Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La bronca teológica acerca de si los calvos resucitaban con pelo marcó buena parte de las ponencias en la Iglesia durante la Edad Media, (Roma tuvo que mediar para que no se liara un cisma entre “apocalípticos y repeinados”). Hete aquí que esa discusión reaparece en nuestros días para preguntarnos si los árboles resucitan enteros o por trozos, en este último caso el Ayuntamiento de Madrid se podría salvar de su último “aboricidio”, un gesto poco amistoso con la función clorofílica y con el respeto a la vida eterna de los seres vivos.
Resulta que lo talado, talado queda, y salvo que el serrín pueda volver a convertirse en rama verde, Gallardón lo tiene muy difícil para salvar su alma de alcalde impoluto. Hay quién pensará que los ha podado para evitar que Tita Cervera se encadene a uno de ellos, o que ha contratado al “demonio de Tasmania” para que los tumbe antes de que el personal se de cuenta de la operación serrucho. Pero esos árboles de Serrano no son de los que impedían ver el bosque sino de los que dificultaban el acceso de marquesona que se bajaba del coche para entrar en la joyería, inocentes seres vivos que tuvieron la desgracia de ser plantados en zona de alta especulación urbana. Se habían librado de los aluniceros, de los perros que les mingitan, y del pijerío vecinal telojuroporsnoopy. Se habían librado de los cables de la luz, de los palomas y de los tubos de escape, (es verdad que tosían pero apenas muy bajito). Así hasta llegar a Gallardón que los ha mandado al pairo sin importarle que eran unos troncos de toda la vida, compañeros urbanos de lo más solidarios.
Algún experto municipal con “talante” les ha aplicado la memoria histórica a unos árboles que fueron plantados durante el franquismo, ¡caramba qué prisas tienen algunos por cortar por la raíz con su pasado franquista! Han caído por la espalda, con las ramas en cruz y talados al amanecer tras juicio municipal sumarísimo en el que no contaron con abogado defensor. Otro tanto hicieron con los de la M-30 aunque luego repoblaron con un millar de pinos tísicos lo que se ventilaron junto al río. Primero tala, luego arrepentimiento y más tarde acto de sembrar arbolitos con su correspondiente foto oficial.
Aplicando la doctrina Cobo se puede decir que los podan porque para eso les han votado, argumento demoledor como para tumbar un pino.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Sin ánimo de faltar no es lo mismo un calendario en pelota de obreros de la siderometalurgia que la foto de unos modelos que no han cobrado. En ambos casos se busca arte pero sólo en uno de ellos se logra la perfección, tal es el caso de los trabajadores de la agencia Promodelia que protestan ante el abandono municipal. A ojos del viandante una alegría, oiga. Más que un castigo es un regalo que le hacen al Ayuntamiento de Pozuelo y sin merecerlo.
En el momento de la foto hacía un “frío-feo”, por eso apenas un ombligo al aire que ya es enseñar mucha carne. La semana pasada unos ecologistas se marcaron un desnudo en la Puerta del Sol para protestar por la matanza de focas, digna causa, por lo tanto no debe extrañar que los modelos también reclamen su parte alícuota de la actualidad dejándose “la piel en el pellejo”, (como dijo un día la inefable Mazagatos, Mari Sophie de las Jons). Otra cosa es que hayan conseguido ablandar la voluntad del alcalde que andará en sus asuntos y cuando se está de servicio ni se bebe ni se mira con deseo.
Lo suyo sería que los ciudadanos perdiéramos el pudor y mostrásemos nuestro cuerpo mejor que pedir el libro de reclamaciones, (porque cuando te lo traen ha pasado mucho tiempo y encima el boli no escribe). Sería mundial ver un andén de cercanías con viajeros sin pantalones reclamando la mejora en la red a Magdalena Álvarez, o unos sindicalitas en bolas tras el consejero Güemes que huiría aterrorizado, no tanto por los gritos sino por los frotamientos que le iban a dar. Ombligos al aire también para reclamar en la ventanilla de la Caja de Castilla La Mancha y de esa manera decirle a Moltó: “¡míreme a los ojos!”, porque si mira a otra parte se le iban a erizar los pelillos del bigote modelo De la Cuadra Salcedo. En porreta picada los trabajadores del metro que reclaman mejoras salariales, seguro que el personal se entretendría más de la cuenta con la taquillera.
