Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Igual que hacían los niños aplicados de las familias bien, en los tiempos de la F.E.N. obligatoria, los políticos aparecen en el salón para mostrar sus habilidades por Navidad. Entonces hay que mirarles con media sonrisa para evitar el rubor ajeno cuando ni el verso rima, ni la flauta suena, ni el piano acierta porque aprietan mal la tecla, ni recuerdan a Arquímedes. Ellos, como los niños de familia bien, buscan el aplauso de las visitas, y a ser posible que les caiga una golosina en forma de voto. Rajoy y Zapatero hasta han coincidido en el mismo día para presentar sus notas, y los dos están felices, ambos creen que los Reyes Magos les premiarán.
Zapatero se mira al espejo y no se besa porque no llega, ufano y chachipén, presenta un balance en el que admite ?algunos errores?, (no es de recibo incluir a los asesinados por ETA en el mismo capítulo en el que aparecen los retrasos de cercanías), pero así era su puesta en escena. Para él todo es discutido y discutible, así que el modelo de Estado lo dejamos para otro día y resulta que algo tan importante se queda al final del libro de texto, en ese limbo al que nunca se llegaba en clase. Manuel Marín estaba tan quemado que prefirió dejar el colegio, abandonar los estudios, a compartir pupitre de nuevo con un ?Pitagorín? que le metía los problemas en la mesa del registro y luego que Marín toreara el morlaco. Para Zapatero todo cabe dentro de ?la mirada positiva? que es un eslogan que se opone a ?la mirada del tuerto? que pretende endosar a Rajoy. En materia de asuntos sociales ha avanzado mucho aunque no todo lo que le pedían sus socios, pero el debate sobre la reforma de la Ley del Aborto ha estado a punto de complicarle el final de la legislatura. Luego está lo de la economía en la que íbamos a jugar la ?champions league?, más tarde lo dejamos en turbulencias hipotecarias y finalmente dimos con la dieta del conejo. A pesar de las dudas de futuro, Zapatero cuenta con el apoyo de banqueros y empresarios con los que se ha hecho fotos estratégicas que valen más que un diploma de Harvard. Si el capital confía en tí, tú ya puedes confiar en ti mismo. Lo último ha sido premiar a su peluquero con la medalla al Mérito del Trabajo; Julián Alonso es el hombre que más cerca ha estado de las ideas de ZP, ha navegado por su cabeza con unas tijeras en forma de nave espacial.
Rajoy no ha conseguido a Rato pero basa su buen momento en una oferta económica extensa, en una renovación institucional y en una visión global del Estado. Lo único malo es que sólo puede contar con él mismo, Zapatero tiene mayor cintura para los pactos. Rajoy tiene que controlar también el entusiasmo de los suyos. Algunos, como Gallardón, tienen tantas ganas de acompañarle que le adelantan cuando pueden con total impudicia.
Ambos saben que juegan un ?play off?, el que pierda se marcha a casa. Y enero empieza mañana.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De una manera discreta pasearon por Eurodisney, de una manera discreta viajaron a El Cairo en un avión de rico, de una manera discreta salieron a cenar? y todo fue captado de una manera discreta por unos fotógrafos que ?casualmente? pasaban por allí. Desde que se enterró a Tutankamon no se había vuelto a ver tal concentración de personal en el Valle de Luxor, los turistas se pasmaron ante el nutrido séquito. A cualquier hora que usted ponga la televisión aparecen estos dos enamorados con el descaro propio que da el subidón de la feromona y la inconsciencia de la edad, (en caso de él que vive una segunda juventud, sólo falta que le salgan unos granos con pus). Sarkozy y Carla Bruni se cruzaron un día y desde ese momento no han dejado de conocerse, bien es verdad que con la impudicia de dos personajes de la prensa del corazón y con el ansia de un forense porque todo amor lleva al destripe de las pasiones y al análisis último de sus causas a riesgo de hacer el ridículo. A fin de cuentas el ?coup de coeur? es un invento francés, aquí se le llama encoñamiento, con eñe de España. Es un término que viene en el diccionario básico de la pana.
