Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La cañada (Real) es una coña (real). Después de la acción judicial, policial y de la desidia política que ha atravesado varias legislaturas; después de la carga con los heridos y después de que a un agente le hayan roto la mandíbula ¡por cuatro sitios!, las chabolas se vuelven a alzar. Ponen cemento, rabia y algún diente roto para hacer la masa con la que levantan paredes, lo hacen tan deprisa que parece que riegan los ladrillos con agua milagrosa. La Cañada Real es la gran favela de Madrid, el culo del mundo, ese lugar donde no se atreve a entrar el Séptimo de Caballería a buscar a Toro Sentado. Su abandono ha sido secular, una cuota de pobreza admitida por el Ayuntamiento y la Comunidad como el que tiene hierbajos en el jardín.
Han tenido que ir a dar porrazos para que Madrid se diera cuenta de esa inmensa bolsa de pobreza con la que convive y que está rodeada de diversas M-40, aunque sus pobladores saben que lo suyo es ser carne de cuneta. Ellos están acostumbrados a estar al margen de la ley, al margen del progreso y al margen de la atención administrativa. Hay un Madrid del Siglo de Oro alrededor de la Plaza Mayor, un Madrid neoclásico, otro modernista y hasta uno que aspira a ser Manhattan con cuatro torres espectaculares; pero también hay un Madrid de vergüenza que mantiene las condiciones de vida de Atapuerca, donde se hacinan gitanos e inmigrantes.

Ahora que Garci rueda el 2 de mayo en Fuente El Saz de Jarama, podría fijarse en el video de la carga policial, (y posterior respuesta brutal de los habitantes de la Cañada), para recrear la cabalgada de los mamelucos por la calle Mayor. Los soldados de Napoleón tiraron de sable hasta que la sangre se los dejó inservibles igual que se embotan los cuchillos jamoneros; en esta ocasión las pelotas de goma silbaron entre ancianos y bebés recién nacidos. Para qué el desalojo si todo vuelve a quedar como estaba, si construyen de nuevo sobre el solar que dejaron las máquinas excavadoras. Uno se puede poner en la piel de ese policía con la mandíbula desmontada y hacerse una pregunta: «¿por qué?». El colmo sería que el agente cuando acabara su baja se tuviera que incorporar, de nuevo, al pelotón del desahucio. El Ayuntamiento se podría preguntar para qué ha servido esta nueva edición de la batalla de Solferino que ha derramado sangre estéril. Mientras durante el día acuda la policía y por las noches reconstruyan las paredes del fuerte, nada cambiará. La Cañada es otra de esas contradicciones del Estado del bienestar que, a menudo, prefiere no ver para no llevarse un susto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Las cárceles españolas esperan la llegada masiva de los alumnos aventajados de El Vaquilla. Con la ley en la mano la mitad de los madrileños ha amanecido hoy «color presunto», (¡si es que van como locos!). Si usted piensa comprarse un vehículo, con muchos caballos, en el concesionario le harán la ficha «pantojil»: una foto perfil izquierdo, otra el derecho y la última de frente sosteniendo la matrícula de su coche entre las manos. Será un trámite más de la documentación que habrá que cumplir por si llegado el caso nos entrullan por la vía de urgencia. El efecto proporcional del exceso de velocidad llevará a miles de conductores a la cárcel; usted se creía muy listo pero el radar de Costa Rica le puede poner un pijama de rayas durante una temporada. Pero si el legislador cree que el madrileño va a dejar de pisar a tope en La Castellana porque la sanción amenace, va listo.
Tres semáforos en verde seguidos, y sin atasco, dan al personal una alegría morbosa, una crisis parecida a la del delantero que encara la puerta vacía. Es de esperar que el madrileño se jugará la multa antes que renunciar a su potencia. Antes que abjurar de su poderío estarían dispuestos a ser azotados en la Plaza Mayor por un moderno Tribunal del Santo Oficio presidido por Pere Navarro en el papel de nieto predilecto de Torquemada. En esta ocasión no encenderían la pira por no llevarle la contraria a Al Gore y estropear la capa de ozono, bastaría con meter a los conductores en un microondas gigante y esperar el aullido final previo a la desintegración molecular. Las cárceles van a estar de lo más animado, junto a los malayos, los de Gescartera, Conde, de la Rosa, Colón de Carvajal, batasunos, «solitarios», etc… ¡los caídos por el radar de Costa Rica!, buena parte de ellos honestos padres de familia que llevaban a sus hijos al colegio. La profesora va a alucinar cuando se le llene la mesa de notas en las que se detalla que el niño llega tarde porque su padre, o madre, están en Alcalá Meco por ir a 110 kilómetros por hora.

