Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

LA COINCIDENCIA del 75 aniversario de la proclamación de la II República, aquel 14 de abril del 31, con el confuso clima político que vivimos, ha incitado a la celebración de la efeméride, sobre todo en Cataluña. Pero la Monarquía goza en España de buena salud
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La República está de moda en España, ya sea como aniversario, como sentimiento, como nostalgia, como utopía, como manifiesto de intelectuales, como proyecto a corto plazo, también en cómic (Primavera tricolor, editado en Barcelona por la Fundación Pere Ardiaca) o como anuncio de la tele. Contaba Indro Montanelli en Historia de Roma que cuando 50.000 personas se reunían para entonar a coro: ¡Roma, Roma!, no lo hacían pensando en un pasado memorable sino para animar a un equipo de fútbol. Hoy la república sirve también de reclamo publicitario, la tienda de muebles Ikea ha elegido como eslogan: Bienvenido a la república independiente de tu casa.

El presidente del Gobierno ha dicho esta semana en el Congreso que la «España de hoy mira con orgullo y satisfacción a la II República». Aquella etapa de la vida española murió (o la mataron) muy joven y por eso mantiene la leyenda. «El mito republicano existe», comenta Julio Anguita, «pero también muchos que tienen una idea difusa y vacía de contenido. Me gustaría saber qué clase de república piden y basada en qué conceptos. Quizá lo hagan para calmar su conciencia culpable». Ese mito se alimenta porque durante la II República fue la primera vez en la que se alcanzaron unas reformas sociales tan importantes como el sufragio universal, el acceso de la mujer al voto y la ley del divorcio. Pero también tuvo un bienio negro con los sucesos de Casas Viejas, la quema de conventos, desórdenes callejeros y el aplastamiento de la revolución de Asturias (el gobierno confió en Franco la solución del problema). Muchos historiadores creen que aquella República fue un proyecto excelente para una sociedad que no estaba madura, y que se le fue a sus gobernantes de las manos.

Hoy los jóvenes entre 18 y 29 años, nietos de aquellos republicanos que no han vivido con el temor que heredaron sus padres, se muestran mayoritariamente partidarios de la tricolor. Lo dice una encuesta de Sigma Dos para EL MUNDO (noviembre de 2005, trigésimo aniversario de la llegada del Rey a la jefatura del Estado): en los últimos cinco años el número de personas que se dicen republicanas ha aumentado en ocho puntos (los monárquicos bajan en cinco).

La República es un concepto que se asocia a honradez, a transparencia, a leyes justas, ausencia de privilegios en razón de cuna y a un Estado federal. «Es sobre todo pasión por la igualdad, eliminación de todo privilegio y reformas sociales. Tener la idea cierta de que se vive en un país donde uno ha dejado de ser súbdito y se eleva a categoría de ciudadano», dice David Ruiz, catedrático emérito de la Universidad de Oviedo. Pablo Castellano ve que hoy es un sentimiento amortiguado «por los dos grandes partidos que, sin hacer manifiesto de monarquismo, acallan la voz republicana…Aquí nadie se atreve a plantear el referéndum monarquía o república».Le responde el director de Sigma-Dos, Carlos Malo de Molina, que la Monarquía arrasaría en ese referéndum, porque se sostiene incluso en quienes no son monárquicos.

Todos los actos de conmemoración del 75 aniversario están capitalizados por organizaciones de izquierdas. La derecha contribuye con su escepticismo. En la misma encuesta de Sigma Dos, los que menos confían en la consolidación de la Monarquía son los votantes del PP (un dato para la perplejidad: los votantes de IU son los que creen que el Rey está más en su sitio). «Hay mucho republicano que dice no me toques al Rey Juan Carlos porque ha acreditado su valía en episodios relevantes como el 23-F», comenta Miguel Jordá, presidente de la Unidad Cívica por la República. Para el coordinador de IU, Gaspar Llamazares, «los jóvenes españoles han entendido que muchos conflictos recientes tienen una alternativa en otro modelo de Estado, no es casual que en las manifestaciones contra la guerra de Irak aparecieran banderas republicanas por las calles».

Julián Chaves, profesor de Historia Contemporánea de la Universidad de Extremadura, no cree en un cambio de modelo de Estado a corto plazo: «La Monarquía actual ha demostrado lo necesario, que es un árbitro en este país».

Anguita lleva años dando conferencias acerca de la III República donde los que asisten no participan en un acto de nostalgia sino de pragmatismo. «La República es austeridad, laicismo, cultura de la paz, donde el Ejército participaría en prestar ayuda en las grandes catástrofes, y también una visión de Europa distinta».Cree que es posible que llegue de mano de la derecha, algo que no comparte Llamazares, convencido de que es una opción vinculada a lo popular, al federalismo y a la izquierda. Luisa Martín, coordinadora de Ciudadanos por la República, estima que la III República es algo más que cambiar al Rey por un Jefe de Estado, «es aplicar la Constitución del 31 y construir una República de trabajadores. España hoy es un comercio dominado por las oligarquías más que una nación».

EL MITO REPUBLICANO

Miguel Jordá apenas tenía tres años cuando su padre lo llevó en hombros para celebrar la llegada de la II República por las calles de Barcelona. Aún recuerda que, envuelto en el entusiasmo popular, gritaba: «¡Viva Pupa!», sin saber muy bien qué era aquella algarabía callejera.

La imagen de la República tiene un alto concepto emocional, quizá por eso también sirve de base para un anuncio. En cuanto a la parte negativa, Jordá tiene grabado el estruendo del sonoro puñetazo que dio su abuelo en la mesa del bar del pueblo, en L Hospitalet, cuando se enteró del asesinato de Calvo Sotelo: «”Viene una muy gorda”, dijo, y no se equivocó». Jordá estima que bajo la «marca blanca» de República se incluyen también radicales de los que no se fía, en alguna ocasión han aparecido en sus actos y los ha tenido que expulsar para dejar claro que no comparten la misma vía. «Nuestro deber es recuperar la memoria histórica, pero no a través del folklore, hay que profundizar para no cometer errores del pasado. Uno intenta ser un republicano de bien».

Por su parte, el historiador asturiano David Ruiz está convencido de que si llega algún día el cambio en la forma de Estado, deberá reunir una síntesis de los dos proyectos anteriores que fueron truncados, «una mezcla entre lo que propugnaban Pí y Margall y Manuel Azaña, dotada de una fuerte solidaridad económica que parta de un modelo federal, y no de la monarquía confederal que se está iniciando en este momento».

Entre los factores de corrección que hay que aplicar al mito republicano está la bonhomía generalizada (que no fue tal aunque es el halo que destila): el régimen de Azaña fue atacado por la mitad del ejército pero también por buena parte de la izquierda y de la derecha.

Lo cierto es que el ciudadano asiste al concepto de República desde la butaca de la comodidad, dispuesto a que se la traigan a casa como si fuera una pizza, «Cuando doy una conferencia», dice Anguita, «es habitual que el auditorio se llene de gente que espera con ansia que les recuerde las bondades de la II República, pero yo les hablo de lo que puede venir y de lo que cada uno debe trabajar para ello. Cuando termino me estrujan, me besan pero luego no hacen ni puñetero caso. Mi voz clama en el desierto».

