Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cierto es que la epidemia de la gripe este año ha salido ?heavy? y viene directamente a por nuestros estreptococos pero mayor verdad es que en cuanto notamos una tos inundamos las urgencias. Un leve dolor de cabeza, un termómetro rumbero y a dar palmas camino del hospital en insólita romería madrileña. Una encuesta refleja que cerca de la mitad de las personas que han estado en urgencias este fin de semana no tenían nada de importancia, es decir que no era tan grave, es decir que igual somos unos exagerados. También pudiera ser que no tenemos abuela, (aquella santa que nos recomendaba un vaso de leche y a sudar a la cama cuando tenías catarro). Cientos de series médicas, horas de ?doctor House?, nos llevan a ser clientes potenciales de las urgencias.
Pudiera suceder que la aglomeración de enfermos imaginarios colapse el normal funcionamiento de un hospital y termine por costarle un disgusto a un enfermo que tenga algo serio. Parece que no nos acostumbramos a que existen centros de salud donde se puede pedir hora por un ?moquillo loco?. Un cierto prurito de inmadurez nos lleva a pensar que somos el ombligo del mundo y que nos tiene que atender el doctor Marañón en persona. También puede suceder que el personal se sienta sólo en la vida y si no es por ese ratito ante el médico parece que nadie le ha hecho caso, (e igual va a ser verdad). Semejante patología urbana no la curan en un centro hospitalario.
Las urgencias no son guarderías pero nadie lo diría. Se podría aplicar un carnet por puntos para los más reincidentes, a los que tienen una tos muy extraña, casi de perro, casi de concurso canino, y que les den un premio por el ?pedigree?. La atracción que ejerce una bata blanca es digna de estudio, hemos pasado de ir detrás de las sotanas para que nos absolvieran de los pecados a perseguir a los médicos para que nos receten un antibiótico. Si la Consejería de Sanidad publicara los datos de los más reincidentes más de uno iba a pasear por la calle señalado con manos de catorce dedos.
Tanto ir a las urgencias y al final nos van a encontrar algo que igual no conviene. Diga 33 pero dígalo en casa, hombre.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo dice el Santo Padre de Roma, nuestra sociedad se encamina hacia la ruina que es un destino antipático que suena a final de trayecto. Parece que el revisor nos va a echar a todos del vagón y fuera hace un frío de mausoleo. El Vaticano tardó unos años en admitir que la tierra no era plana pero ahora ha visto con clarividencia que no llegamos a fin de mes. Y si lo dice el Papa que tiene fuentes de reconocida solvencia, entre ellas el Espíritu Santo, por algo será. Tampoco estaría mal que Su Santidad aclarase si habla en parábola o es que maneja información privilegiada; si fuera el primer caso tal vez habría motivos para pensar en la salvación financiera puesto que las parábolas están hechas para reconducir conductas, no para escribir epitafios. No se conoce parábola que haya matado hombre.
Un alemán al que le ha tocado la lotería europea, (un premio de esos que tiene tantos ceros que no caben en un cheque), ha decido donar parte de la fortuna a los ?pobres?. Este concepto es, ahora mismo, bastante difícil de acotar. A los tradicionales pobres de solemnidad se han añadido esas marquesas que dibujaba Serafín en ?La Codorniz?; unas señoras que salieron de casa muy enjoyadas pero que el camino a misa se han quedado sin un euro por culpa de una inversión en mal estado. Y lo que es peor: lo ignoran y siguen mandando al chófer a por pasteles. Así que el premiado ciudadano alemán va a tener serios problemas de conciencia para saber a qué tipo de pobres les tiene que dar el dinero: si a los de toda la vida, o a los que lo son pero todavía no se han dado cuenta. Lo último esta Navidad no era sentar a un indigente en la mesa sino a un banquero para darle una taza de caldito y un trozo de pollo. Creo que lloraban como Boabdil al dejar Granada, quizá algo más.
