Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tenemos Príncipe pero nos falta el trono, tenemos candidato más carecemos de un lugar digno donde poder lucirlo. Esto es lo que le ocurre al PSM que tiene que dar ruedas de prensa en una sala ?prestada? por la Asamblea de Madrid y que como todo lo transitorio tiene vocación de permanencia, (por mucho que se queje David Pérez). Sólo faltaría que le impidieran el paso a Tomás Gómez por llevar calcetines blancos, que no usa. Pero no es de recibo que para explicar dónde comparece el secretario general del PSOE madrileño haya que indicar el cuarto de las escobas, el ascensor, el hueco de la escalera y dos salas más al fondo.
Sucede que el secretario general, la persona que manda y dirige la nave del principal partido de la oposición vive en un limbo jurídico-parlamentario: no es diputado regional y ha dejado de ser alcalde de Parla a petición propia. Y, mientras busca una sede más representativa de la que tienen en García Noblejas, Tomás Gómez deambula por el exilio de los pasos perdidos, donde están ?las naves en llamas más allá de Orión?, (que decía el replicante de ?Blade Runner?). Teniendo en cuenta el tiempo que falta para las próximas elecciones a Tomás Gómez esta travesía del desierto se le puede hacer muy larga, y harto incómoda. Si el PP no consigue echarlo de la Asamblea seguro que al menos le van a poner la silla que se afloja en mitad de la rueda de prensa; le van a hacer la vida imposible o le van a enviar a hablar a la cafetería con el estruendo de las tazas del desayuno. Una locura en sede parlamentaria.
Tomás Gómez ha heredado un partido en marcha y lo tiene que forjar a su imagen y semejanza. Debe encontrar alguna fórmula para comparecer sin necesidad de tener al lado a Maru Menéndez como si fuera el invitado por un socio de un club de Vallecas. Le hace falta encontrar el sitio como al torero que deambula por Las Ventas buscando dónde se posan los papelillos que el mozo de espadas ha lanzado al aire, allí estará el lugar donde más calmado está el viento. Sin lucimiento no hay faena sino desorden.
Recoger un partido después de unas elecciones no es una tarea fácil, el ejemplo más próximo lo tenemos en Hernández Mancha al que se merendaron en dos tardes. Tomás está obligado a hacerse con las riendas antes de que algunos tengan la tentación de golpear la grupa de su caballo para ver cómo se aleja. Una de las medidas urgentes consiste en encontrar un espacio adecuado, con los símbolos oportunos y la solemnidad debida. Lo que distingue a un obispo de un monaguillo es el lugar destacado que ocupa en la misa puesto que a los dos se les supone hombres de fe. Sin la debida liturgia política cualquier encuentro es una asamblea, y así se diluye el efecto de liderazgo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La Comunidad de Madrid, a efectos de presupuesto, puede presumir de ser como la aldea de Astérix al Imperio Romano: un punto en el mapa de irreductibles moradores que se las componen con sus propios recursos. Y, a efectos de la crisis, nos toca una más de propina? la que viene de Estados Unidos, la financiera ?made in Spain? y la roñosidad de Zapatero que gasta en Madrid menos que Tarzán en corbatas. Una de las soluciones habría sido vestir a Beteta de ?brujilla? para que fuera a pedir el aguinaldo de ?Halloween? a la puerta de la Moncloa, pero allí tienen atasco de zombies que piden unos euros para ir tirando. Desde Revilla que pide suelto para el taxi hasta unos nacionalistas lampantes.
El presupuesto madrileño para el 2009 ha sido esculpido con el pulso de Fidas cuando se atrevió con Zeus en marfil; mucho tacto y buena mano para no estropear la pieza y volver a empezar la tarea. Producto de la escasez son las maniobras en el alambre que llevan a no descuidar las listas de espera. Y como el presupuesto se comporta como una manta, si recortan su tamaño hay que elegir entre quedarse con los pies fríos o taparse la cabeza. Pues tal y como lo cuentan es para ir comprándose unos patucos porque los catarros de pinrel son los más antipáticos de todos.
La oposición, algo insólito, con una mano atada a la espalda sin poder hacer comentarios porque Zapatero les ha obligado al voto de solidaridad que es también voto de tristeza. Si uno no puede criticar los presupuestos del que manda le dejan en franca desventaja. Nos quedamos sin saber qué diría Tomás Gómez porque una razón de Estado le impide hacer crítica o asomo de la misma. Hay apoyos que le hacen a uno la vida imposible.
La inyección en las listas de espera subraya que Esperanza Aguirre sigue apostando por la Sanidad madrileña, y ahí no afloja, Güemes se queda con el mayor trozo de queso, lo cuál deja a otros consejeros con los dientes lagos. Otras partidas serán las que se verán recortadas, de ahí lo de la menguada manta y la elección para situarla a voluntad. O cabeza o pies, los presupuestos están hechos a lo minimalista: mucho detalle pero en figuras pequeñas. Si la crisis fuera un virus en lugar de un desastre financiero, en Madrid tendría los días contados, pero esta tos de perro me parece que no sale del pecho.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El tradicional, pacífico y vistoso desfile de ovejas y vacas por el centro de Madrid estuvo a punto de convertirse en un San Fermín atolondrado. Y todo porque al bueno de Tino le llegó la muerte cuando caminaba sobre unos zancos, (que estas cosas tiene la vida: uno nunca sabe cómo esquivar al infortunio y resulta que el domingo le tiró a dar al corazón de Tino, un habitual en esas citas). Y como no hay protocolo previsto para el caso de que un zancudo fallezca ante la Plaza de la Villa, las ovejas y las vacas tuvieron que esperar un rato hasta que la policía llamó al juez. Pero los animales no llevan reloj y se impacientan, y las vacas a punto estuvieron de liar una estampida como las que se veían en las películas del oeste. Suponga usted que baja a por el pan, (tal y como hacía Umbral para inspirarse), y se encuentra a un morlaco cabreado con unos cuernos descomunales. No todos tenemos la sangre horchata de José Tomás.
Alfonso, que fue el mejor fotógrafo de Madrid, captó al torero Fortuna cuando acababa de estoquear a un toro que se escapó de un camión en plena Gran Vía, pero eso fue cuando los héroes posaban en blanco y negro. Imagine el acojono que debe entrar cuando uno anda con el sueño traspapelado del domingo y una vaca le toma por enemigo. Todo animal con cuernos, ya sea de cuatro patas o banquero, tiene su peligro, (al genial Antonio Bienvenida le mató una vaquilla por la espalda).
La jornada de trashumancia a punto estuvo en convertirse en jornada de la ?descojonancia? porque no hay autoridad municipal que convenza al ganado de que espere a que llegue el juez. Y todo por cumplir con una tradición de paso que se solventa con el pago de 50 maravedíes acordados en 1418, un dinerito que pudiera parecer escaso pero que este año de crisis ha sido recibido con gran alborozo en las arcas municipales. Ya nos contará Juan Bravo, edil de la hucha y el ahorro, en qué piensa invertir tan magna cantidad de dinero y de qué manera nos va a reducir el IBI en su correspondiente porcentaje.
No cabe duda de que el octogenario Tino llegado desde León, tierra de Zapatero, no tenía ningunas ganas de palmarla en suelo capitalino, pero la muerte no entiende de jornadas festivas, de buenas personas, de zancudos, ni de vaqueros. Para evitar nuevos incidentes el Ayuntamiento de Madrid debería nombrar un edil cow-boy que tuviera las mañas oportunas. Llegado el caso y para darse el ?pisto? el propio Gallardón quedaría magno a caballo con un sombrero de John Wayne. Por si acaso, y por lo que pudiera pasar, yo que tú ?forastero?, miraría en las esquinas del barrio de los Austrias. No vaya a ser que algún cuerno ande suelto, con perdón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde había dado muestras inequívocas de ser un gran surrealista: un tipo que rompe la disciplina de partido y preside actos de sus adversarios, y a la vez coloca a Ana Botella como recambio natural. Un tipo que ansía ir de número dos pero en lo que tarda en bajar el ascensor se le pasan las ganas y cuestiona su continuidad política. Pero Gallardón no es surrealista sino cubista, pero no al estilo de Picasso y Juan Gris, sino al suyo propio. El alcalde está a mitad de camino entre ?Las señoritas de Avignon? y los cubos urbanos de la basura, por lo tanto un pre-surrealismo del que se pueden esperar grandes momentos. De ahí que haya inventado una caca-tasa, un impuesto de nuevo cuño que se ceba en los infractores de los cubos vecinales.
Se acabaron aquellos tiempos de ?¡agua va!?, cuando los vecinos arrojaban cualquier cosa en cualquier lugar. A partir de ahora hay que temer más a los inspectores de basura que a la benemérita embozada tras un stop de carretera secundaria. Si alguien coloca un contenido erróneo en el recipiente equivocado recibirá cien simbólicos latigazos en la espalda, o lo que es lo mismo una ?multa gorda? como se decía en el lenguaje de los tebeos. El temor a la sanción lleva a los madrileños a instalar todo tipo de cubos en sus domicilios: verdes, amarillos, marrones y para las pilas usadas. De tal forma que algunos piensan sacar a los niños de la habitación para crear un cuarto de los cubos. Yo mismo pienso poner una habitación ?cubista? y con todos esos recipientes le puedo sacar una rentabilidad económica como local de ensayo de los ?Mayumaná?. Tanto cubo junto es un homenaje a la percusión que habría hecho las delicias de Tito Puente, aquel que fue el rey del mambo.
Sucede que esta medida puede provocar notable caos vecinal. Por ejemplo, pensemos que los del bloque de al lado nos tienen manía: pues con colocarnos una bolsa incorrecta en el cubo inoportuno, ¡multazo! Una locura que nos llevaría a depositar las bolsas de basura ante notario. Un despropósito. Un desacierto postmoderno, tanto como ponerles bozal a los leones de la Cibeles.
Los madrileños ante el hueso de un albaricoque sienten la duda ?hamletiana?: ¿aquí, o no es aquí? Y miran los cubos de colores con el pánico del opositor ante la prueba oral. Ojo porque un acto tan baladí como comer pipas puede convertirse en un problema ?cubista?, ¡cáscaras!, pues eso mismo. Y, para remate del pre-surrealismo de Gallardón, Esperanza Aguirre no descarta con ser la candidata de su partido a las generales. Habrá que añadir otro cubo para los disgustos.

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