Sería un punto de humor que Tomás Gómez acudiera con un jersey a la reunión que tiene esta mañana con Aguirre para desbloquear Caja Madrid, y en un momento de la charla le enseñara el ombligo ya para desbloquear del todo la situación.
Al final se nos va el santo al cielo y olvidamos que lo mollar es que a estos modelos de la agencia les deben una pasta. Pues punto y pelota.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lazos blancos, gorras rojas y voces agudas, las que gritaban un grupo de niñas de dieciséis años cogidas a una de las pancartas, (tienen la edad en la que podrían abortar con la reforma de la Ley). A falta de políticos conocidos al frente de la manifestación iba el niño Francisco de Asís que con nueve meses se convertía en el bebé más joven que ha llorado contra Aído, su madre Blanca le mecía en el carrito para que se durmiera pero el griterío era intenso. Por unos minutos la calle Alcalá se llenaba de gente anónima como Paloma, (veintitrés años), y sus amigos: María, David, Carlos, cada uno con una pancarta en la que se recordaba el resultado más crudo del aborto, ese lado atroz que se convierte en relato de casquería humana. “En España se practica un aborto cada cinco minutos”, decía el cartel que llevaba Paloma. Todos ellos acudían no tanto para reclamar contra la reforma de la Ley sino para hacer una enmienda a la totalidad. Eran tantos y convocados de manera tan dispar que se trata de la primera manifestación popular contra Zapatero en las calles de la capital; un río de descontentos desafiaba la mañana fría, el cambio horario y el riego automático del Ayuntamiento de Madrid que mojó a quienes osaron subirse a los jardines.
Hubo políticos del PP como Martínez Pujalte, Álvarez del Manzano, Luís Peral o Jorge Fernández, pero iban de a título personal como se encargaban de subrayar con rotulador fluorescente cuando se les preguntaba. El ancho de la calle eran familias, señoras de edad en grupos de dos y padres con niños pequeños sobre los hombros. Pujalte caminaba entre manifestantes y el público de las orillas por no aparecer mucho en la foto, los políticos no saben actuar cuando la iniciativa particular les arrebata el protagonismo.
Bibiana Aído se libró de la cólera porque tiene un nombre de rima complicada, pero a la altura de Banco de España se gritaba “¡Zapatero dimisión!”, un canto que llegaba hasta el único representante socialista, el concejal sevillano Joaquín Manuel Montero en cuyos oídos retumbaba su conciencia batallando con los gritos. Montero era la nota discordante pero aguantó el tipo hasta subir al estrado donde se leyeron manifiestos de cierre mezclados con canciones de Bebe y de Los Secretos en los altavoces.
La plataforma “Hazte Oír” fletó un autobús de dos pisos desde el que se distribuían gorras y camisetas a petición del oyente, antes de arrojarlas se preguntaba por la talla del usuario. A pie de calle unos jóvenes, entre ellos Paolo, pasaban la hucha para solicitar la voluntad por las prendas repartidas. La nota de color la daba un hombre anuncio vestido de enorme corazón con piernas y un tipo con careta comprada en la exposición de “Star Wars” con un cartel de: “no caigas en el lado oscuro”. José Castro, responsable de una de las plataformas convocantes, hacía de “speaker” megáfono en mano.
No eran tantos como para formar ese medio millón de personas pero sí eran multitud, de tal manera que rodearon a Neptuno y provocaron la curiosidad de los turistas que hacen el paseo entre el Thyssen y El Prado. Con sus gorras rojas eran el primer movimiento de “no alineados” en las calles de Madrid.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le decía Rafael Gómez “El Gallo” a Manuel Cháves Nogales, (autor de uno de los mejores libros del siglo XX: “Juan Belmonte, matador de toros): “fíjese usted si fuimos amigos Juan y yo que podíamos estar cinco horas en el campo sin hablarnos, y éramos amigos”. Ese respeto se lo tengo a Julio Anguita, quizá porque ambos somos de Córdoba y porque a ambos nos gusta la reflexión por encima del ruido y de una política de titulares sonoros pero de ideas vacías que mueren cuando amarillea el papel del periódico del día anterior.
A Julio siempre se le ha tenido respeto porque es hombre de palabra, es decir un antiguo porque no se conoce político que sea capaz de aguantar su propia hemeroteca; Julio sí. He visto como le han parado por la calle para decirle que le admiraban pero no le votaban, (“yo estaba más en las hornacinas que en las urnas”, decía en privado). Esa admiración, incluso por parte de personas que votaban a la derecha, era una forma de admitir que había alguien distinto pero su ejemplo daba miedo porque era una amenaza. Una persona tan íntegra era un ejemplo perverso; aún hoy hay quienes tiemblan cuando se escucha el runrún de la vuelta de Julio Anguita, cuestión descartada por él.
El hombre que le gusta citar a otro cordobés, el obispo Osio, (que fue capaz de echarle un par al emperador Constancio), también le echó valor para unir a comunistas y otras sensibilidades de la izquierda para que IU llegara a su techo electoral con dos millones seiscientos mil votos, sin el método D´Hont hubieran sido más de cuarenta escaños en el Congreso. También fue capaz de plantear, y ganar la batalla, a Santiago Carrillo, a Comisiones Obreras y a la cúpula del PCE en un Congreso a sangre y fuego. Además, fue la cabeza de un hermoso proyecto en el que no todos sus responsables estuvieron a la altura, (mirarse en el espejo de Julio Anguita es muy complicado). Le intentaron matar con una “pinza” pero salió indemne de una operación maquiavélica que se montó en el restaurante “La Ancha” de Madrid.
Julio fue el primer alcalde comunista de capital española, y aún siendo fervoroso marxista nunca prohibió la presencia de crucifijos en los despachos. A fin de cuentas admite haberse criado en la cultura católica que bien conoce porque se preparó con los trinitarios. Y nunca ha renegado de su condición de español, republicano y federal.
Un día decidió dejarlo todo porque la salud le había mandado un recado serio. No se rindió, al revés, volvió a dar clase y a seguir en el estudio de la Historia. Pudo haber sido doctor en esa materia pero la política le robó sus mejores años de plenitud. Pudo haber llevado una vida más discreta para lo que se podía esperar de lo que entonces de llamaba un “maestro de escuela”, en Nueva Carteya, Córdoba.
Un día se las tuvo tiesas con un obispo cordobés que por fallecido omitiré su nombre. Entonces le mandó una carta en la que decía: “disculpe pero yo soy su alcalde, pero usted no es mi obispo”. La sangre hubiera llegado al patio de los naranjos de la Mezquita de no ser porque el obispo se dio cuenta de que enfrente tenía a un joven y contumaz rebelde. De haber coincidido en el mismo siglo Osio y él habrían sido grandes amigos, siempre que Osio hubiera tenido el nivel suficiente para jugar bien al dominó, (otro de los deportes intelectuales que practica Julio Anguita, de oficio paseante y de corazón enorme, rojo por supuesto). Un buen alumno de Gramsci.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por encima de la Ley no puede haber nada, (salvo el cocido de Lhardy) que es un asunto de gran respeto entre madrileños y de enorme devoción para ilustres visitantes. Antes de que Madrid fuera Comunidad, ya estaba Lhardy; antes de que Madrid fuera de José Tomás ya se había celebrado un almuerzo homenaje a Manolete. Todavía eran españolas Cuba y Filipinas cuando en 1839 Emilio Lhardy funda el restaurante. Cuando en Madrid apenas había cincuenta números de teléfono, uno de ellos era el de Lhardy. Este local singular de la Carrera de San Jerónimo es el enlace entre Carlos III y Madrid 2016 contado plato a plato que es una medida de tiempo no reconocida por la Física pero que todo el mundo entiende.
