Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Esta vez El Vaticano ha decidido que no pierde la batalla de Galileo. No quieren que otro cardenal Bellarmino les chafe su peculiar ?Guerra de las Galaxias?, por eso el astrónomo jefe admite que podemos tener hermanos extraterrestres. Es hermoso comprobar que en El Vaticano tienen a un jesuita cuya misión consiste en mirar a la ?lejosfera? a través de un telescopio que es un ojo aumentativo de cíclope cotilla. Es un hombre que cada amanecer redacta el mismo parte: ?de momento, sin novedad en las estrellas?; un centinela perpetuo. El padre José Gabriel Funes admite que puede existir vida en otros planetas y apunta a la posibilidad de que sean evangelizados como se hizo en América en nombre de la reina católica Isabel.
El espacio es un lugar abierto, se supone que infinito, pero no tan solitario porque nos rodean cien mil millones de galaxias y billones de estrellas. Así que por puro cálculo de probabilidad algún marciano debe existir, por pequeño, verde y feo que éste sea. Y, si son inteligentes, evitarán que los descubramos aplicando una inteligencia superior. Un marciano que tenga datos del calentamiento global de la tierra, de cómo explotamos los recursos, de cómo matamos de hambre a nuestros semejantes y de cómo circula la ira por aquí; jamás osaría pisar la tierra. En cambio a los terráqueos nos han interesado siempre las historias de marcianos, un poco por leer a Julio Verne y un mucho por ese afán por colonizar nuevos espacios. Si el padre Funes quiere hacer un favor a los hermanos marcianos, debería enviarles señales con un heliógrafo para que se escondan todo lo que puedan, o en otro caso les engañaremos con unas cuentas brillantes para que se queden con nuestros residuos nucleares y un montón de ruedas de coche usadas.
Funes no sabe las consecuencias políticas de sus palabras, porque una cosa es que El Vaticano quiera bautizar marcianos, (algo muy beneficioso para la salvación de sus almas), y otra que a Zapatero le interese crear un Ministerio de Cooperación Sideral. Ya puede ir aprendiendo Leire Pajín a navegar en cohete; no habría otra causa de mayor felicidad para nuestro presidente que potenciar una gran alianza de civilizaciones extraterrestres y crear unas ponencias con traductores simultáneos. Incluso podría ser un proyecto que José Blanco trabajara en secreto ahora que los del PP no dan mucha guerra. Como posible Ministro de Cooperación Sideral se perfila Bernat Soria que, tras ingerir unas cucharadas de aceite de girasol, ha permutado su imagen por la del humano más marciano que se conoce. Quién sabe si en la ?lejosfera? habrá otros empresarios del negocio chufero que quieran posar con Fernández de la Vega. Para los planes de Zapatero la tierra se queda pequeña, así que no descartemos enviar una misión tripulada con díscolos. Se le afilan un poco las orejas a Caldera y ya tenemos nuestro peculiar ?Star Trek?. Si nos damos prisa hasta pueden votar en las municipales.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía un personaje de la película ?Uno de los nuestros? que desde pequeño había querido ser mafioso porque se dio cuenta de que eran ellos los únicos que podían aparcar el coche en la puerta de casa. Algo parecido debieron pensar los de la banda de Coslada, (amparados en su doble militancia de agentes del orden público y agentes de la extorsión impúdica). Parece que a ellos también les molaba que les pusieran el cubata en la barra del puticlub cuando cruzaban la puerta con ese caminar que sólo se aprende después de haber visto muchas películas del gánsters. Hombres de inmaculado expediente administrativo que presuntamente han llevado una contabilidad B en sus vidas: por un lado darían clases de educación vial a los niños en las escuelas, ayudarían a las ancianitas a cruzar la calle, pero también dominaban el negocio marginal con la telaraña de una mafia. Unos ángeles custodios que dormían en el cielo pero trabajaban unas horas para el diablo; no se puede ser impune eternamente.
El presunto cabecilla es el jefe de la policía de Coslada, Ginés Jiménez, un hombre que pasó por la Facultad de Ciencia de la Información y que tenía vocación de tertuliano perpetuo a tenor de sus apariciones televisivas. Ahora que les han detenido, en Coslada aparecen muchos vecinos y comerciantes diciendo que ya lo sabían, pero si no es por el valor que le han echado unas rumanas, el ?sherif? se hubiera jubilado como el protector de los alternes del corredor del Henares. En su defensa dirá que tenía una vocación altruista de visitante de ilegales, casi una obra de caridad con los marginales de la sociedad. Hasta podría pedir una medalla de la Comunidad por su dedicación a la noble tarea de ocuparse de los demás, (en beneficio propio).
Coslada ofrece una imagen de ?Coslada City? que dice muy poco de su Ayuntamiento. La rueda de prensa ofrecida por el alcalde y el concejal responsable de seguridad fue la repanocha en colorines. Que lleven apenas un año en el cargo no les exime de un cierto grado de conocimiento de lo que hacen sus funcionarios. Memorable cuando el concejal de seguridad, Antonio Murillo, se refirió a las Bescam como las ?West-cam?, (sic), con un par. Como si la policía autonómica madrileña se formara en West Point; un lío que sólo se justifica si relacionáramos lo ocurrido en su municipio con el cine del oeste. Murillo debe pensar que el Ayuntamiento es ?Fort Apache? y que el general Custer en persona es el único que puede solucionar el asedio a preguntas al que fue sometido en su penosa comparecencia pública. Demasiado chusco como para ser cierto, pero es verdad.
Ignoro cuántos de los detenidos serán finalmente castigados por la Justicia, pero de este ?marbelleo-malayo? no se libra Coslada en unos cuantos meses.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nada es casual, por eso cuando Rajoy más se empeña en no abandonar la meditación en el desierto, Zaplana encuentra una salida en Telefónica que es empresa de plena cobertura. La caldera de Génova 13 es tan intensa que Acebes se está pensando aceptar el puesto de speaker del Bernabéu que le ha ofrecido Ramón Calderón, (hablará cada quince días pero le escuchará todo el mundo y podrá hacerlo sin límite de adjetivos). Siempre se ha dicho que al PP le fallaban las comunicaciones quizá por eso muchos buscan una empresa de telefonía que les ampare. A ser posible que sea una empresa de móviles porque están hartos de vivir atados a un cable anclado a la pared.
Mientras, José Blanco admite que su partido vive en un spa de relax. El PSOE esperaba a que los diputados del PP les hicieran el pasillo en la primera sesión de control, pero cada vez que Rajoy los pone firmes en la puerta, se le va alguno de la fila. Un ensayo fallido tras otro hasta caer en la melancolía de la autoridad cuestionada. Y así no hay quién haga política, ni quién rinda honores con cierta presencia. Rajoy, un tanto aturdido por el silencio del desierto en sus oídos, le ha comprado el argumentario al enemigo y pide ?tranquilidad? en los momentos difíciles. Solbes estará encantado porque ya ha conseguido que el líder de la oposición asuma los principios de la política por hipnosis, aquello de mira a mis ojos y no temas. El concepto clave es la confianza ciega: si crees en mi llegarás al reino de los cielos y a pagar la hipoteca que está igual de lejos para el español medio que no sea Taguas, (ese hombre que nada más dejar Moncloa empezó la casa por el tejado). Pero basar la política en actos de fe es algo muy arriesgado en tiempos de escasez de vocaciones; en economía el español está por meter los dedos en la llaga del Euribor y en política no parece que pedir calma sea lo más adecuado cuando ya se escuchan carreras por los pasillos. En el PP se practica la política del corrillo donde el personal se desahoga con libertad y comentan las últimas jugadas como si hablaran de la Liga de la Gaviota. Nunca antes se había dado el caso de tanta gente que sale a fumar, incluso fuman los que no les gusta el tabaco. Cuando se habla entre pitillos es porque ha regresado el tiempo de la trinchera. Y por debajo de las puertas de los despachos se escapan hasta las metáforas más perversas, de ahí que alguien tan comedido como Gustavo de Arístegui haya hablado de un ?chikilicuatre? en las listas. A estas alturas sólo hay en España dos personas que parecen ignorar su destino: Frank Rijkaard y Mariano Rajoy.
Blanco habla de Rajoy como el Llanero Solitario, lo cuál da una idea del tipo de series de televisión que le gustan a Blanco, pero no va mal encaminado. Lo cierto es que, hoy, la única manera que tiene Mariano Rajoy de volver a casa con un triunfo es coger una bufanda, echarse a la calle y caminar hasta La Cibeles para confundirse con los hinchas del Real Madrid. Eso y no perder la esperanza.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Que Berlanga haya dejado de hacer cine no significa que no falten argumentos. Con permiso de Luis Escobar (que en gloria esté), la celebración de la Liga del Real Madrid era el ensayo de La Escopeta Nacional IV. Desde los romanos a este siglo, todos los triunfos se han festejado con un punto hortera; éste no iba a ser menos. De ahí las bocinas de gas, La Castellana cortada y un rocío de gente a pie. Padres de familia que se habrían metido en la cama a las diez, después de la tradicional cena de tortilla francesa y loncha de jamón de york que tanto ha hecho por la dieta dominical del español. Alguno de ellos ejemplares vecinos que pierden el oremus de tal manera que aparecen en televisión como auténticos homínidos en pleno orgasmo deportivo. Ellos, sí, los que han pisoteado las flores y han trastocado el material urbano hasta dejarlo hecho un solar. Su locura la pagaron los tulipanes.
No es la subida del IPC, ni la del Euribor, lo que saca a los madrileños a las calles. Mucho menos una respuesta a la invasión de las tropas de Murat. Doscientos años después, el pueblo se echa a la calle para cantar el alirón-chimpón de un equipo de fútbol (de levantar la cabeza el teniente Ruiz, la volvería a meter en la urna de la Plaza de la Lealtad). Y de aquella noche esta resaca de lunes de triunfo y de sacar pecho en el bar, sin importarles quién pagará la limpieza de sus desmanes. Si por el entusiasmo popular fuera el autobús del Real Madrid habría sido llevado en volandas, igual que un paso de Semana Santa con Dolorosa. Y el timón del vehículo, (poco parece el volante para la ocasión), guiado por el brazo incorrupto de la Santa de Avila. Raúl bajo palio. Curas, sotanas, monaguillos, repique de campanas y todo para configurar un cuadro más barroco que el de la coronación de Napoleón por el Papa Pío VII en Notre Dame. Y ya puestos unas jornadas de amnistía fiscal para que el pueblo llano experimente la satisfacción que conocen los Albertos.

No hemos pasado, efectivamente. Se trata de la celebración de un equipo de fútbol, nada más, que ya tiene un estadio para el desparrame sin necesidad de cortar la ciudad y desbordar a La Cibeles con testosterona guerrillera. Por igual motivo nadie podrá evitar que los alumnos de una academia de bachillerato a distancia, no corten el lateral de La Castellana después de los exámenes de junio. Superar el logaritmo neperiano, a los veinticinco años, debe estar premiado tanto como ganar la Liga. La Cibeles, superviviente de los fanfarrones y de la Guerra Civil, no tiene porqué aguantar este carrusel de lo hortera, tan demoledor y de vergüenza ajena. Hacen unas reproducciones de polispán estupendas y caben en el Bernabéu.

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Que Berlanga haya dejado de hacer cine no significa que no falten argumentos. Con permiso de Luís Escobar, (que en gloria esté), la celebración de la Liga del Real Madrid era el ensayo de ?La Escopeta Nacional IV?. Desde los romanos a este siglo todos los triunfos se han festejado con un punto hortera, éste no iba a ser menos. De ahí las bocinas de gas, La Castellana cortada y un ?Rocío de gente? a pie. Padres de familia que se habrían metido en la cama a las diez, después de la tradicional cena de tortilla francesa y loncha de jamón york que tanto ha hecho por la dieta dominical del español. Alguno de ellos ejemplares vecinos que pierden el ?oremus? de tal manera que aparecen en televisión como auténticos homínidos en pleno orgasmo deportivo. Ellos, sí, los que han pisoteado las flores y han trastocado el material urbano hasta dejarlo hecho un solar. Su locura la pagaron los tulipanes.
No es la subida del IPC, ni la del Euribor, lo que saca a los madrileños a las calles. Mucho menos una respuesta a la invasión de las tropas de Murat. Doscientos años después el pueblo se echa a la calle para cantar el alirón-chimpón de un equipo de fútbol, (de levantar la cabeza el teniente Ruiz, la volvería a meter en la urna de la Plaza de la Lealtad). Y de aquella noche esta resaca de lunes de triunfo y de sacar pecho en el bar, sin importarles quién pagará la limpieza de sus desmanes.
Si por el entusiasmo popular fuera el autobús del Real Madrid habría sido llevado en volandas, igual que un paso de semana santa con Dolorosa. Y el timón del vehículo, (poco parece el volante para la ocasión), guiado por el brazo incorrupto de la santa de Ávila. Raúl bajo palio. Curas, sotanas, monaguillos, repique de campanas y todo para configurar un cuadro más barroco que el de la coronación de Napoleón por el Papa Pío VII en Notre Dame. Y ya puestos unas jornadas de aministía fiscal para que el pueblo llano experimente la satisfacción que conocen los Albertos.
Nos hemos pasado, efectivamente. Se trata de la celebración de un equipo de fútbol, nada más, que ya tiene un estadio para el desparrame sin necesidad de cortar la ciudad y desbordar a La Cibeles con testosterona guerrillera. Por igual motivo nadie podrá evitar que los alumnos de una academia de bachillerato a distancia, no corten el lateral de La Castellana después de los exámenes de junio. Superar el logaritmo neperiano, a los veinticinco años, debe estar premiado tanto como ganar la Liga.
La Cibeles, superviviente de los fanfarrones y de la Guerra Civíl, no tiene por qué aguantar este carrusel de lo hortera, tan demoledor y de vergüenza ajena. Hacen unas reproducciones de polispán estupendas y caben en el Bernabéu.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No se irrite la señora edil de las Letras, no es nada personal, pero resulta curioso, extraño, insólito (tal vez) que para festejar algo tan castizo como es la pintura madrileña de Goya se haya acudido a una compañía catalana. Si querían montar un cuadro, lo han conseguido de narices. Leyendo el prospecto que han repartido a la prensa, uno llega a la conclusión de que salvo el director de la banda, aquí no hay nadie que huela a ?gato? ni de lejos. Y que será una ceremonia memorable pero la ?Giganta? con las tijeras en la mano no es un prototipo de ?manola? madrileña. Vamos, que no cuela, que no. La propuesta del área de las Letras recuerda aquel anuncio en el que unos tipos vestidos de ?pichis? intentaban hacer un ?castellet?, rodando todos por el suelo. El más avispado se levantaba diciendo: ?no es fácil hacerse catalán, rediez?, y se daban a la cocina preparada. Por la gloria de aquellos que cayeron en el combate contra el francés, al menos se podía haber hecho una visión más localista de la fiesta, algo que fuera menos progre pero más auténtico. Es verdad que no queda un organillero vivo y que les debe parecer una antigüedad manifiesta el mantón de Manila de las zarzuelas de Ruperto Chapí y de Joaquín Gaztambide. Le prometo que he repasado los nombres y ninguno de los apellidos de los organizadores aparece en la lista de caídos por el 2 de mayo, (lista que se puede consultar en la Exposición de El Canal de Isabel II). De Fukuyama hasta la fecha la Historia se puede manipular a voluntad, pero a los que nos gusta el western no vemos a Jackie Chan haciendo un papel de John Wayne. Goya hubiera flipado en colorines, o en blanco y negro porque le gustaba más para reflejar los horrores. Es como si el Real Madrid celebra la Liga en una reproducción de la Fuente de Canaletas. Igual es que le han querido adelantar a Esperanza Aguirre por la izquierda, si ésta propone un colegio catalán, el Ayuntamiento idea que el madrileño grite: ?¡Visca el 2 de maig!?. Y ni un cuplé, ni un chotis, ni un humilde vendedor de barquillos con gorrilla de los que se ganaban la vida con las monedas sueltas que le daban los niños. Cualquier artista de El Retiro tiene mejor encaje en la ?perfomance? de Goya. Sin acritud, señora mía, la famosa ?Giganta? se me aparece en las pesadillas con la tijera, y unos chisperos bailan sardanas en la Plaza Mayor, y a la Virgen de la Paloma se le ha puesto cara de Nuestra Señora de Montserrat. Si toda fiesta tiene un punto de locura, adelante, lo ha conseguido. Ahora bien: si Daoiz, Velarde, y Manuela Malasaña, levantaran la cabeza se volvían de cabeza al panteón de ilustres, (es mejor vivir en la Historia que morir en la confusión). Es como si los fusilados el 3 de mayo en la Montaña de Montepríncipe hubieran caído víctimas de un atracón en una calzotada. En fin, que muy original pero que los mamelucos no llevaban en el uniforme el escudo del Barça.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Quince meses tardó Escipión en entrar en Numancia, ¿acaso doblegó su voluntad ante la resistencia ?numantina? de los defensores?, pues no, muy al contrario cuando logró su objetivo se cambió el alias de ?el africano? por ?el numantino?. Valga esta leve reseña histórica para situar lo que acontece al PP madrileño. Bien es verdad que en esta batalla todos se creen escisiones aunque también todos se saben numantinos, (desde que se estrenó ?Matrix? en el cine? uno nunca sabe hasta dónde llega la realidad y donde comienza lo virtual).
Toda fortaleza tiene un punto débil. Lo que hace falta es saber cómo se asalta manejando el factor sorpresa, un elemento que está en crisis desde el episodio del Caballo de Troya. Es posible que Gallardón haya ideado lo de la plataforma para que Raúl tocara La Cibeles con un doble sentido: para el día de la celebración del título de Liga, y también para alcanzar la séptima planta de Génova sin hacer ruido. En el PP todos dicen que juegan a las cartas pero en realidad es una maniobra de distracción; cada uno construye sus artilugios para asaltar la fortaleza de Rajoy. Igual que los griegos acudieron al mejor carpintero de la época, (Epeo ?el feocio?), el alcalde ha confiado en su ?feocio? la construcción de un artilugio que catapulta a las alturas de la divinidad sin que los hombres sospechen. Hasta que el actual ?feocio? municipal no inventó la plataforma madridista, lo suyo era el asalto a las bravas de La Cibeles con peligro para los escaladores pero sobre todo con riesgo para el grupo escultórico. De hecho los leones que tiran del carro enviaron una carta al Defensor del Pueblo porque estaban hartos de que se les subieran por la chepa. En un sms cruzado entre La Cibeles y Neptuno se ha podido captar el hartazgo de la diosa; Neptuno le respondió que a él le pasa lo contrario, (entre festejo y festejo atlético se le oxida el tridente por usarlo poco).
Haría bien la presidenta de la Comunidad en aprovechar las obras de Magdalena Álvarez en la Puerta del Sol y poner un foso. No vaya a ser que el 2 de mayo, en plena copa de celebración autonómica, el artilugio de Gallardón avanzara por la calle Alcalá con cierto estruendo hasta situarse en la puerta principal de la Casa de Correos. Se trataría de hacer ensayos con el artilugio de ?feocio? para tenerlo listo el día del asalto final a Génova.
Los fastos del Real Madrid serían el laboratorio de pruebas de futuras maniobras militares y civiles. Para contrarrestar la ofensiva no haría mal el consejero de Transportes, Manuel Lamela, en ordenar una inspección a fondo de los talleres de carpintería de Madrid para averiguar qué se trama en ellos. Y, de paso, plantear el desguace de la plataforma de Cibeles, por lo que pueda pasar. Gallardón ?el numantino? no se rinde.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía Groucho Marx: ?disculpen que les llame señores, pero es que todavía no les conozco?. Aplicado al secuestro del atunero español podríamos decir que el camino más corto entre dos puntos ha sido el cheque postal. A los secuestradores del ?Playa de Bakio? no les amparaba una carga ideológica sólida, ni unos deseos por reivindicar causa justa que redundara en beneficio de la humanidad. Todo lo contrario: los secuestradores son unos hijos de ?Drake? y como tales pidieron precio a la liberación del barco, y en la medida en la que sabían que la atención pública internacional estaba pendiente de ellos, el precio se incrementaba. Hay un mercado oscuro donde las malas noticias mueven el dinero a mayor velocidad que la Bolsa de Tokio. El infortunio cotiza al alza, mucho más que el petróleo. No estamos ante señores sino ante rufianes de faca en el bolsillo y con barba de treinta años y un día. En el mar también hay peligros, que se lo digan a los franceses que tuvieron que lidiar con una ?delegación? de estos macarras que flotan.
Añádanse a nuestra novela de espionaje la presencia del embajador de España en Kenia, (desplazado a la zona), cuatro geos, una fragata, veinte tiradores de elite y un avión espía. Queda claro que la diplomacia española movilizó todos los elementos de los que disponía, pero nos podemos preguntar si serán suficientes para lograr un final feliz. Por parte de los ?malos? había un catálogo de despropósitos que nos devuelve a la época del capitán ?Khan?, el espía vietnamita que contrató Paesa. Veamos: los piratas alejaron el barco de la costa porque temían, a su vez, que unos islamistas radicales les secuestraran, el barco que no es de pequeño tamaño estaba ilocalizable en un mar infestado de ladrones, y el nombre del ministro de Seguridad de Puntlandia invitaba a la desconfianza, (onomatopeya al margen este sujeto se llama Said Samatar, un nombre como para no comprarle un coche de segunda mano).
Creer que no se ha pagado a los secuestradores del atunero es casi como pensar que haya reventa en la Ópera de Puntlandia, (en el caso de que exista). Aquí hay que ver cuánto y cómo. Cuánto querían los piratas, y en ese concepto no descartemos una pequeña comisión para alguna autoridad local, y cómo hemos hecho efectivo el pago. Nos quedaba la opción cinematográfica de marcar los billetes con una tinta indeleble que señale sus dedos para siempre. Una vez regresados los marineros españoles a puerto seguro, se debe perseguir a los secuestradores hasta el último rincón de los mares. Y a Samatar, también, para que nadie se vaya de rositas.
En la liberación repentina no parece que haya un acto de contrición de los piratas, ni tampoco su temor a que el Gobierno reeditara un ?Perejil II?, así que es posible que al alba y con fuerte viento de levante les llegara el cheque con la cantidad solicitada, (asunto que no ha aclaro De la Vega). Esa es la única ?diplomacia? que es estila por esos mares donde no han leído a Metternich. Ahora, que el avión espía y la fragata persiga a los que huyen con el botín para que no tomen a los barcos españoles como cajeros automáticos con timón y hélice. Esos bucaneros saben leer perfectamente el morse de las cañoneras, es lo único que les hace entrar en razón porque es su mismo idioma.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace unos días falleció Edward Lorenz, pero eso no quiere decir que no esté viva su Teoría del Caos. En Madrid todo es posible. Mucho más cuando Pedro Calvo actúa de concejal ?recordman?, dispuesto a batir las marcas de Bermejo con la ?bermejada? de la Justicia. Al concejal se le complica la huelga de la EMT y el usuario empieza a tener ideas alternativas; más de diez minutos de espera en la marquesina avivan mucho el ingenio. Si esta longeva huelga fuera del metro, otro gallo cantaría, pero en realidad nos estamos dando cuenta de que sin autobuses tampoco se vive tan mal. ¡Qué remedio!: cuando aprietan estos chaparrones no nos vamos a quedar debajo de un poste que anuncia una línea que no circula. El madrileño tiene una imaginación sin límite, de ahí que hayamos sobrevivido a todo tipo de desastres administrativos, ya sea en su versión ministerial, autonómica o municipal. Es más, parece que la dificultad nos excita el intelecto, a mayor tamaño del marrón mejor solución encontramos.
Los sindicatos pactan con Pedro Calvo pero luego las asambleas mandan el acuerdo a hacer puñetas y vuelta a empezar donde lo habíamos dejado. Es lo que se conoce por un desastre de pirámide invertida: el concejal no controla el diálogo con los sindicatos, los sindicatos no consiguen transmitir las conversaciones a los trabajadores, y estos últimos desvencijan cualquier posibilidad de acuerdo. Es como si una excursión de sordos cruzara la M-30 con los ojos tapados cuando más tráfico hay, (en la cara de ninguno de ellos avistaríamos el peligro). El aviso es doble: por un lado los sindicatos se juegan su credibilidad desarticulada a la primera de cambio, y por otro el concejal se puede hacer una idea de que igual que sabemos vivir sin autobuses, tal vez podamos resistir sin concejales. Hágaselo ver pronto porque la ciudadanía anda levantisca.
Puede ocurrir que cuando acabe la huelga, (un día de éstos), los responsables de la EMT se encuentren con menos viajeros que antes de que comenzaran las hostilidades. El dato sería fatal también para los trabajadores, no deberían coger la misma ?línea? que Pedro Calvo, no les conviene llevar el mismo rumbo, sería nefasto para ellos.
Hace tiempo que no cruza una propuesta interesante las puertas de la cochera de Fuencarral, tanto como hace que no vemos circular autobuses por Madrid con normalidad. Da la impresión de que la huelga se ha enquistado de mala manera. Los ánimos de los usuarios están como las ruedas de los autobuses aparcados: faltos de que alguien les insufle entusiasmo. Me refiero a la presión, claro, pero también a la desidia por resolver una huelga añeja. ¡Cómo se nota que algunos no saben ni lo que cuesta un bonobús!

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