Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Asamblea de Madrid, año 2008, la película se llama ?nadie se fía de nadie?. Tomás Gómez sigue con detalle el debate desde el altísimo gallinero que tiene esta catedral civil con retablo de Lucio Muñoz. Maru Menéndez, portavoz socialista, no se fía de Aguirre y ésta responde a Matilde Fernández como si Menéndez fuera un ectoplasma dialéctico transparente. Matilde no se fía del reglamento y entra al trapo desde el escaño, en rifi rafe que acaba con llamada al orden. Pero Maru no se fía ahora y eso que logró que Aguirre admitiera que su remodelación de gabinete fue una ?crisis de Gobierno?. La oposición no se fía de quién va a gestionar la privatización del Canal de Isabel II, el Gobierno no se fía de Inés Sabanés cuando critica las privatizaciones, y Javier López, (CCOO), le pide a Sabanés que dé más caña en las réplicas. La presidenta de la Asamblea, Elvira Rodríguez, va a tener que colocar un cartel en la entrada como los que se ponían en los salones del oeste: ?a partir de este punto dejen las armas y los recelos en la cesta?.

En mitad de la ?balasera? Piolín cruzó el patio del ?cuadriciclo? vallecano, (sería hemiciclo en caso de ser circular pero es un cuadrado con vocación de piscina seca). Inés Sabanés cree que Esperanza Aguirre cuando tiene un problema saca a un Piolín del bolso, (en referencia al fallido parque de la Warner, producto estrella de la etapa Gallardón). IU no se fía del nuevo parque empresarial que aún no tiene sede, y les parece humo privatizado en bote.

En el turno de réplica Aguirre anuncia la vuelta de Lamela y en éstas el consejero de Transportes aparece con la pierna enyesada, (la izquierda, caramba, como para fiarse de ciertos apoyos). No hay relación probada entre el retorno de Lamela y el tropezón de Echevarría pero cada uno arrastra su fama. Echevarría trastabilló cuando paseaba al perro porque hay perros que se dejan pasear muy mal. Y, también, que los efectos secundarios del discurso de dos horas son letales. De hecho la consejera de Vivienda, Anabel Mariño, apareció con fisura en el costillar más íntimo; las lenguas de triple-borde dicen que se llevó el discurso de su jefa a casa y al quedarse dormida se le vino encima provocando la lesión. Vuelven Lamela y Ongil; y Prada sólo se fía de una diputada que tiene a la derecha.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dos horas de discurso como dos soles. A Esperanza Aguirre sólo le supera, (en dialéctica ininterrumpida), una perorata de Fidel en la Asamblea cubana el 26 de febrero de 1998; fue cuando Raúl Castro se acercó a la tribuna para decir: ?comandante, dentro de cinco minutos llevarás siete horas?. Y Fidel respondió: ?¿yo?, no estoy cansado?, y tiró veinte minutos más. Aguirre no estaba cansada pero si revolucionaria, de tal modo que provocó cierto vértigo de propuestas encadenadas, quizá por eso Manuel Cobo movía la cabeza con la privatización del Canal de Isabel II, (igual era un rictus comprensible. No todo el mundo sabe aguantar el tipo en posición orante como Gallardón, o al ralentí de motor diesel como Núñez Morgades).
Dos horas dan para muchas miradas cruzadas en la Asamblea. Algunas posiciones son clásicas, de nuevo Jose Ricardo Martínez y Javier López juntos, (Martínez y López son como Fernández y Fernández, un ?pack? sindical). Tomás Gómez en la tribuna de invitados; en la misma hilera se mezclaban David Lucas, Álvarez del Manzano y Ana Botella, (eso sí que es un grupo mixto heavy-rock). Dos filas más arriba la diputada nacional del PP Cayetana Álvarez de Toledo que disfrutó sin disimulo, y alejado del mundanal ruido Eduardo Sotillos al que le cayó un rayo de luz angelical porque los astros no se detienen cuando la presidenta habla. Una luz muy de cuadro de Fray Angelico, Sotillos tocado de la mano divina, a su edad y de angelote. En la arena, allá abajo donde los diputados se mueven en libertad, destacaba un ausente Alfredo Prada que fue pero no estuvo. A Juan Soler le van a quitar puntos en el carnet del PP porque cuando todos aplaudían la decisión de la presidenta de congelar sueldos, él se río. Molesta más un cachondo que un disidente.