Pero cuando se hace una ley es para cumplirla y todavía podemos esperar que los niños sean ingresados en un centro penitenciario infantil por ser encubridores del delito. Puestos a buscar delincuentes no escatimemos recursos. Gracias a esta medida, la circulación de Madrid que ya era lenta, ahora se volverá pastosa y del todo acojonada. Con estas normas no habría hecho falta esperar a que Al Capone no pagara sus impuestos, se le deja subir al coche y se le persigue con un radar móvil hasta que caiga en una trampa. Quién le iba a decir a usted, querido amigo, que el freno además de detener la marcha de su vehículo le iba a librar de la cárcel. Avisados están: un despiste les puede convertir en compañeros de mus de De Juana. Un planazo al que convida la DGT.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De un portal sale la prudencia y de otro la memez, no hace falta ser muy listo para saber quién llegará primero a los despachos del metro. El vídeo no podía ser más lacerante con los seguidores del Atlético de Madrid; el colchonero era un completo «farruquito» al volante.

Aguirre pide la dimisión de los responsables y hoy lunes debe estar resuelto el expediente. No es casualidad que alrededor del Metro, (desde hace un par de años), todo lo que ocurra sea cine negro. Y, aquí, aparece el consejero «L. A. Mela» vestido de detective. Su papel recuerda al del inspector Renault en «Casablanca» cuando hacen la redada para clausurar el casino y él (que estaba dentro del local) sentencia: «¡Qué escándalo, en esta casa se juega!».

Resulta insólito que quien está bajo sospecha se ponga el disfraz de inspector, no es casualidad que el consejero asistiera cuatro días antes a la presentación del vídeo y no se coscara. En su descargo asegura que hablaba con los periodistas, debería recordar que en clase no se habla y que se atiende a las explicaciones del profesor.

Admitamos que Lamela se viste de inspector y va a por los responsables del vídeo: ¿es más Poirot que Clouseau, o más Torrente que Plinio? También podría encontrar la explicación a por qué la estación de Marqués de Vadillo se convirtió en un Iguazú castizo. A partir de ahora: Marqués de Ahogadillo.

Hay que desear suerte a «L.A. Mela» porque llegado el caso igual él también tiene algo que admitir. Que vaya despejando el vagón de las dimisiones porque da la impresión (por el enfado que tiene Aguirre) de que esta vez van a ir muy apretados.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La opinión pública también levanta tsunamis. Nadie sabe por qué pero, de repente, el mar ruge, aumenta la densidad de la espuma y lo que empieza siendo un rumor se convierte en ola gigante. No es que venga la III República, más bien se acerca una crisis de la Monarquía en forma de insumisión civil que podría ser una falta de respeto; la derecha no apoya y la izquierda se suma al revisionismo institucional. En Cataluña queman su foto y el tripartito pone en duda que sea el jefe de los militares. Un juez reclama los negativos y en la puerta de la Audiencia Nacional montan una hoguera. Si la cosa se pone tensa lo mismo declaran a Barcelona como ciudad antiborbónica, más cordial que condal.
Con respecto al tsunami, al Rey le pasa lo que le ocurre en política, que se moja pero no navega, y poco puede hacer más que ver en los telediarios cómo algunos pueblos de Andalucía le dan la vuelta a su retrato. Pero la República exige primero una reflexión y luego un entusiasmo popular, y aquí parece que lo estamos haciendo al revés. Por el momento es más folclore que un deseo profundo de cambio (no parece que la multitud avance hacia la Puerta del Sol con la tricolor, no se ven los tranvías llenos de gente enfervorizada).

Anasagasti le ha encontrado sentido a la figura del Rey: ocuparse del discurso de Navidad y del fotoshop en el que le colocan a los nietos en un recorta y pega que tiene muchos seguidores. Pero Manuel Cháves le para los pies a los que llenan los plenos municipales de consignas republicanas, aunque más bien es un aviso de que se estén quietos porque todavía no toca.

Cabría preguntarse quién está detrás de este movimiento ciudadano y qué motivos tiene; por qué los niños que jugaban en la calle se han metido ahora en el salón a tocar la pelota, con las consecuencias tan graves que puede tener para la cristalería nacional. Y por qué hemos pasado del respeto institucional a una forma chulesca de rebeldía que, en absoluto, beneficia a la llegada de la III República.

Igual es que la Corona necesita pasar una ITV cada 30 años y ahora tenemos que llevar el cetro y la espada a que los calafateen como si fuera el barco que tiene en Mallorca. También le podemos echar la culpa al lenguaje cuando hablamos de Fernando Alonso, «rey de los circuitos». Aquí hay reyes de la montaña, reyes de su casa, reyes de la baraja y reyes de las rebajas. Cuando los símbolos se utilizan inadecuadamente, se banaliza el mensaje.

De repente al Rey le caen todas las críticas a la vez, quizá porque ha sido un personaje especialmente protegido durante 30 años, pero todo se puede someter a una segunda opinión.

Octubre es buen mes para una revolución. O quizá sea la venganza de aquel oso pardo llamado Mitrofán.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya se lo advirtieron a Tomás Gómez los del comité regional del PSM, pero él los tuvo por lenguas de doble filo, por comadres malas que envenenan más que informan. Le dijeron: «Cuidado jefe, que por ahí nos van a dar la de Cayetano Rivera, una cornada para cortar la temporada y marcharnos al campo», pero él, nada. Quizá el aviso del partido llegaba tarde, la imprudencia estaba cometida; Esperanza Aguirre entonaba la voz para el discurso en el que haría realidad lo que para Gómez es un futurible: suprimir el impuesto de patrimonio. Parte de los socialistas madrileños dijeron que no era una decisión progresista y que no había sido consultada con ellos. Justo. Se quejaba Eugenio Morales porque la propuesta había sorprendido a propios y a extraños, y le faltó añadir que también a unos marcianos que enviaron un fax en el que mostraban su disconformidad.
Aguirre ha metido a Gómez en un charco de arenas movedizas, al principio no se aprecia el efecto pero cuando quieres sacar los pies notas que te empiezas a hundir de manera irreversible. A partir de ese momento las cosas se complican cada vez más hasta que el barro te tapa las cejas; por lo tanto conviene conocer los terrenos y también saber a qué lugares te invita el rival para que te enfangues. A Gómez le han metido en el laberinto liberal que es un jardín mediterráneo donde se han hundido tantos barcos que se podría escribir una enciclopedia del naufragio y de las buenas intenciones, (ayer Rato contó algo acerca de las tormentas de la economía liberal para el año que viene). Tomás Gómez, con perdón, ha caído de pardillo y le han dado una gaonera como las del otro Tomás (José), en Barcelona, ceñida y vistosa. Bien está romper con la etapa del pasado con argucias de impacto, pero resulta extraño que compre la munición intelectual en la misma armería que sus rivales. Es sabido que el votante no gusta de segundas marcas sino que prefiere la original, y en este caso el PP presume de liberalismo tanto que ni siquiera pregunta por dónde vuela su gaviota, ella sabrá.

En defensa de Tomás Gómez hay que añadir que ha conseguido impactar a la presidenta, en una sola visita ya le ha colocado una idea y se la ha comprado de manera inmediata. Gómez se puede vender como ideólogo de la derecha centrista que presume de llevar los nardos liberales apoyaos en la cadera. Por lo tanto, tiene un filón para insinuarle otras medidas que provoquen el caos en las filas populares, hacer de quintacolumnista. Todo es cuestión de paciencia, en alguna caerán. También le queda el recurso de pedir revisión de examen de septiembre y pedir que suspendan a Aguirre por copiota. Y decir que muy mal deben de andar de ideas en la Puerta del Sol para que le calquen la primera propuesta. No está todo perdido, la cornada ha sido limpia. Ahora a curarse.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

OPINION

Los chicos de la banda que se sabían fuertes durante la negociación ahora se encuentran más abandonados que el ejército japonés que huyendo de Birmania acabó en Tailandia; igual que los 70.000 soldados de la poderosa base de Rabaul quedaron aislados en los últimos días de la II Guerra Mundial, (cultivaron zanahorias en el huerto donde antes bebían su último trago de sake los kamikazes).
Todos ellos se creían Saburo Sakai, el piloto más famoso de la época y la ruptura del proceso les ha cortado las alas. ETA ha huido hacia delante abandonando a su suerte a los presos que lucharon por ella, hasta es posible que hayan perdido el listín donde anotaron sus nombres, de ahí la desesperación de los emparedados en vida.

Durante varios meses mantuvieron la esperanza de una amnistía, se sabían fuertes, su causa podía quedar resuelta al quedar abiertos los portones del presidio por orden gubernativa. Llegaron a pensar que el poderoso detergente del intercambio de paz por prisioneros lavaría las manchas de sangre y el pasado turbio. Algunos hicieron cábalas y proyectaron cómo serían sus vidas al margen de la banda, (cuando se ha trabajado para la mafia es muy duro encontrar otra ocupación, debe ser un salto cualitativo pasar de sicario de la parabellum a opositor aspirante a plaza administrativa).

Aquellos chicos entonaban «el paso alegre de la paz» y la Navidad de 2006 les dejó carbón en la puerta de la celda. Para que no quepa duda en el módulo reconstruido del parking de la T-4 de Barajas han dejado dos plazas vacías en recuerdo de las víctimas, justo ahí es dónde iban a aparcar el carro de sus deseos pero unos becarios de la mala muerte lo jorobaron todo. De manera simbólica las dos plazas son huecos en la conciencia, la respuesta oficial a la provocación armada.

Estos chicos que vivían el síndrome del Conde de Montecristo se tienen que jorobar con la vida carcelaria y estirar los días hasta que se cumpla la condena. Y, así como a Edmond Dantés le traicionó su amigo Fernando Mondego, a estos les han traicionado Ternera y Cherokee, que a su vez quedaron atrapados por sus contradicciones. Incluido Otegi, que se había encargado el frac para recoger el Nobel de la Paz en Oslo. El sastre no cobrará el encargo.

Los presos de la banda se saben restos de serie, pares sueltos, con los que no se cuenta; ahora se habla de pisos y de rebajas fiscales. Es la economía, amigo. A nadie le interesan sus miserias ni sus biografías (que son lo mismo). Pasó su oportunidad y de ahí que se quejen en cuanto pueden, acabarán poniendo un anuncio de reclamo.

Prueba de su abandono es que importa poco el estado de De Juana Chaos «el paseante»; esta vez sí que sufre sus hemorroides en silencio como el protagonista de la película «te rascas como puedas».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Andaba mustia Carmen Chacón porque le habían llamado copiota por calcar el Plan Trujillo-pisillo, pero hete aquí que aparece Paco El Pocero y mejora la idea de la ministra de la Vivienda. Si hay que pasarse dos pueblos, uno se los pasa. Ni ayudas, ni avales del Gobierno, Paco te pone un piso modelo lujo burgués y convierte un secarral manchego en un vergel del ladrillo, una alegoría de las casas palmera que han inventado en Dubai, la nueva Venecia en los tiempos de crisis del Euribor.
Para completar el cuadro ha construido un lago que es el símbolo de la placidez estancada desde Sisí Emperatriz; pero igual les podía haber colocado un puerto de mar trayendo agua, rocas, surfistas y tiburones en aviones de carga. Su grado de egolatría es tan alto que veremos al Queen Mary II atracado en Seseña, igual que el Azor encalló a la puerta de un motel de carretera. Si es por impresionar, se le pone un tsunami al lago.

Aldous Huxley planteó el mundo feliz y El Pocero lo ha hecho realidad. Su paraíso del cemento armado es un microcosmos al margen de la burbuja inmobiliaria, una galaxia aparte con dos soles para que nunca se apague el esplendor del imperio. En su urbanización todos son alfas, los gammas han renunciado a su condición de tales y se pellizcan en las ingles para comprobar que el despliegue es cierto. Todo para el pueblo, pero sin el alcalde, que no se dejó engatusar y las autoridades de Castilla La Mancha que no querían participar en la ceremonia de la canonización civil de Paco, San Pocero Constructor. Y si la ministra no se aviene a razones, el nuevo complejo urbanístico se convertirá en otro Palmar de Troya al margen de los planes de vivienda. Quién se inventa un mundo paralelo es muy dueño de formar una nueva religión, lo que empieza de manera populachera se convierte en paseo bajo palio. Por falta de monaguillos que le acompañen no será, la aclamación es una manera de alcanzar la santidad.

Todo empezó a lomos de un burro pero al que luego jubiló porque no era plan de ir como Santa Teresa por los campos de Castilla, manchándose las alpargatas de polvo del camino y durmiendo en posadas de fácil olvido. Y del afamado borriquito al cielo sin hacer el protocolo de la miseria que es muy duro. Un ascenso en la escala civil tan milagroso como el que tuvo Franco en el escalafón militar, y todo por mérito del ladrillo que sustituye al lingote de oro como nuevo patrón de riqueza.

Y después vendrá un proyecto de un millón de viviendas, y luego unas cuantas pirámides, y así hasta plagar España de vanidad. Mientras, la Fiscalía Anticorrupción desoye las quejas del alcalde de Seseña y archiva las denuncias por no molestar a tan egregio personaje. Si Chacón tiene un plan, Paco El Pocero tiene un planazo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El encuentro de Esperanza Aguirre y el líder de los socialistas madrileños tuvo algo de reedición de aquel momento histórico: «¿El doctor Livingstone?, supongo», Aguirre en plan Henry Morton Stanley, enviado especial del New York Herald a la selva política. Y Gómez le respondió: «Que sí, que soy yo, te lo juro». Aunque parezca ociosa la aclaración, es necesaria, hace apenas unos días la presidenta no sabía quién era Tomás Gómez. Y, para evitar que lo confundiera con un guardabosques se puso un traje de liberal. Pero muy liberal, por dentro y por fuera. Una vez presentados, Gómez le hizo una propuesta a Esperanza Aguirre un tanto sorprendente: eliminar el impuesto de patrimonio. Y Aguirre sonrió, muy bien Tomás, justo eso es lo que yo digo desde hace mucho tiempo, me alegro. En otras palabras: ir a la Puerta del Sol con una propuesta liberal es como presentarse en la casa de Jonnhy Walker y pretender venderle una botella de whisky peleón. De ahí que la presidenta haya quedado fascinada con el nuevo fichaje del socialismo madrileño con el que tantas coincidencias tiene. También le podía haber dicho que no fuera Chacón, o copiota, aunque los tiempos políticos andan por esas sendas de calcar aquello que se anhela, y con descaro. Maldad por maldad, de haber sabido que pensaba así le podía haber incluido en las listas del PP. Pero Aguirre tiene con él una cuenta pendiente: la bandera, y dice que si no la pone en el Ayuntamiento de Parla ella le envía un mástil. O lo que es lo mismo, que no hay que arrugarse porque un palo se le pone a cualquiera, (siempre en sentido metafórico e iconoclasta). Para su alternativa en la plaza de la Puerta del Sol del otro día, Tomás Gómez ha adoptado el sobrenombre de «El Liberal». Los suyos están en un pasmo, normal es que cambie la cuadrilla pero raro parece que hable de un «nuevo socialismo». Es casi como si José Tomás se volviera antitaurino. Bien está una dosis de discrepancia pero sin caer en el agnosticismo, caramba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El encuentro de Esperanza Aguirre y el líder de los socialistas madrileños tuvo algo de reedición de aquel momento histórico: «¿El doctor Livingstone?, supongo», Aguirre en plan Henry Morton Stanley, enviado especial del New York Herald a la selva política. Y Gómez le respondió: «Que sí, que soy yo, te lo juro». Aunque parezca ociosa la aclaración, es necesaria, hace apenas unos días la presidenta no sabía quién era Tomás Gómez. Y, para evitar que lo confundiera con un guardabosques se puso un traje de liberal. Pero muy liberal, por dentro y por fuera.
Una vez presentados, Gómez le hizo una propuesta a Esperanza Aguirre un tanto sorprendente: eliminar el impuesto de patrimonio. Y Aguirre sonrió, muy bien Tomás, justo eso es lo que yo digo desde hace mucho tiempo, me alegro. En otras palabras: ir a la Puerta del Sol con una propuesta liberal es como presentarse en la casa de Jonnhy Walker y pretender venderle una botella de whisky peleón. De ahí que la presidenta haya quedado fascinada con el nuevo fichaje del socialismo madrileño con el que tantas coincidencias tiene.

También le podía haber dicho que no fuera Chacón, o copiota, aunque los tiempos políticos andan por esas sendas de calcar aquello que se anhela, y con descaro. Maldad por maldad, de haber sabido que pensaba así le podía haber incluido en las listas del PP. Pero Aguirre tiene con él una cuenta pendiente: la bandera, y dice que si no la pone en el Ayuntamiento de Parla ella le envía un mástil. O lo que es lo mismo, que no hay que arrugarse porque un palo se le pone a cualquiera, (siempre en sentido metafórico e iconoclasta).

Para su alternativa en la plaza de la Puerta del Sol del otro día, Tomás Gómez ha adoptado el sobrenombre de «El Liberal». Los suyos están en un pasmo, normal es que cambie la cuadrilla pero raro parece que hable de un «nuevo socialismo». Es casi como si José Tomás se volviera antitaurino. Bien está una dosis de discrepancia pero sin caer en el agnosticismo, caramba.

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