Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A la pregunta de ¿cómo es posible que existan, todavía, casas cuartel en España?, la respuesta es que a los servidores de la Ley se les tiene con sueldos de miseria, de ahí la necesidad de reagruparse en ghettos sociales de viviendas asequibles. Si un guardia civil tuviera que pagar un alquiler a precio de mercado probablemente no haría otra cosa más que ingresar su nómina para cumplir con el arrendador. No se conoce otro cuerpo más abnegado y entregado a la causa de la persecución de los delincuentes que haya tenido peor suerte, desde Roldán hasta la fecha pasando por cuántos ministros del Interior han sido y que nunca se han ocupado, en serio, de las condiciones sociales de los del tricornio. Muy al contrario hasta les han perseguido cuando se han manifestado para reclamar sus derechos, (entre ellos una vivienda digna).
Ayer fue Burgos pero antes ocurrió en Legutiano, y en la memoria guardamos otra madrugada de espanto en la casa cuartel de Zaragoza, en 1987. La Guardia Civil reconoce que de las veintitrés viviendas-cuartel que hay en el País Vasco “sólo” tres tienen óptimas condiciones de seguridad y el resto se encuentra en auténtico precario, (cuando no pendiente de permisos de obras que no conceden los ayuntamientos porque no les da la gana). Hacen guardia en garitas que ofrecen la misma seguridad que ser juez de silla en un partido entre leones y cristianos en Roma. Puede que la explosión de Burgos nos despertara por la noche, lo extraño es que haya mandos que puedan dormir sabiendo en qué condiciones se encuentra su gente.
La pared destrozada del edificio, las grietas abiertas de una dentallada, el hormigón desmigado y el encofrado retorcido dejan visible una de las vergüenzas que tiene el Estado y que no es otra que luchar contra ETA pagando sueldos de hambre. Estoy convencido de que a los guardias civiles les habrá dolido más el llanto de sus hijos que la violencia de la explosión en sus oídos. Encima les toca ahora explicarles que cuando la casa esté reparada volverán a vivir en el mismo sitio a merced de los mismos canallas que los han querido matar en masa y que no han podido hacerlo porque esta vez, (al menos una vez), la suerte ha estado de parte de los inocentes. Que me digan en qué otro punto del mundo los hijos de cualquier trabajador tienen que dormir en “Fort Apache”. Cuarenta y un niños buscan que alguien les lea un cuento para poder dormir sin soñar con una serpiente, a ser posible que el cuento tenga un final feliz y les permita dormir toda la noche del tirón, exactamente igual que el resto de niños.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Sarkozy que es republicano padece un soponcio real, los médicos le han diagnosticado un síndrome vasovagal producido por hacer deporte. Sarkozy, (el republicano), se ve en la obligación de quedar como un “príncipe” con su Carla, con la República y con cuántas obligaciones se derivan del Estado, y además le da por correr en las tardes de julio. Lo normal es un desmayo de ese calibre, lo extraño es que no le diera antes; con tales obligaciones encima nos podemos preguntar si Sarkozy corre o directamente “huye”. El Síndrome Sarko es aplicable a todos los políticos que se aventuran en exceso a una multiplicidad de tareas sin renunciar a ninguna de ellas, debería tomar ejemplo de Fraga que en su vida ha corrido salvo en coche oficial y que gracias a practicar el sedentarismo de despacho ha llegado a tan altas cotas del mal humor.
La cuestión es priorizar y no salir a darlo todo en el primer kilómetro, eso vale para la política nacional y para los conciertos acústicos que le pueda dar Carla en la intimidad. Se entiende que Sarkozy duerma mal puesto que de día preside y por la noche le toca asistir a los ensayos de su mujer, un estrés insoportable. No se puede ser De Gaulle por la mañana y Sabina por la noche salvo espasmo muscular o fibrilación inoportuna que provoque el desmayo y posterior traslado a un hospital. Moratinos sopesó cruzar la verja de Gibraltar a la carrera, como el que corta una cinta olímpica, pero los médicos le recomendaron no emocionarse en exceso; el numerito habría tenido gran éxito mediático.
Hay que preguntarle a los médicos del Eliseo si la envidia provoca subidones de insulina incontrolados, quizá Sarkozy haya sufrido un patatús para no ver a Contador vestido de amarillo en los Campos Elíseos. Molière, autor de “el enfermo imaginario”, murió vestido de amarillo y eso que no conoció la victoria de los españoles en el Tour de Francia. Cualquier excusa es buena puesto que ya es casualidad que no se sintiera indispuesto en las cumbres del G20 pero se haya ido a marear justo cuando un español se corona en el centro de París.
