Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya se puede poner las pilas José Bono porque a sus “matinées” del Congreso le ha salido una atractiva competencia en la Asamblea de Madrid. Lástima que la comisión de investigación de los espías no tenga partido de vuelta porque habríamos podido asistir a escenas parecidas a las que se vivieron en el estadio del Celtic de Glasgow cuando lo visitó el Atlético de Madrid el 10 de abril de 1974. Mutatis mutandis ayer el consejero Granados hizo las funciones de Panadero Díaz, (que por cierto acabó expulsado por lo sobrado que estuvo); hasta la presidenta Rosa Posada tuvo momentos de “caserismo” manifiesto igual que el árbitro turco Dagan Babacan. Y eso que hasta ayer la presidenta podía haber pasado por un anuncio del Museo de Cera.
Francisco Granados tenía enfrente a una oposición rocosa que lejos de amilanarse le plantó cara en su mismo tono cheli, en ese “¡amos anda!” que es tan propio de los finales de acto en las zarzuelas que acaban en “chimpún”. Maru Menéndez e Inés Sabanés no le cogieron de la pechera porque había cámaras delante, pero una discusión como la de ayer suele acabar necesariamente en la calle: bien a empellones y unos guardias, o con un vermouth y unos berberechos tan ricamente. Una vez perdida la fe en la oratoria nos queda la confianza en el espectáculo y allí estaba Granados con quince pruebas documentales entre ellas las fotos que hacen las supuestas cámaras de espías y que en realidad cubren los actos oficiales del gobierno de Madrid. Pero ni al PSOE, ni a Izquierda Unida le convencían las pruebas, y de nuevo bronca entre escaños; urge en la Asamblea un pianista que toque fuerte en los momentos complicados.
El PP le ha echado el cierre a la investigación igual que se hace con la puerta santa de Santiago en el año Jacobeo: un ladrillo encima de otro hasta no dejar que pase la luz. Ha sido una lástima que no compareciera el aludido ex consejero de Justicia, Alfredo Prada al que Granados le pasó el marrón de no haber dicho la verdad “punto por punto”. O el dibujante Ibáñez por las continuas referencias, (casi homenaje), a un clásico español del espionaje como es el agente Mortadelo.
Termina la comisión que deja algunas perlas, por ejemplo la consagración de portavoz “Ninja” de David Pérez (PP), las devuelve todas como en las películas de Bruce Lee. Luego está la capacidad de Maru Menéndez para poner nerviosos a los comparecientes y la perseverancia de Inés Sabanés para evitar que se vayan por los campos de Úbeda. También es verdad que nos hemos quedado sin ver la colección completa de chaquetas con reverso de colores de Juan Soler, o saber qué hacía José Cepeda además de observar con detalle desde su altura privilegiada.
El libreto de la sesión tuvo momentos parecidos a la zarzuela de “La del soto del parral”, mitad espectáculo y mitad lío coral. Le puede costar mucho esfuerzo superar ese argumento político-cañí a Albert Boadella en sus recién estrenados teatros del Canal. Cuando los de “Cuéntame” lleguen al año 2009 tendrán que añadir escenas de la comisión, en ausencia de Alfredo Landa Javier Bardem podría hacer el papel de cualquiera de los comparecientes.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todo cartel de circo es un homenaje a la “parada de los monstruos”. En una misma imagen se mezcla la mujer barbuda con el domador, la trapecista que suele estar mollar con un músico, y también aparece el tragafuegos que luce torso de romano que a su vez se cachondea de los bigotes del director de pista que mira de reojo a los enanos toreros. En esos carteles hay de todo como dice la publicidad del metro, cabe hasta un alcalde. A Gallardón le va como a Gómez de la Serna el tirón por el circo, cualquier día le veremos dando una charla subido a un elefante como hacía el gran surrealista español. Seguro que ha soñado con ser el hombre bala que entra en la séptima planta de Génova con una capa de salvador de las circunstancias, y un casco con gafas de aviador antiguo.
Y así como en el circo hay domadores de caniches y forzudos que pueden con tres caballos, hay listillos que se tragan los papeles ardiendo de Hacienda y no se les quema el gaznate. Tal es el caso de Pere Pinyol que se las ingenia para tributar lo mínimo gracias a una S.L. que le da la vida; eso, lo que no se vayan a comer los leones que lo disfruten los cristianos. Tampoco es que sea una práctica poco habitual puesto que fuera del circo hay mogollón de S.L. (somos España S.L.), lo que canta es que Gallardón haya caído con el truco y consienta hacer el pago a una sociedad cuando lo suyo es contratar personas físicas y no jurídicas, (o al menos que el Ayuntamiento no ampare ganapanes de trapecio). Solbes debería ir más al Price y menos a esos desayunos donde le vacilan con la dimisión de Bermejo y le ponen los dientes largos.
El gerente del Circo Price pudiera ser el mejor mago del mundo y de ahí que se haya sacado una desgravación especial delante de las narices del alcalde. Pero le han pillado el truco, origen de “tomatina” informativa que se le viene encima hasta que no explique lo de su S.L. De la Delegación de Hacienda sale un aullido como los que hacía Charlie Rivel cuando tiraba de la banqueta hacia el centro de la pista.
Esta vez la letra es: “había una vez un cisco”, que no un circo porque para ser payaso reconocido hay que tener otra categoría. Los hay que maquillan las cuentas y luego le quieren poner una nariz roja al papelito del IVA trimestral.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aitor G.R., transexual nacido en Porcuna, (Jaén), quería ser soldado de Caballería pero un médico militar le humilló diciéndole que se bajara los pantalones para ver por dónde meaba, como si las condecoraciones se impusieran en el escroto. La perseverancia de Aitor ha conseguido una heroicidad sin entrar en combate, ni derramar sangre, ha logrado que el Ejército admita a soldados que carezcan de pene, (parecerá una grosería pero era condición necesaria estar dotado de cataplines para vestir de caqui y poder enseñarlos en cuantas revisiones se produzcan, como si fueran una caries).
Carmen Chacón ha tenido que modificar dos artículos del reglamento que eran tan absurdos como obsoletos, uno relativo al pene y otro en el que se habla de alteraciones en la tensión arterial. Se podría pensar que como las vocaciones castrenses han descendido tanto está la cosa como para mirar en la entrepierna en lugar de las capacidades.
Lo cierto es que Aitor podrá ser un soldado de Caballería, si aprueba el acceso, y lucir con orgullo el uniforme que ha deseado desde que era un niño. La “testiculina” no tiene nada que ver con la vocación castrense, el ejemplo del general Custer nos dice que también los machotes sucumben ante los indios.
El Gobierno ha tenido que corregir, ¡ar!, Carmen Chacón ha puesto firme al reglamento que por eso es “generala”. Ese médico militar tan antiguo tendrá que hacerse a una idea de los bemoles que le puede echar alguien, que no tiene pene, cuando cree en un sueño y está convencido de conquistarlo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si pusieran por megafonía la música de la serie de televisión “Enredo” se entendería mejor una comisión que cita a declarar a consejeros que lo fueron hace veinte años, donde se reparte la documentación una hora antes, se eternizan los turnos de preguntas y la preside Rosa Posada que daría perfecta de jueza junto a Perry Mason; ambos en blanco y negro. Los tres grupos parlamentarios se sitúan en áreas opuestas de la sala, y se componen de tres diputados cada uno más alguno que ejerce de extra sin frase como Cristina Cifuentes en el PP.
Este chocolate de los espías comienza con un incipiente cuerpo de bomberos según Virgilio Cano que hace veinte años también se ocupaba también del “cuerpo” de María Porto, (ahora pasada al lado oscuro porque está junto a Cascos en los actos que convoca el PP). Así que en el principio, cuando Leguina creó la Comunidad y se hizo la luz con siete estrellas en su bandera, había unos bomberos y luego todo se fue complicando como pasa en las grandes sagas familiares. Este “macondo-madrileño” empieza cuando a Virgilio Cano le sacaron ayer de su casa muy temprano para comparecer en la Asamblea de Vallecas y tuvo que poner en marcha su NODO personal con las imágenes presidenciales de otra época. Tampoco se acordaba mucho Carlos Mayor Oreja que heredó el mecanismo algo más avanzado, con alguna misión más que apagar el fuego del monte Abantos que un verano estuvo a punto de chamuscar Madrid. Según parece en la primera legislatura de Gallardón esos “bomberos” ya sabían hacer agujeros en el periódico para espiar en los bares donde sirven churros y porras. Igual estaban al loro de cuánto dejaban los clientes en propinas, (un asunto que ya entonces le preocupaba a Solbes). Lo cuál no deja de ser una coartada perfecta, si a uno le preguntan: “¿a que eres espía?”, y responde “¡no, tío, que soy bombero!”, cualquiera se lo traga por lo disparatado del argumento. En el KGB esto se lo tenían muy entrenado.
Y así debió llegar el mecanismo hasta Pedro Calvo, ahora edil de Tráfico en el Ayuntamiento de Madrid. Pedro Calvo se irritó con los “suyos”, con David Pérez portavoz del Partido Popular al que le cantó lo de la Zarzuela: “hace tiempo que vengo al taller y no sé por qué vengo”. El alma se le salía del parquímetro que lleva dentro para preguntarse qué hacía allí, y que eso era como llamar al duque de Ahumada para que explicara la trama de Roldán, (que estuvo casado con Blanca Porto, no confundir con María entonces Cano). Quizá le había fundido los plomos la portavoz socialista, Maru Menéndez, que le lanzó cerca de treinta preguntas, una catarata de cuestiones que le obligaron a tomar nota una a una. O que Reyes Montiel, (IU), no paraba de dejar frases en el twiter para el face-book hasta que le regañó Posada como a un niño que va a clase con el móvil.
De momento no hay ni restos del humo del tabaco que dejaron los espías en el cenicero. La primera jornada sirvió para la nostalgia, para fuegos artificiales y para hablar de bomberos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Existe el vacío de Ley por el que se cuelan cuantos chorizos se conocen, (son más que las especies animales que catalogó Darwin). También está la Ley que no se acaba de redactar nunca y queda pendiente como un banquillo portátil, y luego cae sobre un niño de nueve años y le mata.
Diego Alcalá es la última víctima de una norma que no arranca, pero antes que él hubo otro chaval que murió en Alcorcón. Aquel suceso activó la mente de Fausto Fernández, diputado de IU, que inició la tarea de crear un borrador legal que obligara al anclaje de los elementos móviles. Ha pasado un año, dos críos fallecidos, y la Ley no existe. El Defensor del Menor lleva tiempo reclamando que se regule la práctica del deporte; pero ni a Fausto Fernández ni a Arturo Canalda les hacen ni puñetero caso. Aquí estamos en otras cuestiones como los espías, o la lista de comparecientes en la comisión. Estamos en el cierre de filas entorno al partido político que les mantiene a sus señorías en el momio, y en otros asuntos de igual índole cainita.
Vergüenza le debería dar a la Asamblea de Madrid, a la clase política regional, que muera un niño sin que ellos hayan terminado de hacer sus deberes. Una región que aspira a ser olímpica no es capaz de diseñar el plano de la seguridad de los alevines, (es como para dimitir otra vez a López Viejo sino fuera porque ya fue cesado, no por este asunto, sino por su presunta tendencia a pagar comisiones a empresas de Correa).
También pudiera ser que la normativa llevara a realizar inversiones en los campos de fútbol que algunos no quieren pagar.
Bueno sería que alguien diera la cara y supiéramos por qué no está atada la Ley, por su culpa se desplomó el banquillo sobre Diego.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuatro veces hizo Elvira Rodríguez una llamada a la normalidad parlamentaria, y a la quinta sacó la maza y suspendió la sesión. Algo insólito en el parlamento regional, como insólito era la expectación en la tribuna de invitados cuando habitualmente los jueves son de trámite parlamentario, de preguntas de carril. Pasadas las cuatro y veinte de las altas cristaleras llegaban ciertos rayos de sol que dentro se tornaban hacia lo oscuro, la noche sin alma a la que se refería San Juan. Era jueves, tocaba pleno, y sopló el poniente; a veces los vientos cambian sin que nadie se lo espere. Quedan dos años de legislatura pero da la impresión de que ya nada puede ser normal, de aquí a las urnas hay una cuerda de sospechosos, una comisión de investigación que no arranca, un agrio mar de fondo, dimisiones controladas como voladuras a distancia, acusaciones de grueso calibre, y sentimiento de jauría. Hasta el momento la política era el arte de caminar por lo cierto y procurar que tu rival se metiera en el fango del, pero ahora todo el mundo teme no caminar por el lado adecuado.
El jueves en la Asamblea existían dos certezas: el PP en su defensa de la inocencia y la oposición en la carga de la sospecha. Y, también, había dos temores: intuir hasta dónde llegaban los límites de las acusaciones y el miedo a tensar demasiado la cuerda y que saltaran por el aire las instituciones. Si la oposición carga demasiado las tintas contra la Comunidad entonces lo que deberá aspirar no es a gobernarla sino a disolverla en cuanto tenga la menor ocasión. Lo más parecido a un palacio después del paso de una turba es un solar.
A López Viejo le sentaron en una esquina, lejos de la manada, imagen viva de qué solos se quedan los destituidos. Y luego esa referencia a un imputado en el PSOE, al antiguo alcalde de Leganés; en este juego de los barquitos sospechosos el PP había tocado un destructor aunque sus portaaviones también estaban en llamas. Bronca y más bronca.
Es tan turbio el ambiente que se recomienda no demorarse en las escaleras de entrada de la Asamblea porque nunca se sabe cuándo puede aparecer un Brutus por la espalda.

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