Allí han comido reyes y republicanos, rojos y nacionales, cursis y postmodernos, todos ellos unidos por el garbanzo que es nuestra seña de identidad. De manera incomprensible no se sabe por qué no figura su ele mayúscula dentro de una de las estrellas de Madrid. A ver si estos políticos dejan de pelearse por lo urgente y se ocupan de lo importante, como decía Mafalda.
Lhardy no ha sido ajeno a los acontecimientos que ha vivido Madrid, y si tocaba fiesta o racionamiento se notó en su carta. Y, ahora, en estos tiempos de licencias que tardan tanto en concederse que se terminan por pasar y pierden sabor, Lardhy no ha sido ajeno. Un día tras otro hasta que han transcurrido catorce años sin la oportuna “papela” para despachar a los clientes. Es lo que le faltaba a este centenario lugar: vivir en la ilegalidad y echarse al monte no a por níscalos sino para evitar inspectores del Ayuntamiento.
Consta que el alcalde ha realizado más de un almuerzo en ese lugar pero cuando Gallardón acudía se provocaba una amnesia temporal en función de la cuchara, es decir que ni el alcalde recordaba lo de la licencia, ni el maitre sacaba el tema porque, (insisto), cuando hay cocido de por medio sobran las palabras porque la boca se tiene que ocupar de algo más importante. Por lo tanto se demuestra que la aplicación a rajatabla de la normativa municipal es un desvarío: imaginar el cierre de Lhardy por falta de documentación habría sido como desmontar la Torre Eiffel para apretar sus tornillos.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es necesario viajar hasta Ibiza para encontrar el punto más libérrimo de España que está, sin duda, en la Puerta del Sol de Madrid. Kilómetro cero-pelotero. Allí donde un día se abrió el balcón a la II República hoy se puede desnudar un activista contra la caza de focas a granel y con total impunidad. Bermejo, el ministro abatido, acuñó el término “hecho cinegético” que bien podría aplicarse a estos desnudos como “el hecho en porretas” que se define por quitarse la ropa para denunciar que a las focas las cazan de manera inmisericorde con unos ganchos oxidados. Una vez abierta esa manera de protesta, y metidos en la primavera, podríamos ver otros casos semejantes de pieles rojas, teñidas de una sangre artificial que da muy bien en fotos.
Así que el primer domingo en el que hizo calorcete un grupo de “Equanimal” decidió elevar la temperatura de los viandantes con “el hecho en porretas” que hace unos años hubiera sido catalogado como escándalo público, (más bien “escándalo púbico” para las delicias de Luís Escobar en “La Escopeta Nacional”, tan aficionado el marqués de las Marismas al pelo natural). El valor de la protesta hubiera sido mayor en plena nevada, pero desde que Magdalena Álvarez visitó Siberia aquí cambió el tiempo por llevar la contraria. Pero el escándalo no viene de la piel desnuda que es poesía en sí misma sino por la matanza de animales; despellejar a un ser vivo para extraerle su abrigo debería estar penado con cientos de latigazos.
Cuentan que hasta el oso rampante giró sus ojitos hacia los nudistas porque en el mirar hay, además de denuncia, alegría del alma y gozo de la carne. Sol es tan libérrima que caben hasta protestas para que detengan masacres. Sólo faltó el sastre de Camps pero como le recibía en el Ritz no creo que tenga noción de dónde está la plaza. Además, un sastre en una concentración nudista es tan prescindible como Ortega Cano en una inauguración, (¿A que sí, Maria Dolores?). Ortega, mira quién habla.
“El hecho en porretas” impide que la policía solicite la documentación, sería otro gesto inútil: la maja desnuda no usaba DNI.

Compartir: