Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se ignora cómo saldrá judicialmente Francisco Camps de la trama Correa, pero políticamente está más tocado que el piano de un balneario. Si hubiera enseñado las facturas se habría evitado este numerito en sede judicial que tiene mucho de final de “Operación Triunfo” con partidarios con la pancarta y el megáfono. Sólo faltaba Poyeya diciendo que la culpa de todo la tiene Eurovisión que nos tiene manía por ser un país ejemplar y modelo de virtudes de la cristiandad. Manda bemoles, mona. El daño que le ha causado la trama a Camps ya está hecho, una vez que hemos sabido que sus amigos le conocen por “El Curita” es cuando hemos entendido que con amigos así no se va a ninguna parte. Le urge cambiar de sastre tanto como cambiar de amigos que le tengan en más alta estima. Y cuando no le llaman por el mote le dicen que le quieren “un huevo” o le regalan pulseras que le están pequeñas. Todo un desvarío de comedia surrealista italiana. En la planta séptima de la calle Génova dicen que están dispuestos a apoyarle pero también admiten que hasta un punto, y Camps juega en el alambre cada minuto que pasa sin aclarar su situación por muchos mariachis que se lleve a la puerta del juzgado. Esta mañana no le faltaba nadie en el séquito, quizá la fallera infantil pero estaría en el colegio a esas horas. Así que con ese “moreno despacho” y ese tono de “bon vivant “se ha encajado ante su Señoría. Aquí hay mucha tela que cortar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cervantes escribió “El Quijote” con una sola mano, en una celda y ayudado por la luz de un candil. Moraleja: cuando se tienen cosas que contar no hace mucha falta la ayuda de la tecnología. Las aulas no son aquellas postales machadianas donde volaban moscas y los niños recitaban tablas escritas con tiza, pero tampoco son la imagen “Matrix” que quiere pintar el Gobierno. Tampoco es necesario volver a los tiempos de la Enciclopedia Álvarez, ni a los castigos corporales, pero quizá se hayan pasado de entusiasmo, (una vez más). Y cuando uno se pilla el entusiasmo con la tapa del piano creo que duele una barbaridad.

Dotar a cada niño de un ordenador es una calamidad contable, además de caro escasamente operativo puesto que no en todas zonas se tiene acceso a Internet de alta velocidad. Amén de que ese ordenador pueda ser utilizado por otro miembro de la familia para actividades poco culturales, (quizá para descargarse una película; a Sinde le daría un “simposium”). O para hacer apuestas deportivas. Esos niños pasarían a calidad de pequeños trabajadores atados a los dictados de Bill Gates cuando están en la edad de salir a la calle para jugar en el parque.

Se entiende que la llegada de miles de cajas a los colegios dejará fotos llamativas pero después poco más. Los niños españoles no serán Cervantes porque puedan estar conectados con la Biblioteca Nacional “on line”. Esto debe ser cosa de algún “idiota.com”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A tanto correr ya le hemos encontrado sentido. Nos ha costado un tiempo porque primero fue el cambio de Gobierno en martes santo, luego las fotos en homenaje a la casa Kodak y más tarde una agitación ministerial digna de mejor causa. Finalmente Zapatero ha confirmado que estas maniobras corresponden a la necesidad de afrontar la crisis en buena forma.

Zapatero prepara a los suyos para una nueva edición de “El Gran Prix” con Ramón García. Los titulares de las respectivas carteras deben estar ágiles para superar la prueba de los bolos, la gymkhana, la patata caliente y la vaquilla. En breve nos llegarán las imágenes de cómo los ministros sortean a una vaquilla en los jardines de Moncloa. Ahora se entiende por qué ha despedido a Solbes, porque no corre con entusiasmo cuando el toro aprieta para los adentros.

Hemos cambiado la foto del Vogue por la foto de los concursantes de “El Gran Prix”, no se descarta que Ramón García sea nombrado secretario de Estado de Movilidad con competencias interministeriales. Corbacho daría muy bien en el papel del alcalde de Villa Arriba, y a falta de Magdalena Álvarez la madrina de Villa Abajo podría ser Cristina Garmendia que es “ideal, ideal, ideal”.

En caso de no remontar la crisis Zapatero podría presumir de tener un gobierno apto para todo tipo de concursos. Y si tocara una coalición, Miguel Sebastián y Gallardón se podrían presentar como amigos y residentes en Madrid. Si es que no hay crisis que por bien no venga.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De los políticos en campaña hay que huir porque se convierten en personas enajenadas que hacen cualquier cosa por conseguir un voto. Pierden el oremus y son capaces de levantar a bebés dormidos de sus sillitas con tal de salir en la foto; por lo tanto no conviene sacar a los niños al parque cuando viene una caravana electoral.
Hacen y dicen unas cosas rarísimas, por ejemplo a Ibarretxe no le molesta que le comparen con mistes Spock, un persona de “Star Trek”, esa cuna de frikis. En condiciones normales a uno le comparan con el marciano orejón y manda a tomar por “bermejos” a su interlocutor, en cambio el lehendakari tenía que poner buena cara y pedir que le sacaran en un comic. Y, si le hubieran dicho que se parecía a la casera de Filemón también habría alabado la oportuna jocosidad de ese comentario. Ahora bien, como Ibarretxe vuelva a ganar las elecciones se va a enterar hasta el último linotipista que tiene esa imprenta.
Dice Boadella que los políticos son actores malos porque se les nota la actuación y se les ve el papel por debajo de la manga, como si temieran perder el hilo del argumento que les toca defender según el partido.
Coincide esta campaña con los carnavales así que veremos muchos disfraces y algunas guasas, todo lo que conduzca al voto puede ser objeto de chirigota coral. De ahí que Ibarretxe aparezca como un tipo simpático aunque no se le haya visto sonreír nunca. Ibarretxe nunca haría de Hamlet, le falta escuela, en todo caso podría hacer el papel de calavera.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A cualquier observador avezado no le hace falta más que cuadrar las imágenes de la boda de Ana Aznar en El Escorial con las páginas del libro “Los Ppijos”, (ed La Esfera), para descubrir las esencias del aznarato en estado puro. Por eso cuando ayer Ana Botella pedía reconocimiento para la época de Aznar todos los de la ejecutiva silbaron mirando a otro lado.
Los hay que han quemado hasta el chaqué para no dejar huellas porque con esas imágenes y con el libro se puede desmontar el Imperio creado por aquel régimen con capital en Perejil. Si el de Felipe González cayó por las segundas bodas y por darse al golf, el de Aznar va a caer por la gomina y esa forma chulesca de entrar en El Escorial con un puro en la mano. Si Felipe II, emperador por cierto, hubiera visto a esa panda de pijos los hubiera mandado a freír puñetas o a la mismísima Inquisición a que les dieran vuelta y vuelta.
Una vez quitada la pátina de hortera que tenían los presentes se quedan en nada, en apenas unos delincuentes comunes de los que trabajan a comisión, unos choris de los muchos choris que se conocen. Dios los cría y ellos de “platajuntan” en sociedades interpuestas como mejillones adheridos a las rocas del puerto.
Lo único que les puede salvar son las fotos de Garzón vestido de Leguineche, de uno más de “La Escopeta Nacional”. Si el juez asume su atuendo entonces empezará a entender mejor a los demás, lleven puro en la mano o bigote de Dalí.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nunca se sabe dónde hay que poner una vela, si a Botín o a Solbes, nunca se sabe dónde puede nacer una vocación tardía y dónde podemos encontrar el camino de salvación. Zapatero lo tiene complicado con los intermediarios, con los obispos españoles no tiene nada que hacer porque le tienen enfilado, pero tirando por elevación igual consigue que se lleven a Moratinos como monaguillo en El Vaticano. Otra de las posibles salidas a la crisis puede ser potenciar los vacíos seminarios, como el de Astorga, y animar la producción textil para que se vuelvan a cortar sotanas como en los buenos tiempos.
Tal ha sido el derroche de amabilidad con monseñor Bertone que el número dos del Papa le ha tirado un piropo a Fernández de la Vega; por ahí cuidado porque se busca potenciar vocaciones, no que los cardenales las pierdan. Una aventura de Bertone con De la Vega podría ser el inicio de un nuevo cisma, un cataclismo en la Iglesia católica. Sólo faltaría que enviaran a Solbes a llevar las cuentas de El Vaticano para acabar con la solvencia económica de dos mil años.
Zapatero reza para que todos los males se pasen en dos meses, apenas lo que dura el inicio de una pasión. Y si miente se puede condenar en el hornillo eterno que el diablo tiene prendido para las almas cándidas.
El pecado es poca cosa al lado de la crisis que nos aterra. A fin de cuentas qué es una eternidad en el infierno comparada con una legislatura en crisis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A alguien le tenía que tocar el papelón y Maravillas Rojo fue la que sacó la pajita más corta del sombrero de De la Vega, entonces supo que le correspondía la misión más difícil del Gobierno: decir que Dios no existe y que no hay salvación de las almas. A partir de ahí las vocaciones huirían dejando revuelo de sotanas en el patio del convento. Quizá por eso Zapatero había insistido en que la economía es un estado de ánimo porque sin fe no se pueden aprobar las cuentas.
Está más lejos Venus que el pleno empleo y eso que hace apenas un año nos prometían una tierra de fertilidad ilimitada pero, una vez más, nos toca remontar un resultado adverso, nos pasó ante Malta cuando Señor hizo que se le rompiera la garganta a José Ángel de la Casa y nos puede pasar cuando Miguel Sebastián entre en La Bolsa a expulsar a los mercaderes. Nacionalizaciones, sí gracias, piensan en ciertos departamentos gubernamentales que están hasta el pirri de que los banqueros tomen te en Moncloa pero nunca den las gracias por las pastas.
El paro es una inmensidad cuando se está dentro y un ruido de fondo cuando no se conoce, pero cada día hay más gente que pregunta en qué número de la calle está la oficina del INEM. Zapatero ganó las elecciones con la promesa de que el tiempo no iba a cambiarle pero el tiempo le azota en la conciencia de los parados. Eso sí que es una losa y no una “maravilla” en versión portavoz de los sepultureros.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La industria entendió que nos iba a hacer falta de todo a todos, pero no un coche por familia sino un coche por persona, pero no un móvil por persona sino un móvil para cada oreja, pero no una casa sino dos cuando no tres. La industria se puso a producir y nos llenó la vida de trastos de tal manera que la crisis deja un cementerio de coches sin usar, algo insólito porque lo habitual era ver cementerios de coches desguazados.
Los robots que fabrican vehículos tienen un hastío de tuerca floja, se encuentran entre la penuria y la desgana. En grandes campos de batalla se alinean los autos que nunca se llegarán a entregar, unos coches que serán viejos antes de que nadie se suba a ellos. La industria no calculó que llegaríamos a saturarnos de coches o que la crisis impediría acceder a los créditos para poder comprarlos. La industria nos cebó como a patos y vamos a estallar por la parte del foie en una muerte dulce repleta de objetos. Es posible que la crisis nos entierre tan ricos como los faraones que se rodeaban de todo tipo de tesoros; nosotros nos podemos hacer enterrar con las acciones que no sirven, con los móviles, con los pagarés y con el volante del coche. Es el consumo que nos consume.
Lo del automóvil tiene un final fatal, quizá los pongan en las casas nido por si alguien quiere adoptar un Clío 5 puertas. Otra solución es darle la vuelta a las tradiciones, ya hay mucha gente que sienta en su mesa a un banquero porque el gesto es igual que dar de comer a un pobre. El IPC no se mueve pero sus tripas lo agradecen.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tom Cruise es un actor para los planos cortos porque enseguida se acaba, es un personaje de Hollywood a escala, nada que ver con John Wayne, aquel hombre que era más grande que su caballo. Cruise ha venido a Madrid a inaugurar en La Gran Vía, y entre que los cines ya no son lo que eran y lo pequeño que es, a punto estuvieron de ponerle una multa por aparcar en doble fila. Esta ciudad es tan grande que se come a sus mitos como si fueran una oferta más del 2×1 del Burguer.
Cruise ha hecho una película basada en la que él es el bueno y Hitler el malo, un argumento bastante corriente, lo que hay que tener narices es para hacer de Hitler en ?El Hundimiento?. Pero ahora los actores no quieren hacer ?Taxi Driver? porque no todo el mundo quiere engordar veinte kilos como Robert de Niro.
Cruise pasaría bajo el balcón de la casa de Concha Piquer, que era un recodo de primera planta en Callao y que ahora supongo que será una oficina en crisis o un centro de atención sicológica. Hace años que La Gran Vía renunció al cine y se pasó a las tiendas de ropa y a grandes superficies, un sacrilegio como si Hollywood se hubiera transformado en un balneario para veteranos de Vietnam, pero las calles también tiene vida propia. Si Alfonso fotografiara La Gran Vía se iba a encontrar con una estampa muy diferente, sin paveras y organilleros.
Así que Tom Cruise estuvo en Madrid, se inauguró a sí mismo y luego el camión del Ayuntamiento que riega borró sus pasos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Después de un día de gloria el nuevo presidente de Estados Unidos se habrá levantado para gobernar. Se acabaron las fiestas y las ceremonias, se marcharon los del confeti y los que dan abrazos, ahora apenas le queda la misión de manejar el país más poderoso de la tierra. Obama tiene, hoy miércoles, la resaca del César. Un ?esclavo? de la CIA le dará el maletín rojo y las claves para activarlo, otro le pasará la lista de llamadas y un tercero le recordará que es mortal.
Obama es pura vitamina OB, incansable, bailón, risueño y sorprendido. Está como si hubiera encontrado a la chica que perdió el zapato de cristal, medio sorprendido y medio tembloroso. Pero no está cansado, a pesar de unos fastos que duraron más que la coronación de Napoleón como emperador en Notre Dame, una exageración que roza siempre lo hortera, (se echó en falta el himno del Barça). De la desmesura del acto da cuenta que el ángel de la guarda de los Kennedy no pudiera salvar a Edward de la lipotimia, (es simbólico que el día en el que Obama entra a la Casa Blanca salga un Kennedy en camilla por la puerta de atrás). Ahora Jacqueline se llama Michelle, la mujer que baila con Obama pegado a la cintura y se ríe siempre a favor del tiro de cámara.
La Vitamina OB se recomienda para las épocas de crisis y para los países en vías de subdesarrollo. De momento no se conocen efectos secundarios ni han aparecido intoxicados. Es eficaz para acabar con la artrosis de los Bush y llena la Casa Blanca de niños pequeños. Consulte a su farmacéutico.

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