Sarko no paga canon digital porque en su vida canta la auténtica Bruni y no una copia ilegal como tantas. En cierto sentido el presidente se ha ligado a Miss Top Manta que tiene un lento mirar y una estampa a lo Jacqueline Kennedy con gafas oscuras de funeral de Estado. Carla, lejos de tocar su guitarra en el metro de París ha preferido tirar de repertorio por los jardines de Versalles, (siempre que se pueda hay que huir de la miseria porque no conduce a nada bueno, que se lo digan a Van Gogh que murió en la más gloriosa de las indigencias artísticas). Aunque tiene voz memorable no maneja letras a lo Brassens, ni de lejos, para eso le falta mala leche y mostacho de gendarme. Hasta es posible que haya echado a perder su carrera musical para convertirse en objeto de compañía de un señor bajito que igual libera secuestrados que cuenta chistes en la casa de los Bush, a lo ?Chiquito de la Rue?, y que tiene perfil de muñeco de tarta nupcial. Sería extraordinario que él dejara la presidencia de Francia para hacerle los coros a su chica, aunque el ejemplo de Julián Muñoz no parece el más adecuado para un gobernante que aspira a ser el Blair de principios de siglo.
Desde luego que si Sarkozy quería que se hablara de él, y menos de los problemas que le rodean, lo ha conseguido con notable éxito. Juntos son un video promocional de la oficina de Turismo de Francia. Son tan empalagosos que podrían sufrir una subida de insulina repentina y dolorosa. Cuando ella le dice a él que se ha levantado ?marsellesa?, Sarko entiende que le espera un ?jour de gloire? como el que cantaban en el bar de Casablanca. Por eso están juntos, porque forman una revolución, porque ni Napoleón logró encontrar tanta belleza en Egipto como la que acompaña a Sarkozy.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todavía hay mucho cenutrio que confunde la libertad de cátedra con la idea de que el colegio es suyo y hace en él de su capa un sayo. Sólo así se explican las obras en el Sagrado Corazón que han llevado al desplome del salón de actos sobre unas aulas de primaria. Decir que se ha evitado la tragedia no es especular con el futuro sino una realidad sangrienta; de haber tenido actividad el colegio otro llanto nos ocuparía. Han caído cascotes que no han herido a nadie, (porque era jornada no lectiva), pero ahora deben caer responsabilidades como vigas de hierro en el lomo de sus rectores. Por un lado tenemos a la dirección del colegio que instaló unas canastas en la azotea sin un estudio sobre pesos y cargas; por otro a la empresa que construye un aparcamiento y un polideportivo en el patio; y por último a la Gerencia de Urbanismo de la Comunidad de Madrid que para inspeccionar sólo tenía que cruzar la calle. Unos por otros y el techo hasta ceder. Si lo hubiera hecho la semana pasada, en pleno festival de Navidad, las consecuencias habrían sido espantosas.
Cenutrio es quién sostiene que no pasa nada cuando luego la realidad le llena de polvo de cascotes la mesa de su despacho. Cenutrio es el que aprueba que las canastas se pongan en el último piso. Cenutrio y desalmado y descorazonado es quién pone en manos de la divina providencia el destino de los alumnos, y luego confía en el ángel de la guarda lo que no ha sabido hacer como custodio de la integridad de un centro educativo. Está claro que inaugurar colegios da votos pero preocuparse por su mantenimiento no. Hasta podríamos preguntarnos si la Comunidad puede desamortizar un centro mal gestionado en beneficio de la seguridad.
Estamos ante un suspenso rotundo de la dirección. Ya me dirán las garantías que tienen los padres de que no se vuelva a desprender otra parte del edificio al que se pretende devolver la normalidad como si todo hubiera sido producto de un rayo casual. El hermano Bernardo que apareció a dar la cara en los teletipos de agencia, y que se mostraba ?asustado?, puede multiplicar su temor por quinientos para hacerse una idea de cómo se sienten los padres de los alumnos. Si para unos se les derrumba el negocio para otros se les cae la confianza a los pies, máxime cuando debajo de la chapuza están las clases de primaria, de unos niños pequeños a los que sólo la mano de Dios les ha sostenido el techo para que no se les cayera sobre sus cabecitas inocentes.
Urge una explicación con datos, una respuesta administrativa ejemplar de castigo a los culpables y un relato de los hechos convincente para las familias que tienen a sus hijos bajo ese techo durante la jornada escolar. Más cabeza y menos corazón, señores. El director, como el capitán de un barco, es responsable de quienes estudian (y navegan en el conocimiento) dentro de él.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Gobierno recomienda comer conejo pero para los fastos inaugurales prefiere el ?pato?, (que es el nombre de la máquina del AVE). El ?pato? cruza el paisaje a tanta velocidad que le ha provocado tortícolis al toro de Osborne. En Málaga Zapatero dijo que el mejor patriotismo es el de los hechos, y en Barcelona se preguntan qué han hecho mal para que ese ardor guerrero no haya cumplido en la fecha prevista, el 21 de diciembre que bien se anunciaba en los carteles a pie de pista en el pasado Eurobasket de Madrid. ?Inaugurator ZP? recuerda a Pepe Isbert, asomado al balcón de la casa consistorial de Villar del Río diciendo: ?como alcalde vuestro que soy os debo una explicación? que jamás dio. En ese tren hipermoderno atravesó la llanura de Antequera con Magdalena Álvarez convertida en Lolita Sevilla, Manuel Cháves en don Manolo y con la presencia de Rosa Aguilar que iba de secundaria de lujo igual que Elvira Quintillá, la maestra doña Elisa. Todos ellos, personajes de Berlanga, componían el remake de ?Bienvenido Mister Marshall?, sólo faltaba don Cosme, el cura que bordó el veterano actor Luis Pérez de León.
El chanquete veloz llegó en apenas dos horas y media de Atocha a la estación de María Zambrano. Y Zapatero pudo decir, como el niño Edu del anuncio: ?hola, soy Zapa, Feliz Navidad?, aunque luego se dio el pirillo en avión porque el día estaba metido en lluvia y en viento de levante en la capital de la Costa del Sol que ayer parecía un barrio de Bruselas sur. Pero el ?pato? le llenó de euforia porque siempre es mejor un ave veloz que el conejo de Bernat Soria al que ni Arguiñano se atreve a sacar una receta por añoso y extremadamente seco. Algunos flecos de estos aves inaugurados a martillazos tienen su miga: las goteras en el túnel de Abdalajís y un paso a nivel en Pinar de Antequera, en Valladolid. Dada la velocidad del tren en ese punto hay que ser plusmarquista de los cien metros para cruzar sin que te coja por una zapatilla. A los vecinos de Valle de Abdalajis les cortaron el suministro de agua corriente para secar el roto en el que se podía hundir el proyecto de Magdalena; durante dos años y medio les tuvieron duchándose con el suicida método de ponerse el bidón en la cabeza para que cayera el agua en la bañera. Ellos, mejor que nadie, entienden eso de ?antes partía que doblá?, puesto que han aguantado un asedio hídrico mayor que el sufrido en Numancia.
Sólo el efecto del entusiasmo infantil ante la Navidad puede justificar el subidón de Zapatero, el PP andaluz le recuerda que el AVE llega ahora pero salió hace mucho. Celia Villalobos soñó con regresar a su ciudad, una vez abandonado el ministerio, en un tren de alta velocidad. Lo podía haber recordado Cháves de no tener el juicio perdido después de palmar en la demanda contra Francisco Rosell, (la libertad de expresión tiene los raíles mejor puestos que un tren). Zapa confunde la velocidad del conejo con la prisa del pato.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En cierta ocasión, una Eminencia de la Iglesia cuyo conductor se había perdido por unos caminos sin señalizar, bajó su ventanilla para preguntar a un paisano cuánto tardaría en llegar a la capital. La respuesta fue rotunda: «Monseñor, eso depende de la velocidad a la que se vaya», y aquel hombre siguió dedicado a las faenas de la tierra. Entonces Su Eminencia descubrió la teoría de la relatividad de Einstein aplicada a un coche sin GPS.
La presidenta regional quiere cambiar el combustible de los coches oficiales para contaminar menos, (quizá si redujera su número tampoco sería mala idea). Aguirre, como una adelantada de la cumbre de Bali, promete adaptar los motores de la flota y abrazar el gas como combustible limpio.

Más de uno podría pensar que Aguirre quiere gasear a algún consejero, cuando en realidad tratándose de un retoque de motor es también una reforma por «un tubo». Puestos a contaminar menos, el coche de punto es más ecológico y le da un toque de elegancia a los vehículos oficiales del que ahora carecen. Al trote del animal y con los chasquidos del látigo, (acompañados de las imprecaciones del cochero), todos sabremos que vienen los consejeros por la calle Mayor. Ahora que hemos inventado el cambio de guardia a lo Buckingham en la Plaza de Oriente, es el momento de regresar al carruaje. Un paso más allá sería el simpático troncomóvil de la familia Picapiedra, nada aconsejable puesto que la propia presidenta tendría que contribuir a la tracción con sus tacones. No es adecuado.