El camino hacia la ruina sería la versión de vuelta de Sodoma y Gomorra, el regreso a las tinieblas de la ruina pelotera. Algo que ya anunciaba el replicante de ?Blade Runner? al final de la película cuando recordaba todo lo que había visto en su vida y que a partir de ese instante esos recuerdos se iban a perder en el tiempo ?como lágrimas en la lluvia?. Una versión científico-poética del ?llueve sobre llorado?. Con cierta perspectiva histórica podemos encontrar más claves económicas en la obra de Philip K Dick ?¿sueñan los androides con ovejas eléctricas??, que en ?El Capital? de Marx. Y el que se ocupa de las ovejas es un pastor, y los pastores igual leen libros que cuidan de las almas. Parábola arriba, o abajo, el resultado es cierta inquietud y un temblor angelical. Puede que sea escarcha en las alas; o no.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le tengo que preguntar a un forense cuántos órganos del cuerpo se pueden extirpar para sustituirlos por una pieza mecánica sin que el paciente pierda la vida. No es cuestión de armar un ?Frankestein? pero si tuviéramos ruedas, carburador y tubo de escape, nos caería la ayudita de la industria del automóvil. Haríamos más ruido al caminar por el pasillo pero todo sea por reflotar la economía mundial; si Obama nos quiere con ruedas habrá que concederle el deseo puesto que en su triunfo nos va la salud financiera. También se pueden potenciar los matrimonios mixtos entre persona y automóvil; hay muchos que le dedican al brillo de la pintura de su coche los cuidados que le niegan a la familia. Un vistazo a los lavaderos de coches en fin de semana nos ofrece a una colección de novias aburridas que miran mientras su chico pule las llantas con entusiasmo juvenil.
Los analistas más sonrientes se asoman al agujero de la crisis económica y el eco se pierde por las tripas de la tierra, nadie es capaz de afirmar que hayamos tocado fondo. Para estudiar según qué valores de la Bolsa hay que tener un título de submarinismo con apnea. Conste que hemos hecho todo lo que dice el manual de primeros auxilios del capitalismo en apuros: ceder fondos públicos a empresas privadas, bajar los precios del dinero, de las hipotecas y mirar para otro lado con ciertas deudas. Zapatero ha ido un paso más allá que Obama y les ha regalado una rebaja fiscal a los ricos que les ha servido como estupendo aguinaldo navideño. Pero los ricos no dan nunca las gracias, tal es su condición. Pero a pesar de los esfuerzos sanitarios, de las descargas eléctricas que se dan a base de euros en el corazón, el enfermo no da señales de vida. Su electrocardiograma sigue plano; nada le hace sonreír, ni la caída del precio del petróleo. Quizá en vez de votar por Obama tendríamos que haber apostado por el doctor House que es mucho más directo en el diagnóstico.
El concepto reajuste se supone que es para dirigir la nave hacia alguna parte, pero esas correcciones a ciegas no son más que golpes de timón. Si comparamos a Solbes con Cristóbal Colón resulta que el marino tenía la certeza de encontrar tierra y Solbes tiene ganas de irse a casa. No se le puede pedir a alguien que sostenga las columnas de Hércules mientras los demás meditan si son galgos o podencos. Si los ministros tuvieran entrenador, el de Solbes debería haber arrojado la toalla hacía dos asaltos.
De momento los ajustes no son más que palos de ciego, golpes en la chapa y mantazos de pintura sobre una superficie oxidada. Otras civilizaciones sucumbieron antes que la nuestra, pero al menos a Cartago le cupo el orgullo de caer ante Roma. Lo peor de esta crisis es que nos podemos ir al garete por no cuadrar un balance. Y esta triste agonía de garrapata.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los niños del Colegio de San Ildefonso cantaban las tablas del Gordo y en Pinto caían insultos por el mismo sistema, de manera constante y sin fin. Más que una pedrea fue ?berrea? municipal y esperpéntica. De manera irónica en los balcones del Ayuntamiento colgaba un ?Feliz Navidad?, pero había que ser muy Herodes para cruzar el umbral sin que te temblara el pulso. Buscar un único responsable en esta melé de rugby es difícil, por un lado tenemos un comportamiento poco ejemplar de algunos políticos, por otro esa tendencia al espectáculo de la cosa pública y por último la ira de unos ciudadanos que hacen de un pleno el bochorno del año, (se equivoca aquel que crea que las ideas se defienden a empellones, y los que piensan que el insulto es la prolongación de la soberanía nacional). Todo ello daba una tensión propia de saloon del oeste.
