Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Chiquita llegó a Marbella cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York / Nina Junot subastó un cuadro de mesa en mesa y se puso a la cabeza de una conga de la ‘jet’ / Hay personajes que en la nevera de su casa deben tener un agujero negro
—————————————————————————

MARBELLA.- Chiquita se ocupa de los animales abandonados en Marbella.Marbella necesita la presencia de Chiquita como último eslabón del mundo perdido, pero un muro amenaza su casa. Algo parecido sucedió con Sean Connery y cogió el submarino rojo y se quitó de en medio. Para que no ocurra con esta encantadora señora de aspecto imperial, hay que crear una sociedad de socorros mutuos que presione al Ayuntamiento, tire el muro, Chiquita siga con sus animales, (en la Triple A) y Marbella se salve de la quema de los frikies.
Se llama Chiquita-Irasema, (a Carmen Rigalt le va a gustar el nombre), nació en Buenos Aires porque sus padres, casados en París, estuvieron dos años de viaje de novios por América del Sur. Habla cinco idiomas, ha trabajado de traductora simultánea en la ONU pero no ha sido espía, «mi madre me alertó para que no me captaran los servicios secretos». Llegó a Marbella hace 50 años, cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York. Estaba en casa de Xandra Gamazo (cuñada de Juan Abelló), que pone su hacienda a disposición de un encuentro benéfico en el que se recaudan fondos para auxiliar a más de 300 animales.

Espectacular y encantadora Nina Junot, que subastó un cuadro de mesa en mesa y luego se puso a la cabeza de una alocada conga de la jet. Allí pude conversar con un personaje casi irreal, la maharaní de Jaipur, hija del maharajá de Cooch-Behar y mujer del embajador de la India en Madrid en época de Franco. A la pregunta de qué tenemos en común, respondió: «los empleados se parecen mucho y también los jazmines». A esta mujer (acostumbrada a ser atendida por un ejército de lacayos), Indira Gandhi la envió a la cárcel. Ese pasado común lo tienen muchos en Marbella.Licorera 23 no me perdona que no la llevara pero teniendo en cuenta el camino de cabras por el que se accede a la casa de Xandra Gamazo, y sus tacones de aguja, habría sido un espectáculo lamentable.

Fiesta que reconcilió a la infantería de la prensa con el desaire del día anterior, cuando Beatriz de Orleáns nos tuvo sin probar bocado esperando a que Pedro Román se cayera a la piscina. Beatriz de Orleáns compite con el difunto Torrebruno en batir el récord de maltratar el castellano. A pesar de los años que lleva aquí es incapaz de hablar ni en gunillo. Celebración que fue a tres bandas: alta costura, un bólido que contradice a la DGT y el cumpleaños del empresario Emilio Rodríguez (otro al que no le importaría ser alcalde). Su novia se llama Joanna Dogmoch, libanesa, de una belleza atronadora. La ceremonia olía a mafia, mucho secundario vestido de negro con mirada torva. El besamanos les quedó de final del Un, Dos, Tres; los novios posaban rodeados de cuatro coches fantásticos abrillantados hasta el paroxismo, eran la escultura viviente de «¡Sí, hay un verano mejor!».

Lita Trujillo dejó otra perla impagable ante el pelotón de la Nikon: «A ver si me voy a caer de culo». Esta vez no hubo suerte.Licorera me sopla cómo se baja una ideal de un deportivo: primero saca la vanidad, luego las apariencias, más tarde aparece la espalda al aire y finalmente su cerebro que es lo que menos destaca.Estaba el arquitecto Stenger, que supera en edad a Papuchi (a duras penas pasaría la ITV, Inspección Técnica de Viejos). Sobre su cabeza, dos siglos bien vividos y un apósito craneal que recordaba al gato de Rosario Flores, aquel que decía: «Uy,uy,uy».

Piscina hubo también en la cena de UNICEF, una gala para gente encantadora con la presencia de Imanol Arias y Ana Duato, donde Goyo González hizo de animador. Ese mismo día se casó en Borjamina (naturalmente), el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos (Celia, que en su día fue al altar de negro para llevar la contraria, en esta ocasión incluso con mantilla). Por supuesto, con la presencia de la popular familia: Mayor Oreja, Rajoy, Acebes, Gallardón y Miguel Arias.

Empiezo a darme cuenta de que en Marbella no es que las cenas sean muy exclusivas, sino que siempre cenan los mismos. Hay personajes, como Isabel García Marcos, Carlos Fernández y los ‘Monster’ (los inevitables vampiros) que en la nevera de su casa deben de tener un agujero negro. Se despiden con aire cansino de trabajadores de la noche: «¡Ale, hasta la siguiente, hasta mañana!». Es muy duro tener que pedir, pero más duro es tener que cenar; pero es ahí donde se cuecen negocios y venganzas. Si no acudes te cocinan en rebeldía siguiendo la letra que canta la Fergó: «Dice la ley de no se quién, que en aguas profundas no hay cobertura».Esa ley contempla recalificaciones sorprendentes que dejan a las apariciones marianas en simples espejismos de pastorcillos.

El PA (Partido Andalucista) se reagrupa para las municipales de 2007, el nacionalismo andaluz cobra cuerpo. Esta noche conoceré a algunos de los conspiradores.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Gil y Gil quiso convertir Marbella en el Mónaco del sur, un país en el que el ‘pantojo’ fuese moneda oficial y el ‘gunillo’, idioma nacional / A la Marbella independiente sólo le falla el ideólogo: su alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano
——————————————————————————–

MARBELLA.- El régimen nazi esperó hasta última hora la aparición de un arma secreta (que jamás llegó); es posible que por cuestión de semanas no tuvieran la bomba atómica, pero por suerte la II Guerra Mundial no llegó a la prórroga. Pocos recuerdan que Jesús Gil encargó un dictamen jurídico para convertir Marbella en el Mónaco del sur. La Historia nunca es el juego de los posibles sucedidos, eso es la nostalgia. Aquella idea estaba destinada a echar humo sobre los sumarios contra él que desaparecieron por arte de magia de los juzgados. Hubiera sido un caso peculiar: las reuniones del gobierno autónomo en Olivia Valère (discoteca exclusiva con aires de cuartel de las tropas blancas del zar), bandera de Versace, el pantojo como unidad de moneda y el gunillo como lengua oficial. Si Alberto de Mónaco tuviera Marbella, su Principado manejaría un poder omnímodo… Pero el barco pirata de los Grimaldi se equivocó de playa en el desembarco. Lo ideal es que la ciudad independiente fuera una isla, el gilismo lo intentó con una artificial pero los pensamientos de colchoneta se desinflan al acabar el día.
Los límites son extensos y nada claros (cuando el ejecupijo madrileño arranca su móvil en el aeropuerto de Málaga, dice: «Acabo de llegar a Marbella», aunque no sea cierto). Alfonso de Hohenlohe intentó que la ciudad tuviera aeropuerto propio, un aeródromo dónde los boeing tuvieran nombres locales: ‘Lara’, ‘Hubertus’, María Eugenia, Lolita y Carmen (Sevilla), pero fue imposible que los aviones aterrizaran en la Sierra Blanca. Si el aeropuerto Pablo Ruiz Picasso sería el límite por el este, por el oeste llegaría hasta Sotoborja o Gibraltar, al sur hasta los chiringuitos de San Pedro de Alcántara (donde te pueden soplar 10.000 por una botella de agua), y al norte con Suiza, patria sentimental de los que tienen la cartera donde otros portan el innecesario corazón. Esos serían los límites territoriales de la Marbella independiente y de las JONS, si no fuera porque falla lo esencial: el ideólogo. La alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano, no está en condiciones de echar un pulso a Zapatero, así como tampoco conoce lo que pasó en el sexenio revolucionario.El 12 de julio de 1873 varias ciudades españolas se declararon independientes, desde Alcoy a Murcia, pasando por Sevilla, Córdoba, Málaga y, por supuesto, Cartagena. Esta última resistió porque contaba con el apoyo de la Marina. Aquella movida institucional se llevó por delante a un buen republicano: Pi y Maragall. En un libro de Historia (naturalmente anarquista), se dice que Cartagena se rindió en enero de 1874 «porque no tenía otra cosa mejor que hacer» (¡qué hermosa manera de narrar una derrota!). Ellos tienen el poder, nosotros la poesía pintaron un siglo más tarde en París del 68. En Cartagena se llegó a acuñar moneda con la plata de Mazarrón, de ahí lo del pantojo marbellí. Da escalofríos pensar en un Gobierno regido por Julián Muñoz; ministro de Marina, Felipe Campuzano; ministro de Cultura, Alfonso Santisteban; ministra de Economía, Gunilla; ministro esotérico, Rappel; ministro de Exteriores, un primo de Fahd (al que el consistorio ha declarado cliente del siglo) y ministro de Trabajo y portavoz, Dinio. Manolito, ‘el terremoto’ de secretario de Estado de relaciones horizontales.De la artillería pesada se ocuparían los capos rusos que toman el sol protegidos por corbetas y dragaminas comprados en las rebajas del Kremlin.

La movida independentista continúa: el alcalde de El Borge, municipio malagueño, quiere convocar un referéndum para deslegitimar la monarquía. Bakunin no ha muerto.

Me sopla ‘Licorera 23′ que va a aterrizar Beckham en la costa.Licorera está ansiosa por ver a la duquesa de York, que vendrá a una cena benéfica; ya le he explicado que es tan sosa como una loncha de fiambre envasada al vacío. Está sorprendida por la belleza de Nuria Fergó, que contrasta con el estado de re-celo permanente de Bustamante. Cantaron en la plaza de toros pero no se fueron juntos, puesto que la Fergó se marchó tan bien acompañada como vino, de ahí su voz, que es un estado de ánimo. Licorera me tiene que contar qué hacen los toreros en los after-hours.Prueban pitones como en los tentaderos, pero no a la vaquilla del Gran Prix de Ramón García.

Grandes discursos. A Vargas Llosa le han puesto calle en Banús.En el acto, Carlos Fernández, concejal de la zona, soltó la perla de la semana: «Ha escrito contra la violencia y a favor de la libertad párrafos y párrafos», que es una manera de quedar bien sin tener pajolera idea de literatura. El comentario le vale para el escritor peruano y para Cervantes, y recuerda aquella sentencia de Mazagatos: «Nunca he leído a Vargas Llosa pero le sigo de cerca». ¿Por qué?, porque es un hombre de párrafos y párrafos.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella se han vendido tumbonas redondas con 20 botellas de champán por mil euros / El rey Fahd trajo en el año 2002 más limusinas que las que circulan en Los Angeles / Los que dicen que el doctor Iglesias Puga está mayor, que se anden con ojo
————————————————————————————

MARBELLA.- No está claro el origen de lo kitsch, de lo hortera.Es posible que fuera Noé el causante cuando colocó llaveros en el puente de mando del Arca. El mal gusto es una marca blanca universal que luego abre franquicias; en Marbella tiene las más potentes. Anoche vi a un joven que lucía una camisa de Bruce Lee con dragones estampados, me recordó el título del último disco de Rosendo: Lo malo es ni darse cuenta.
Sabido es que allí donde hay ambiente marino se puede dar la peligrosa especie del Pepito Piscinas. La moda cool (retenga el término porque lo escuchará continuamente) es acudir a un club de mar, recintos de lujo en los que el camarero se acerca con la bandeja rebosante de cigalas que bailan flamenco con sus pinzas rosadas (¡que no farte de ná, zhiquillo!). El Ocean Club es uno de ellos, cool por supuesto. Allí puede uno tirarse una botella de Moët & Chandon por encima, siempre que pague 50 euros.

Federica Loi, inspiradora, dice que la tendencia causa furor.Han llegado a vender tumbonas redondas con 20 botellas por mil euros, y Kathia Umeña (pinchadiscos que se hace llamar dj Unique) presta su cuerpo al servicio del experimento fotográfico. Seguro que Esperanza Aguirre pagaría incluso más por tirarle cava por encima a Carod y luego darle con el casco como si botara una chalupa. El efecto Fernando Alonso provoca esta desviación del comportamiento racional. Los pobres se hacen lamparitas de mesilla de noche con una botella de vino de Cómpeta, vacía, y los ricos tiran el champán francés en un gesto freudiano de eyaculación de la opulencia.