La reforma de los motores de la flota regional llevará un tiempo, incluso no se descarta que se tengan que acoplar unos depósitos poco estéticos sobre el maletero. Los coches tendrán más aspecto de OVNIS que de modelos de fábrica alemana, pero serán acordes con el medio ambiente que de eso se trata. Hasta es posible que, debido a una mala carburación, del motor salgan ruidos de la selva, extraños borborigmos. Todo aquello que se propulsa a gas tiene el riesgo de sufrir aerofagias asfálticas.

Otra cuestión es que la velocidad punta se reducirá sustancialmente, (quizá más que eso), y por ejemplo para subir la Cuesta de la Vega hayan de desprenderse del exceso de equipaje como si fueran un globo aerostático de los que maneja González Grenn. Es posible que se tenga que bajar el personal para que el vehículo ascienda de manera asmática hasta coronar Bailén. De esa forma Güemes no se despeinará en caso de utilizar un descapotable.

Todo menos llevar los coches al Taller Cibeles en caso de avería, porque allí le iban a tocar los frenos. Aguirre, como Su Eminencia, ha aprendido a no preguntar cuánto se tarda sino a adaptarse a la velocidad a la que se marcha. Que las prisas son propias de ladrones y de toreros malos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Antonio Romero pasó a la historia por una mítica frase en la comisión de Luis Roldán: ?amigo, tiene usted menos papeles que una liebre?, hasta ese momento el ex director general de la Guardia Civil había vacilado con carreras y diplomas varios. Todos eran falsos. Pues la ciudad de Madrid está llena de sedes sin papeles, plagada de ratones coloraos, infectada de expedientes inconclusos, de concejales pasmados, de políticos a los que no les encajan las mandíbulas y se les cuelan las moscas y los expedientes irregulares. Pero nadie es responsable porque todos eran burriciegos tolilis que acababan de llegar, pero cuanto más se rasca en este asunto, peor. Y el alcalde, el vicealcalde y así hasta llegar al último pato del Retiro, no estaban en lo que había que estar. Pero la pomada es tan espesa como para repartir tostadas a dos manos y acabar con el hambre en el mundo. Hay tomate, tomatina, pilles y chanchullos como para reflotar al Titanic que se hundió hace casi cien años.

Nos hemos tenido que dar cuenta por obra del ventilador que ha puesto el Ayuntamiento de Gallardón a la operación ?Guateque?. Su concejal Pilar Martínez desvió la atención hacia la sede del PSOE en Ferraz, y los socialistas han respondido que en Génova no tienen licencia ni de funcionamiento, ni de actividad. Y que las FAES tienen menos papeles que una liebre de las que se hacía acompañar Roldán. El descontrol del Ayuntamiento en materia de licencias es pavoroso y por el momento sin límite.

Pruebe usted a hacer una obra en su casa sin autorización y de inmediato los municipales le abrirán un expediente. En cambio hay vecinos que tienen que convivir con el estruendo de bares que viven en la alegalidad absoluta, de terrazas sin licencia, de locales a los que se les ha denegado el permiso de apertura. Gallardón sueña con una ciudad olímpica, para mayor lustre personal, pero igual sus ciudadanos se conformarían con una ciudad limpia en materia administrativa.

Conocer que la sede de los dos principales partidos políticos carecen de licencia, (y que uno de ellos tiene denegada la actividad expresamente), estimula la abstención. Descorazona comprobar que las casas de populares y socialistas tienen la misma legalidad que un top manta de la calle Preciados. A todo esto Gallardón quiere ir en las listas, pero la casa sin barrer después de un Guateque con discos rayados y garrafón del malo, del peor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Quién más y quién menos presume este lunes de lumbalgia de rey mago, esto es la que se produce por lanzarse al suelo a colgar las bolas del abeto de plástico, o por situar el belén en el lugar que le corresponde. A pesar de que Madrid es una ciudad bastante movida en lo político, y en lo social, hay todavía quienes gustan de sacar sus figuritas aunque para montar el belén ya se bastan Gallardón y Aguirre, (sin necesidad de que llegue el Adviento). Y, de año en año, las figuritas tienen un tute que las desmejora; tanto camello cojo y tanto ángel sin alitas le dan al nacimiento un aire de competición paralímpica. La culpa es nuestra porque no les hacemos ni caso y con que se tengan en pie, aunque sea unos apoyados en otros, vale.
Sucede entonces que un pollo inmenso, una gallina jurásica amenaza al castillo de Herodes porque allí nada guarda proporción. Y los romanos se han pasado a los Village People, no es de extrañar que la tropa se soliviante al ver las canillas de sus oficiales en aquella Judea tan pacata y tan moralista. Y entonces el nacimiento se termina de desvirtuar cuando San José se cruza ante la vaca, de pitón a pitón, en un desplante de José Tomás valeroso. Llegados a ese punto lo mejor es darse una vuelta por la Plaza Mayor para reponer todo aquello que el tiempo desmejoró, o dejarse vencer por la tentación oriental de una tienda de todo a un euro, (que nada tienen que ver con los antiguos belenes napolitanos pero apañan una situación de crisis).
Lástima que no se lleven los belenes vivientes como antes se hacían representaciones de partidas de ajedrez en la Plaza Mayor. Un belén a tamaño real serviría para reflejar cómo anda el patio, no le faltarían agentes forestales bajando por la montaña, no un río sino dos, (el que promete Fomento y el que luego construye la Comunidad), un portal de vivienda protegida que le podría tocar a la familia de San José a nada que tuviera fe en el sorteo, unos magos del PP y otros del PSOE para que el recién nacido eligiera las promesas que más le interesaran. A Tomás Gómez convenciendo a los pastorcillos de que les va a suprimir el impuesto de patrimonio y no tendrán que pagar por heredar la cueva de sus padres. A Inés Sabanés anunciando la buena nueva por señas, a resultas de la afonía transitoria que le acompaña, a Méndez y a Fidalgo preocupados por la temporalidad de las lavanderas. A Zerolo pasmado viendo como beben los peces en el río, una y otra vez. Para el puesto de caganet hay tantos candidatos que se podría declarar una zona de la montaña como espacio marrón. Una figurita espléndida podría ser la de Manuel Marín, ¡total para lo que le queda en el nacimiento! Esto sólo pasa cuando la realidad madrileña supera a la ficción.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una mala digestión de los clásicos puede llevar a una diarrea de conceptos, eso le ha pasado a Hugo Chávez que de admitir una victoria ?pírrica? ha pasado a decir lo que realmente piensa, que era una victoria de ?mierda?. A pesar de que pírrico tiene erre doble y se puede enfatizar, decir que era una victoria asquerosa tiene más fuerza verbal. En la deyección del adjetivo está la carga de la frase. De continuar por esa escala gramatical lo que le queda es admitir que todos son bobos menos él que es un hombre sensato y limpio de coprolitos electorales. Las declaraciones de Chávez son de las que hay que tirar de la cadena después de escucharlas, les ocurre con frecuencia a los caudillos infalibles.
Cuenta Tico Medina que conoció a un borracho en Granada que cada noche le decía al tabernero: sirve vino hasta que ocurra una desgracia, y ese punto llegaba cuando aquel hombre decía lo que pensaba en alto. Como si todo el mundo llevara un bozal de la buena educación que le reprimiera soltar lo primero que pensara. En ese sentido podemos vivir la semana de la sinceridad, el matarife de Oklahoma antes de disparar contra la multitud dejó escrita una carta en la que admitía su condición: ?soy un pedazo de mierda, pero ahora voy a ser famoso?. Efectivamente acertó con el calificativo aunque para su desgracia no recuerdo bien su nombre. Lo peor de un asesino es que pretenda pasar a la posteridad como si tuviéramos la obligación de recordar su apellido junto al de los grandes ríos de Europa. Ese joven mató a ocho personas sólo para que en su lápida escribieran que había sido alguien.
También Marín dobló el folio escrito en la recepción del Congreso e improvisó su testamento político al decir que había sido una legislatura ?dura y ruda?, dos adjetivos que llevan a otro mayor ?cruda?. Marín sintió la necesidad de liberar el pitorro de presión que daba vueltas en su olla exprés tras una legislatura en la que ejerció de Don Quijote en una venta revuelta donde los clientes le perdían el respeto a las mesoneras y las peleas a navaja terminaban por romper las jarras de barro cocido. Es verdad que el reino de Marín no es de esta tierra, por eso habla con la sinceridad de un jubilado y con la imprudencia de un adolescente. Lola Flores lo había dicho con menos talento: ?si me queréis irse? que es otra manera de plastificar el enfado y decir que la gente no ha estado a la altura. Marín pronunció la parte final de su discurso con la bata de cola, si hubiera rematado con una repiqueteo de castañuelas no hubiera parecido extraño. A veces un taconazo a tiempo tiene una fuerza expresiva innegable.
Chávez no domina el adjetivo y por eso cocea el diccionario. La oposición le podría decir: ¿por qué no te limpias?, sería muy deseable.

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