Zapatero debería tener en cuenta el Síndrome Sarkozy puesto que tan aficionado es a correr por las playas del verano, este año no sólo puede darle un vahído por el calor intenso sino que igual Díaz-Ferrán le pone la zancadilla. Son los riesgos de emular a Zatopec cuando uno es “Z-pec”.
A todo esto no sabemos si “le president” ha tenido que suspender todas sus actividades incluidas las que le afectan con respecto a Carla. Debería tener en cuenta su compromiso con la historia del pop, (lo del Elíseo es sólo fama transitoria).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amaneció el sábado en Vallecas con el aire quieto de finales de julio, con veintisiete grados a las nueve menos cuarto de la mañana la sangre se vuelve perezosa y espesa; hacía bastante calor así que al asesino de María Mercedes le debió costar extraer el cuchillo clavado en su diminuta caja toráxica. Le clavó el arma hasta que la niña dejó de pedir ayuda, de una manera tan cruda como eficaz. Ahora la policía busca “la caja negra” que explique lo ocurrido, para llegar a la verdad el forense tendrá que introducir sus dedos por esos boquetes que dejó la ira, el más profundo tiene dieciséis centímetros. Y desde las heridas llegar al mango del arma que a su vez llevará a una mano sin alma; sucede igual en todos los asesinatos. Brillos mortales al amanecer decía la letra de Mecano. Una vecina escuchó los gritos de la pequeña pero no llegó a tiempo porque el asesino atacó rápido como un tigre. La vecina apenas pudo taponar la herida con una toalla pero el algodón se empapaba a la misma velocidad a la que se le marchaba la vida a María Mercedes, una vía de agua oscura mortal de necesidad. Dicen que hasta ese momento había cierta calma en la calle, todavía no estaban abiertas las tiendas, así que el cuchillo debió despertar a los pájaros y los gritos de la niña a los vecinos, entre ellos a la que se apareció con la toalla. La desgracia se completó en Pico Cejo cuando la madre llegaba a los pocos minutos para ver cómo la cabeza de su hija colgaba hacia atrás igual que una muñeca de trapo. Llevaban dos años alquiladas en el piso hasta que la muerte decidió hacerles una visita a horas tempranas. Tendríamos que remontarnos varias décadas atrás para encontrar un crimen tan atroz en las calles de Madrid. Y más de cien años para recordar “el crimen de la calle Fuencarral” que inspiró un relato a Pérez Galdós. Hasta que el juez no recomponga el relato de los hechos cualquier hipótesis es posible, desde que el cuerpo de Maria Mercedes haya sido objeto de una venganza dirigida a su madre, hasta una agresión sexual, incluso el producto de una mala resaca de alcohol y drogas. El juez tendrá que unir esas pequeñas piezas que conducen a la verdad a través de las pistas que dejan siempre los asesinos. Era muy temprano, ella menor. Los enajenados no saben ni de inocentes ni de horarios.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno nunca es nadie hasta que no aparece en el Telediario con un apodo, a ser posible contundente y que haya sido elaborado a traición. De ahí que Luís Bárcenas haya tocado el cielo de la fama cuando a su imagen entrando en el Supremo le rotularon de la siguiente manera: “niega ser Luís el cabrón”. Bárcenas, ese señor con aspecto de ser el chofer de Al Capone, ya tiene un título del que presumir. A Felipe González, Rosa Aguilar le bautizó como “el señor X” y la verdad es que le costó un gobierno pero lo clavó aunque ahora se arrepienta desde su puesto de consejera andaluza. Los apodos son como los títulos nobiliarios pero a diferencia de éstos no se pueden marcar las camisas con sus iniciales.
En esta trama Gurtel los motes son chuscos y demoledores: “el albondiguilla”, “el curita”, o “el bigotes”. Nadie ha dicho nunca que los apodos deban ser justos, muy al contrario deben escocer como arena en los ojos. Para mayor ilustración se hace necesario volver al trabajo de Pancracio Celdrán: “El libro de los insultos”, un voluminoso tratado en el que se compilan los epítetos peor sonantes del castellano. Un libro que cuando lo comprabas, y dabas las gracias, el librero te mandaba a hacer puñetas para que te dieras cuenta de que había asimilado la obra.
Se busca “cabrón” con pintas, el Tribunal Supremo no ha hecho otra cosa desde que citó a declarar a Luís Bárcenas. No vale que sea un poco “cabroncete” o que se pase de tostado para llegar al “cabronazo” imperial que con tanta eficacia España exportó durante el Siglo de Oro a América. Es un cabrito en su justo término, uno cualquiera de esos que trinca la comisión y luego silba, otro botones sacarino que pone el cazo cuando escucha la frase mágica: “comisión a la vista”, (entonces hace la muestra con la pata como si fuera un podenco).
Apodados por la espalda fueron también Magdalena Álvarez, “Lady Aviaco”, Elena Salgado “Miss Brotes Verdes”, y Bermejo “El Cazador”, (al ex ministro de los hechos cinegéticos le pegaría más ser marqués de Cazaza en África pero eso es título nobiliario y le corresponde a Iñigo Ramírez de Haro por herencia y dinastía). En lista de espera aguardan Trinidad Jiménez que podría ser “Madame Tamiflu” y Rita Barberá “La anchoa del mediterráneo”.
Cabrones con siete balcones a la calle hay a chorros pero se busca al empresario madrileño que trincó contratos del PP. De ahí que en los restaurantes de postín el personal se mire de reojo para ver si los cuernos le hacen sombra o tan sólo se trata de un espejismo social. Luís Bárcenas ya puede rezar para que el juez también crea en espejismos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se han perdido las formas. Antes tenía su gracia el alguacil que hacía sonar la cornetilla y después gritaba a todo pulmón: “¡por orden del señor alcalde se hace saber!”. Ahora se colocan carteles a quemarropa contra el enemigo, (bien es verdad que la cornetilla no se oiría con la bronca de las obras, el alguacil tendría que ser el batería de un grupo heavy). El caso es que el Ayuntamiento de Madrid, y por aquello de ayudar, colocó tremendo cartelón en el que se anuncia que las obras están paralizadas por orden de la Comunidad de Madrid; les faltó valor para añadir: “¡ha sido Esperanza!”, pero no descartemos nuevos episodios en la guerra de los carteles madrileños.
Hace un par de días una mano “anónima” ha entrado en liza para escribir: “Gallardón faraón”, la rima es fácil pero el mensaje es perverso. Urge una revisión de las cámaras de seguridad de los cajeros automáticos para saber quién ha sido. Si las imágenes ofrecieran como una señora se baja de una moto de madrugada, y saca el bote de spray del bolso, entonces tendríamos lío. Un equipo del C.S.I debería analizar la tinta porque si se tratara de buena calidad esos pasos nos llevarían hacia la Puerta del Sol. Descartado que Felipe IV fuera votante del PP y en su caso “aguirrista”, nos queda la duda de si alguno de los polígrafos que tenía Alberto Sáiz en el CNI pudiera ayudar. Si la pintada hubiera sido: “Alberto calladito estás más mono”, entonces no cabría duda, y es de suponer que la autora acudiría de buen grado a pagar la multa de pocos euros por emborronar carteles urbanos, sobre todo porque esa foto le daría grandes portadas y por lo tanto le saldría a cuenta.
El PSM tiene coartada ya que todavía no ha presentado candidato a la alcaldía y eso que ayer Tomás Gómez se lo pidió a Zapatero pero éste piensa más en cómo rebajar su marca personal de correr por la playa que en resolver galimatías madrileños. También se descarta a José Blanco porque tras años de ser el malo de la película ahora está por las “cercanías”, (las férreas y las menos férreas que llevan a las relaciones humanas).
Ojo porque así empezaron en Bélmez y fue el origen del mayor culebrón del verano que atrajo a los parapsicólogos de medio mundo, y tuvo a doña María Gómez con la casa patas arriba y sin poder fregar el suelo con “Don Limpio”. Una tontería que empieza en verano llegar a alcanzar niveles de cisma político de gran altura. Las puertas de los baños están llenas de parecidos diálogos anónimos que entretienen en esos momentos de obligada clausura y plácida inspiración.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Carla Bruni, (“nuestra” Carla), ha vuelto a subir a los escenarios sin bajar de los altares, algo que no es fácil de entender. Carla es estrella del pop y estrella de la política internacional, en adelante una “star politipop”, un término que mezclado con el protocolo produce momentos absurdos. A ver: ¿Cuándo Carla sube al escenario para cantar a Mandela, antes debe sonar el himno oficial de Francia?, ¿Es la Marsellesa la telonera de los conciertos de Cara Bruni?, ¿En adelante los jefes de estado que reciban al matrimonio Sarkozy, deben hacer el “duduá” al escuchar el himno, o simplemente limitarse a escuchar los “tachundas” sin mover un músculo?
Hasta llegar Carla la historia del pop se había explicado por sí misma, pero al mezclar letra con protocolo ha salido una combinación imposible. En realidad lo suyo es que Carla se hubiera casado con Sabina de no ser porque éste las prefiere princesas antes que primeras damas republicanas. A efectos de la historia del pop la única manera de enderezar este laberinto protocolario es que el matrimonio Sarkozy se rompa y Carla grabe un disco en el que ponga a escurrir a su ex marido, (en realidad eso hubiera sido un homenaje en condiciones a Mandela y no repetir la canción de siempre “quelqu´un m´a dit”, una copla que ya se usa hasta para vender lavadoras). Y si “le petite Nico” se casara con Amy Winhouse en “segundas náuseas”, (como escribe Zoe Valdés), harían mucho por reactivar el mercado de la venta de discos. Debería aclarar Tedy Bautista si la descarga ilegal de un disco de Bruni puede provocar tensión en el G-20; si la I Guerra Mundial empezó por la mala lectura de un telegrama hoy podríamos tener por seguro que piratear un discurso de Kim Jong II, cargado de fina oratoria, puede provocar una alerta nuclear.
Cuentan las crónicas que entre el público del Radio City Music Hall de Nueva York se encontraba el emocionado esposo. Igual que Bermejo cree que la izquierda no entiende la caza, “Sarko” puede pensar que la derecha no capta el pop descalzo de su santa. La diferencia es que Bermejo se pegó un tiro en el pie y Sarkozy podría dar la vuelta al mundo en ochenta galas con su Carla siendo la envidia de occidente.
Carla sabe lo que un buen concierto a tiempo puede hacer por ti, por eso Zapatero le canta en la intimidad en catalán a Montilla las tablas de multiplicar. Rajoy debería aprender a tocar el piano para reconquistar a Esperanza Aguirre, (a Sinatra le sirvió con Ava Gadner), claro que Sinatra no tenía barba, pero Rajoy con Arenas podrían mejorar el dúo “Andy y Lucas”. Más “politipop” es lo que hace falta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Que Bárcenas no chantajee a Rajoy no es noticia, la noticia sería lo contrario. Puede ser que dijera esas palabras por los efectos de la descompresión, Mariano emergió demasiado deprisa en aguas de Málaga, hay que tener en cuenta que llevaba mucho tiempo sumergido y en silencio, los buzos profesionales recomiendan ascender con mayor prudencia. Y ya que estaba fuera de las aguas habló de Bárcenas, de Camps y de los chiringuitos playeros, (no siendo los tres casos equiparables, por supuesto, lo único que tienen en común es que en los tres casos es partidario). Igual fue la salida a Bolsa de “Pocoyó” lo que impulsó que el líder de la oposición rompiera su silencio y le afeara la conducta a Esperanza Aguirre por querer votar en contra del reparto de fondos autonómicos. Tan centrado estaba en atar en corto a la presidenta de Madrid que se le escaparon Ceuta y Canarias, ambas se sumaron al proyecto Salgado. Quizá eso daba igual, él estaba detrás de darle un capón a Aguirre y se lo dio; sólo le faltó imitar a Gallardón que en la calle Serrano ha colocado un letrero en el que se dicen que las obras han sido detenidas por orden de la Comunidad de Madrid. Se ha jugado Aguirre otro cartel en la Puerta del Sol: “aquí se votó no cuando yo dije abstención”.
Votar en contra del reparto de fondos hasta puede ser tenido en cuenta como un acto de solidaridad salvo que uno tenga complejo de “Pagafantas”, o porque tampoco tenga un modelo alternativo que ofrecer salvo agitar a Montoro para que suelte azufre en las ruedas de prensa. Mantener posturas ambiguas como regañar a Madrid pero ceder con Canarias, o Ceuta, llevan a que alguien tan poco dotado para los juegos de palabras como es Manuel Cháves te pueda acusar de “catalanofobia”, y “andalucifobia”, (“palabros” que pronunciados muy deprisa por Cháves arrastran a una divertida hecatombe gramatical).
Sólo una salida precipitada de las profundidades en las que estaba sumergido puede justificar su discurso; tenía que haber tomado nota de Halle Berry cuando sale del agua en una de las películas de James Bond titulada, ¡vaya por Dios!, “Muere otro día”. Rajoy cuando habla lo hace como aplicado opositor: canta todos los temas de memoria y a esperar que el tribunal la ponga buena nota. Con él no van las leyes de la Física que también afectan a la política y lo mismo le da una fuerza en contra que una curva peraltada al revés, Newton va con Zapatero. Hace cuarenta años que el hombre se lanzó a conquistar la Luna atravesando “la lejosfera”; es cierto que la nave Apolo XI regresó pero también es verdad que algunos se quedaron en la Luna.

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