Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tenemos Príncipe pero nos falta el trono, tenemos candidato más carecemos de un lugar digno donde poder lucirlo. Esto es lo que le ocurre al PSM que tiene que dar ruedas de prensa en una sala ?prestada? por la Asamblea de Madrid y que como todo lo transitorio tiene vocación de permanencia, (por mucho que se queje David Pérez). Sólo faltaría que le impidieran el paso a Tomás Gómez por llevar calcetines blancos, que no usa. Pero no es de recibo que para explicar dónde comparece el secretario general del PSOE madrileño haya que indicar el cuarto de las escobas, el ascensor, el hueco de la escalera y dos salas más al fondo.
Sucede que el secretario general, la persona que manda y dirige la nave del principal partido de la oposición vive en un limbo jurídico-parlamentario: no es diputado regional y ha dejado de ser alcalde de Parla a petición propia. Y, mientras busca una sede más representativa de la que tienen en García Noblejas, Tomás Gómez deambula por el exilio de los pasos perdidos, donde están ?las naves en llamas más allá de Orión?, (que decía el replicante de ?Blade Runner?). Teniendo en cuenta el tiempo que falta para las próximas elecciones a Tomás Gómez esta travesía del desierto se le puede hacer muy larga, y harto incómoda. Si el PP no consigue echarlo de la Asamblea seguro que al menos le van a poner la silla que se afloja en mitad de la rueda de prensa; le van a hacer la vida imposible o le van a enviar a hablar a la cafetería con el estruendo de las tazas del desayuno. Una locura en sede parlamentaria.
Tomás Gómez ha heredado un partido en marcha y lo tiene que forjar a su imagen y semejanza. Debe encontrar alguna fórmula para comparecer sin necesidad de tener al lado a Maru Menéndez como si fuera el invitado por un socio de un club de Vallecas. Le hace falta encontrar el sitio como al torero que deambula por Las Ventas buscando dónde se posan los papelillos que el mozo de espadas ha lanzado al aire, allí estará el lugar donde más calmado está el viento. Sin lucimiento no hay faena sino desorden.
Recoger un partido después de unas elecciones no es una tarea fácil, el ejemplo más próximo lo tenemos en Hernández Mancha al que se merendaron en dos tardes. Tomás está obligado a hacerse con las riendas antes de que algunos tengan la tentación de golpear la grupa de su caballo para ver cómo se aleja. Una de las medidas urgentes consiste en encontrar un espacio adecuado, con los símbolos oportunos y la solemnidad debida. Lo que distingue a un obispo de un monaguillo es el lugar destacado que ocupa en la misa puesto que a los dos se les supone hombres de fe. Sin la debida liturgia política cualquier encuentro es una asamblea, y así se diluye el efecto de liderazgo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La Comunidad de Madrid, a efectos de presupuesto, puede presumir de ser como la aldea de Astérix al Imperio Romano: un punto en el mapa de irreductibles moradores que se las componen con sus propios recursos. Y, a efectos de la crisis, nos toca una más de propina? la que viene de Estados Unidos, la financiera ?made in Spain? y la roñosidad de Zapatero que gasta en Madrid menos que Tarzán en corbatas. Una de las soluciones habría sido vestir a Beteta de ?brujilla? para que fuera a pedir el aguinaldo de ?Halloween? a la puerta de la Moncloa, pero allí tienen atasco de zombies que piden unos euros para ir tirando. Desde Revilla que pide suelto para el taxi hasta unos nacionalistas lampantes.
El presupuesto madrileño para el 2009 ha sido esculpido con el pulso de Fidas cuando se atrevió con Zeus en marfil; mucho tacto y buena mano para no estropear la pieza y volver a empezar la tarea. Producto de la escasez son las maniobras en el alambre que llevan a no descuidar las listas de espera. Y como el presupuesto se comporta como una manta, si recortan su tamaño hay que elegir entre quedarse con los pies fríos o taparse la cabeza. Pues tal y como lo cuentan es para ir comprándose unos patucos porque los catarros de pinrel son los más antipáticos de todos.
La oposición, algo insólito, con una mano atada a la espalda sin poder hacer comentarios porque Zapatero les ha obligado al voto de solidaridad que es también voto de tristeza. Si uno no puede criticar los presupuestos del que manda le dejan en franca desventaja. Nos quedamos sin saber qué diría Tomás Gómez porque una razón de Estado le impide hacer crítica o asomo de la misma. Hay apoyos que le hacen a uno la vida imposible.