De nuevo nos encontramos con la actitud de un tránsfuga que corre en ayuda del vencedor, (todavía está por conocer al tránsfuga que cambia de criterio sin que le ofrezcan prebendas). A Reyes Maestre, de la peculiar formación ?Juntos por Pinto?, le parece estupendo el proyecto del Espacio del Motor, casualmente el mismo que había puesto a parir durante la campaña electoral. Se ve que el suyo es un motor que sólo tiene primera pero en cambio presume de cinco marchas para atrás. En efecto, y como decía Francisco Granados, en política hay cosas que pueden ser legales pero que carecen de argumento moral. Tampoco al nuevo socialismo de Tomás Gómez le benefician alianzas con personas de oscuro pasado, dudoso presente e incierto futuro. No me gusta que al secretario general del PSM le tenga que escoltar la policía porque unos cenutrios que le aporrean el coche. Toda esta inmensa movida tiene un coste político, por lo tanto es lícito preguntarse si se ha hecho en el momento oportuno y a quién beneficia. Además de vencer hay que convencer.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Acérquense a la foto de la cesta que regala la Cámara de Comercio de Madrid y contemplen la emoción que escribió Kavafis para decir adiós a Alejandría. Una cesta superlativa y épica, la madre de todos los regalos, ¡un cestón!, la cesta que acaba con la lógica del IPC y sacude la miseria de golpe. No le falta detalle, no hay objeto que se eche en falta, incluso una tele de pantalla plana en la que cabe el Orfeón Donostiarra sin tener que ponerse en cuclillas; o en su defecto Carmen Sevilla en su butaca de académica del colesterol. Una tele que tiene vocación de pantalla de cine de barrio, con un mando a distancia que hace interferencia a los vuelos de la NASA. Toma dispendio.
Desde lo alto de las botellas de champán, el pata negra, el foie, el chorizo, y el salchichón? cien años de liberalismo nos contemplan. La cesta de Santos Campano es un punto de no retorno, a partir de ahora navegaremos en silencio y en penuria por los procelosos mares de la recesión. No sabemos si estamos más cerca de la recuperación o de la cartilla de racionamiento, pero siempre nos quedará la foto de la opulencia de un fin de siglo. Un regalo que sobrepasa el lujo para adentrarse en los terrenos de la lujuria nacional. Por Salvador Santos Campano que no quede, si hace falta se le pone un lazo que sea de oro y ?rubises?, de esa forma quedará completamente kitsch e inmensamente ostentosa. Lástima que no viva Jesús Gil, autor del adjetivo ?ostentóreo?. A esa cesta no le falta detalle, en la mesa del Sha de Persia habría quedado pintipintada; unos esclavos nubios la habrían portado desde la entrada del palacio hasta el salón del trono. Porque el regalo de Campano es de los que exigen camión de mudanzas para su entrega con señales de prohibido aparcar cuarenta y ocho horas antes.
Nada que ver, por cierto, con la cesta que ha regalado el Ayuntamiento de Algete a sus funcionarios. Los socialistas denuncian que esos productos están caducados y en estado lamentable. De comprobarse esos datos se podría concluir que el Ayuntamiento de Algete lleva a cabo una regulación de empleo por métodos expeditivos. Puede que uno se libre de las iras de su jefe, pero de las consecuencias de una lata de sardinas en mal estado no hay faquir que salga vivo. Y atención con las peladillas que sobraron de la guerra del 14.
De ahí que el cestón de la Cámara de Comercio tenga mayor valor, puesto que además desafía a las leyes de la gravedad de la economía, (¿dónde va Miguel Sebastián con un par de bombillas de bajo consumo después de oler el jamón envuelto en una redecilla, como si fuera la pierna de una cupletista?).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía una vieja norma del patio de colegio: ?si el dueño del balón resultara afectado de manera negativa por un comentario inoportuno, podría llevarse el mismo cesando toda actividad deportiva en el recinto de manera inmediata e irrevocable?. Traducido: ?si me cabreo me llevo la pelota porque es mía?.
De manera asombrosa el consejero Francisco Granados ha aplicado el conocido aforismo colegial a la Justicia madrileña de hoy. Para que el Ayuntamiento no saque beneficio alguno el consejero renuncia a la idea de construir una gran torre para los juzgados madrileños. Y, viéndose metido en una nueva Babel de codicia, ladrillo y especulaciones demoníacas, le ha echado la culpa a Alfredo Prada, (anterior consejero), como si la edificación hubiera sido un capricho personal porque a Prada le molara hacer parapente en Plaza de Castilla. Tremendo jardín vertical en el que se ha metido Granados; es más fácil que el madroño se abrace al oso que sacar los pies de ese tiesto con barro. Con tal de que el Ayuntamiento de Madrid no se ?lucre?, (textual), el consejero prefiere mandar el proyecto al rincón de las arpas abandonadas que decía Bécquer. Torres más altas no se han construido, pensará.
Da la impresión de que la vieja y entrañable ?amistad? de la Comunidad con el Ayuntamiento de Madrid prevalece por encima del criterio de un sentido funcional de la Justicia. Si a Granados le dicen que el suelo del portal de Belén es propiedad de Gallardón, la Virgen habría tenido al niño debajo de un puente. ¡Lo que hubiera cambiado la iconografía navideña, y la venta de belenes en la Plaza Mayor! Así que ahora coge el balón, se marcha y ya no hay torre en Plaza de Castilla. Y al que vuelva a preguntar por el rascacielos de las narices le suelta una colleja preventiva.

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