El difunto rey Fahd (aquí le decían el rey Fax) también hizo lo suyo para contribuir a la imagen que luego explotó Torrente en el cine. La Asociación de Empresarios y Profesionales de Marbella emitió una nota en la que dice que el rey se recuperaba en la ciudad «gracias a la bondad del clima y a la belleza paisajística».Y supongo que también a la belleza del harén que hacía caminar como pavos por Puerto Banús mientras cuatro tipos malencarados rodeaban a unas jóvenes tapizadas en negro ruán.

La última vez que vino, en 2002, trajo más limusinas que las que circulan en Los Angeles (California); el séquito era tan espectacular que no descarto fueran los mismos coches que daban vueltas por la carretera de Istán. Para este rey feudal y megalómano que movía más extras que una película de Cecil B. de Mille se abrían las tiendas a deshora sin que hubiera queja alguna por parte de los sindicatos. El palacio es tal y como el humorista Pedro Reyes describía el cielo: «Mucho lujo, mármol, oro». Una gigantesca gumía floral se divisa desde la antigua Nacional 340, y al fondo la réplica de la Casa Blanca (si hubiera tenido buen gusto se habría hecho una réplica de La Alhambra, pero no). Opulencia en los baños, alfombras tupidas como bosques, mucha danza del vientre y ciertos privilegios municipales a la hora de moverse por la ciudad, quizá porque el gilismo hubo un tiempo en el que aspiró a ser dinastía. Un detalle de lucidez que tuvo el monarca fue negarse a recibir a Gil en numerosas ocasiones. Si al que ata perros con longaniza se le considera un benefactor, éste hombre lo era.

Papá cumple 90 años. El doctor Iglesias Puga, representante de Míster Bean en España, ha celebrado en Ojén tan magno acontecimiento.En cierta ocasión Compay Segundo desveló el secreto de su prolongada juventud: fumal, bebel y jodel. Es posible que la clave de Papuchi sea la envidia. Muchos de los que le critican en el fondo sienten un profundo malestar estomacal por la vida que lleva el doctor.Ya se sabe que un hombre feliz siempre molesta. Y los que dicen que está mayor que se anden con ojo porque este médico le levanta la Kournikova al nieto y dos más, como se dice en el lenguaje del mus.

Tengo lesionado a Manolito el tormento, un esguince de tobillo.Se tiene que cuidar porque el toro semental de Hormaechea, Sultán, se malogró por culpa de las rodillas. El animalito tenía el órgano reproductor de cine pero le fallaba la maniobra de aproximación, absurdamente fue sacrificado y el pirindolo se echó a perder.Por el bien de las que aúllan la vuelta de el tormento hacemos votos por su pronta recuperación.

Uno de mis contactos, Licorera 23, un travestón que trabaja en una sala de arte y desmayo (acuñación propia) y que toma pastillas para ser Juncal Rivero, me cuenta que a los pijos de Sotogrande y Guadalmina los tiene clasificados en: Sotoborjas y Borjaminas.Licorera me ha soplado que para desplazarse por el casoplón de José Luis Moreno hay que ir en carrito de golf, o sin tacones, pero ella antes muerta que en vespilla. Como epitafio un pensamiento de Gisela: «Me gustan los paisajes de Panamá pero también me gustan mucho los parques de atracciones». También hay pensamiento kitsch.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella, un ‘book’ es como el pasaporte a Lisboa en ‘Casablanca’ / El ‘porciento’ es una tentación muy golosa (en Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones) / El clan del ‘cachuli’ estuvo en la gala de Linda Málaga 2005
——————————————————————————————
MARBELLA.- Decía Ramón que la palmera es el monumento al cohete; en la fiesta de Carlos Fernández hubo monumentos vegetales y también carnales aunque no entiendan de greguerías porque el pensar se va a acabar. Fernández es el tercer teniente de alcalde de Marbella y una de las patas del tripartito (que aquí es tri-virtual).Los monumentos a los que me refiero portan el ombligo al aire en continuo movimiento y una copa en la mano. Son chicas que buscan una oportunidad, un book, o un empresario que se enamore con entusiasmo de oveja suiza; por la mañana toman el sol y enseñan el book, lo cual está muy bien.
El book, en Marbella, es como el pasaporte a Lisboa en Casablanca.Andan detrás de un fotógrafo que les haga un reportaje para luego poder olvidar su nombre; eso será cuando puedan comprarse un pasado en una tienda del Boulevard de Saint-Honoré, de París.Mientras, se tuestan en tumbonas circulares con natural desidia de lagartijas y resto de animales de sangre fría. Por allí aparecieron Bárbara Rey de blanco riguroso, Rappel de sí mismo, Nakachián sin princesa Kimera, y una familia muy rara que va de vampiros o de príncipes transilvanos de la hemoglobina y que tienen el don de la ubicuidad. También estaba una hermosa joven separada de joyero potentado, una chica a contracorriente que deja el oro sin dejarse epatar por su brillo. Hubo fuegos artificiales, conté 37 petardos que corresponden a cada año. Los más gordos y sonoros fueron de los tiempos en los que Fernández se llevaba bien con Gil.

