal anuncia que ha recuperado el mando después del rescate tendría que hacer un homenaje a “El David” porque su desnudo es la independencia de la que podemos presumir. Es de esperar que los candidatos a las europeas tengan unas palabras de gratitud para el joven que nos contempla con tobillos castigados, igual que un futbolista después de una final, o que un hombre de negro de los que trabajan para la troika y cuando llegan al hotel piden masajista porque les duele la espalda.

Decía Rajoy en la entrevista que le hicieron en la SER que hace falta una Europa fuerte para aguantar los retos que tenemos por delante, igual se refería a un continente que vaya detrás de Alemania a la que hemos cedido la capacidad de ser locomotora. Estados Unidos presumía de motor de la economía y se la ha merendado China con una fuerza de trabajo descomunal y una capacidad sin límites para generar bienes de consumo. Ese reto también será superado por “David” al que le pondrán calcetines de mármol que refuercen su soporte natural porque quién dice quinientos años también puede aguantar que vengan los chinos a darle vida al edificio España que estaba cerrado porque aquí no tenemos obra de Miguel Ángel y si la hubiéramos tenido seguro que un cardenal piadoso le habría puesto un pañal a la escultura, somos así de folklóricos.

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A pesar de las recomendaciones del ex ministro de Agricultura, Miguel Arias, los fabricantes de yogures se resisten a eliminar las fechas de caducidad de sus productos, parece que el consumidor se fía poco. En realidad lo que nos falta es costumbre de hacer la compra como Rambo, bien está que confiemos en los consejos que nos dan pero no todo el mundo está dispuesto a que experimenten con su tripa, el ex ministro puso el nivel muy alto diciendo que tomaba yogures pasados de fecha y se duchaba con agua fría. En realidad sentimos algo parecido al síndrome del miedo a la nevera que es otro territorio más en el que almacenamos como Diógenes, el otro es el armario de las medicinas dónde tiene que haber pastillas caducadas de antes del Concilio.
Aquí no somos todos hermanos y hermanas de convento que se duchan con agua helada y duermen sobre almohadas de madera como hacía la Santa de Ávila, para algo hemos alcanzado la civilización de la comodidad y la domótica en la que se puede abrir la puerta del garaje con un pequeño mando a distancia y manejar persianas con un botón. Somos cómodos porque hemos trabajado en conseguirlo, hace un par de generaciones rara era la casa que tenía baño en su interior, hasta en París mantienen los aseos compartidos yo creo que para mostrarlos en las películas en las que sale un apartamento en Montmatre. Esos pequeños lujos son los que tenemos por ciertos y tampoco estamos por la labor de cederlos, parecería un retorno a las cavernas sólo unas horas sin agua caliente.
Hasta que no veamos que los políticos dan una merienda con yogures sin fecha aquí nadie se fía, normal. Es el principio de “empieza tú que a mí me da la risa” que se aplica a los pioneros, colonos y amigos del puenting. Una manera de proteger la vida y la especie. Al respecto se cuenta la historia de dos frailes que bebían chocolate caliente, uno de ellos se quemó hasta la glotis y le brotaron lágrimas de dolor y para fastidiar al otro le dijo que esas lágrimas era de emoción por recordar el chocolate que hacía su madre, y le animó a probarlo porque tampoco quemaba tanto. El incauto fraile cayó en la trampa, en efecto se quemó la traquea y le brotaron lágrimas, ¿quemaba?, dijo el malvado inductor… no, en realidad me estaba acordando también de su madre, hermano, sentenció. Digamos que son bromas de convento que causan dolor.
Hasta que no enseñen los yogures que toman en las ejecutivas cuando desayunan los políticos es para creerles lo justo.

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De aquí a tres semanas no sólo harán cálculos Simeone, Ancelotti y Martino, en las sedes de los partidos también se ha instalado el cálculo demoscópico que se desprende de las encuestas propias y ajenas. Nunca admitirán que miran todos los datos, la respuesta correcta es que la gran encuesta son las urnas y nosotros manejamos otros datos internos que confirman una buena tendencia. Pero, en realidad, en tiempos en los que cualquiera te coloca un rollo en power point también hay quién tira de pizarra, tiza y manguitos. Por supuesto que una imagen privada que queda dentro de los despachos de los gurús que saben interpretar la danza de las urnas. Dicen que emiten sonidos extraños y bailan alrededor de la mesa del despacho pero debe ser parte del mito.
Los cálculos del PP son sacar a todos de casa, no dejar a nadie por pereza, a mayor movilización mejor respuesta para Miguel Arias. La pizarra socialista cuenta con poner en marcha a los jóvenes porque de esa manera ganaría Elena Valenciano. En el fondo Europa es la excusa y poder salir al balcón el mensaje, pero esto tampoco lo van a admitir en los mítines. Cuentan poco con la tiza de terceros partidos que les pueden jorobar el bipartidismo, estas elecciones castigan más que las generales como previsiblemente ocurra en Francia.
Por eso Arias Cañete decía que elegir opciones minoritarias es tirar el voto, los dos partidos mayoritarios lo consideran anatema. Valenciano no lo reconoce pero sí nota falta de suelo electoral porque al PSOE le ocurren las cosas más extravagantes, por ejemplo en Madrid se hunde el PP pero tampoco emergen los socialistas porque el líder de la oposición, Tomás Gómez, es el peor valorado en las encuestas con un rechazo mayor que el del presidente Ignacio González, una locura que deben equilibrar.
La pizarra da muchos quebraderos de cabeza como aprendimos en el colegio una generación que manejábamos las declinaciones latinas y griegas con la tiza. La pizarra es un invento perverso en manos de los gurús porque nadie le garantiza al PSOE que los jóvenes, todos, estén de su parte. Imaginemos que votaran a otras opciones o al PP. Una vez pasadas las elecciones sería cuestión de guardar las pizarras sin borrar porque pueden ser buenos indicadores de las tendencias de regionales y municipales, pero a toro pasado todo son facilidades, lo que toca ahora es sumar para que reste el contrario. Quizá mejorarían con un mensaje que se proyecte en Europa y que supere ataques a la política nacional; de momento ese mensaje no existe, las europeas son una plataforma para seguir discutiendo por lo mismo que se hace en las sesiones del Congreso y del Senado. Por lo tanto el anunciado cara a cara Arias-Valenciano se puede convertir en un ring en el que aparezca la sombra de Aznar y el ectoplasma de Zapatero. De pizarra vamos estupendos pero de mensaje no tanto, metáfora válida para políticos y entrenadores de fútbol.

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Para quién se atreva queda una obra muy interesante por escribir: el nuevo martirologio de los santos incomprendidos en vida, aviso que será amplia y densa, de profundo calado. Pep Guardiola es uno de ellos, sostiene que el Bayern no ha sabido captar su pensamiento, conste que los aficionados tampoco, y Sergio Ramos mucho menos. La culpa es de los demás que no nos enteramos por pasmados. En la lista de incomprendidos también figura el presidente Mas que sigue con el España no me comprende.

En este apartado de ustedes son unos cenutrios hay que reservar espacio para opinadores políticos en versión piedra, papel o tijera: radio, prensa escrita o tertulia en la tele. Aquellos que de buena fuente nos contaron la crisis de gobierno que iba a darse en Semana Santa y que ponía con un pie en la calle a Wert, Mato, hasta esquilmar el banco azul, y no. Sólo un pequeño cambio en Agricultura y a correr. Estos fenómenos se han cubierto de gloria pero también son inocentes con la excusa de que aquí nadie pide perdón porque hacerlo es de cobardes. A ningún influyente de los medios se le ha ocurrido disculparse en el mismo espacio en el que se escurrió, iba a ser una novedad, ahora están solucionando lo de Rusia y no tienen tiempo, gente que presume de comer con el poder todos los días y de tener fuente directa con la Santa Sede si llegara el caso. El “pepismo”, de Pep, se contagia como plaga.
En Japón son mucho más serios para estas cosas.

A pequeña escala pruebe a llamar a un técnico en lavadoras porque tres días después de haber cambiado los manguitos aquello tira agua como una fuente, será difícil que admita que puso mal las abrazaderas, cargará antes contra las piezas que cada vez las fabrican peor. En ese momento es cuando te entra sudor frío por la espalda porque podría ser técnico de mantenimiento de aviones, pero sólo es un temor pasajero que pasa pronto. A esta subdivisión de la incomprensión se le puede llamar pasotismo social. Es un virus que se prolonga por el cuerpo de la sociedad y que tiene algo de anestesiante, nos lo enseña Chicote cada vez que entra en un restaurante nauseabundo, ni los dueños lo pueden explicar y tampoco la clientela que hasta el momento comía croquetas infames sin mostrar queja.

Pep igual tiene razón: nadie le va a pedir explicaciones porque ha llegado a categoría de mito viviente, a un entrenador de Segunda le cantan las cuarenta por mucho menos. La culpa es nuestra ya se sabe, y el mérito es como una butaca sobre la que te sientas feliz porque te corresponde.

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Establecer una fiesta de algo que escasea es una ironía que hemos arrastrado desde hace excesivo tiempo. Y convertir en feliz día a los discursos de Toxo y Méndez es una exageración, por lo tanto el 1 de mayo debería ser el día de los que buscan trabajo y menos el de las palabras con tono mitinero. Sólo entendería que Toxo y Méndez dejaran el atril para bailar juntos la danza del empleo, y si les funciona que repitieran cada mes.

Trabajador, hoy, es un término en extinción que queda grande en boca de los sindicatos y de la patronal; el día del superviviente haría mayor justicia al 1 de mayo al que en Madrid sigue el día de la Comunidad y si hace bueno se queda un puente magnífico gracias a Napoleón que vino a lucir uniformes de mamelucos y allí estaba Goya para contarlo.

Trabajo divino tesoro al que los nuevos tiempos le han puesto adjetivos perversos: mini jobs, contratos a tiempo parcial, empleos de formación, y finalmente la cola para entrar en Alemania. Nada es para siempre y cada vez se empeñan en reducir el siempre en poco. Lo mejor de este jueves en Madrid es una vuelta por El Prado y acabar con unas cañas en El Brillante de Atocha donde hacen los bocatas de calamares más ricos del mundo, sin exagerar. Es un día para lucir condición de ciudadano y salir a la calle a ver el ambiente, también para soñar con trabajo estable y con un lugar en el que los datos de empleo no se arrojen como piedras contra el otro.

Lo demás es megafonía chillona, discurso añejo, y para recordar el XIX es mejor ver el 2 de mayo a soldados franceses que desfilan ante la Puerta del Sol que vio nacer a los primeros indignados en 1808.

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Valls le ha metido las tijeras al mayor recorte social que ha vivido Francia y todavía dice que son medidas desde el socialismo porque los liberales lo hubieran hecho peor. No se ha enterado de nada y eso que enviamos una misión con Elena Valenciano en la que se advertía sobre los recortes que hace la malvada derechona. Valenciano estuvo bien porque hizo su parte pero Vals no se entera o no le han debido contar como fue el declive de Zapatero.
El primer ministro francés apunta a que no le entienden como dijo anoche Pep tras pasarle por encima un camión blanco en Múnich. A Pep no le leen la mente sus jugadores y así no hay forma. Ocurre mucho que el genio se pierde por una junta mal soldada. Hay días en los que se vierten toneladas a un río sin que nadie lo aprecie. La soledad intelectual de Guardiola escuece porque cuánto más eleva uno el pensamiento peor se lo tienen en cuenta. Europa le debe una explicación a Pep y Vals tendría que decir en el pasillo de la Asamblea lo que Soraya vicepresidenta nos ha mostrado como argumento: en mi puta vida he recortado nada, y ya está.
Soraya vicepresidenta está harta de acusaciones graves que se aportan como datos livianos para una campaña electoral que, en principio, era sólo para hablar de política comunitaria.
A la espera de una charla del Banco de Sabadell con Guardiola y Sergio Ramos todo lo que ocurra en la campaña electoral pasa a segunda fila. Lo de Pep puede cambiar nuestra manera de entender Europa durante los próximos siglos, es un cambio de eje parecido al pensamiento de Lutero. Casi nada partiendo de un balón que rueda por el césped.

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