El antiguo secretario general del PCE y ex coordinador de IU coincide con Jordá al señalar que dentro de la derecha también hay una sensibilidad republicana, Anguita admite haber cenado hace unos días con un alcalde de capital andaluza, del PP, que así se lo confirmó. «Muchos de los joseantonianos que residen en la derecha española son republicanos por principio».

UNA CALLE EN REUS

La mayor parte de los actos del 75 aniversario se concentran en Cataluña. El Ayuntamiento de Reus aprobó dedicar una calle a la República Catalana, moción que partía de Ezquerra Republicana apoyada por los demás grupos (PSC, CiU e Iniciativa Verds), a excepción del PP. La idea es recordar la proclamación de la República Catalana por el entonces presidente de la Generalitat, Fransesc Maciá. «En Cataluña hay un doble sentimiento republicano», reconoce Iván Arcas, alcalde de Molins de Rei, «por los valores que representa y por el modelo de Estado que aporta. Fue en Cataluña donde se habló por primera vez de un modelo federal, una región solidaria con pueblos unidos en un proyecto común basado en el respeto a la diversidad». Su pueblo lleva el apellido Rei desde que en el siglo XIII Alfonso II de Aragón (o Alfonso I de Cataluña, según la versión de la Historia elegida) concedió a un herrero la posibilidad de construir molinos que abastecieran de agua a Barcelona. «Nadie se ha planteado, en serio, cambiar el nombre.Toda la vida hemos sido Molins de Rei», salvo en un breve periodo en la I República que fue Molins de Llobregat. ¿Pueden caer en la tentación de nuevo?: «¡bueno!, si alguien lo insinuara se llevaría una sonrisa histórica y aquello de: ¿dónde vas, hombre?».

En Barcelona Carles Santamaría y Pepe Farruco han ideado un cómic, dirigido a jóvenes, para conmemorar el 75 aniversario. Los protagonistas de Primavera tricolor: un médico marxista y dos anarcosindicalistas.En Madrid hay una manifestación el 22 de abril. «No la ponemos el 14 porque coincide con Viernes Santo y hay que respetar el descanso de todo el mundo», dice Luisa Martín, de la Coordinadora de Ciudadanos por la República.

Malo de Molina y Castellano discrepan acerca de la figura del Rey. Para este último «el Rey debería entender que no tiene ninguna justificación racional, o política, para mantener privilegio alguno. Con todos los respetos, le corresponde el título más preclaro que puede tener cualquiera: ser un ciudadano igual que los demás». Malo de Molina subraya el papel de estabilidad que representa el Monarca, la alta representatividad internacional, «Tengo hecha una encuesta en América en la que don Juan Carlos aparece como el dirigente hispano de mayor aceptación popular, el jefe de Estado más carismático». La seguridad de la Corona residiría en el nivel de aceptación del Rey. El instituto de opinión que él dirige le otorga al Rey el 77.5% de voto favorable (era 18 puntos superior hace cinco años). Ese respaldo popular se mantiene cuando se plantea que el Príncipe tenga que acceder a la jefatura del Estado. «La Corona no corre peligro…». Dice, eso sí, Malo de Molina que si el Rey no realizara su papel «a satisfacción plena de los españoles ahí empezaría el riesgo…El raciocinio te lleva hacia la República, es la praxis (y el chollo) que representa para España la Casa Real lo que te lleva a ser monárquico, un sistema que nos benefició en la Transición y da gran capacidad de relaciones internacionales».

Julio Romero tituló el cuadro de una adolescente muerta como ¡Mira qué bonita era! (sacó el nombre de una famosa soleá cordobesa).Pablo Castellano se refiere a la II República como si fuera Marilyn: «Era tan bonita, murió tan joven. Fue un corte en la historia negra de este país, por eso tiene una luz especial».

Muchos de los que añoran la República tienen una alta carga de resignación poética: por el momento no toca, lo dicen los datos demoscópicos. En todo caso, se le recuerda como si James Dean pudiera cruzar en cualquier momento con su descapotable la pared que servía de pantalla al cine de verano. Nuestra referencia cinematográfica más cercana la encontramos en La lengua de las mariposas cuando el maestro, don Gregorio (Fernán Gómez) pide que dejen a una generación que se forme en libertad y en la tolerancia, «porque esa libertad no se la van a arrancar en la vida».

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UNA TRICOLOR DE EIBAR A SAHAGUN
Podríamos pensar que la primera bandera que se alzó de la II República es la que aparece en todas las fotos de aquel martes, en la Puerta del Sol de Madrid. Pero si ahondamos en la Historia hallamos una disputa entre dos pueblos muy separados. Es la historia de Benito Pamparacuatro y Juan de los Toyos, el primero era vecino de Sahagún (León) y el segundo, concejal de Eibar (Guipúzcoa).El entusiasmo popular llevó a la corporación de Eibar a izar la tricolor dos días antes de que en Madrid se proclamara la II República. Juan de los Toyos fue la mano que tiró de la cuerda y se llevó los aplausos de los que se congregaban en la plaza del pueblo. Alejandro Lizarriturri, de 92 años, recuerda como en la madrugada del 12 de abril llegó hasta la ciudad un emisario de Indalecio Prieto escondido en un camión de pescado. En la oscuridad de la noche le preguntó al sereno dónde vivía Juan de los Toyos, al que finalmente diría: «En tus manos está cambiar el rumbo político del país». La anécdota la confirma su sobrino homónimo, Juan de los Toyos, que entonces tenía ocho años pero que tiene presente la fiesta que vino después. La plaza de Alfonso XIII pasó a llamarse Plaza de la República y la euforia se propagó a las vecinas Elgoibar y Ermua. Los ciudadanos bailaron, cantaron la Internacional y su tío explicó que eran el Ayuntamiento «más democrático, socialista y republicano de España», por eso los habían elegido. Pero la fiesta tuvo una resaca amarga cuando en la mañana del 13 de abril llegó el primer tren procedente de Madrid. En la capital seguía reinando Alfonso XIII y durante un día y medio los eibareses temieron las represalias. También en Sahagún de los Campos hubo banda de música. La bandera se izó horas antes de hacerse oficial la victoria republicana en las municipales. El hombre clave allí se llamaba Benito Pamparacuatro, llamado el de la Ina, «soltero, elegante, muy generoso, todo un caballero». Lo dicen tres testigos directos: Paca Tovar, Tina Valdés y Félix Luna. Los tres vieron como Pamparacuatro, acompañado por Victoriano de la Puerta y Julio Díez, comenzaron el lunes a cantar la Internacional por la calle con la ayuda de algunos miembros de la banda municipal de música, que se sumaron a la algarabía. En la madrugada del 14, tras toda una noche de éxtasis, una comitiva encabezada por Pamparacuatro se dirigió a la casa del alcalde de Sahagún, el monárquico Eusebio Domínguez. Éste, que había escuchado los gritos de la calle, les recibió sentado.Cuando le pidieron las llaves del Consistorio, las entregó sin resistirse. Después vino lo de tomar el balcón, izar la tricolor y dar vivas al nuevo régimen. Cuando Azaña, presidente del Gobierno provisional, conoció los hechos, decidió destacar a Sahagún como «muy ejemplar ciudad ( ) Un reconocimiento público y perdurable a la despierta ciudad de Sahagún que proclamó la República en la madrugada del 13 al 14 de abril, con espontáneo gesto de civismo y democracia». Por su parte, a Eibar se le otorgó una placa de piedra con el escudo republicano por «su papel ejemplar». Lo curioso es que el olvido hermanó de nuevo a Eibar y a Sahagún.El pedestal colocado junto a un colegio desapareció, un funcionario (dicen que vestido de falangista pero de fondo republicano) tenía la orden de echarlo a la basura pero lo guardó en los sótanos del Ayuntamiento. Hoy, recuperado, lucirá de nuevo en los jardines de la plaza del Ayuntamiento. El documento de Azaña, en Sahagún, se mantuvo oculto durante toda la dictadura detrás de una fotografía de José Antonio Primo de Rivera. Lo encontró por casualidad, en 1988, el entonces alcalde Virgilio Buiza. «Hasta ese momento tampoco se sabía mucho del alzamiento republicano, era un tema tabú». Tanto como los últimos días de Pamparacuatro, que acabó fusilado cerca de León. Nunca se hallaron sus restos. Ni una placa, ni nadie con memoria puede recordarnos las últimas horas de aquel buen republicano que ha pasado a la Historia con letra pequeña. / CRISTINA DOMINGUEZ / PABLO MELIAN

Pies de fotos tituladas

EIBAR. El 13 de abril de 1931, un día antes de su proclamación, ya el municipio guipuzcoano colgó la bandera tricolor en su Ayuntamiento.La plaza de Alfonso XIII pasó a llamarse de la República.

DE AYER A HOY. El sobrino homónimo del edil Juan de los Toyos, en la misma plaza donde su tío colgó la bandera tricolor el 13 de abril de 1931

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una empresa afín al régimen compra el metro cuadrado en ‘Borjamina’ por 3.000 ‘pantojos’ / No hay aseguradora capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba / El trofeo de este final de temporada es el ‘top less’ de Trinidad Jiménez, la Trini sin chupa de cuero
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MARBELLA.- La conspiración continúa: se van las medusas y vienen los mosquitos (gordos y bigotudos como ‘Cachuli’). En Borjamina la alcaldesa apoya un pelotazo urbanístico con la misma fuerza que Roberto Carlos dispara las faltas, a cañón. Está claro: en el chanchullo hay continuidad, el pille es la ONG más rentable que se conoce. Muñoz comienza la operación urbanística y Marisol Yagüe la continúa. Según cuenta la portavoz del PP en Marbella, Angeles Muñoz, una empresa afín al régimen ha comprado el metro cuadrado en Borjamina por 3.000 pantojos (18 euros), una coña, una guasa, un despelote del pelotazo soleado. Es como ir a la calle de Serrano con 100 euros y llenar el coche de bolsas, tengamos en cuenta que son apenas 31.000 metros cuadrados. La denuncia va camino de la Fiscalía donde deben tener un cuarto de los cocodrilos en el que se acumulan las broncas de Marbella. Angeles Muñoz confía en la paciencia del pueblo soberano pero también teme que en este revuelto de canallas el personal saque la conclusión de que todos los políticos son iguales, con el natural desencanto.A la resistencia marbellí habría que regalarle una placa con la frase de Ortega: «Todo esfuerzo inútil conduce a la melancolía».En tiempos de corrupción y pilles, sobrevive el que tira más rápido de chequera, al indiferente se lo comen los caimanes en unas fosas que tienen en la milla de oro. Cuando acaben de recalificar la tierra harán ventas de almas de segunda mano y de virgos.Para los borjaminas de toda la vida, esas familias nucleares en torno a carilapiques, la presencia de elementos extraños les altera. Los membrillos municipales no son bien vistos por la zona, a fin de cuentas para residir en las mansiones de tapias altas sólo hay dos vías: por nacimiento o por encoñamiento. A los que son consortes se les permite el usufructo de la propiedad, pero a la menor tontería el mayordomo les acompaña a los límites del paraíso y a hacer puñetas.
Las Cañas es el hogar familiar de los Alba en Marbella, sitio privilegiado pero con un pequeño inconveniente: para salir a la playa del Trocadero tienes que cruzar el paseo marítimo. Esos 30 metros son la vía sacra de la familia Alba, allí se apostan los paparazzi como el que va a cazar rinocerontes y les arrean de lo lindo (unos «cromitos» le dicen ellos). La duquesa se dejó ver a principios de agosto en Las Cañas pero la realidad la mandó a negro, ha desaparecido. El cúmulo de desaciertos es tal que Cayetana es candidata de grabar un capítulo con Los Morancos, de la serie ¡vaya veranito que estamos pasando! Para llevar el pelo tan rizado le basta con abrir los periódicos por la mañana y comprobar cómo le salen turbulencias detrás de las orejas.Primero el anuncio de boda del duque de Huéscar con Alicia Koplowitz, con posterior desmentido con su correspondiente membrete, luego el ligue piscinero de Memi con Gonzalo Miró. No hay compañía de seguros que sea capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba, por eso a Cayetana no es que le tiemble la voz, es que no le sale. Annus horribilis, verano espantosus.Otra casa mustia es la de Antonio Banderas, La Gaviota, nadie sale, nadie habla y cuentan que el actor está hasta el pirri del cariño popular, harto del mitómano que no cesa y le da la brasa allá donde le encuentra. A La Gaviota le llaman El agujero negro: el que entra no sale y los pocos que salen lo hacen con cara de coño.

La gran noticia es que Manolito ‘el tormento’ se va a presentar a Gran Hermano, está seleccionado para la fase final. El programa le viene al dedo, es un experto en tumbarse y no dar golpe. Sus amigos de la noche le han redactado un currículo en el que destacan sus virtudes y escriben que es un «truán», (sin hache, que es más canalla). GH haría un gran fichaje con el tormento, eso sí, tendrían que pulverizar bromuro en el aire acondicionado, lo de Portugal es una tontería comparado con sus calentones. Ridículo municipal en Banús, el teniente de alcalde Carlos Fernández convoca a los medios para presentar a Joaquín Cortés, el bailarín se cosca de la movida y dice que no sale con unos carteles de promoción inmobiliaria detrás. La prensa se agarra un globo cósmico y finalmente Cortés no aparece; patinazo de Gunillo. Licorera 23 dice que el bailarín tiene novia nueva y es exótica. Licorera se ha echado un novio fotógrafo y le ha soplado que el mayor trofeo de este final de temporada es el top less de Trinidad Jiménez, la Trini sin la chupa de cuero puede ser bestial, pero alguien le ha dicho que se tape un poco porque le siguen. Es una lástima, habría sido un póster electoral tremendo, Trini, como diría Sabina, puede entonar «me sobran los motivos». Nota final: Papuchi quiere tener otro hijo, por lo tanto el más allá existe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si Julián ‘Pantojo’ fumara, encendería las cerillas con la entrepierna / Gunilla von Bismark se va a construir una mansión a lo ‘Falcon Crest’ en Sierra Blanca / Sus botes de laca podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del ‘Discovery’
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MARBELLA.- La Pantoja con la Sinfónica de Moldavia en Lepe: no es un chiste, es una información. Y allí estaba su malencarado Julián Muñoz, un tipo que en su anterior reencarnación fue cactus y que se rasca la entrepierna como un duro del Oeste. Si Julián Muñoz fumara, se encendería las cerillas con el rabo. Dicen que su patrocinada quiere presentarse para alcaldesa de Marbella, desgraciadamente sin la Sinfónica de Moldavia, que tiene otros compromisos, y con Muñoz de amo de la pista con su cinturón por sobaquera.
El fugaz alcalde marbellí es como una navaja suiza: lo mismo sirve para mandar a tomar por saco a un reportero que para traducir del moldavo, llevar las cuentas del espectáculo o desbragarse en una carreta del Rocío. Tiene un bigote tan espeso y tan mala leche que se merece una estatua ecuestre. Igual le ha afectado la ingesta de pollos locos. Para ganar el amor de la Pantoja, se tuvo que tomar varias raciones del famoso pollo a la tonadillera que se hacía en un restaurante de Fuengirola hasta que se dejó de hacer, porque parece que se les agrió la salsa.

La actual alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, canta en el coro Río Real; aquí, si no cantas mucho, no llegas a nada. Con la música pantojera en la plaza de los naranjos, tenemos show garantizado de por vida. Cachuli llegaría a la categoría de reina madre, que es el estado ideal en la vida de un barrigón: hacer poco y pintar mucho. El riesgo de ese oficio es una tendinitis por saludar con la mano tonta.

La bola de Gunilla ha tardado en salir del bombo veraniego, pero ha venido con el Gordo. La valquiria sureña se va a construir una mansión a lo Falcon Crest, en Sierra Blanca, de las que limitan por un lado con Almería y, por el otro, con El Algarve portugués, una barbaridad urbanística que denuncian Ecologistas en Acción y que cuenta con el visto bueno del Ayuntamiento de Istán, gobernado por IU. La biznieta del canciller de hierro ha encontrado en el rojerío un apoyo inesperado. Lo suyo es que le hubieran expropiado las tierras, que le hubieran perseguido con la hoz y el martillo hasta la frontera con Francia. En cambio, dejan que haga exclusivas en el jardín junto a un perro que tenga su color de pelo. Ya sólo falta que el alcalde de Marinaleda, Sánchez Gordillo, permita que Gunilla construya un aeropuerto privado para que aterricen los ricos, un pijipuerto. En los montes de Marbella, Gunilla tiene licencia para matar: arbustos, desniveles del terreno y especies protegidas. La zona se conoce como Sierra Blanca canucha alpujata y está protegida como reserva de la biosfera, reserva andaluza de caza y conjunto serrano de interés ambiental.

Los botes de laca de Gunilla podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del Discovery, pero el genocidio ambiental no lo detiene ni el general Schwarzkpof.La denuncia está en manos del fiscal de Medio Ambiente y de la comisión provincial de urbanismo de Málaga.

De Madrid llegan noticias de la recuperación de Papuchi; según parece, era un tirón cervical (hay posturas que uno no puede aguantar de por vida). Lo bueno de esta crónica sureña es que ha aparecido Pitita Ridruejo y nos va a redimir a todos: especuladores, pantojos, alcaldesas, rojerío irredento, reporteros curiosos y accidentados por bajar al pilón. Según Licorera 23, el ciclo de la vida de la gente bien es: de joven tener el aspecto de Carla Royo-Vilanova, luego pasar a categoría de carilapiques, para terminar con aire de Pitita. Aunque luego viene la realidad y las convierte en MEMI (pero con novios más discretos), Ana Obregón cuando tienen más edad y Sarita Montiel cuando alcanzan categoría de objeto de Museo Arqueológico de ellas depende la manera de envejecer.

Ellos, con mantener el puesto en el consejo de administración, el barco y la tripa tan abultada como la cuenta corriente, ya les vale. Pitita reapareció en el polo de Sotoborja, donde todos son guapos/as como caballos de pura raza, se conocen y se besan porque son una gran familia bien avenida. Caminaba bajo un sombrero/lámpara de los que hay que tener dos narices para salir a la calle con él. Hay una moda pititil donde te hacen sombreros a medida y te fabrican un entorno feliz para que no te salgan arrugas de pobre, ésas que les surgen a los que miran las cartas de los restaurantes de Puerto Banús como el que contempla el resultado de un análisis de orina. Ser pobre desgasta los cuerpos.

Lo importante es que ella tiene fe y eso nos salva a los demás porque los que creen en Pitita tienen el cielo ganado, un cielo en el que hace falta mano de obra. Pitita y amigas no resisten una eternidad sin peluquero, estilista, mayordomo, mecánico, jardinero y asesor fiscal. Dios está de su lado, por eso se le apareció la Virgen y no ante el camarada Breznev (el que tenía una sola ceja y se parecía a Carrero Blanco). Poner en la tarjeta de visita: «traductora celestial» no es ninguna tontería.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El doctor Iglesias Puga es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de la época de don Pelayo / El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido» / Carlos Fernández puede ganar el Premio Gunillo de Oro
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MARBELLA.- En el club de golf de Sotoborja, hay siempre un ramillete de famosas o de divinas de la muerte, todas ideales y acuáticas, residentes o en tránsito. Por allí ha pasado una rusa nuclear llamada Karolina Kurkova, que es una barbaridad de la naturaleza, igual que los volcanes.
La chica es poeta, creadora de tropos y sin querer hizo una sinécdoque a costa de un periodista: «¿Te llamas Manolo?, ¡yo adoro a Manolo Blahnik?». Pensar que en España todos somos Manolo es como comer conguitos y acordarse del régimen de Obiang, una estupidez, una fruslería, un accidente cardiovascular. Blahnik es un diseñador canario que triunfa en los estantes con unos zapatos que lucen las borjaminas de allí. El par no baja de 500 euros (unos 80 mil pantojos). Sarah Jessica Parker los lucía en la serie Sexo en Nueva York, que ahora va a hacer Ana Obregón (será Sexo en La Borjavieja o mejor Calentón de niñas bien).

Blahnik es un genio, sabe que instalarse en los pies es la mejor manera de ir subiendo hacia una mujer poco a poco. Francamente, me apasionan las modelos cuando se ponen a crear figuras literarias, o en su defecto ‘Papuchi’, que se ha marchado de Marbella para que le revisen el periscopio y el resto del aparataje. Antes de coger el camino recto, nos dijo: «Me voy de la tierra divina».Se supone que no es un adiós a este mundo sino a la ciudad donde su Rona, su Jaime y él son tan felices y tan iguales.

El doctor Iglesias es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de los tiempos de don Pelayo (ése sí que era de derechas, sin complejos). Pero volvamos a Marikurko, a la rusa que disfruta de novio que no enseña. En realidad, la NASA lo tiene en estudio, un hombre que duerme junto a semejante exceso físico tiene que vivir en la ingravidez permanente, ese tío no toca el suelo ¡ni de coña! Instalado en el priapismo, es posible que tampoco le quede sangre para regar su cerebro. De ahí la cara de pito y la tez blanquecina.

Hasta el momento, los efectos de la ingravidez se estudiaban con las moscas del vinagre que iban en los viajes espaciales; ahora basta con observar al novio de la Marikurko. Dicen que no le encajan ni la mandíbula ni la bragueta, normal. Ahí lo tienen con una camisa de fuerza, electrodos y un gorrito de papel, ecce homo de sí mismo, metido en una habitación acolchada y con bromuro pulverizado. Piloto de pruebas de la pasión, todo amor sin condiciones es una tragedia como otra cualquiera. Cuando ella abre la jaula, él sabe por qué.

El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido». Y para eso montan fiestas privadas de autoafirmación nacional. Deberían mirar sus conciencias puesto que, si no hubieran conjugado el verbo especular, ahora no estaría tan masificada, pero la mente del rico es aún más complicada que la sonrisa de Marikurko. Algunos convocan a la prensa a la entrada de su casa (sin dejarles pasar por supuesto), porque luce mucho tener a los periodistas montando guardia. Les sale el cromosoma franquista y, en lugar de la guardia mora, les pone colocar en fila a una batería de fotógrafos.

Es lamentable pero cierto, como verdad es que tiran aceitunas por lo alto de la valla para que salten las focas. Y el gremio, en lugar de acordarse de la puñetera madre del domador, aguanta el tirón con más sueño que hambre. Cuantos más cochazos y periodistas haya en la puerta, mejor.

Una de esas fiestas fue la de Lorenzo Sanz, donde todos eran nostálgicos y merengues. El que no se pierde ni una es Carlos Fernández, del trío gubernamental marbellí; así pasa que luego no acude a los plenos, como en el que hicieron repaso de los dos primeros años de paz. Tanta fiesta pasa factura. Fernández se está ganando el premio Gunillo de Oro 2005. El PP, a través de Pedro Zoido, el Arenas regional, se posiciona en Marbella y dialoga con los empresarios hosteleros para recuperar el buen nombre de la zona.

La auténtica, Gunilla von Bismarck, emergió en el concierto de Grace Jones en Puente Romano. Hasta el momento, había navegado en silencio con su Luis Ortiz (no se habían dejado ver, no estaban).Licorera 23 le dio dos besos y un grito de colega en la oreja con saltitos de cheerleader. En cuanto al concierto, Licorera piensa que la Jones (la reina del morbo soul) se equivocó. Sobraban pijos y culos exquisitos; en realidad, tenía que haber actuado en las fiestas de Torremolinos, en la caseta municipal. Eso habría sido de interés general, con todas las locas, lobas y marujas pantojeras rompiéndose la camisa en primera fila.

Informe de bajas: el escroto de Cayetano cicatriza (en breve podrá recibir visitas), Pipi Estrada se recupera en el Hospiten de Estepona de un subidón de fiebre (Estrada es el consuerte de Terelu), Imanol Arias inmovilizado por accidente de quad en Segovia (Segovia es Marbella norte). En resumen: pá habernos matao.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En un sarao a puerta cerrada, Philippe Junot dio consejos a Terelu Campos sobre fondos de inversión / Eugenia Martínez de Irujo y Gonzalo Miró, cazados en Marina Smir / En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson
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MARBELLA.- Con ciertas influencias y un poco de suerte, Licorera 23 se ha colado de camarera en las fiestas privadas; hasta que se desmoñe o se harte de la cofia, tenemos a una fuente de información de primera mano. En uno de esos saraos a puerta cerrada, ha escuchado cómo Philippe Junot le daba consejos a Terelu Campos en calidad de experto en fondos de inversión. Y rápidamente ha sacado como conclusión que Terelu está forradísima por la parte del riñón, pero su sagacidad de cotilla en comisión de servicios va un punto más allá: Junot (le gusta porque tiene cara de zorro) está adorando el santo por la peana.
En realidad, quiere llegar a María Teresa Campos. La operación no sería bancaria sino para restaurar la monarquía en Francia.El argumento es un poco forzado, pero, según Licorera, una señora como la Campos se merece vivir como una reina. Ya está bien de levantarse todos los días «tan tempranísimo del tó, porque si yo estoy matá de los pies, imagina trabajar en la tele» (sic).

En cuanto a la capacidad de Junot para gestionar dinero de los demás, no le cabe ninguna duda, puesto que tiene un Máster MBA en la familia Grimaldi, algo que no todo el mundo puede decir en Europa (salvo que pertenezca al sindicato de playboys o al maravilloso mundo del circo). Junot podría participar en la campaña de Hacienda del año que viene. Da la imagen del perfecto contribuyente.

Para nuevas cenas, le tengo dicho a Licorera que no apile los platos sino que los retire de uno en uno, y así podrá aportar más detalles. El colmo del dislate sería nombrar embajador del reino de Francia en Madrid a Josemi Rodríguez Sieiro, del clan Campos, un hombre experto en reyes, ricos y risueños. A Josemi le hicieron anoche de la Asociación de Gastrónomos Pobres de San Pedro de Alcántara (para él, toda una experiencia aproximarse al curioso mundo de los pobres).

Se trata de un acto organizado por la farmacéutica Remedios del Río, que convoca a personas forradas y famosas. Algunas de ellas creen que la pobreza es una estación de metro («viven en la pobreza», piensan). La gente bien nunca habla de dinero. Allí estaba Lorenzo Díaz, un sociólogo que dejó a tiempo de leer a Marx para volver al Quijote, convencido de que Marbella es Puerto Llano sur (un concepto extenso de la cuestión manchega). Josemi se presentó con un vehículo atómico y descapotable, listo para que lo conduzca James Bond. Me enseñó los cachivaches con la natural provocación de los ricos: «Tiene hasta salida de aire frío o caliente en la nuca». Entonces, le pregunto: «¿Será gasoil, claro?», y me reprende que no diga esas cosas porque cualquiera que no me conozca va a pensar que soy un hortera. Total, que me quedo sin saber si era gasoil.

El amor es un negocio, que se lo digan a las chorbas imponentes que acompañan a los cadáveres exquisitos por el coperío pijerío de Marbella. Saben que sus parejas huelen a cadaverina, pero ellas conocen los riesgos del negocio. Y, cuando es gratis, sale muy caro. María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI) y Gonzalo Miró han sido cazados en Marina Smir, un puerto exclusivo al norte de Marruecos al que llegaron en un barco de Cerezo llamado Azule.Han sido unas maniobras conjuntas de dos agencias, Euroimagen y Enfoque, con la labor de cuatro fotógrafos, entre ellos Jorge Ogalla y Cacho. Lo más complicado ha sido torear los controles de la policía marroquí, que les pedía el aguinaldo.

Los que más trincaron fueron los de la secreta, que, a su vez, informaban de los movimientos de MEMI. El comando Kabila ha trabajado con unos objetivos tan potentes que podrían sacar las varices del comandante de la estación espacial europea. Ahora la feliz pareja está de vuelta, desembarcó en Sotogrande.

En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson. La duquesa vino para la gala del cáncer y el fin de semana largo va camino de ser algo más. Le ha encontrado el punto a los partidos de polo, donde todos son clónicos de Rafael Medina.

En Sotoborja, hay muchos gominolos y en Borjamina cientos de carilapiques. La urbanización es el mensaje, que diría McLuhan.Una semana más y Fergie pide la doble nacionalidad: británica y petarda. Va a superar el récord de estancia del submarino nuclear Tireless en Gibraltar. Hilario López Millán ha conocido a la profesora de baile Paquita Jesús y está que no cabe de gozo, quiere bailar sevillanas boleras con ella. Paquita Jesús desplaza a Chiquita Neven du Mont en el ranking del verano.

Algo tierno: a las ocho de la mañana, la novia de Manolito El Tormento va a buscarle a la última discoteca, sin reparar en los destrozos que le haya proporcionado la batalla de la noche.Verónica le recoge como otros llevan a sus hijos al cole. Después de todo, Manolito tiene suerte porque alguien le quiere. Dios nunca abandona a un buen canalla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Carmen Sevilla, todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata / Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita / A Cayetano, un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, 10 puntos en total
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MARBELLA.- El autobús de la Buchinger devuelve Marbella a la realidad de un nuevo día. Se sabe que el calendario pasa página cuando un grupo de clientes de esa prestigiosa clínica de adelgazamiento se acerca a las playas de Puente Romano y el resoplido de la puerta del autobús expulsa a los últimos borrachos de la orilla. En ese momento, un monitor con la alegría de un jefe de campamento anima a los gorditos a caminar por la playa: «¡Un, dos, tres, plátano Balú!», y así hasta completar el circuito, cada uno con su peculiar estilo, algunos ciscándose en las piedrecillas que trufan la arena y otros maldiciendo la hora.
A los más contumaces les incitan a subir el último repechito diciéndoles que los primeros tendrán ración doble de cereales.En esa clínica, donde el ayuno cuesta como una comida en Jockey atendida por Carmelo, lleva unos días Vargas Llosa. El escritor, como San Juan de la Cruz, sabe que el ayuno ilumina el alma y libera al cuerpo. Sólo se le ve extramuros cuando inaugura una calle (que no es siempre) y cuando acude a los toros de Puerto Banús (con mayor frecuencia). Carmen Sevilla ha estado en varias ocasiones en la Buchinger pero, como no es creyente, al final todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata.Y los paseos al borde del mar no le ponen porque teme que, en cualquier momento, un turista se arranque por Luis Mariano y le estropee el día.

Al final, los kilos son una cuestión de fe. Hay quien se hinca de rodillas ante un croissant con mantequilla y un café con leche humeante, con la devoción del pastorcillo que ha visto una aparición.Cristina Onassis probó el método marbellí y aseguran que también Chenoa, a la que adelgazaron de cosas prescindibles hasta que consiguieron quitarle de Bisbal, ese exceso rítmico que se desplaza como la Tierra: traslación más movimientos giratorios sobre sí mismo. El madrugón del autobús es la parte fundamental del tratamiento.Lo que peor le sentaba a Carpanta es que le despertaran cuando soñaba con un pollo asado. Prueba de la democracia marbellí es que se admiten todos los cuerpos, incluido el de la alcaldesa, e incluso otros más extraños. Si tienes un amigo en la Buchinger, o en Incosol, no le mandes mensajes sms, mejor una loncha de jamón escondida en el periódico.

En la dieta, es fundamental el deporte. Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita en la que colabora José Carlos de Salamanca. Después del partido, encuentro con la prensa para dar un repasito al país en compañía de Acebes. A diferencia de los futbolistas, que cuando hablan sólo dicen obviedades (Raúl descansado es hueco y tras los partidos más aún), los políticos son capaces de sacarle miga a la actualidad, aunque no les alcance el resuello. Torneo en el que estaba, lógicamente, Javier Gimeno (hablar del pádel sin él es como eludir a los Lumière en la historia del cine). Pipo siempre lleva una raqueta en el maletero del coche por lo que pudiera pasar. Dice Arenas que, llegada una edad, el pádel es más cómodo que el tenis; pero, si empezamos con la teoría de achicar espacios, al final caemos en la cuenta de que en el ajedrez hay tanta estrategia y emoción como en un partido de rugby. Además, no sudas y, encima, puedes beber cerveza.

Y de ese pensamiento al autobús de la Buchinger sólo hay un paso.Arenas acusó al presidente de la Junta, Manuel Chaves, de travestismo político y ha cabreado a Licorera porque dice que la representación del sindicato de travestis del sur la tiene ella. En un comunicado de barra de bar, añadió, cargada de rímel, que el travestismo, para la que se lo trabaja, y se bebió el cocktail de un trago, así lo hacía un antiguo novio cuando quería olvidar.

Licorera 23 se encuentra mala del todo porque asistió en primera fila a la cogida de Cayetano. Un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, en total 10 puntos en la parte de ahí. Licorera se señala la zona y se retuerce como una alcayata desafinada. No se explica cómo los trajes de torear no blindan ciertas partes indefensas. Las asistencias médicas no paraban de dar aire a las niñas de Borjamina desmayadas. El novillero fue asido por «do mayor pecado había», que decían los clásicos.Para tranquilidad de la parroquia, hay que confirmar que mañana reaparece en Málaga. Los buenos matadores, como los exploradores del siglo XIX, tienen dos escrotos, ¡si no cómo iba a haber llegado Admusen al Polo Sur! Uno se le congeló y con el otro fue tirando hasta alcanzar las últimas metas.

Mañana fotón de MEMI y el novio. Les han vuelto a pillar como se agarran con lentitud las mantis religiosas en el cortejo amatorio.Prueba de la calidad de las imágenes es que han pagado casi tanto por ellas como por las primeras. Manolito El Tormento sabe cómo y dónde ha sido. Acudiré con mi bloc para tomar nota a ver si me lo explica en un par de tardes, como si fuera Jordi Sevilla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Angel Cristo quiere mandar la cabeza de su ‘ex’ a la peluquería de los jíbaros / A Fonsi Nieto no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia / Si esto sigue así, a María Eugenia ‘de Alba’ habrá que calafatearla cuando termine agosto.
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Todos tenemos un ángel de la guarda, según nos enseñó Frank Capra en Qué bello es vivir, pero algunos tienen una fiera que les persigue. Tal es el caso de Bárbara Rey, que, en la cena de la Asociación Contra el Cáncer, se presentó de pantera tostada y recordó la canción de Lola: «Tú lo que quieres es que me coma el tigre». Nadie como ella para bajar la escalera que conduce al jardín del selecto club de los Borjamina, nadie como ella para destripar a su difunto domador.
A estas alturas de la película, tiene asumido que las mayores fieras corrupias se dan en la familia de uno. Saturno se merendó a los niños en un acto de aerofagia familiar y Angel Cristo quiere mandar la cabeza de Bárbara a la peluquería de los jíbaros…Lo tiene claro. Milagros de la ciencia, cada año la señora Rey está más bárbara, más joven y con mejor figura. Deben de ser las ventajas del microclima, como dice Carmen Tello (la santa de Curro Romero).

El vestido llamó la atención por lo bestial y lo breve. Recordaba (en lo puramente gramatical, claro) a uno que en su día se colocó la alcaldesa Marisol Yagüe para soltar otra perla marbellí: «Aquí estoy yo con mi traje de leoparda». Aunque la tela pudiera ser la misma, el resultado era muy diferente.

Poco después, se manifestó la gran Sofía Mazagatos (académica de honor de la lengua por deméritos propios), aunque lo suyo fue más breve porque no tiene tigre que la persiga. Dice que va a hacer cine independiente en Canadá, lo cual está muy bien porque así nos la repartimos con los canadienses, no vamos a cargar con todo. Y tras Sofi llegó la presencia de más altura del verano: la duquesa de York, Fergie, la pelirroja que huyó de Buckingham a tiempo para no acabar como una chota. Si todo es proporcional en esta vida y proyectamos la tensión de la familia Cristo a la casa real británica, aquello debe ser una locura.

Fergie demostró su sentido de la lucidez cuando puso pie en moqueta para salir huyendo del baile, no se iba a quedar a perrear con el reggaetón. Además, el título de danzarina del verano lo tiene Nina Junot que se ha hecho un corte de pelo a lo Rafaela Carrá, para que le caiga el flequillo en su sitio por muy extraño que sea el movimiento. Despistado cual pulpo en una lata de fabada hizo acto de presencia Fernando Martínez de Irujo, cenó y puerta.

Stevie Wonder hizo un disco doble que se llamó La vida secreta de las plantas, pues con la vida secreta de las duquesas podíamos hacer un concierto barroco que firmara don Antonio de Cabezón, músico de Felipe II. A Fergie la tenemos controlada en Sotoborja, en casa de María Eugenia Yeregui, una empresaria vasca de buena planta que corrió con el convite del cáncer. Pero estamos sin noticias de M.E.M.I. Maria Eugenia Martínez de Irujo no es Esther Williams ni Harry Houdini, pero le gustan el agua y las escapadas de un mago, ya sea en el maletero de un coche o en la panza de un yate de Cerezo (no sólo hace fichajes en verano Florentino).M.E.M.I. ha descubierto que la mejor táctica para que no la persigan es camuflarse con los peces y por los mares del Sur, atada su cadera a Gonzalo Miró cual Nemo enamorado. Es posible que ambos acaben fatal de la reúma porque, aunque los cuerpos sean jóvenes, la humedad se mete en los huesos; de ahí el celebérrimo catarro marinero que tantos disgustos ha dado. Además, la inmersión prolongada puede producir que se adhieran mejillones, lapas y otro tipo de moluscos. Si esto sigue así, a M.E.M.I. hay que calafatearla cuando termine agosto.

Licorera 23 dice que ella, por Gonzalo Miró, hasta se ahogaba en una alberca con moho. Sostiene una teoría muy personal: cualquier barco que lleve a la duquesa de Montoro va a la deriva y Gonzalo es arrastrado por la corriente, por eso el chiquillo se agarraba a las cadenas con la desesperación de un náufrago, aunque bien pudiera sostenerse con su propio ancla si no la tuviera empleada en otros asuntos más pasionales.

Se teme también que la afición por la copulancia acuática les dé un disgusto: igual emerge un submarino de la VI Flota y se los lleva por delante. Licorera se emociona con Trillo, cree que «al alba y con fuerte viento de Levante» es de Bécquer. Ella quiere que la feliz pareja la contrate para leerles versos desde una zodiac mientras ellos trastean con el amor.

Otras parejas son más fáciles de ver, como la de Fonsi Nieto, sexador de vestales, acompañado por Arianne Artiles en el concierto de Carlinhos Brown en Estepona. A Fonsi no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia (Garci siempre le encuentra un segundo uso artístico a las novias de los demás). Las chicas deberían fijarse en que la moto de Fonsi no tiene sitio para acompañante, como decía ese otro gran pensador de la cuestión salsera, David Cantero: «Cuanto más acelero, más calentito me pongo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En las piscinas de Guadalmina, las tatas controlan a los retoños del poder / Los ligues de María Eugenia caerán como pregunta en Selectividad / En Banús, las colas no están en restaurantes de lujo sino en pizzerías / Banderas estudia el papel de ‘El hombre invisible’
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MARBELLA.- Siempre hay un camino a la derecha, en concreto el que sale de la ermita de Guadalmina hacia el mar y conduce al lugar más exclusivo de Marbella. Hay zonas con el sabor de Coral Gables, en Miami: avenidas amplias, domésticas vestidas de uniforme que pasean al perrito bajo el sol, muchos guardias de seguridad que sólo recelan de los coches de 10 millones de pantojos para abajo y un campo de golf apto para anuncios. Dicen que tiene un microclima, por eso lucen tan estupendos, pero, en realidad, es pura aplicación de las leyes de Darwin: las especies se seleccionan expulsando a los individuos extraños.
En Guadalmina no hay rastro de La Campanario, monstruitos de Gran Hermano, artistas en promoción o cacatúas de la edad de Marujita ‘Cromañón’. Es un refugio del poder económico, de capital del norte huido al sur y de la derecha en pantalón corto; muchas de las villas se han adquirido con suculentas indemnizaciones por despido. Allí tienen casa el banquero Jose María Amusátegui, Miguel Blesa (presidente de Caja Madrid, entidad que construye una nueva fase en el paraíso), Concha Tallada (ex de Villalonga, amiga de Ana Botella), María Porto (más que amiga de Alvarez Cascos), los hermanos Ballvé (Campofrío y Telepizza) e Isabel Sartorius (esa chica bien que iba para sirena varada y se quedó en ballena herida porque hay disgustos que alimentan).

Son los pata negra del verano. El listín de teléfono de Guadalmina viene forrado en cuero y con bordes de pan de oro. Lógicamente, no les interesa juntarse con la caspa del famoseo, sólo coinciden con ellos en los cines de Banús y en el aeropuerto, pero los borjamina hacen como que han visto a un pobre. Ni puñetero caso.Entre Gualdalmina y Sotogrande, un poco más al sur, hay un puente constante de chicas ideales y de novios con posibles que gangosean en consonante. No es casualidad que el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos se casara en la pequeña, blanca y algo naif ermita.

Cada tarde un ejército de tatas con menos papeles que una liebre se sienta en la piscina a controlar a los retoños del poder; es una curiosa postal de la alianza de civilizaciones. Por supuesto, no quieren saber nada de la movida municipal ni fotografiarse junto a sus protagonistas, todo lo más llevar a las niñas a Marbella para que aprendan a bailar flamenco en la escuela de Paquita-Jesús.

Varias millas más al este toma el sol la recién llegada María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI). Ha venido a Marbella a descansar de lo que ha descansado en Ibiza junto a Gonzalo Miró. MEMI debería hacerse revisar la relación entre sus feromonas y los lugares de costa. No hay verano que no encienda pasiones. El año pasado colocó un cartel en la puerta de su casa para que la dejaran en paz. Ahora ya puede blindar la cerradura con las obras completas de Heidegger, va a dar igual. Sus ligues son tan populares que no extrañaría que cayeran como pregunta en los exámenes de Selectividad de septiembre. Un comentario de texto con Fran Rivera, Colate, Gonzalo y otras víctimas del duquesado es de gran interés narrativo.Debido a la complejidad de su vida pasional, no estaría de más que las revistas regalaran un diagrama de árbol con los detalles.Las fotos tórridas que publica ¡Hola! podrían haber costado 15 millones de pantojos. Luego dicen que sube la temperatura del Mediterráneo.

Me sopla Licorera 23 que en Banús las grandes colas para cenar no están en los restaurantes de tronío sino en pizzerías y creperías.En su móvil tiene captada la imagen de una pija cósmica esperando turno; Licorera lo llama «turismo diesel» (a ella sólo le va lo que sea súper o súper plus).

Esta noche, encuentro en la cumbre: la duquesa de York viene a la cena de gala de la Lucha Contra el Cáncer. Teniendo en cuenta lo tiesa que va, daría igual que trajeran el original o la estatua de cera, (eso de tomar el té con la suegra en Buckingham debe ser muy duro). Espero encontrarme con Nina Junot, que tres días sin verla es para preocuparse. Igual tiene resaca de los timbales de Carlinhos Brown.

En Taegu (Corea del Sur), ha palmado un tal Lee después de 50 horas jugando en Internet, se ha ido al cielo, donde podrá disfrutar de banda ancha y tarifa plana. Asunto que preocupa a alguna vieja gloria marbellí: ¿cómo es posible que alguien muera tras 50 horas haciendo lo mismo y a nosotros, que llevamos 50 años tocando la misma partitura, nos salga más pelo y los dientes se vuelvan más blancos?

Manolito ‘El Tormento’ tiene dos propuestas: la primera es que Antonio Banderas está estudiando el papel de El hombre invisible, por eso no se le ve. La segunda es que él sólo toma el sol de cara porque la espalda le da igual. «A mí el que venga por detrás, como no lo veo, no me interesa». Le voy a apuntar al torneo de dominó viviente, negro por delante y blanco por detrás, le pinto 12 lunares y es el seis doble.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús / La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate) / Nina saltó en la discoteca de Manolito ‘El Tormento’ con la música de un ‘disc jockey’ llamado Tiesto
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MARBELLA.- Los presuntos son gente encantadora. Marbella está llena de ellos. Se pasean con el atrevimiento de un adolescente, a fin de cuentas sus vidas son poco más que tomar el sol, beber copas, copular entre damas de noche, cortarse las uñas y firmar en comisaría dos veces al mes. Tal es el caso del gran muñidor Juan Antonio Roca Nicolás, mano derecha de Gil, y ahora de Yagüe (la alcaldesa sin personalidad); él es el poder en la sombra.Su actual hombre de confianza es el constructor Emilio Rodríguez Quijano, como lo son también Oscar Benavente y Salvador Gardoqui.
Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús -allí donde las orejas se dan a granel y Cayetano desmaya a las niñas de Borjamina- y, de paso, se ha cargado el tradicional rastro de anticuarios enviándolo al otro lado de la carretera.En el siguiente golpe de cadera los tira al mar.

Dicen que Roca llegó al Club Financiero con una gabardina roída, y así hasta alcanzar las cimas del poder económico. Hoy tiene hasta una flota de helicópteros, podría ser ministro del Aire.Se le acusa de haber metido la mano en la caja municipal y de haberse llevado 5.000 millones de pantojos (equivalente a las antiguas pesetas), asunto en trámite judicial.

Cuando EL MUNDO destapó el caso, el corresponsal en Marbella, José Carlos Villanueva, le preguntó al juez Antonio Navas Hidalgo si iba a actuar de oficio teniendo en cuenta lo publicado, y éste respondió que únicamente leía prensa deportiva. Le pasó como a María Antonieta, a la que alertaron: «Señora, el pueblo se levanta, no tiene pan para comer», y ella respondió: «Que coman brioches». Quizá la cita no es muy textual pero tengamos en cuenta que no estaba Jaime Peñafiel con la grabadora. A Pedro Román, cuando le metieron en la trena, Gil le espetó: «¡Que te crees que ser rico sale gratis!». Ahora la consejera de Obras Públicas de la Junta, Concepción Gutiérrez, afirma que el urbanismo en la ciudad tiene que cambiar. ¡A buenas horas mangas gutiérrez!

La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate, pero sí andan en Sotoborja Lara Dibildos y su jinete habitual; habrá que averiguar quién lleva las riendas y quién porta los 12 cascabeles). La Cruz Roja, en una semana, ha atendido a 500 personas con rozaduras de medusas.No quiero pensar en los nudistas de Costa Natura, ¡qué tatuaje imborrable! Una cosa es la marca del zorro de Banderas y otra la molesta picadura testicular a destiempo. Un extraño confidente asegura que por la noche hay barcos que arrojan medusas. De nuevo aparece una mano en la sombra, algo genuinamente marbellí.

El Ayuntamiento no reacciona, no tiene opinión, no saca el informe de un experto medusero. Igual esperan a que Bárbara Rey las acabe amaestrando. Tendría su morbo. Para esos menesteres, sería bueno contar con Nina, a la que le van los animales, incluido Philippe Junot. La otra noche la dejamos en la conga de la jet, un día después saltaba en la discoteca de Manolito El Tormento con la música de un disc jockey llamado Tiesto (cobra cinco millones de pantojos por pinchar discos durante dos horas). Por 60 euros, te daban la entrada y el teléfono de un otorrino. Igual cerro de pantojos le va a costar a Sofía Fernández-Tapias su tradicional fiesta privada. A ésas la prensa sólo tiene acceso en parapente, por filtraciones o haciéndose pasar por el cerdo agridulce que sacan en bandeja de plata.

Estampas para el recuerdo: Simoneta está debajo de un almendro, en la avenida Ricardo Soriano de Marbella. Allí esperó un taxi (objeto imposible de encontrar en agosto). No es que el reloj atrasara sino que llegó tarde por culpa del transporte. Presentó un reloj de Cartier de los que cuestan un año de salario mínimo interprofesional, por lo menos. Impagable su frase: «La verdadera elegancia está en el espíritu». Ahora mismo voy a la Cruz Roja porque el pinchazo que me ha dado es equiparable al de una medusa.La falta de taxis provoca colas que recuerdan las estampas de exiliados de guerra, como las que recoge Luis Melero en su última novela malagueña: La desbandá. Un rayito de vida inteligente alumbra el horizonte: mañana Trueba presenta en la plaza de toros de Estepona El milagro de Candeal y el viernes, Carlinhos Brown.Si hay timbales, seguro que estará Nina, cinco días de conga seguidos son un récord acojonante.

Simoneta podía haber cogido una avioneta publicitaria, una de las siene y siene que nublan el cielo con sus mensajes de pancarta.Licorera 23, el travestón que tiene los tacones muy altos, la vergüenza muy larga y la prudencia muy corta El mejor informador de la costa me dice que, al despertar de la siesta, vio el cielo poblado de aviones de hélice volando a baja altura: «¡Coño, me asusté, pensé que estaba en Pearl Harbor!».

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