No asistió la alcaldesa Marisol Yagüe, será porque tiene alergia a la tarta. Este verano la Fiscalía Anticorrupción ha venido a animar a la clase política marbellí, ya no está el gilismo oficial pero siguen los viejos problemas de siempre, y esas cuitas nunca vienen por la parte de la cultura sino por la del ladrillo.El porciento es una tentación demasiado golosa (en los aparcamientos de Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones). El fiscal ha unido a enemigos irreconciliables: la actual alcaldesa, Julián Muñoz (de oficio marido con suerte) y a siete miembros de la corporación municipal, entren ellos Isabel García Marcos, que antes de estar en el lado oscuro fue látigo de la oposición socialista.Este verano el culebrón se llama Marisol y los Siete, faltaba un asunto judicial para devolver a Marbella a su esencia.

Al clon de Cachuli lo vi en la gala de Linda Málaga, un torneo de guapas que explota el lado nacionalista del muslo, cadera y pechuga. La presentadora, Lorena Bernal, hizo la pregunta del año: «¿Puede darse belleza e inteligencia en un mismo cuerpo?».El jurado lógicamente enmudeció. Ni Silvia Tortosa, ni Jenny Llada (memoria despelotada de la Transición), ni María José González (organizadora), ni Juan José Rodríguez (hostelero), ni los siete sabios de Grecia. Un preguntón. La ganadora se llama Carolina Mendoza y tampoco supo qué responder. Para relajar los nervios, Emilio José cogió su guitarra y le cantó un homenaje a Marrakech, una versión de ¡qué bonito es Badalona, en invierno y en verano! pero con más aire de excursión de COU. Se lo puso difícil Emilio José a George Benson que anoche actuó en Puente Romano. En todo concurso de misses hay siempre material de descarte que pertenece al realismo mágico, por ejemplo el tumulto que se formó cuando la ex de Dinio, una francesa con voz de gato, hizo declaraciones.Había un corrillo informativo parecido a cuando Rubalcaba habla en los pasillos del Congreso, pero la francesa no dijo nada interesante, ni coherente.

Para poner un punto exótico al relato veraniego apareció la ministra Narbona a inaugurar una desaladora que había sido estrenada 12 años antes. Dice la portavoz del PP que un día acabarán inaugurando La Alhambra. La política es el juego de las evidencias. En el acto plantó un pino cuando lo suyo hubiera sido lavarse los dientes.De manera incomprensible la ministra no se quedó a hacer entrega del título de Linda Piernas Bonitas en la gala donde Loreto Valverde rió como crujen las puertas de las casonas en Asturias.

Para otro día dejo las andanzas de un personaje local apodado Manolito el tormento, relaciones públicas (y también púbicas).Un joven vestido de concursante de La selva de los famosos, tan moreno como un rey Baltasar en la carroza. Un amigo le hace de controlador aéreo: mientras cuatro chicas esperaban turno, el ayudante les obligaba a dar vueltas a distintos niveles de altura.El tormento da servicio a la Costa del Sol, es un alumno aventajado de la escuela de pensamiento crítico Espartaco Santoni.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La pobreza en Brasil tiene un nombre bonito, le llaman favela.De ahí se sale a tiros o por la vía musical; Carlinhos Brown siempre tuvo claro que, puestos a que sonaran disparos, mejor sería darlos en un tambor.
Carlinhos se empeñó en hacer de Candeal un santuario de música, y luego Fernando Trueba convirtió en película una historia que ya era de cine: la de un barrio que lucha por un mundo mejor.Eso es lo que hace Carlinhos, dar golpes de tambor sobre el asfalto y sobre las conciencias. Es como si el Ché Guevara hubiera cambiado la pólvora por el bongó, tan contagioso como los tambores de Calanda que gustaban a Buñuel. En el fondo de los genes están los cromosomas del son, que llevan al baile de ritmo antiguo y fácil de asimilar.