La inyección en las listas de espera subraya que Esperanza Aguirre sigue apostando por la Sanidad madrileña, y ahí no afloja, Güemes se queda con el mayor trozo de queso, lo cuál deja a otros consejeros con los dientes lagos. Otras partidas serán las que se verán recortadas, de ahí lo de la menguada manta y la elección para situarla a voluntad. O cabeza o pies, los presupuestos están hechos a lo minimalista: mucho detalle pero en figuras pequeñas. Si la crisis fuera un virus en lugar de un desastre financiero, en Madrid tendría los días contados, pero esta tos de perro me parece que no sale del pecho.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El tradicional, pacífico y vistoso desfile de ovejas y vacas por el centro de Madrid estuvo a punto de convertirse en un San Fermín atolondrado. Y todo porque al bueno de Tino le llegó la muerte cuando caminaba sobre unos zancos, (que estas cosas tiene la vida: uno nunca sabe cómo esquivar al infortunio y resulta que el domingo le tiró a dar al corazón de Tino, un habitual en esas citas). Y como no hay protocolo previsto para el caso de que un zancudo fallezca ante la Plaza de la Villa, las ovejas y las vacas tuvieron que esperar un rato hasta que la policía llamó al juez. Pero los animales no llevan reloj y se impacientan, y las vacas a punto estuvieron de liar una estampida como las que se veían en las películas del oeste. Suponga usted que baja a por el pan, (tal y como hacía Umbral para inspirarse), y se encuentra a un morlaco cabreado con unos cuernos descomunales. No todos tenemos la sangre horchata de José Tomás.
Alfonso, que fue el mejor fotógrafo de Madrid, captó al torero Fortuna cuando acababa de estoquear a un toro que se escapó de un camión en plena Gran Vía, pero eso fue cuando los héroes posaban en blanco y negro. Imagine el acojono que debe entrar cuando uno anda con el sueño traspapelado del domingo y una vaca le toma por enemigo. Todo animal con cuernos, ya sea de cuatro patas o banquero, tiene su peligro, (al genial Antonio Bienvenida le mató una vaquilla por la espalda).
La jornada de trashumancia a punto estuvo en convertirse en jornada de la ?descojonancia? porque no hay autoridad municipal que convenza al ganado de que espere a que llegue el juez. Y todo por cumplir con una tradición de paso que se solventa con el pago de 50 maravedíes acordados en 1418, un dinerito que pudiera parecer escaso pero que este año de crisis ha sido recibido con gran alborozo en las arcas municipales. Ya nos contará Juan Bravo, edil de la hucha y el ahorro, en qué piensa invertir tan magna cantidad de dinero y de qué manera nos va a reducir el IBI en su correspondiente porcentaje.
No cabe duda de que el octogenario Tino llegado desde León, tierra de Zapatero, no tenía ningunas ganas de palmarla en suelo capitalino, pero la muerte no entiende de jornadas festivas, de buenas personas, de zancudos, ni de vaqueros. Para evitar nuevos incidentes el Ayuntamiento de Madrid debería nombrar un edil cow-boy que tuviera las mañas oportunas. Llegado el caso y para darse el ?pisto? el propio Gallardón quedaría magno a caballo con un sombrero de John Wayne. Por si acaso, y por lo que pudiera pasar, yo que tú ?forastero?, miraría en las esquinas del barrio de los Austrias. No vaya a ser que algún cuerno ande suelto, con perdón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde había dado muestras inequívocas de ser un gran surrealista: un tipo que rompe la disciplina de partido y preside actos de sus adversarios, y a la vez coloca a Ana Botella como recambio natural. Un tipo que ansía ir de número dos pero en lo que tarda en bajar el ascensor se le pasan las ganas y cuestiona su continuidad política. Pero Gallardón no es surrealista sino cubista, pero no al estilo de Picasso y Juan Gris, sino al suyo propio. El alcalde está a mitad de camino entre ?Las señoritas de Avignon? y los cubos urbanos de la basura, por lo tanto un pre-surrealismo del que se pueden esperar grandes momentos. De ahí que haya inventado una caca-tasa, un impuesto de nuevo cuño que se ceba en los infractores de los cubos vecinales.
Se acabaron aquellos tiempos de ?¡agua va!?, cuando los vecinos arrojaban cualquier cosa en cualquier lugar. A partir de ahora hay que temer más a los inspectores de basura que a la benemérita embozada tras un stop de carretera secundaria. Si alguien coloca un contenido erróneo en el recipiente equivocado recibirá cien simbólicos latigazos en la espalda, o lo que es lo mismo una ?multa gorda? como se decía en el lenguaje de los tebeos. El temor a la sanción lleva a los madrileños a instalar todo tipo de cubos en sus domicilios: verdes, amarillos, marrones y para las pilas usadas. De tal forma que algunos piensan sacar a los niños de la habitación para crear un cuarto de los cubos. Yo mismo pienso poner una habitación ?cubista? y con todos esos recipientes le puedo sacar una rentabilidad económica como local de ensayo de los ?Mayumaná?. Tanto cubo junto es un homenaje a la percusión que habría hecho las delicias de Tito Puente, aquel que fue el rey del mambo.
Sucede que esta medida puede provocar notable caos vecinal. Por ejemplo, pensemos que los del bloque de al lado nos tienen manía: pues con colocarnos una bolsa incorrecta en el cubo inoportuno, ¡multazo! Una locura que nos llevaría a depositar las bolsas de basura ante notario. Un despropósito. Un desacierto postmoderno, tanto como ponerles bozal a los leones de la Cibeles.
Los madrileños ante el hueso de un albaricoque sienten la duda ?hamletiana?: ¿aquí, o no es aquí? Y miran los cubos de colores con el pánico del opositor ante la prueba oral. Ojo porque un acto tan baladí como comer pipas puede convertirse en un problema ?cubista?, ¡cáscaras!, pues eso mismo. Y, para remate del pre-surrealismo de Gallardón, Esperanza Aguirre no descarta con ser la candidata de su partido a las generales. Habrá que añadir otro cubo para los disgustos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los líderes mundiales se afanan por taponar el desagüe por el que se escapa la economía, y en Coslada serían felices con la cuarta parte de esos sumideros. Cuando vuelve la inundación al mismo sitio no es que llueva sobre mojado, directamente es mala leche. Más que un buen alcalde a este municipio le hace falta un excelente fontanero que desatasque y prohíba urbanizar en los torrentes.
Puestos a revisar nombres del callejero podríamos hacerlo también con el nombre de la ciudad, en adelante ?H2O-slada?, playa de Madrid a su pesar, rincón castigado por el infortunio, piscina de Noé, base naval de la Comunidad de Madrid donde podría atracar un portaaviones de gran calado y varios submarinos, pista americana para el 112, ciudad sin ley a efectos de las compañías de seguros cansadas de pagar lo que las nubes destrozan, lamento de empresarios con pérdidas y azote de vecinos aquejados de gota crónica. De poco ha valido la visita de las autoridades regionales cuando tres semanas después se ha vuelto a producir la inundación en el mismo punto del mapa. En esta partida de ajedrez con las tormentas nos pasamos las noches achicando espacios, (en sótanos y garajes). Pero como nada se ha cambiado podemos pensar que hay territorios dejados de la mano de Dios, pero también muy mal planeados por la mano del hombre. Los mismos vecinos que denunciaban situaciones irregulares vuelven a salir a la calle con escobas y cubos llenos de agua; tienen la boca ?seca? de lamentos. No podemos evitar el rumbo de las tormentas pero algo hemos tenido que hacer mal para que sus consecuencias sean terroríficas y recurrentes. Podemos tener los mejores mecanismos de alerta por lluvia pero no podemos trasladar las calles o taparlas con un paraguas de emergencia.
Madrid siempre ha tenido un problema con el agua, casi siempre por su carencia, pero de un tiempo a esta parte el cielo se venga de nuestros proyectos urbanísticos. La gran obra capitalina, la M-30, es otro de nuestros conflictos modernos cuando las nubes descargan con fuerza brava. Alguien podría pensar que es una venganza y no le faltarían razones para ello, pero también es verdad que se ha construido donde no se debía. Aquellos lodos son los que llevan a estos charcos que por conocidos tienen poco de chascos.
No podemos resignarnos a ser un lugar de secano donde se teme a las tormentas, ni a pensar que ya escampará. De no cambiar el curso de nuevas obras estaremos condenados a temer por el agua. Una pequeña grieta hundió el ?Titanic?, y aquí tenemos una frágil línea de flotación. Nunca tuvimos un gran río pero últimamente no dejamos de remar hacia fuera, con cierta desesperación.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A la piratería callejera lo que no le mata le engorda. Tras prometer Gallardón que iba a desaparecer el mercadillo ilegal, el top manta goza de mayor salud que nunca. Es tal el volumen de producción que no extrañaría ver a los empresarios del top manta en el Ibex 35 madrileño. Dejemos atrás grandes promesas y aquel registro de compradores de copias falsas que quiso crear Pedro Calvo, la realidad es que el negocio marcha bien y ahora se ha pasado al porno. Antes cuando caminabas por una calle céntrica de Madrid te podían sugerir que compraras ?La Sirenita?, ahora te venden la versión X de ?Heidi? y un cd con las proezas horizontales de un tal Rocco Siffredi.
Nunca se dijo que el top manta favoreciera la creación artística, pero si se hacen copias pornográficas es porque la demanda existe, (y porque el Ayuntamiento de Madrid no las persigue con el ahínco necesario; es más fácil que le pongan una multa a la furgoneta del ?mantero? a que le sancionen por su ilícita actividad). Pero las multas de la ORA las pagan con los beneficios de tostar cine porno.
De vez en cuando la policía municipal se da una vuelta por las aceras y, entonces, recogen la manta mientras caen por el suelo algunas carátulas con los hit del momento cuyos títulos son como para recordarlos en una cena familiar. Huyen los manteros calle arriba y con ellos actores y actrices porno que corren con lo puesto, es decir en pelota picada porque ni la socorrida hoja de parra les vale, (en el caso del tal Siffredi haría falta un bosque para taparlo).
El top rojo funciona que da gusto, con perdón, y se incorpora a la economía urbana sumergida. Porque una cosa es que las Bolsas tengan problemas y otra que la piratería presente dificultades. Al negocio ilegal se incorpora el cine porno al que no le pagan derechos de autor. Tanto esfuerzo carnal, tantas horas de ensayo y aprendizaje del guión, para luego caer en una cochina manta de la que se lucran otros. Por no detener ese negocio a tiempo estamos en esto; aquellos lodos fueron los que trajeron estos polvos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Somos de asimilación lenta. Esto lo conoce Solbes que se tiene muy leído a Unamuno. Discutimos las consecuencias financieras de la crisis actual cuando, de repente, nos llegan las secuelas de la depresión del 98. En la tristeza por la pérdida de Cuba y Filipinas podemos encontrar las causas primigenias de la baja calidad del semen español; aquello que empezó siendo una contrariedad nos metió luego en una depresión de bragueta. La lenta asimilación de los problemas, debido a nuestro carácter responsable, explica que la semilla del español haya descendido a niveles insospechados. Tal es la angustia que siente el espermatozoide que se ha dispersado y reducido en su número, así que cuando se encuentra con un óvulo en lugar de fecundar lo que hace es pasar a su lado como el que lleva prisa.
Hay gente que tiene oficios muy raros, (por ejemplo los que guardan la orina del ciclista Lance Armstrong durante diez años en un bote), y luego están los que trabajan en proyectos de fecundidad para la OMS, un organismo que determina cuál es la movilidad, volumen y concentración de los espermatozoides. Con perdón, hacen la misma función que los helicópteros de la policía que calculan el número de manifestantes. Esa organización de salud mundial es la que denuncia que más de la mitad del semen de los jóvenes españoles no da la talla. El informe echa por tierra el mito de los vaqueros apretados, en realidad todo se debe a una mala alimentación y a la contaminación industrial.
Esos son los datos clínicos pero la OMS no tiene en cuenta que somos un pueblo que asimila con lentitud las adversidades. Insisto: pagamos ahora los efectos sicológicos de la pérdida de las colonias. Por lo tanto dentro de otros cien años la naturaleza nos pasará la factura de la crisis actual, (al margen de las medidas que se tomen para recuperar los mercados). Será cuando los escasos espermatozoides que nos queden sientan una enorme pereza y se nieguen a trabajar el sábado por la noche. Es fácil imaginárselos vestidos de blanco y con casco, como Woody Allen en una de sus películas. De seguir por este camino de la depresión llegará el momento en el que los espermatozoides de los españoles se extingan como los dinosaurios en las praderas. Aquello que empezó siendo un problema en la cabeza termina convertido en una angustia entre las piernas.
Decía un doctor en televisión que la solución vendría por practicar más el sexo, o dicho en otras palabras por hacer maniobras militares para tener entrenados a los ?bichitos copulativos?. Si esto nos pasa por el hundimiento de la flota del almirante Cervera en Santiago de Cuba, no quiero pensar en las consecuencias de las ?subprime? dentro de cien años. Bush tiene la culpa de que nuestros espermatozoides adelgacen y desaparezcan. Estamos en una crisis de la Bolsa (de la escrotal), con las semillitas a la baja y sin tocar fondo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los enfermos desean un traslado hacia la salud, y los encargados de la salud pública madrileña les han hecho un traslado de centro, desde San Martín de Porres, (Puerta de Hierro), al nuevo hospital de Majadahonda. En aparente calma les han llevado de excursión con sus goteros, sus mascarillas, sus camas y sus dolores. Y con ellos los informes clínicos y esas gráficas que se ponen al pie de la cama y que tienen alzas y bajas como si fueran valores de la Bolsa de la vida. No era una excursión de domingo pero sí es verdad que se hizo en día festivo por aquello de que la alegría también cura y devuelve el tono vital a los cuerpos.
Decía el mulato San Martín de Porres: ?yo te curo y Dios te sana?, siglos después Jardiel le enmendó la frase: ?sólo hay dos tipos de enfermedades: las que no tienen remedio y las que se curan solas?. Pocos se han detenido en la etimología del callejero que en este caso aconsejaría dejarlos al cuidado del santo mulato pero los tiempos dicen que a falta de milagros es mejor un centro moderno con mejores condiciones técnicas. Los hospitales, al contrario que las catedrales barrocas, no ganan nada con los siglos. Por lo tanto no cabe la nostalgia cuando se trata de abandonar un viejo edificio que huele a desinfectante y a ese extraño aroma a limón que desprenden las vendas de escayola.
Para el derribo queda el antiguo hospital que estuvo cuarenta años dando servicio a esta ciudad donde lo que no mata engorda, donde ante la adversidad desarrollamos anticuerpos que nos permiten respirar y mantener el tipo. Para el derribo quedan también algunos trabajadores porque sus expedientes no han sido objeto de traslado y se han quedado a merced de la picota administrativa. Ellos sí que tienen motivos para echar de menos al Puerta de Hierro. Los despedidos padecen un dolor que no se quita con morfina; el mal de sentirse apagados por una orden superior contra la que no cabe recurso.
Lo importante son los enfermos y los responsables dicen que los han llevado como el que lleva a un gorrión herido dentro de un pañuelo de seda, con calma y extrema dedicación. Ese viaje también lo hizo el profesor Neira que no termina de salir del bache en el que cayó por ser buena persona y salir al paso del ataque a una mujer que ni siquiera le agradece su esfuerzo. Neira vive una lenta agonía que no se merece. A él y al resto de pacientes habría que llevarlos a la ciudad de los hombres sanos, (de ahí el viaje con ambulancias y doctores). Pero la salud es tan cambiante que no tiene capital conocida, por eso la enfermedad nos vence cuando puede. El cuerpo es un laberinto que se lleva sus enigmas de paseo porque el dolor viaja dentro como maleta, igual que una sombra cansina que no nos abandona.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A veces el cielo muestra nuestras carencias de forma amarga como ha ocurrido en la noche de Coslada, y nos vemos tan asustados como el hombre de las cavernas, (pero vivimos en el siglo de las comunicaciones, y no tenemos miedo del mamut pardo). Podemos tener las carreteras más modernas y la capacidad de poner Internet de alta velocidad en el último rincón de las Chafarinas, pero las previsiones meteorológicas oficiales son una lástima; son malas tirando a pésimas con rachas de fuerte marejada y aguaceros intermitentes de estulticia supina mezclada con agua sucia. No es de recibo que la previsión oficial del tiempo no anunciara las lluvias torrenciales de la madrugada, unas cantidades que doblaron los cálculos previstos. Y del pasmo al espasmo de las alcantarillas que en lugar de tragar agua arrojaban lodo a dos metros de altura. Un espectáculo dantesco que provocó el pánico de vecinos y el desbordamiento de los servicios de urgencia que a duras penas podían avanzar por las calles.
La Comunidad no activó la alerta amarilla porque fracasó el pronóstico oficial, y aquí entramos en una cadena de lamentables consecuencias. Y, parece que otros servicios de previsión meteorológica, de origen privado, sí daban una alerta por fuertes lluvias. De ser cierto entonces deberíamos cambiar las funciones de la Agencia Estatal de Meteorología y tomar sus cálculos con el mismo rigor científico que tiene aplicar ?la cuenta de la vieja? a las sumas algebraicas. Si quién vigila el cielo desacierta, tendremos que cambiar de vigía porque el cielo nunca se va a cansar de ponernos a prueba. Diga lo que diga Al Gore, aquí ha llovido fuerte toda la vida pero antes por lo menos los pastores tenían el sexto sentido despierto y te avisaban cuando les veías guardar las ovejas, (ahora no hay ovejas porque todo el campo es pura recalificación municipal). Añádase a todo eso que el sistema de alcantarillado no ha mejorado desde los tiempos de Nerón, y que las rejillas se limpian solas puesto que no hay una política de especial atención ante las lluvias torrenciales. Ser un país de secano nos lleva a pensar que nunca tendremos problemas por exceso de agua, pero las inundaciones se repiten con una insistencia tan contumaz como previsible, (la balsa de agua en la carretera de Valencia a la altura de Santa Eugenia tiene vocación de lago, y así seguirá mientras Fomento no cambie el asfalto y mejore los desagües).
Parece mentira pero en lo que respecta a la previsión de lluvias haría mejor servicio un alguacil en bicicleta con una trompetilla, como en los pueblos de antes, y de esa forma los vecinos que duermen podrían ponerse a salvo de trombas e inundaciones. En Coslada llueve sobre llorado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Llega un momento en el que todo ministro sometido a un proceso de crisis que le supera, tiende a parecerse a Sancho Rof cuando era titular de Sanidad. Ante la mayor crisis en la seguridad alimenticia que ha vivido España, Rof definió a la colza como un bichito inofensivo que si cae de la mesa se mata. El que se cayó de la mesa del consejo de ministros fue él porque le enviaron a la galería de cesantes, allá al fondo, décimo retrato a la derecha, cerca del cuarto de las escobas. Magdalena Álvarez ?colzea? con las explicaciones del accidente de Spanair e intenta dar una razón rápida y sencilla a lo que es una cuestión de mayor calado. Hablamos de la seguridad aérea, clave en el desarrollo turístico de nuestro país y un transporte que a diario utilizan miles de personas. Hasta que la comisión de investigación no encuentre la última causa de lo ocurrido estamos en manos de Dios y de Magdalena Álvarez. Desde que se produjo el fatal accidente de Barajas todos los despegues tienen un punto de ramadán en el que los pasajeros encomiendan su alma, reflexionan en silencio, y se abstienen de probar bocado y de tener pensamientos impuros. Un ramadán que termina cuando el piloto desconecta la luz de los cinturones. Los pilotos saben que en la carrera para remontar el vuelo tienen en contra al viento, a la lógica, a Newton y a la divina providencia. Y Fomento se preocupa más por las filtraciones del informe que por ahondar en el misterio que lo produjo; piensan que echando al vigilante que pasó las imágenes ya está todo resuelto. Se busca a un bichito para echarle la culpa de un caso muy complejo. Al margen de la responsabilidad por la filtración de conversaciones y datos, podríamos preguntarnos qué aporta a la verdad la contemplación de supervivientes desorientados caminando hacia el círculo de fuego. Esas imágenes provocan el mismo frío que pudimos experimentar cuando mostraron la grabación de las cámaras de seguridad de Atocha el 11-M. Todo hace pensar que Fomento está detrás de las filtraciones y que una mano interesada intenta echarle la culpa al demonio de algo que tiene origen humano. La nave de la investigación tampoco tiene los ?flaps? y los ?slaps? muy estables, y con esas turbulencias lo que consigue Magdalena Álvarez es que se caiga el único piloto que trabaja para aportar garantías profesionales a los trabajos de reconstrucción de la tragedia. Son turbulencias en cielo claro, bastante inexplicables pero por definición muy severas. Filtraciones al margen da pavor pensar que en la T4 el accidente de un avión sea una noticia clandestina y que los servicios de seguridad no se activen de inmediato. Mientras los periódicos publiquen más claves de las que aporta Fomento es que la ministra ?colzea?, y mucho, con un caso de especial seguridad nacional. La sombra del avión cuando despega deja una cruz en el suelo de Barajas.

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