Luego, en los pasillos, de nuevo un aluvión de cámaras que sólo permite a Esperanza Aguirre moverse bajo el palio de las declaraciones. Allí le volvieron a preguntar por el Canal y entonces se escuchó un ruido seco, un golpe fuerte. Alguien dijo: ?¡Ildefonso de Miguel, el gerente, que se ha desmayado!?. Pero cuando el ujier iba a por las sales se dieron cuenta de que había sido un golpe en un banco de madera. Porque en dos horas crujen hasta los bancos, los de Estados Unidos y los de Vallecas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Madrid siempre fue una ciudad abierta, divertida, tolerante y nocturna; incluso cuando estuvo cercada por las bombas o cuando la dictadura era una larga noche prohibida. Madrid, (esta ciudad que nos ampara), no ha necesitado nunca permiso para salir de noche, directamente se lo cogió con toda la falta de respeto propia de su naturaleza. No le hizo falta a esta ciudad un permiso municipal para echarse a la calle y ?canallear? por los laberintos que no vienen en los planos, y ?sabinear? en las tascas. Por eso le sobra una noche en blanco y le faltan muchas noches divertidas. Si el ?planazo? es hacer cola para cruzar la Puerta de Alcalá, pues vaya castaña de fiesta. La gran noche puede ser un día cualquiera, fuera del calendario, y poder caminar sin miedo a carteristas o a esos que estampan los coches contra las joyerías, (los ?alunizajes? son la manera cheli de asaltar la cara oscura de la luna).
La leche es blanca, y la nieve y las sábanas que limpia el detergente que anuncian en la tele. Pero las noches no pueden ser blancas por definición y porque en lo oscuro se encuentran historias muy interesantes. Que no nos quieran dar blanco por liebre, que no cuela. Mejor estaría repartir la cultura a lo largo de todo el año, y que se pudiera acceder a los museos sin necesidad de tener despiertas a ?las Meninas? hasta las tantas, puesto que niñas las quiso Velázquez. Madrid no se lo inventó Almodóvar sino Quevedo y luego unos benditos locos que escuchaban el piano de Lorca en la Residencia de Estudiantes. Madrid tenía una fuente que manaba cócteles en Chicote y que tiraba de mantón en la calle de La Palma cuando Olga Ramos cantaba con una regadera en la mano. Y se hizo mayor de edad con La Movida, y luego se extinguió en la mediocridad de las ciudades abandonadas. Llegó el botellón y la ebriedad consentida, reflejo de una decadencia indeseable. Allí dejó de ser Madrid para ser ?Madrid-comio?, carne de consulta de siquiatra.
Yo también tengo una pregunta para Gallardón, y espero que alguien se la haga esta noche en la tele: ¿No era Almodóvar el que dijo que el PP tenía previsto dar un golpe de Estado después del 11-M?, ¿Se lo ha aclarado al alcalde de Madrid? Seguro que a Rajoy le habrá divertido poco que la musa de la fiesta fuera el director manchego que nunca ha dejado pasar la ocasión de llamar cavernícolas a los del PP, (y el Ayuntamiento le premia porque son así de modernos y alternativos). Vivan los complejos, don Alberto.
Sería Madrid un paraíso terrenal, como antes lo fue, si todas las atenciones volcadas en el marketing de una noche de verano fueran una realidad continua. Madrid tiene capacidad para salir indemne de una noche en blanco y vivir mil años más sin el funambulista que nunca cruzó la Gran Vía.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El pensamiento de Bernat Soria es ideal para usarlo como experimento en el acelerador de partículas de Ginebra: en caso de accidente, si llegaran a perderse sus ideas en un agujero negro, no pasaría nada. No me sea usted curilla y nos salga ahora con que mi cuerpo es mío, eso lo sabe cualquiera que haya pasado dos noches en un internado. Sólo faltaría que Bernat Soria nos diera un volante autorizando que nos cortáramos las uñas. Estamos en una crisis de símbolos, por eso Zapatero se equivoca de puño en Rodiezmo y por eso la izquierda española no tiene claro si bajar impuestos es de derechas, o ya todos somos de centro cuando se trata de aprobar los presupuestos. En cambio Bush no tiene complejos al intervenir en dos entidades hipotecarias como se habría hecho en cualquier economía socialista, y no ha pasado nada; tan liberal que se ha quedado.
Soria, monaguillo de vocación, amaga con un debate que tiene dos partes, la primera es una obviedad, (mi cuerpo es mío), y la segunda es una bronca sobre la eutanasia que poco le conviene a su partido. Además, se tiene que poner en cola porque antes hay otros temas de controversia social, urge nombrar un Ministro de Bulos para que ordene el aluvión de propuestas atropelladas. La razón principal de que mi cuerpo sea mío se justifica en la necesidad de que no quiero que se parezca al de Bernat Soria, entre el apolíneo Aznar y el ministro monaguillo debe existir un punto medio. Soria no debe pisar un gimnasio desde que Judá Ben-Hur aprendía a manejar cuádrigas, y ese alejamiento del ejercicio le otorga un aspecto poco saludable. El mismo ministro que me regaña por fumar, o por no ponerme el casco en la moto, le parece muy bien que me ?suiciden? en un hospital llegado el caso y sin juicio previo. A partir de ahora va a ser peligroso dormir la siesta en un parque público porque como te vea Soria igual te incinera por respirar con dificultad. La semana pasada un británico descubrió a su padre vivo en un programa de televisión; y eso que lo habían quemado cinco años antes. Resultó que el padre se había fugado y como encontraron un cuerpo tirado pensaron que sería él. Moraleja: hay tanatorios donde te incineran sin contemplaciones.
El ?Camino Soria? es una mezcla entre el ideario de Escrivá de Balaguer y la causa utópica. Si dice que los cuerpos nos pertenecen es que entra de lleno en el liberalismo de la carne, ¿eso es progresista? Uno prefiere que el Estado tenga cierta responsabilidad sobre su cuerpo, y así le podrá reclamar a Soria una mejor atención sanitaria y hasta echarle la culpa de los catarros por el aire acondicionado. Controlar los cuerpos es dificultoso. Ya le dijo Sara Montiel a Severo Ochoa: ?un hijo con su talento y mi belleza sería maravilloso?. Y el sabio le respondió: ?no fastidie, imagine que saliera al revés?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El asalto a la tumba del torero Julio Robles, en Ahigal de los Aceiteros, es inquietante. Al cadáver del matador le han querido aplicar la ley de la memoria histórica de los toros bravos, algo tan repugnante como cierto. No contentos con el asalto al panteón y robo de la escultura que le adornaba, intentaron profanar sus restos para pedir rescate. Se trata de unos ?huesicidas? que hablan en nombre de los toros bravos, como si éstos tuvieran portavoz y guardaran resentimiento contra un hombre al que truncaron la vida de manera infame. Avelino Julio Robles Hernández fue un torero serio, vertical, de pocas palabras y de figura solemne. Uno de los pocos que manejaban el capote con tiento de seda. El 13 de agosto de 1990 un toro de Cayetano Muñoz, le dio una voltereta que le provocó una tetraplejia. No fue tanto el golpe como la mala caída; de mil que se producen como ésa casi todas quedan en una magulladura y un dolor de cabeza. No fue un pitón el que le rompió la carne sino un revolcón el que le partió en dos, demasiado castigo para un hombre de luces. Tiempo después le ocurría lo mismo al actor Christopher Reeve, ?Superman?, cuando montaba a caballo.
A partir de ahí la vida de Julio Robles fue un lento calvario, un goteo de días tristes y homenajes póstumos adelantados; el toro en Béziers no lo mató del todo pero lo apartó para siempre en plena juventud, y luego se le marchó una mujer hermosa y colombiana, dejándolo abandonado hasta que una peritonitis le dio la cornada definitiva cuando apenas tenía cuarenta y nueve años. Ortega Cano dijo de él que era ?el espejo de toreros?, pero aquel espejo se fue quedando vacío de memoria y amigos, y salvo en contadas apariciones no salía de su finca en la que vivía una vida que no le correspondía. Así transcurrieron once años atrapado en su cárcel, inmóvil, condenado al sufrimiento de una silla de ruedas perpetua.
La mala suerte le acompañó hasta su última hora cuando no le pudieron poner el vestido de torear, blanco y oro con remates negros, porque no llegó a tiempo al hospital. En su funeral leyeron un texto que había dejado para cuando llegara el momento, en el que decía: ?mi vida ha sido como el viento que llegó; sopla y se va?. Y ese es el epitafio que han pintado de rojo unos canallas que profanan tumbas.
Habrá que ponerle escolta al monumento que le hizo Mariano Benlliure a Joselito ?El Gallo? en el cementerio sevillano de San Fernando. Y también en de Nuestra Señora de la Salud de Córdoba, dónde están los restos de ?Manolete?, el cuarto califa, cubiertos por una estatua de Amadeo Ruiz Olmos. El que profana sus tumbas merece un castigo ejemplar, que Sánchez Mejías saliera de su mausoleo y dijera como el ?Ché?: ?póngase sereno y apunten bien, va a matar usted a un hombre?. Sí, a matarlo por segunda vez.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el hall del Palacio de Exposiciones había ambiente dominguero, un buen rollito extraño en el seno de un partido donde es tradición comerse a los candidatos crudos. Acostumbrado a los congresos del PSM en los que volaban las navajas de Albacete, ayer hubo mucho interés en guardar las cachicuernas. Se abrazaban sin miedo a salir con una banderilla negra en la espalda, de haber puesto unos columpios se podría haber llevado a los niños sin temor a que apareciera el coco. Ni rastro de los de la cáscara amarga, Acosta se quedó en casa peinándose la ceja por no decir una inconveniencia, Leguina ?disparu?, Simancas emergió ya sentado en la butaca como el que llega sin saludar y se marcha antes de que amanezca. El ?ancien régime? ocupaba las esquinas: Pérez Raez, (ex alcalde de Leganés), Cascallana, Barranco y otros ilustres que componen el Valle de los Caídos de la renovación zapatera.
Ferraz manda y achica espacios. La tendencia la marcan los hombres Z: Zerolo el aclamado, Jiménez Trinidad la deseada, Beatriz Corredor, Miguel Sebastián, Antonio Hernando, Eduardo Sotillos. A falta de debate interno el personal buscaba hacerse la foto con el ministro, como si fueran unos Premios Goya. Pedro Castro reconocía que habían creado un proyecto para la mayoría, ?y no para el veinticinco por ciento, como siempre. Porque los madrileños, (ponlo si quieres), estaban hasta los cojones de los socialistas. Por eso teníamos que cambiar?. Dicho en latín se entienden mejor las cosas.
En el debe escénico hay que castigar sin postre a los que han construido el atril, demasiado bajo para Tomás Gómez. Un poco más y sería reclinatorio, y dar un mitin de rodillas es como pedir perdón sin necesidad. Gómez y Zapatero quieren recuperar la región pero le dieron más caña a Telemadrid que a Esperanza Aguirre, (a ver si lo que quieren es un programa). Tampoco es de recibo poner una tienda con fotos de Largo Caballero en el sótano, (fondo a la izquierda), con el pasado hay que ser más respetuoso. Y un capón para los de ?Solidaridad Internacional?, se pasaron el mitin rajando sin dejar escuchar en la zona de ?cibermilitantes?. Melissa y Sergio no pararon. ¿Os habéis enterado de lo que ha dicho Zapatero?, y Melissa respondió: ?¡no!, ¿qué ha dicho??. En otros tiempos los habrían mandado al sótano de los ratones con los carteles de Largo Caballero, donde han puesto el osario del simanquismo?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aznar dejó la política para convertirse en su hermano pequeño, en el guapo de la familia. Y luego aprendió inglés porque ese cuerpo no podía detenerse en fronteras, un palmito así no se puede esconder en un despacho con un ficus y una foto de los niños. De aquel presidente de Gobierno que llegó a La Moncloa algo fondón y con cara de opositor recién aprobado, nada queda, ahora su imagen es portada de revista de ?fitness?. Aznar es un anuncio de ?la chispa de la vida?, un catálogo de la buena vida y un potencial galán de damas sueltas. Precisamente por esta última condición le han metido en un lío de bombo y platillo. Pero un comunicado de FAES desactiva la maldad y le estropea el titular a José Blanco que estaba dispuesto a gritar vivan los novios por las calles de París. Además, la ministra de Justicia francesa reconoce que, a veces, se le inclinan los platillos de la balanza porque su vida es un cataclismo emocional, (cuestión que le honra, a ver si aquí el único que ha sido roquero es Bermejo que fue chico de conjunto yeyé). En Francia se acabaron los tiempos de los ministros al óleo, aquellos que parecían descendidos de un cuadro por la mano ?incorrupta? de la momia de Giscard D?Estaing. Ya decía Rousseau que quitar a los corazones el amor a lo bello era arrancarles el encanto de vivir. Y en la belleza de Rachida Dati hay mucha vida; es como para vivir con ella en un ático junto al Louvre y no bajar nunca al museo porque ella es todo lo que podría pintar un hombre.
Suárez era el guapo de una España que salía del NODO para que Victoria Prego la explicara en unos vídeos que son treinta años pero podrían ser treinta siglos debido al gran salto evolutivo del español, (ya no quedan personajes de la geografía del hambre como los que fotografiaba Alfonso en La Gran Vía). La transición, de verdad, comienza cuando Alfredo Mayo pasa de ser el galán imprescindible a convertirse en un señor mayor. Con los de la UCD las Cortes dejaban de oler a correaje falangista para oler a colonia comprada en duty-free. La transición fue el despertar de los guapos sin complejos; nos habían engañado con aquello del hombre y el oso versión Nicolás Redondo, (padre).
La fe en la belleza mueve montañas, por eso a Bono que es muy creyente le ha brotado pelo este verano. (No sólo esos milagros le ocurren a Berlusconi). El oficio de guapo es una carrera de cinco años, con postgrado, que se imparte en España en diferentes academias de gramática parda. Por eso no es de extrañar que cuando alguien rompe un jarrón enseguida nos echen la culpa a los españoles, aquí tenemos guapos como para llenar otro barco a América. Y Aznar hace tiempo que se trabaja la imagen de chico Martín en ?P.P. Confidencial?, versión vuelve el hombre, (Zapatero toma nota de cómo hay vida musculada después de La Moncloa). La culpa la tienen las noches con, o sin luna, en las que nacen rumores y se enamora hasta el lucero del Alba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Con una simple frase se cambia el sentido de la campaña electoral del país más poderoso del mundo. Y esa frase no llega de un talibán, ni de un mata-tigres como Putin, ni del chulángano venezolano. La frase parte de una adolescente que dijo: ?mamá, siéntate, tenemos que hablar?, y en ese momento a la señora Palin le dio una temblequera de banquetilla y sintió la necesidad imperiosa de buscar asiento ante la dimisión repentina de músculos y cartílagos. En la Convención Republicana experimentan el llamado ?efecto mariposa?, o cómo un juego de adolescentes en Wasilla, (Alaska), tiene consecuencias políticas cinco meses después en Saint Paul (Minessota). Levi Johnston y Bristol Palin se pusieron a descubrirse mutuamente hasta que el final de la pasión los encontró desnudos y abrazados, tal cuál dicen las letras de las rancheras. Ninguno de los dos tomó medidas y de aquella situación embarazosa a este embarazo de cinco meses. Desde la famosa ?mano de Dios? de Maradona, ningún otro posible penalti había sido tan televisado.
De los miles de espermatozoides que ese día andaban sueltos por Wasilla, sólo uno alcanzó un óvulo sano: perteneciente a la hija de Sarah Palin. Laplace tenía razón: la casualidad matemática también existe y gobierna nuestros destinos. Y como el amor es ciego, y los espermatozoides no ven, aquella simple acción de adolescentes se complicó con el tiempo hasta llegar a ser portada. Naturalmente mamá Sarah ha solucionado el conflicto a la antigua: ?los niños se van a casar?. No sabemos qué opinión tiene el ciudadano Levi, pero es fácil imaginar su dócil entusiasmo al ver las fotos de la suegra disparando con un rifle, porque doña Sarah donde pone el ojo también va la intención. Es decir que no le quedaba otro camino a la pareja que pagar con vicaría sus pecados; mentarle el aborto o los preservativos a ?mamá Sarah? no es nada recomendable cuando ella limpia sus escopetas.
Levi Johnston pasará a la historia de los Estados Unidos por haber sido el chico más imprudente del Instituto de Wasilla, y así como Al Capone se perdió por no pagar a Hacienda, Johnston se va a perder por un espermatozoide anónimo que cumplió su función de placentero portador del código genético. Hay veces en las que las cosas se complican de una manera descomunal; seguro que Johnston no pensaba en el cañón de luz que iba a caer sobre él, como miembro de la familia Palin, en la Convención Demócrata, (ni en las nubes de confeti). Seguro que el chaval no tenía la cabeza en las cámaras de televisión cuando hacía maniobras en la oscuridad, allí en su pequeño pero fogoso pueblo de Alaska.
A Sarah Palin no le detiene el embarazo de su hija, lo que realmente le fastidia es que le llamen abuela a su temprana edad. Ya se puede cuidar Levi Johnston de no defraudar a la suegra que debe tener un carácter encantador. Levi ha entrado en la historia por la puerta de atrás de un coche aparcado en un cine. Hay películas que son un tostón.

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