La música es el mensaje y la de este genio brasileño es pegadiza, contagiosa, cautivadora, rotunda. No se conoce a nadie que haya estado expuesto a sus vibraciones que no haya soltado la cadera.Para disfrutar del Carnaval Brown no hace falta saber idiomas ni tener altos estudios de solfeo. Es una concentración cívica, festiva, coñera, sensual, sexual también, sudorosa, e interminable.Dirán que Alicia Moreno, enviada especial de Gallardón a los saraos, contraprogramó a los obispos con un santo laico y eso le vino bien a Zapatero. Pero en pura lógica primero fue el fuego, luego el baile, luego los sumos sacerdotes y luego el pecado, así que no culpen a Zerolo por invitar a gays y lesbianas a cortar la calle.

A cuatro minutos de las siete de la tarde rugió la Castellana, extraña puntualidad para un concierto de rock. No era la percusión sino los bomberos que regaban camisetas, «¡que bote el bombero!», decían ante el asombro de los porteros de las casas bien. En el número 176 me encontré con la chica de Ipanema, una trigueña monumental que hacía guardia en el césped y a partir de ahí comenzó la fiesta del ombligo. La edad media era de 22 años aunque con la excepción de las hermanas mayores que pedían una segunda y gloriosa oportunidad. Por lo demás, muchas caras de Selectividad y algún ligue recién acuñado: lo que hacían sus abuelos en la pradera de San Isidro pero en versión digital.

El aire estaba espeso por el calor y algunas nubes de humo de Ketama. En el túnel de plaza de Castilla una pancarta: Carlinho (sic) la solidaridad es cada vez más lucrativa. La espera se capeaba con bailes al son de una botella de agua o provocando a una vecina que primero tiraba vasos de agua, luego cubos y finalmente enchufó una manguera. No cantaban «¡Samba sí, Davos no!», como en Porto Alegre, pero había un ambiente plural, reivindicativo, descaradamente joven.

A las 19.32 horas, el camión se convirtió en selva y apareció la voz del protagonista, vestido de obispo popular con sombrero rojo, traje del Rey del Mambo, y dos mulatas de coro que eran del entusiasmo popular. Hablé con Luis, 75 años, vecino del barrio del Pilar; venía de la otra manifestación y se declaraba abiertamente a favor de ésta: «Qué calidad de belleza». A esas alturas ni el helicóptero de Telemadrid te podía cambiar la vista del espectáculo carnal. A las 19.34 horas echó a caminar el artilugio donde iba Carlinhos, inspirado en el submarino del capitán Nemo con ojos de pez como pantallas gigantes, y una orquesta para que se oiga en las murallas de Lugo. Salieron las banderas del arco iris de los armarios, la multitud fue una pasta y Carlinhos se apoyó en el micrófono para abrir las aguas sin ayuda de la policía.Ahí caminó sobre Madrid.

La caravana del brasileño no excluye a viejos monaguillos, curas progres, santas con la tarde libre o vigilantes de la tradición y el Santo Sepulcro. Al final no se reparten absoluciones plenarias.Procesión es también pero más dominguera; es como si usted cogiera su equipo de sonido y caminara con él pegado a la oreja pero multiplicado por miles de orejas y miles de vatios. Lo que se exuda son bacterias del mal humor y de intransigencia; una buena samba es un perdón del cielo a nuestros pecados. Mientras algunos resucitan a don Pelayo no está mal gozar de los placeres de la vida; nadie dijo que estuviera feo taconear un rato en este valle de lágrimas donde cada vez es más difícil aparcar el coche.

Si la felicidad fuera una franquicia Carlinhos se forraba. La calle siempre fue de trovadores y poetas. Este bongonsero, como el personaje del cuento, no lleva camisa. A las 20.15 horas, tres autobuses, con manifestantes de la otra, pasaron por el lateral de la Castellana; aunque parezca mentira no se sumaron a la fiesta.

Compartir: