Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando uno es empresario de pompas fúnebres siempre tiene la esperanza de que le hagan un descuento llegado el día del óbito, lo que se conoce en lenguaje comercial por “un detallito de la casa”. Salvando las distancias con el sector de la fosa, al presidente del Gobierno también le han aplicado un descuento en calidad de socio prioritario del club. José Blanco, aquel que pone y quita a Zapatero de los carteles, ha evaluado las intervenciones del presidente en quince en la presente campaña electoral, ni una más. Son un treinta por ciento menos de intervenciones que hace cuatro años, pero que nadie piense mal y ponga en duda que el PSOE intenta ocultar el candidato, al revés se hace por una política de austeridad que también se aplica a los mítines de José Luis.
Está claro que Blanco cree que las encuestas le dan tan “sobrados” que no hay necesidad de sacar a Zapatero con insistencia. Un mal pensado podría concluir que allá dónde vaya el presidente desvirtúa el mitin local, o autonómico, y lo chafa con su presencia en el atril. Sólo desde una óptica de envidia cósmica y universal se podría entender ese temor. Quizá también desde la visión de un cargo regional que tiemble ante la presencia de Zapatero en el mitin porque si el presidente se juega sus cuitas con Rajoy, el candidato y su lista al completo se juegan la tibia el 22 de mayo. Una lesión inoportuna en política te deja fuera del terreno de juego durante cuatro años, un periodo en el que desespera ver desde la oposición cómo crece la yerba.
Quede claro que el recorte en las apariciones de Zapatero es algo beneficioso tanto para el ahorro de Co2 que emita el coche oficial como en discursos perfectamente prescindibles. Se entiende así haber pasado del concepto “tonterías las justas” al teorema “rebajamos el precio pero no la calidad”. Con Blanco todo son ventajas.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No vamos a por Gadafi y no estamos en un conflicto bélico si no en una “misión” según dice Trinidad Jiménez. La ministra puntualiza que no es exactamente una guerra, lo cuál nos lleva a la siguiente paradoja: quizá tampoco ella sea una ministra. No parece que las cualidades del conde de Metternich se hayan reencarnado en nuestra titular de Exteriores que pretende hacernos creer que lanzar pepinos contra la residencia de Gadafi es parte de ver la vida en clave happy-flower. Lo siguiente será intentarnos convencer de que nuestros F-18 no van artillados si no que portan misiles con el virus de la paz, (cárguese la suerte en la zeta al leer la palabra tal y como le gusta hacer al presidente del Gobierno).
En cuánto se acaben las operaciones en suelo Libio ya sabemos quién será la primera ministra de Exteriores en tomar el té en la jaima del sátrapa. Es la ventaja de hacer política internacional sin complejos: igual te apuntas a una coalición multilingüe para asuntos bélicos que te desmarcas por peteneras.
Si realmente estamos de “misiones” en Libia habrá que concluir que se nos ha ido la mano en llevarles el ejemplo a tortazos. No son unas misiones muy recomendables estas de las que presume Jiménez para captar vocaciones tardías. Y todo este ejercicio de perífrasis en el alambre es para evitar referencias con Irak, y hasta es posible que para tapar la mala conciencia del presidente del Gobierno que se ve inmerso en una operación de guerra junto a los Estados Unidos, (a estas alturas se pregunta por qué se quedó sentado al paso de aquella bandera). Igual que fue al té de la oración acabará en West Point en un juramento de bandera para adultos.
Jiménez y Zapatero no quieren atrapar a Gadafi si no bajarle la pensión como a todo el mundo. Pues haber empezado por ahí y nos habríamos ahorrado unos euros en el despliegue.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Algunos comportamientos no cambian ni aunque estén sometidos a la radiación nuclear, entre ellos la pose altiva y distante que adquiere el cargo público una vez se ve dentro de la engrasada maquinaria del momio. De ahí que se conviertan en sujetos pasivos de la realidad que ejerce sobre ellos una presión indirecta que les lleva a pensar que la dimisión es como la muerte: una cosa que siempre les pasa a los demás. Casos como el del Ministro de Defensa alemán que dimitió tras haber admitido que copió la tesis doctoral son estudiados como fenómenos parapsicológicos en el entorno de la política europea. Lo normal es aguantar el tipo mientras el jefe te guarde las espaldas.
La distancia que hay entre Karl-Theodor zu Guttenberg, (Ministro de Defensa de Alemania), y Joana Ortega, (actual vicepresidenta de la Generalitat de Cataluña), es abismal. Joana Ortega ha tenido que reconocer que no es licenciada en Sicología puesto que le faltan “asignatura y media”, pero de momento no hay colegio de sicólogos a falta de asignatura y media. Y achaca la señora Ortega este engorroso asunto a un fallo de “transcripción” como si fuera culpa de un troyano del programa Windows. Tampoco nos tenemos que remontar muy atrás para leer la metedura de pata del todavía consejero de Transportes de la Comunidad de Madrid que negó la existencia del metrobús como si fuera una provocación demoníaca. Y, en lugar de asumir el marrón, pedir disculpas y fijarse en Guttenberg, lo que hizo el señor Echeverría es decir que su cargo depende de la presidenta, (claro, eso ya lo sabíamos). Pero de coger el metrobús para salir del gobierno regional ni hablamos.
Lo de Guttenberg no deja de ser una actitud aislada y, por lo que vemos, no ha contagiado a nadie más. Aquellos que hacen trampas en su vida política pueden seguir tranquilos, aquí no ha pasado nada.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Toda paciencia está compuesta de pequeñas gotas que caen en un recipiente hasta que un día se desborda y entonces es noticia. No hace falta que la última gota sea de grueso calibre, bastará con que caiga a destiempo y provocará el charco que tanto llama la atención. Algo de eso le ocurre al PSM dónde no hay semana sin su correspondiente asunto judicial. A este último caso de Getafe, (denunciado por ABC en su día), al feo asunto de Collado Villalba dónde destacados miembros del PSOE municipal se daban a la francachela del cotillón navideño, cigala de por medio para que el cuadro no quede cojo.
Todos estos casos forman un paisaje de denuncias, (nunca mejor dicho), que ralentizan las ruedas del proyecto Tomás Gómez. De manera voluntaria el PSM se rebaja la velocidad de 110 Km/h a otras que no son competitivas en el terreno preelectoral. Una cosa es luchar contra la distancia demoscópica que es abultada y otra tener que zafarse de las telarañas judiciales que impiden a Gómez ver dónde tiene el norte, o dónde queda el Sol tomado como astro y como referencia geográfica de la sede del Gobierno regional.
Estas gotas sumadas no son producto del acoso constante del PP, (que tendrá que planear sus estrategias cómo le vengan bien), al revés: son el resultado de malas prácticas políticas que han ido reventando en fechas recientes. Y, contra eso, la actitud del PSM debería ser más contundente so pena de pasar por consentidor de tales desmanes, y de esa forma se alejaría aún más de Sol para enmarañarse en la tela de araña de las notificaciones judiciales. Para que el PSM sea un proyecto alternativo y de futuro tiene que acabar con la cofradía del langostino y con las concesiones a las familias por parte de sus concejales.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hay nada menos democrático que un guapo/a, aquellos que han sido tocados por la belleza no tienen intención de ser rebajados en su entusiasmo, se agarran a la doctrina del “porque yo lo valgo”. Así es de exclusiva la aristocracia de los bellos que si alta tienen la frente más arriba llevan el orgullo. La próxima entrada en vigor de la Ley de Igualdad de Trato agita los rumores sobre una “fuga de cuerpos” en España, guapos que se irían para evitar caer en la igualdad. Usarían la red de caminos del maquis para cruzar la frontera por el Pirineo, huyendo con estilista, peluquero y fotógrafo.
La norma eliminará las diferencias entre sapos y princesas, y obligará a la revisión de los cuentos infantiles conocidos hasta la fecha. No puede haber desigualdad entre Cenicienta y sus hermanastras, nadie le podrá llamar fea a la bruja de Blancanieves, (en todo caso “mujer dificilita de ver dotada de nariz peculiar”), y el lobo tan poco tendría una boca desmesurada, apenas una sonrisa ancha.
No es que los guapos pidan más derechos que los demás, lo que no quieren es convivir en la misma escala estética con el resto de la población. Insisto: el guapo/a tiene un punto de chulería que le da el espejo por la mañana. Aquellos que se tienen por Javier Bardem, o por Penélope Cruz, no quieren compartir cuadro con Juan de Calabazas, bufón de la Corte pintado por Velázquez.
Entre los que se marchan a Alemania empujados por la necesidad y este otro exilio voluntario de estupendos y estupendas nos vamos a quedar solos Cándido Méndez, usted y yo. Salvo que Cándido, aupado por el entusiasmo del acuerdo social, coja las de Pataki amparado en la enmienda de bellos sin fronteras. Los demás poniéndonos cremitas, sudando en el gimnasio, sufriendo dietas crueles para salvar el “body”, y resulta que la belleza nos iba a llegar por Ley.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando la necesidad aprieta el ingenio se dispara, lo diga el Lazarillo de Tormes o el delegado de Hacienda del Ayuntamiento de Madrid que ha publicado una guía de consumidores en Navidad en la que se recomiendan asuntos tan variopintos como reciclar juguetes, o darle una segunda oportunidad a las sobras.
Lo que propone Miguel Ángel Villanueva es “refinanciar garbanzos”, pero eso no es nuevo. Llevamos siglos con espléndidos platos de cocina basados en la cocina de ayer: las croquetas, (en su versión de pollo, jamón o pescado), o esa gloria nacional llamada “ropa vieja” que consiste en dar una segunda oportunidad al cocido. No hace tanto existió la figura del “paseador de huesos de jamón”, (más propia de pueblos de La Mancha), que iba con el hueso pelón y previo alquiler lo descendía con una soga en una olla para darle un toque de sabor a la sopa. Aquí siempre hemos sido muy vivos con todo aquello que sea disfrutar con la comida porque no sólo de percebes vive el hombre. También nos ha sobrado ingenio para nombrar a los platos, y así como al puré de garbanzos hubo algún restaurante cursi que lo bautizó como “sopa de campesino”, no faltará quién invente un plato en tiempos de crisis.
Pero no parece que fuera necesario recordar que la ropa se hereda, de esto los hermanos pequeños sabemos un montón sin necesidad de haber leído el catálogo de Villanueva.
Lo que resulta más extraño de la “Guía Práctica del Consumidor en Navidad” es que se aconseje no hacer la compra con hambre, o con bajo estado de ánimo. Lo primero es inevitable, (y lo segundo también), salvo que el Ayuntamiento obligue a entrar descalzo en los mercados y que nos hagan cosquillitas en los pies con pluma de ganso.

Compartir: